Подросток бросает школу

Советы родителям

Если подросток вдруг заявил, что собирается бросить школу или уже не появляется на занятиях длительное время, воспользуйтесь этими советами. Быть может, они помогут вам переубедить ребенка или вместе найти компромиссное решение.

Не поднимайте крик и не впадайте в истерику, как только ваше чадо озвучило вам свое решение! Лучше спокойным тоном сообщите ему, что хотите откровенно поговорить с ним на эту тему. Найдите подходящее для разговора время, создайте спокойную и подходящую для беседы атмосферу и попросите ребенка подробно рассказать, почему ему в голову пришло такое решение. Сразу предупредите, что ругаться вы не станете и что вам просто необходимо узнать, что же произошло в его жизни, что привело к таким глобальным переменам. Подросток, увидев, что вы относитесь к его словам серьезно, будет готов поделиться с вами наболевшим.
Если же ребенок ни в какую не хочет объяснять, почему он хочет бросить школу, попробуйте найти человека, которому он доверяет и попросить его узнать причины такого решения. Это может быть старший брат, лучший друг, дядя или тетя – одним словом, любой человек, с которым у вашего ребенка давно сложились доверительные отношения.
Узнав истинную причину, попробуйте вместе с подростком отыскать выход из сложившейся ситуации. Объясните ему, чем чревато отсутствие среднего образования, почему без аттестата он не сможет получить профессию своей мечты и приведите примеры людей, которые в свое время бросили школу и закончили свою жизнь весьма плачевно.
Если ваш ребенок страдает от травли со стороны одноклассников, предложите ему вариант перевода в другую школу или класс. Если он ни в какую не хочет ходить на занятия, попробуйте поговорить с преподавателями и директором школы о возможности домашнего обучения – иногда такая альтернатива вполне устраивает подростка.
Если подросток переживает личную драму, приведите ему похожие примеры из вашей собственной жизни или жизни ваших родных и знакомых. Главное, чтобы ребенок понял, что боль через какое-то время уйдет, а вот шанс устроить свою дальнейшую жизнь будет безвозвратно потерян.
Если ребенок наоборот находится на пике эйфории из-за первых взаимных чувств, разрешите ему проводить больше времени с объектом его влюбленности. Скажите, что если он продолжит посещать занятия, то вы освободите его на время от домашних обязанностей, чтобы он мог проводить больше времени со своей девушкой или парнем. Наведите его на мысль, что хорошо оконченная школа поможет ему при поступлении в институт, а значит впоследствии его будет ждать хорошая работа, которая позволит молодым влюбленным зарабатывать собственные деньги и тратить их на свои нужды и совместные планы.
Если подросток подался в молодежную субкультуру или же просто попал в плохую компанию, постарайтесь побольше разузнать о его новых друзьях. Подключите тех людей, которым ваш ребенок доверяет и попросите их узнать, чем они занимаются на встречах, куда ходят, чем увлекаются. Быть может, внешне странные ребята на деле окажутся интересными и творческими людьми и вам просто придется помочь своему ребенку приобщиться к их делу, например, — записать его на курсы гитары, и тогда он успешно сможет сочетать учебу со своими личными увлечениями.
Если ребенок потерял интерес к учебному процессу, вам стоит откровенно поговорить с ним о его планах на будущее. Если он уже определился со своей будущей профессией, имеет смысл вместе с ним рассмотреть все имеющиеся перспективы. Если на выбранную им профессию обучают только в профессиональных училищах, возможно, стоит забрать документы из школы и дать ребенку возможность закончить ПТУ по той специальности, которая ему действительно интересна. Если же ваш подросток метит выше – стоит расписать ему все преимущества оконченного среднего образования, без которого получения высшего ему попросту не светит. Ищите компромиссы! Быть может, стоит перевести его в класс другого направления или же в специализированный лицей, где он сможет реализовать себя в учебе.
Если никакие уговоры не помогают и у вас уже опускаются руки, попробуйте обратиться за консультацией к подростковому психологу – специалисту обязательно удастся найти индивидуальный подход к ребенку и помочь ему преодолеть трудности.

Юлия Шершакова

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Пройти тест

А он хотел быть спасателем

— Мария, я вас недооценила, — честно сказала я.

— Мы были у вас, когда Алеша в четырнадцать лет начал лазать по каким-то заброшенным зданиям. Там была взрослая компания, и это реально было очень, очень опасно. Мне тогда показалось, что вы вообще меня не поняли. Алеше вы рассказывали об инициациях и о том, как во дворе вашего детства все ходили по какой-то доске между зданиями на высоте пяти этажей.

А мне сказали, что ребенок в семье не может быть социальным функционалом — он в любом случае будет пытаться вырваться за границы, не сейчас, так позже. Предложили мне не запрещать, а как-то «присоединиться» к нему, прогуляться по его дороге, дать ему взрослую обратную связь о том, что он там ищет.

Мне тогда это показалось каким-то бредом. Что значит присоединиться к нему? Лезть вместе с ним на заброшенные стройки? Согласиться с тем, что ходить по балкам на высоте десять метров — это здорово и правильно? Моя старшая подруга посоветовала мне купить ему мощный компьютер. Я так и сделала. Стройки ушли в течение двух месяцев.

— А второй раз? Вы сказали, что были у меня два раза.

— Второй раз — это сам Алексей, когда мы к нему в десятом классе приставали с выбором института. О чем вы с ним говорили, я не знаю. Я потом зашла на пять минут, и вы мне сказали: отлично ориентированный парень, в училище МВД очень трудно поступить без блата, училище МЧС выглядит перспективней и гуманитарней, но в любом случае надо пытаться, и ему понадобится ваша помощь. Мы потом дома всей семьей долго смеялись…

— Он вообще никогда не говорил вам, что хочет быть МЧС-ником?

— Говорил, кажется, еще в школе. Но мы не относились к этому серьезно: разве это профессия? К тому же он ведь не предпринимал никаких практических шагов в этом направлении…

— Да? А инициация во взрослой группе полубродяг в четырнадцать? А занятия в спортзале? А диггеры и руферы, когда бросил институт? Это в нем было всегда, и он со старшей школы искал путь, чтобы вывести все это в социально приемлемую плоскость. Найдет ли теперь — бог весть…

— Я могу ему помочь? — Мария скомкала в кулаке второй использованный платок, смотрела решительно.

— Ну разумеется, можете! — я пожала плечами. — Кто же, если не вы?

— Как?

— Ну, для начала остановите семейную кампанию по запихиванию Леши обратно в институт и просто расскажите ему всё то, что только что рассказали мне.

— Типа покаяния?

— Типа объяснения того, что происходило и происходит с вами. В ответ вы, скорее всего, тоже услышите что-нибудь честное. От честной, даже однократной коммуникации всегда можно оттолкнуться.

Мария пришла через два дня.

— Он сказал, что пока хочет в армию, где все по распорядку. Это ведь от трусости, чтобы не решать? Тоже социальный функционал?

— Он же ваш сын.

— Так что же, я должна его отпустить?

— Думайте.

— Да, конечно. Я легко могу к этому присоединиться. Я же только что для своего спокойствия хотела запихнуть его хоть в какой-нибудь институт.

— Отлично, присоединяйтесь.

— Он сказал, что ему в седьмом классе снилось, как он, уже взрослый, спасает людей то ли на пожаре, то ли при землетрясении. По его словам, мы ему тогда (когда он нам рассказал свой сон) заявили с апломбом: «Ты сначала двойку по математике исправь, спасатель. Твое дело сейчас — учиться». А присоединиться — это было дать ему «Над пропастью во ржи», да?

— Не знаю, я сама почему-то не люблю эту книжку.

— А мне нравится, но я ее уже взрослой прочла.

Для любителей хороших концов: высокий и хорошо подготовленный физически Алексей благополучно отслужил в ВДВ и по направлению из армии поступил в училище МЧС. Мария встретила меня на улице и рассказала об этом.

Почему дети бросают школу?

В большинстве случаев заявление подростка о том, что он хочет бросить школу, имеет под собой вполне конкретные причины. В подростковом возрасте многие дети не находят понимания среди своих ровесников или же переживают серьезные личные драмы, что и побуждает их таким странным образом решить свои проблемы – просто избавиться от них.

Если же причиной желания бросить учебу является личная драма, то таким образом подросток пытается найти выход из пока еще незнакомой и неприятной для него ситуации

Например, мальчик влюбился в свою одноклассницу, а она упорно его не замечает и встречается с другим парнем – влюбленному подростку становится просто морально трудно наблюдать за тем, как объект его любви дарит свое внимание другому. Еще хуже обстоят дела, если чувства поначалу оказались взаимными, но отношения закончились, едва успев начаться, и закончились они не по вине подростка, а потому что он оказался брошенной стороной

Первая любовь – вещь очень серьезная, неспроста же многим людям она запоминается на всю жизнь. Поэтому переживания ребенка в этом возрасте вовсе не являются надуманными, и они ничуть не менее болезненны, чем аналогичные ситуации во взрослом мире. Просто взрослые, в отличие от подростков, умеют брать свои эмоции под контроль, отвлекаться от мучительных мыслей. А дети, в силу своей неопытности, этого делать не умеют, и в итоге любая трагедия приобретает для них вселенский масштаб.

Удивительно, но иногда к желанию расстаться со школой раньше времени приводят и счастливые подростковые love-story. Если подростки испытывают первую взаимную симпатию, им хочется как можно больше времени проводить вместе. Под влиянием светлой эйфории от первого ответного чувства значимость учебы уходит на второй план, и вот уже несколько пропущенных уроков плавно превращаются в четкую уверенность, что лучше бросить учебу, найти работу и жить в свое удовольствие с объектом своей симпатии.

Порой желание бросить школу приходит к подростку под влиянием дурной компании, в которой он оказался. Если он проводит много времени среди ровесников, которые считаются «крутыми» и часто пропускают занятия, ему хочется тоже как-то проявить себя – отсюда появляются плохие отметки и пропуски уроков. А когда ребенок понимает, что для наверстывания упущенного у него просто не хватит сил и времени, он выбирает самый доступный способ решить проблему – просто бросить учебу.

Иногда дети в подростковом возрасте просто внезапно теряют интерес к учебе. Так происходит, когда у них появляется какое-то хобби, которому они хотят посвящать все свое свободное время. Уроки и отметки перестают их интересовать, а ежедневное посещение занятий превращается в настоящую пытку, когда ребенок весь школьный день сидит как на иголках и совершенно не слушает учителя, думая лишь о том, когда, наконец, прозвенит последний звонок и он займется любимым делом.

Также потеря интереса к учебе может быть связана с осознанием подростком того дела, которым он хочет заниматься в дальнейшей жизни. Например, учащийся физико-математического класса вдруг понимает, что эти дисциплины ему совсем не пригодятся, потому что он хочет быть журналистом или музыкантом.

Дать свободу

Для того, чтобы сформировать у ребенка сознательное отношение к жизни, придется дать ему определенную свободу. Потому что через некоторые вещи точно лучше пройти в 15 лет, чтобы они не догоняли в 20. Факт остается фактом: дети, которых ограждали, с которыми носились, которых изо всех сил старались «не упускать», столкнувшись с реальной жизнью, попросту не умеют ею распоряжаться, не знают, как жить своим умом и став взрослыми, все время ищут какой-то опоры.
И часто получается так, что дети из семей, где все было под запретом, к примеру, покурить и выпить, пытаются, только поступив в институт. А это уже инфантилизм, и выглядит глупо и нелепо. К этому времени ровесники уже все попробовали, повзрослели и отчасти переросли некоторые соблазны.
А вот «дети», которые жили по жесткому расписанию, которых все время контролировали, которым не доверяли, словом, заорганизованные дети, оказавшись в нестандартной ситуации, не знают, как себя вести. Они не привыкли и не умеют принимать решения. Не умеют и не привыкли противостоять соблазнам, отказывать. Зато очень хотят быть принятыми в компанию, мечтают, чтобы ровесники считали их за своих. В том числе и так становятся наркоманами.
Так что контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребенка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтоб ребенок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести. Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.
Ну, и пожалуйста, даже в самые тяжелые моменты обострения взаимоотношений со взрослеющим сыном или дочкой не забывайте: это по-прежнему – он, тот самый малыш с ангельскими глазками, и у него по-прежнему нет других родителей.И короткая обобщающая памятка «Правила жизни с подростком», которые стоит соблюдать, если вы хотите пройти через переходный возраст с наименьшими потерями.
Старайтесь и учитесь:
— БЫТЬ на его стороне всегда;
— уметь СЛУШАТЬ, не перебивая, когда подросток что-то рассказывает, чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете протаскивать какие-то свои воспитательные идеи («Вот видишь! А я говорила!»);
— уметь МОЛЧАТЬ, когда ребенок не хочет ничего рассказывать;
— уметь ОТКАЗЫВАТЬ, когда это необходимо. Отказывать твердо, но доброжелательно;
— уметь ОТПУСКАТЬ и ДОВЕРЯТЬ, когда ребенок начинает жить своей «личной» жизнью (друзья, подруги, поездки, переписка);
— уметь ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ребенком, не доводя ситуации до конфликта (ему всегда что-то нужно от вас, а вам – от него: «не будешь помогать – не получишь карманных денег»), и придерживаться договоренностей;
— СОЗДАТЬ такие условия, чтобы у ребенка не было причин врать вам (причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью – вылечить);
— ИСКЛЮЧИТЬ из общения вопросы типа:
— Как дела в школе?
— Ты чего молчишь?
— Ты чего такой грустный?
— Ты чего такой грязный?
— Я смотрел электронный дневник и хочу поговорить об этом… и пр.
— РАЗГОВАРИВАТЬ не поучая, ОБЩАТЬСЯ на равных;
— научиться разговаривать НЕ О ШКОЛЕ, а о жизни вообще;
— не пытаться контролировать все в жизни подростка (это все равно невозможно), а воспитать так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и пр.);
— даже наказывая, делать так, чтобы ребенок не сомневался, что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ.опубликовано econet.ru

Автор Михаил Лабковский

Письмо матери

Чем дальше, тем больше я тревожусь за своего 19-летнего сына. У него нет постоянной работы, а теперь он еще начал подворовывать у нас.

Бросив учиться, он время от времени устраивался на какую-нибудь работу, где нужен был физический труд, и оплачивалась она, конечно, плохо. Сын никогда не был особенно открытым, а теперь его жизнь – тайна за семью печатями. Друзей домой он никогда не приводит.

Мы с мужем оба работаем, у нас уютный дом, хорошие условия жизни. Сыну мы предоставляем полную свободу, не достаем его никакими особыми требованиями. У него своя комната, полный холодильник всегда к его услугам. Но он живет в доме как посторонний: приходит и уходит. Он может быть как исключительно милым, так и страшно грубым со мной и сестрой, если мы затронем неприятную для него тему. Например, поинтересуемся, как идут поиски работы.

Из дома пропали украшения, дорогие нам прежде всего как память. Сын сказал, что ничего об этом не знает. А несколько недель назад исчезли деньги из комнаты дочери. В то утро, убираясь у нее (оба моих ребенка, увы, довольно неряшливы), я их видела. После я осмотрела его комнату и нашла подтверждения тому, что деньги взял он. Спросила об этом прямо, а он ответил, что ему понадобились деньги, но он все вернет (однако так этого и не сделал).

Муж был в ярости и зол на меня из-за того, что я не рассказывала ему об этом раньше. А я пыталась избежать скандала, давая сыну шанс вернуть деньги. У нас так давно повелось: муж слишком любит всех строить, и я считаю, что он чересчур суров, поэтому часто иду на сговор с детьми, чтобы защитить их.

Теперь муж заявил, что не будет жить под одной крышей с вором. Сын мог бы переехать к друзьям, но большинство из них нигде не работают и курят марихуану (как, подозреваю, и мой сын). Боюсь, если мы лишим его дома, его проблемы только усугубятся.

Ответ психолога Анджелы Эванс

В своем письме вы пишете, что убираете комнаты своих выросших детей. Возможно, вы до сих пор не можете отказаться от роли опекающей матери (подумайте об этом: это может помочь вам лучше разобраться в вашем собственном поведении), из-за чего сын не может отделиться от вас и стать самостоятельной личностью.

В подростковом возрасте ребенок отделяется от родителей, и в некотором смысле вам приходится иметь дело с чужаком. Скорее всего, ваш сын чувствует себя неудачником – без образования, без цели, без работы. Постарайтесь больше не спрашивать, как обстоят дела с поиском работы: это лишь будет провоцировать его тревогу. И потом, это ведь ваши планы, а не его собственные. Как подсказывает мой опыт работы с подростками, ложь и воровство очень типичны для многих тинейджеров, когда они злятся или чувствуют себя отверженными, – такое поведение помогает им заполнить пустоту.

Вы упоминаете о наркотиках, но как-то мимоходом, а я думаю о том, насколько важную роль они играют во всей этой ситуации. Если ваш сын употребляет наркотики, то его поведение управляется явно не сознательной частью мозга.

Если рассматривать воровство как некое сообщение, как вы думаете, что сын пытается вам сказать? То, что он украл украшения, которые были дороги вам как память, выглядит как акт исключительной агрессии (если он вообще раздумывал над своим поступком).

Вы не пишете о том, какие отношения у него с сестрой. Интересно и то, что он ворует у вас и у сестры, но не у отца.

Что же со всем этим делать? Ключ в том, чтобы вы с мужем были единой командой. Вам нужно поговорить друг с другом и найти то общее, что приносит вам радость. После этого надо поговорить с сыном и выслушать его. Вам предстоит выработать договор, который позволит всей семье жить спокойней. Подростку нужно, чтобы вы признавали его взросление. Но воровство должно быть исключено.

Вам придется приложить усилия, чтобы наладить связь друг с другом, научиться уважать пространство каждого. Было бы хорошо, чтобы и ваша дочь согласилась с договором и принимала участие в семейных обсуждениях. Вам вместе надо договориться об определенных правилах поведения, под которыми все подпишутся. Если сын не пойдет вам навстречу и не согласится с этими правилами, попытайтесь хоть о чем-то договориться. Нет смысла ставить условия: «Если ты не будешь делать то-то, то последует то-то», пока вы не будете совершенно уверены, что сумеете сдержать свои слова. Уверенности в общении с сыном вам пока явно не хватает.

И наконец, перестаньте делать уборку в комнатах своих детей. Дайте им возможность взять на себя ответственность, поощряйте их самостоятельность.

Подробней см. на сайте газеты The Guardian.

Примеры из жизни

Дочь взяла академку

Моя старшая дочь (из 3-х), 18,5 лет, умница, красавица, хороший, понимающий человек. С 18 лет живет одна, сама захотела. Все бы хорошо, но 5 дней назад сообщила в «аське», что взяла академку, т. к. долгов много и сдать их нереально (находясь на 3-м курсе из 4-х!). Может быть, в масштабах мировой революции это никчемный пустяк, но мне показалось, что я вижу, как рушится ее жизнь — сейчас академка, потом — замуж (есть такой вариантик), тут уже беременность, малыш. Останется ведь неучем.

Учиться в медицинском училище ей не интересно, как неинтересен сам процесс учебы в принципе (к великому моему сожалению и огорчению), хотя профиль выбрала удачный — массаж, и сама это понимает. Понимает, что в жизни надо рассчитывать на себя, а не на поддержку со стороны мужчины.

Помогите разобраться, что делать дальше, как повысить мотивацию к учебе… стоит ли продолжать давать деньги «на жизнь», или уж, раз такая взрослая и сама все решает, пусть сама и добывает себе пропитание. Как себя с ней вести?

Я считаю, что иметь образование почти равно иметь нормальную работу (в том числе и массажистом, все-таки «бумажка» нужна).

Вывести из дома тему школы

Вообще. Вынести ее вместе с мусором. Говорить о школе только, если ребенок сам инициирует этот разговор

(Сюда же относятся разговоры про оценки, ЕГЭ, от результатов которого якобы зависит будущее всей семьи, угрозы про армию, работу дворником, беседы о важности хождения в театры и музеи и пр.) Если вы не будете выносить ему мозг своими нотациями, есть шанс услышать, что он говорит. Еще раз: если вы закроете рот, возможно, ребенок сам захочет что-то вам рассказать и поделиться сокровенным.
Не стоит также вынимать левой рукой планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка

Бесполезно.

Три поколения технарей в семье

Вся история в ее изложении (женщину звали Марией, сына — Алексеем) выглядела вполне тривиально. Все в семье до третьего колена вглубь — с высшим техническим образованием. Дедушка до сих пор преподает в Электротехническом институте. Естественно, предполагалось, что Алексей после школы тоже пойдет учиться «чему-нибудь такому».

Тем паче что мальчик страстно увлекся компьютером сразу после его появления в доме, в школе преуспевал на уроках информатики и одно время даже писал какие-то несложные программки.

Однако к концу школы всякая увлеченность программированием пропала, в компьютере остались только игры и бесцельное зависание в соцсетях, а на энергичные подначки родных: ну, вот уже близится время «ч», ЛИАПП, или Политех, или вообще что? — следовало вялое: не зна-а-аю…

Семья взяла инициативу на себя. Репетитор по физике (математика и так шла неплохо), подготовительные курсы в институте — все энергичненько, под контролем, бегом-бегом. Нельзя сказать, что Алексей как-то сопротивлялся происходящему. Наоборот, казалось, что он даже выдохнул с облегчением: решать ничего не надо, все решилось как бы само, вот и славно, трам-пам-пам.

Когда стал студентом, явно радовался и гордился вновь приобретенным статусом. В институт шел явно «на подъеме», охотно рассказывал о новых знакомых, о предметах, о преподавателях. Все это закончилось где-то через полгода: учиться трудно и неинтересно, да там никто и не учится, зачем это вообще все…

Первую сессию сдал с одним «хвостом». Семья выступила единым фронтом — не бывает, чтобы все было интересно и на тарелочке, надо преодолеть себя, дальше втянешься, будет лучше и легче. К их удивлению, Алексей почти сразу перестал бунтовать, досдал «хвост» и вроде бы смирился. Больше года жили мирно и спокойно.

Только к концу второго курса стала ясна неприглядная правда: парень уже полгода не посещает занятия, досдать накопившиеся задолженности нет никакой возможности. Единственный выход — забрать документы. «Я там по некоторым предметам с самого начала ничего не понял», — сообщил Алексей.

— Ладно, ты не справился с программой, не смог учиться на этом действительно сложном факультете. Но почему ты молчал?! — возопили родные. — Можно же было давно перевестись куда-то попроще…

— Вот-вот, я так и подумал: какой вообще смысл вам говорить? — странно парировал Алексей.

Подросток бросает школу

Как я скажу на работе?

— У меня два вопроса, — сказала я. — Что, собственно, он делает сейчас? И второй: все это время (минимум полгода) он симулировал посещение института. Куда он ходил?

— Сейчас он не делает ничего, то есть сидит и играет в компьютер. Дедушка пытается найти возможность перевода в другой институт…

— Алексей опять согласен?

— Он говорит, что лучше пошел бы в армию, но вы же понимаете, что нормальная мать…

— Алексей слаб физически, плохо сходится с людьми?

— Что вы! Он почти два метра ростом, ходил качаться, и у него всегда была масса приятелей и приятельниц!

— Что он делал вместо института?

— Мы толком не знаем. Он говорил что-то про прогулки по крышам, по канализации и еще какая-то аналогичная дурость…

— С чем вы приходили ко мне в прошлый раз, много лет назад?

Мария аккуратно достала первый платочек:

— Можно я скажу вам, с чем я пришла сейчас?

— Ну разумеется! — слегка удивилась я.

— Мой единственный сын потерялся в этой жизни. Ему плохо, и я это вижу. Но я практически не испытываю к нему никакого сочувствия. Я злюсь, что он поставил меня, всех родных в такое неловкое положение. Единственное, о чем я все время думаю и что я чувствую вот уже два месяца, — стыд и социальная неловкость.

Как я скажу на работе, что моего сына выгнали из института? Скоро у нас встреча класса (я один из организаторов), там все будут рассказывать о своих детях, их успехах, а что скажу я? Как дедушке, при его безупречной репутации, неудобно просить за такого балбеса? Как он вообще всех нас подвел?..

Признаюсь, я не хотела к вам идти, у меня от прошлых визитов остались неприятные воспоминания. Я ходила к другим психологам. Один из них посоветовал мне оставить сына в покое, заняться собой и предоставить ему самому решать свои проблемы. Другой сказал, что Алеша еще незрелый, сейчас это среди молодежи распространено, и мы всё делаем правильно, и он нам потом еще спасибо скажет.

Но я… я вдруг словила вот все эти свои чувства и поняла, что я хожу к ним не за помощью Алеше, а только за тем, чтобы они меня, меня саму успокоили и сказали, что ничего такого социально страшного, если у тебя сына из института выгнали… И тут я поняла, что я отвратительная мать…