Близость в отношениях

Близость в отношениях

Как преодолеть фобию ↑

Преодолеть страх близости возможно при соблюдении таких процедур:

1.  Страх переносим на бумагу

Если нет возможности (или желания) побеседовать с близкими, следует работать со страхом интимности с помощью листа бумаги, на котором подробно фиксируются все особенности проявлений боязни близости. Надо писать так, словно открываешь душу перед лучшим другом.

Но можно сделать еще проще – нарисовать свой страх близости. Все это позволит избавиться от внутреннего напряжения, инициирует положительные эмоции.

Процедуру можно повторять любое количество раз – до момента достижения положительного результата (уменьшения величины страха или до момента его исчезновения).

2.  Работа над самооценкой

Цель – ощутить себя полноценной и целостной личностью. «Попрощайтесь с искажениями в восприятии себя» – данная методика ориентирована на проработку негативных мыслей и предубеждений относительно себя.

Как только зарождается неуверенность и отрицательная оценка себя – с ними необходимо прощаться и ориентироваться на вызванные в памяти позитивные ситуации и проявления.

3.  Прямая «встреча» со страхом

Человек должен «пройти» через то, что его пугает. Чем больше он сопротивляется и избегает страшащих его ситуаций и событий, тем сильнее боязнь. Основной девиз должен быть: «Сделай то, чего боишься наиболее». И надо проанализировать каждую деталь ситуации (можно как в пункте 1).

Перебороть страх интимности поможет особая личностная позиция, включающая следующее:

осознание и восприятие, что в ситуации близких отношений, человек склонен скрываться от эмоций за стеной холодности;

полное молчание – не лучший способ контроля своего эмоционального состояния, взаимодействие с другими людьми может приносить личностную пользу человеку;

надо особо уделить внимание ситуациям, когда хочется спрятаться и осознать, действительно ли это нужно или является автоматической неконтролируемой реакцией;

необходимо взаимодействовать с партнером особым способом: рассказывать о случаях дискомфорта в близких отношениях, о желании избегать определенных ситуаций и проч.

Нередко боязнь интимности продолжается в течение всего периода жизни человека. Корень проблемы сокрыт за травмами, полученными в неудачных взаимоотношениях: с родителями – в раннем детстве или позднее; с другими людьми – при разрыве интимных связей с последующими разочарованиями, обидами и уязвленным самолюбием.

Важно вовремя предпринимать попытки бороться с интимофобией

«Как ты?»

В последнее время много думаю о том, как ощущается и переживается мною такое состояние, как близость.

Когда я говорю о ком-то «это близкий мне человек» или «мы сблизились в последнее время» — какие движения в моей душе происходят, каким смыслом я наполняю такие слова? Как я устанавливаю близкие отношения, что мне мешает в них, как я пугаюсь близости — бывает и так…

С психологическими терминами-определениями часто вообще беда — очень трудно четко и ясно очертить, что именно мы имеем виду, когда употребляем то или другое слово. Близость тоже сложно поддается четкой формулировке, но мы употребляем это слово довольно часто, близость — то, к чему мы стремимся в отношениях.

Попробую опереться на собственный эмоциональный отклик на это слово.

Как я переживаю близость… Мягкое, нежное тепло в груди, там, где солнечное сплетение

Мое внимание направлено на человека рядом, я хочу чувствовать и понимать, что сейчас происходит в его душе. Хочу спросить «как ты?», и этот вопрос не про события недели, а про чувства, что переживает сейчас она или он

И я сам хочу услышать от близкого человека такой же вопрос: «Илья, как ты?», и, делясь тем, что у меня на душе, обнаружить рядом отзывчивого слушателя.

Получается, главное для меня в близости — это заинтересованность/любопытство к тому, что происходит в мире другого человека, и желание, чтобы и моя эмоциональная жизнь была ценна для кого-то.

А еще я, переживая это мягкое тепло, направленное на того, кто рядом, хочу им поделиться. Сказать о том, как важен для меня этот человек. А может быть, просто показать это, просто быть рядом в молчании… Или обнять при встрече, особенно когда давно не виделись, и, обнимая, чуть дольше задержать своё объятье, и чуть крепче сжать, чем обычно. Здесь много нежности, смешанной с радостью.

Дальше приходит вдруг чувство благодарности… Оно связано с тем, что с людьми, общение с которыми я могу назвать близким, у меня бывает сложная история взаимоотношений. История непонимания, конфликтов, злости, обид. Сближаясь, мы сталкиваемся с тем, что мы — при всей симпатии — очень разные. И способы налаживания контакта — тоже.

Я, в своем сближении, обычно медленный (иногда даже слишком), осторожный. Присматриваюсь долго. Кто-то же с размаху пытается преодолеть всю дистанцию, и я тогда могу просто шарахнуться, испугаться — слишком много чувств, больше, чем я готов сейчас принять.

Знаю и таких людей, которых шатает туда-сюда: сегодня они теплые и открытые, а уже на следующий день ты ощущаешь себя чужаком рядом с ними, они отстраняются, увеличивают дистанцию. Кто-то закрыт, но очень хочет, чтобы другие попытались проникнуть за барьер…

Что поделать — у каждого из нас свой опыт отношений с людьми. И благодарность я чувствую потому, что, несмотря на то, что мы очень разные, мы смогли остаться рядом.

Близость — это ведь про дистанцию между людьми в первую очередь, а не про сходство/похожесть.

Осознание различий делает наше присутствие рядом друг с другом намного более ценным, чем если бы мы были близнецами по своему психологическому устройству…

Спасибо, что, зная меня далеко не всегда с лучших сторон, снова и снова открываетесь и остаетесь рядом… И понимаю сейчас, что наши споры, непонимание, трудности, совместно прожитый тяжелый опыт — нас только сблизил.

Доверие… Я рискую говорить о том, что меня действительно волнует. Или спрашивать о том, что волнует в другом. Это может быть нескладно и трудно (а у кого-то есть универсально-правильные слова на этот случай?)— но в близости есть доверие, позволяющее сделать шаг навстречу. По крайней мере, я верю в то, что меня выслушают — и не отвернутся.

И мне важно, чтобы доверяли и мне. А это доверие может выражаться и в том, что со мной делятся не только положительными чувствами — но и злостью на меня (или я делюсь ею)

В отношениях, в которых нельзя говорить о каких-то чувствах, близости нет, зато рождается зависимость.

Любопытно, что все эти переживания — нежности, радости, благодарности, доверия — они словно чуть приглушенные. Они не ярко-кричащие, а мягких тонов, не требующих привлечения к себе внимания других людей.

Да, и еще есть свобода. Я могу регулировать дистанцию, могу отойти, на какое-то время пропасть, а потом снова вернуться, и меня не закидают упреками, а просто скажут, что рады видеть.

В общем, если собрать воедино все эти переживания, то психологическая близость для меня — это моя настроенность на другого, и его настроенность на меня. Это «как ты?» с последующим желанием выслушать и откликнуться. С большой дистанции не разглядеть другого, и не услышать.опубликовано econet.ru

Станьте более близки сами с собой

Понять самого себя порою может быть не менее важно, чем понять партнера. А в некоторых случаях это может быть даже более важным

Сложно сблизиться с кем бы то ни было, если вы сами не знаете, чего пытаетесь добиться.

Можно выделить три вида близости: близость с собой, конфликтная близость и интимная близость.

Близость с собой завязана на попытках понять самого себя и причины, вызывающих у вас те или иные чувства. Процесс познания самого себя начинается с раннего детства и не заканчивается до самой смерти. И неудивительно — одно дело знать, что вы расстроены, и совсем другое — докопаться до истинной причины того, почему вы расстроены. А еще важно понять, как ваши чувства влияют на ваше поведение, и как они воздействуют на окружающих людей.

Конфликтная близость — это умение не давать важным и сложным взаимодействиям с другими людьми становиться напряженными или агрессивными. Вы просто обязаны сделать окружение между вами и вашим партнером безопасным местом для любых дискуссий.

Сосредоточившись на фактах, распознавая эмоции, но не позволяя им взять над вами верх, а также понимая точки зрения друг друга, вы соберете воедино все, что нужно для конструктивного, осмысленного и близкого разговора.

Интимная близость — это именно то, что мы обычно понимаем под словом «близость». Ободряющие слова, выражения любви и сексуальная близость. И хотя эта часть близости, безусловно, очень важна, она не должна быть вашей основной целью. Как только вы начнете быть более открытыми эмоционально, эта форма близости наполнится для вас и вашего партнера совершенно новым смыслом.

Причины и признаки ↑

Личная жизнь и взаимоотношения людей все больше усложняются – зависит это, прежде всего, от индивидуальной психологии каждого человека. Одной из самых распространенных боязней в межличностных связях является интимофобия или страх близости (близких отношений).

Данный страх свойственен как мужчинам, так и женщинам и не имеет ярко выраженной половой принадлежности.

Страх перед близостью рождает у человека закономерное желание не показывать истинного «Я» своей личности из-за негативных ожиданий, возможно, связанных с пережитыми в прошлом неприятными острыми ситуациями.

Источником страха близких отношений могут быть разные причины:

• недоверие (окружающие и близкие люди воспринимаются как определенная угроза собственной личности);
• ожидание быть покинутым (негативное предубеждение, заставляющее не углубляться в отношения с кем-либо);
• боязнь утратить контроль над собой (когда кто-то вмешивается в личное пространство – увеличивается вероятность лишиться возможности влиять на самого себя и свои поступки);
• негативное восприятие себя самого (человек думает, что не способен привнести в интимные отношения что-либо ценное, значимое и интересное).

Фобия близости заставляет мужчину или женщину сознательно ограничивать себя на пути построения глубоких отношений,

Их поведение выглядит следующим образом:

• интимные отношения заменяются бесчисленными поверхностными связями;
• избегание обязательств относительно взаимоотношений;
• инициирование ссоры, если связь углубляется больше допустимого предела;
• ограничение эмоциональности в отношениях;
• компенсация интимных отношений другими сферами (работа, увлечения);
• постоянный партнер допускается лишь на определенное (комфортное и не близкое) расстояние.

Научитесь слушать по-настоящему

Научитесь слушать вашего партнера, слушать по-настоящему. Умение активно слушать — значит понимать, что ваш партнер хочет вам сказать, а не просто слышать его слова.

Попытайтесь, слушая его, понять, какие эмоции стоят за тем, что он вам говорит. А если вы не можете это сделать без дополнительного контекста, задавайте необходимые вопросы.

Фразы вроде «Для меня это выглядит, как …, ты это так воспринимаешь?» позволяют вам прояснить ситуацию и понять, что вам хотят сказать. Такие «открытые» вопросы также показывают, что вы действительно пытаетесь понять вашего партнера, а не слушаете его лишь для вида.

Завершайте общение на хорошей ноте

Нет ничего хуже, чем завершать беседу или дискуссию в расстроенных чувствах. Для начала, это просто неконструктивно. К тому же неразрешенные негативные эмоции остаются запертыми в глубине ваших душ, никуда не деваясь. Это может привести к повышению трения между вами, и даже может снизить уровень близости.

Эмоциональный конфликт ведет к недостатку физических контактов, что, в свою очередь, снижает уровень близости между вами.

В «Huffington Posts» предлагают обзавестись ритуалом, позволяющим этого избежать — просто завершайте разговор с вашим партнером поцелуем или каким-либо иным проявлением физической близости. Вам стоит начать это с небольших и позитивных взаимодействий на постоянной основе, чтобы вы не забывали о них во время конфликтов или общении в возбужденном эмоциональном состоянии.

Страх близости ↑

По своей сути страх близости является следствием утраты доверия к окружающему миру. Тогда имеет место отсутствие не только интимной близости, но также душевной и эмоциональной.

Интимной

Тревога относительно близости отношений свидетельствует о нарушении такого свойства личности, как интимность.

Она проявляется через следующие индивидуальные характеристики:

• задушевность;
• сокровенность;
• чистосердечность;
• личностная глубина;
• доверие (без претензий).

Интимная близость, в случае страха перед ней, приобретает 2 вида:

1.  Полное отсутствие сексуальных отношений. Возникает по нескольким причинам:

застенчивость: человек испытывает крайнюю неловкость в интимной жизни и во всем, что с ней связано; удовольствие от секса не воспринимается как ценность;

искаженные воззрения относительно секса: «факты» берутся из внешних источников – фильмов, рассказов «опытных», специфических журналов и т.п.;

пониженная самооценка и чрезмерное внимание мелким недостаткам: перенос акцента с эмоций удовольствия на отрицательные моменты искажает истинную картину интимных отношений;

существование физиологических проблем: болезненные ощущения при первой сексуальной близости и страх перед ними; вагинизм (чрезмерное напряжение мышц влагалища у женщин).

2.  Кратковременные сексуальные или полностью необременительные отношения. Секс выполняет ключевую роль, что проявляется через следующие нюансы:

• направленность на множественные сексуальные победы;
• ориентация на свободные отношения (у нас только секс, ничего больше!);
• при создании семьи – лишь формальное к ней отношение, партнер держится на расстоянии, избегание разговоров на личностные темы; секс осуществляет только физиологические функции.

Эмоциональной

Эмоциональная близость в отношениях между людьми должна существовать как гештальт – целостный и неделимый образ партнерских связей.

Он предполагает существование цикла из 4 фаз (исходя из разработок Ф. Перлза):

1. Предконтактной.
2. Контактной.
3. Фазы финального контакта.
4. Постконтактной.

Близкие и зрелые интимные взаимоотношения проходят данные фазы естественным образом, без срывов

Партнеры уделяют внимание друг другу, заботятся, вместе проводят досуг, эмоционально поддерживают один другого, испытывают комфортные и приятные ощущения при совместном общении

Испытывая эмоциональный холод, интимофоб не состоятелен в установлении тесных, доверительных связей – как в семье, так и с окружающими людьми, что инициирует:

• изолированность;
• ощущение одиночества;
• неспособность брать ответственность за свою жизнь и за жизнь партнера.

Психология человека, подверженного страху близости:

1. Предпочтение одиночества семейным отношениям: семья либо не создается, либо существует короткое время и закономерно заканчивается разводом.
2. Внешняя благополучность в сфере общения: в профессиональной жизни и поверхностном межличностном взаимодействии реализуются вполне, близкие отношения вызывают страх, их сторонятся любыми способами.
3. Быстрая адаптация в новом коллективе и в случае упрощенных контактов при общении.
4. Сексуальные эмоции и влюбленность ощущаются как наркотик, более глубокие отношения пугают, возникает стремление их всячески избегать.
5. Скупость как черта характера (вне зависимости от величины дохода): деньги на партнера всегда тратятся с большой неохотой.