19 самых лучших советов психолога о том, как полюбить себя

«Любо́вные эле́гии», также «Пе́сни о любви́»[1] или «Амо́рес»[2] (лат. Amores ) — первое собрание стихотворных посланий древнеримского поэта Овидия, написанных элегическим дистихом к вымышленной любовнице по имени Коринна.[3][4][5] Впервые были изданы в 16—15 году до н. э.[6] в пяти книгах, но позднее Овидий переиздал элегии в трёх книгах, которые и дошли до нас.[2][3][7]

История написания

Наука любви пользовалась большим успехом у читателей, что вдохновило Овидия на написание продолжения — дидактической поэмы «Лекарства от любви».

Считается, что «Наука любви» послужила причиной долговременной ссылки Публия Овидия в город Томис на берегу Понта Эвксинского. Это косвенно признаёт и сам Овидий в «Письмах с Понта» и «Скорбных эллегиях», называя в качестве причины своего изгнания стихи, под которыми подразумевается „развращающая“ «Наука любви» и „оплошность, опрометчивый шаг“ (лат. error). В свою очередь, современники и после видели причины немилости Августа к поэту в изгнании императором своей внучки, Юлии Младшей, которую дед осудил за разврат. Вынесенные Августом одновременно два приговора, которые являлись лишь ступенью в борьбе за наследование власти (Юлия имела такие же права, как и Марк Випсаний Агриппа Постум), придавали первому императору образ борца за высокую нравственность, жёстко пресекавшего губящее римское общество распутство, поборником которого считал Овидия. При этом, Октавиан не обращал внимания на то, что со времени выхода в свет „Науки любви“ прошло уже десять лет, поскольку не желал создавать прецедент осуждения писателя за творчество, как позднее, согласно Тациту («Анналы», IV, 34), подобная участь постигла историка Кремуция Корда от Тиберия.[5][6][7][8]

Гуд бай, несчастная любовь! Советы Натальи Правдиной

Комментарии (10)

  1. ant-natka |09 февраля 2009, 12:55 | #

    Да лучше просто понять, что все прошло, и не надо особо расстраиваться — конечно, это приходит не сразу. Прощать- не прощать — какая разница? да и что от этого зависит? простить и принять обратно — это для того, кто сможет, а простить и оставить за порогом — будет словно не простила. Просто принять все как есть и не забывать жить, просто жить, а не существовать в своей боли, обиде, ненависти — у кого что, кто чем богат

    • ant-natka |09 февраля 2009, 13:01 | #

      И не надо думать, что с тобой "что-то не так"! Просто она — другая! Не лучше, не хуже — она просто другая, и он захотел, или полюбил ее именно потому что она — другая, чем бы это не мотивировал. А мотивов множество! полистай странички Интернета — сплошь и рядом вроде бы счастливая любовь вдруг становится несчастной. Психологи утверждают, что любовь не длится долго, около 2 лет — потом привычка, привязанность или что-то в этом роде. Не думаю, что так, я по крайней мере думала, что моя любовь — хотя и со вспышками ненависти порой — длилась больше двух десятков лет! а может и не любовь была вовсе?!

      • Mimoza |09 февраля 2009, 21:48 | #

        Время — лучший лекарь… А уж сколько его понадобится — очень индивидуально…

        • Lena85 |10 февраля 2009, 10:50 | #

          Я согласна с ant-natka. Действительно, надо понять, что все прошло, а жизнь продолжается и не надо превращать свою жизнь в унылую пустыню. Надо постараться вновь сделать ее цветущим садом.

          • Layma |11 февраля 2009, 14:13 | #

            Лучше всего наплевать и забыть, а не жить вечными воспоминаниями о неприятных минутах.

            • Zoom |11 февраля 2009, 16:35 | #

              Вполне хватит осознать, что он в чем то ущербен и это вас не устраивает. Он оч тщеславен, жаден, не романтичен и т.д. и просто его стоить пожалеть и проявить сострадание. А у вас все в порядке с тем, чего у него нет.

              • MariaSG |13 февраля 2009, 11:46 | #

                простить… но это так тяжело! хочется мстить! а зачем? зачем мстить глупому человеку, руки марать?! ведь если так гадко поступил, значит ума не хватило всё сделать грамотно! туда ему и дорога!

                • Egorka |25 февраля 2009, 21:04 | #

                  Способ всемирно известной Лиллиан Ту меня просто умиляет. К фэн-шуй ее совет действительно не имеет никакого отношения. Но с психологической точки зрения рассчитан очень тонко.

                  • Miss Валентина |22 июля 2009, 19:04 | #

                    А как бороться с тем,что когда ты заходишь в здание,где он работает,невольно задумываешься о проходишь мимо этаже,где он работает,стараешься слегка заглянуть,посмотреть,там ли он,чем просто не смотришь и проходишь мимо,но думая при этом "а заметил ли он меня??"..А выбирая себе туалетную воду,брызгаешь себе на запястье его любимый аромат…и потом идешь,наполняешь этим ароматом свои легкие,и сразу всплывают воспоминания…и становится слегка ты останавливаешь себя,говоря "стоп!это уже не твоя жизнь!ты ему не нужна! не последний парень на земле!встретишь еще!причем лучше во много раз!да,все было здорово,но забудь!"… с улыбаюсь ей..и она тоже ревновала раньше,когда я к нему на работу я не стала создавать провокационных моментов и сцен,чтоб уколоть ее и вернуть его обратно…Я желаю им счастья,ведь у него с любовью так же как у меня все складывалось не сладко..И вот он нашел то,что этого время,и я обрету свою любовь… Уже во мне ничего не не колотится бешеным что-то меня мысль о том,что все было,все было прекрасно,так как я хотела,с человеком,которого долгое время искала ,моим идеалом,и он был именно моим,а не чьим-то чужим..я долго его добивалась и вот через какое-то время появилась она…и все разрушилось в одночасье…и уже нельзя его ограничения в всем…А ведь если бы она не пришла туда работать,все же было б только начинало набирать так и не набрало=((( И теперь я в каждом симпатичном мужчине стараюсь найти хоть одну его даже задаюсь вопросом "а может где-нибудь есть дом,в котором живут его копии???" всех моих парней он был единственным,кого я действительно меня тяготил и пленил…с кем мне было комфортно и был первым,кто проявил ко мне столько был нежен…и одно его прикосновение вызывало у меня муражки по телу..и открыл во мне нового человека…с ним я очень возродил во мне женственность… забыть его я не смогу. Но как научиться жить не оглядываясь в прошлое??как мне начать жить без него??может кто-нибудь из вас знает………………………

                    • mahael |22 марта 2010, 21:25 | #

                      прочла потому что тема актуальна, а пишу ответ потому что хочу поделиться своим рецептом от любовной грусти. Любовь это магия и лучшим средством разрушения ее оков является смех. Не веришь — проверь! Он не идеален наверняка, но и ты имеешь право на ошибку. Смейся с ним или без него. С подругой над собой или над "теми же граблями". Смех приятнее слез и для личика полезнее будет 🙂

                      Пожалуйста, авторизуйтесь. Комментарии могут оставлять только зарегистрированные и пользователи

                      Сейчас на сайте 58 Пользователей

                      [email protected], Katerinamarkina, amalyshkina, snata1412, , 7430827, Natoma, ПлюшечкаЛюдочка, Julia_1990, Пакидько, OlgaGold777, НАДИ88, Anna1704, Denis070, Pestereva, Мэрико, Plyska11, nanystar, SummerFresh, EIenacat, Sparx, ElfeErra, Nani4ka, Наталья7771902, LenuskaL, ValeryAries, ольгакил, Улана Шоволдаева, Medvedeva1989, Анеле 009, kisyavaya, tmanukova, Elena_2505, anatolyevna, Anechka_p, Catherine-Zeta Jones, Мона25, MarinaSemenova1, KatrinMate, Татьяна12582, Alash007, usechka_myau, Cherrybluezz, envy-me, HappyDead, Vedado, alla52, , annaanna11111, Katya8206, Anthony, annetka85, Tinkezo, Melanie, теодора1980, svetly35, elmira1308, Olgashavrak

                      Как помочь безответно влюбленному?

                      Легко давать советы: «Смирись! Перестань бороться — все равно ничего не поделаешь! Хватит переживать, забудь!» А в душе долго еще теплится надежда «а вдруг?» Разумные, взрослые люди, попадая в похожую ситуацию, начинают порой рассуждать, как подростки: «Может, мне похудеть/поправиться?»; «Я, наверное, слишком мало зарабатываю»; «Это все из-за того, что я…». Тщетно они пытаются понять причину, придумывают рациональные объяснения. Причина тут одна: «Ну не люблю я тебя! Как ты не понимаешь?!» Очень страшно и больно услышать такие слова. Рана может остаться на всю жизнь и иметь необратимые последствия — человек может решить, что с ним «что-то не так», что «таких как он» нельзя любить, что «никто никогда его не полюбит» и тогда… либо «если не с ним, то ни с кем (мне никто не нужен)», либо «если не с ним, то с кем угодно (мне все равно)». То, что многие называют распущенностью, часто есть не что иное, как проявление отчаяния человека, который больше не верит, что существует Встреча и что любовь возможна, или убежден, что даже если любовь и случается в этом мире, то только не у него. Лишь изредка, в каком-то «измененном состоянии сознания», например, сквозь пьяные слезы, у него может прорываться мечта о любви и обида за то, что она посещает всех, кроме него. Но боль, с которой он столкнулся в своей жизни, скорее всего, была такой силы, что нет у него ресурса (или он его в себе не чувствует) для преодоления страха перед возможностью вновь пережить этот «ужас околосмертного состояния». Поэтому, осуждая грех, не торопитесь судить грешника — вы не знаете, что ему пришлось пережить.

                      Иногда люди из сострадания пытаются утешать «безответного страдальца» как жертву несправедливых мучений. Но не нужно забывать — любовь есть дар! Любовь не может принести ущерб, о котором нужно жалеть. Опыт любви, пусть даже невзаимной, — это шанс для развития и преображения личности. Многие считают «утешение страдальцев» священным долгом психолога и очень удивляются, когда тот отказывается жалеть и избавлять от страданий. В этом-то и проступает инфантильность: утешение и избавление от страданий рассматривается как важнейшая задача, а взросление — при чем тут оно? О нем можно поговорить как-нибудь в другой раз… «Утешать скорбящего — это не стараться отменить, упразднить его страдание, а помогать ему в его душевном труде переживания скорби. Парадоксально, но так: утешать — это помогать страдать», — считает известный психотерапевт Ф. Е. Василюк.

                      Однако как же все-таки трудно человеку примириться с тем, что его любовь осталась безответной, признать невозможность добиться взаимности, принять собственное бессилие изменить что-то, на что-то повлиять! Очень трудно, но иного пути нет, как смириться и найти для себя ценность и смысл случившегося, ведь признание непреходящей ценности опыта помогает принимать любой опыт, не деля его на «плохой» и «хороший». Можно ли утешить смиренного? А можно ли заставить смириться? Риторические вопросы!

                      Когда человек проходит через боль, через личностный кризис, у него появляется возможность узнать о себе и о жизни что-то очень существенное и сущностное, что раньше было недоступно его осознанию. Поэтому не стоит также «отвлекать и развлекать» страдающего человека. Возможно, лучшей помощью для него будет уважение к его чувствам и опыту, а также поддержка в поиске смысла событий, которые он переживает. Ведь любая жизненная ситуация — шанс, а уж как мы им воспользуемся: станем добрее, терпимее, мудрее, или озлобимся, впадем в уныние и депрессию, будем всех ненавидеть и проклинать свою судьбу — наш выбор.

                      Любовь в философии теории познания

                      Одним из самых известных произведений о любви (на русский язык переведены только несколько отрывков) остается эссе «Любовь и Запад» (L’Amour et L’Occident, 1939), написанное накануне Второй мировой войны. По его мнению, любовь существует, и западная цивилизация несколько столетий выстраивалась вокруг этой идеи.

                      Поначалу это была христианская любовь к Богу и ее воплощение в признанном Церковью браке. В дальнейшем — благодаря распространению придворной культуры и рыцарской поэзии в XII веке — появляется куртуазная любовь-страсть, не имеющая ничего общего с христианскими представлениями о браке.

                      В центре мира теперь страсть двух возлюбленных, а не постижение любви к Богу через стабильное сосуществование в браке.

                      Любовь-страсть (поэтическое изобретение XII века) всегда трагична в отличие от христианской, которая предлагает через любовь воссоединиться с Богом. Де Ружмон разбирает одну из самых распространенных в европейской культуре любовных историй: повествование о Тристане и Изольде, в котором герои обречены на страдания и смерть.

                      Рыцарь Тристан отправился на поиски невесты для своего короля и нашел прекрасную Изольду. По пути обратно они по ошибке выпивают любовный напиток, приготовленный ее матерью для того, чтобы любовь ее дочери и короля была прочной — вместо этого любовь вспыхивает между Тристаном и Изольдой.

                      Тем не менее король и Изольда женятся, а любовники довольствуются лишь редкими тайными свиданиями. Через некоторое время их разоблачают. Они бегут из королевства. Их находят, Изольду возвращают мужу, а Тристан вынужден покинуть владения короля. В далеких землях Тристана заставляют жениться на другой королевишне.

                      Однажды Тристан оказался смертельно ранен и попросил своего пажа разыскать и привезти свою возлюбленную. В последний момент ревнивая жена говорит умирающему мужу, что из соседнего королевства пришел корабль под черным парусом. Тристан умирает. Изольда же, сойдя на берег, ложится рядом с любимым и умирает от горя. На могилах двух возлюбленных с тех пор растет переплетающийся цветущий терновник.

                      Миф о Тристане и Изольде распространился по югу Франции через поэзию трубадуров и менестрелей (так называемая куртуазная, или придворная, поэзия XII–XIII веков). Южная Франция считалась неблагополучным регионом, главными угрозами для правителей ближайших земель были постоянные войны, а для Римско-католической церкви — распространение ереси катаров.

                      Катары видели в страсти воплощение божественной силы. Куртуазная любовь к Прекрасной Даме, которую воспевали провансальские рыцари и поэты, была отмечена «печатью интеллектуального и трагического напряжения», в котором влюбленный так и не мог воссоединиться со своей возлюбленной навсегда.

                      Катарская ересь была жестоко подавлена и забыта, тем не менее позднесредневековые поэты сформировали почву для ренессансных любовных сюжетов, а затем трагический любовный мотив стал неотъемлемой частью культуры Нового времени.

                      Таким образом, романтическая (или «романическая») страстная любовь со временем становится олицетворением меланхоличной и обреченной европейской цивилизации.

                      С идеей романтической любви-страсти у де Ружмона оказывается связана другая важная тема — тема войны. Любовные и военные тактики тесно связаны между собой. Если в Средние века целью войны становится постепенное завоевание территории (аналог в любви — завоевание и капитуляция возлюбленной), то современная война ставит своей целью окончательное «уничтожение» противника.

                      Современная любовь лишается страсти, происходит десексуализация объекта любви. Новое время с его изобретением публичности выводит любовь из сферы индивидуальной жизни и устанавливает контроль над чувствами.

                      Идеи де Ружмона здесь перекликаются с мыслями его известных современников: психоаналитической концепцией тяги к смерти, предложенной З. Фрейдом, и развитием идеи о связи эроса и смерти в работах Ж. Батая.

                      Что еще почитать о любви с точки зрения философии:

                      • Платон. «Пир»
                      • Нуссбаум М. «Политические эмоции: почему для справедливости важна любовь» (Political emotions: why love matters for justice)
                      • Батай Ж. «История эротизма»

                      Советы психолога любовь. Видео

                      Смотреть Видео: Как рождается и умирает любовь Смотреть Видео: Как рождается и умирает любовьСмотреть Видео: Не нужно никогда бояться своей любви Смотреть Видео: Не нужно никогда бояться своей любви

                      Я полюбила парня. Как мне с ним объяснится?

                      Я недавно познакомилась с Сережей на дискотеке. С первой минуты он мне очень понравился. Он был такой приветливый и улыбчивый. Он был совсем не такой, как другие ребята. Мы начали дружить.

                      Но пока Сережа воспринимает меня только как подругу. Когда мы оказываемся вдвоем, я пытаюсь что-то предпринять. Но, как назло, каждый раз в такие моменты к нам подходит мой бывший парень и все портит.

                      Я не знаю, что мне теперь делать. Как мне объяснить Сереже, то он много для меня значит, что он не небезразличен.

                      Совет психолога о любви

                      Возможно, твой Сережа просто очень скромный и боится сам сделать первый шаг. Прежде всего, тебя не должно смущать то, что он такой скромный и нерешительный. Если ты все-таки хочешь продолжения отношений с ним, то лучший способ объясниться с парнем — это просто поговорить с ним откровенно и начистоту.

                      Отзывы принимавших Верошпирон на сайте

                      Если ты не знаешь, с чего начать этот сложный разговор, попробуй сначала записать на бумаге все, что ты хотела бы ему сказать. Так и начни: «Здравствуй, Сережа. Я давно хотела с тобой серьезно поговорить. Давай выясним один вопрос, который давно меня волнует».

                      А если все равно боишься, то можно написать это письмо, а при встрече передать ему конверт. Пусть он сам решает, что ему делать с твоим признанием. Кроме того, ты даешь ему возможность подумать столько, сколько ему нужно. Подготовиться.

                      Проблемы с твоим бывшим молодым человеком должны решиться сами собой — как только он поймет, что ты теперь не свободна.

                      Пока вы с Сережей не вместе, он имеет полное право пытаться вернуть тебя. Если тебе это не нравится, то ему надо еще раз спокойно объяснить, что между вами все кончено, и ты не хочешь никакого продолжения отношений.

                      Внимательно последи за собой, быть может, ты даешь своему бывшему приятелю надежду на продолжение или возобновление ваших отношений.

                      Часто это происходит не специально. Например, ты случайно можешь называть его как-то по-особенному, так, как ты называла его, когда вы были еще вместе.

                      Я полюбила, но целоваться страшно

                      Мне уже 17, а я до сих пор не целовалась с парнями. Сначала я просто об этом не думала, а потом, когда они начали предлагать мне с ними встречаться, я им отказывала. Хотя не всегда мне хотелось сказать «нет».

                      Недавно один парень предложил мне быть с ним. Он один из немногих, кому я очень не хотела бы отказывать. Но я боюсь, что когда буду с ним в первый раз целоваться, то что-нибудь сделаю не так. А сказать стыдно.

                      Я боюсь, что он может высмеять меня и бросить. Что мне делать? Как преодолеть это? Мои подруги никак не смогли меня научить, хотя сами умеют целоваться.

                      Советы психолога о любви

                      Если тебе действительно нравится этот парень, а ты ему, то волноваться тебе не о чем. Поверь, что все само собой получится.

                      Когда отношения искренние и естественные, такие вопросы отпадают сами собой. Как простые и понятные всем слова «я тебя люблю», поцелуи слетают с губ легко и просто, если предназначены любимому человеку. Тебе будет приятно дарить ему свои поцелуи.

                      Когда ты согласишься встречаться с ним, не стоит скрывать от него, что ты чего-то не знаешь или боишься. Не забывай, что это касается не только поцелуев, но и всех других сторон ваших отношений.

                      Если он сам чего-то не будет знать, то вам будет проще и интереснее учиться всему вместе. Если же твой молодой человек уже имел опыт в отношениях с девушками, то он подскажет, объяснит и поможет. Любящий человек не посмеется и не обидит.

                      Кроме того, мужчинам (даже еще совсем молодым) обычно нравится чувствовать себя старше и опытнее своих юных подруг. Я думаю, ему будет приятно быть для тебя проводником в мир самых прекрасных чувств и эмоций.

                      Женский журнал — женский мир надеется, что вы найдете у нас полезные советы психологи о любви, а так же прочитаете нужную вам, интересную информацию.

                      Женский журнал: при использовании материала, активная ссылка на обязательна.

                      Самые интересное читайте далее…Поделись этой страничкой с друзьями

                      Чего делать не нужно

                      Мы выяснили, что нужно делать, чтобы стать самой лучшей женой. Теперь давайте разберем основные женские табу в семейной жизни.

                      Не критикуйте мужа лишний раз

                      Семья – не место для самоутверждения. Если мужчина потерпел неудачу или совершил ошибку, не стоит набрасываться на него с упреками. Иначе у него напрочь пропадет желание что-то для вас делать и делиться своими переживаниями. А фраза “Я же говорила!” за долю секунды способна превратить жену во врага номер один.

                      Будьте дипломатичны и включайте эмпатию хоть иногда. Фильтруйте свои слова и эмоции, думайте заранее о той реакции, которую они вызовут. Запомните – критика без запроса ничего кроме отторжения не вызывает. Вечное ваше недовольство в итоге приведет мужа к мысли, что вам с ним плохо. И он закономерно отправится на поиски той, которая оценит его по достоинству.

                      Не сравнивайте его ни с кем

                      Женившись, мужчина хочет наконец отдохнуть от вечной конкуренции и почувствовать себя самым лучшим для своей избранницы. Не лишайте его этого удовольствия. Почаще говорите о том, как вам повезло с ним. Дайте ему понять, что ваш выбор был осознанным и вы ни на минуту не усомнились в нем.

                      О своих бывших мужчинах даже не заикайтесь. Муж должен быть уверен, что все они повержены им и погребены в прошлом. Не стоит также демонстрировать излишнюю симпатию к известным актерам, музыкантам и другим медийным личностям. И уж тем более приводить их в пример. Иначе в ответ вы тоже можете получить сравнение не в вашу пользу.

                      Не грузите его ревностью, обидами и нытьем

                      Чего делать не нужно

                      Научитесь разбираться со своими тараканами самостоятельно. Муж не нянька, чтобы постоянно заботиться о вашем психологическом комфорте. Все свои сомнения, страхи, обиды на пустом месте и беспочвенную ревность держите при себе. Каждый раз, когда вы грузите этим мужа, его любовь к вам хоть немного, но уменьшается. И это не преувеличение.

                      Поэтому все ваши слова и действия по отношению к супругу должны проходить через жесткий фильтр. Если вам не хватает сил справиться с накопившимися переживаниями, лучше поделиться ими с психологом.

                      Не жалуйтесь на него своим подругам и родственникам

                      Никогда не выносите сор из избы во время конфликта. Жалуясь, какой ваш муж негодяй, вы унижаете не только его, но и себя. Ведь это самый близкий вам человек, неотъемлемая часть вашей жизни. И раз вы вышли за него замуж, значит, это был лучший из доступных вам вариантов.

                      Поэтому на следующем собрании женсовета, когда все ваши подружки будут ругать мужей, хорошенько подумайте. Обиды на мужа забудутся, а ваши близкие так и будут продолжать считать его мерзавцем. Не говоря уже о том, что ваши рассказы могут однажды стать достоянием общественности. И тогда вы окажетесь в очень щекотливой ситуации.

                      Рассказывайте о своем супруге только хорошее, почаще хвалите его перед знакомыми. Окружающие начнут относиться к вашей семье с еще большим уважением.

                      Советую также посмотреть это короткое видео.

                      Общие причины проблем в отношениях и секреты счастливых пар

                      Существует три категории причин, создающих проблемы в межполовых отношениях:

                      1. Несовместимость партнеров – у них разные ценности, цели жизни, потребности и предпочтения в сексе.
                      2. Особенности личности – неспособность создать гармоничные отношения, внутренние конфликты.
                      3. Отсутствие необходимых знаний, как собственной природы, так и партнера, неумение снять стресс, расслабиться, распоряжаться денежными средствами, вести хозяйство и т.п. Такие инструменты могли бы помочь в случаях, когда любви недостаточно для сохранения союза

                      Советов по сохранению отношений в паре множество, привести все их в объеме одной статьи просто невозможно. Приведем лишь результаты английских исследователей, которые утверждают, что счастливые в парах партнеры обладают определенными качествами:

                      1. Постоянно проявляют заботу, друг другу помогают, демонстрируют любовь и признательность даже в мелочах. Это и романтические признания, и помощь в приготовлении ужина или снятии обуви, благодарность за вынесенный мусор, и т.д.
                      2. Находят случаи провести время вдвоем. Это может быть любой ритуал — разговор за ужином, совместная прогулка по парку в выходной.
                      3. Часто смеются вместе, способны любую проблему обратить в шутку. Современные психологи даже советуют парам почаще посещать места, где можно посмеяться вместе.
                      4. Дают партнеру свободу личностного роста, даже если для осуществления этого он не будет рядом, не стремятся заставить быть идентичными себе.
                      5. Способны быстро найти компромисс, не доводят спор до момента, когда определяется победитель и побежденный.
                      6. Оставляют возможности для предполагаемого флирта или даже отдаления. То есть, они вполне спокойно относятся к широкому кругу знакомств у обоих партнеров и что с каждым из них могут где-то пофлиртовать посторонний человек.

                      Как научиться следовать вышеперечисленным советам?

                      Во-первых, уже само по себе знание 4-х базовых правил в отношениях поможет отсекать ситуации, в которых вы его нарушаете. Теперь вы не слепой в поисках поводыря, вы прозрели. Осталось научиться вовремя пресекать отработанные годами вредные привычки!

                      Чтобы легче фокусироваться на нарушениях, попробуйте каждый раз, когда ловите себя на критике или незапланированной истерике, запускать механизм компенсации. Например, вы осознали, что давите на партнера чрезмерным контролем, заставляя идти на уступки. Чтобы изменить ситуацию, подарите любимому свободу в чем-то ином, допустим, спросите, как он хочет провести выходные? Заметили, что часто критикуете? Начните тут же хвалить и восхищаться сильными сторонами партнера. Так вы научитесь вести себя правильно.

                      Если не удается дать человеку свободу действий и решений, подумайте, с чем это связано? С каких пор вы не доверяете окружающему миру, почему так трудно отпустить ситуацию на самотек? Прекратите контролировать мужа и начните наблюдать за собственными мыслями и ощущениями, что в вас порождает эту внутреннюю неуверенность и страх? Лучше один раз разобраться с собой, чем продолжать терроризировать окружающих.

                      Помните, любовь невозможно получить, если вы только требуете, но сами ничего не отдаете. Чтобы разжечь пламя, нужно подложить дров и подбросить искры. То же самое и с отношениями. Истинные счастливчики – не те, кто много получает, но те, кто много дарят и при этом остаются наполненными. Ведь любовь подобна бумерангу: чем больше ее излучаешь в мир, тем больше ее возвращается. А что вы сами можете предложить своему партнеру?

                      Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.Эта статья была полезна? Тогда поспеши поделиться в соц. сетяхFacebookTwitterМой мирВконтактеОдноклассникиPinterest

                      Про прическу, украшения и выбор цветов

                      Практические советы.

                      «Следи за прической — Здесь ведь решает одно прикосновенье руки! — И не забудь, что не все и не всех одинаково красит: Выбери то, что к лицу, в зеркало глядя, проверь.

                      К длинным лицам идет пробор, проложенный ровно: У Лаодамии так волос лежал без прикрас. Волосы в малом пучке надо лбом и открытые уши — Эта прическа под стать круглому будет лицу.

                      Можно на оба плеча раскинуть далекие кудри, Как их раскидывал Феб, лиру певучую взяв; Можно связать их узлом на затылке, как дева Диана, Что, подпоясав хитон, гонит лесное зверье;

                      Этой к лицу высокий начес, чем пышнее, тем лучше, Та – волосок к волоску пряди уложит плотней; Этой будет хорош черепаховый гребень Киллены, Той – широкий поток вольных волнистых волос. … А для иных хороша и небрежность; чтоб ты причесалась Утром сегодня – но пусть кажется, будто вчера!»

                      О том как излишняя украшенность отпугивает мужчин и о том что нужно подбирать цвета под свою внешность.

                      «Так не вдевайте же в уши себе драгоценные камни, Те, что в зеленой воде черный находит индус; Не расшивайте одежд золотыми тяжелыми швами — Роскошь такая мужчин не привлечет, а спугнет.

                      Нет, в красоте милей простота. Сонную зиму прогнав, каждой лозою цветя, — Столько и больше того есть красок на женских одеждах, Только умей распознать, что кому больше к лицу. Белой коже – черная ткань: такова Брисеида — … Темной коже – белая ткань: …»

                      Знать цену молчанию

                      Прозорливая Феврония может сказать очень много, но словам она предпочитает молчание или дело. Вместо того, чтобы – по женской привычке – взять с Петра обещание, а лучше клятву, не обманывать, не бросать ее, просто оставляет на его теле одну невылеченную болячку. Та сама в случае подвоха образумит молодого князя. Вместо того, чтобы оправдываться, будучи оклеветанной боярами, молится. Вместо того, чтобы упрекать супруга в маловерии и унынии, сотворяет чудо.

                      Кстати, на чудеса способны большинство женщин. И для многих из них достаточно всего лишь обуздать свой язык. В тишине сами обстоятельства нашей жизни начинают дивным образом меняться.

                      Словесный поток, иссякнув, открывает место рефлексии, дает возможность окружающим – близким и дальним – увидеть нас, нашу неповторимость, а не только слышать щебетание (его, кстати, большинство мужчин очень часто пускают фоном, чтобы не засорять свой мозг лишней информацией и эмоциями).

                      Больше интересуйся собой, делай самоанализ, стремись быть лучшим собой

                      Как научиться любить себя и быть уверенной в себе личностью

                      1. Наполни свою жизнь интересными для тебя событиями! Будь сам для себя интересным человеком.
                      2. Найди отклики, которые заводят тебя и приносят счастье, наполняют тебя любовью.
                      3. Открывай новые для себя вещи, которые повышают твое состояние.
                      4. Найди занятия, во время выполнения которых повышается любовь к себе.
                      5. Найди свои пристрастности, выполняя которых ты забываешь о происходящем вокруг и всецело погружаешься в процесс.
                      6. Будь еще лучше, чем ты сейчас. Развивайся в том, направлении, которое ты любишь.
                      7. Ты должен жить той жизнью своей мечты, которой хочешь жить. Стремись к этому.
                      8. Найди то, что вызывает у тебя страсть и мотивацию в жизни. Вы можете прочитать на сайте подробнее о том, как мотивировать себя.

                      Придерживайся этих принципов, и ты не будешь больше париться о том, как научиться любить жизнь и себя.

                      Больше интересуйся собой, делай самоанализ, стремись быть лучшим собой

                      Задавай себе следующие вопросы:

                      • Какие твои пристрастности в этой жизни?
                      • Что тебя будоражит и приводит в восторг?
                      • Какой юмор тебе нравится?
                      • Какую музыку ты любишь?