19 самых лучших советов психолога о том, как полюбить себя

Любовь к себе — что это такое

Что значит любовь к себе? Это, как мы уже отметили, самопринятие и самоуважение. Но также это умение позаботиться о себе на трех уровнях: душа, тело и разум.

Разберем составляющие любви к себе чуть подробнее:

1. Самопринятие. Это осознание всех своих плюсов и минусов, достоинств и недостатков, внешних или внутренних особенностей и их безусловное, безоценочное принятие. А также это умение признавать и принимать ошибки, мириться с прошлым, каким бы оно ни было.
2. Самоуважение. Это способность устанавливать и поддерживать личные границы, несмотря ни на что следовать своей системе ценностей и принципов, убеждений.
3. Забота о себе. Это жизнь согласно своим потребностям и интересам. А также забота о себе предполагает беспрерывное саморазвитие, своевременное лечение заболеваний и их профилактику, заботу о теле и психике (спорт и правильное питание, здоровый сон).

Человек, который любит себя, не будет терпеть то, что ему не нравится, причиняет боль или не интересно. Личное счастье и комфорт для такого человека стоят на первом месте. Он готов и способен отказаться от всего и всех, кто мешает ему быть счастливым и здоровым физически и психологически.

Чем любовь к себе отличается от эгоизма? Лучше всего это описывает цитата Оскара Уайльда: «Жить так, как вы хотите, — это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите». Это действительно верное утверждение с точки зрения психологии, хотя сам Уайльд и не был психологом.

Важно! Любовь к себе не связана с эгоизмом, чувством жалости к себе или самобичеванием. Любовь к себе – это тотальное принятие, беспрерывное саморазвитие и здоровый критический взгляд на самого себя.

С чего начать

Приведем несколько полезных советов психологов, которые помогут оптимально повлиять на болезненную ситуацию.

1. Не забывайте – алкоголизм – болезнь хроническая. Если вы действительно настроены помочь, признайте сам факт заболевания и прекратите смущаться при одном упоминании о ней.
2. Перестаньте рассматривать алкогольную зависимость, как тяжкое и позорное бремя – лучше постарайтесь проникнуться мыслью, что это пристрастие излечимо, как впрочем, и большинство человеческих болезней.
3. Прекратите относиться к алкоголику как к нашкодившему неполноценному ребенку – согласитесь, вы бы не относились к нему также, будь у него другой недуг.
4. Избегайте морали и нравоучений, почти наверняка пьющий сам прекрасно понимает серьезность положения, но ослабевшая воля мешает ему поверить, что что-то можно изменить.
5. Никогда не устраивайте скандала в момент, когда вас не могут воспринимать.
6. Не показывайте, что вы принимаете обещания, в которые сами не верите. Если у выпивающего возникнет подозрение, что он в состоянии перехитрить вас – готовьтесь расстаться с доверием к себе.
7. Никогда не пытайтесь шантажировать – это бесполезно, т.к. никакой контроль количества выпитого для алкоголика невозможен, более того – результатом станет прогрессирующее чувство вины, усугубляющее и без того невеселую ситуацию.
8. Избегайте угроз, особенно если вы не в состоянии их осуществить. Конечно, не бывает правил без исключений – иногда нужно элементарно защитить детей или себя, а с другой стороны, если вы посылаете свои угрозы в «пустоту», то рискуете привить безразличие к своим словам и, в конце концов, к самой (самому) себе.
9. Проверять количество выпитого бесполезно, т.к. объективной информации вы, как правило, все равно не добудете.
10. Если вы возьмете за правило искать «заначки», то превратите серьезную проблему в своего рода игру, в которой вам отведена роль проигравшего, ведь в своем патологическом стремлении он всегда будет «играть» лучше вас.
11. Не держите алкоголь дома и не стремитесь выливать остатки в унитаз – этим вы стимулируйте фантазию пьющего идти на крайние меры, и в итоге он все равно напьется.
12. Никогда не вступайте в соревнование с пьющим по количеству выпитого, в надежде, что ему достанется меньше. Такая мера на самом деле «четвертьмера», отдаляющая ключевой момент осознания

Нежелательные особенности поведения женщин

Представительница прекрасной половины человечества не будет счастливой в отношениях и ее ждут печальные последствия, если она будет совершать нижеперечисленные ошибки.

• Быть излишне самостоятельной. Если женщина все делает сама, то своими действия она подает сигнал мужчине — он не справится. Такой особе не нужен никто, потому она и остается одна. А правильнее просить любимого о помощи, пусть даже она и не очень нужна – это укрепляет отношения.
• Проявлять занудность, дотошность. Это может и хорошо в рабочей ситуации, но в быту ужасно. Кроме того, следует давать возможность своему партнеру демонстрировать свои способности и ум, а не только постоянно выпячивать собственные.
• Торопить мужчину с принятием решения, в том числе, определиться с отношениями. Ему нужно все хорошо обдумать, взвесить все «за» и «против» — уж такова его природа.
• Стремление победить в споре. Нужно себя сдерживать, распаляясь в желании быть правой. Победа не сделает вас счастливой, а партнеру это не понравится.
• Командовать. Та, кто отдает четкие указания, берет на себя мужскую роль и утрачивает преимущества слабого пола.
• Демонстрировать силу, то есть, делать традиционно мужские дела ничуть не хуже. Это ведет к тому, что к вам и будут так же и относится – как к мужчине.
• Учить, как нужно жить – горькая участь.
• Блистать остроумием, интеллектом. И решительные, и нерешительные мужчины вряд ли смогут долго находиться возле такой дамы или вообще подойти.
• Быть доморощенным психологом, указывать на ошибки партнера, что он делает или воспринимает неправильно, пытаться «перековать» его. Это вызовет у него негативные эмоции.
• Не устраивать цирк. Мужчину оттолкнет ваша клоунская выходка, даже если вам хочется его развеселить или нечего ему сказать.
• Показывать свою особую чувствительность, нерешительность, мнительность. Такие тонкие натуры, рассказывающие о пережитых ими эмоциях, злят мужчин.

С точки зрения партнера, а к этому нужно прислушаться, их спутницам не нужно нервничать и сразу ревновать, если они обращают внимание на других представительниц прекрасной половины человечества – так уж мужчины устроены.

Также нельзя ограничивать личное пространство партнера, не дергать его, если он не хочет обсуждать свои проблемы, не придираться по пустякам.

Для женщины важно не расслабляться. Многие дамы, вышедшие замуж, думают, что они достигли желаемого, и перестают следить за собой. Это огромная ошибка и именно она является одной из главных причин ухода мужчины.

Заключение

Если вы будете соблюдать предложенные мной правила психологии отношений между мужчиной и женщиной – вы сможете выстроить гармоничные и здоровые отношения и продлить их до самой старости.

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе» о том, как построить осознанные отношения, перестать подстраиваться и терпеть, и обрести решимость сразу менять все то, что не устраивает вас в жизни и в отношениях.

Приобрести и прочитать полное описание с отзывами можно по ссылке.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

P.S. Покажите эту статью своему партнеру. И тогда на одну счастливую семью в этом мире станет больше.

Любовь длится не три года, а столько, сколько этого захотят психолог Лара Литвинова

Как использовать психотерапевта?

Терапевт существует для того, чтобы Вы «лечились об него», т.е. осознавать, принимать и понимать себя, приобретать возможность делать то, что Вам хочется, а не для того, чтобы ОН принимал и понимал Вас, приобретал возможность делать то, что хочется ему. Здесь необходимо понять, что результат нужен Вам, а ваш психолог в данном контексте выступает как средство. Настройтесь на то, что многое Вам придется получать от терапевта, чтобы он дал Вам это, и, возможно Вы это получите, но есть вероятность, что нет.

Как же получить то, что вам нужно от терапевта? Довольно просто.

Во-первых, нужно осознать, что Вы от него хотите, во-вторых, выбрать форму, в которой Вы от него бы это хотели получить, и в третьих, попросить его об этом. Конечно, терапевт не бездушный человек, он терпеливо и спокойно будет относиться к неумелым попыткам сформулировать Ваши запросы и потребности, часто будет догадываться об этом раньше Вас и всячески помогать. Но уже через 5-10 сессий он попросит Вас делать это самостоятельно, задавая вопрос: «Что бы тебе от меня хотелось?».

В любом случае, терапевт один из немногих людей, которые действительно будут внимательно вас слушать, обращая внимание на нюансы на мелкие детали, интонацию и нюансы. Он будет внимательным и поддерживающим, если сочтет, что Вы в этом сейчас нуждаетесь, поддержит в ситуации, когда Вы сами не в силах перенести сильные переживания, будет оценивать Вас, но его оценка окажется самая положительная чем чья либо, включая Вашу собственную.

У кого-то может сложиться впечатление, что к психотерапевту придется ходить всю оставшуюся жизнь. Это не правда, хотя не скрою, что в глубине души, каждый терапевт хотел бы, чтобы к нему на долгосрочную терапию ходило бы с десяток человек. Но все же конечная цель психотерапии – помочь Вашей самореализации, помочь стать самостоятельным, сформировав навык полного, без прерывания цикла контакта (это еще одно понятие гештальт-терапии). Выражаясь простым языком – теперь Вы должны самостоятельно, без поддержки терапевта жить так, как Вам этого хотелось, у Вас есть достаточно для этого сил и навыков. Происходит настоящий контакт двух людей, чем и ценна по сути психотерапия.

Именно в этот момент Вы готовы произнести известную «гештальтмолитву», которая хорошо отражает суть гештальттерапии: Я делаю свое дело, а ты — свое. Я в этом мире живу не затем, чтоб отвечать твоим чаяниям. Впрочем и ты совсем не затем, чтоб отвечать моим. Ты — это ты, а я — это я, и коль повезло нам друг друга найти, это прекрасно. А если нет — с этим ничего не поделать.

И еще вы сможете сказать ему: «Сейчас я хочу …» и дождаться его ответа, а может обрадоваться, если ответ будет положительным или разозлиться если он Вам откажет. Зная при этом, что он не разрушится от Вашей злобы и Вы сами не разрушитесь от нее, а сможете быть с нею до тех пор, пока она не создаст другой формы для осуществления вашего желания, или не перейдет в тихую грусть. К сожалению, или счастью, этот мир устроен не так как мы бы хотели! Что же делать? Бороться? Использовать то, что есть в вашем распоряжении к собственному удовольствию!

Прочтите еще одну статью здесь на тему :  “Как работает психолог и психотерапия, каковы основные правила и нюансы взаимодействия терапевта и клиента” (все что вы хотели знать об этом)

почитать другие статьи: как выбирать себе психолога часть 1 и часть 2 вопросы психологу (личный блог) лайф-коучинг (что это такое?)

Чтобы полюбить себя тебе не нужна причина

Ты самодостаточен и должен любить себя без причины.

Если ты ищешь причины чтобы любить себя, то любовь не будет полной и всецелой, а в голове сразу же появляются сомнения и причины для обратного. Тебе не нужна причина.

Как только ты начинаешь думать: «Я люблю себя, потому что…», появляются сразу причины себя не любить!

Если ты в поисках причин для того чтобы любить себя, ты находишь причины для сомнений!

Ты любишь себя и точка. Без причины.

Ты уже самодостаточен и нет причин для обратного.

Благодарю этому осознанию ты будешь знать все о том, как полюбить себя и повысить самооценку женщине или мужчине.

Плюсы и минусы профессии

Нередко решение поступить на факультет психологии принимается необдуманно. Не все понимают истинную суть вещей, с которыми предстоит столкнуться. Студенты часто глотают сведения из учебников, не принимая их всерьез, а напрасно. Прежде чем окончательно определиться, следует рассмотреть все «за» и «против» будущей деятельности.

Преимущества:

• интересная работа, с точки зрения науки и практики;
• возможность оказывать помощь людям;
• вероятность стать успешным;
• высокий доход;
• способ разобраться в себе.

Недостатки:

• низкая респектабельность;
• невысокая зарплата у начинающих специалистов;
• напряженность, стресс;
• недостаток бюджетных мест в вузах.