Врожденная детская нервность

Врожденная детская нервность

Еще по теме «Как достучаться до сознания трудного ребенка»:

Как «достучаться» до ребенка?

Как » достучаться » до ребенка ?. …затрудняюсь выбрать раздел. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 лет.

Речь в года

Так что перед тем, как советовать способы реабилитации надо придумать как достучаться до мамы. И лишний раз сходить к хорошему специалисту, чтоб убедиться, что все в порядке, не так уж и трудно. Причем ради своего собственного ребенка.

Я.Сиденко. Враг на пороге. Технология уничтожения семьи: «перезагрузка».

25 декабря 2012 года на просторы интернета вышел документальный фильм «Насилие и жестокое обращение с детьми: причины, последствия и противодействие». Изготовлен он в рамках проекта «Ребенок в беде: правовая помощь и социально-психологическое сопровождение», реализованного Ижевской городской общественной организацией «Центр социальных и образовательных инициатив» в 2012 году (Удмуртская Республика, г. Ижевск); смонтирован на средства, выделенные в качестве гранта в соответствии с…

Думаю об усыновлении, но боюсь трудностей

Но и приз может быть большой в конце туннеля -если удасться достучаться до ребенкаи и восстановить его. Мне вообще трудно представить приемных детей с мотивацией «помочь»…

Помогите, пожалуйста, найти тему «про наказание у фостермамы»

И жизнь с очень трудными детьми счастливее и намного осмысленнее для меня, чем то, что Вам кажется верхом совершенства. Конечно я не говорю, что со всеми детьми легко можно добиться подобного. Но вот базовая идея — достучаться до сознания подростка и научить…

КАК достучаться до ребенка?

КАК достучаться до ребенка ?. Школьные проблемы. Ребенку ( страший из 2-х) 10 лет.Закончил 4 класс. Вроде неглуп. Есть проблемы с математикой ( с задачами).Проблемы начались со 2-го класса .Думала,что нет способностей к математике.

День победы

С началом мая я всегда начинаю рыдать. Стала сентиментальна, кадры хроники ВОВ вызывают у меня ком в горле. Военные песни – приступ рыданий. Я совершенно не могу остановить слез, пока звучат «Катюша» или «Темная ночь» или «До свидания, мальчики». А поскольку со 2 по 10 они звучат везде, то мои эмоции не вылезают из сферы гордости и горечи. Слезы за наше прошлое, за то великое, что смогли сделать наши деды. Это воспитывалось тогда, в нашем детстве, годами. Фильмы, песни, воспоминания…

Развод из-за отношения мужа к детям.

Таким образом меня вымораживает от сознания, что я влипла в замужество с болваном и это эпическая картина разворачивалась передо мной последние три года (начало школы и начало Все равно ТРУДНО ! Колбасит страшно, больно, страшно, страшно за себя, страшно за ребенка …

Пришел мой сын из школы весь в слезах

А как еще достучаться до сознания ? Ну, неужели трудно положить все клеенки в шкаф и не мучить детей. Мы в началке никогда не носили клеенку. Даже и не покупали, потому что от предыдущего класса осталась.

деточка объявил бойкот

Трудно по Вашему топику понять, что хочет Ваш сын. Взрослеет он, да. Но и остается ребенком одновременно. есть беседы, хорошие беседы, попытки достучаться до сознания. 16.04.2010 12:07:46, мама старшеклассника.

Как полюбить своего ребенка?

Долго, трудно и дорого. Но результат есть — перестал раздражать, ребенок сохранен, прекратились истерики, так как как только он Даша,вы на год издания топа посмотрите:).Хотя тема,наверное,всегда актуальна.Но достучаться до адресата уже вряд ли получится.

развод — взгляд мужскими глазами

для многих женщин угроза развода мужу практически единственный способ достучаться до сознания этого самого мужа 25.08.2004 16:35:37, Мартисия. И вполне известный факт, что женщине гораздо труднее полюбить чужого ребенка, чем мужчине ребенка любимой женщины.

Ох уж эти стереотипы!

Еще один стереотип, принятый в обществе, уверяет нас в том, что ВСЕ родители любят своих детей. Но это тоже не так. Любят не все. Вот интересное видео на эту тему. Особенно поражает статистика. Выходит, масштабы проблемы просто огромны!

Итак, не все родители любят своих детей. И речь здесь идет не о каких-то исключительных случаях. Нелюбимым может оказаться ребёнок родителей любой профессии, с любым уровнем образования и дохода и т. д. С точки зрения общества такие родители могут быть безукоризненными: не только благополучными, но даже и преуспевающими людьми. Они могут обеспечивать ребёнка всем необходимым, предоставлять ему наилучший уход, заваливать его дорогими вещами, регулярно возить отдыхать на недешёвые курорты и т. д. Они могут делать для него всё, и при этом не любить его.

Зачем тогда они всё это делают? Потому что так положено, потому что так принято в обществе. Если будут делать по-другому, то подвергнутся осуждению, потеряют уважение окружающих. Поэтому не любящие своих детей родители (впрочем, как и большинство всех остальных членов общества) стараются соответствовать представлениям этого общества о благополучном (а еще лучше, преуспевающем) человеке: престижная работа, большая зарплата, дорогой автомобиль, хорошо обставленная квартира, ребёнок учится в престижном вузе и т. д. Спрашивается, кто к этому не стремится? Или, по крайней мере, кто не стремится выглядеть в глазах окружающих человеком, который не бедствует, у которого всё «ОКей»? Ведь тех, кто чего-то в жизни достиг, окружающие уважают, а вот неудачников почему-то нет.

Ребенок-«болтушка» (в племени — парламентарий)

Стремление к речевой коммуникации — ведущий способ познания мира и выражения себя у этого ребенка. Две отличительные черты с пеленок — стремление много и разнообразно говорить (поначалу — агукать, хныкать, бормотать) и познание мира «на зуб» (грызут и облизывают вещи такие дети не только в период прорезывания зубов). С приобретением умения говорить такие дети автоматически приобретают и способность к сочинительству — родителям не стоит чрезмерно упрекать их во лжи, потому что они не лгут, а придумывают — это разные вещи. В коллективе «болтушки» — не лидеры, но максимально приближены к ним, их слушают и к ним прислушиваются. Кстати, именно активное слушание — это тот минимум, который родитель такого ребенка должен непременно обеспечивать. В противном случае психолог «грозится» наступлением эмоционального замыкания и даже заикания. А на уровне «познания» мира через вкусовые рецепторы очевиден совет не перекармливать такого ребенка, а вместо этого пользоваться тонкой физиологической организацией и прививать любовь к вкусной и полезной пище. Вырастая, такие дети смогут стать настоящими гурманами и кулинарными гуру.

Чувствительный ребенок: иллюстрации к поведению

В младенческом возрасте трудно отличить ребенка с обычной чувствительностью от будущего представителя ВЧЛ, поэтому нет смысла диагностировать своего отпрыска на предмет принадлежности к этой группе ранее 3 лет.

Дальше, как правило, многое становится более ясным. Чувствительный ребенок может наотрез отказаться есть какую-то пищу, даже если другой нет и не будет в обозримом будущем, и ему предстоит голодать.

Чувствительный ребенок может не заснуть в группе детского сада только потому, что ему мешают другие дети рядом – их движения, звуки, чьи-то взгляды, которые ребенок чувствует даже через закрытые глаза.

Чувствительный ребенок порой не может сходить в туалет в общественном месте, если отсутствует возможность уединения и есть риск чужого взгляда (а так чаще всего бывает в детских садах и школах). И не у всех потом эти проблемы проходят без специальной помощи: я нередко встречал в своей практике клиентов, которые мучились с этим вопросом уже во взрослой жизни, будучи не в состоянии справиться с закрепленным в детстве рефлексом.

У них повышенные требования к комфорту, уровню шума, дистанции между людьми, чистоте или своей, индивидуальной организации пространства. Они редко могут переносить несанкционированные прикосновения, могут противиться каким-то празднествам, гостям по причине того, что им тяжело долго быть среди людей.

Чувствительный ребенок нередко лучше чувствует то, что происходит между родителями, и порой выдает свои «прозрения», от которых родители покрываются холодным потом – «откуда узнал?»

Чувствительный ребенок, особенно если интеллект – выше среднего, куда больше задает «неудобных» вопросов, ему трудно слушаться просто так, аргумент «потому что я так сказал/а» чувствительных детей не устраивает в корне, и они могут наотрез отказываться что-то делать без объяснений.

Чувствительные дети порой бывают более болезненными, а особенно (по наблюдениям из практики) такие дети подвержены различным аллергиям. И часто большинство подобных реакций – психосоматического порядка.

Так как ребенку сложно донести взрослым свое неприятие определенных вещей (это отвергается и обесценивается родителями), выходом становится буквально физическое отторжение чего-либо. Не всегда аллерген является именно тем, против чего направлен протест, однако общее число аллергиков среди чувствительных детей явно выше, чем среди обычных.

Болезни в целом становятся определенным способом протеста – не идти туда, где невыносимо (детский сад, школа), не делать то, что неприемлемо, не терпеть то, что нет сил терпеть – болезнь нередко «извиняет» и становится «объективной причиной» для родителей. «Он капризный» — совсем не то же самое, что «у него гастрит/астма/ОРВИ». Второе, как ни странно, куда больше устраивает родителей.

Что интересно, порой вся болезненность и аллергии проходят с возрастом, когда человек осознает и начинает использовать свое право относиться к своей чувствительности с уважением.

И в заключение этой части – иллюстрация.

Рекомендованные посты

22 марта 2010 МедосмотрЯзык преткновенияПроблемы с чтением испытывают до 60 % современных первоклашек. У 5–8 % ребят эти трудности со временем перерастают в стойкие нарушения. Если к 3–4-му классу ребенок все еще читает по слогам, переставляет местами или глотает буквы и их сочетания, теряет строчку или возвращается к прочитанному слову, то ему ставят диагноз «дислексия». Современные медики, психологи, педагоги понятие «дислексия» (и связанный с ним термин «дисграфия») трактуют как комплексное нарушение чтения (и письма), происходящее в силу разных причин внешнего и внутреннего характера.Наиболее частые внешние причины:
экологические;
социально-экономические;
психологические (стрессы в школе, интенсификация учебного процесса,…

20 октября 2016 воспитание, психология, семьяНужно ли учить мальчиков драться?Папа и бойцовский клубНужно ли учить мальчиков драться?Бить или не бить — вот в чем вопрос, с которым рано или поздно сталкивается любой православный родитель, у которого растут мальчики. И речь тут вовсе не о физических наказаниях собственных детей. Так уж устроена мальчишеская жизнь, что утверждать себя в ней приходится иногда через банальную драку. *** Здесь для православного папы неизбежно возникает когнитивный диссонанс: с одной стороны, понимаешь, что умение постоять за себя и за других людей, нуждающихся в твоей защите — необходимый навык для будущего мужчины. Но вот приобрести его можно лишь на практике. А как это сделать, не нарушая прямую и вполне однозначную заповедь Господа — ес…

13 ноября 2016 ПочитатьВоспитание мальчиков. Нужно ли учить мальчиков драться? Отец делится опытом воспитания сыновей.Для ознакомления. ПАПА И БОЙЦОВСКИЙ КЛУБ Александр Ткаченко, журнал «Фома», октябрь 2016 «Папа и бойцовский клуб Нужно ли учить мальчиков драться? Бить или не бить — вот в чем вопрос, с которым рано или поздно сталкивается любой православный родитель, у которого растут мальчики. И речь тут вовсе не о физических наказаниях собственных детей. Так уж устроена мальчишеская жизнь, что утверждать себя в ней приходится иногда через банальную драку.
*** Здесь для православного папы неизбежно возникает когнитивный диссонанс: с одной стороны, понимаешь, что умение постоять за себя и за других людей, нуждающихся в твоей защите — необходимый навык для будущего мужчины. Но вот приобрести его можно лишь…

Актуальные посты

бак посев из носа и зева на к антибиотикам и бактериофагам этоотзывы тридерм

Ребенок-«калькулятор» (в племени — охотник)

Смелый и быстрый, а вместе с этим выносливый и дисциплинированный — этот психотип ребенка психолог считал одним из самых «удобных» для воспитания. Вместе с тем такой ребенок — собственник, и это гораздо заметнее, чем просто типичное детское нежелание делиться

С возрастом это стремление к присвоению часто трансформируется в любовь к деньгам и желанию накопить — важно направить эти порывы в правильную сторону, не вырастить скрягу и научить выбирать цели для «инвестирования». Закономерны арифметическая одаренность этих детей, их точная память на цифры и даты, их скрупулезность и выносливость

Родителям всегда считающих детей психолог советует учить своих чад целеполаганию, борьбе с завистью и творческим порывам, а самим научиться у такого ребенка врожденной бережливости и аккуратности, порядку и рациональности.

Как понять, любят меня родители или нет?

В общем-то, технически это довольно просто (когда уже знаешь, как определять). Но психологически такая правда принимается человеком очень трудно и больно. Так что будьте готовы.

Человек, которого любят, всегда знает об этом наверняка, потому что если любовь есть, мы её ощущаем. Если человек не может сразу и уверенно ответить на вопрос, любят ли его родители или нет, если начинает логически вычислять это (денег дают, значит, наверное, любят и т. д.), значит он не чувствует этой любви. Значит, скорей всего, её и нет. Даже если родители уверяют в обратном. А они очень часто именно так и делают. И приводят «веские» аргументы в доказательство своей правоты (я же даю тебе денег, я же сижу с твоими детьми и т. д.). Но это не любовь. Это её заменители.

Так что стоит прислушиваться к своему внутреннему голосу. Если человека любят, он ощущает эту любовь, поэтому и не сомневается в ней. А вот недолюбленные люди часто испытывают смутные или явные сомнения на счёт родительской любви, а также ощущают душевный дискомфорт при мысли о родителях, после общения с ними у недолюбленных часто портится настроение.

Кроме того, нужно помнить, что настоящая любовь безусловна (любят без всяких условий, не за что-то, а просто так). Это значит, что, к примеру, нельзя любить ребёнка только тогда, когда он слушается, и не любить его, как только он выходит из подчинения. Так не бывает. Любовь или есть, или её нет. Любовь как награда за хорошее поведение — это не любовь, а манипуляция, управление поведением ребёнка или взрослого.

Отсутствие родительской любви в детстве часто делает человека несчастным на всю жизнь. Поэтому нужно решать проблему, нужно избавляться от этого синдрома. Как это сделать, написано в статье «Снятие синдрома недолюбленного ребенка. Часть 4». Также есть статья «Синдром недолюбленного ребенка у женщин. Часть 2». В планах написать такую же статью и для мужчин.

На тему недолюбленности сняты два потрясающих фильма:

1. «Похороните меня за плинтусом» (2009 г., режиссер Сергей Снежкин). Фильм снят по книге с точно таким же названием (автор Павел Санаев). Фильм отличный, но книга гораздо глубже и страшнее. Книга мне понравилась намного больше.
2. «Волчок» (2009 г., режиссер Василий Сигарев). Потрясающий фильм! Мне очень понравился. Фильм снят на основе детских воспоминаний актрисы Яны Трояновой (в фильме «Волчок» она играет роль матери девочки). Яна Троянова — звезда телесериала «Ольга» (она играет роль главной героини Ольги). Эта актриса является женой режиссера фильма «Волчок». Именно она уговорила мужа снять этот фильм, а затем активно участвовала в работе над картиной (сыграла одну из главных ролей, в основу сценария легли мотивы её детства, вместе с мужем выбирала натуру для фильма, вместе с ним отсмотрела 5 000 девочек, в общем, была незаменимым помощником режиссера на протяжении всей работы над фильмом). Если бы не Яна, фильма бы не было.

Вот такая вот безрадостная вырисовывается картина. Писала и собирала материал, в первую очередь, для себя (так как эта беда меня, к сожалению, не обошла стороной). Не ожидала, что статья получит так много откликов. Оказывается, нас много (тех, кто страдает от своей недолюбленности)! Рада, что часы, потраченные на подготовку и написание этой статьи, не пропали зря. Тем более что многочасовое сидение за компьютером уже принесло свой неприятный результат — стала часто болеть спина. Лекарства помогают так себе, поэтому время от времени ищу в Интернете информацию по этой проблеме. На днях вот выписала себе курс «Дедушкин секрет». Уже пару дней серьёзно его изучаю. Хочу попробовать. Вдруг поможет?

Если статья задела Вас за живое и Вам хочется поделиться своими мыслями или воспоминаниями со мной и другими людьми, пострадавшими от недолюбленности, тогда добро пожаловать в комментарии.  Возможно, вместе мы найдем новые решения проблемы.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Если хочется общения, добро пожаловать в группу Вконтакте: https://vk.com/club177142419.

Думаю, после этой статьи ни у кого уже не осталось сомнений в том, что воспитание детей — дело очень ответственное и сложное. Как воспитывать ребенка не надо, мы уже знаем. А на вопрос, как надо, ответит статья Как воспитывать ребенка правильно.

Чувствительный человек: адаптация

Понятно, что такие «выступления» детей часто выводят родителей из себя. Все эти требования, которые чувствительный ребенок предъявляет миру, кажутся порой не только невыполнимыми, но порой даже воспринимаются как открытое издевательство.

Что следует за этим всем? Чаще всего – наказание, обесценивание чувств, ругань, крики и разное иное выражение недовольства родителей. Такое происходит и с обычными детьми, но чувствительный человек все воспринимает острее, и если кто-то, став взрослым, может заявлять «меня пороли – я человеком вырос», то для человека с повышенной чувствительностью даже разговор о возможном насилии (угроза порки) может стать настоящей травмой.

В итоге получается, что чувствительные дети живут постоянно в мире боли: им некуда порой разместить свои повышенные требования к комфорту, их восприятие мира не находит поддержки, порой никто и никак не помогает им облегчить свои страдания.

Все, что они слышат – «не обращай внимания, подумаешь…», «да что ты капризничаешь», «будь проще» и сакраментальное «все дети – как дети, а ты…»

Понятно, что испытывая повышенную нагрузку и более интенсивную боль, находятся и разные средства защиты. От попытки заморозить свои чувства и уйти в полную рассудочность до  деструктивных зависимостей, от выбора одиночества как формы более безопасной жизни до попадания в любовную зависимость на почве убежденности, что этот человек – единственный, кто способен хоть как-то терпеть такую «неудобную личность» высокочувствительного индивида.

Понятно, что все эти вещи могут случиться и по иным причинам, с повышенной чувствительностью не связанным. Но, скажем так, риск подобного развития ситуации в жизни ВЧЛ повышен. Впрочем, это компенсируется некоторыми преимуществами, о которых мы поговорим в третьей части.

Чувствительный ребенок выносит во взрослую жизнь, прежде всего, ощущение, что он – не такой, как все. В принципе, каждый человек – индивидуальность, но в данном случае имеет место быть объективное отличие: чувствительный человек и правда многое воспринимает из того, что не в состоянии распознать большинство.

А так как родители постоянно ругали, обесценивали, игнорировали и т.д. пожелания чувствительного ребенка, то вывод ребенок делает простой: его чувства – не угодны, не нужны, он с ними не будет принят в мире, и естественным образом возникает необходимость эти чувства куда-то спрятать.

Дальше начинается борьба с переменным успехом: принять себя – для такого человека значит обречь себя на унижение и обесценивание. Не принимать себя и стараться быть как все – означает постоянное нахождение в дискомфортных условиях и боль.

Постоянные чувства такого человека – вина, стыд, ощущение собственной неполноценности, страх отвержения со стороны других, страх вообще не состояться в этом мире, так как играть по общим правилам чувствительный человек не в состоянии, а требовать уважения к своим особенностям у него не хватает духа, ведь его крепко приучили к тому, что его пожелания к миру – нереальны, более того – ничего, кроме раздражения и злости у других не вызывают.

Нередко чувствительные люди воюют с собственным телом: именно оно нередко «назначается» виноватым во всех бедах (это же ведь «оно» не хочет ощущать и чувствовать, как все, это у него – повышенные требования), но эта борьба приводит только к развитию нового витка болезней и прогрессированию психологических проблем.

О том, что с этим делать во взрослом возрасте, мы поговорим в третьей части статьи. А сейчас хочется сказать несколько слов о том, что же делать родителям, если вы обнаружили, что ваш ребенок – именно такой.

Ребенок-«художник» (в племени — дневной наблюдатель)

Очевидно, что это творческая натура с утонченным и ранимым восприятием действительности, врожденным чувством гармонии. Важная «племенная» характеристика: нужный в мирное время и бесполезный в период войны. С первых месяцев жизни такие дети очень ласковы, взрослея, они не сходят с родительских рук и боятся засыпать одни в темной комнате. Для них характерны резкие перепады настроения — так «художники» разряжают свои эмоции. Фантазеры и мечтатели, познающие мир своими глазами, любопытные и умеющие сопереживать — это тоже про них. От взрослых такому ребенку прежде всего нужны безусловная любовь, защита и постоянная поддержка. Причем с возрастом эта потребность в принятии только усиливается: в подростковом возрасте гармоничная натура «художников» часто не может смириться с собственными несовершенствами, а вот в атмосфере тепла и любви эти ранимые создания расцветают и заряжаются уверенностью  в себе.

В чём опасность стереотипов?

Казалось бы, что плохого в таких стереотипах, если они дисциплинируют людей? Но дело в том, что эти стереотипы людьми воспринимаются как аксиомы, как непреложные истины, как правила без исключений. И что самое страшное, воспринимаются они так подсознательно. Это значит, что человек может сколько угодно рассуждать на тему существования матерей без материнского инстинкта, может осуждать их, возмущаться тем, что они посмели появиться на белый свет, но внутри себя этот человек всё равно не верит в их существование и не понимает, как такое вообще возможно: не любить собственного ребёнка.

В результате из-за существования стереотипа возникает такая нехорошая ситуация. Недолюбленный человек подсознательно чувствует, что родители его не любят. А поверить в это не может, потому что мешает стереотип («этого не может быть, ведь ВСЕ матери любят своих детей!»). Из-за этого стереотипа человек зачастую всю жизнь находится в состоянии неопределённости (вроде бы не любят, а вроде и любят). Но избавиться от синдрома недолюбленного ребенка невозможно, пока человек не осознал, не принял и не смирился со своей недолюбленностью. Получается, что данный стереотип просто не оставляет человеку шансов решить проблему, ведь благодаря ему невозможно выполнить самое главное условие!

Запреты

Каждая мама в состоянии подготовить своего ребенка, даже самого трудного, к взаимоотношениям с внешним миром без ущерба для всех его участников не через подавление, ругань и физическое воздействие.

Для начала неплохо бы понять, что каждый трудный ребенок в зависимости от склада своего характера имеет более глубокую потребность, по сравнению с обычными детьми, исследовать окружающий мир. Поэтому их и считают «трудными» — они везде лезут, все ломают, откручивают, отрывают, тыкают и так далее. Для того чтобы ребенок свободно проявлял себя в окружающем пространстве, необходимо минимизировать количество запретов. Только при этом условии все, о чем мы будем говорить, даст результат.

Не надо бояться, что ребенок привыкнет к тому, что запретов стало меньше. Привыкнуть можно только к тому, что мама принимает своего ребенка таким, какой он есть со всеми особенностями. Валяться в грязи? Пожалуйста! Пить воду из ванны? Да нет проблем! И так далее. Тем более что до этого все запреты, как правило, не приводили к желаемому результату, и ребенок или делал все наперекор, или «озорничал», пока родители не видят. Жажда исследования, видимо, является компенсацией своеобразного набора черт, с которыми сложно находиться в социуме, и именно по этой причине на ребенка наклеивается ярлык «трудный».

Конечно, это не значит, что надо все пускать на самотек. Но такое попустительское, на первый взгляд, поведение мамы имеет двоякий смысл

С одной стороны, ребенок будет учиться нести ответственность за свое поведение, а для трудных деток это ох как важно. С другой стороны, мама убирает напряженность во взаимоотношениях, и ребенок перестает дергаться и ожидать, что любой (а как правило, это именно так и бывает) его поступок вызывает недовольство и даже наказания со стороны родителей

Разумное попустительство должно стать неотъемлемой частью пространства, где живет трудный ребенок, если родители хотят найти тропинку к его сознанию.

Ребенок может от неожиданности начать вести себя иначе. Если в семье была до этого достаточно жесткая система запретов, то малыш может начать «отрываться по полной», думая, что прекрасная жизнь вседозволенности скоро закончится. Это надо переждать. Cкоро поведение малыша вернется в более-менее обычное для него состояние.

Параллельно мама (а по возможности и все члены семьи, ведь мама может их этому научить) начинает разговаривать с ним.