5 способов справиться с отказом и стать сильнее

5 способов справиться с отказом и стать сильнее

Развивайте устойчивость

Устойчивость — это ваша способность сохранять равновесие или восстанавливаться после неудачи. Этому качеству можно и нужно учиться

Поищите ресурс, прокачивая такие вещи, как открытость ума, избегание черно-белого мышления, умение радоваться малым победам, сосредоточенность на решениях, а не препятствиях, признание важности полученного опыта, а не только непременного достижения большой цели

Американская психологическая ассоциация (АРА) разработала список из 10 советов для тех, кто хочет сделать собственную психику более адаптивной и выносливой:

• Создавайте прочные связи.
• Не воспринимайте кризисы как непреодолимые проблемы.
• Примите изменения как неотъемлемую часть жизни.
• Двигайтесь к цели.
• Действуйте.
• Ищите возможности для саморазвития.
• Развивайте позитивное видение себя.
• Не упускайте из виду перспективу, мыслите шире.
• Поддерживайте надежду.
• Заботьтесь о себе.

Восстанавливаем самооценку

Когда наносят удар по самооценке, важно напомнить самому себе, что вы можете предложить (вместо того, чтобы перечислять свои недостатки). Лучший способ повысить самооценку для отверженного человека с точки зрения психологии – это подчеркнуть свои значимые характеристики

Составьте список пяти ваших важных, значимых качеств – то, что делает вас отличным потенциальным партнером в отношениях (например, вы всегда готовы помочь и поддержать эмоционально), хорошим другом (например, вы верный человек и умеете выслушать) или надежным сотрудником (например, вы ответственный или привыкли строго придерживаться трудовой дисциплины). Затем выберите одно из них и напишите абзац-другой (напишите, а не просто обдумайте) о том, почему это качество важно для окружающих и как его можно проявить в соответствующей ситуации. Оказав самим себе такого рода первую помощь, вы повысите самооценку, облегчите эмоциональное потрясение и обретете уверенность, чтобы двигаться дальше.

психология отказа .

Как Побороть Страх Отказа

Нажми для просмотра	Подписывай тесь на канал «Искусст во харизмы» и не забывайте нажать значок уведомлени й, чтобы знать, когда…       Тэги:

Что такое «страх отказа» и откуда он берется?

Нажми для просмотра	Книга «КАК СТАТЬ КОУЧЕМ» ➤ Сегодня поговорим о том, что же сделать, чтобы перестать бояться…       Тэги:

Jia Jiang | Что я выучил за 100 дней отказов

Нажми для просмотра	Наш основной канал — Поддержать на Patreon: …       Тэги:

Психология отношений | Почему мужчины выбирают одиночество?

Нажми для просмотра	Всем привет! Получить консультац ию по вопросам взаимоотно шений вы можете у меня мо телефону — +79851791757.       Тэги:

TED | Покиньте социальные сети

Нажми для просмотра	За английским сюда «VIRGINIA BEOWULF» — ____ Канал «Cool English»: …       Тэги:

Психологическая травма: как исцелиться самому. Терапевтическая игра

Нажми для просмотра	О методе терапевтич еской игры как способе преодолени я психологич еской травмы я узнала из книги Вамика…       Тэги:

КАК научиться говорить НЕТ

Нажми для просмотра	Если вам интересна тема самодисцип лины, если вы интересует есь механизмам и, влияющими на силу воли, то ссылк…       Тэги:

Как я отказался от сахара на 30 дней

Нажми для просмотра	В этом видео я рассказыва ю о том, как я решил отказаться от сахара и сахаросоде ржащих продуктов на 30 дней,…       Тэги:

ОТКАЗ от ГРУДИ. Перинатальная психология. Выпуск 70

Нажми для просмотра	Это страшное слово «отказ&quo t;… Почему ребёнок отказывает ся от груди? Какие не очевидные причины отказов…       Тэги:

Психология бизнеса №4. Боязнь отказа — суть всех проблем.

Нажми для просмотра	Подпишитес ь на мой Яндекс.Дзе канал — и читайте КРУТЫЕ статьи. Мой новый канал с …       Тэги:

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ — КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ (ПСИХОЛОГИЯ)

Нажми для просмотра	МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ — КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ (ПСИХОЛОГИ ) …       Тэги:

Безответная любовь! Психология отношений.

Нажми для просмотра	ПОДПИСАТЬС Я НА НОВЫЕ ВЫПУСКИ ▻ Страничка ВКонтакте  …       Тэги:

Реакция РСП на отказ одинокого успешного мужчины. Жизненная история. Разведенки не могут найти мужа

Нажми для просмотра	Разведенка с прицепом хотела замутить с одиноким успешным мужчиной, а когда он сказал, что не ищет жену…       Тэги:

Самые тяжелые дни, когда бросаешь курить

Нажми для просмотра	Бросить курить с моей помощью ️Подписа ться на мой инстаграм  …       Тэги:

Один месяц без марихуаны. Снижение толерантности к мариуане. Есть ли психологическая зависимость.

Нажми для просмотра	В этом видео Мавзолей рассказыва ет о своем опыте по снижению толерантно сти к марихуане. Уже прошел почти…       Тэги:

Безотказная техника продаж. Как не получить отказ от клиента.

Нажми для просмотра	Получите бесплатный материал «Руковод ство по созданию аватара клиента» : Безотказна я техника…       Тэги:

Как бросить курить? — Психология без соплей

Нажми для просмотра	Текст статьи: Поддержать затею: https://vk …       Тэги:

Почему я не умею просить для себя? Как научиться просить о помощи для себя? Боюсь отказа.

Нажми для просмотра	Почему я не умею просить для себя по вопросам связи с Анеттой Орловой. 0:05 Почему я не умею…       Тэги:

Четыре этапа отказа от курения. Курение и окружение

Нажми для просмотра	Оглавление :1. 0:05 Первый этап – мотивация.2 . 3:40 Второй этап – устранение симптомов абстиненци и.3. 4:16 Третий…       Тэги:

Что Случится, Если На Неделю Перестать Есть Сахар

Корни проблемы

Откуда же у этих мужчин возникает психологическая установка на то, что абсолютное большинство женщин так и норовят поймать их в ловушку долговременных отношений?

Этот стереотип появляется неспроста, развиваясь с самого детства и приобретая все более и более устойчивые формы с накоплением опыта. К примеру, так происходит в дисфункциональных семьях, где мать буквально боготворит сыночка. Еще хуже, когда в семье растут мальчик и девочка, и один из них чувствует свое превосходство над другим. Иначе и быть не может, если взрослые в нем души не чают. Обычно такими родственниками являются бабушка и мать, нередко любящие мальчика слепой любовью, восторгаясь им, снижая планку требований. В то время как отец может проявлять более прохладное отношение ко всему «потомству» в целом, сын и внук становится центром внимания для женской части семейного клана. Девочка же остается в стороне.

Психология отказа

Неважно, столкнулись ли вы с отвергнутой любовью или другого рода эмоциональным потрясением, серьезным или незначительным отказом, неизменным остается одно – это всегда весьма болезненный опыт, причем, как правило, более неприятный, чем мы ожидаем.

И вот вопрос, почему? Почему мы так переживаем, если близкий друг не “лайкнул” фото с семейного праздника, которое мы опубликовали на Facebook? Почему из-за этого может совершенно испортиться настроение? Почему из-за чего-то, казалось бы, столь несущественного, мы можем разозлиться на друга, расстроиться? Даже наша самооценка снижается в такие моменты.

Основной ущерб от отказа обычно наносим себе мы сами. Когда наша самооценка сильно задета, мы идем и рушим ее еще сильнее.

Все просто — наш мозг запрограммирован реагировать подобным образом. Исследовав мозг людей, которых попросили вспомнить, когда им в последний раз отказывали, с помощью аппарата функциональной магнитно-резонансной терапии, ученые пришли к удивительным выводам. Когда мы переживаем отказ, активизируются те же участки мозга, что и в момент ощущения физической боли. Именно поэтому даже пустяшный отказ воспринимается более болезненно, чем мы предполагаем, поскольку он в буквальном смысле причиняет боль (путь и на эмоциональном уровне).

Но почему наш мозг так запрограммирован?

Эволюционные психологи уверены, что закладка данного механизма уходит корнями к эпохе племен охотников-собирателей. Поскольку тогда человек не мог выжить в одиночку, оказаться отверженным обществом было фактически смертным приговором. В результате у нас развился механизм раннего предупреждения об опасности “быть изгнанным из племени” — и это был отказ. Страх отвержения способствовал выживанию. Те, кто воспринимал отказ более болезненно, чаще всего изменяли линию поведения, оставались в племени и имели возможность продолжить свой род.

Конечно, эмоциональная боль – лишь одно из последствий отказа для нашего самочувствия. Помимо этого, отказы также портят настроение и снижают самооценку, вызывают приступы гнева и агрессии и подрывают нашу потребность “быть частью чего-либо”.

К сожалению, основной ущерб от отказа обычно наносим себе мы сами. А ведь и правда, если вас бросил партнер, с которым вы встречались, или при сборе команды вас выбрали последним, естественной реакцией будет не принятие отвержения, мы не отправимся зализывать раны, нет, мы становимся чрезвычайно самокритичными. Мы ругаем себя, оплакиваем свои недостатки и даже испытываем отвращение к самим себе. Другими словами, когда очень сильно задевают нашу самооценку, мы идем и еще больше усугубляем ситуацию. Данная модель поведения вредит нашему эмоциональному здоровью, а также является психологически саморазрушительной, но, несмотря на это, все из нас когда-либо так поступали.

Но, к счастью, есть лучшие, более здравомысленные способы реагировать на отказ, алгоритмы, которых стоит придерживаться во избежание нездоровых ответных реакций на подобные ситуации, приемы, позволяющие облегчить эмоциональную боль и восстановить самооценку. Вот некоторые из них.

Возведение стен

Переживания, вызванные отказом, тем неприятнее и острее, чем больше он ассоциируется у нас с тотальным отвержением и подтверждением нашей неполноценности. Стремясь защититься от болезненных чувств, мы сознательно избегаем близости и эмоционального контакта с другими людьми.

Мы не можем открыться в своей уязвимости, ранимости, застенчивости. Не делимся надеждами, мечтами, пережитыми ошибками, сложностями. У нас появляется фантазия, что, избегая привязанности, влюбленности, удерживая людей на расстоянии, мы сможем предотвратить боль возможного отвержения в будущем. Словно, если мы не знаем толком другого, а он нас, его отказ будет не так неприятен.

А еще мы начинаем бить на опережение. Предвосхищая скорое отвержение в отношениях, торопимся оттолкнуть другого первыми. Мы стараемся избежать неприятных ощущений, связанных с потерей человека, который дорог и любим. И надеемся, что, если отвергаем мы, а не нас, потеря будет не так болезненна. Сознательный отказ от других может давать нам иллюзию контроля, власти в этом вопросе, но, к сожалению, совершенно не облегчает переживания и не делает их более приятными.

Эмоциональное отстранение и превентивное отвержение других никак не приближает нас к созданию здоровых, полноценных, приносящих радость и удовлетворение отношений. Это не защищает нас от боли отвержения, так как дело не столько в других, сколько в нас.

Давайте познакомимся с менее разрушительными и более здоровыми способами справляться с отказом.

Причины неумения отказать

Вполне возможно, что человек, всегда соглашающийся оказать помощь и никому не отказывающий — альтруист и смыслом своей жизни считает решение чужих проблем и разрешение трудностей. Такие, наверняка, в нашем мире существуют, но их не так уж и много. Значительно больше людей, которые не хотят оказаться «плохими», выставить себя в каком-то невыгодном свете и тому подобное.

Всё это связано с самооценкой, которая, как всем прекрасно известно благодаря работе психологов, формируется у каждого ещё в детстве и с возрастом корректировать её становится всё сложнее. Психологи выделяют три основные причины, которые мешают нам сказать твёрдое «Нет». Разбираемся в каждой из них.

Если задуматься над тем, почему мы порой даём согласие против своей воли, то можно довольно быстро обнаружить следующий момент: сложно отказать именно этому человеку. Порой «Кто» в отказе куда значимее, чем то «От чего» мы отказываемся. Чтобы справиться с этим, попробуйте составить список людей, которым вы не можете отказать и которые с завидной регулярностью обращаются к вам с просьбами. Осознав свою уязвимость, вы сможете перестроить свою модель поведения и научиться отказывать настойчивым просителям.

Вторая «по популярности» причина заключается в том, что мы соглашаемся с человеком не потому, что не смогли ему отказать, а потому что действительно думали в тот момент разговора, что нам предложили хороший вариант. Потом наступает осознание собственного промаха и невозможность обратить ситуацию. Неумение видеть вещи со стороны, создает искаженную картину, и мы принимаем ошибочные решения. Прежде чем дать своё согласие, задумайтесь о том, как это отразится на ваших планах и уже принятых решениях. Если согласившись, вы будете вынуждены вносить существенные или не очень коррективы в свои планы — лучше откажите человеку, чтобы потом не ругать ни его, ни себя.

На третьем месте расположилась привычка соглашаться. Эта причина не является объяснением, почему мы начали соглашаться там где не надо, но она прекрасно объясняет почему нам так трудно перестать это делать. Некоторые психологи предлагают избавляться от этой привычки с помощью шопинга. Отказывайтесь примерять кофточку невнятной расцветки или покупать ещё одну «совершенно замечательную» толстовку, если вам они не нравятся. Или, например, купите дорогое платье или галстук, а на другой день его верните (главное — сохранить чеки и товарный вид).

Если случилась паническая атака: что делать

В тот момент, когда случается паническая атака, нет никакой возможности анализировать причины. Но есть несколько способов, которые помогут вам справиться с приступом панической атаки:

Сделайте несколько вдохов в любую емкость. Это может быть пластиковый стаканчик или даже пакет — просто спокойно дышите в него. Так вы быстрее сможешь стабилизировать дыхание и справиться с паникой

Переключите внимание на что-то внешнее. Например, сосчитайте колонны на станции метро или пуговицы на пиджаке прохожего — любая концентрация на посторонних предметах поможет вам прийти в себя и снова ощутить связь с реальностью

Оставайтесь на месте, а лучше — сядьте. Во время панической атаки постарайтесь ограничить свои передвижения, по возможности присесть и как бы «замереть». Этот метод, как и предыдущий, помогает сконцентрировать внимание на окружающем мире, а не своих неприятных ощущениях. Поговорите с кем-нибудь. Да, это может на первый взгляд показаться странным, но случайный прохожий, к которому вы обратитесь за помощью, способен вам помочь просто своим вниманием. Общение с другим человеком даст ощущение защищенности и отвлечет от приступа.

Признайте и погорюйте

Итак, вы столкнулись с отказом. Вы не сможете получить то, чего вы так хотели или в чем так нуждались, на что надеялись или даже рассчитывали. Это неприятно. И совершенно нормально в этот момент испытывать стыд, смущение, злость, беспомощность и массу других чувств. Но чаще всего вместо того, чтобы признать появление неприятных эмоций, мы стараемся их как бы проскочить, забыть, подавить. Отрицание страдания приводит к разного вида аутоагрессии – выпивке, заеданию, трате денег.

Спорт, уход за собой, поездка на природу или просто прогулка в одиночестве. Создайте свой собственный ритуал «прощания», который поможет признать неприятные эмоции, прожить их и проработать. На это понадобится время, продолжительность и интенсивность горя зависит от значимости того, что вы потеряли. Для каких-то переживаний потребуется всего час, некоторые отказы могут переживаться месяцами.

Не вините себя

Постарайтесь останавливать автоматические мысли, возникающие после отказа. Чаще всего в голове устойчиво крутятся убеждения, что причина в нас, в том, что мы сделали не так. Хорошо было бы знать точно, почему нас отвергли, но выяснить это зачастую не представляется возможным. Да и однозначного ответа может вовсе не быть.

Мы начинаем строить предположения, и они по старой привычке все не в нашу пользу. Нам кажется, что это мы провалились, не справились, были недостаточно обаятельны, привлекательны, интересны, сообразительны, опытны, умны.

Причин может быть множество. Зачастую это вовсе не о вас, а связано с жизненными обстоятельствами того, кто вам отказывает. Вы можете не получить работу потому, что начальник уже обещал место своему родственнику, а новый знакомый не звонит, так как не уверен в себе и борется со своими внутренними демонами.

Даже самые красивые, сообразительные, талантливые люди время от времени сталкиваются с отвержением. Сохраняйте здоровую критичность в этом вопросе, несправедливо винить себя за то, что вне вашего контроля.

Как понять, что с вами случилась именно паническая атака?

Как следует из названия, главным симптомом панической атаки является внезапный и, казалось бы, беспричинный приступ тревоги и страха. Он сопровождается неприятными ощущениями: сердцебиением, приливом холодного пота, дрожью в ногах, болью в груди, затруднением дыхания и так далее. Симптомы могут быть самыми разными, но главное — они должны бесследно проходить через 5−20 минут вместе с ощущением страха. Диагноз панической атаки не может быть поставлен лишь на основании симптоматики: нужно убедиться, что причиной симптомов не является какое-либо другое заболевание (например, патология сердца).

Сама по себе паническая атака обычно не причиняет какого-либо вреда. Симптомы крайне неприятны, но довольно быстро проходят. Главной бедой становится страх того, что паника повторится: например, для человека, пару раз испытавшего панический приступ в метро, вновь спуститься в подземку может быть большой проблемой. Такой страх бывает «самосбывающимся»: человек испытывает напряжение, и под влиянием стресса паническая атака возникает вновь. В тяжелых случаях может формироваться агорафобия — состояние, когда почти любое взаимодействие с обществом вызывает приступы страха и дискомфорта, и человек вынужден проводить жизнь взаперти.

С точки зрения физиологии, паническая атака — неоправданно резкий ответ нервной системы на внешний раздражитель, который в реальности совсем не опасен. Все ее симптомы являются составляющей защитного механизма «бей или беги», который срабатывает, скажем, при встрече с медведем в лесу. В этих случаях, действительно, есть повод для страха, а частое сердцебиение дает возможность быстрее бежать. Однако, по не вполне ясной причине, этот механизм иногда срабатывает и «без медведя», то есть без видимых причин.

Это роднит панические атаки с вегетососудистой дистонией — расстройством вегетативной нервной системы, которое описано только в отечественной литературе. За рубежом такой диагноз широко не используется: он ничего не говорит о причине болезни, характеризуя лишь ее механизм.

Жизнь без панических атак и ВСД. 5 советов для профилактики

Увы, но медицина не знает, почему именно происходят панические атаки, поэтому и способы борьбы — это скорее общие рекомендации, которые, однако, помогут вам избежать приступов в будущем.

1. Не ведите сидячий образ жизни. Есть научное предположение, что возникновение атак связано с нехваткой эндорфинов, которые наш организм вырабатывает при физических нагрузках. Поэтому даже легкая аэробная тренировка и ходьба способны существенно облегчить вам жизнь.
2. Постарайтесь не нервничать. Да, мы знаем, что эта рекомендация звучит смешно — ну как можно не нервничать, когда жизнь такая сложная? Но, увы, спокойствие и только спокойствие спасет вас и от панических атак, и от других недугов.
3. Не пейте кофе или сократите его употребление. Кофеин в большом количестве вызывает учащенное сердцебиение и может спровоцировать паническую атаку в самый неожиданный момент.
4. Поосторожней с алкоголем. Спиртные напитки, как и любые возбудители, способны вызывать неожиданные реакции организма — в том числе и стать причиной приступа.
5. Будьте также осторожны с лекарствами. Проанализируйте, не связан ли приступ паники с приемом нового препарата? Иногда лекарственные средства провоцируют панические атаки, поэтому посоветуйтесь с врачом.

Как стать независимой?

Конечно, это всего лишь одна из причин, которые могут способствовать развитию чрезмерного проявления контроля у мужчины. Однако что делать взрослой женщине, если партнер, с которой она состоит в отношениях, в общем-то, ее устраивает, но ей бы хотелось получить над отношениями больший контроль? Рассмотрим несколько способов.

Контролируйте себя

geralt / Pixabay

Наиболее распространенным способом наладить баланс в отношениях является так называемая «игра в недотрогу». Женщине необходимо учиться управлять собственными эмоциональными проявлениями и давать мужчине то, в чем он так остро нуждается – цель для завоевания. Пускай эта цель даже будет иллюзорна. Ведь мы-то с вами знаем, что уже давно готовы отдаться в его объятия. Но это желание – не повод лишать партнера возможности проявлять лучшие мужские качества.

Отсюда следует, что важнейшим компонентом, требующимся женщине для возврата власти в отношениях, является умение контролировать себя. Убедитесь, что ваш уровень заинтересованности в этих отношениях не превышает уровень заинтересованности партнера. Строго очертите границы своей личности, предпочтений: с этим поведением я могу смириться, а с этим – нет. Один подход для меня приемлем, другого я не потерплю. Вы должны сами четко понимать, чего вы хотите и на что готовы пойти.

Отстаивайте свою независимость

Развивайте чисто человеческие отношения с лицами противоположного пола, научитесь общаться с другими мужчинами. Безусловно, не стоит флиртовать с его друзьями. Однако научитесь думать о себе как о самостоятельном человеке – кем вы, по сути, и являетесь.

Твердо придерживайтесь своих приоритетов.

Отношения отнюдь не должны занимать первое место в вашей жизни. На первом месте должны быть хобби, встречи с подругами, уход за собой, но никак не мужчина.

Подведем итог. Не позволяйте партнеру думать о вас как о малозначащем, зависимом или несостоятельном человеке. Контролируйте свою жизнь. Только так вы получите возможность контролировать и ваши взаимоотношения.

Восемь признаков, что вы превращаетесь в одержимую бывшим

Семь правил честной ссоры от семейного психолога

Шесть ошибок, которые не стоит совершать, чтобы понравиться девушке

Пятнадцать неудачных способов вылечить разбитое сердце

12 признаков того, что парню стоит дать еще один шанс

Семь важных правил сильной женщины

Особенности современной европейской семьи. Отличия от российской ячейки.

5 женских ошибок, которые портят отношения

2 041

Способы вежливо отказать

Чтобы научиться говорить «Нет» нужно, в первую очередь, ценить себя и своё время. Тратить его на «подтягивание хвостов» за нерасторопными коллегами или на выполнение чьих-то поручений — проявлять неуважение к себе. Задекларировав этот момент мысленно, претворяйте его в жизнь.

Начните с малого, то есть с отказа в мелочах

Вы работаете над составлением важного документа и это требует большого внимания, а к вам обращаются с просьбой что-то пояснить по совершенно другой теме? Фразы «Извините, сейчас я не могу вас проконсультировать» будет вполне достаточно. Не нужно объяснять, почему вы не можете помочь — не оправдывайтесь

Если же вы хотите мотивировать свой отказ или вас спросят, в чём причина отказа — поясните, но опять же, не вдаваясь в детали: «У меня в работе важный проект» или «Я не располагаю свободным временем».

Не бойтесь реакции окружающих. Конечно, если прежде вы помогали и вдруг стали отказывать всем и каждому — это будет выглядеть несколько странно. Поэтому и нужно начинать с малого. На реплики в духе «Но раньше ты ведь помогал мне» и им подобные можно ответить «Я не обещал помогать тебе всегда». Если человек, которому вы отказали, обиделся — это не ваша вина или проблема: он сам выбрал реакцию на ваш отказ. Здравомыслящие люди поймут вас правильно.

Отказывая, важно говорить уверенно, спокойно, внятно. Демонстрируя свою уверенность, вы подаёте сигнал «решение принято и менять его я не намерен»

Если собеседник не понимает с одного раза, переформулируйте свой отказ и повторите его в нескольких вариантах.

И самое главное: помните, что никто не будет беречь ваше время лучше вас самих. Любите себя, цените свою свободу и не позволяйте людям злоупотреблять вашей добротой и отзывчивостью.

Родом из детства

То, что мы испытываем, сталкиваясь с отказом во взрослом возрасте, во многом зависит от нашего прошлого опыта, от наших убеждений, установок, которые формировались всю нашу сознательную жизнь

В конце концов, зачастую отказ совершенно не равен отвержению и сам по себе ничего не говорит о нашей ценности, важности в целом. Адресат просьбы может просто не иметь желаемого нами или сам быть в дефиците ресурсов – времени, здоровья, сил, денег

Острая реакция на любой отказ может служить поводом задуматься, что именно каждый раз так выбивает вас из колеи. Прежде чем начинать осваивать новые подходы и техники обращения с актуальными переживаниями, полезно поисследовать вашу личную историю, связанную с отвержением. Не влияют ли установки, выработанные в детстве, на то, как вы воспринимаете отказ сейчас?

Постарайтесь вспомнить, не приходилось ли вам сталкиваться с чем-то подобным в детстве и подростковом возрасте:

• Вас дразнили, вы были жертвой травли, издевательств в школе.
• Вас стыдили за то, что вы подвели коллектив, несмотря на то что вы очень старались.
• Вас не принимали в компанию. Вам было не с кем провести перемену, обеденный перерыв или пойти домой после уроков.
• Вам устраивали бойкот.
• В игру вас всегда звали последним.
• Учитель при всех стыдил вас за плохую подготовку к уроку.
• Вы не поступили в выбранный колледж, институт, университет.
• Вас обманывал, предавал друг, подруга.
• Вас бросали, вам изменяли.
• Друг предпочитал другую компанию и оставлял вас.

Проблемы в семье тоже могут оказать критическое влияние на то, как вы справляетесь с отказами во взрослом возрасте:

• Вас критиковали, обзывали, говорили, что вы недостаточно хороши.
• В семье применялось физическое насилие.
• Вас оставляли надолго в одиночестве дома или вне его.
• Вы воспитанник детского дома или знаете, что вы приемный ребенок. Даже если приемная семья любящая и поддерживающая.
• Ваши родители не разделяли ваши интересы и не поддерживали вас в ваших увлечениях. Например, не приходили на выступления, соревнования, церемонии награждения и т. п.
• Родители вас игнорировали.
• Обесценивали ваши чувства, мысли, убеждения.
• Родители проявляли больше внимания, заботы, любви к вашему брату/сестре.
• Вас отправили жить к родственникам или угрожали этим, называя вас «проблемным», трудным ребенком.
• Подчеркивали, что у вас нет способностей и таланта, принуждали оставить ваши увлечения и мечты из-за этого.
• Проявляли неодобрение вашей сексуальной ориентации или гендерной идентичности.

Чем чаще случались такие эпизоды отвержения и чем моложе вы были, столкнувшись с ними, тем большее влияние это оказало на вас. В детстве самооценка и представления о себе только формируются, и негативные оценки от значимых взрослых приводят к разрушительным последствиям. «Глаза б мои тебя не видели», «за что мне такая обуза», «что ты разнюнился как девчонка, мальчики не плачут», «у всех дети нормальные, один ты недоделанный какой-то», «посмотри на себя, чучело», «бесхарактерная», «бездарь».

Благодаря тому, что в детстве у нас недостаточно сформированы навыки критического осмысления и очень небольшой жизненный опыт, подобные послания могут быть приняты на веру безоговорочно. Иногда для этого не требуется слов.

Неоднократно сталкиваясь с отвержением в детстве, мы бессознательно усваиваем веру в то, что причины отказа в нас самих, так как искренне убеждены, что недостойны другого обращения. Каждый следующий отказ еще больше утверждает нас в этом. И мы со страхом и обреченностью ждем повторения в будущем. Так ложные убеждения неизбежно становятся самореализующимся пророчеством.

Фразы, которые помогут грамотно отказать

Я уже писала о том, как научиться общаться с людьми. Общение всегда должно быть вежливым и приятным. Это правило касается и отказа. Он должен звучать корректно и деликатно. Если сосед просит у вас деньги в долг, то не стоит говорить ему в лоб: “Денег не дам, потому что не верю, что ты собираешься их возвращать”. Звучит по-хамски.

Если хотите отказать деликатно, чтобы не обидеть человека и остаться с ним в хороших отношениях, лучше всего сказать: “Мне бы очень хотелось помочь, но я никак не могу этого сделать сейчас”. Можете даже причину не объяснять. Этой фразой вы даете понять, что и рады бы помочь, но в силу определенных обстоятельств не в состоянии этого сделать.

Также для отказа можно использовать следующие формулировки.

• “Думаю, ты легко справишься и без моей помощи”;
• “Мне крайне неудобно сейчас этим заниматься”;
• “У меня совсем нет времени на это”;
• “Не могу ничем помочь. С этой просьбой тебе лучше обратиться к специалисту”;
• “Я бы и рад помочь, но вряд ли у меня это хорошо получится. Ты, скорее всего, будешь недоволен, а я не хочу портить с тобой отношения”.

Еще один хороший прием, который используют менеджеры по продажам при работе с клиентами, заключается в том, чтобы отказывать, но используя слово “да”. В этом случае их ответ начинается с фразы: “Да, но нет”. Это помогает сгладить негативное впечатление от отказа.

Фразы, которые я вам предложила, помогут отказаться от неудобной просьбы и сохранить при этом баланс между вежливостью и категоричным отказом

Однако не так важно, что именно вы говорите. Важнее – как вы это делаете

Ответ должен звучать твердо, решительно и уверенно, чтобы у просящего не возникло и мысли, что вас можно уговорить и заставить выполнить его просьбу.

Рекомендую посмотреть видео и закрепить материал, почему важно научиться говорить “нет” и как правильно это делать. https://www.youtube.com/embed/p7kbYqs5TaE