Внутренний ребенок: как и зачем с ним общаться?

Внутренний ребенок: как и зачем с ним общаться?

Как правильно хвалить и поощрять детей в процессе воспитания?

Детская психология — это наиболее сложная и вместе с тем наиболее интересная ниша в психологии человека

Важно не только уметь донести малышу его неправоту, но и правильно его поощрить

С одной стороны, поощрение — это регулятор поведения детей, с помощью которого их проще склонить в нужную родителям сторону. С другой стороны, это заставляет их чувствовать превосходство над другими детьми. Потому хвалить нужно правильно:

• не хвалить за данные природой качества: ум, силу, красоту;
• за хороший поступок не хвалить более одного раза;
• не поощрять, руководствуясь чувством жалости;
• не хвалить, стараясь завоевать расположение.

Психологи считают, что хвалить детей нужно не более 8 раз в день: собрал игрушки, аккуратно раскрасил, сам оделся и т. д.

Взаимодействие между детьми

Малыши с самого раннего возраста стремятся к общению другими детьми. В детской психологии взаимодействие с другими детьми является способом карапуза удовлетворить свою самооценку и стремлением к самопознанию.

Часто на площадке играют дети разного возраста. Дети одного возраста обычно конкурируют друг с другом, что выливается драками, ссорами и слезами. Старшие, подражая взрослым, стремятся взять контроль над младшими, что-то рассказывая и объясняя. Это закрепляет их знания и развивает чувство ответственности и своей значимости.

Взрослые должны организовать общение детей так, чтобы ни один из них не принес другому психологическую травму. Следить, чтобы старшие не обижали младших, чтобы младшие не мешали старшим. Ведь незначительный для родителей конфликт малышей, может навсегда оставить след в душе растущего человека.

Ребенок

Ребенок – «хочу», «нравится». Тут и описывать ничего не нужно, достаточно вспомнить классические поведенческие особенности детей: истинные эмоции никогда не скрываются, они же диктуют слова и действия. Что еще делают дети? Капризничают, хулиганят, плачут, смеются, пугаются, обижаются. Их словарный запас отличается выражениями:

• хочу, не хочу;
• замечательно;
• надоело;
• когда же это все кончится;
• к черту это все;
• ни за что не соглашусь;
• я вас безумно люблю.

То есть ребенком правят эмоции и чувства, что незамедлительно отражается в поведении и общении. Ребенок отвечает за непосредственность, изобретательность, обаяние (естественный ребенок), но вместе с этим бывает капризным, агрессивным, бунтующим, плаксивым, обидчивым (адаптивный ребенок).

Гиперопека родителей

Если мама все детство ходила за вами по пятам и говорила, что делать можно, а чего нельзя, у вас мог сложиться стереотип, что подобным образом к вам будут относиться все люди. Гиперопека родителей никогда ни к чему хорошему не приводит. Почему взрослые ведут себя как дети? Одна из причин заключается в том, что люди привыкли к постоянной заботе и любви. Причем зачастую персоны получали любовь окружающих совершенно незаслуженно. Вырастая, человек не может понять, почему он должен себя вести как-то иначе. Он себя ведет эгоистично и заносчиво, но ведь он так вел себя всегда. Вот только мама понимала и одобряла поведение чада, а окружающие не могут примириться с подобной хамской манерой поведения.

Взрослый человек ведет себя как ребенок, когда он не понимает, что можно вести себя как-то иначе. Персона может даже не осознавать, что эмоциональный интеллект ее неразвит и поведение нужно корректировать

Как помочь близкому человеку? Нужно обратить внимание персоны на ее стиль поведения и попробовать донести до мысль, что себя нужно вести так, как подобает это делать любому взрослому человеку

Почему каждому родителю должна быть известна психология детства

Потому что малыш не является маленькой копией своих родителей. Он живет и развивается по своим законам. Если родители понимают своего кроху, и без лишних отступлений помогает ему расти.

Детская психология изучает закономерности психического развития малыша. Её связь с педагогикой очень тесна. Настолько же тесна ее связь с такой областью знаний, как психология детского возраста. А также с возрастной физиологией и морфологией

О важности творчества в развитии детей

Важным в развитии ребенка является творчество. Поэтому психология детского творчества должна быть знакома родителям. Потому что занятия искусством полезны и для них тоже. Занятие любым видом творчества приносят пользу людям, независимо от их возраста и сферы работы, если речь идет о взрослом.

Развитие креативного мышления в любом возрасте приносит личности следующую пользу:

• Человек, постоянно развивающий свое творческое мышление, работает быстрее, потому что он начинает думать юыстрее.
• Он меньше подвержен стрессу, и это улучшает его общее самочувствие.

Что такое социальная психология детства, ее предмет и принципы

Она рассматривает детство как совместную деятельность малыша с миром и другими людьми( как взрослыми, так и сверстниками) .а также закономерности порождения этих отношений, их целенаправленного формирования в конкретной исторической и соц. ситуации развития.

Предмет детской психологии – это сам ребенок, его психическое развитие на протяжении всего периода детства. Детская психология изучает этот предмет вместе с другими науками:

1. педиатрией,
2. педагогикой,
3. физиологией.

Принципы детской психологии:

• Любой малыш постоянно нуждается в заботе и защите от внешних факторов, которые могут ему навредить.
• Любое исследование психики ребенка должно быть максимально деликатным.

Психология ребенка и его развитие до 5 лет

Детям трудно передать, что они переживают, и тем более проанализировать свои чувства. Вот где детская психология помогает получить важную и ценную информацию для более полного понимания того, что происходит в их внутреннем мире. Ведь воспитание должно строиться на возрастных особенностях детей, чтобы они могли полноценно развиваться.

Психологи выделяют такие этапы развития ребенка в процессе взросления:

• развитие опорно-двигательной системы;
• изучение мира и языка;
• эмоциональное развитие;
• социальное взаимодействие с окружающими людьми.

В ранние годы, их еще называют «игровые годы», воспитание должно строиться в форме игры. В возрасте до пяти лет дети развивают двигательные навыки и не боятся допускать вербальные ошибки во время разговора. Они отчаянно хотят общаться, свободно использовать язык без смущения.

Когнитивный рост воспитывается творческой игрой и творческой деятельностью. В этом возрасте дети начинают понимать, что не все люди думают и поступают одинаково. Также учатся контролировать свои эмоции, беря под контроль импульсы, вызванные гневом или страхом.

На этом этапе взросления важно объяснить нормы поведения в детском коллективе, для того чтобы в будущем не было проблем в общении со сверстниками

Что является первопричиной активизации этого эго-состояния?

По какой же причине проявляется внутренний ребенок? Как с ним работать, если она неизвестна человеку? Ответ у психологов один: первопричину следует определить, а уже после этого пытаться «договориться» с собственной субличностью.

Действительно, далеко не все люди, попадающие в сложные жизненные обстоятельства или испытывающие душевную дисгармонию, «включают» детей. Многие остаются вполне адекватными и взрослыми, не проявляют никакой инфантильности.

Психологи утверждают, что внутренний ребенок начинает доминировать над другими эго-состояниями в том случае, если у него имеется какое-либо «незаконченное дело», сочетающееся с привычкой человека прятаться от проблем, убегать от них.

Под «незаконченным делом» понимается следующее:

• человек был вынужден повзрослеть слишком рано;
• в детстве пришлось соответствовать ожиданиям других людей;
• довелось воплощать не свои желания и интересы, а мечты и представления родителей.

Без сомнения, важную роль играет и необходимость соблюдения в детстве определенных правил, регламентирующих поведение, манеру разговора и даже игры. Речь идет об утрированных правилах. Например, если ребенок не имел возможности побегать с мячом, а был вынужден часами просиживать за фортепиано, не испытывая ни малейшей внутренней склонности к занятиям музыкой и не обладая талантом, то это неизбежно приведет к тому, что, став взрослым, он попытается «закончить дело», воплотить собственные представления о детстве.

Займитесь творчеством

Исцеление внутреннего ребенка нужно начать с приобщения себя к искусству. Какой вид творческой деятельности вам нравится больше всего? Вы любите рисовать, играть на гитаре или же вы неплохо пишите стихи? Не считайте свое хобби баловством и никчемным занятием. Ваша досуговая деятельность поможет вам найти себя и стать счастливым человеком. Уделяйте время развитию своего таланта. Если вы никогда не занимались профессионально развитием своего потенциала, то запишитесь на курсы. Опытный наставник поможет вам реализовать свою мечту. Вам не нужно менять свою профессию и становиться, например, музыкантом. Вы можете играть на гитаре в часы досуга, просто для удовольствия. Подобная терапия поможет снять вам напряжение и научит вас получать удовольствие от простых вещей.

Не зацикливайтесь на неудачах. Не стоит удивляться, что взявшись за карандаш после двадцатилетнего перерыва, вы не сможете сразу создать шедевр. Дайте себе время на развитие навыка. Практикуйтесь каждый день и уже через месяц вы заметите первые результаты. Не нужно искать совета и просить критики у своих друзей или родственников. Создавайте эскизы в стол. Воспринимайте подобное занятие, как медитацию, помогающую вам стать счастливее. Когда вы поймете, что у вас уже сносно получается рисовать, только тогда вы можете продемонстрировать свои творения окружающим, и получив одобрение, творить дальше для собственного удовольствия.

Как заставить окружающих реагировать так, как вам нужно?

Знание законов человеческого сознания позволяет не только предугадывать действия людей в определенных ситуациях, но и программировать их поступки. В нашей статье мы расскажем, насколько прогнозируема психология поведения человека, и как добиться от окружающих нужной реакции.

Приемы, помогающие получить от окружающих нужную реакцию

Не замечая того, мы действуем в большинстве случаев по заданной программе. Отвечаем криком на крик, заедаем волнение мучным и сладким, тушуемся, когда нас отчитывают за проступки. Однако психологи уверяют: нетипичное поведение в типичных ситуациях дает удивительные результаты. Вот некоторые приемы, которые позволяют управлять действиями других людей.

Поведение — это зеркало, в котором каждый показывает свой лик. Иоганн Вольфганг Гете

Как заставить говорить правду?

Чувствуете, что собеседник лжет или что-то недоговаривает? Не стоит его переспрашивать и пытаться подловить на неточностях. Просто посмотрите ему пристально в глаза, и в девяти случаях из десяти обманщик выложит все начистоту.

Что противопоставить крикунам и склочникам?

Многие из нас сталкивались со склочниками, пытающимися с пеной у рта доказать свою правоту и выплескивающими на окружающих массу негатива. Вступая в спор с таким человеком и разговаривая с ним на повышенных тонах, вы только подогреете его злость.

Поэтому когда на вас кричат, например, в автотранспорте или на улице, лучше сохраняйте полное спокойствие, оставаясь невозмутимым, и через пару минут задор крикуна, не нашедшего у вас ответа, сойдет на нет. Такова психология поведения человека: накал эмоций без подпитки извне становится меньше.

Волнуетесь? Жуйте жвачку

Человек не зря начинает много есть, когда волнуется. Таким образом, считают психологи, он «гасит» переживания, отвлекаясь на действия, приносящие удовольствие от поглощения пищи. Если накатывает волнение, жуйте жевательную резинку. Она успокаивает и вселяет чувство уверенности, не прибавляя лишних килограммов, в отличие от шоколада и пончиков.

Способ справиться с психологическим давлением

Давить на психику могут учителя в школе, шеф на работе и простые знакомые, пытающиеся добиться от вас каких-то уступок. В таких случаях главное — дать понять, что вы настроены доброжелательно, но готовы разговаривать только на равных.

Улыбайтесь, будьте дружелюбны и вежливы, но стойте на своем. Стоит выйти из себя, дать слабину или попытаться проявить агрессию, по вам проедутся танком.

Статья в тему: «Как нас программируют?»

Как добиться от людей вежливости?

Те, кто работает с людьми, часто имеют дело с озлобленностью, высокомерием и хамством. Опытные менеджеры в таких случаях используют простой, но действенный прием: размещают у себя за спиной зеркало таким образом, чтобы посетитель видел в нем свое отражение.

Психология поведения человека такова, что он всегда хочет представлять себя в выигрышном свете. Поэтому люди, наблюдая свое злобное отражение в зеркале, меняют тактику поведения, становясь более корректными и вежливыми.

Психология поведения человека: малоизвестные секреты

Зная законы человеческой психологии, можно заставить их работать на себя. Мы раскроем некоторые секреты, которые помогут научиться «читать» людей и даже управлять их поступками.

Знаете, в каком состоянии человека легче всего вызвать на откровенность и заставить говорить правду? Когда он устал. Физическая усталость заставляет терять бдительность и говорить «лишнее».

Объятие, которое длится более 20 секунд, способно в корне изменить отношение к вам. Психологи утверждают: за это время организм начинает вырабатывать вещества, стимулирующие возникновение доверия и привязанности. Но будьте осторожны: не все люди реагируют на нарушение личного пространства подобным образом.

Коммуникабельность — отличное качество. Но регулярное общение с более чем 150 людьми вызывает «перегруз» мозга. Вывод: количество не всегда переходит в качество.

Чаще всего окружающих запугивают закомплексованные люди с низкой самооценкой — таким образом они самоутверждаются. Самодостаточный человек не будет ни на кого «давить» и унижать. Поэтому, встретившись с «ходячим комплексом», не поддавайтесь на его провокации, не конфликтуйте и не принимайте близко к сердцу его замечания и комментарии.

Какие еще секреты таит психология поведения человека, смотрите в видео:

Как работать с внутренним ребенком

Работой с внутренним ребенком называют процессы общения, понимания, принятия и исцеления. Это подлинная личность взрослого человека. Ее нельзя подавлять. Не секрет, что многие взрослые, на самом деле никогда не достигают психологической или эмоциональной зрелости. Некоторые так и остаются со своими детскими страхами и травмами, которые сохраняются у них в подсознании на протяжении десятков лет.

Работа, учитывающая психологию внутреннего ребенка, даже не подразумевает, что человек должен периодически впадать в детство. Напротив, с позиции взрослого, он должен увидеть, как ему самому излечить свою душу:

1. С ним нужно разговаривать. Особенно в моменты переживаний и неудач. Нужно сказать, что он любим, его слышат и понимают. А можно завести дневник, записывать простые вопросы и коротко отвечать на них.
2. Стоит вспомнить себя в детстве, отыскать фотографию и поместить в кошелек, поставить на тумбочку или повесить на стену. Фото малыша всегда будет напоминать о том, что нужно стать добрее к самому себе и верить в свое будущее.
3. Заняться тем, что особенно нравилось делать в детстве — нарисовать принцессу с короной, домик с забором и оранжевое солнышко в голубом небе. Эта работа не пройдет бесследно, таким образом можно успокоиться, чтобы затем вновь окунуться в атмосферу рабочих будней.

Такие несложные действия помогут взрослому человеку относиться к себе иначе, повысить самооценку и избавиться от застаревшей боли.

Утренние страницы

Что вы делаете сразу, после пробуждения? Бежите к компьютеру или же берете в руки мобильный телефон? Вам нужно завести более полезную привычку. Введите в свой ритуал написание ежедневных утренних страниц. Сразу после пробуждения садитесь за стол, берите тетрадку и пишите три страницы текста от руки. О чем писать? Пишите все, что вас волнует, все, о чем вы думаете, все, о чем вы переживаете. Подобная практика поможет вам познать темную сторону внутреннего ребенка. На этих страницах он будет ныть и жаловаться. Вам следует отслеживать все, что появляется на бумаге. В течение трех дней вы недовольны поведением своего мужа? Поговорите с любимым человеком и проясните причину его отчужденного отношения к вам. Воспринимайте утренние страницы как своеобразный способ медитации. Внутренний ребенок желает поговорить с вами, но вы не находите время, чтобы его выслушать. Найдите 15 минут на то, чтобы поговорить со своим подсознанием и понять, чего вы хотите, что вам в жизни нравится, а что вас не устраивает. Люди, которые только начинают заниматься подобной практикой, могут столкнуться с проблемой. Они не будут знать, что писать. В этом случае так и пишите: не знаю, что писать. После троекратного повтора подобного предложения мысли обязательно найдутся.

Как понять, в каком возрасте находится ребенок внутри человека?

Психологи связывают возраст внутреннего ребенка с временем получения самой сильной эмоциональной детской травмы или же, наоборот, с наиболее радостным событием. При посещении психотерапевта человек находит этот момент в своей памяти при помощи специалиста. Если же определить возраст нужно самостоятельно, то следует не погружаться в воспоминания, а наблюдать за собственным поведением и реакциями.

Проще всего выяснить вопрос о возрасте тем людям, которые растят собственных детей. Если при достижении малышом определенного количества лет у взрослого «начинает сносить крышу», то именно в этом возрасте и находится внутренний ребенок. Что это означает? Потерю взрослым человеком адекватности и демонстрацию совершенно несвойственного прежде поведения.

Например, взрослый может внезапно начать проявлять излишнюю требовательность и даже агрессию. Причем хвататься за ремень, ставить в угол, принципиально выключать ночник, хотя малыш и просит не делать этого, отказывать в подарках и вкусных мелочах одинаково свойственно как мужчинам, так и женщинам. Взрослые не в состоянии себя контролировать, им кажется, что они начинают ненавидеть собственного ребенка. Потом людей мучает раскаяние, стыд, их преследует чувство вины. Однако даже попросить прощения они не могут у малыша, словно в голове при виде ребенка переключается тумблер. Как правило, подобное поведение проходит примерно за год, но малыш о нем не забывает. А когда он вырастет, его собственный внутренний ребенок окажется именно в этом возрасте.

Таким образом ведут себя те, чье эго-состояние «больно» и требует исцеления. Иными словами, подобные реакции свидетельствуют о сильной психологической травме, полученной в детстве, которая навсегда осталась в подсознании в качестве компонента субличности. И когда настоящий собственный ребенок достигает такого же возраста, он фактически «срывает кольцо с гранаты». Самостоятельно справиться с данным состоянием практически невозможно. Поэтому есть смысл посетить психотерапевта, а не калечить душу своего малыша, делая из его будущего внутреннего ребенка копию своего.

Если же внутренний мир человека состоит из позитивного опыта, а не основывается на душевных травмах, то поведение его тоже становится неадекватным, но только со знаком «+». Иными словами, взрослый начинает баловать своего малыша, заваливать его подарками, водить на аттракционы, постоянно приобретать ребенку всевозможные лакомства и обновки.

Как быть тем людям, у которых нет детей? Нужно внимательно прислушиваться к собственным чувствам, возникающим при столкновении с детьми на улицах, в транспорте или в магазине. К примеру, если дети в сидячих колясках вызывают не объяснимое ничем раздражение, бешенство, злость, значит, именно в таком возрасте человек и получил травму. Разумеется, и такие чувства, как умиление, восторг, тоже говорят о возрасте внутреннего эго-состояния.

Также нужно очень внимательно относиться к сновидениям, которые повторяются, а в сюжете присутствуют дети. Как правило, такие сны являются проявлением подавленных воспоминаний, картинками из забытого прошлого. Во всяком случае, именно так считал доктор Зигмунд Фрейд.

Ошибки, совершаемые родителями в процессе воспитания

Часто родители и взрослые (родственники, учителя, воспитатели) совершают в воспитании детей такие наиболее распространенные ошибки:

• принуждают. Ситуация: карапуз чего-то не хочет делать — взрослый заставляет. Ошибка такого поведения заключается в том, что подавляется воля крохи, и он привыкает жить под принуждением. Впоследствии вырастает безвольный человек, неспособный самостоятельно принять решение, неуверенный в своих суждениях, привыкший подчиняться воле других;
• пристыжают. Стыдя, особенно прилюдно, взрослые совершают акт насилия над детской психикой. Мол, ты такой плохой, как можно так себя вести. Этим они поселяют неуверенность в крохи себе, малыш действительно начинает считать, что он хуже других. Замыкается в себе, подавляя свои эмоциональные импульсы, боясь опять вызвать порицание родителей;
• наказывают. Наказывая (особенно несправедливо), родители считают, что дают урок так не поступать в будущем. Но часто за этим скрывается беспомощность, разочарование в себе и злость. В детской психологии наказание рассматривается как насилие, физическое либо психологическое, а это оставляет след навсегда. Дети, часто наказываемые в детстве, обычно вырастают тиранами и насильниками;
• угрожают. Угрозы и запугивания приводят к тому, что кроха перестает чувствовать себя ценным для окружающих. А это значит, что он начинает со своей стороны обесценивать близких ему людей. К тому же он не чувствует себя в безопасности и живет в постоянной тревоге быть наказанным или отданным «буке»;
• критикуют. Это наиболее губительная ошибка в воспитании. Детская психология устроена так, что постоянное сопротивление родительской критике приводит к прямо противоположному результату. К примеру, вместо того чтобы приносить одни пятерки, школьник скатывается на двойки. Ведь критика отнимает уверенность в себе, и он перестает стараться быть лучше. Частая и необоснованная критика может привести к болезненной закомплексованности;
• игнорируют. На детскую психологию особенно сильное воздействие оказывает игнорирование его родителями. Ошибочно полагают, что игнорирование не наносит такой травмы, как наказание. Однако растущий человек получает посыл: он настолько плох, что с ним даже не разговаривают. Он чувствует отвержение, теряет уверенность, что он любим и по-настоящему страдает.

Неадекватное поведение детей зачастую объясняется воздействием окружающих их взрослых. Знание основ детской психологии убережет родителей от непоправимых ошибок, ради того, чтобы их дети уверенно чувствовали себя во взрослой жизни.

Примеры несовпадения ролей

В жизни несовпадение ролей не редкость, от того и возникают конфликты. Вот как это может выглядеть в разных сферах.

Семья

Муж с позиции взрослого спрашивает: «Любимая, ты не знаешь, где мой галстук?» Жена с позиции родителя отвечает: «Там, где ты его оставил. Как маленький!»

В продажах

Покупатель с позиции взрослого интересуется: «Сколько стоит это платье?» Продавец раздраженно с позиции родителя отвечает: «У вас глаз нет, сами не видите?»

На работе

Молодой специалист обращается за помощью к коллеге или руководителю с позиции взрослого: «Не могли бы вы мне подсказать, какой алгоритм и программу лучше использовать для решения этой задачи?» А в ответ слышит раздраженное родительское: «Давно пора это самому понимать и знать».

Во всех трех случаях неподготовленный и не знающий теорию ролей человек тоже начнет играть роль родителя. В итоге с обеих сторон будут сыпаться бесконечные упреки и претензии. Но если научиться проводить трансактный анализ, выявлять позиции партнеров по общению, то можно вовремя предотвращать конфликты.

Попытки получить желаемое

Какой стиль общения самый любимый у большинства детей? Правильно, манипулирование. Дети занимаются этим профессионально. Они изучают поведение родителей, узнают сильные и слабые места взрослых и действуют очень грамотно. Хорошие родители могут замечать подобную детскую игру и пресекать ее на корню. Но те малыши, которые не хотят уступать родителям, не прекращают манипулировать, просто оттачивают свое искусство до совершенства.

Вырастая, люди продолжают пользоваться приемами, выученными в детстве. Нет ничего удивительного в том, что хорошие манипуляторы могут добиться от своего собеседника всего, чего захотят. Правда, подобное поведение очень сложно раскусить. Почему люди пользуются нечестными приемами, хотя отлично понимают, что так делать некрасиво? По той причине, что они получают большую выгоду, эксплуатируя свой талант.

Жизненные сценарии

Известный психолог Эрик Берн предложил идею о «жизненных сценариях», которые диктуют нам наши поступки и наше поведение в целом.

Обычно к 7 годам этот сценарий уже заложен, и в дальнейшем человек строит свою жизнь во многом обусловленный влиянием этого бессознательного сценария. Решая свои жизненные проблемы, человек вынужден решать проблемы своих родителей, своих бабушек и дедушек. Нужно понимать, что это не детальная точная копия родового сценария, но общее направление и постоянная работа над ошибками, своими и своих предков.

Эта ситуация усугубляется в детстве директивными посланиями родителей своему ребенку, когда родители из «благих намерений» внушают своему чаду установки как нужно жить.

Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя “хорошим и правильным”.

Как использовать теорию Берна в общении

Когда мы измотаны, возбуждены, то обращение к нам с позиции взрослого можем расценить как нападение на нашего внутреннего ребенка. А кто заступается за детей? Верно. Родители, но они же ненароком (или специально) обижают детей. Так и будут воевать дети и родители, пока кому-то это не надоест, а точнее пока организм одного из участников не даст сбой (истерика, гипертония, обморок).

Вообще продолжение истории зависит от силы выраженности каждой из ролей в человеке. Если родитель слабый, то человек встретит упрек молча, сглотнет и уйдет, сетуя на несчастную судьбу. Сути это не меняет: проблема останется нерешенной.

Если представить визуально образовавшуюся группу из участников общения (два взрослых, два родителя, два ребенка), то голова начинает болеть от этого базара. Но проблема еще и в том, что решать продуктивно дела могут только взрослые, которых не слышно за криками родителей и детей. В итоге проблема либо остается не решенной, либо решается после скандала. Но зачем тогда тратить на него время? Не проще ли сразу корректно ответить оппоненту?

Конфликтовать, а точнее решать разногласия, можно и нужно с позиции взрослых. Это и называется продуктивным конфликтом, цель которого лучше узнать друг друга, понять и прийти к общему решению.

Поможет в этом психологическая гибкость и умение внешне подчиняться. Суть в том, что вы соглашаетесь с предъявленной вам претензией, потом говорите комплимент оппоненту и повторяете просьбу. В нашем примере с семьей это может выглядеть так: муж ответит, что он действительно как дитя, но зато жена его умница, всегда знает, где и что лежит, аккуратная, и, конечно, поможет ему найти галстук и научит поддерживать порядок.

Это не слабость, не унижение личностного достоинства (вероятно, сейчас в вас заговорил ребенок, который не хочет так поступать). Это проявление гибкости ума и психики, ответ взрослого человека, готового быстро и конструктивно решать проблемные вопросы. Гибкость подразумевает способность легко и быстро перестраиваться между внутренними ролями взрослого, ребенка и родителя. Если же этой подвижности нет, то отмечается:

• бессилие взрослого при господстве родителя или ребенка (я все понимал, но ничего не смог сделать);
• потакательство родителя ребенку (например, удовлетворение своих «хочу» на фоне слабого финансового положения или торжества, кредиты на свадьбу).

Гибкий человек умеет быть разным:

• На работе отдавать первенство взрослому, а ребенка отводить на последнее место.
• С друзьями в неофициальной обстановке или с любимым человеком наедине он даст волю своему внутреннему ребенку.
• Для исполнения традиций, норм понадобится родитель.

Очень хорошо, если и партнер обладает этой психологической гибкостью. Ну, а если не обладает, то вы уже знаете, как с этим бороться. Как развить преобладающую роль взрослого:

1. Научитесь своевременно реагировать на первые звоночки от ребенка или родителя, не принимайте автоматических решений, научитесь успокаиваться и выжидать. Поможет в этом саморегуляция.
2. Приучите себя спрашивать в моменты сомнений: «Это правда?», «Откуда пришла эта мысль, желание?», «Это приемлемо в данном случае?»
3. Пребывая в плохом настроении, спрашивайте себя, на что или на кого обиделось внутреннее дитя.
4. Научитесь выводить на роль взрослого своего партнера. Для этого достаточно пару раз ответить по описанному выше методу, например, начальнику, требующему невыполнимое задание и восклицающему «Сами сообразите, как сделать, в конце концов, для чего вы тут!»: «Если бы я знал, как это сделать и мог думать так же хорошо, как вы, то давно был бы начальником, а не подчиненным. Так как это сделать?» Да, возможно, в ваш адрес поступит еще несколько упреков, но если вы будете держаться таким же молодцом, то все что останется начальнику – спуститься с позиции родителя на позицию взрослого. Итак, чтобы вывести партнера на позицию взрослого, нужно согласиться с его упреком, а потом задать вопрос.
5. Никогда не смотрите сверху-вниз. Идеально смотреть наравне глаза в глаза. Это позиция взрослого. Сверху вниз смотрит родитель, который в теории Берна всегда нападает, выдвигает претензии (хотя иногда и опекает). Уж лучше смотрите чуть снизу (это отдающееся во власть партнера дитя), но ведите себя при этом как взрослый.

Можно ли перестать быть невротиком?

Безусловно. Более того, психотерапия невротического характера обычно очень успешна.

Это в первую очередь формирование «взрослого» взгляда на жизнь. Изменение установок и получение нового опыта, позволяющего действительно увидеть реальность такой, какая она есть, а не глазами страдающего травмированного ребенка.

6 фильмов, в которых показано, как детские психотравмы формируют личность невротика

• 1. «Повелитель приливов» (1991)
• 2. «Управление гневом» (2003)
• 3. «Страна садов» (2003)
• 4. «Убей меня позже» (2001)
• 5. «Загадочная кожа» (2004)
• 6. «Пианистка» (2001)

Книги, которые стоит прочесть, чтобы лучше разобраться в теме

• «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд
• «Узник иной войны» Мэрилин Мюррей
• «Драма одаренного ребенка» Алис Миллер
• «Пробуждение Тигра – исцеление травмы» Питер А. Левин
• «Счастливый невротик, или Как стать родителем самому себе» Джеоф Грэхэм
• «Пять травм, которые мешают быть самим собой» Лиз Бурбо

Вспомните детство

Травмы, которые произошли у человека в юном возрасте, могут оставить отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Если в детстве у персоны умер кто-то из близких или же человек в один момент осознал, что о нем не заботятся и его не любят, то, вырастая, такая личность будет всю жизнь стараться побороть свой комплекс неполноценности. Человек будет требовать любви у всех окружающих.

Вы замечали случаи, когда родители ведут себя, как дети? Вероятно, эти взрослые не просто балуются, они действительно чувствуют себя малышами, которые хотят тепла и заботы. Но дело в том, что становясь родителем, человек должен заботиться о малыше, а не искать душевной теплоты у окружающих. Персона должна понимать, что травмы детства следует перерасти, а не тащить свой багаж через всю жизнь. Если не получается самостоятельно справиться с душевными муками, то человек может обратиться к квалифицированному психологу, который поможет найти выход из самой сложной ситуации.

Внутренний ребенок: психология душевной травмы

Психологические травмы ребенка могут быть очень разными. Их часто провоцируют родители и другие близкие родственники — бабушки, дедушки, тети и дяди, соседские ребята и даже случайные прохожие.

Детские травмы, которые нанесли неизлечимые раны, могут быть следующими:

• не осуществившиеся попытки сблизиться со строгим, эмоционально холодным родителем;
• частые угрозы выгнать из дома;
• разнообразные физические наказания ребенка, причинившие ему боль — царапание, пинки, сильные встряхивания, дерганье за волосы;
• демонстрация порнографии, растление;
• непосильные обязанности;
• оставление без присмотра в течение длительного времени;
• унижение ребенка;
• порча вещей, принадлежащих малышу;
• унижение, оскорбление;
• стихийные бедствия;
• смерть одного или обоих родителей;
• транспортные аварии;
• участие в бракоразводном процессе.

Кроме вышеприведенного перечня есть еще много причин детских травм. И все они требуют неотложной работы с внутренним ребенком.

Откуда же появляется детский тип поведения у взрослых людей?

Конечно же, склонность к регрессии появляется в далеком (или не совсем далеком) детстве в тех случаях, когда родители закрепляют в ребенке обидчивость или сами критически и негативно относятся к другим людям, проявляя свое мнимое превосходство.

Важное значение имеет выбор спутника жизни. У молодого человека, который еще во время встреч способен видеть положительные и позитивные стороны в будущем спутнике жизни, умеет сочувствовать ему, поддержать в трудную минуту, понять его, возникает глубокое уважение друг к другу

Зрелый, взрослый человек умеет быть великодушным. Человек с детским типом поведения с детства не обучен великодушию, в нем закрепили лишь привычку обижаться и осуждать.

Все эти факторы существуют почти во всех распадающихся семьях. Например, женщина эмоциональная и импульсивная, не сможет жить вместе с мужчиной, склонным к переходу на детский тип поведения. Это пример с той женщиной, что я описывала в предыдущей статье. А сдержанная и уравновешенная женщина, которой очень необходимы близкие отношения, не вызовет у будущего мужа перехода на детский уровень поведения. Наоборот, она способна проявить в нем все качества взрослого мужчины.

Регрессия, к радости, идет довольно медленно, и ее можно предотвратить на ранних уровнях ее проявления. Ее первые признаки  проявляются при излишней критике и осуждении супруги или супруга.  Здесь и кроется опасность для супружеской любви.

Друзья, запомните одну простую истину. В любых, самых наилучших отношениях между мужем и женой может возникнуть чувство неприязни, и тогда появляется детский тип поведения у взрослых, казалось бы, людей. И на этом этапе возникают упреки и непонимание супруга или супруги. Одному из них кажется, что другой делает что – то не так…

А как вам та идея – вспомнить, что в нем или  в ней много хорошего, а в вас есть несколько черт, которые ему или ей вовсе не по душе? Однако, он (она) с большим терпением переносит эти качества в вас. И оказывается, нет ничего страшного в некоторой неприязни своего супруга или супруги

Это ваши чувства, которые имеют место быть! Но здесь важно следующее —  не зацикливайтесь на негативе! Переходите на позитив вашего мышления. Только тогда вы научитесь взаимодействовать друг с другом

Это и есть, в сущности, взрослый,  зрелый  уровень мышления.

Друзья, я думаю, что вы уловили тот момент, откуда появляется детский тип поведения у взрослых людей. Если это так, то не допускайте пожалуйста этого перехода в своей жизни, оставайтесь самими собой, оставайтесь на уровне того мышления, что приведет вас к успешной совместной жизни в семье, к прогрессу вашей жизнедеятельности, а не к регрессии семейных взаимоотношений.

Чем больше крепких семей в нашем мире, тем быстрее все вместе мы достигнем совершенства!