Я-послания: примеры

Я-послания: примеры

Я послание примеры. 10.5. УПРАЖНЕНИЕ «Я-ПОСЛАНИЯ»

Это упражнение — дополнительное. Оно дается только в тех группах, которые незнакомы с идеологией Я-посланий. Инструкция составлена в опоре на первоисточник — книгу Томаса Гордона «Тренинг эффективности родителей» (GordonТ., 1975).

Цель. Отработать технику Я-посланий.

Инструкция. Потренируемся передавать друг другу Я-послания.

Я-послание — это сообщение о наших чувствах. Я-послание — это противоположность Ты-послания. Допустим, другой человек сделал что-то такое, что нам неприятно.

Мы можем сказать ему: «Ты совершенно невыносим». Это будет Ты-послание.

Мы можем сказать по-другому: «Когда другие люди не выполняют своих обещаний, у меня возникает досада и раздражение». Это будет Я-послание. В своем классическом варианте оно вообще не содержит местоимения «ты», лишь ссылку на определенные ситуации или отвлеченных «других людей».

Ты-послание содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. Это может вызвать сопротивление и протест.

Я-послание — это сообщение, информация о наших чувствах. Другой человек, получив это сообщение, не сможет его оспорить, так как это наши чувства. С другой стороны, он не чувствует себя обвиняемым. Он может сам принять решение, как ему поступать «в свете новой информации».

Объединимся в пары… Теперь тот, кто сидит слева, совершает какое-либо действие или говорит что-либо

тому, кто справа. Второй член пары должен ответить в технике Я-послания.

Кто хотел бы участвовать в демонстрационном опыте? Николай? Хорошо. Сейчас мы с Николаем покажем пример (тренер обращается к добровольцу). —

Николай, опять ты с директором за моей спиной обсуждаешь меня. —

Я потрясен — услышать это!

Далее пары по очереди работают с техникой, а все остальные наблюдают работу каждой из пар.

Позитивные родительские послания

К счастью, родители могут дать и позитивные предписания. Вот некоторые из них:

• Можешь быть тем, кем хочешь
• Ты можешь думать то, что хочешь
• Ты можешь чувствовать то, что чувствуешь
• Делай что хочешь, но отвечай за последствия
• Будь собой!

Надеюсь, я сумел показать механизм и принципы работы родительских посланий. В этой статье они перечислены не все. Есть и другие. Но общий механизм у всех такой: родитель что-то говорит, но ребёнок считывает подтекст у фразы. Зачастую он совсем не такой, как думает родитель.

Все эти родительские предписания тесно связаны с особенностями характера человека. А характер напрямую влияет на наш жизненный сценарий, на судьбу.

Статью написал психолог Роман Левыкин (https://helpmenow.ru/)

Публикация статьи приветствуется при наличии активной ссылки на этот сайт (https://helpmenow.ru/)

Техника написания писем

Вам нужно минимум — 15 минут свободного времени. В это время вас никто не должен дергать и тревожить. Посвятите это время исключительно себе и этому упражнению.

Приготовьте несколько пустых листов бумаги и ручку. Лучше всего писать именно рукой, а не печатать на компьютере. Так эффект лучше.

Сосредоточьтесь на ваших чувствах и на том, кто им «виной». На том человеке, с которым они связаны. Побудьте немного в этом.

А теперь начинайте писать. Обращайтесь к этому человеку и пишите все, что хотите ему сказать прямо сейчас. Главная задача — выразить свои чувства. Чем меньше цензуры и контроля будет в вашем письме — тем лучше. Допустим и поощряется мат, ультиматумы, обвинения, гневные укоры, обзывательства. Все, что вам хочется сказать прямо сейчас, даже если вы обычно не говорите ничего подобного в жизни. Помните что это не просто письмо, а психологическая техника. Чем лучше вы раскроетесь, тем лучше она подействует.

Приветствуются фразы в духе «ты должен был» или «я требую чтобы», «ты мне обязан», «я тебя ненавижу» и так далее.

Акцентируйтесь на том, чтобы обращаться с человеком. Не уходите в пространные размышления «о том как» или «о том что». Например, если повод написания письма — измена — не стоит рассуждать о том, что «измена подрывает доверие в парах и, согласно исследованиям бла-бла-бла». Пишите «ты козлина, я тебе верила, а ты — кобель!».

Важно адресовать письмо человеку. Адресовать свои высказывания человеку

Расскажите ему что вы чувствуете. Что он должен был делать, что он должен сделать сейчас. Обзовите его всеми словами, какими захочется. Важно «выдохнуть» письмо. А хороший выдох тот, который до конца.

Когда вы почувствуете, что сказать больше нечего — отложите ручку. Теперь перечитывайте письмо. Перечитывайте столько раз, сколько посчитаете нужным. Проживайте эмоции, которые выплеснули до тех пор, пока они не потеряют силу. А затем уничтожьте письмо. Рекомендуют два способа уничтожения:

• Сжечь. (Помните о противопожарной безопасности);
• разорвать на мелкие кусочки и спустить в унитаз (помните о гневе сантехника).

Способы равнозначны — выбирайте любой. Главное — никогда, ни при каких условиях, не давайте это письмо адресату! Это очень чревато. Если уж вам так надо, то лучше перескажите потом ему содержание. Само письмо — это исключительно выплескивание ваших эмоций, а не личное послание для коммуникации. Нужно это понимать.

Психологос: энциклопедия практической психологии. Я-послание.

Я-послание
Я-послание — обращение,
в котором человек без обвинений и давления говорит другому о своем
состоянии, чувствах и желаниях. Описывает свои чувства и формулирует
свои пожелания (дает инструкции) — не только без наездов, но и по
возможности с мотивацией нужных ему от партнера действий.
Люди бывают людьми, и когда человеку,
особенно близкому, просто и спокойно спокойно скажешь, что у тебя в
душе, это ему обычно не безразлично. Главное, чтобы ваше сообщение было
направлено ему, а не против него: тогда он вас услышит.
Я-послание — адресная и цивилизованная разновидность Я-высказываний.

Например,

«Ты никогда меня не слушаешь!» — обвинение

«Мне важно твое
мнение, но когда собеседник меня не слушает, мне неприятно». — это
Я-послание

Если вы говорите по телефону и вас близкие (или ребенок)
дергают и отвлекают, то Я-послание может звучать в форме «Я должна
договорить сейчас. Это очень для меня важно!»

Смотри Я-послания: примеры и Я-послания ребенку

Что дают Я-послания

Я-послания:

предупреждают конфликты и возникновение взаимных обид.

помогают партнеру понять ваши чувства и переживания, не разрушая контакта и доверия.

учат партнера говорить о своих эмоциях так же корректно и ответственно, принимая ответственность за свои эмоции и на себя.

во многих случаях успешно заменяют грамотную критику.

Правила Я-посланий

Я послание любит синтоны.

Начинет с теплых чувств. Ведь то, что вас
задели, их вовсе не отменяет? «Солнышко, я тебя люблю, но мне сейчас от
этих слов мне стало неуютно».
Я-послание не содержит конфликтогены.

Снимите любые упреки и обвинения. Не «ты
меня задел», а «мне обидно было слышать такие слова». Тем более,
исключите все усиления «вечно», «всегда», «никогда».
Я-послание формулирует себя субъективно, не претендуя на объективность.

Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях,
говори именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно
присущем людям и вещам. Не «твоя прическа ужасна», а «мне такие
прически не нравятся». Это твое отношение, так и веди разговор от себя
и о себе.
Я-послание не злоупотребляет негативом.

Немного негатива при описании своего
состояния и чувств в Я-посланиях допускается. Слишком большое
количество негатива в описании ваших чувств воспринимается партнером
уже как давление на него и как манипуляция. «Наконец-то ты вернулся! Я
жутко беспокоилась за тебя, не могла заслуть… Я так боялась, не
случилось ли с тобой что-нибудь!» — это уже давление и манипуляция.
Я послание содержит инструкцию: что я хочу от партнера

Партнер далеко не всегда понимает, что
вам надо, что вы от него хотите. Если вы хотите, чтобы он вас согрел
либо обнял — подскажите. Если вам нужно, чтобы он вас похвалил или
пожалел — это совсем другое, ему нужен другой текст от вас и другие
действия. Помогите партнеру сделать вам то, что вам надо. Смотри Поделиться и инструкции

Границы применения Я-посланий

Как способ предупреждений конфликтов
я-послания работают только в отношении близких людей, с которыми у вас
хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о
своих чувствах совершенно посторонним вам людям, это будет скорее всего
не эффективно.
Всем успехов!

Информация: Рассылка переезжает!

Психологос переходит на новую рассылку: новая рассылка красивее, и в
ней не будет лишней рекламы. Эта, прежняя, рассылка остается, но будет
выходить только раз в месяц.

Мы будем рады встречаться с вами в новом формате.

Редакция Психологоса

Варианты техники написания писем

Различные техники написания таких писем, обычно основаны на сужении поля возможностей и акцентировании на каком-то аспекте.

Например, можно писать письмо из 40 предложений, каждое из которых начинается с фразы «Я благодарен тебе за …».

Фразы могут быть и другими. Например, «Ты должен …», «Я скучаю по …» или подобные.

Важным условием в данном случае оказывается ограничение на количество

Важно набрать нужное количество предложений, но и не писать больше положенного (лучше повторить технику чуть позже). Ориентируйтесь на число 40

Не знаю почему, можете — на .

Разумеется, после написания письма, его также необходимо уничтожить. Даже если оно благодарственное. Поверьте, так лучше.

Писать подобные письма можно когда угодно. Тогда, когда вам есть что сказать. Я знаю что в острые моменты, некоторые люди способны писать по нескольку таких писем в день. Что доказывает что это дает им облегчение.

Не будь счастливым (не чувствуй себя хорошо)

Механизм 1: Родитель что-то сказал / рассказал, после чего ребёнок, услышав свою интерпретацию, не может чувствовать себя хорошо / быть счастливым.

Механизм 2: Другой вариант: для того, чтобы получить желаемое нужно быть несчастным (чувствовать себя плохо).

Ситуации, которые запускают послание “Не будь счастливым”:

Для механизма 1:

Ситуация, когда родители твердят ребёнку о том, как они страдали ради того, чтобы вырастить ребёнка / одеть / накормить / дать ему образование. Ребенок, понимая, что ради него так страдали, испытывает чувство вины, но отплатить «долг» не может. Поэтому быть счастливым он тоже не может.

Для механизма 2:

• Ситуация, когда больной ребёнок всегда получает много любви и внимания со стороны родителей. Болезнь становится удобным способом получить желаемое
• Ситуация, когда родители уделяют ребёнку мало эмоционального внимания в ситуациях его успеха и много внимания в ситуациях неуспеха
• Ситуация, когда у ребёнка один из родителей или родственников (бабушка / дедушка) болен и за счёт этого получает все, что хочет

Что слышит ребёнок:

• Для того чтобы меня любили, нужно страдать / болеть
• Лучше быть бедным и больным, чем здоровым и богатым
• Я не должен быть счастлив
• Я не должен быть счастлив, пока моя мама / мой папа страдает / болеет
• Я не должен быть счастлив пока не сделаю счастливыми всех вокруг

Чем всё может закончиться:

• Такой человек может начать много болеть (или одна болезнь, которую никак не вылечить)
• Такой человек может часто сталкиваться с финансовыми трудностями (так как решения о карьере он принимает сквозь призму «Лучше быть бедным и больным, чем здоровым и богатым»)
• Такой человек, став богатым, может начать много болеть
• Такой человек, будучи успешным на работе, будет испытывать неудачи в любви (и наоборот)
• Такой человек может стать несчастным во всем