19 самых лучших советов психолога о том, как полюбить себя

Гуд бай, несчастная любовь! Советы Натальи Правдиной

Комментарии (10)

1. ant-natka |09 февраля 2009, 12:55 | #

   Да лучше просто понять, что все прошло, и не надо особо расстраиваться — конечно, это приходит не сразу. Прощать- не прощать — какая разница? да и что от этого зависит? простить и принять обратно — это для того, кто сможет, а простить и оставить за порогом — будет словно не простила. Просто принять все как есть и не забывать жить, просто жить, а не существовать в своей боли, обиде, ненависти — у кого что, кто чем богат
2. ant-natka |09 февраля 2009, 13:01 | #

   И не надо думать, что с тобой "что-то не так"! Просто она — другая! Не лучше, не хуже — она просто другая, и он захотел, или полюбил ее именно потому что она — другая, чем бы это не мотивировал. А мотивов множество! полистай странички Интернета — сплошь и рядом вроде бы счастливая любовь вдруг становится несчастной. Психологи утверждают, что любовь не длится долго, около 2 лет — потом привычка, привязанность или что-то в этом роде. Не думаю, что так, я по крайней мере думала, что моя любовь — хотя и со вспышками ненависти порой — длилась больше двух десятков лет! а может и не любовь была вовсе?!
3. Mimoza |09 февраля 2009, 21:48 | #

   Время — лучший лекарь… А уж сколько его понадобится — очень индивидуально…
4. Lena85 |10 февраля 2009, 10:50 | #

   Я согласна с ant-natka. Действительно, надо понять, что все прошло, а жизнь продолжается и не надо превращать свою жизнь в унылую пустыню. Надо постараться вновь сделать ее цветущим садом.
5. Layma |11 февраля 2009, 14:13 | #

   Лучше всего наплевать и забыть, а не жить вечными воспоминаниями о неприятных минутах.
6. Zoom |11 февраля 2009, 16:35 | #

   Вполне хватит осознать, что он в чем то ущербен и это вас не устраивает. Он оч тщеславен, жаден, не романтичен и т.д. и просто его стоить пожалеть и проявить сострадание. А у вас все в порядке с тем, чего у него нет.
7. MariaSG |13 февраля 2009, 11:46 | #

   простить… но это так тяжело! хочется мстить! а зачем? зачем мстить глупому человеку, руки марать?! ведь если так гадко поступил, значит ума не хватило всё сделать грамотно! туда ему и дорога!
8. Egorka |25 февраля 2009, 21:04 | #

   Способ всемирно известной Лиллиан Ту меня просто умиляет. К фэн-шуй ее совет действительно не имеет никакого отношения. Но с психологической точки зрения рассчитан очень тонко.
9. Miss Валентина |22 июля 2009, 19:04 | #

   А как бороться с тем,что когда ты заходишь в здание,где он работает,невольно задумываешься о проходишь мимо этаже,где он работает,стараешься слегка заглянуть,посмотреть,там ли он,чем просто не смотришь и проходишь мимо,но думая при этом "а заметил ли он меня??"..А выбирая себе туалетную воду,брызгаешь себе на запястье его любимый аромат…и потом идешь,наполняешь этим ароматом свои легкие,и сразу всплывают воспоминания…и становится слегка ты останавливаешь себя,говоря "стоп!это уже не твоя жизнь!ты ему не нужна! не последний парень на земле!встретишь еще!причем лучше во много раз!да,все было здорово,но забудь!"… с улыбаюсь ей..и она тоже ревновала раньше,когда я к нему на работу я не стала создавать провокационных моментов и сцен,чтоб уколоть ее и вернуть его обратно…Я желаю им счастья,ведь у него с любовью так же как у меня все складывалось не сладко..И вот он нашел то,что этого время,и я обрету свою любовь… Уже во мне ничего не не колотится бешеным что-то меня мысль о том,что все было,все было прекрасно,так как я хотела,с человеком,которого долгое время искала ,моим идеалом,и он был именно моим,а не чьим-то чужим..я долго его добивалась и вот через какое-то время появилась она…и все разрушилось в одночасье…и уже нельзя его ограничения в всем…А ведь если бы она не пришла туда работать,все же было б только начинало набирать так и не набрало=((( И теперь я в каждом симпатичном мужчине стараюсь найти хоть одну его даже задаюсь вопросом "а может где-нибудь есть дом,в котором живут его копии???" всех моих парней он был единственным,кого я действительно меня тяготил и пленил…с кем мне было комфортно и был первым,кто проявил ко мне столько был нежен…и одно его прикосновение вызывало у меня муражки по телу..и открыл во мне нового человека…с ним я очень возродил во мне женственность… забыть его я не смогу. Но как научиться жить не оглядываясь в прошлое??как мне начать жить без него??может кто-нибудь из вас знает………………………
10. mahael |22 марта 2010, 21:25 | #

    прочла потому что тема актуальна, а пишу ответ потому что хочу поделиться своим рецептом от любовной грусти. Любовь это магия и лучшим средством разрушения ее оков является смех. Не веришь — проверь! Он не идеален наверняка, но и ты имеешь право на ошибку. Смейся с ним или без него. С подругой над собой или над "теми же граблями". Смех приятнее слез и для личика полезнее будет 🙂

Пожалуйста, авторизуйтесь. Комментарии могут оставлять только зарегистрированные и пользователи

uli4ka-ok@, Katerinamarkina, amalyshkina, snata1412, , 7430827, Natoma, ПлюшечкаЛюдочка, Julia_1990, Пакидько, OlgaGold777, НАДИ88, Anna1704, Denis070, Pestereva, Мэрико, Plyska11, nanystar, SummerFresh, EIenacat, Sparx, ElfeErra, Nani4ka, Наталья7771902, LenuskaL, ValeryAries, ольгакил, Улана Шоволдаева, Medvedeva1989, Анеле 009, kisyavaya, tmanukova, Elena_2505, anatolyevna, Anechka_p, Catherine-Zeta Jones, Мона25, MarinaSemenova1, KatrinMate, Татьяна12582, Alash007, usechka_myau, Cherrybluezz, envy-me, HappyDead, Vedado, , alla52, annaanna11111, Katya8206, Anthony, annetka85, Tinkezo, Melanie, теодора1980, svetly35, elmira1308, Olgashavrak

Без страха и смущения делать то, что считаете правильным

Февронию невозможно ни оговорить, ни подкупить, ни уж, конечно, перехитрить. Почему? Один из секретов: она никогда не сворачивает со своего пути и не предает своих ценностей. На первом месте – Бог, на втором – муж, все остальное – частности.

Читателю житийного сказания Феврония может показаться нескромной. Как же так?

Без обиняков заявляет простая дева, что хочет выйти замуж за самого муромского князя!

Да еще и условия ставит: чтобы был смиренным, чистосердечным. Не много ли на себя берет «дочь древолазца» (отец Февронии промышлял тем, что извлекал из дупел мед диких пчел)? Но она уверена в своей интуиции, а что о ней подумают – дело тридцатое.

Проблемы в паре: разрушающих ее повседневных привычек

Американский психолог и писатель Дэниэл Гоулман провел глобальное исследование. В его фокус группе было несколько тысяч партнеров, с которыми он беседовал, делал видеозаписи, наблюдая за парами на протяжении нескольких лет. Такая впечатляющая скрупулезная работа позволила специалисту получить определенные знания (доказанные практически), позволяющие ему очень точно предсказывать, находится ли семья или пара на грани развода или расставания.

Набор симптомов, указывающих на неизбежный разрыв, предполагает такое поведение хотя бы одного из партнеров:

• не уважает другого и не ценит того, что тот делает;
• критикует партнера;
• занимает оборонительное положение;
• не желает обсуждать совместные планы, все происходящее между ними, возникшие проблемы, то есть закрывается для общения.

Давайте рассмотрим подробнее те привычки, которые вы даже можете и не замечать, но они неизбежно, как падающие капли, постепенно подтачивают отношения людей в паре и, в конце концов, неизбежно их разрушают:

1. Негативное восприятие партнером всего того, что происходит между ним и вторым участником пары, постоянные жалобы на него, упреки, «страшные» истории, рассказываемые сторонним людям (друзьям, родственникам, знакомым).
2. Указание партнеру на малейшие его ошибки и промахи, фиксация на таком негативе, стремление сделать партнера обвиняемым.
3. Убеждение в полном понимании и знании всего о своем партнере, полное слияние с ним – это ведет к разочарованию и усталости от человека.
4. Страусиная позиция – нет понимания наличия противоречий в паре, чего-то идущего наперекосяк, нежелание обсудить проблемы, планы на будущее и т.п. Идеальная пара – не та, в которой все гладко, а в которой живущие вместе люди, получая проблемы, совместно ищут пути их решения и с успехом их преодолевающие.
5. Обет молчания – неконструктивный подход.

   Многие делают так: высказывают претензии, а потом гордо замолкают и не хотят ни сами ничего говорить, ни слушать другого. Это сильно отдаляет друг от друга, ведь любую ситуацию гораздо целесообразнее совместно оговорить и расставить точки над i.

6. Накопление взаимных претензий и повседневных неувязок. Их нужно проговаривать партнеру сразу, по мере поступления. В противном случае их количество станет критическим и неизбежен «взрыв» эмоций, ни к чему хорошему не приводящий. Нормальные отношения в паре можно поддержать только с помощью позитивной коммуникации – так утверждают психологи.
7. Отказ от интима. Понятно, что со временем сексуальный пыл к постоянному партнеру угасает. Однако без половой жизни в нормальной паре обойтись невозможно. Конечно, пусть это уже не будет столь феерично, как в самом начале отношений, но вполне возможно просто наслаждаться друг другом. Влечение можно разжечь разными способами, ведь секс – дело творческое, увлекательное и очень приятное!

Искоренение вышеперечисленных привычек, допускаемых партнерами, помогут сохранить отношения. Однако существуют и ошибки исключительно мужские и женские, которые они допускают по отношению к своей «половине». Стоит поговорить и о них.

Любовь в философии теории познания

Одним из самых известных произведений о любви (на русский язык переведены только несколько отрывков) остается эссе «Любовь и Запад» (L’Amour et L’Occident, 1939), написанное накануне Второй мировой войны. По его мнению, любовь существует, и западная цивилизация несколько столетий выстраивалась вокруг этой идеи.

Поначалу это была христианская любовь к Богу и ее воплощение в признанном Церковью браке. В дальнейшем — благодаря распространению придворной культуры и рыцарской поэзии в XII веке — появляется куртуазная любовь-страсть, не имеющая ничего общего с христианскими представлениями о браке.

В центре мира теперь страсть двух возлюбленных, а не постижение любви к Богу через стабильное сосуществование в браке.

Любовь-страсть (поэтическое изобретение XII века) всегда трагична в отличие от христианской, которая предлагает через любовь воссоединиться с Богом. Де Ружмон разбирает одну из самых распространенных в европейской культуре любовных историй: повествование о Тристане и Изольде, в котором герои обречены на страдания и смерть.

Рыцарь Тристан отправился на поиски невесты для своего короля и нашел прекрасную Изольду. По пути обратно они по ошибке выпивают любовный напиток, приготовленный ее матерью для того, чтобы любовь ее дочери и короля была прочной — вместо этого любовь вспыхивает между Тристаном и Изольдой.

Тем не менее король и Изольда женятся, а любовники довольствуются лишь редкими тайными свиданиями. Через некоторое время их разоблачают. Они бегут из королевства. Их находят, Изольду возвращают мужу, а Тристан вынужден покинуть владения короля. В далеких землях Тристана заставляют жениться на другой королевишне.

Однажды Тристан оказался смертельно ранен и попросил своего пажа разыскать и привезти свою возлюбленную. В последний момент ревнивая жена говорит умирающему мужу, что из соседнего королевства пришел корабль под черным парусом. Тристан умирает. Изольда же, сойдя на берег, ложится рядом с любимым и умирает от горя. На могилах двух возлюбленных с тех пор растет переплетающийся цветущий терновник.

Миф о Тристане и Изольде распространился по югу Франции через поэзию трубадуров и менестрелей (так называемая куртуазная, или придворная, поэзия XII–XIII веков). Южная Франция считалась неблагополучным регионом, главными угрозами для правителей ближайших земель были постоянные войны, а для Римско-католической церкви — распространение ереси катаров.

Катары видели в страсти воплощение божественной силы. Куртуазная любовь к Прекрасной Даме, которую воспевали провансальские рыцари и поэты, была отмечена «печатью интеллектуального и трагического напряжения», в котором влюбленный так и не мог воссоединиться со своей возлюбленной навсегда.

Катарская ересь была жестоко подавлена и забыта, тем не менее позднесредневековые поэты сформировали почву для ренессансных любовных сюжетов, а затем трагический любовный мотив стал неотъемлемой частью культуры Нового времени.

Таким образом, романтическая (или «романическая») страстная любовь со временем становится олицетворением меланхоличной и обреченной европейской цивилизации.

С идеей романтической любви-страсти у де Ружмона оказывается связана другая важная тема — тема войны. Любовные и военные тактики тесно связаны между собой. Если в Средние века целью войны становится постепенное завоевание территории (аналог в любви — завоевание и капитуляция возлюбленной), то современная война ставит своей целью окончательное «уничтожение» противника.

Современная любовь лишается страсти, происходит десексуализация объекта любви. Новое время с его изобретением публичности выводит любовь из сферы индивидуальной жизни и устанавливает контроль над чувствами.

Идеи де Ружмона здесь перекликаются с мыслями его известных современников: психоаналитической концепцией тяги к смерти, предложенной З. Фрейдом, и развитием идеи о связи эроса и смерти в работах Ж. Батая.

Что еще почитать о любви с точки зрения философии:

• Платон. «Пир»
• Нуссбаум М. «Политические эмоции: почему для справедливости важна любовь» (Political emotions: why love matters for justice)
• Батай Ж. «История эротизма»

Советы психолога любовь. Видео

Смотреть Видео: Как рождается и умирает любовь Смотреть Видео: Как рождается и умирает любовьСмотреть Видео: Не нужно никогда бояться своей любви Смотреть Видео: Не нужно никогда бояться своей любви

Я полюбила парня. Как мне с ним объяснится?

Я недавно познакомилась с Сережей на дискотеке. С первой минуты он мне очень понравился. Он был такой приветливый и улыбчивый. Он был совсем не такой, как другие ребята. Мы начали дружить.

Но пока Сережа воспринимает меня только как подругу. Когда мы оказываемся вдвоем, я пытаюсь что-то предпринять. Но, как назло, каждый раз в такие моменты к нам подходит мой бывший парень и все портит.

Я не знаю, что мне теперь делать. Как мне объяснить Сереже, то он много для меня значит, что он не небезразличен.

Совет психолога о любви

Возможно, твой Сережа просто очень скромный и боится сам сделать первый шаг. Прежде всего, тебя не должно смущать то, что он такой скромный и нерешительный. Если ты все-таки хочешь продолжения отношений с ним, то лучший способ объясниться с парнем — это просто поговорить с ним откровенно и начистоту.

Отзывы принимавших Верошпирон на сайте

Если ты не знаешь, с чего начать этот сложный разговор, попробуй сначала записать на бумаге все, что ты хотела бы ему сказать. Так и начни: «Здравствуй, Сережа. Я давно хотела с тобой серьезно поговорить. Давай выясним один вопрос, который давно меня волнует».

А если все равно боишься, то можно написать это письмо, а при встрече передать ему конверт. Пусть он сам решает, что ему делать с твоим признанием. Кроме того, ты даешь ему возможность подумать столько, сколько ему нужно. Подготовиться.

Проблемы с твоим бывшим молодым человеком должны решиться сами собой — как только он поймет, что ты теперь не свободна.

Пока вы с Сережей не вместе, он имеет полное право пытаться вернуть тебя. Если тебе это не нравится, то ему надо еще раз спокойно объяснить, что между вами все кончено, и ты не хочешь никакого продолжения отношений.

Внимательно последи за собой, быть может, ты даешь своему бывшему приятелю надежду на продолжение или возобновление ваших отношений.

Часто это происходит не специально. Например, ты случайно можешь называть его как-то по-особенному, так, как ты называла его, когда вы были еще вместе.

Я полюбила, но целоваться страшно

Мне уже 17, а я до сих пор не целовалась с парнями. Сначала я просто об этом не думала, а потом, когда они начали предлагать мне с ними встречаться, я им отказывала. Хотя не всегда мне хотелось сказать «нет».

Недавно один парень предложил мне быть с ним. Он один из немногих, кому я очень не хотела бы отказывать. Но я боюсь, что когда буду с ним в первый раз целоваться, то что-нибудь сделаю не так. А сказать стыдно.

Я боюсь, что он может высмеять меня и бросить. Что мне делать? Как преодолеть это? Мои подруги никак не смогли меня научить, хотя сами умеют целоваться.

Советы психолога о любви

Если тебе действительно нравится этот парень, а ты ему, то волноваться тебе не о чем. Поверь, что все само собой получится.

Когда отношения искренние и естественные, такие вопросы отпадают сами собой. Как простые и понятные всем слова «я тебя люблю», поцелуи слетают с губ легко и просто, если предназначены любимому человеку. Тебе будет приятно дарить ему свои поцелуи.

Когда ты согласишься встречаться с ним, не стоит скрывать от него, что ты чего-то не знаешь или боишься. Не забывай, что это касается не только поцелуев, но и всех других сторон ваших отношений.

Если он сам чего-то не будет знать, то вам будет проще и интереснее учиться всему вместе. Если же твой молодой человек уже имел опыт в отношениях с девушками, то он подскажет, объяснит и поможет. Любящий человек не посмеется и не обидит.

Кроме того, мужчинам (даже еще совсем молодым) обычно нравится чувствовать себя старше и опытнее своих юных подруг. Я думаю, ему будет приятно быть для тебя проводником в мир самых прекрасных чувств и эмоций.

Женский журнал — женский мир надеется, что вы найдете у нас полезные советы психологи о любви, а так же прочитаете нужную вам, интересную информацию.

Женский журнал: при использовании материала, активная ссылка на обязательна.

Самые интересное читайте далее…Поделись этой страничкой с друзьями

Жить или выживать? «Творец» или «жертва обстоятельств»?

Не все люди занимают активную позицию в собственной жизни, не все предпринимают попытки осознанно проживать и использовать свой опыт (как радостный, так и горький), не все задумываются о процессе и направлении своего личностного роста и развития — многие стараются поскорее забыть о своих неудачах и ошибках, «плывут по течению», приспосабливаясь к окружающей их действительности. Следование образцам и правилам, подражание «умным и успешным» — это примеры стратегии выживания, в которой может не остаться места не только для реализации своего личностного потенциала, но и для своей любви. Жизненная стратегия напрямую связана с тем, как личность выстраивает отношения с другими. Жить «как все» и быть «не хуже других» — цена этого выбора подчас слишком дорога: не быть самим собой. Если же я постоянно стараюсь «что-то из себя представлять» и «кого-то из себя строить», то с кем тогда выстраиваются отношения — со мной ли? По какому принципу я выбираю, с кем общаться: с тем, кто нравится мне, или с тем, кто нравится моему окружению? «Я чувствовала, что у нас с ним мало общего, он мне не был симпатичен ни как человек, ни как мужчина, но он был мечтой всех девушек нашего курса, разве я могла ему отказать? Когда мы начали встречаться, все девчонки мне завидовали, даже козни всякие строили, чтобы он от меня отказался. Моему самолюбию очень льстило, что он выбрал меня из всех, хотя теперь я понимаю, что мне, конечно, не надо было выходить за него замуж. Я и тогда знала, что не люблю его, но думала, что стерпится-слюбится. Не слюбилось. Да что уж теперь говорить — ничего же не изменишь», — сколько подобных печальных историй слышали и психологи на консультации, и священники на исповеди.

Другой довольно типичный пример: «Я любил ее очень, и она меня, да и жили неплохо. Я вернулся из деревни — помогал матери картошку убирать, а соседи мне и говорят, что к жене какой-то военный заходил. Хотел было с ней поговорить по душам, а потом думаю, мужик я или не мужик, нечего лясы точить, в битом горшке воду не удержишь… Да и выгнал ее к родителям без всяких разговоров. До сих пор себе простить не могу! Потом-то узнал, что это одноклассник ее, друг детства, проездом был в городе, заглянул повидаться. Я мучился страшно, ведь любил ее! Уж и прощения у нее просил, а она у меня гордая: „Раз ты мне не веришь, значит, не любишь! Если я к тебе вернусь, все скажут, что у меня никакой гордости нет! А я не тряпка, чтобы об меня ноги вытирать!“ Вот и получается: я хотел настоящим мужиком быть, она характер выдержать, а в итоге что-то главное потеряли. И кому чего доказать хотели? Глупость, скажете?» Не глупость — человеческая трагедия.

Почему же люди предпочитают не слушать свое сердце, не искать свой путь в жизни, а приспосабливаться и адаптироваться к тому, что есть, даже не пытаясь порой попробовать хоть что-то изменить? Почему готовы отказаться от своей любви, предать себя и друг друга, только бы сохранить определенный «образ-Я» в глазах окружающих? С психологической точки зрения, адаптация (лат. adaptare — приспособлять) — это ответ на происходящие или возможные внешние изменения, когда у человека не хватает внутренних ресурсов для развития в новых условиях и любые изменения воспринимаются им как реально или потенциально угрожающие. В этом случае адаптация — это попытка избежать ущерба, вынужденное изменение, встраивание и приспособление личности к условиям существования. При этом часто личность выбирает не из «плохого» и «хорошего», а меньшее из двух зол. Адаптация во многих ситуациях бывает полезна, даже необходима, но бывает и разрушительна. Особенно опасно, когда она становится образом жизни.

«Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет… Это стало способом справляться с жизнью», — о причинах этого явления можно прочитать в статье психолога Людмилы Петрановской «Травмы поколений». Если нет ресурсов развиваться, то будем выживать и приспосабливаться, а уж это многие из нас умеют, порой намного лучше, чем жить.

Но каждый человек развивается — это закон жизни, который был подмечен еще на заре философии в древние века. Человек меняется телесно, интеллектуально, социально, но не менее интенсивно меняется личностно. Это значит, что у него появляются новые ценности и смыслы, новые мотивации и цели, новый опыт и новые чувства. Развитие — это изменения как внутренние, так и внешние, исходящие из глубинных нужд и стремлений личности. Развиваясь, человек изменяет мир вокруг себя, изменяет отношения с людьми близкими и дальними, реализует свою свободу. Адаптируясь, он приспосабливается к другим, и это, скорее, проявление его зависимости, о которой подробнее мы расскажем в другой главе книги.

Из книги «Влюбленность, любовь, зависимость» протоиерея Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой

Издательство «Никея» приглашает на встречи с протоиереем Андреем Лоргусом: Презентация книги «Влюбленность, любовь, зависимость»: 3 марта в 19-00, «Буквоед на Восстания» (Лиговский пр., д. 10) Общедоступные лекции в РХГА: 3 марта в 16-00 «Психология личности» 4 марта в 16-00 «Любовь и зависимость» Адрес: Русская христианская гуманитарная академия (наб. р. Фонтанки, д. 15, актовый зал (5 этаж)). Вход свободный

Чего делать не нужно

Мы выяснили, что нужно делать, чтобы стать самой лучшей женой. Теперь давайте разберем основные женские табу в семейной жизни.

Не критикуйте мужа лишний раз

Семья – не место для самоутверждения. Если мужчина потерпел неудачу или совершил ошибку, не стоит набрасываться на него с упреками. Иначе у него напрочь пропадет желание что-то для вас делать и делиться своими переживаниями. А фраза “Я же говорила!” за долю секунды способна превратить жену во врага номер один.

Будьте дипломатичны и включайте эмпатию хоть иногда. Фильтруйте свои слова и эмоции, думайте заранее о той реакции, которую они вызовут. Запомните – критика без запроса ничего кроме отторжения не вызывает. Вечное ваше недовольство в итоге приведет мужа к мысли, что вам с ним плохо. И он закономерно отправится на поиски той, которая оценит его по достоинству.

Не сравнивайте его ни с кем

Женившись, мужчина хочет наконец отдохнуть от вечной конкуренции и почувствовать себя самым лучшим для своей избранницы. Не лишайте его этого удовольствия. Почаще говорите о том, как вам повезло с ним. Дайте ему понять, что ваш выбор был осознанным и вы ни на минуту не усомнились в нем.

О своих бывших мужчинах даже не заикайтесь. Муж должен быть уверен, что все они повержены им и погребены в прошлом. Не стоит также демонстрировать излишнюю симпатию к известным актерам, музыкантам и другим медийным личностям. И уж тем более приводить их в пример. Иначе в ответ вы тоже можете получить сравнение не в вашу пользу.

Не грузите его ревностью, обидами и нытьем

Научитесь разбираться со своими тараканами самостоятельно. Муж не нянька, чтобы постоянно заботиться о вашем психологическом комфорте. Все свои сомнения, страхи, обиды на пустом месте и беспочвенную ревность держите при себе. Каждый раз, когда вы грузите этим мужа, его любовь к вам хоть немного, но уменьшается. И это не преувеличение.

Поэтому все ваши слова и действия по отношению к супругу должны проходить через жесткий фильтр. Если вам не хватает сил справиться с накопившимися переживаниями, лучше поделиться ими с психологом.

Не жалуйтесь на него своим подругам и родственникам

Никогда не выносите сор из избы во время конфликта. Жалуясь, какой ваш муж негодяй, вы унижаете не только его, но и себя. Ведь это самый близкий вам человек, неотъемлемая часть вашей жизни. И раз вы вышли за него замуж, значит, это был лучший из доступных вам вариантов.

Поэтому на следующем собрании женсовета, когда все ваши подружки будут ругать мужей, хорошенько подумайте. Обиды на мужа забудутся, а ваши близкие так и будут продолжать считать его мерзавцем. Не говоря уже о том, что ваши рассказы могут однажды стать достоянием общественности. И тогда вы окажетесь в очень щекотливой ситуации.

Рассказывайте о своем супруге только хорошее, почаще хвалите его перед знакомыми. Окружающие начнут относиться к вашей семье с еще большим уважением.

Советую также посмотреть это короткое видео.

Влияние

В Средние века «Наука любви» была включена в учебные программы школ со второй половины XI века. А наибольший успех произведения пришёлся XII—XIII века, когда влияние элегии Овидия было настолько сильным на литературу того времени, что немецкий медиевист и палеограф Людвиг Траубе (англ.)русск. назвал его «эпохой Овидия» (лат. aetas Ovidiana).[11]

А. С. Пушкин познакомился с «Наукой любви» ещё во время учёбы в Царскосельском лицее, и в дальнейшем это произведение нашло отражение в творчестве (например в поэме «Евгений Онегин») в виде аллюзий.[12] Ю. М. Лотман отмечал в комментариях к «Евгению Онегину»:[13] «Упоминание „Науки любви“ резко снижает характер любовных увлечений Онегина. Это особенно ощущалось в черновых вариантах первой главы с их упоминаниями „б<есст>ыдных наслаждений“ (VI, 243): Любви нас не природа учит А первый пакостный роман… (VI, 226). Ссылка на Овидия как создателя „любовной науки“ традиционна в „щёгольском наречии“. А. В. Храповицкий в предисловии к „Любовному лексикону“ писал: „Всякому же известно, что Овидий, гражданин древнего Рима, приметив любовные хитрости, сочинил книгу о любовном искусстве. Итак тогда еще любовь сделалась наукою“».

М. И. Цветаева любила повторять в своём творчестве строчку из элегии: «Всё же промчится скорей — песней обманутый день…».[14] Хотя в 1928 году в переписке с Н. П. Гронским призналась, что так и не успела познакомиться с «Наукой любви».[15]

Как научиться следовать вышеперечисленным советам?

Во-первых, уже само по себе знание 4-х базовых правил в отношениях поможет отсекать ситуации, в которых вы его нарушаете. Теперь вы не слепой в поисках поводыря, вы прозрели. Осталось научиться вовремя пресекать отработанные годами вредные привычки!

Чтобы легче фокусироваться на нарушениях, попробуйте каждый раз, когда ловите себя на критике или незапланированной истерике, запускать механизм компенсации. Например, вы осознали, что давите на партнера чрезмерным контролем, заставляя идти на уступки. Чтобы изменить ситуацию, подарите любимому свободу в чем-то ином, допустим, спросите, как он хочет провести выходные? Заметили, что часто критикуете? Начните тут же хвалить и восхищаться сильными сторонами партнера. Так вы научитесь вести себя правильно.

Если не удается дать человеку свободу действий и решений, подумайте, с чем это связано? С каких пор вы не доверяете окружающему миру, почему так трудно отпустить ситуацию на самотек? Прекратите контролировать мужа и начните наблюдать за собственными мыслями и ощущениями, что в вас порождает эту внутреннюю неуверенность и страх? Лучше один раз разобраться с собой, чем продолжать терроризировать окружающих.

Помните, любовь невозможно получить, если вы только требуете, но сами ничего не отдаете. Чтобы разжечь пламя, нужно подложить дров и подбросить искры. То же самое и с отношениями. Истинные счастливчики – не те, кто много получает, но те, кто много дарят и при этом остаются наполненными. Ведь любовь подобна бумерангу: чем больше ее излучаешь в мир, тем больше ее возвращается. А что вы сами можете предложить своему партнеру?

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.Эта статья была полезна? Тогда поспеши поделиться в соц. сетяхFacebookTwitterМой мирВконтактеОдноклассникиPinterest

Личная жизнь

Из произведений Овидия становится известно, что он трижды состоял в браке.

Первая жена лирика, на которой он женился по настоянию отца, должна была оградить его от ветрености и легкомысленной жизни. Однако усилия супруги оказались тщетными. Парень продолжал вести праздную жизнь, имея нескольких любовниц.

В результате, жена решила расстаться с Овидием вскоре после женитьбы. После этого лирик вступил в брак уже по собственной воле. Однако и этот союз продлился недолго.

В третий раз Овидий женился на девушке по имени Фабия, которую он очень любил и искал в ней вдохновение. Ради нее мужчина перестал вести разгульную жизнь, проводя все время с супругой.

Стоит заметить, что у Фабии была дочь от предыдущего брака. Собственных детей у Овидия не было.

Любовную идиллию прервало изгнание поэта в Томис, где он оказался в полном одиночестве. Биографы предполагают, что Фабия как-то была связана с влиятельным патрицианским родом, благодаря чему могла поддерживать супруга в ссылке.

Важно любить других людей: не пытайся их изменить

Важно любить и принимать людей такими, какие они есть.

1. Что значит любить людей и принимать их такими, какие они есть? Это не означает, что ты бежишь помогать бомжам и злым людям. Это означает, что ты принимаешь всех людей такими, какие они есть, не сопротивляешься их натуре и не пытаешься их изменить.
2. Бесполезно пытаться изменить всех людей. Особенно если они тебя не просят об этом. Это все равно что пытаться изменить вселенную.
3. Попытки изменить всех – это сопротивление реальности. Сопротивление усиливает напряжение и внутреннюю тягость. Ты не сопротивляешься их сущности и не тратишь силы на то, чтобы менять их.
4. Все люди вокруг – это отражение тебя самого. Какими ты их видишь, таким ты сам и являешься. Если ты считаешь, что вокруг все злые, меняй свое восприятие. Может, ты сам злой внутри и нужно работать с этим.

Осознайте эти принципы, перечитывайте их иногда и не парьтесь о том, как любить себя и других людей тоже.