Зацикленность: как перестать думать о человеке, который тебе нравится?

Как понять, что пришла пора разлюбить?

1. Манипулирование. Если вы точно знаете, что «вторая половинка» стремится навязать во всем свою точку зрения, то уходить нужно незамедлительно. В противном случае из вас сделают марионетку, не имеющую права на собственное мнение.
2. Инерция. Психотерапевтам известно множество случаев, когда пары не распадались только потому, что партнеры, их составляющие, жили вместе слишком долго. Держаться рядом не по любви, а из-за привычки – пагубное дело, чреватое ощущением, что лучшие годы жизни были отданы не тому, кто этого заслуживает. Поэтому если вы ощущаете, что чувства давно иссякли, не мешкайте и не ждите, что они чудесным образом воскреснут. Берите инициативу в свои руки и решайтесь на разрыв.
3. Боязнь одиночества. По этой причине конца отношений пытаются, в основном, избежать женщины, так как они не чувствуют уверенности в том, что смогут найти партию лучше той, которая есть сейчас. Однако следует помнить, что чувства не построишь на страхе. Любовь теряет при этом всю свою привлекательность, и вместо радости доставляет горечь и досаду.
4. Возлюбленный держит отношения от всех в тайне. Если партнер стесняется рассказать родным и друзьям о том с кем встречается, то это серьезный повод задуматься, не являетесь ли вы «игрушкой» на время? С ней ему весело проводить досуг, но до того момента, пока не подвернется более выгодная партия.
5. Отсутствие взаимности чувств. Любовь должна пылать в обоих сердцах с равной силой, если этого нет, то любой односторонний запал, даже самый сильный, постепенно погаснет. Готовы ли вы тащить груз привязанности за двоих?
6. Грубость и отсутствие уважения. Если «вторая половинка» физической силой доказывает свое превосходство, приправляя все это ежедневной порцией упреков, то уходить нужно немедленно. Ошибкой, в этом случае, будет решение остаться и молча сносить унижения.
7. Измены. Факт того, что вам изменили, на корню разрушает все выстроенное между вами доверие. По статистике около 90% пар уже не могут оправиться от такого удара и в ближайшем времени распадаются.
8. Разные планы и виды на будущее. Если возлюбленный предпочитает отношения без обязательств, а вы мечтаете о полноценной семье, то лучше расставаться сразу, ничего хорошего из этой связи не выйдет.

   Для справки!Все попытки переделать человека будут оканчиваться скандалами и уличениями вас в попытках навязать свое мнение.

9. Бесконечные сравнения с бывшими партнерами. Не стоит даже пытаться понять в положительном или отрицательном ключе происходит сравнение. Важно лишь то, что тот, кто рядом с вами, еще не до конца вышел из прошлых отношений. А это вполне может закончиться резким разрывом или же эти параллели и аналогии будет продолжаться еще долгое время, но хватит ли у вас сил их терпеть?

«Перестроить психический контур»

— Какой вердикт вы бы вынесли сериалу «#ЯПсих»: он получился эксплуатационным или помогает налаживать эмпатию?

— Тут я должен сказать, что я его не смотрел. Я вообще с трудом смотрю на себя на экране. Мне тяжело это переносить. Я имел дело исключительно с реакцией людей. И судя по реакции, которая обрушилась на меня, особенно поначалу, судя по тому, какой был вал контактов и писем, я могу сказать, что этот сериал многим людям помог себя ощутить не в одиночестве. В субботу у меня был концерт в клубе «Март». Ко мне подходили люди, которые сказали: спасибо, вот вы нам типа помогли.

Мне кажется, что тексты мои как поэтическая практика, месседж, который я действительно осознанно транслирую, заключается в том, что у тебя могут быть психические особенности, у тебя могут быть проблемы, ты мог испытать жестокий опыт в прошлом, но это не повод отчаиваться, ты все равно можешь встать и пойти. Похрен, мы сообщество, мы идем. Это мобилизующий месседж. Он дает надежду. Я эту надежду сам испытываю. Я живу в соответствии с этой идеей, мне удалось перестроить свой психический контур. Я, что называется, удачливый пациент. Я хочу свой большой и местами экстремальный опыт передать, поскольку я обладаю голосом.

— Есть ли у вас в семье разговоры на тему психиатрических состояний? Я не видел пока условных гидов о том, как говорить с детьми на эту тему.

— А я не знаю, как разговаривать с детьми на эту тему. Я вообще не знаю, как разговаривать на эту тему. Если кто-то пишет какие-то гиды, их можно, с одной стороны, использовать, а с другой стороны — можно их все выкинуть.

Мое глубокое убеждение заключается в том, что сколько людей, столько и личных историй. И если даже пять раз вы одно и то же сказали людям и это сработало, в шестой раз это не сработает.

Любой человек, будь то психолог или психиатр, будь он равный консультант или активист, — он набирает свой опыт. Если это врач, он получает образование и имеет медицинскую практику. Человек вроде меня имеет опыт пациента и опыт активиста. А дальше этот опыт реализуется уникально каждый раз с каждым человеком. Каждый раз заново приходится находить [язык для разговора].

Еще я заметил, что очень опасно в этой ситуации вставать на накатанные рельсы. Если ты на них встал и начал проповедовать одно и то же, даже если ты в это веришь и если это твои убеждения, ты можешь превратиться в попугая. Потому что [твои слова] станут безжизненными, потому что если ты имеешь дело с людьми, если ты обращаешься к людям и говоришь о таких довольно тонких вещах, как душевная организация, то надо учитывать, что люди разные и что их очень много.

— У вас ведь есть опыт соприкосновения с психиатрией и в России, и в Германии. Что скажете? Небо и земля, да?

— Когда вы говорите «небо и земля», это очень оценивающе. Мы тогда отзываемся о России очень плохо, а о Германии очень хорошо, а ситуация немного более сложная.

Ну да, конечно, в Германии более гуманный и менее репрессивный подход в психиатрии. В России сохраняется репрессивное отношение, где врачи чуть ли не в качестве тюремщиков. Память о карательной психиатрии советского времени подспудно вызывает страх. Страх, что меня запрут, не выпустят, лишат свободы, обколют какими-нибудь препаратами и я превращусь в овоща.

Я часто выступаю в роли равного консультанта [для людей с психиатрическими проблемами], особенно после сериала «#ЯПсих». Мне пишут и звонят, спрашивают совета: вот у меня такие симптомы, что мне делать? Частый вопрос: «Что мне грозит, если я пойду к врачу?» Одна женщина спрашивала: «Лишат ли меня родительских прав, если я обращусь в психиатрию?» Сама ситуация, при которой такой вопрос возможен, означает, что есть проблема. При этом понятно, что в России есть очень хорошие психиатры и хорошие больницы. Но вот это отношение в обществе, этот страх — важное отличие от Германии.

Там люди знают, что врач твой не предаст тебя. В России нет закона, который запрещает врачам передавать данные пациентов.

То есть чувак придет на прием к врачу-психиатру. У чувака, допустим, проблема со злоупотреблением наркотиков. Он об этом рассказывает. В России человек будет думать о своем доверии врачу. Люди боятся, что врачи могут не оказать помощь, а вместо этого совместно с представителями, скажем так, репрессивного силового аппарата каким-то образом тебя задавят.

Но тем не менее в Германии есть свои проблемы. Психиатрическая помощь здесь тоже очень разная. В Восточной Германии больница больше похожа на российскую. И по внешнему антуражу, и по отношению персонала.

В 2019 году в Риге я в гостях у друга встретил психиатра из Нидерландов — пожилого, серьезного, известного врача. Он говорит, мы считаем в Нидерландах, что в Германии очень консервативная медицина и репрессивная. Я удивился. Говорю, докажи. [Он отвечает:] В Германии по-прежнему, как в старое время, считается, что пациента надо запереть скорее в больницу. А мы в Нидерландах считаем, что пациента вообще надо по возможности в больницу не запирать — только если уж действительно есть опасность для жизни или по решению суда, если нельзя избежать никак. А так — нужно, чтобы пациент жил дома у себя дома, был в обществе.

Как избавиться от привязанности к человеку

Как избавиться от эмоциональной, болезненной привязанности к человеку:

Поймите, что только осознанная работа над собой, то есть мысли и действия помогут вам освободиться. Если же вы ссылаетесь на «не могу» и «не получается» или продолжаете бездействовать, то еще раз спросите себя: «Почему мне нравится упиваться своим горем? Какая для меня выгода в роли жертвы?».

Важно! Если не можете самостоятельно избавиться от привязанности к человеку, то обратитесь к психологу. Не игнорируйте проблему, так как это разрушит ваше соматическое и психическое здоровье.

Не могу забыть любимого человека: что делать?

Первое, что нужно сделать – это понять, хотите ли вы действительно забыть любимого, или собираетесь его возвращать и давать вашим отношениям новый виток, а временное расставание сделать точкой отправления к новым отношениям. Второй вариант развития событий как раз и является причиной того, что вы не можете забыть любимого: вам это просто сейчас не нужно.

Но если человек причинил вам сильную боль, страдание, предал или изменил, и вы не в силах простить его и быть с ним рядом, не вспоминая о случившемся, если такие отношения вас тяготят, забыть человека действительно нужно. Но что делать, если не получается?

• В первую очередь, проявите уважение к себе, перестаньте себя изводить: вы самодостаточная личность, а не тень пусть пока и любимого вами человека.
• Вам будет жалко себя, и это нормально. Только постарайтесь не испытывать к себе жалость слишком долго – это плохое чувство.
• Задайте себе цель научиться жить без него, бросив вызов самой себе.
• Не живите милыми воспоминаниями о беззаботном начале отношений, не стройте иллюзий по поводу их дальнейшего развития: того, что было не вернешь, реальность оказывается намного суровее, и наверняка вы уже успели хлебнуть горького и прочувствовать неподобающее отношение любимого к себе в той или иной ситуации, раз было принято решение его забыть. Готовы ли вы терпеть такое все время?
• Перестаньте цепляться за иллюзии и выдуманные знаки: позвонил узнать, как дела, или написал смс – это еще не значит, что он хочет вернуться или вы ему необходимы.

Возможность или невозможность забыть человека целиком и полностью зависит от вашего принятия или непринятия необходимости его забыть.

Как ведут себя различные парни после расставания?

Несмотря на индивидуальные различия, существуют распространенные поведенческие штампы. Ситуация зависит от массы мелочей, но главные нюансы – насколько реально искренними были чувства и кто является виновником скандала. Даже у волевых парней после расставания поведение однозначно меняется. Пытаясь придушить душевные терзания, они способны действовать по следующей схеме:

1. Трудоголики — быстрее всего отвлечься могут на работе, либо окунувшись с головой в домашнее хозяйство. Такие парни первое время даже отрицают возможность заведения новой связи, намеренно сторонясь потенциальных подружек.
2. Активные люди — утешение находят в экстриме – альпинизме, дальних походах, тяжелых видах спорта.
3. Завести новую партнершу – также распространенный вариант для красивого и востребованного у дам мужчины. Беспорядочными прыжками в новую постель они зачастую намеренно стараются позлить бывших, одновременно повышая собственную самооценку.
4. Погружение в запои – удел наиболее ранимых особ. Хорошо, если этот период проходит быстро, иначе бесконечные возлияния спиртного способны полностью угробить судьбу человека.

Как ограничить доступность в социальных сетях?

Однако не всегда можно отказаться от социальных сетей. Например, если девушка выполняет функции администратора группы или трудится SMM-специалистом, то удаление приложений – не ее вариант. Соответственно, актуальным становится вопрос о том, как не заходить на страницу к бывшему.

Доступность парня в виртуальном мире можно ограничить. Для этого можно сделать следующее:

• заблокировать парня, внести его в «черный список»;
• удалить бывшего из контактов, из друзей;
• перенастроить новостную ленту таким образом, чтобы не видеть новостей общих знакомых;
• отключить уведомления – на некоторых сайтах оповещения приходят и тогда, когда связь с человеком оборвана;
• стереть всю контактную информацию – номера телефонов, почту и прочее.

При этом крайне важно соблюдать самоконтроль и быть готовой к вопросам, проявлениям сочувствия или жалости. Особенно, если среди общих контактов в социальных сетях есть подруги, с которыми девушка общается постоянно.

Заключение

• Не стоит относиться к сердечной боли как к блажи и глупости – она может довести вас до болезни.
• Не мучайте себя «светлыми воспоминаниями» — это обман и путь к безумию. Будьте правдивы и даже циничны, посмотрите на вещи в истинном свете, не приукрашивайте прошлые отношения.
• Установите срок, который вы сами себе отпустили, чтобы разобраться с прошлым. А потом просто запретите себе об этом думать. Навсегда.
• Найдите тех, кто страдает больше, чем вы, – и вовсе не от сердечной боли. Помогите ближнему, и радость излечит вас от боли.

Благодарность – наше всё

Наш разум склонен обесценивать все хорошее, что было и хранить только плохое. Между тем, каждый человек приносит в нашу жизнь определенный опыт. И этот опыт очень необходим Душе для роста и развития.

Кроме того, близкие люди, словно зеркала, показывают нам наши «болевые места». И если бы не они, как бы мы еще узнали, что с нами что-то не так?

Поэтому вспомнить хорошее и поблагодарить человека за то, что он был в вашей жизни – будет совершенно не лишним (только не надо это делать лично).

Поэтому можете взять лист бумаги и, обращаясь к нему, перечислить все то, за что вы можете быть ему благодарны. Можно написать ответ от него. Ну а потом сжечь или порвать оба листа. Хранить и отправлять их также не надо.

Как забыть бывшего мужа, если есть общий ребенок?

Забыть бывшего мужа сама по себе не простая задача, но если в браке есть ребёнок и не один, решать ее нужно, не задевая эмоционально и душевно ранимую психику ваших детей. Детские психологи в такой ситуации советуют не скрывать от детей случившегося развода, даже если ребёнок ещё совсем маленький. Ни в коем случае не запрещайте детям видеться с отцом, скрутите себя и как бы вы ненавидели своего бывшего мужа, причинившего вам столько боли и предавшего вас, он их отец, и обязательно должен участвовать в дальнейшем воспитании детей. Пусть теперь это будет не полная неделя, пусть он будет он брать детей на выходные. Но это общение необходимо вашим детям, иначе они будут расти недолюбленными и с большим багажом комплексов. Ни в коем случае не обзывайте бывшего мужа грубыми словами в присутствии ваших детей. Очень важно создать мягкий переход для детей. Внушить им, что ничего страшного не произошло. У них по-прежнему есть и мама, и папа, и они оба как и раньше участвуют в их воспитании.

Кстати, почитайте эту статью тоже

Как выбрать духи для себя 9 правил выбора своего аромата