Обида. что такое обида. правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться

Обида. что такое обида. правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться

Последнее утешение

А что происходит, если мы, не дай бог, удовлетворяем запросы обиженного человека? Тем самым мы создаем так называемое положительное подкрепление. Этим термином в психологии называют тот пряник, который получают в качестве награды за конкретное поведение. И если этот пряник таки был получен, то есть, если обиженный добился своей цели при помощи обиды, этот стиль поведения у него прочно закрепляется. Нужен пряник? Надо обидеться, и посильнее, чтобы пряник был побольше и послаще. В таком детском саду некоторые взрослые люди предпочитают проводить значительную часть своей жизни. Об этой разновидности инфантильности на progressman.ru есть отдельная статья.

Порой обиженный человек падает так низко, что в своем отчаянии уже и не ждет, когда ему улыбнется судьба. И тогда он соглашается на последнее утешение. Ради жалости он готов поплакаться в жилетку, только бы его больше не обижали, и признали уместность его притязаний хотя бы в такой уничижительной форме. Он уже и давно позабыл, что ведь никто и никогда в этой жизни не обижал его. Все это время, он сам проделывал этот трюк с собою

И теперь мы должны повестись на его игру? Пожалеть его? Позволить ему побыть жалким? Ведь наша обиженная бедняжка – всего лишь несчастное дитя? И неважно сколько этому ребенку лет от роду – даже в преклонном возрасте жертва обстоятельств способна плакать просто от бессмысленной жалости к себе, возвеличивая свое раздутое «горе» до небес

Обида – хлеб психолога. Сколько клиентов ко мне обращалось с жалобой на своих близких, уже и не вспомнить. Благо именно этот невроз лечится достаточно легко. Хватает всестороннего взвешенного анализа собственных иррациональных требований к окружающим.

Обида – не событие. Обида – субъективное переживание. Обидчивость – это склонность проявлять обиду, «талант» находить поводы для обиды даже на ровном месте. Обиженный просто мучает сам себя, бестолково растрачивая энергию на бессмысленную жалость к себе. По-настоящему ничего хорошего обида человеку никогда не приносит, и толку в ней нет никакого. Обидчивость у большинства людей вызывает насмешки и раздражение. На обиженных, как говорится, воду возят. Если мама жалела бедняжку, дитятко свыкается с этой манипуляцией, и может продолжать обижаться даже в расцвете лет. Обида – это опыт, преодолевая который мы движемся к зрелой мудрости. И здоровая толика самоиронии – всегда кстати.

Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Пример заполнения журнала обид

Ситуация обиды	Ожидания	Ошибка в анализе	Правильные действия
Муж не выносит мусорное ведро. Приходится по несколько раз ему напоминать, чтобы он это сделал. Я считаю, что он мне вообще не помогает.	Муж должен помогать жене по дому. Более того, он должен понимать, что это его долг и делать это без напоминаний. Выносить мусорное ведро – это мужская работа. В моей семье это делали отец и брат, без напоминаний.	Муж воспитывался в семье, где мать взяла на себя всю домашнюю работу. Естественно, у него нет привычки помогать по дому. Но есть позитивный момент, он не против это делать.	Определить зону ответственности мужа в домашней работе. Методично, и в то же время корректно просить его сделать что-то по дому. При этом не допускать упреков и апелляций к установленным договоренностям. До тех пор пока не выработается автоматизм.
Сегодня с моим приятелем Сашей познакомились с двумя девушками. Пригласили их в кафе. Там Саша начал надо мной подтрунивать, а девушки смеялись. Мне было очень обидно, что Саша себя так ведет. Когда мы общаемся один на один, он ведет себя корректно. Но когда появляется кто-то третий, начинает иронизировать. Особенно при девушках.	Я над Сашей не издеваюсь и он над мной не должен. Он не должен был высмеивать меня при чужих людях.	Саша все время начинает подсмеиваться над людьми в компании. Особенно при девушках. Таким образом, он старается выглядеть оригинальным и смелым. А без этого ему тяжело общаться. Мы уже говорили с ним по этому поводу, но он считает, что я придумываю.	У меня есть два варианта: не общаться с Сашей, или общаться один на один. Второй научиться реагировать на его «подколки», таким образом, чтобы это шло в плюс мне. Для этого мне нужно …

Обида на жизнь. Как справляться с обидой: советы, как избавиться от обидчивости и ранимости

Обидчивость – одно из разрушительных человеческих качеств. Мы часто используем этот инструмент как защитную реакцию, способ заставить обидчика чувствовать себя виноватым или манипулятивный прием. С ним мы знакомимся уже в детстве, подражая реакциям взрослых. Со временем мы начинаем все чаще обижаться неосознанно. Обрести контроль над собственными переживаниями не получается, даже когда мы выстраиваем взаимоотношения с другим человеком. За постоянным чувством обиды в отношениях всегда скрывается целый ряд негативных эмоций — о том, как с ними справляться, я расскажу далее.

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

Откуда возникает обида и нужно ли обижаться вообще?

Плюсов в обиде практически нет. Однако тот, кто обижается, на некоторое время чувствует свою значимость. Многие любители обижаться знают, что за обидой следуют уговоры, извинения и многие другие знаки внимания, которых, возможно, в повседневной жизни человеку не хватает. Сначала неосознанно, а затем вполне целенаправленно человек вызывает в себе чувство обиды. Часто такие люди провоцируют скандалы, выяснения отношений, притягивают негативные события, бурно реагируют на любую критику

Им очень важно иметь моральное право обижаться, так как это дает им мимолетное утешение и повышение собственной самооценки

К сожалению, от такой стратегии страдает не только обидчик, но и тот, кто вынужден постоянно придумывать новые поводы и обижаться. Этот порочный круг следовало бы разорвать, но для того, чтобы решить проблему ее стоит сначала признать. Наш сервис BrainApps приготовил пошаговую инструкцию, рассказывающую, как бороться с обидой.

Выгоды обиды

Поэтому, когда мы говорим про обиду, очень важно помнить, что суть обиды – неоправданные ожидания. И первое, что мы делаем, когда чувствуем внутри себя обиду, – это задаем себе вопрос: насколько мои ожидания адекватны?. Если ожидания адекватны – мы проясняем отношения

Если ожидания неадекватны – вопрос обиды снимается. И выражение, что «на обиженных воду возят» –  правильно только в том случае, если обида становится не столько эмоциональной реакцией (перестает выполнять сигнальную функцию), а становится образом жизни, способом выстраивания отношений – таким манипулятивным средством, с помощью которого человек строит свои взаимоотношения с окружающими

Если ожидания адекватны – мы проясняем отношения. Если ожидания неадекватны – вопрос обиды снимается. И выражение, что «на обиженных воду возят» –  правильно только в том случае, если обида становится не столько эмоциональной реакцией (перестает выполнять сигнальную функцию), а становится образом жизни, способом выстраивания отношений – таким манипулятивным средством, с помощью которого человек строит свои взаимоотношения с окружающими.

Выгод у обиды очень много. Быть обиженным, быть жертвой – это сразу «нимб» над головой, «крылья» за спиной расправляются. Это самоутверждение на фоне «плохих», «ужасных»  других, которые такие злые, такие нехорошие, бесчувственные.

Проводилось интересное социологическое исследование, когда людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?» Большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе  хотели бы побольше развить?» Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу — совершенно другие, противоположные качества.

В обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения.  И это уже такой способ выстраивания отношений.

Психология обиды

Обида в психологии характеризуется, как состояние, возникающее при произношении слов, совершении действий, не укладывающихся в рамки восприятия другого человека. Она типична следующими проявлениями и состояниями:

• враждебность;
• раздражение;
• душевная боль;
• ощущение предательства;
• желание причинить аналогичную боль обидчику;
• субъективность взгляда на ситуацию из-за приглушения сознания;
• гнев.

Что такое обида в психологии? Основа негодования лежит в возникновении негативного состояния, вызванного неоправдавшимися ожиданиями от человека. Эти ожидания делятся на 2 группы:

• реальные — ожидание выполнения обещания;
• воображаемые — мнение, что человек поступит именно так, а не иначе.

Ответ происходит вне зависимости от вида ожиданий. Впоследствии он направляется по 1-му из 2-х путей: проявляется внешне или скрывается внутри. В первом случае преимущественно возникает конфликту, во втором — чувство пустоты, охлаждение отношения к обидчику.

Обида одного участника сопровождается ощущением вины другого. При отсутствии этого чувства обида теряет «почву». Невозможно обидеться на объект, неспособный отреагировать (животное, незнакомый человек, неодушевленный предмет). Лица, которым несвойственны угрызения совести, желание исправить сложившуюся ситуацию, также не вызовут обиды. Их действия становятся причиной гнева, раздражения.

Зачем избавляться от обиды?

У каждой болезни есть свои кармические причины. Обида – это мощнейшая эмоция, которая несет вред не только тому, кто обижается, но и тому, на кого обижаются. От обиды поневоле катятся слезы, начинает болеть голова. Обида может съедать сознание, нарушать обычный ритм человека. Эта негативная эмоция, если ей не дать выхода или не избавится от нее, словно яд может отравить человека. Последние исследования ученых говорят о том, что затаенная обида может стать причиной роста доброкачественных и злокачественных опухолей.

Деструктивное воздействие состоит в том, что обида способна ухудшить настроение не только носителю, но и окружающим. В теории все понятно, однако почему же, когда наступает момент обиды, немногие могут найти в себе силы и отпустить это чувство? Почему мы лелеем и бережем обиду, а когда нас прямо спрашивают «Ты обиделся?» или «Ты обиделась?» молчим и хотим, чтобы собеседник предпринял какие-то меры по устранению причины нашего плохого самочувствия.

Обида и обидчивость: в чем разница?

Обида – это реакция, чаще демонстративная, в ответ на высказывание, действие или отсутствие действий. Человек пытается показать, что недоволен ходом происходящего, что он ожидал другого, и всем своим видом демонстрирует, насколько сильно его разочарование. В обиду вплетается разочарование (ожидалось одно – получилось другое), боль и печаль («я от тебя такого не ожидал»), волнение и тревога (вдруг это повторится снова), бессилие («ты сильнее — поэтому считаешь себя правым»), раздражение и гнев («я тебе отомщу»).

Обида – как грипп: можно потемпературить и выздороветь через пару дней, но, возможно, воспаление захватит весь организм и вызовет уже хроническое состояние либо уничтожит носителя. Такое состояние называется обидчивость. Очень обидчивый человек готов обижаться постоянно на все возможные раздражители, подчас на пустом месте воздвигая нагромождения несуществующих проблем, всем своим видом показывая, насколько мир несправедлив к нему.

Все чувства человека – вещь субъективная, но вот чувство обиды в несколько раз сильнее всех остальных, так как свое «Я» и личное достоинство ставится превыше остальных.

Обидчивый человек

Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».

Можно отметить несколько признаков обидчивости:

• холодность,
• молчаливость,
• отстраненность,
• избегание,
• раздражение,
• упрямство,
• капризность.

Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.

Одиночество – самое распространенное последствие обидчивости.

Обиды детей на родителей

Итак, как мы уже рассмотрели в предыдущем пункте, всё начинается с обид на родителей: на маму и папу. Однако на этом всё не заканчивается. Если с детскими обидами не работали и осознанно их не отпускали, то постепенно трансформируясь, они оказывают влияние на все взаимоотношения человека.

Обиды на маму

У женщин:

Обиды на маму выливаются в непринятие и отказ от своей женской природы и сути. Уход от предназначения. Невозможность полной реализации талантов и способностей. Усложнение жизненного пути вплоть до травм и заболеваний.

У мужчин:

Обиды на маму выливаются в страх перед женщинами и, как следствие, несостоятельность и невозможность выстроить нормальные душевные, добрые и доверительные взаимоотношения с женщинами любого возраста.

Вывод:

И у женщин, и у мужчин детские обиды на маму будут откладывать отрицательный отпечаток на любые взаимоотношения с женщинами: с подругами, коллегами, начальницами, учителями и так далее. Они всегда будут приводить отношения к неприятию, претензиям и упрёкам.

Обиды на папу

У женщин:

Обиды на папу формируют страх перемен, жизни и непринятие мужчин. Как следствие, невозможность выстроить нормальные взаимоотношения с ними, доверять мужчинам, верить в них.

У мужчин:

Обиды на отца выливаются в непринятие и отказ от мужского пути. Уход от решений задач на жизнь и выполнения предназначения. Мужчина, не проработавший отношения с отцом и не отпустивший обиды и претензии, никогда не сможет достичь большего, чем его отец по всем сферам жизни.
Подобные мужчины с трудом принимают наставников и учатся у старших.

Вывод:

И у женщин, и у мужчин детские обиды на папу будут откладывать отрицательный отпечаток на любые взаимоотношения с мужчинами: с друзьями, коллегами, начальниками, учителями и так далее. Они всегда будут приводить отношения к конфликтам, конкуренции, раздражению, претензиям и упрёкам.

Когда женщина уходит со своего пути и начинает вести себя, как мужчина: одеваться по-мужски, думать, как мужчина, строить цели как мужчина — это не говорит о том, что в ней нет или мало женского. Подобное поведение и проявления — это следствие непроработанных и неотпущенных обид на маму и папу.

Когда мужчины увиливает от ответственности перед семьёй, женщиной, родственниками, друзьями, страной. Когда он уходит от принятия решений и избегает делать выбор. Когда становится жёстким единоличником или слабовольной тряпкой — это не говорит о том, что в нём мало мужских энергий. Подобное поведение и проявления — это следствие непроработанных и неотпущенных обид на папу и маму.

Обращаем внимание: Проработка обид на родителей, детских психологических травм и боли — это не разовая, единичная работа, типа вот сейчас всех прощу, всё поотпускаю, обиды выпишу и всё, я чистый, белый и пушистый. Нет

Это пожизненная работа над уменьшением собственной боли и боли в роду.

Цели избавления от обиды

В психологии склонность к обидчивости (при условии отсутствия проявлений сознательной плохой привычки) представляет собой субъективную интерпретацию жизненных убеждений других людей. Из-за иного мышления, отличных точек зрения, жертва страдает. Преимущественно ответственность за отрицательные ощущения лежит на ней самой.

Устранение обиды приносит следующие выгоды:

• душевное спокойствие;
• физическое, психоэмоциональное благополучие;
• вдохновение и связанный с ним успех.

Тратить время на досаду, разочарование, гнев из-за действий человека, противоречащих вашим принципам, нецелесообразно. Заметив первые проявления  отрицательного ответа, начните контролировать ситуацию, устраните разрушительные эмоции.

В этом процессе важно проанализировать происходящую ситуацию. Это поможет предотвратить ее дальнейшее повторение

Например: любимый человек не подарил подарок на знаменательную дату. Выясните, почему так произошло. Если причина заключается в его забывчивости, в следующий раз напомните ему заранее, в мягкой форме.

Обидчивость женщин

Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская

Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или воображение, их фантазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости

Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону. Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна. Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.

Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.

Показывая обидой, где ваши границы и как нельзя с вами обращаться – вы строите и регулируете отношения в сторону комфортных и близких. Манипулируя обидой и добывая, таким образом, себе похвалы и подарки, деля ее постоянным спутником – вы разрушаете отношения и психику не только другого, но и свою.

Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы саморегуляции это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская инфантильная позиция. Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.

Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы гнев и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости. Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого конфликта, чем помогает сохранить отношения и жизнь. В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить. Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.

Функции обиды

Да, вы можете удивиться, но обида не просто так придумана. Каждая человеческая эмоция выполняет какие-то функции. Правда, они важны на стадии взросления, а не в период взрослости.

Сигнальная

Обида всегда отражается на нашем лице, поведении, словах. Это, естественно, замечают обидчики. В этом и состоит сигнальная функция: сообщение партнеру, что его поведение не совпало с нашими ожиданиями. Нередко итог сигнала – чувство стыда и вины.

Адаптационная

Чувство стыда и вины заставляет оппонента адаптироваться к нашим ожиданиям, что часто не менее мучительно, чем обиды.

Управленческая

Как дети в основном управляют родителями или друзьями, добиваются желаемого? Верно. Обидами. Обида – примитивный, характерный для незрелых личностей способ управления людьми, манипулирования ими.

Как избавиться от обиды. Злость обиды —, как избавиться от обиды и злости

Злость обиды возникает как правило от бессилия и невозможности что-либо изменить. Злость — хорошее начало для работы над своими чувствами. Она сигнализирует о том, что есть определенная потребность, которая требует внимания и удовлетворения, и есть момент, который указывает на то, что произошло в ситуации что-то несправедливое, нехорошее для человека. Злость придает силы, требует изменения и решения данной проблемы. Она мобилизует силы организма для борьбы и решительных действий. Но далеко не всегда человек может себя отстоять, мешает страх быть активным и предъявлять свои права, страх быть униженным и пораниться еще больше, страх быть отверженным и получить подтверждение тому, что реальность сильнее желания.

Работа с гневом и злостью обиды.

Главное, не зацикливаться на проблеме. Многие люди не способны отключиться от проблемы. Они не едят, не спят, а только думают над тем, что сказал или сделал человек и что ему сказать в ответ. Если с Вами такое происходит и вы постоянно зацикливаетесь на мыслях об обидчике, значит вам нужно научиться откладывать решение проблемы до тех пор, пока вы не научитесь расслабляться и возвращать самообладание. Иногда для решения одной конкретной проблемы может потребоваться ни один день, а два или три, а то и больше. Что же теперь не спать, не ходить на работу, а только тратить силы на фантазии совершенно бесполезным образом? Например. Одна женщина хотела понять, почему ее любимый мужчина постоянно ей врет? Она довела себя до такого истощения, что начала рыдать навзрыд на работе, принимать успокоительные, погрузилась в депрессию и все равно не могла справиться с состоянием полгода
Затем обратилась к психологу.
Для успокоения подойдет медитация, плавание, бег — любые активные и пассивные способы, которые есть под рукой, лишь бы ваше внимание смогло переключиться на другие вещи, а сознание очистилось от аффекта. Мешают переключению внимания желания: «А я ХОЧУ, чтоб было так, как я ХОЧУ!»
Хотеть не вредно, вредно не хотеть. Если вы настаиваете и все равно ничего не получается, то в данном случае легче пойти и треснуться головой о стену и наконец-то принять очевидный факт, что это больно. Так и с желаниями, которые сложно удовлетворить — нужно принять факт — это больно, но ничего не поделаешь и сейчас вы их удовлетворить не сможете

Важно искать другие подходы и пути, а для того, чтобы решить эту проблему рационально, важно быть во вменяемом состоянии и рационально рассуждать.

Человек обижается и долго не разговаривает. Что делать, если на тебя обиделись?

Во-первых, проанализируйте, какой вклад вы внесли в ситуацию, из-за которой у другого человека появился осадок и обида. Возможно, вы действительно виноваты. Для того, чтобы безболезненно разрешить ситуацию, в большинстве случаев нет ничего проще, чем подойти и. Все мы разные, а потому в общении друг с другом обидными могут быть шутки, замечания, колкости, пренебрежительное отношение. Когда человек обижается и не разговаривает, это означает, что вы его задели сильнее, чем думали. Разберитесь, в чем дело, в самой сути обиды, она зачастую лежит чуть глубже, чем на поверхности.

Пример, когда начальник срывается на отличного сотрудника, который всю ночь готовил отчет по его просьбе, достаточно распространен. Да, обида на работе — это непрофессионально, однако подчиненный может затаить подсознательную обиду, которая скажется на дальнейшем желании выполнять обязанности. Зачастую обижаются именно преданные вам люди. Вы могли повысить голос, указать на недочет при всех, пожурить за какие-то проколы, но не переходить из профессиональной в личную сферу. По аналогичной схеме «работает» обида и в семье, и в дружеских отношениях.

Почему люди обижаются?

В обществе каждый человек получает свою порцию признания и внимания. Если труд человека или его самого, как ему кажется, не ценят, то обида начинает копиться на подсознательном уровне. Это особенно сильно проявляется в людях, которых, но они всячески старались угодить и быть полезными.

Если вас не замечали, то во взрослой жизни срабатывает фактор компенсации. Вам захочется больше внимания, ласки, тепла, подтверждения значимости.

В этом нет ничего плохого, но своим поведением можно спровоцировать других людей на резкие высказывания.

Умение общаться

Но мы забыли еще один важный момент. Если у человека были объективные, серьезные причины к тому, что он не выполнил мою просьбу, то здесь обида тоже неуместна.

То есть, пока мы не выясним, что случилось, переговорив с человеком, обижаться рано. Когда мы уже все прояснили, то либо обида просто не нужна, либо обида нам помогает (так как она – очень энергетическое чувство) усилить акцент на каком-то аспекте отношений.

Я-сообщение

Здесь обида действительно выполняет важную функцию, потому что она помогает нам говорить о своих чувствах с той интенсивностью, с которой мы их испытываем.  То есть: «Мне больно!!! Мне было неприятно… Мне страшно! Мне это было неловко, неудобно».

Заметьте, я сейчас описываю слова человека в форме «Я-сообщения». Что такое Я-сообщение? Когда я говорю о себе: о своих чувствах, о своих потребностях, о своих желаниях.

То есть, я не говорю: ты плохо сделал, ты такой негодяй, ты меня обидел, и поэтому я с тобой не хочу общаться. Я говорю о своих чувствах, даю «обратную связь». Потому что человек мог делать это бессознательно, не придал значения своим словам, поступку. Возможно, у него не было объективных серьезных причин, но были какие-то другие причины.

Поиск причины

Если же человек делает зло намеренно, то есть, знает, что мне больно, знает, что я буду переживать, но при этом, что называется, «назло» делает – то это очень серьезный сигнал о проблемах в наших взаимоотношениях.

Здесь тоже «дуться» и обижаться долго смысла нет, но нужно заметить свою обиду и прояснить отношения – что случилось? Потому что, может быть, он бессознательно мне мстит за что-то, а, может быть, он так кричит о том, что ему плохо, но по разным причинам не может признаться.

Делая мне больно, делая мне плохо, он таким образом может привлекать к себе мое внимание

Внутренние убеждения и развитие обиды

Несоответствие внутренней картины мира с внешней реальностью способствует развитию обиды. Если внутри у вас была своя картина мира, то вам, наверняка, знакомы такие выражения: «Ты не оправдал моих ожиданий», «Ты обманула меня, я верил тебе», «Я ждала от тебя другого», «Ты поступила не так, как должна была», «Как ты могла так поступить со мной», «Да кто ты такой, чтобы так…», «Ты же обещал».

Ожидания – не одно и то же, что планы и мечты. В случае ожиданий мы четко знаем, что и от кого мы хотим поучить, чего мы ждем от другого. И если вдруг другой человек поступает иначе, это очень сильно ранит. При этом если партнер делает то, что мы ожидали, на это мы не обращаем внимания. А если эти ожидания друг от друга неуемные, то на смену идеализации, которая бывает на первом этапе знакомства, вскоре приходит разочарование. Если мужчина или женщина заявляет о разрыве отношений, или если они пропадают после нескольких встреч – это очень сильно бьет по нашей самооценке, мы начинаем сильно зажиматься, утрачиваем уверенность в себе, начинаем искать в себе причины произошедшего. В общем, этот процесс иногда становится замкнутым кругом.

Теперь вы знаете, почему люди обижаются, откуда начинается чрезмерная обидчивость и почему это чувство может мучить нас годами. Конечно это непростой выбор, но если мы хотим жить дальше, дышать полной грудью и не готовы отказаться от счастья, то имеет смысл, шаг за шагом, проживая и отпуская свое прошлое, постепенно отпустить обиды и вновь открыть свое сердце для радости и полета.

С удовольствием ответим на ваши вопросы redaktion@edarling.ru

Как проработать чувства обиды

Чувства, которые вызывает обида — гнев, бешенство, ярость, ненависть, истерия, злость, раздражение, презрение, негодование, уязвленность, досада, неприязнь, возмущение, отвращение, отчаяние, тревога, унижение, растерянность, сломленность, нервозность, огорчение, подавленность.

Перечитайте вышеперечисленные слова и определите те эмоции, которые вызывает ваше чувство обиды. Выберите 3-4 чувства, которые наполняют Вас в данный момент. То есть попытайтесь понять, какие чувства сильнее отзываются в вашей душе. Если Вам трудно, то постарайтесь прислушаться к своему дыханию, ощущениям, сигналам внутри вашего тела.

Чем точнее Вы определите свое чувство, тем легче будет их проработать и пережить.

Чтобы негативные эмоции не остались внутри, не накопились и не довели вас до стрессового состояния их нужно уметь выводить наружу. «Замораживание» негативных чувств внутри себя очень опасно!

Для этого существует несколько эффективных способов:

• Написать на бумаге свое состояние, а затем порвать и выкинуть (можно сжечь);
• Выговориться другу, психотерапевту, позвонить на горячую линию в психологическую службу;
• Прокричать;
• Нарисовать свои чувства (арт-терапия).