5 веских аргументов, чтобы забыть о физическом наказании ребенка раз и навсегда (подзатыльники тоже считаются)

Почему родители допускают ошибки в воспитании ребенка

Основной проблемой для любого молодого родителя является отсутствие опыта и нежелание обращаться за помощью к специалистам или родственникам старшего поколения. Все-таки признавать свою неправоту и просить совета в какой-то степени даже стыдно.

Когда у вас рождается ребенок, вы уже примерно представляете себе, какими именно способами будете его воспитывать. У вас перед глазами все еще жив образец семьи и воспитания на примере собственных родителей. Какие-то методы вы переймете у них, а какие-то посчитаете недопустимыми. К примеру, дети, выросшие в семьях, где практиковались физические наказания, в редких случаях способны на «воспитательную» порку по отношению к своему ребенку. Или, если в детстве родители практически не баловали вас лаской и заботой, то вы с лихвой одарите ими своего карапуза.

Вам кажется, что ваша «педагогика» удачнее, ведь вы заранее учли все огрехи своих родителей, но задумывались ли вы, насколько ошибочными были методы воспитания ваших родителей?

Также не стоит отбрасывать со счетов и ситуации, когда молодые родители ищут советы и подсказки в книгах или с помощью всемирной паутины. Наткнувшись на очередной «полезный совет» какого-нибудь заморского детского психолога или опубликованный «опыт» многодетной мамы, вырастившей чуть ли не вундеркиндов, неопытные мамочки кидаются воплощать в жизнь чужие идеи.

К сожалению, чаще всего подобные рекомендации не только не помогают, но и приносят вред. Почему? Потому что ошибкой будет уже сама мысль, что можно взять чужой алгоритм воспитания, привнести его в свою семью и ожидать уникальных и удачных результатов. Воспитание гармонично развитой личности требует сугубо индивидуального подхода и не терпит халтуры.

Что делать, когда советы дают родственники

Если с чужими людьми все более-менее ясно, то что делать с непрошенными советами родственников? Чаще всего на должность бесплатных консультантов себя назначают бабушки и дедушки. «Чтобы выработать правильную стратегию поведения, прежде всего, определите, какую роль в жизни  детей вы намерены отвести старшему поколению, — говорит Ольга Туровцева, семейный психолог. — От этого зависит, насколько сильно близкие могут вмешиваться в воспитательный процесс. Если вы, например,  рассчитываете на активную помощь бабушки, смиритесь  с необходимостью прислушиваться к ее советам и уважать ее мнение. А если собираетесь заниматься карьерой, предполагая, что о ребенке позаботятся старшие члены семьи, вам вообще придется довольствоваться вторыми ролями в деле взращивания собственного чада, и ваш голос будет, скорее, совещательным».

Когда бабушки и дедушки принимают хоть какое-нибудь участие в жизни внуков, их отношения с детьми становятся конкурентны, особенно если старшее и младшее поколение живут вместе. Это может быть связано с потребностью подкрепления самооценки, которая реализуется в неосознанном соперничестве с родителями внуков. Известно, что самый простой путь повысить свой статус — дискредитировать действия другого. Причина  бывает и в нереализованном потенциале собственного материнства или отцовства. Если стремление родственников поучать и наставлять зашкаливает, вопросы, «кто лучше знает и кому виднее», выясняйте в отсутствие детей. Сын или дочь не должны слышать взаимные упреки и обвинения в некомпетентности. «Помните, что чрезмерное неконструктивное выражение своих защитных реакций, например, в отношении свекрови или собственных родителей, является негативным примером для вашего ребенка, — говорит Александрина Григорьева. — Поскольку в данный момент вы представляете для  сына или дочери образец коммуникации и личностного отношения с близкими людьми».

Распространенные ошибки воспитания детей

Как часто вы задумываетесь о том, насколько ваш подход в воспитании малыша верен? К кому вы обращаетесь за советом в момент необходимости и обращаетесь ли вообще? К сожалению, эти вопросы, скорее всего, останутся без ответа, поскольку люди редко способны анализировать свои поступки.

Молодые родители готовы обвинять друг друга в недостаточном внимании по отношению к ребенку, искать полезные брошюры современных «Макаренко», а потом искренне недоумевать, почему результат получается не таким, как ожидалось.

Хотите уберечь себя от возможных проблем при воспитании ребенка? Тогда вам стоит ознакомиться с основными ошибками, которые допускают современные родители.

Обвинения и устыжение

Одной из самых страшных ошибок родителей при воспитании является обвинение и взращивание в ребенке чувства стыда. Подобная тактика пришла из прошлых времен и практически каждый помнит периоды свои детства, когда хоть раз слышал от своих родителей фразу «Как тебе не стыдно».

Почему-то некоторые мамы и папы считают, что подобные реплики должны мотивировать ребенка на успех, искренне веря в то, что ребенок будет стремиться к идеалу, лишь бы больше не слышать уничижительных ноток в голосе любимого родителя. Однако, вместо этого они с большей вероятностью добьются того, что ребенок начнет чувствовать себя неуверенным и начнет жить согласно установке «лучше лишний раз не высовываться, тогда я никого не разочарую».

Постоянные тычки не придадут вашему карапузу уверенности в себе, а вот ощущение собственной никчемности он точно испытывать начнет.

К этой же категории ошибок относятся и угрозы с психологическим давлением. Трудно понять, что движет мамой, которая на вполне безобидную шалость говорит своему малышу: «Еще раз так сделаешь, и мы не будем тебя любить». Подобные высказывания тоже не принесут никакой пользы, зато риск для ребенка вырасти моральным инвалидом имеет место быть.

Как бы вы ни пугали ребенка возможностью потери вашей любви, любить вы его не перестанете. Дети прекрасно чувствуют эмоции других людей и уж собственных родителей тем более. Поняв, что любить вы его не перестали, несмотря на все шалости, он просто начнет сомневаться в ваших словах, что приведет в итоге к утрате доверия между вами.

Несогласованность действий

Каждый ребенок должен иметь четкое представление о том, что делать можно, а что – категорически недопустимо. Поэтому родители должны самым доступным образом донести до ребенка информацию о допустимых границах. При этом все запреты должны быть согласованы родителями. Если родители не будут последовательны в своих требованиях, то ребенок растеряется и не будет понимать, как именно себя вести.

Чаще всего несогласованность родителей можно встретить в ситуациях, когда мама убеждает ребенка в необходимости решать спорные моменты с помощью диалога, а папа убеждает в необходимости уметь применять силу. Ребенок начинает путаться, сомневаться в собственных действиях. В результате он начинает прислушиваться к тому родителю, чья позиция ему более выгодна на данный момент. Авторитет второго родителя имеет все шансы в итоге основательно пошатнуться.

Отсутствие контроля над собственными эмоциями

Еще одной недопустимой ошибкой является выплескивание своего настроения на ребенка. Часто встречаются ситуации, когда у мамы или папы хорошее настроение и тогда они готовы моментально прощать малышу все его шалости или буквально душить его в объятиях. Если же настроение плохое, то они начинают срываться на ребенка по поводу и без или отмахиваться от его вопросов и просьб.

Подобная тактика способна привести к тому, что ребенок начинает дистанцироваться от вас и расти замкнутым человеком.

Гиперопека родителей и ее последствия

Чрезмерная опека чаще всего присуща именно мамам и на первый взгляд не несет в себе никакой опасности для ребенка. Мамами движет желание обезопасить ребенка от любых жизненных потрясений и стремление уберечь от разочарований. Мотив вполне достойный, но результат подобной методики воспитания чаще всего получается довольно-таки удручающим.

Дети, живущие практически «под колпаком» не обладают такими важными качествами, как амбициозность, самостоятельность и решительность.

Важно

Не стремитесь уберечь ребенка от возможных ошибок. Дайте ему возможность научиться отстаивать собственное мнение, решать проблемы своими силами и рассчитывать на свои силы

Только тогда вы сможете рассчитывать, что ваш малыш вырастет самодостаточным человеком.

Что делать, когда советы дают посторонние

Когда мы получаем непрошенные советы от незнакомых людей, слышим их комментарии в отношении собственного чада, мы имеем право как промолчать, так и вежливо, но твердо ответить, что не нуждаемся в советах и справляемся с ситуацией. Но чаще всего в ответ на вмешательство в наши дела, возникает агрессия

«Здесь важно взять паузу и задать себе два вопроса, — говорит Александрина Григорьева. — Во-первых, что именно меня так задело, какие слова или ситуация

И во-вторых, что во мне так сильно задето. Ответы на эти вопросы помогут глубже понять собственные ценности и найти наиболее адекватный способ их защиты».

Учитесь быть гибкими и в различных ситуациях действуйте по обстоятельствам.

— Прежде всего, определите, насколько адекватны ситуации советы и комментарии посторонних

К примеру, если в автобусе попутчик просит вас уделить внимание ребенку, который, расшалившись, пинает его ногой, то замечание со стороны пассажира абсолютно уместно. И вы обязаны отреагировать соответствующим образом — извиниться и приструнить  отпрыска

Другое дело, когда вы пришли на детскую площадку и ваш постреленок бегает с другими детьми и громко кричит, мешая мужчине, расположившемуся на соседней лавочке, читать газету. В этом случае недовольство окружающих, скорее, их проблема, а не ваша. 

— Постарайтесь быть объективны и сохраняйте хладнокровие. Согласитесь, что даже непрошенные советы окружающих могут быть полезными. Нужно просто определять, насколько то, что вы слышите в свой адрес в той или иной ситуации, вписывается в систему ваших координат, подходит вам и вашему ребенку. 

— Не забывайте про чувство юмора. С помощью остроумного ответа можно дипломатично разрешить возникший конфликт, отстояв собственные границы и в то же время деликатно дать понять окружающим людям, что их вмешательство в дела  вашей семьи недопустимо.