10 возможных последствий после разрыва отношений с токсичной матерью

Разрыв: секрет выходит из тени.

Может показаться удивительным, но несмотря на общественное неодобрение и стыд, связанный с ним, разрыв с родителями не такое уж редкое явление. Исследователи лишь относительно недавно стали изучать этот вопрос и данных не так много. Исследование, проведенное Lucy Blake в Кембриджском Университете изучало выборку из 807 человек, которые переживали разрыв со своими семьями и для 455 из них это был разрыв непосредственно с матерью. Наиболее частой причиной развода с матерью испытуемые называли эмоциональное насилие (77%), несоответствие материнским ожиданиям роли в семье и материнское недовольство отношениями ребенка (65%), столкновение личностей и ценностей (53%), отвержение (45%), и проблемы, связанные с психическим нездоровьем (47%). И что более печально, ответом на вопрос о возможном воссоединении в будущем, большинство респондентов выбирало ответ «мы никогда не сможем иметь функциональные отношения в будущем». Не удивительно, что исследователи обнаружили, что дочери хотели бы от своих матерей больше доброго отношения, безусловной любви, тепла и эмоциональной близости; больше принятия и уважения; меньше критики и осуждения; и большего осознания как их (матерей) слова и действия ранят – и всё это очень знакомо всем тем, кто сталкивался с подобной проблемой в своей жизни.

ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ

Как пишет Сьюзен Форвард в своей книге «Токсичные родители»: все родители допускают ошибки, и большинство детей могут спокойно перенести приступ родительской агрессии, при условии, что обычно они также получают от родителей любовь и понимание, способные служить противовесом ошибкам. Но также есть много родителей, которые часто наносят ребенку эмоциональную боль, отравляя его жизнь. И продолжают это делать, даже когда ребенок уже вырос.

Самый распространенный способ взаимодействия в токсичных отношениях — это постоянное нарушение границ. С детства — это постоянный контроль, вход в комнату без стука, выбор одежды, прочтение дневников, обесценивание чувств. В более зрелом возрасте — влияние на выбор мужа или жены, института, профессии.

«Вечные родители»

Почему родители так себя ведут? Психологи уверяют, что есть так называемые «вечные родители», которые бессознательно сообщают своему чаду — «не расти», «останься со мной». Они готовы выполнять за своего ребенка любую работу, лишь бы только тот оставался рядом с ним. В итоге, повзрослев, такой ребенок остается инфантильным, продолжает жить с родителями, испытывает сложности с выстраиванием карьеры, отношений и проявлением внутренних эмоций, ждет, что его партнер станет решать все его проблемы, спасать. Кроме того, часто такой взрослый ребенок находится в созависимых отношениях, у него возникают проблемы с отделением от родительской фигуры, и парнер заменяет отца или мать.

Токсичные отношения

1. «Ты моя вселенная! Я дышу тобой» Очень ласкающая уши фраза. Казалось бы, что может быть приятнее? Но подобная фраза может иметь совсем другое значение. Очень часто ее говорят люди, которые не могут больше ни в чём реализоваться. Если это говорит женщина/мужчина, которые ничем больше не занимаются или не могут найти свое место в жизни, нужно задуматься. Ведь в итоге тобой будут манипулировать: «Пожертвовала всем ради тебя, а ты себя так ведешь!», «Если ты меня бросишь, я покончу с собой!» и т.д.

   Поэтому задумайся и не дай партнеру полностью раствориться в отношениях. Поговори, попробуй помочь ему найти увлечение или работу, круг общения. Иначе отношения станут токсичными.

   © DepositPhotos

2. «Всё ради тебя!» Пожалуй, любимая фраза невротиков. Они делают что-то и, возможно, тебе это не надо и даже не нравится. Но они хотят, чтобы их благодарили. Быть полезным — их принцип жизни. Естественно, они делают всё во имя отношений, часто принося себя в жертву. Мол, они лишь для тебя стараются, а ты взамен ничего. Очень часто в таких отношениях самому можно превратиться в жертву и испытывать чувство постоянного долга перед партнером.

   В отношениях всё должно быть взаимно. Нужно интересоваться своим партнером и вовремя отсекать то, что тебе не нужно. Старайся дать понять партнеру, что всё делать нужно вместе и находить компромисс, а не просто чем-то жертвовать.

   © DepositPhotos

3. «В отношениях я ценю доверие» Манипуляторы говорят подобные фразы, чтобы узнать информацию о тебе, которую потом же используют против тебя. Раскрывая перед человеком душу, ты должна быть уверена, что ее не превратят в пепелище. Если партнер использует какие-то твои рассказы в ссорах или подавляет тебя с их помощью, подумай о разрыве отношений.

   Доверие должно быть, но только обоюдное и основанное на уважении. От тебя не могут требовать информации, а себе позволять говорить только по настроению.

   © DepositPhotos

4. «Семья должна быть на первом месте» Допустим, в отношениях один партнер любит общение с друзьями, имеет свои увлечения и занятия. Токсичный партнер будет всегда твердить о том, что семья — это главное. Поэтому нужно отказаться от своего личного пространства и посвятить всё время отношениям. Зачастую он еще будет приводить различные аргументы, что друзья плохие, на кружке только деньги выманивают… В общем, полная демотивация.

   Подобные выходки со стороны партнера очень токсичны. Ведь сначала он оградит тебя от всего мира, а потом обвинит в скуке и нежелании развиваться. Над отношениями важно работать и уделять время друг другу, но не менее важно иметь время и пространство для отдыха друг от друга.

   © DepositPhotos

5. «Без тебя я пропаду» Фраза, чем-то похожа на первую. В данном случае партнер полностью перекладывает на тебя ответственность за его жизнь и привязывает к себе. Что бы ты ни делала, что бы ни говорила и как бы ни направляла его по жизни, он всё равно будет играть роль жертвы. Очень часто твое сочувствие и желание помочь только больше провоцирует подобное поведение манипулятора.

   Очень тяжело строить подобные отношение в долгосрочной перспективе. Ведь постоянное чувство долга будет подавлять тебя изнутри. Да, невротика можно исправить, но только если он сам признает свою позицию и захочет стать счастливым полноценным человеком, а не твоей ношей.

   © DepositPhotos

Но это вовсе не значит, что все ласковые фразы партнер говорит, только чтобы манипулировать тобой. Всё зависит от его поведения. Очень часто токсичные партнеры действуют неосознанно ввиду своих детских психологических травм, повторяют сценарий поведения одного из родителей или имели нездоровые предыдущие отношения.

В любом случае в отношениях нужно ощущать себя счастливо. Как только ты чувствуешь дискомфорт, постарайся понять его причину. Поговори с партнером и, если причина в нём, помоги ему психологически.

Также ранее мы рассказывали, почему стоит прекратить отношения с токсичными родственниками.

Расскажи нам в комментариях, приходилось ли тебе иметь отношения с токсичным партнером. А также поделись статьей со своими друзьями в соцсетях!

Недоучка

Два года заочного обучения в частном институте (читайте — покупка диплома), 120 часов практических курсов когнитивно-поведенческой терапии, 60 часов нейролингвистического программирования. Некоторые популярные в инстаграме психологи даже не стесняются публиковать подобные неубедительные послужные списки!

Но специфика этой профессии в том, что и 4–6 лет обучения в хорошем вузе недостаточно, чтобы стать профессионалом. В университетах преподают в основном теорию, а освоение техник консультирования потребует еще от одного года до трех лет обучения на практических курсах — а также серьезных финансовых вложений. Более того, когда образование закончено, психолог/психотерапевт должен регулярно проходить платную супервизию — профессиональный разбор сложных кейсов с более опытным специалистом.

C психотерапией всё еще строже: в соответствии с действующим законодательством, вести психотерапию (то есть лечить психические нарушения психологическими методами) может только человек с медицинским образованием и соответствующей специализацией (врач-психотерапевт).

В странах, где требования к профессии уже устоялись, планка очень высока. К примеру, в Великобритании, чтобы зарегистрироваться как практикующий психолог или психотерапевт, требуется закончить бакалавриат, пройти специализацию в магистратуре и иметь не менее года практики (часто это бесплатный труд).

В реальной жизни рынок психологического образования быстро подстраивается под высокий, но невзыскательный спрос: многие частные и государственные институты предлагают людям с любым бэкграундом освоить профессию всего за 1–2 года — причем заочно. Это могут быть частные практические курсы или программы профессиональной переквалификации. На различных психологических курсах я встречала актеров, бухгалтеров и даже гадалок на картах Таро. Некоторые из этих энергичных «специалистов» начинали набирать клиентов сразу после первого курса, и это им удавалось!

Добавляют хаоса и пробелы в российском законодательстве. Например, не существует стандарта профессии психолога-консультанта (он принят пока только для педагога-психолога и психолога в социальной сфере). Нет с точки зрения закона и такой профессии, как неклинический психотерапевт (то есть терапевт, который работает со здоровыми людьми, тот, кого мы обычно и называем «мой психотерапевт говорит»).

Обычно под «вашим психотерапевтом» скрывается просто психолог-гуманитарий без медицинского образования. Так что статус и квалификация многочисленных гештальт-терапевтов и арт-терапевтов под вопросом.

Вообще психолог — профессия, в которую многие приходят уже в зрелом возрасте. При этом некоторые уверены, что чтобы консультировать других за деньги, вполне достаточно богатого жизненного опыта: получив диплом по принципу «побыстрее и подешевле», такой человек бесстрашно начинает практику в довольно сложной области. Например, называет себя «онкопсихологом» на том основании, что сам пережил онкологическое заболевание. Или, разорвав отношения с супругом-абьюзером, предлагает помощь пострадавшим от насилия женщинам.

Жизненный опыт — это хорошо, но задача психолога в том, чтобы выйти за его пределы и увидеть ситуацию глазами клиента. Если этого не происходит, человек просто проецирует на клиента свои личные проблемы и взгляды, что мало поможет делу.

Шпаргалка

Недоучка — это психолог без диплома профильного вуза (любой психфак, прошедший государственную аккредитацию и не потерявший ее) и без сертификата, подтверждающего прохождение практических курсов (не менее года) в одном из направлений консультирования (КПТ, психоанализ и т. д.). Или психотерапевт без высшего образования в области психиатрии / клинической психологии. Он может скрывать этот факт, уклоняясь от прямых вопросов, или выдавать краткосрочные курсы за полноценное образование.

Почему люди попадают в зависимость от отношений?

Гармоничные, счастливые отношения возможны только между двумя самодостаточными личностями. Законы идеального брака просты, но следовать им бывает сложно:

• в основе отношений лежит любовь, доверие, уважение (не только к партнеру, но и к себе);
• супруги готовы принимать другу друга, не стараясь друг друга изменить, переделать;
• решение конфликтов происходит путем конструктивного диалога;
• люди остаются вместе не потому, что их что-то связывает (штамп в паспорте, общие дети или совместно нажитое имущество); они остаются свободными в своем выборе, но вновь и вновь выбирают друг друга.

В зависимых отношениях, как правило, не работает ни один из этих принципов. В них есть не любовь, а зависимость от любви, от отношений, которая отравляет психику и ведет сначала к подавлению, а в запущенных случаях и к разрушению личности.

Так что же заставляет людей продолжать доставляющие боль и страдания отношения, губительные для личности? Нездоровая, но весьма сильная привязанность к партнеру, может быть обусловлена несколькими факторами:

• Зависимость от эмоций. Не стоит недооценивать этот вид зависимости, ведь без всплеска определенных эмоций некоторые люди испытывают такую же ломку, как курильщик без сигареты или алкоголик без дозы спиртного. В браке такой человек будет делать все, чтобы получить очередную порцию нужных эмоций, зачастую даже не понимая, что разрушает партнера и отношения.

Важно Человек может быть зависимым от разных эмоций: выброс адреналина во время скандала; сильное сексуальное возбуждение во время интима в качестве примирения; жалость, если партнер инвалид, наркоман или алкоголик; патологическая ревность и так далее.

• Страх одиночества. Здесь комментарии, пожалуй, излишни. «Если уйду от нее (от него), то уже никого не встречу, поэтому надо терпеть» – это распространенное и весьма спорное утверждение можно слышать от обеих полов, независимо от возраста, состояния здоровья и материального положения. Одни и в преклонном возрасте с целым «букетом» болезней создают счастливые семьи, а вторые с 20-летнего возраста, полные здоровья, сил и красоты, начинают твердить «никому я уже не нужна» — не странно ли?
• Боязнь перемен. «Пусть у меня нет семейного счастья, но я хоть знаю, что от него (от нее) можно ожидать, а с другим (другой) не понятно, как будет, вдруг еще хуже». Трудно сказать, каких людей больше: тех, которые боятся остаться в одиночестве, или тех, которые боятся перемен.
• Стереотипность мышления. Еще один распространенный повод сохранять нездоровые отношения – «Все они такие, нет смысла искать другого (другую)». По мнению таких людей, все мужики «козлы» (придурки, бабники, лодыри и так далее), а все бабы «дуры» (истерички, стервы, меркантильные и дальше по списку). Конечно, при таком подходе что-то менять нет смысла. Остается вопрос, насколько справедлив сам подход, но это не имеет значения для тех, кто привык грести под одну гребенку.
• Синдром недолюбленности. Этих людей искренне жаль, так как в проблеме своих взаимоотношений виноваты в больше степени не они сами, а их родители, которые еще в глубоком детстве не додали своему чаду жизненно необходимую ему любовь. Повзрослев, недолюбленные дети видят в своей второй половине не партнера, не мужчину (женщину), а отца (мать). По принципу «кто полюбил – тот и родитель».

В браке недолюбленный человек покорно принимает от второй половины любое к себе отношение, от равнодушия до физического насилия. Родителей ведь не выбирают…

Вне зависимости от причин, приведших к нездоровым отношениям, личность в деструктивном союзе деградирует.

Важно Наркомания и алкоголизм (одного или обоих партнеров), домашнее насилие, брошенные дети – это лишь некоторые последствия токсичных отношений.

Как красиво расстаться с парнем, не обидев его

Советы, касающиеся того, как разорвать прежнюю связь без взаимных упрёков, немного отличаются от рекомендаций касательно обычного расставания. Девушке следует освоить некоторые правила, которые позволят уберечь юношу от чрезмерных переживаний и обид.

Никто не застрахован от прекращения взаимоотношений. Проблемы в самых разных тандемах обусловлены регулярными конфликтами, разногласиями и отсутствием понимания. Со временем влюблённые начинают чаще испытывать раздражение и неудовлетворённость. Если представительница прекрасного пола приняла решение расстаться с парнем, то ей стоит в кратчайшие сроки озвучить его. Ведь промедление в подобной ситуации лишь сделает последующие страдания более тяжёлыми.

Важно следовать определённым правилам, чтобы расставание оказалось безболезненным и красивым:

• Разговор по душам. С каждой затруднительной ситуацией проще справиться с помощью искренней и откровенной беседы. Юной особе стоит отвлечься от негативных моментов, которые случались в отношениях. Ей нужно быть терпеливой и открытой. Она должна выслушать партнёра. Благодаря грамотно выстроенному диалогу вероятность конфликтов и обид существенно понижается.
• Воспоминания о совместном счастье. В жизни каждой пары можно выделить радостные события и яркие впечатления. Разрыв следует скрасить общими воспоминаниями. Бывшим партнёрам необходимо поговорить о том, как замечательно они провели время вместе. Девушке обязательно стоит подчеркнуть, что она благодарна парню за его подарки, знаки внимания и заботу. Также ей нужно напомнить ему о сильных сторонах, которыми он наделён. При этом она должна отметить, что, к сожалению, противоречия, возникавшие в союзе, оказались слишком сильными.
• Приятное место. Партнёрше следует отказаться от идеи написать сообщение или озвучить известие о расставании по телефону. Такая тактика только подчеркнёт её неуважение к партнёру. Если она намерена красиво разорвать связь, нужно назначить личную встречу. Можно отправиться в уютное кафе. В комфортной обстановке с тихой музыкой молодой человек проще воспримет новость о разрыве.
• Эмоции. Отказ от чрезмерной отстранённости и холодности поможет расположить к себе избранника. Чтобы расстаться с парнем, стоит быть эмоциональной. Ведь спутница, проявляющая свои чувства и переживания, вызовет его доверие и расположение. Стоит подчеркнуть собственную опустошённость и нежелание ранить партнёра. К тому же нежной особе стоит оставаться собой, а не изображать непримиримость и безучастность.

Критика или высмеивание

Он: «Ты опять не дожарила мясо!»

Неправильно погладила рубашку, сделала неудачную прическу, купила ему носки не того фасона. Вообще, неважно, что именно ты делаешь, все равно это неправильно. Ты и сама не заметила, как превратилась в вечно виноватую ученицу, порицаемую непогрешимым наставником.

А как надо было? Главное, вовремя понять, что даже став чемпионом мира по борщам, ты все равно не допрыгнешь до высокой планки его требований. Потому что нет никакой планки. Перестань играть по этим правилам.

Ты: «Нет, мой не знает, кто такая Рианна. Он ведь жил в лесу, молился колесу».

Если отпускаешь шуточки в адрес любимого человека, то, скорее всего, он не такой уж и любимый. И он догадывается об этом. Здоровые отношения подразумевают не только любовь, страсть и общего кота, но и уважение личности друг друга. Если ты не можешь совладать со своим природным остроумием и отпускаешь шутки не только по поводу погоды и начальницы, но и по поводу мужа, будь готова к тому, что объект насмешек устанет быть вечно униженным – и они с котом уйдут от тебя.

 А как надо было? В отношениях необходимо уважать чувства друг друга, насмешки в присутствии третьих лиц просто недопустимы. Свое недовольство партнером нужно обсуждать наедине и строго в уважительной форме.

шагов по выходу из токсичных отношений

На самом деле, закончить ненужные вам отношения довольно просто. Никто не не может принудить вас иметь отношения с человеком, если вы этого не хотите.

1. Скажите “Нет”

Если отношения делают вашу жизнь хуже, и вы видите, что вы сама становитесь хуже, просто скажите им “Нет”. Если ваш партнер заставляет вас делать что-то, о чем вы можете пожалеть, просто откажитесь. Самый первый и важный шаг — понять, что вы не нуждаетесь в этих отношениях и сможете прожить и без них.

1. Перестаньте чувствовать себя виноватой

Часто люди, находящиеся в токсичных отношениях, которые решили встать на свою защиту, ощущают чувство вины, думая, что они неблагодарны, эгоистичны или несправедливы. Я вас уверяю — вовсе нет! Ни одна женщина не заслужила того, чтобы над ней издевались. Что бы ни сделал этот человек для вас в прошлом, не дает ему позволения относиться к вам с презрением и неуважением. Вы имеете право жить так, как вы хотите. Вы имеете право решить, что больше не будете терпеть издевательств над собой. Вы имеете право быть счастливой.

1. Прекратите придумывать извинения его поведению

Перестаньте находить извинения его неприемлемому поведению. Ну и что, что у него стресс? Ну и что, что ему многое пришлось пережить в жизни? “Был выпивший” — это тоже не извинение. Издевательства и причинение неприятностей другому человеку — не имеют извинений. То, что он делает — просто неправильно.

1. Напишите лист “за” и “против”

Что вы получаете от данных взаимоотношений? Распишите все за и против. Стоят ли положительные моменты всех отрицательных? Если отношения приносят вам больше плохого, чем хорошего, это явный перекос не в вашу пользу.

1. Подумайте о всех тех людях, кто вас любит

Не концентрируйтесь на вашем партнере, как на единственном человеке, с которым у вас имеются важные для вас отношения. У вас есть родители, семья, подруги. Они всегда возьмут вашу сторону и, скорее всего, приносят больше счастья и радости в вашу жизнь.

1. Подумайте о себе

Скорее всего, вы тратите много времени и эмоциональной энергии на ваши токсичные отношения. Если вы хотите, чтобы вам было легче их покинуть, начинайте уделять больше внимания себе. Подумайте о всех тех вещах, которые вы всегда хотели сделать, тех местах, которые вы хотели посетить. Если вы избавитесь от токсичных отношений, вы, наконец-то, сможете это сделать.

1. Возьмите отпуск

Просто возьмите отпуск и физически отстранитесь от этих токсичных отношений на пару недель. Съездите отдохнуть одна или в гости к родственникам. Есть множество благотворительных организаций, которым постоянно нужны добровольцы, многие из них готовы предоставить вам временное жилье. Посмотрите за квартирой друзей, которые едут в отпуск. Возможность побыть наедине, вдали от ваших повседневных проблем и токсичных отношений, даст вам время как следует все обдумать и принять взвешенное решение.

Токсичные отношения не рассосутся сами по себе, если вы просто решите их “переждать”. Вы имеете право, чтобы с вами обращались так, как вы сами обращаетесь с этим человеком. Вы имеете право быть счастливой!

Прочтите также:

• Как мирно завершить отношения с мужчиной?
• Личные границы, или как построить здоровые отношения
• Брак с иностранцем — юридические основы
• Международный день против насилия над женщинами

>> Все русские статьи

ShareFacebookTwitterGoogle+Pinterest

Работайте над собой, а не пытайтесь изменить партнера

Если ваш партнер ведет себя не так, как вы хотите, значит, это необходимо для того, чтобы что-то осознать и изменить в своей жизни.Если это тотальный контроль, значит, пришла пора вам самим контролировать свою жизнь и поставить на место «контролера». Если вы зависите от кого-то материально, стоит подумать о том, чтобы обеспечить себе финансовую стабильность. Если это выглядит так: «Да, он пьет, но без меня ему не выжить, бедняжечке», то тут стоит обратиться к профессионалу, ведь речь идет о созависимом поведении и проблемах с самооценкой.

Итак, еще раз. Если чувствуете, что вас начинают цеплять за живое, расслабьтесь, выдохните и подумайте: «Зачем мне эта ситуация, зачем я впустил / впустила ее в свою жизнь? Может, это говорит о том, что мне пора отстаивать собственные интересы? Или научиться искать компромиссы?» Это не значит, что нужно бежать разводиться с мужем или расставаться с девушкой, как только вы почувствовали себя некомфортно. Просто берите ответственность за свою жизнь на себя, а не взваливайте ее на окружающих. И не пытайтесь насильно менять партнера: скорее всего, вы или попросту вымотаетесь, или в ответ получите лишь агрессию.

Удивительно, но, как только мы избавляемся от своих «демонов», из нашей жизни исчезают те люди, которые нас разрушают. Так что самое важное — это не зацикливаться на отношениях, а заниматься своей жизнью. И если вы правильно все сделали, то токсичные связи распадутся сами собой.

Как избавиться от токсичных отношений

Многие люди живут и работают, находясь в токсичном «аквариуме», не понимая, как разорвать токсичные отношения. Чтобы, наконец, решить эту проблему, и вернуть себе собственную жизнь, которой завладели моральные захватчики, постарайтесь следовать рекомендациям, как безболезненно выйти из токсичных отношений.

Выход из токсичных отношений нужно начать с вопроса:

► Почему я позволяю так с собой обращаться? Нужно задуматься и разобраться, когда это началось и что побуждает человека отравлять вам жизнь.

► Составьте список хороших качеств своего коллеги/мужа/жены/родителя. Это позволит подавить внутреннюю обиду и агрессию.

► Создайте границы личного пространства, не позволяйте никому их нарушать. Не обязательно проявлять агрессию. Это можно делать, сохраняя спокойствие. Уверенность в голосе способна творить чудеса, и даже отъявленный манипулятор теряется при таком обращении;

► Сохраняйте спокойствие при любых обстоятельствах. Приготовьтесь к тому, что вас будут выводить из равновесия, давить на жалость и пробуждать в вас агрессию. Возможен шантаж и подставы. Не поддавайтесь – эти приёмы не могут работать вечно. Наберитесь терпения.

Свобода от токсичных отношений стоит того, чтобы потратить на неё часть своих сил и эмоций. В результате вы себя не узнаёте – станете сильнее, мудрее, научитесь сохранять спокойствие даже в сложных ситуациях и главное, уже не позволите кому-то манипулировать собой.

???? Я искренне желаю вам открыть в себе внутренний резерв терпения и силы для борьбы, которая предстоит. А она будет нелёгкой, это я знаю по собственному опыту.

Каролина Кораблёва

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни. В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Мы в телеграм канале! Присоединяйся!

Я сильнее тебя!

Мужику нужно быть победителем. Но соревноваться со своей женщиной — глупо. Хотя некоторые девушки не против такого. Такие отношения доходят до абсурда и могут быть травматичными. И в моральном, и в физическом плане.

Наверняка, ты хотя бы раз наблюдал такие пары. Они вечно соревнуются. Со стороны это выглядит мило и смешно, когда хрупкая девушка пытается, например, перепить здорового амбала. Или массивный парень доказывает женщине, что сможет дотянуться языком до локтя.

Такие отношения круто смотрятся в компании. Но когда это переносится на повседневность, начинается гонка.

• Сегодня я принесу тебе кофе в постель!

Нет, я встану раньше и принесу тебе!

• Я заберу тебя с работы.

Нет, я раньше освобожусь и приеду за тобой сам.

• Я скоро кончу!

Нет, я быстрее!

Со стороны кажется, что в тела взрослых мужчины и женщины вселились маленькие мальчик и девочка. Они постоянно меряются письками и все никак не могут понять, у кого длиннее. Здорово, когда такие отношения не выходят за рамки игры и приносят удовольствие обоим партнерам. И совсем не круто, если после каждого такого соревнования кто-то оказывается в травмпункте или на грани нервного срыва.

Токсичные отношения подразумевают насилие над одним из партнеров. Оно может проявляться в мелочах. Но чаще всего вся эта дичь приводит к необратимым последствиям для слабого звена в этой нездоровой цепочке. 

Хочешь быть главным в отношениях? Хочешь быть любимым? Хочешь быть желанным?

Получи 3 видеоурока из закрытого курса «Как быть главным в отношениях»

Урок 1: Как выбрать девушку для отношений;Урок 2: Как влюбить в себя девушку;Урок 3: Как прочно влюбить ее в себя и стать для нее единственным.

из которых ты узнаешь:

1. Как грамотно выбирать партнершу;2. Как перестать вестись на ее истерики и вынос мозга;3. Как выстраивать отношения, где ты — главный.

Получи 3 бесплатных видеоурока —

Прочитал статью? Но как же все это внедрить на практике? Как стать лидером в отношениях?

Об этом ты узнаешь на платном тренинге «Как стать главным в отношениях».

Получи БЕСПЛАТНО 3 видеоурока из этого курса:

Урок 1: Как выбрать девушку для отношений;Урок 2: Как влюбить в себя девушку;Урок 3: Как прочно влюбить ее в себя и стать для нее единственным.

Зарегистрируйся и получи 3 видеоурока >>

Твои изменения после просмотра видеуроков:

1. Научишься грамотно выбирать партнершу;2. Получишь инструкцию «антикаблук» и всегда будешь сверху;3. Станешь лидером в отношениях.

Зарегистрируйся и получи 3 видеоурока >>

ПОЛУЧИ 3 БЕСПЛАТНЫХ ВИДЕОУРОКА

получить

#признаки , #мужчина и женщина

Что мешает разрывать токсичные отношения?

Многие люди, даже осознавая, какой эмоциональный дискомфорт приносит связь с партнером, не предпринимают попыток хоть что-то сделать, чтобы выйти из токсичных отношений. Это страх одиночества, вина, стыд — те чувства, которые, скорее всего, за долгие годы развил в своей жертве манипулятор. И он чувствует эти эмоции, продолжая еще больше давить на объект своих издевательств. А жертва в свою очередь рассуждает так: «лучше уж так, чем одной/одному», «останусь, ведь мне иногда с ним/ней хорошо», «что скажут люди, если я что-то начну менять в своей жизни».

И зачастую нездоровое взаимодействие с окружающими людьми — это собственный выбор человека. Разорвав одни токсичные отношения, он тут же находит другого манипулятора и лжеца. Формируется своеобразная привычка. Если раз за разом не получается построить конструктивные, доверительные отношения с партнером именно из-за нездоровой модели поведения, эффективным окажется психологический тренинг по технологии модификации поведения 7Spsy. Позитивные установки помогут осознать, что быть жертвой в отношениях — это путь в никуда.

Отсутствие радости и удовольствия от жизни

Безрадостная жизнь: Pixabay

Любая нездоровая любовь неизбежно ведет к разочарованию. Люди быстро теряют ощущение эйфории, появляется внутренняя неудовлетворенность, непонимание смысла и будущего отношений.

Человек, попавший в деструктивные отношения, постепенно теряет:

• радость жизни и ощущение полета, характерные для конфетно-букетного периода;
• понимание собственной ценности и привлекательности;
• осознание того, к чему движутся отношения.

В то же время у него появляется:

• ощущение неполноценности и непривлекательности;
• чувство принуждения к действиям, которые неприятны;
• пустота, депрессия и усталость.

Человек постепенно входит в роль жертвы, выйти из которой довольно сложно. Необходимо вовремя отследить у себя подобные симптомы и изменить ситуацию, иногда даже ценой разрыва отношений.

Отметим, что негативное поведение одинаково свойственно и мужчинам, и женщинам. Попав в нездоровые отношения и не найдя общего языка, важно завершить их, освободившись от груза вины и обид.

Оригинал статьи: -10-opasnyh-otnosenij-kotoryh-izbegaut-psihologiceski-silnye-ludi/

Физическое насилие

Стоит ли повторять, что насилие неприемлемо в отношениях? Конечно, стоит! Насилие неприемлемо в отношениях!

Конечно, речь идёт не про единичные ситуации (за исключением пункта про насилие), а про тенденции. Чаще, когда отношения токсичные, это не значит, что кто-то один плохой — скорее, это плохая комбинация. Проблема в том, что из токсичных отношений людям очень трудно выйти, потому что в них страдают самооценка и воля, появляется зависимость от партнёра и страх что-то менять.

Но помните, что если вы остаётесь в таких отношениях (или не перестраиваете их) — это мешает вам найти другие, которые сделают вас по-настоящему счастливыми.