Психологические проблемы воли и безволия

Психологические проблемы воли и безволия

Со стороны образовательной системы (школы)

1. Включать в программу упражнения на развитие оперативной памяти

Последние исследования показывают, что упражнения на оперативную память влияют на исполнительные функции, в том числе и на саморегуляцию.

2. Включать упражнения, направленные на практику осознанности

«Осознанность подразумевает концентрацию внимания на настоящем моменте и безоценочное наблюдение». Медитация осознанности, в том числе коллективная, способна снизить уровень стресса и помочь избавиться от многих психологических расстройств.

3. Включать аэробные упражнения

Этот вид деятельности стимулирует способности к саморегуляции, так как во время него улучшается здоровье мозга за счёт интенсивного кровоснабжения.

4. Ввести предметы по социальному и эмоциональному обучению

Детей нужно не просто учить мыслить в позитивном ключе, но развивать упорство, проигрывать различные жизненные ситуации (в том числе неуспешности).

5. Ставить перед учениками действительно сложные и интересные задачи

Стейнберг пишет, что учебная программа должна разжигать у школьника азарт с ней справиться.

Подростки в своём большинстве склонны принимать вызов, если его бросает школа, и стараются преодолеть препятствия.

Использование всех этих стратегий помогает взрослым совершенствовать в детях способности к саморегуляции, а значит сделать их сильнее в уязвимый период жизни.

Подробнее об упражнениях по совершенствованию саморегуляции можно прочитать в книге «Переходный возраст. Не упустите момент».опубликовано econet.ru

Причины

Сверхопека

Основная причина в том, что родители, даже сами того не подозревая, стремятся во что бы то ни стало сохранить эмоциональную близость с ребенком, нежную ниточку, которая тянется от души сына к матери. Платой за такую близость является их взаимозависимость, которая, казалось бы, удобна обоим: мать чувствует себя нужной, а ребёнок просто утопает в душевном комфорте и психологической безопасности. Но (!), ребенок почти все время отсиживается в домашнем «гнезде», без побуждения матери не вымоет посуду, не уберёт в комнате, не сядет за уроки. Не понимая свою вину, родитель злится на свое дитя, а то, в свою очередь, нервничает оттого, что сделал что-то неправильно. Налицо социальный конфликт, который не принесет ничего хорошего ни той, ни другой стороне.

Замечание: по сути – да, имеет место сверхопека. Это повод для родителя взглянуть на себя со стороны и понять, где он преступил границы, где взял на себя ответственность за жизнь ребенка там, где ребенок сам должен за себя отвечать. И затем создать для ребенка такие условия, в которых ребенку будет выгодно отвечать за себя самому.

Как испортить удовольствие от занятия

Как часто родители, сами того не замечая, портят детям удовольствие, убивают интерес к какому-нибудь занятию. А потом жалуются, когда дети начинают страдать от апатии.

Случай из жизни. Мальчик мечтал о велосипеде. Однажды родители покупают велосипед. Ребенок просто счастлив. На выходных он идет с отцом учиться кататься. Что-то у него не получается и тогда отец говорит, что пока он не научится кататься, домой они не пойдут. Через слезы, сопли, «не хочу» отец добился своего. Сын научился ездить на велосипеде. Но почему-то не испытывает желания делать этого. Велосипед стоит на балконе, сын ездил на нем считанные разы.

Почему так сложно начать?

А у вас бывает такое, когда есть дело, но трудно его начать? Конечно. Такое бывает практически у всех людей. Возможные причины:

1. Мне не нравится это дело. Я не хочу его делать. Я делаю его только по обязанности – и поэтому делаю его плохо. (Замечу, что такой мотив не может объяснить поведение сына, например, когда ему трудно сделать первый шаг – сходить поиграть в волейбол)

2. Мне не нравится, что меня заставляют! Я не хочу, чтобы меня заставляли. Я хочу, чтобы меня слушали. (Это уже ближе к истине. И все-таки не то. Дети, которые борются со взрослыми за свободу, ведут себя гораздо агрессивнее. Они предпочтут устроить войну, даже себе во вред, но не подчинится требованию взрослого. Как то так можно объяснить ситуацию с пропущенной продленкой, но не ситуацию с волейболом)

3. Я хочу, чтобы меня поуговаривали. Грубо говоря, ситуация с делом используется для получения внимания от взрослого.

4. Страх. Да-да, самый настоящий страх. Что такое лень? Это страх начинать дело. Страх потратить силы впустую. Страх начать и потерпеть неудачу. Страх наказания за неудачу. Этот страх по-разному проявляется в каждом из нас. Например, практически любому человеку сложно решиться и начать какое-то очень сложное дело. Мы бессознательно будем тянуть, откладывать на потом, находить какие-то другие дела и поводы оттянуть начало. Чтобы справиться с этой проблемой, люди составляют планы, разбивают сложную задачу на несколько простых и т.д. Очень многие люди склонны начинать и не доводить дело до конца. Ведь если дело не сделано, то и за ошибки ругать не будут. А неудачу можно оправдать недостатком времени.

А еще, возможно вы встречали в жизни людей, которые ужасно боятся ошибок

Они очень уязвимы к критике и очень бурно реагируют, когда вы обращаете их внимание даже на малейшую ошибку

Страх неудачи… Одних он дисциплинирует, заставляет выкладываться, чтобы всегда быть на высоте. Но побочным эффект – больное самолюбие и страх совершить ошибку. Другие дети, наоборот, становятся пассивными и безынициативными. Они стараются не выделяться, быть как все, чтобы их не замечали. Их главное желание – чтобы их оставили в покое. Третьи дети начинают дело и никогда не доводят его до конца, бросают на полдороги. По принципу – лучше слыть способным, но неорганизованным, чем быть неудачником. Причина же такого поведения в том, что свои неудачи они переживают очень болезненно. Горечь поражения сильнее даже чем радость победы…

Самобичевание: опасная грань

Подросток всегда будет выбиваться из-под опеки родителей, и это нормально. В этом возрасте идет становление его личности, его основные переживания связаны с отношением к себе, он спрашивает себя: «Кто я?», «Каковы мои достоинства?»

Важно не забывать это при конфликте. Обсуждение и порицание должно быть направлено не на личность подростка, а ситуацию или поступок

Тем самым мы показываем, что не ребенок «плохой», а поступок неверный. Существует даже ряд запретных фраз: «Ты опять в своем духе?», «Пятьсот раз тебе говорил!» «Ты вообще ничего не понимаешь?!» «Бестолковый!». Есть риск, что они, произнесенные в сердцах, останутся в памяти подростка и скажутся на его самооценке. Поэтому избегайте их, и перед началом «проблемного» разговора оцените собственное состояние: в гневе ли вы? Может, лучше отложить разговор, чтобы не наговорить лишнего? Ведь парой обидных фраз можно легко задеть несформировавшуюся и нестабильную психику ребенка, и вместо полезной привычки к рефлексии, то есть самоанализу, подросток приобретет привычку к самобичеванию.

Самобичевание — это повышенная самокритичность, которая выражается в осуждении своих поступков, самообвинении. Если в процессе рефлексии происходит анализ опыта, то в самобичевание направлено на осуждение опыта, отрицание его последствий. В бытовом лексиконе это называется «самоедством».

Причины и цели у рефлексии и самобичевания также различны. В случае рефлексии человеком движет желание понять суть поступков и проанализировать пути решения. Эту мысль и стоит вкладывать ребенку во время доверительного диалога. С помощью наводящих вопросов дайте ему возможность порассуждать, что послужило причиной поступка, было ли принятое им решение верным. Вовлекая его в диалог, вы даете ему хороший пример, который он сможет использовать сам во взрослой жизни. Именно открытые вопросы заставляют задуматься и проанализировать ситуацию.

Часто взрослые люди приходят к психологу, чтобы разобраться с комплексами. К сожалению, многие из них появляются именно в подростковом возрасте. Из-за неверно построенного общения с родителями появляется привычка к самобичеванию, которая не позволяет им жить счастливо.

Признайте собственные ошибки

Первое, что вам стоит сделать, — это честно признаться в совершенных ошибках самой себе и детям. Старайтесь говорить спокойно и ни в коем случае не пускайтесь в обвинения. Можно сказать примерно так: «Мне очень жаль, что раньше я разрешала вам разбрасывать ваши вещи, не помогать мне по дому и разговаривать со мной так невежливо. Больше я ничего подобного не позволю». Таким образом вы даете детям понять, что, во-первых, признаете, что и сами были виноваты; во-вторых, протягиваете им руку помощи, в-третьих, объявляете, какие их ждут перемены.

я позволяла вам разбрасывать вещи и грубить взрослым. Больше этого не будет!

Очень важно правильно выбрать время для разговора. Человеческая психика так устроена, что в привычных условиях мы ведем себя привычным образом, поэтому для начала стоит сменить обстановку

Если вы будете втолковывать ребенку, что нельзя целый день сидеть перед компьютером, когда он как раз запустил любимую игру, эффект будет нулевым. Если вашим детям 10 лет или больше, попробуйте отвезти их в кафе (где ребенок чувствует себя взрослым) и начать разговор там. Если вы хотите, чтобы ребенок помогал вам по дому, попробуйте заранее написать список всех домашних обязанностей, которые вы обычно тянете на себе. И позвольте ребенку самому выбрать несколько пунктов, которые он отныне обязуется выполнять. Если у подростка есть право выбора, он гораздо легче согласится на ваши условия. Объясните, что вы совсем не хотите превратить его детство в сплошную работу по дому. Пообещайте, что он сможет приглашать друзей к себе и сам ходить в гости, получать карманные деньги, играть в свои любимые игры — сразу же после того как внесет свой вклад в выполнение домашних дел.

Предложите план действий

Для многих родителей проблемой становится время сна: как только вы пытаетесь уложить ребенка в кровать, сразу же появляются неотложные дела. И хотя каждый день вы буквально из кожи вон лезете, чтобы уложить школьника в 21.30, вам не удается пожелать ему спокойной ночи раньше 23.00. Все понимают, что детям нужно высыпаться, а родителям нужна хотя бы пара часов отдыха, но ничего не меняется.

Любые изменения лучше всего начинать с детального плана. Если ваша цель — укладывать детей спать в 21.30 каждый вечер, подумайте над тем, какие именно шаги вам нужно предпринять. Можно объявить мозговой штурм, во время которого каждый из членов семьи предложит свои варианты решения проблемы. Скажите: «У нас в семье возникла проблема с режимом дня. Давайте подумаем, что каждый из нас может предпринять». Дети очень любят такие «штурмы», в которых они могут участвовать наравне со взрослыми. А когда ребенок знает, что его голос имеет значение для взрослых, то гораздо легче идет на уступки. В конце концов, ваша задача — найти решение проблемы, и совсем не обязательно, чтобы именно вы оказались автором этого решения. Итак, дайте возможность всем членам семьи предложить свои идеи и выработайте решение.

Исследования показывают, что когда мы заявляем окружающим о своих намерениях, то гораздо чаще выполняем задуманное. Этот же принцип работает для тех, кто хочет избавиться от лишнего веса: рассказав близким, что вы худеете, вы уже не сможете просто так пойти на попятный. Еще один совет: если у вас есть дело, о котором вы все время забываете, и его приходится откладывать на потом, установите напоминание на мобильном телефоне или сделайте соответствующую фотографию (например, захламленный детский шкаф) фоном для компьютерного монитора. Психологи уверяют, что после этого большинство людей разбираются с проблемой за считанные дни.

Особенности психологии подросткового возраста

Подростковый возраст иногда характеризуется как «переходный». Развитие ребенка в это время происходит невероятно быстро. Череда внутренних конфликтов, эмоциональные срывы, но в то же время и становление активной жизненной позиции приводят к его осознанию себя как личности.

В усвоении школьных дисциплин, у подростков, из-за особенностей развития, могут возникать сложности. Кроме неуспеваемости, нередко встречается и неадекватное поведение

Для того, чтобы обучение проходило успешно, необходима мотивация, с помощью которой можно придать ему важность. Часто подростки пренебрегают основным условием любого обучения — стремлением к получению знаний и даже противодействуют процессу обучения

Точка зрения психиатра

Анатолий Северный, кандидат медицинских наук, ведущий научный сотрудник НЦ психического здоровья РАМН, президент Ассоциации детских психиатров и психологов:

«У мальчика неустойчивый тип характера. Такие подростки зависимы, идут на поводу у окружения. Интересов, кроме как «потусоваться», у них нет.

К тому же парень явно переживает кризис мотивации — состояние, которое у подростков отмечается часто, но, к сожалению, мало изучено. Ребенок обычно хочет того, чего хотят и ждут от него родители

Ему важно получить одобрение мамы и папы. В подростковом возрасте эта мотивация сменяется собственной. Теперь он должен реализовать то, что хочет сам

Но если родительская мотивация уже отвергнута, а собственная еще не созрела, подростку ничего не хочется, он делает то, что делает его ближайшее окружение: идет за тем, кто позовет, живет «за компанию»…

Что делать родителям? Ждать, пока у ребенка возникнет собственная мотивация. Но не сложа руки, а постоянно предоставляя ему возможность попробовать себя в каком-нибудь деле.

Еще по теме «Поведение подростка в 2020 году»:

Как «задолбал» подростковый возраст ……..У кого ещё так? Может я одна такая?

Много лет в лечении ребенка, все разговоры только о методах и способах лечения, какие у кого Это психиатрия или нет? Ребенок полностью контролирует свое поведение, хотя А с Нэцке мы разницу в подходах воспитания подростков как раз достаточно спокойно обсудили…

Подростковый период или избалованность?

Агрессивное поведение подростка и хамство. Причины агрессии в подростковом возрасте. Воспитание ребенка от 7 до 10 лет : школа, отношения с одноклассниками Как избавиться от…

Через месяц 15 лет.

Скиньте примерно два года — нормальный эпатаж среднеразвитого подростка (не из топовых школ). Скорее всего, вермут только попробовала и все остальное вписывается в рамки «крутого поведения » с её точки зрения. Если не заметили, что пьяная, значит, и не было ничего.

Тренировка

Итак, подросток осознает свой недостаток (слабость воли) и принял решение бороться с ним. Тренировка силы воли заключается в выработке полезных волевых привычек. Для этого выбираются несколько (не более трех) упражнений. Их нужно будет выполнять с определенной периодичностью (как правило, ежедневно) и отмечать в специально заведенном журнале (тетради, дневнике) ежедневный результат.

При выборе упражнений  правильным будет предоставить подростку выбор самостоятельно, указав на то, что одно или два упражнения должны быть достаточно простыми, а одно – более сложным. Можно предложить подростку несколько упражнений на выбор, или же обсудить идеи самого подростка.

Когда мы говорим о простых целях-заданиях, это, на самом деле, почти элементарные вещи, которые «по умолчанию» выполняются любым человеком. Поливать цветы в определенное время, ухаживать за домашним животным,  вставать по первому звонку будильника, пользоваться компьютером или смотреть телевизор строго отведенное время. Последнее задание было особенно сложным для Артема, так как условием его выполнения был выход из компьютерной игры в точное время, независимо от того, закончилась игра или нет.

Бытовые привычки – первое, что требует тренировки при проблемах в учебе. Мама Артема была очень удивлена, когда в ответ на ее жалобы педагог-психолог посоветовала заняться житейскими привычками сына. Мать привыкла к поведению сына, и ей не казалось странным, что он не убирает постель утром, не моет за собой посуду, что у него нет постоянных обязанностей по дому. А ведь это – простые волевые привычки. Учебные же привычки относятся к сложным. Как известно, начинать надо с простого.

Если подросток не очень аккуратен, попробуйте приучить его внимательно относиться к своему внешнему виду. Подростки чувствительны в этом отношении, такое задание понравится большинству из них.

Одним из простых заданий Артема было… научиться собирать портфель в школу. Артем постоянно забывал учебники и тетради, и даже не считал это большим недостатком.

Первоначальные цели должны быть простыми еще и для того, чтобы дать подростку почувствовать «вкус успеха». На самом деле тренировка воли – трудоемкое, сложное и долгое дело

Важно добиться успеха почти сразу же, на первом же задании, тогда дальнейшие более сложные задания будут выполняться с большим энтузиазмом, верой в себя. Чем больше «запущен» подросток, тем более легкими должны быть начальные упражнения

Одновременно с простыми, бытовыми упражнениями следует взять в работу формирование  привычки выполнять домашнее задание. Форма такой тренировки может быть разной, в зависимости от цели, которую ставит себе подросток. Обычно материалом становится наиболее запущенный предмет, по которому ребенок катастрофически отстает от класса. Полезно обсудить программу занятий с учителем по предмету.

Полчаса ежедневного чтения на английском языке, решение определенного количества задач по алгебре, заучивание дат или стихотворений, чтение вслух, написание сочинения, — возможны любые формы работы, с учетом текущей ситуации и выбора подростка.

Тренировка воли — нелегкое занятие. На этом пути возможны и промахи, и неудачи. Родители должны не только контролировать и поощрять подростка, но и продумать запасные варианты, если какая-либо форма работы не даст нужного результата. Правильной реакцией на неудачу будет серьезное, взрослое обсуждение с подростком ее причин и корректировка упражнения.

Способы воздействия на родителей

Способов эмоционального воздействия подростка на взрослых несколько, и зачастую родители идут на поводу у своего взрослеющего чада. Однако несложно распознать эти манипуляции и прекратить их в самом начале, не доводя ситуацию до конфликта.

Поскольку цель манипуляций – вызвать определенные чувства, то именно на них и следует акцентировать внимание. Чаще всего, пытаясь отстоять свою независимость, подростки стремятся вызвать у родителей страх, стыд, гнев, вину или беспомощность, направляя на них поток негативных эмоций

Как это происходит?

Страх

Естественный страх за жизнь и безопасность своего ребенка – наиболее сильное чувство, которое в большинстве случаев подросток использует для достижения своих целей. Действительно, такие заявления ребенка, как «Я уйду из дома», «Я спрыгну с крыши», «Брошусь под машину», «Украду и попаду в тюрьму» и т. д., по логике должны подействовать на любого адекватного родителя. И в большинстве случаев это срабатывает.

Стыд

Стремление вызвать у родителей стыд – не что иное как довольно распространенная манипуляция, выражающаяся в следующих претензиях: «У нас в классе всем можно – только мне нельзя»; «Вон, у соседей дети гуляют, сколько хотят, а я, как маленький, должен в девять вечера быть дома»; «Нормальные родители понимают своих детей». Вариантов здесь много, но все они направлены на то, чтобы убедить взрослых, что они плохие родители, и заставить их пойти на уступки.

Гнев

Обычно гнев – кратковременное чувство, которое быстро проходит после устранения источника раздражения. Психика не в состоянии долго выдерживать этот мощный негатив, и человек готов на все, чтобы избавиться от него. Этим инструментом манипулирования подростки тоже пользуются очень часто: они начинают настойчиво и нудно приставать к родителям со своим требованием, и взрослые в конце концов сдаются. Не зря говорят, что капля камень точит, и манипуляторы прекрасно об этом знают.

Вина

Нередко подростки добиваются своего, заставляя родителей испытывать чувство вины. Поводов для этого может быть множество: недостаточная материальная обеспеченность; загруженность работой, из-за которой ребенку уделяется мало времени; развод родителей; непрестижная школа и многое другое. Но все эти обвинения содержат один и тот же посыл: виноват – исправляйся. И родители, испытывая вину перед ребенком, стараются «исправиться»: берут в кредит дорогие гаджеты; разрешают подростку посещать ночные клубы и ночевать у друзей и т. д. Словом, идут на любые уступки, чтобы не испытывать чувства вины.

Жизнь тинейджера — борьба. Где будем бороться?

Чем взрослый отличается от ребенка, помимо физиологии? У него есть две категории: свобода и ответственность. Свобода выбора: хочу — работаю, не хочу — не работаю. И ответственность: не хочу работать — сам отвечаю за то, откуда будут появляться деньги на жизнь.

Что в первую очередь видит вчерашний малыш в качестве атрибута взрослости? Конечно, свободу. Сам буду выбирать майку и в три года, и в 12. А еще буду выбирать, с кем гулять, когда гулять, учить ли алгебру, и вообще все-все-все. За такую свободу не грех и побороться.

Лайфхак для жизни с подростком: тинейджеру надо бороться за свою самостоятельность. Направьте его военные действия в безопасное русло. Выбирайте одну часть ежедневной жизни, которой можно пожертвовать ради взрослеющего чада, и ограничивайте борьбу ею. Принцип примерно тот же, что и при кризисе трех лет: надо пойти из подъезда направо? Смело идем налево и поддаемся маленькому бунтарю в его противостоянии и самостоятельном выборе нужной дороги.

Например: важны оценки в школе? Не концентрируйтесь на них, подростки, если на них не давить, довольно разумные существа. Интересуйтесь, подсказывайте, предлагайте, обсуждайте, но не делайте дневник яблоком раздора.

Пусть поводом для сопротивления станет, например, порядок в комнате или фасон стрижки и цвет волос. Выбирайте аспект, в котором подросток будет выигрывать, а вы — уступать, высказывать недовольство, помогать оттачивать аргументы. Тинейджеру надо бороться и выигрывать на «взрослом поле» — так дайте ему такую возможность.

Только ни в коем случае не показывайте, даже случайно, что разбросанные носки или фиолетовый ирокез задевают вас намного меньше, чем очередной «неуд» по биологии. Умный строит тактику на основе общей стратегии.

Цель родителей в подростковый период: донести, что свобода ограничивается самостоятельно все той же ответственностью. Выбор хорош, когда ты осознаешь его последствия, знаешь аспекты ситуаций, к которым он приводит. И взрослые все это знают. Вот только, забывая о своем отрочестве, навязывают наиболее разумные поступки. А это не работает, это воспринимается исключительно как давление и ограничение свободы, помеха взрослению. Что делать?

Разговаривать с подростком, и делать это правильно.

Цель

Очевидно, что выбор цели – самое уязвимое место для подростка. Перечислим типичные ошибки при выборе цели.

Абстрактность цели. Стать организованным – это абстрактная цель. Тратить на перевод английского текста полчаса в день – с 16:00 до 16:30 – это конкретная цель. Конкретность цели заключается, в том числе, в ее измеримости

Объем работы и время ее выполнения – вот что важно для конкретной цели.

Несоразмерность цели и возможностей подростка. Как максималисты подростки хотят всего и сразу, к примеру, стать идеально организованным человеком через три дня

Бывает сложно убедить подростка в невыполнимости такой цели. В этом случае не отвергайте ее совсем, просто предложите конкретизировать, а потом разбить крупную цель на несколько более мелких.

Бессмысленность цели. Бывает, что под влиянием минутного увлечения подросток ставит себе цель, не только не связанную с предметом тренировки, но, с точки зрения здравого смысла, несуразную. Например, девочек может посетить идея воспитать в себе силу воли при помощи диеты.

Множественность целей. Это еще один отголосок максимализма. Оптимально выполнять одновременно одно-два, самое большое три упражнения на тренировку волевых привычек.

Нарушение верного соотношения ближних и дальних целей. Часто подростки выбирают в качестве цели овладение какой-либо трудной, интересной профессией или навыком, особо ценным среди сверстников. При этом простые, повседневные цели игнорируются.

Подмена целей. Здесь допустить ошибку могут не только дети, но и родители. К примеру, ребенку плохо дается физика. Составляется программа занятий, подросток трудится, преодолевает себя, родители контролируют и помогают, наконец, удается подтянуть предмет на твердую «четверку». Ура! Подросток и родители считают, что цель достигнута. А на самом деле цель «стать организованным» была заменена целью «подтянуть физику».