Как повзрослеть взрослому человеку?

Как повзрослеть взрослому человеку?

Феномен инфантилизма

Дело в том, что некоторые дети взрослеют медленнее, чем их сверстники. Имеется в виду не их физический рост и размер обуви, а то, что психические качества формируются у них с опозданием. Термин «инфантилизм» используется психологами для обозначения незрелости личности, особенно эмоционально-волевых качеств.

Вызвано это может быть наследственностью, внутриутробными патологиями и травмами, детскими инфекциями, недостаточной функцией щитовидной железы, изменениями в гипофизе. В этом врачи и психологи пока до конца не определились. Но все же чаще всего причинами инфантилизма становится сочетание этих факторов с неверными родительскими усилиями. Это гиперопека — одна из распространенных ошибок в воспитании, когда родители руководят каждым шагом ребенка. И тогда наряду с инфантильностью становятся очень заметны эгоцентризм, неумение считаться с окружающими, крайняя несамостоятельность, пассивность, неспособность к напряжению. Деспотичное воспитание с физическими наказаниями и постоянными запретами также способствует снижению инициативы, проявлению несамостоятельности, нерешительности.

Однако стоит отметить, что психический инфантилизм не имеет никакого отношения к задержке умственного развития, как нередко ошибочно думают многие. Инфантильные дети в плане развития умений и навыков ничем не отличаются от других.

Перестать требовать и научиться отдавать

Одним из основных условий психологической зрелости является умение не только потреблять (блага, любовь, принимать подарки и так далее), но и отдавать что-либо другим людям. Причем речь идет именно об «отдавании» безусловном

Мы просто делимся своим вниманием, заботой и расположением, потому что мы так выбрали

Эгоцентризм присущ непозрослевшим детям. По паспорту им может быть и 30, и 40 лет, но зацикленность на своей персоне, свойственная маленьким детям, остается на протяжении всей жизни.

Гармоничные отношения с противоположным полом важны для становления личности и счастливой жизни. Одним из основных условий полноценных отношений между мужчиной и женщиной является способность одаривать партнера любовью, пониманием, заботой и восхищением.

Любовь – это не бухгалтерский баланс. Как психологически повзрослеть? Перестать вести счет собственным проявлениям внимания и начать отдавать больше, чем получаешь взамен.

Как ведут себя взрослые. Кто такие взрослые люди, почему среди нас их так мало и что значит психологическая зрелость

В паспорте уже 20+, по физическим параметрам это взрослый человек, а ведет себя как ребенок. От него можно услышать фразы типа: «мои родители сделали меня несчастным», «моя теща виновата, что наш брак распался», «я виню во всех своих бедах правительство», «мой муж не делает меня счастливой». Так этот человек взрослый или нет? По законодательству – да. Но есть еще и психологическая, ментальная зрелость, по которой этот человек не может считаться взрослым. И с которой не все так просто…

Прежде чем перечислять признаки психологически взрослого человека, хочется отдельно отметить, что быть взрослым вовсе не означает быть всегда серьезным, ответственным, скучным и не позволять себе спонтанно радоваться жизни, совершать ошибки или вести себя непосредственно, как это делают дети. Это значит лишь то, что у взрослого человека есть в запасе несколько ролей, которыми он способен осознанно управлять . Иными словами, он может выбирать, когда он должен быть серьезным и ответственным, когда он может позволить себе реагировать как ребенок, а когда стоит примерить на себя роль родителя или учителя. Ведь в каждом из нас живут эти 3 состояния, которые покрывают всю жизнь: взрослый, ребенок и родитель.

И зачастую наши проблемы в жизни растут из того места, где эти роли проявляются не в свое время — когда надо принять на себя ответственность, а человек ведет себя как ребенок и избегает ее, когда нужно чему-то учиться, а так не хочется, так лениво, когда надо бы искренне порадоваться чему-то, а оказывается, что уже забылось как это делается и жизнь потеряла свое волшебство… Вот для этого и надо взрослеть, чтобы жизнь становилась ярче, разнообразнее и более гармоничной.

И еще один нюанс по поводу списка ниже. Человек, описанный там не существует в природе. Таких идеальных людей нет. Это список не для того, чтобы пройтись по нему и осознать, что ты не соответствуешь и расстроиться, что ты совсем не взрослый. Это как ориентир, куда стоит стремиться. Чтобы можно было наглядно понять, где есть слабые места, с которыми можно работать. Поэтому читаем, анализируем, но не впадаем в печаль за несоответствие идеалу. Подходим к делу конструктивно, по-взрослому, можно с ручкой и бумагой для более продуктивной работы.

Итак, психологически взрослый человек умеет:

Самостоятельно принимать решения, делать выбор
Самостоятельно справляться не только с позитивными (да-да, иногда можно быть неготовым и к хорошим последствиям), но и с негативными последствиями своих решений
Позволять себе и другим совершать ошибки
Нести ответственность на свои ошибки, но в то же время – уметь себя за них прощать
Адекватно обходиться со своими чувствами и эмоциями: не подавлять их в себе, но и не проявлять ни к месту и в неприемлемой форме
Не строить иллюзий по поводу окружающих людей, мира и себя в нем, относиться к реальности максимально адекватно
Удерживать баланс между адекватным восприятием критики в свой адрес и зависимостью от общественного мнения

При этом активно общаться с людьми, принимая во внимание их мнение
Не быть зависимым от поддержки, принятия и внимания со стороны других людей, но при этом уметь выстраивать прочные отношения с людьми
Грамотно дозировать работу и отдых, не доводя себя до изнеможения и потери интереса к делу, но и не попав в капкан лени и безразличия
Уметь мотивировать самого себя, концентрироваться на задаче, преодолевать трудности на пути к целям
С одной стороны принимать и любить себя, но с другой – быть самому себе самым строгим дознавальщиком, которого невозможно смутить самообманом. Для этого надо знать о своих слабостях

Знать, но не ненавидеть себя за них
Знать и уметь отстаивать свои личные границы, уметь защищать себя, свои ценности, достоинство
Знать и уважать личные границы других людей. И не нарушать их
Уметь любить, прощать и принимать других людей с их недостатками
Уметь просить и принимать помощь тогда, когда в этом есть нужда

Можно ли измениться, можно ли повзрослеть? Безусловно – ДА! Причем, в любом возрасте. Единственное условие – захотеть этого и быть готовым к работе. И тогда жизнь обретет порядок, гармонию, красочность и глубину. Нужно лишь развивать в себе осознанность и ответственность.

Делать это или нет? Выбор за вами.

Инфантильный возраст

Положительных изменений в развитии инфантильных детей можно ожидать к 10-12-летнему возрасту. И здесь родителям стоит быть особенно внимательными: так происходит не всегда. В ряде случаев темп созревания бывает настолько медленным, что и в этот период — младший подростковый возраст — инфантильные ребята рвутся в путешествия, воображают себя известными персонажами, грезят подвигами и открытиями. Из-за постоянного стремления к новым впечатлениям незрелые ребята нередко убегают из дома, попадают в разные авантюрные истории.

Иногда процесс взросления затягивается настолько, что и по прошествии подросткового периода молодой человек опрометчиво и бездумно принимает решения, безответственно выполняет поручения, его суждения поражают наивностью и поверхностностью. Так что последствия несамостоятельности в подростковом возрасте гораздо серьезнее.

Ситуация вполне подвергается коррекции. Помочь в этом может психолог, который при необходимости посоветует проконсультироваться у других специалистов. Родителям детей, склонных к инфантильности, лучше начать действовать как можно раньше, не дожидаясь подросткового возраста. Родители Павлика, обратившиеся ко мне за помощью, когда ребенку было 10 лет, сумели изменить поведение своего ребенка вовремя. Возможно, их опыт и мои рекомендации помогут и другим семьям.

Неусидчивость или неспособность к учебе?

Учатся инфантильные дети чаще всего плохо, но не из-за отсутствия способностей. Основная трудность, с которой сталкивается учитель или воспитатель, — это неумение инфантильного ребенка включиться в общую работу: он даже не пытается ее выполнять, невпопад задает вопросы, не имеющие отношения к делу. Причем часто такое поведение сочетается с искренним желанием ребенка соответствовать собственным представлениям о «хорошем ученике». Он старается ровно сидеть, как можно выше поднимает руку, радостно вскакивает, когда его спрашивают. Но непосредственные желания через довольно короткое время пересиливают, и ребенок перебивает учителя, разговаривает с соседом, ходит по классу. Такие дети склонны к дурашливости и клоунаде, в школе отличаются неусидчивостью, расторможенностью, неумением вести себя на уроке.

Почему так происходит, постараемся понять

Для инфантильного ребенка сама ситуация общения со взрослым или сверстником является более важной, и любое задание имеет значение лишь постольку, поскольку оно вплетено в эту ситуацию общения. Например, он изо всех сил тянет руку, просит, чтобы его спросили

Когда учитель его вызывает, он встает, гордый тем, что его вызвали, и, радостно улыбаясь, молчит. Оказывается, вопрос уже забыт, но ребенок и не думает об этом, ведь его «вызвали»!

От заданий такого ребенка отвлекают и посторонние звуки, и внезапно нахлынувшие воспоминания, и шаги в коридоре, и фломастеры соседа, что, естественно, затрудняет его обучение, а педагоги отмечают, что он постоянно отвлекается. Инфантильные дети, как правило, неистощимы в фантазиях и играх, но в учебе быстро устают и пресыщаются. Необходимость упорного, систематического труда вызывает у такого ребенка пассивный протест.

Говоря об инфантильности детей, нужно помнить, что незрелость касается эмоционально-волевых проявлений, ничуть не затрагивая интеллектуальную сферу: «вечно маленький» ребенок может быть способным и талантливым. Особенно в таких сферах человеческой деятельности, как музыка, изобретательство, сочинительство, актерство. Ведь высокие достижения в этих областях возможны именно вследствие яркости, образности, живости мышления, выразительной эмоциональности и непосредственности поведения.

Когда же человек становится по-настоящему взрослым?

Здесь снова хочу вернуться к мысли про переход на следующий уровень. Взросление начинается в тот момент, когда мы перестаем смотреть на мир глазами ребенка, который ощущает дискомфорт и страх из-за того, что не может справиться с обстоятельствами

Этот ребенок хочет получить спокойствие, внимание, заботу. Он расстраивается, когда у него это не получается сделать

Вообще для ребенка нормально хотеть что-то получить. Однако если говорить про принятие ответственности, то в этом случае придется от чего-то сознательно отказаться. Отложить в сторону свое желание получить. Именно поэтому сам факт принятия ответственности может быть неприятным и даже пугающим. Ребенок внутри нас не готов отказаться от чего-то, что считает ценным и важным.

Здесь наступает момент, когда ситуацию в свои руки должен взять внутренний взрослый и объяснить ребенку, почему тот должен временно успокоить свое настойчивое желание. Шаг на следующую ступеньку возможен, если человек обретает способность давать. В этот момент и рождается взрослость как таковая. Человек осознает, что он на самом деле способен давать как другим, так и самому себе. Он независим, самодостаточен и может быть опорой самому себе. Он способен давать, так как знает, что никогда не обеднеет от этого, а, наоборот, обретет в конечном итоге только больше.

Способность давать отличает взрослого от ребенка и автоматически ведет любого, кто ее в себе открывает, на ступеньку вверх. На этом уровне ответственность больше не пугает и начинает восприниматься не как набор ограничений или тяжелая ноша, а, напротив, как благо или даже свобода, потому что дает возможность влиять и позитивно преображать мир вокруг себя.опубликовано econet.ru.

Дмитрий Вострухов 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Программа для родителей

Во-первых, покажите ребенка психоневрологу, возможно, ему требуется небольшое медикаментозное лечение

Оно может улучшить память, внимание, работоспособность, помочь ребенку в учебе. Однако только таблетками помощь не исчерпывается

Таким детям необходим индивидуальный подход, учитывающий особенности его психической организации.

Во-вторых, система общения с инфантильным ребенком ни в коем случае не должна строиться на насильственном внушении ему определенных правил и запретах. Наоборот, лучше воздействовать на него ненавязчиво, учитывая интересы и пристрастия.

Ребенок любит играть, значит, воздействие на него может быть через игру. С ним нужно играть во все, что встречается в его жизни: в «детский сад», в «больницу», «транспорт», причем в каждой игре он должен выступать в роли сильного, положительного героя, кого-то спасающего или кем-то руководящего. В такой игре подспудно высмеивается безответственность, эгоизм, непродуманность поступков и так далее. А ребенок учится действовать соответственно обстановке.

Учитывая, что инфантильный ребенок стремится к детям младше себя, предоставляйте ему возможность пообщаться с ровесниками, побуждайте его к такому общению, учите сотрудничать с другими детьми, прощать обиды, улаживать конфликты. Разъясняйте последствия его ошибок, побуждайте ребенка преодолевать трудности, помогая и радуясь вместе с ним его победам.

Продумайте и установите для ребенка ряд посильных ежедневных обязанностей, которые он будет четко знать. Также объясните ему, что последует за их невыполнением. Ребенок должен хорошо усвоить эту логическую связь.

Избегайте так называемого отрицательного внимания — окриков, высмеивания, угроз, наказаний, так как ребенок может довольствоваться этими эмоциональными формами внимания и в дальнейшем стремиться вызвать их.

Внимательно следите за ребенком. Инфантильные дети — личности слабовольные и внушаемые, поэтому родители и воспитатели должны быть начеку, чтобы дети не попали под влияние плохой компании, а имели достойные занятия — спорт, туризм, чтение.

Поощряйте любое стремление ребенка к самостоятельности, принятию собственных решений, ответственному отношению к порученному делу. Совершенно необходимо участие в этом процессе отца, особенно при воспитании мальчиков.

Если вы вовремя заметили, что ребенок не готов к школе к семи годам, лучше задержите его на год и в восемь лет отправьте в школу с уже сформировавшейся позицией школьника. Неплохо начать с подготовительных индивидуальных занятий, во время которых сначала на легком, доступном материале будет постепенно формироваться желание учиться, стремление к умственному труду, ответственность. Успех пробуждает у ребенка веру в свои силы, снимает напряженность и создает эмоциональный комфорт.

И помните, для таких детей особенно вредны расхождения в требованиях, предъявляемых школой и семьей или разными членами семьи, безразличие и недостаток внимания со стороны взрослых. Не проглядите собственного ребенка, помогите ему повзрослеть.

Перестать зависеть от оценок окружающих

Как повзрослеть психологически девушке, если с детства ее убеждали в неспособности быть хорошей женой и мамой? Невинные фразы родителей, учителей и наставников могут носить разрушительный характер.

В психотерапевтической практике нередки случаи, когда шутливое высказывание родственника о том, что со второй порцией каши пора завязывать, а то скоро придется весь гардероб поменять, приводили к серьезным болезням, таким как анорексия и булимия. Особенно чувствительны к таким высказыванием девушки в подростковом возрасте, это нужно знать их родителям и быть осторожными в высказываниях.

Что мы теряем по мере взросления

1. Детские фантазии

Мы забываем о детских сказках: единорогах, коврах-самолетах, гоблинах, русалках и тому подобном, избавляемся от розовых очков и вырабатываем более реалистичный взгляд на мир.

2. Веру в вечное счастье

Мы начинаем понимать, что ничто не длится вечно и, чтобы найти принцессу,придется целовать немало лягушек. Бываю личные трагедии, любовь заканчивается или превращается во что-то другое, не позволяющее продолжать отношения.

3. Ощущение бессмертия

Взрослые, в отличие от детей, понимают, что не вечны, что люди получают травмы, болеют, стареют и умирают. Приходит мудрость и зрелость мышления. Начинаем понимать, что все живое должно умереть, и задумываемся, что оставим после себя.

4. Наивную простоту

Путь оказывается не столь простым, как казалось в детстве. Напротив, он может быть сложным, полным крутых гор, ущелий, развилок и поворотов.

5. Своих героев

В детстве родители служат опорой, защищают от опасности. Когда они перестают нас оберегать, это первая значительная потеря по мере взросления. Дети обычно не понимают, что родители такие же хрупкие, уязвимые, несовершенные и смертные. Лишь с годами мы начинаем видеть в них обычных людей, что зачастую оказывается непросто.

6. Импульсивность

Взрослый человек не может позволить себе быть импульсивным, ему приходится взвешивать риски и последствия действий и решений. Дети не думают о последствиях, не оценивают риски, прежде чем принимать решения, возможно, судьбоносные.

7. Цель в жизни

Окончание карьеры, отношений и взросление нередко приводят к потере цели в жизни

Важно суметь адаптироваться, понимая, что меняется с возрастом. Такие события, как уход на пенсию, смерть партнера, развод, взросление детей тоже могут приводить к ощущению потерянности и бесцельности

8. Привлекательность

Те, кто в душе остаются детьми, часто склонны преувеличивать некоторые свои достоинства. Они «сохраняют» юный вид, у них якобы нет морщин, лишнего веса, они не лысеют и не седеют, молоды физически и душевно. Ощущая себя особенными, словно не верят в собственную смертность. Подсознательно они убеждены, что умирают другие, а им самим это не грозит. У них сохраняется детский защитный механизм — вера в свою неуязвимость и всемогущество, который «включается» каждый раз, когда они начинают беспокоиться о смерти.

Когда речь заходит о тех, кто не желает или не может «повзрослеть», возникает вопрос: «Что мешает оставить детство позади?» Чаще всего причины — страх и сила привычки. Страх перед возможными неудачами, смертью, потерей цели в жизни. Они отгораживаются психологическими защитами, которые препятствуют росту, развитию и взрослению личности.

Во время переходного периода между детством и взрослой жизнью их одолевает страх, они словно раздваиваются на ребенка и родителя. По мере взросления продолжают относиться к самим себе так же, как к ним относились в детстве родители — и любя, и наказывая. В результате мечутся между ролью родителя и ребенка, и это закрепляет их незрелость. Зрелый человек без излишних психологических защит осознает одиночество и непредсказуемость жизни. Меняя восприятие мира по мере взросления, мы получаем возможности для самопознания, самовыражения и радости.

Эмоциональность или неадекватность?

Инфантильные дети отличаются от сверстников наивностью, беспечностью, над всеми интересами у них преобладает стремление к игре и удовольствиям. Нередко они предпочитают общество младших детей или, напротив, взрослых, покровительствующих им

Стараются максимально завладеть их вниманием: показывают им принесенные игрушки, хвалятся вещами, жалуются на конфликты со сверстниками

Зачастую они не способны к волевым усилиям, не учитывают последствий собственных поступков, не умеют сдерживать свои чувства. У них часто меняется настроение: от бурных проявлений радости и восторга они легко переходят к слезам, рыданиям и отчаянию и обратно. Вот еще один пример из практики.

Во время перемены учительница увидела горько плачущего восьмилетнего Юру, привела его в класс, пытаясь понять причину слез, утешить. Оказывается, старшие мальчики назвали его «почтальон Печкин» из-за сумки, которую Юра носит через плечо. Жалуясь на обидчиков, Юра вдруг улыбнулся, его лицо внезапно озарилось — он вспомнил о какой-то девочке, которая когда-то назвала его Юрием Гагариным. Мальчик тут же засмеялся, утирая мокрые ресницы.

Такое быстрое эмоциональное переключение, выразительность мимики и впечатлительность подкупает и умиляет взрослых. И часто за такой детскостью им не заметна очевидная поверхностность чувств, в общем-то неадекватная реакция и эмоциональная несдержанность ребенка.

Этот пример не столь безобиден, как кажется на первый взгляд. Во-первых, такое поведение ребенка в детском саду или школе нарушает правила поведения в коллективе, что вполне может привести к тому, что такой ребенок станет предметом насмешек и издевательств со стороны сверстников

Во-вторых, сильно осложняет работу воспитателей и учителей, которые вынуждены уделять все внимание такому инфантильному ребенку, в то время как остальные дети остаются без присмотра

Родителей, воспитателей детских садов и учителей смущают непосредственность, несоответствие поведения возрасту и неприспособленность детей к реальности. Отсутствие представлений о том, что можно и чего нельзя, рождает манеру вольного и даже бесцеремонного отношения со взрослыми.

Еще пример из школьной жизни, подтверждающий это.

Девятилетняя Наташа подошла к маме своей одноклассницы и, пока та разговаривала с учительницей, открыла сумку женщины и стала с интересом выкладывать оттуда содержимое, разглядывая его. Когда мама наконец обернулась, она с изумлением обнаружила свои разложенные на школьной парте телефон, ключи, косметику и документы.

Конечно, эта ситуация хоть и выходит за рамки элементарных приличий, но опять-таки может умилить кого-то детской непосредственностью. Однако вполне вероятны и более опасные варианты такой доверчивости инфантильных детей в отношении незнакомых взрослых: ребенок способен подойти на улице к кому угодно и начать разговор, пойти за незнакомцем, который может использовать эту детскую открытость в своих целях, далеко не всегда благородных. Так что инфантилизм в определенных случаях чреват серьезными последствиями.

Еще по теме «Когда повзрослеет «вечный» ребенок?»:

Про совместную жизнь взрослых людей и родителей.

Тема скорее трындетельная. Сейчас везде пишут, что жизнь взрослых детей с родителями это ужас — ужас. Мне кажется это для тех детей которые согласны вечно оставаться именно детьми в семье — т е мама все решает, а они не против.

психологическая проблема

Взаимоотношения со взрослыми детьми : учеба, высшее образование, любовь, армия, свадьба. Отстать от него — он и повзрослеет 🙂 21.01.2016 23:35:15, baba jozhka.

Взрослый сын и его вклад в хозяйство

Конференция » Взрослые дети ( дети старше 18 лет)». Раздел: Финансы ( взрослый сын не хочет жить самостоятельно). при таком состоянии здоровья они ещё и с ребёнком сидят? восхищаюсь 27.06.2013 15:18:48, Вечная Весна.

Как помочь ребенку в период адаптации

Оформляя ребенка в детский сад, родители часто переживают: как встретят ребенка? Будет ли ему хорошо в детском саду? Как его будут кормить, поить, укладывать спать? Волнение это вполне объяснимо: родители впервые оставляют ребенка с незнакомыми людьми. До этого все происходило на их глазах

Было внимание, любовь всех близких. А будут ли любить ребенка в детском саду? Все ли дети ведут себя одинаково при поступлении в детский сад? Одни дети приходят в группу уверенно, внимательно рассматривают..

Тяжелая УО…

Это произойдет, когда она немного ПОВЗРОСЛЕЕТ. Сама будет проситься позаниматься. 11.12.2012 10:45:48, мама Жени. Там ребята с 16 до 20 лет. Но наш конечно все равно вечный ребенок.

Нужно ли детям участвовать в конкурсах с точки зрения психологии?

Админы боятся рекламы как огня :)))) Попробуем без ссылок :))) Предыстория. У нас в Екатеринбурге проводится международный конкурс, где может принять участие каждый желающий со своими работами на компьютере. При этом есть несколько номинаций для взрослых до 30-35 лет, и есть номинация для деток до 13 в программе, которой мы давно пользуемся, и классных с моей точки зрения в ней работ у ребенка — пруд пруди. А, главное, потом работы финалистов будут представлены на выставке! И что-то я…

насколько реально ребенку «потерять» диагноз зпр?

Скажите пож-та, а в каком возрасте вашему ребенку в итоге поставили аутизм и УО ? Т.е. когда ЗПР так сказать переходит в какой-то установленный диагноз? Кстати я такое не раз встречала у разных людей, это выравнивание со взрослением.

Ребенок обзывается

Ребенок обзывается. Дочь 8 лет обзывает родителей, может стукнуть, импульсивно, в ответ на требование, напоминание, запрет. Замечания и пр. мы стараемся высказывать корректно, зная о проблеме.

Кхе-кает постоянно ребенок:(

Девочки, подскажите пож-та, постоянно кхе-кает ребенок, не кашляет, а просто реально может каждые минут 10-15 , а то и чаще. Я уже ругаюсь, напоминает вредную привычку. Мама говорит, типо может чего не хватает в организме.Витамины пьем. Может кто подскажет, причина в чем?

Проблема отношений взрослого сына и матери

Что его, конечно, не оправдывает.Но ребенок подрастет, жена на работу выйдет, глядишь, и полегче станет. А если всегда был потребительски настроен, то поздно пить боржоми… 11.06.2006 00:07:52, маугленок.

Ваш ребенок хочет стать взрослым?

Ваш ребенок хочет стать взрослым ?. Ситуация…. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 лет.

Гороскоп для младенцев!!!

Гороскоп для младенцев!!!. Возрастные нормы. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни Его живость, нежелание ложиться спать и вечные вопросы о том, почему все в этом мире устроено так, а не иначе, утомляют вечно занятых взрослых.

Взрослые люди с детской психикой. Кто такие взрослые дети или как повзрослеть?

Мое глубочайшее убеждение в том, что «взрослые дети» — это люди, которые уже взрослые по своим годам, и еще психологически незрелые.

Что значит, психологически не зрелые?

Это значит, так и не познали себя: не понимают себя; не замечают себя; не осознают, что чувствуют, что ощущают; не понимают какие потребности имеют.

Взрослые дети» не умеют справляться со своими эмоциональными состояниями, при этом в своем воображении рисуют картины того, чего нет. И как следствие, не могут начать строить здоровые отношения как с собой, так и со своими родителями, детьми, коллегами по работе и так далее.

С чего начать свое взросление, в котором столько радости, детской непринужденности, удовольствия?

Моя рекомендация: начать познавать свои ощущения. Это необходимо, для того чтобы знать, как Вам сейчас и в соответствии с этим строить отношения не загоняясь в чувства вины, злости, раздражительности, стыда, а начать выбирать то, что подходит Вам.

Для начала познакомитесь со своими основными ощущениями, которые связанны с пятью чувствами человека: зрительные ощущения, слуховые ощущения, обонятельные ощущения, осязательные ощущения, вкусовые ощущения.

Исследуйте каждый день свои ощущения.

Что приятно вашему глазу? Какие картины, цвета, образы и так далее?

Что приятно вашему слуху?

Что приятно Вашему телу?

Исследуйте шаг за шагом, то как Вы сидите, идете, едите. Отмечайте вкус еды, ее запах. Отмечайте комфортно ли Вам в той или иной одежде.

Чем больше Вы, сможете узнать о себе, тем больше Вы приблизитесь к пониманию того, что Вам действительно подходит. И тогда на основе этого сможете начать выбирать, присущее Вашему комфорту.

Гарантирую, как только Вы узнаете о себе достаточно информации, Вы перестанете загоняться в такие чувства как вина, стыд, раздражительность, злость.

Вы наконец сможете сделать то, что лежит в Вашей зоне ответственности.

Например,

Вы просто отойдете от человека, который вас оскорбляет.

Вы ответите отказом, когда знаете, что Вам не подходит, или согласитесь, когда будет подходить.

Вы выберете то, что Вам доставит приятные ощущения в жизни.

Вы наконец сможете взять свою личную ответственность за то, что с вами происходит в жизни, так как Вы научитесь замечать себя.

Пробуйте и у Вас обязательно все получиться.