Бабушка балует

Бабушка балует

Зачем они это делают?

Авторитарная бабушка просто действует так, как считает нужным, руководствуясь переполняющим ее чувством собственной правоты и справедливости (которое часто усиливается хроническим несогласием с дочерью или подсознательным неприятием невестки). Если такая бабушка считает мамины запреты слишком строгими, она будет целенаправленно их нарушать: угощать малыша сладостями из «черного списка», смотреть с ним телепередачи, которые лично ей кажутся подходящими, и так далее. Как правило, она делает это «напролом», открыто отстаивая свою позицию.

Ирина, мама пятилетней Лены: «К счастью, мы живем отдельно от свекрови, но она часто приезжает к нам, точнее – к внучке, в гости. Обычно она делает это, когда ребенок пришел из сада и мы собираемся ужинать. С порога она кричит: “Леночка, смотри, что я тебе привезла!” и достает какие-нибудь булки. Причем следит, чтобы она их тут же съедала, «пока свежие», иначе будет скандал. Понятно, что ребенок от ужина отказывается. И это только один из эпизодов».

Демократичная бабушка тоже потакает внукам «из убеждений» – она уважает их желания и искренне считает строгость и ограничения вещами, вредными для детей. Правда, действует она более мягко, стараясь не обострять отношений с родителями. Такая бабушка (в зависимости от ее моральных качеств) вполне может баловать внуков потихоньку, под лозунгами «у мамы нельзя, а у бабушки – можно» и «пусть это будет нашим маленьким секретом», невольно обучая детей умению лгать.

theritters / Flickr / CC-BY-2.0

Бабушка-праздник балует внуков потому, что видит в этом свое предназначение. «Зачем же еще нужна бабушка, как не для радости?» – считает она. Дети такой настрой мгновенно улавливают и вьют из бабушки веревки – к взаимному удовольствию и полной гармонии отношений.

Мой голос – не решающий, а совещательный в деле воспитания внука. Но он есть и услышан. Галина Костякова

Символическая или отстраненная бабушка, принимающая минимальное участие в жизни и воспитании внуков, при помощи подарков и демонстративной гуманности старается наверстать упущенный эмоциональный контакт с подрастающим поколением.

Многое в поведении бабушки обусловлено и тем, в каких отношениях она находится с молодой семьей и насколько сильно та зависит от ее помощи. К сожалению, ситуация, когда бабушка так или иначе использует внука для манипулирования его родителями или даже настраивает его против них, не является исключительной. Впрочем, как и противоположная – когда мама видит бабушкины манипуляции там, где их нет.

Sherif Salama / Flickr / CC-BY-2.0

Бабушка с ватрушкой

Такая бабушка считает, что ребенок мало ест, худенький, тощенький и недополучает нужные витамины. Обед у нее состоит не меньше, чем из 3-х блюд, а про добавку она обязательно спросит несколько раз, дабы убедиться, что внучек наелся.

Объяснить эти понятия бабушке почти невозможно, она все равно гнет свою линию.

Что делать? Уйти голодным от бабушки с ватрушкой почти невозможно. Дивным образом она может упросить съесть вкусняшку даже самого заядлого вегетарианца и маму на диете.

Если вы хотите, чтобы ребенок не переедал, не имел проблем с лишним весом или нездоровое отношение к пище, лучше приглашать бабушке к себе, а еще лучше — на прогулки, в музеи, на детские площадки, вручая уже подготовленный вами пакет с правильным перекусом. Либо, приезжая к бабушке, привозить с собой все нужные малышу продукты и требовать готовить только из вашего набора.

Что движет бабушкой

Отчего бабушка делает все по-своему и не прислушивается к пожеланиям молодых родителей? Вряд ли она таким образом насыщает свой организм или справляется со страхами. Чаще всего ее «своевольное» поведение связано с потребностью в любви или в уважении. Если ей не хватает внимания повзрослевших детей, забота о внуке становится «светом в окне» для пожилой женщины. Наконец-то появился человечек, которому она нужна, который ее любит! Реализация этой потребности исключительно через ребенка обычно приводит к тому, что бабушка чрезмерно балует малыша, выполняет все его прихоти. Разумно ли это? Совершенно очевидно, что нет. Чтобы бабушкино поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодая семья должна постараться уделять больше внимания бабушке, общаться с ней. Уверенность в том, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком и прислушиваться к пожеланиям его родителей.

Другая потребность, выходящая на первый план после удовлетворения мотива любить других и быть любимым, это потребность в самоуважении и уважении со стороны других. Именно проблемы в этой сфере являются наиболее частыми причинами «упрямства» бабушек. Что это значит? Просто каждый человек должен чувствовать себя необходимым в этом мире, уверенным в своей полезности и компетентности. Зачастую бабушки ведут себя не так, как нам хотелось бы, именно из-за неудовлетворенной потребности в уважении. А сфера воспитания внуков для большинства бабушек-пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя нужными и компетентными. В этой ситуации молодым родителям следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят опыт своей мамы или свекрови, уважают ее жизненную позицию и внимательно прислушиваются к ее мнению. В конце концов, бабушка вырастила хотя бы одного ребенка (кого-то из молодых супругов).

Если же родители категорически не согласны с бабушкой в вопросах воспитания малыша, не стоит упрямо настаивать на своей правоте. Лучше цивилизованно и уважительно объяснить свою точку зрения, принести ей вырезки из статей, показать соответствующие книги. Ведь в конечном счете бабушкой движет в первую очередь любовь к малышу. И если ей не придется при этом доказывать свое право на уважение и признание, то вся семья от этого только выиграет.

«Это вроде твое, но в то же время не совсем»

Наталья Туранова, 64 года, 4 внучки: 

— Мои внучки родились одна за другой, в течение последних пяти лет. Когда появилась первая девочка, я уже была на пенсии — ушла после сложной и насыщенной работы, чтобы отдохнуть. Мы с мужем к тому моменту построили свой дом и ждали, когда в нем появятся малыши.

Новость о том, что сноха беременна, я приняла с восторгом. Когда они вернулись домой с маленькой Анечкой, я взяла ее на руки и очень удивилась тому, какая она крошечная. Смотрела на нее и думала — это вроде твое, но в то же время не совсем. Было и чувство тревожности за молодых родителей — получится ли у них позаботиться об этом малыше? Для нас ведь они тоже дети. Поначалу я приезжала купать внучку — оказалось, что руки все помнят. Но сноха быстро всему научилась сама, и дальше они легко справлялись без меня. 

От радости, что она будет мамой, от того, что знаю, как это сложно и это на всю жизнь. 

Когда они выписались из роддома, я приехала в Петербург

Зашла к ним в комнату, а Таня сидит на кровати, как в норке, с ребенком: и беззащитная, и одновременно как будто всем телом защищает что-то самое важное. Сердце сжалось за обеих

Такие смешанные чувства, даже не передать.

Пока не было внуков, я не представляла, какой буду бабушкой. Только муж говорил: мы своих воспитали, они своих тоже пусть воспитывают, я не буду помогать. Но все оказалось не так: оба с удовольствием помогаем, очень скучаем. 

Эти дети другие: они более свободные, любят сами принимать решения, много фантазируют. На днях мы с внучками пришли в «Пятерочку». Я выбираю продукты, муж с девочками ходит за ручку и вдруг я слышу очень громкое: «Расцветали яблони и груши…». Оказалось, это наша Юля поет на весь магазин. У этих детей душа поет, они никого не стесняются и не боятся. 

Не думаю, что к роли бабушки можно как-то подготовиться. Этим состоянием нужно просто наслаждаться. Главное, чтобы дети и внуки были здоровы, с остальным молодые родители сами справятся. Они грамотные мальчики и девочки, умеют всю нужную информацию находить, быстро учатся. Нам остается только жить и радоваться. 

Зачем надо баловать детей надо и желательно почаще

Детство — довольно короткий период жизни человека. И если ребенок растет в строгости, в недостатке любви и внимания, он с малых лет чувствует себя обделенным, ущербным в сравнении с другими детьми, у которых более либеральные родители. В этот период вся жизнь маленького человека полностью подвластна родителям и только от них зависит, насколько счастливым и полноценным оно будет.

Это просто мелкие проявления любви, лелеяние, окружение приятными знаками внимания, особая забота. Ведь балование — это не потакание капризам, не выполнение буквально всех требований и пожеланий ребенка, потворство прихотям и разрешение нарушать установленные границы. И если у родителей есть правильное понимание, как надо баловать своих любимых деток, то никогда никакого вреда не будет.

Возможно вы слышали фразу «Нужно ли баловать детей? Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь». Слова принадлежать великому русскому писателю Владимиру Набокову (хотя ошибочно их приписывают Антуану Сент-Экзюпери, но он только часто их упоминал, а не был автором).

В этой фразе заложен очень глубокий смысл: родители дают ребенку жизнь и их главная задача — сделать его детство счастливым, заложить надежный фундамент будущего, ведь потом у них уже не будет возможности влиять на его судьбу. И что бы с ребенок не происходило дальше, он всегда будет помнить то время, когда он был беззаветно счастлив. Это и есть та основа, которая ему поможет в самые трудные минута, от которой можно оттолкнуться и строить успешную жизнь.

Вот подумайте, что означает выражение «баловень судьбы»? Это же не избалованный и плохо воспитанный человек, а счастливчик, везунчик, у которого все получается.

И еще один момент: дети, которых баловали правильно, никогда не будут жадинами и скрягами в жизни. Они быстро поймут, как приятно доставлять кому-то радость, делать подарки, делиться. А это — еще один ключик к счастью и успеху.

Как понять, что с вами случилась именно паническая атака?

Как следует из названия, главным симптомом панической атаки является внезапный и, казалось бы, беспричинный приступ тревоги и страха. Он сопровождается неприятными ощущениями: сердцебиением, приливом холодного пота, дрожью в ногах, болью в груди, затруднением дыхания и так далее. Симптомы могут быть самыми разными, но главное — они должны бесследно проходить через 5−20 минут вместе с ощущением страха. Диагноз панической атаки не может быть поставлен лишь на основании симптоматики: нужно убедиться, что причиной симптомов не является какое-либо другое заболевание (например, патология сердца).

Сама по себе паническая атака обычно не причиняет какого-либо вреда. Симптомы крайне неприятны, но довольно быстро проходят. Главной бедой становится страх того, что паника повторится: например, для человека, пару раз испытавшего панический приступ в метро, вновь спуститься в подземку может быть большой проблемой. Такой страх бывает «самосбывающимся»: человек испытывает напряжение, и под влиянием стресса паническая атака возникает вновь. В тяжелых случаях может формироваться агорафобия — состояние, когда почти любое взаимодействие с обществом вызывает приступы страха и дискомфорта, и человек вынужден проводить жизнь взаперти.

С точки зрения физиологии, паническая атака — неоправданно резкий ответ нервной системы на внешний раздражитель, который в реальности совсем не опасен. Все ее симптомы являются составляющей защитного механизма «бей или беги», который срабатывает, скажем, при встрече с медведем в лесу. В этих случаях, действительно, есть повод для страха, а частое сердцебиение дает возможность быстрее бежать. Однако, по не вполне ясной причине, этот механизм иногда срабатывает и «без медведя», то есть без видимых причин.

Это роднит панические атаки с вегетососудистой дистонией — расстройством вегетативной нервной системы, которое описано только в отечественной литературе. За рубежом такой диагноз широко не используется: он ничего не говорит о причине болезни, характеризуя лишь ее механизм.

Достижимый идеал

Как выглядит идеальный вариант? Какие отношения между представителями разных поколений будут доставлять удовольствие всем участникам? Конечно, лучше всего, когда ребенок появляется в семье зрелых, прочно стоящих на ногах людей. А бабушки и дедушки занимают естественное место любящих, внимательных, заботящихся о ребенке родственников, которые балуют малыша, но в меру, помогают детям, но только тогда, когда их об этом просят. Которые тактично высказывают свое мнение, но не настаивают на его немедленном принятии всеми присутствующими. И самое главное: бабушки, которые живут насыщенной жизнью, во всех смыслах.

Как правильно поступить в этой ситуации?

Показать бабушке, что вы имеете полное право воспитывать своего ребенка так, как считаете нужным.

Делать это нужно мягко, разговорами, аргументированно объяснив ей свою позицию. Например, подробно рассказать ей, почему вы считаете, что кормить ребенка большим количеством сладкого не стоит. Сказать, как это может отразиться на здоровье малыша. Спокойно и адекватно реагировать на ее возражения, что в ее времена всех детей кормили именно так, и все они выросли здоровыми и крепкими.

Никогда не следует ругаться и выражать свое несогласие с методами воспитания бабушки при ребенке. Не стоит также критиковать ее действия, если это может услышать ребенок. В этом случае он может перестать уважать бабушку, не будет воспринимать ее как взрослого и авторитетного человека.

Мама ребенка и его бабушка – это люди, которые принадлежат к разным поколениям. Поэтому у них могут часто возникать конфликты, они могут не соглашаться друг с другом в том, что касается питания и воспитания ребенка. Каждая из женщин будет стараться применять на малыше свои методы воспитания, которые часто противоречат друг другу. Нужно уметь договариваться и обсуждать это, выработать единую стратегию, которой будут придерживаться обе.

Нужно постараться понять, в чем причина чрезмерной активности бабушки

Возможно, направляя все свое внимание на внука, она пытается заглушить ощущение ненужности своим детям. Насколько хорошие отношения у вас с родителями? Достаточное ли количество времени вы уделяете им?

Если же бабушка не понимает или не хочет идти на компромисс, некоторые идут на крайние меры – на какое-то время отлучают бабушку от ребенка. За то время, пока она не будет видеть внука, она сможет понять, что действовала излишне напористо. А родители в это время могут сполна насладиться процессом воспитания, не омраченным постоянными советами и назойливыми рекомендациями более опытного человека.

После такого временного разрыва отношений бабушки, как правило, становятся более спокойными и охотнее идут на компромисс. Они согласны общаться с внуками, водить его на прогулки, читать и играть с ними, но не решаются более вмешиваться в процесс воспитанию.

Все лучшее – внукам

Как можно не любить бабушку и дедушку?! Ведь их любовь всеобъемлющая, нетребовательная и безоценочная!

Бабушки не совершают по отношению к внукам и внучкам тех ошибок, которые совершали по отношению к своим детям (и которые те теперь совершают по отношению к своим).

Они стали спокойнее, мудрее, добрее, опытнее, более принимающими и меньше требующими. Бабушки не стремятся, чтоб внуки реализовали их нереализованные мечты и планы (родители чаще хотят и навязывают детям свой путь).

Роль бабушки в воспитании и жизни ребенка бесценна. Именно бабушки учат внуков и внучек самым важным вещам в жизни: быть добрым, человечным, смелым, честным, стремиться к знаниям, успехам, развитию.

Бабушки показывают на своем примере, что такое терпение, труд, красота, доброта, жизнь и любовь.

Они знакомят внуков с историей своей страны и семьи, знают много историй и рассказывают, сколько предков жили, трудились, любили и умирали за то, чтобы жили они и родились их внуки.

Бабушки рассказывают маленькому человечку как ценна его уникальная жизнь, тем самым закладывая первые кирпичики самооценки и мировоззрения.

Психологи доказали, что дети, воспитанные бабушками и дедушками, вырастают более интеллектуально развитыми, старательными, ответственными, отзывчивыми.

Людям, в чьих жизнях были прекрасные бабушки и дедушки, необычайно повезло!

Спокойствие, только спокойствие!

Безусловно, каждая ситуация требует детального разбора. Прежде всего, стоит определиться, существует ли проблема в действительности или только – в воображении мамы. Ведь если у бабушки с внуком сложилась крепкая дружба, в то время как родители почти постоянно на работе, – это не только не плохо, это просто замечательно! Однако у мамы это может вызвать ощущение собственной второстепенности и ревность, которая, как известно, препятствует объективному восприятию реальности.

В глазах ревнивицы нежная любовь малыша к бабушке превращается в «болезненную привязанность», а безобидные бабушкины привычки и словечки в лексиконе малыша – результаты «пагубного влияния». Если же ко всему прочему ребенок не очень-то слушается маму, а бабушку понимает с полуслова, то это уже воспринимается как наивысшая несправедливость. Идти на поводу у подобных чувств, значит, провоцировать конфликты с бабушкой, вносить в ее отношения с ребенком дисгармонию и вредить его эмоциональному развитию. Тревогу нужно бить лишь тогда, когда для этого есть веские причины, а именно:

– бабушка осознанно нарушает установленные родителями правила;–бабушка опровергает нравственные установки, данные ребенку родителями;– бабушка словами или действиями подрывает авторитет родителей;– бабушка регулярно конфликтует с родителями ребенка на его глазах;– бабушка впутывает внука в конфликты, в которых склоняет его на свою сторону.

K P / Flickr / CC-BY-2.0

«Внуки — это сплошное творчество»

Марина Баранова, 56 лет, 2 внука:

Родители супруга моей дочери очень ждали внуков, а мы с мужем не особо торопились становиться бабушкой и дедушкой. Все случается в свое время — я понимала, что внуки рано или поздно появятся и от нас это никак не зависит. 

Сначала у меня появился внук. Наша первая встреча с ним была очень трогательной— когда ты видишь такого маленького ребенка, в сердце нежность и трепет. Я смотрела и понимала, что это сын моей дочери, моя частичка тоже. Позже появилась внучка — она родилась в другой стране. Я стала приезжать к дочери, навестить малышей и как-то помочь

Мне хотелось дать дочери возможность погулять, побыть наедине с собой. Но молодым мамам, особенно в первое время, сложно оставлять ребенка — они не могут переключиться на себя, часто звонят и проверяют, как там малыш. Я эту тревогу видела у дочери и с пониманием относилась, потому что сама как мама проходила то же самое. Это часть взросления — кто-то с детьми вынужденно учится расставаться, кто-то осознанно, но всем тяжело. В этот момент нужно быть открытыми друг другу — уметь предлагать помощь и принимать. 

Здоровье ребенка закладывается до года и напрямую зависит от них: от того, как и что ест ребенок, как за ним ухаживают, как с ним общаются. От позиции родителей в этом вопросе зависит то, как дальше ребенок будет развиваться. И нужно их поддерживать, не навязывать свое мнение. 

Сейчас внуки подросли, мы видимся раз в 3-4 месяца и это новый этап в наших отношениях. У меня нет ощущения, что мы что-то пропускаем: мы общаемся в мессенджерах, получаем видео и фото, видим, как они растут и меняются. Я привожу им книги, мы читаем их вместе и обсуждаем. Мне очень нравится место, где они сейчас живут. Это маленький город в Германии, рядом очень красивый парк, пруд с уточками. Такая жизнь на природе открывает большие горизонты для развития, это совсем другое ощущение жизни.

В последнюю нашу встречу мы вместе отдыхали в Италии: много купались, гуляли по побережью, ездили в соседние города. Дочь внуку рассказала про Помпеи, он очень заинтересовался и захотел туда поехать. В какой-то момент я уже сама засомневалась: три часа в дороге с детьми. Но мы все-таки отправились туда утром до моего отлета. Это была незабываемая поездка, одно из самых сильных впечатлений. Хорошо, что внук настоял. 

Я чувствую, что развиваюсь и меняюсь с этими детьми. Вижу это и по своим подругам — они тоже бабушки, но в душе молодые, могут даже какое-то сумасбродство себе позволить.

Я недавно играла с внуком футбол, хотя никогда не любила и не понимала эту игру. А с ним мне было интересно — смотрела, как он бегает, ловко управляется с мячом, выстраивает стратегию. Внуки — это новое открытие себя, сплошное творчество и радость. 

 «Правильные» бабушки и дедушки

Роль бабушек-дедушек в воспитании крайне важна, она — в безоговорочном принятии ребёнка, в любви к внуку безо всяких условий, оценок и осуждения, просто за то, что он существует. Знаки безусловного принятия — радость от встречи, теплые слова, ласковые взгляды, нежные прикосновения — нужны ребенку как пища для растущего организма. Во время такого общения удовлетворяется одна из базовых «человеческих» потребностей — потребность в любви, нужности другому. А это — непременное условие нормального развития психики. При правильном распределении ролей (главная ответственность лежит на маме), ребенок получает ещё одного-двоих любящих людей. Бабуля и дедуля дают «полезную» для психического развития любовь.

Мамины обязанности, хроническая усталость, боязнь избаловать малыша часто сдерживают естественные проявления эмоциональной привязанности к ребёнку. Вот тут как раз самое место бабушкам-дедушкам, не обременённым родительской ответственностью. Большинство пожилых людей эмоционально уравновешены и жалостливы. Они не торопятся по неотложным делам, поэтому полностью погружаются в общение с маленьким человечком. Старшие члены семьи часто с головой уходят в детские проблемы, включаются в игры, разрешают больше, чем когда-то собственным детям. Бабушка и дед обычно добрее, мудрее пап и мам, меньше требуют и много позволяют. Они знают много историй, рассказывают о своём детстве, умеют утешать — ну как их не любить!

Понимающая бабушка всецело принимает взаимоотношения молодых родителей, не вмешивается в их дела, чутко улавливает, когда её присутствие нежелательно и когда — необходимо. В одинокой семье активно участвующий в жизни внуков дедушка может с успехом исполнять роль отца.

Детей надо баловать

Один из самых больных вопросов — дисциплина и правила в отношении ребенка. Сколько копий переломано при обсуждении «гулять ли в субботу в парке или ехать развлекаться в культурный центр с последующим посещением ресторана»! Есть, конечно, принципы, не подлежащие обсуждению. Например, вопросы диеты. И если бабушка пытается накормить внука заведомо вредным для него, но таким вкусным продуктом, приговаривая «а мы мамочке не скажем», а потом ночью ребенку приходится вызывать «скорую» — тут разговаривать не о чем, это не баловство, а практически сознательная диверсия.

А вот по поводу дорогих вещей, развлечений, поездок — лучше договориться. Ведь молодые родители чаще всего боятся, что дедушки и бабушки приучат ребенка к высокому и дорогому уровню потребления, который потом не смогут поддерживать. Или что ребенок начнет вымогать похожие вещи из мамы с папой. И самый тяжелый случай — когда родителям кажется, что бабушки-дедушки балуют ребенка в пику им самим, чтобы лишний раз показать «чьи в лесу шишки»

То есть опять речь идет о борьбе за власть, за контроль над жизнью ребенка и, в конечном итоге, за его любовь и внимание

Уверяю вас, эти маленькие пройдохи отлично знают, как и каким образом с кем из родных разговаривать. И если между мамой и бабушкой на самом деле есть конкуренция — малыш найдет момент, чтобы столкнуть их лбами. А самое любимое развлечение — устроить соревнование «кто сильнее и больше любит наше чадушко».

Но в здоровой семье детей балуют безбоязненно, просто потому, что это приятно делать, что это полезно и детям и взрослым, потому что дарить радость — это здорово, и ходить в цирк — весело, а другого повода развлечься у пожилых людей может и не быть. А дети получают ничем не заменимые впечатления, учатся получать удовольствие от жизни, общаются с разными людьми, наконец.

Так что вывод может быть очень простой: все, что не наносит вреда здоровью ребенка, должно быть разрешено. А родители могут тоже передохнуть, пока детеныш развлекается со старшими родственниками.

Жизнь без панических атак и ВСД. 5 советов для профилактики

Увы, но медицина не знает, почему именно происходят панические атаки, поэтому и способы борьбы — это скорее общие рекомендации, которые, однако, помогут вам избежать приступов в будущем.

1. Не ведите сидячий образ жизни. Есть научное предположение, что возникновение атак связано с нехваткой эндорфинов, которые наш организм вырабатывает при физических нагрузках. Поэтому даже легкая аэробная тренировка и ходьба способны существенно облегчить вам жизнь.
2. Постарайтесь не нервничать. Да, мы знаем, что эта рекомендация звучит смешно — ну как можно не нервничать, когда жизнь такая сложная? Но, увы, спокойствие и только спокойствие спасет вас и от панических атак, и от других недугов.
3. Не пейте кофе или сократите его употребление. Кофеин в большом количестве вызывает учащенное сердцебиение и может спровоцировать паническую атаку в самый неожиданный момент.
4. Поосторожней с алкоголем. Спиртные напитки, как и любые возбудители, способны вызывать неожиданные реакции организма — в том числе и стать причиной приступа.
5. Будьте также осторожны с лекарствами. Проанализируйте, не связан ли приступ паники с приемом нового препарата? Иногда лекарственные средства провоцируют панические атаки, поэтому посоветуйтесь с врачом.

Все течет, все изменяется

Детское сердце великодушно и отзывчиво – оно прощает мелкие огорчения, остро реагируя на душевное тепло, а им бабушки одаривали нас с избытком.

Henry Burrows / Flickr / CC-BY-SA-2.0

Сегодня мы уже сами – родители и к бабушкам наших собственных детей относимся более придирчиво. Нам далеко не всегда приятно видеть, как утешают они в объятьях отруганных нами детей. Часто нас возмущает то, что бабушки балуют их, потакают их капризам и тем самым нивелируют наши воспитательные усилия. Иногда нам кажется, что они стремятся заработать «дешевый» авторитет, стараясь казаться добрыми на нашем фоне.

Бабушка-командир

Очень часто такая женщина является главой в своей семье или занимает руководящую должность и не знает, что можно общаться иначе. Этот тип бабушек постоянно замечает какие-то ваши огрехи, дает советы и командует парадом в вашей семье. Она решает вместе с вами (хотя не должна), куда ребенок поедет летом, в чем ему ходить, какую секцию посещать, какие книги читать…

Что делать? Не забывать, что вы уже не ребенок, у вас есть свои дети, а значит время, когда кто-то решал за вас, закончилось. Теперь вы — хозяйка своей жизни и можете выбирать свой жизненный путь, в том числе и то, как воспитывать ребенка

Отрепетируйте уверенную фразу, которой вроде как и берете во внимание мнение бабушки, но в конечном итоге все равно поступаете так, как нужно вам

Поэтому, общение с бабушками — обязательно! А корректировать эти отношения — задача мудрых родителей!

Правила хорошей бабушки

Чтобы избежать негативных последствий роли бабушки и укрепить позитивные, психологи рекомендуют:

1. Предоставить бабушке возможность самостоятельно принять решение об участии в жизни внуков. Это должно быть добровольное, а не принудительное решение. Желание, а не жертва личной жизнью ради детей и внуков. Находясь в роли Жертвы воспитать внуков счастливыми все равно не получится.
2. Обозначить границы и обязанности. Сколько часов и как часто бабушка сможет сидеть с детьми? Что в это время ей можно делать и как? Чтобы не было конфликтов и перекладывания ответственности (а в случае чего и вины), нужно до мелочей обговорить все нюансы, вплоть до того, какие игрушки ребенку давать, а какие нет. Бабушка – исполнитель, который советуется с родителями, но не лидер.
3. Сохранять авторитет родителей. Их мнение, стиль поведения и воспитания должны быть уважаемы и первичны. Бабушка –  помощник и соратник родителей. Хорошо когда она не берет на себя слишком много и ее «политика» не расходится со стилем воспитания родителей (если, конечно, этот стиль не вредит внукам).

Добрые и мудрые бабушки и дедушки становятся друзьями для своих внуков намного чаще, чем для своих детей. И внуки нередко любят их больше родителей.

Если говорить о любви в широком смысле слова (как о чувстве, которое всегда есть в сердце, которое можно испытывать не только к представителю противоположного пола, а к кому угодно и чему угодно на свете, в том числе и к самому себе), то нельзя не сказать, что именно бабушки являются источником знаний о ней и примером этой самой настоящей любви для ребенка.

Ждем Вашей оценки