6 советов, как избавиться от чувства вины

6 советов, как избавиться от чувства вины

Определите, кто провоцирует у вас чувство вины

Хорошие люди, которые хотят всем угодить, легко становятся жертвами опытных манипуляторов. Они точно знают, что сказать, чтобы вызвать у вас чувство вины – и получить от вас то, что им нужно.

• Разделите страницу пополам. В первой колонке перечислите имена тех людей, которым вы можете сказать «нет», не испытывая чувства вины, которые вас часто поддерживают и никогда не портят настроение.

• Во второй колонке перечислите имена тех, кто на вас давит, применяя угрозы, сарказм, молчаливое игнорирование, демонстративные обиды и другие приемы эмоциональной манипуляции.

Теперь у вас есть несколько вариантов:

• Вести себя с людьми из второй колонки более уверенно.

• Прямо заявить им, что вам не нравится их поведение.

• Ограничить или полностью прекратить любое общение с ними.

Круговая диаграмма ответственности

• Нарисуйте на листе бумаги большой круг, который будет символизировать нечто, за что вы чувствуете себя ответственным и испытываете в связи с этим чувство вины.

• Постарайтесь обдумать данную ситуацию объективно: разделите круг на «сектора ответственности», разделив ответственность между собой, другими людьми и посторонними факторами.

• Это эффективное упражнение поможет вам более сбалансированно смотреть на ситуации, в которых вы испытываете чувство вины, и поможет вам осознать, что не все зависит от вас!

Об авторе

Ким Морган (Kim Morgan) – британский психотерапевт и коуч, автор нескольких книг, директор организации Barefoot Coaching.

Как избавиться от чувства вины — психология

Проблема чувства вины у человека появляется из-за внутриличностного конфликта между эмоциями и долгом. В данном случае индивид всегда будет испытывать вину, и это не будет зависеть от выбранного пути решения

Основными факторами, на которые индивид обращает внимание в период мучительного выбора, являются его личные представления о добре и зле

Чувство вины психология относит к сложной эмоции, зачастую она бывает обманчивой. То есть, человек вроде ничего плохого не сделал, однако у него почему-то ощущение вины возникает. Зачастую такая ситуация появляется у матерей, если они оставляют под присмотром детей у других людей. Иногда обманчивое чувство преследует личность, выжившую в аварии. Она считает себя виноватой в том, что другие люди погибли. Возникновение ложного чувства вины требует искупления. Оно увеличивается и растет с каждым днем. Человек в такой ситуации испытывает переживания, как при истинном чувстве вины.

Основой мнимой вины является ощущение собственной беспомощности, поскольку человек не смог изменить исход аварии. Однако признание личностью собственного бессилия воплощается в осознании данной эмоции. Психологическая защита искажает восприятие личности и у человека возникает ощущение, что он забрал шанс выжить у другого, хотя это совсем не так.

Зачастую люди культивируют в себе вину за болезнь или развод родителей и проносят ее через десятилетия. Закрепившееся ощущение вины оказывает влияние на всю их последующую жизнь.

Состояние, при котором ощущение вины появляется безо всякого повода, относят к невротической вине. Она близка по своим проявлениям к истинной эмоции, но есть у нее и специфические черты. При невротической вине человек постоянно повторяет: «как всегда я виноват». Данное чувство берет свое начало еще в далеком детстве.

Многие люди считают, что совесть порождает ощущение вины, но это не является действительностью. Умная совесть «запускает» развитие не ощущение вины, а принятие правильного решения и достойного поведения в сложной ситуации. Что же касается возникновения ощущения вины у детей, то малыши зачастую формируют у себя данное чувство, чтобы от них быстрее отстали взрослые. Видя, что прощение взрослого наступает в тот момент, когда детская личность начинает переживать, ребенок берет это «на вооружение» и со временем у него закрепляется привычка переживать вину при возникновении всякой спорной ситуации, чтобы уменьшить количество претензий со стороны взрослых.

Состояние виноватости первоначально прививается через наказание. Это происходит, когда взрослые нежелательное поведение малыша называют «плохим» и сопровождают наказанием (оставляют ребенка одного (в одиночестве) или применяют физическое наказание). По мере повторения таких наказаний ребенок воспринимает свои действия как «плохие». Если такие наказания за «плохие» поступки повторяются достаточное количество раз, то боль и страх появляется уже автоматически, при каждом осуждаемом поступке, даже в отсутствие взрослого, который привил это чувство.

Таким образом, в формировании ощущения вины играет важную роль автоматическая эмоция на прошлые наказания, которым человек подвергался. Если состояние виноватости поддерживается окружающими и возникает часто, то оно становится частью образа жизни и привычным выученным поведением: человек начинает горбить плечи; ходить, как виноватый; как обвиняемый носить несчастное лицо.

Вторая встреча

Постоянный гнет чувства вины истощает нас. Постоянное самоосуждение в течение длительного времени наносит огромный ущерб самооценке. У «здорового» чувства вины есть свое четкое предназначение – помочь нам извлечь уроки из своих ошибок и проступков. Но чувство вины, которое испытывала Шарлотта, не приносило ей никакой пользы. Я обсудила с ней несколько возможных причин, по которым она может испытывать это чувство:

• Она хочет всем нравиться, угождать людям.

• Она все время внушает себе, что «должна» что-то делать. Ей кажется, что ее жизнь хуже, чем у других.

• Она перфекционист и не позволяет себе ни малейшей ошибки (страх «подвести людей»).

• Ей с детства прямо или косвенно внушалось, что интересы других важнее, чем ее собственные, и что она ответственна за чужое счастье.

• Ею манипулируют люди, умеющие надавить на ее чувство вины.

Шарлотта поняла, что в ее случае главную роль играли «послания», полученные в детстве: ставить интересы других выше собственных. Я поделилась с ней цитатой доктора наук по клинической психологии, преподавателя медитации и автора книг Джека Корнфилда, которую она решила сделать своим девизом: «Если ваше человеколюбие не распространяется на вас самих, оно неполноценно».

Признать свою ответственность

Чтобы расходовать эмоциональную энергию более созидательно, Виржини Меггле предлагает перейти от «я должен» к «я могу». «Мы часто забываем о различии между виной и ответственностью, — предупреждает она, — как если бы, признавая себя ответственными за что-то, мы неизбежно должны были объявить себя недостойными. Но ответственность означает другое: мы отдаем себе отчет в своих поступках, не избегаем их последствий и не предполагаем, что непременно поступаем плохо. Более того, ответственность (то есть мое осознанное признание своей роли в том, что происходит со мной) противоположна чувству вины».

Например, я неделями не звонила бабушке. Вместо того чтобы придумывать оправдания («нет времени, я работаю»), заниматься самобичеванием («я неблагодарная») или снижать значимость («ничего страшного»), я подумаю о чувствах, которые к ней испытываю, о моем желании быть или не быть с ней рядом. Это и есть ответственность: отвергать ложь и признавать мотивы, лежащие в основе поступков.

В чем причина чувства вины?

Конечно, причины возникновения чувства вины разные. Но в целом можно выделить основные, наиболее часто встречающиеся, ситуации.

1. Жажда к самодовольству. Она часто мотивирует нас совершать действия, о которых потом придется пожалеть. Сюда можно отнести вредные привычки – курение, употребление алкоголя, и даже удовольствие от съедения вредной (по вашим субъективным критериям) пищи.

2. Ложь. По общепринятым нормам морали, человек должен быть честным. Поэтому, обманывая других, люди склонны чувствовать себя виноватыми. Если же эти ситуации повторяются, «порочный круг» замыкается, и человек может испытывать навязчивое чувство вины.

3. Собственное бездействие. Современное общество подталкивает нас к активности. Поэтому, позволяя себе иногда бездельничать, человек начинает испытывать чувство вины. Порой люди могут мучиться даже из-за того, что работают не так много, как сами считают нужным.

4. Гнев и другие негативные эмоции. У многих чувство вины появляется из-за явного проявления эмоций, которое может причинить страдания другим людям.

5. Иллюзия контроля. Нам очень хочется думать, что события, происходящие в нашей жизни, являются следствием наших действий, и мы все можем контролировать.

Родом из детства

Если же копнуть поглубже, то местом рождения чувства вины является, конечно же, семья. А именно ценности, правила и установки, привитые ребенку с детства.

Закладка чувства вины происходит в раннем детстве, в возрасте 3-5 лет. Психологи называют этот период «Творческая инициатива или вина». При этом чувство вины используется как негативный внутренний регулятор поведения.

В этот период малыш переживает крах ощущения своего всемогущества. Он чувствует, что не все может, и из-за этого испытывает страшное чувство беспомощности и стыда. Чтобы укрыться от этого чувства, он подсознательно выбирает вину.

Если родители понимают и поддерживают своего ребенка, он постепенно принимает себя не всесильного и преодолевает чувство вины, развивается в творчестве.

В противном же случае, если родители склонны к прямым обвинениям и порицаниям, у ребенка на многие годы, а то и на всю жизнь остается склонность чувствовать себя виноватым, и это мешает ему проявляться в творчестве, общаться с людьми и вообще полноценно жить.

Маленький ребенок не может критически оценить все происходящее вокруг него. Поэтому все поступки мамы и папы он принимает за эталон и послушно подчиняется их манипуляциям.

В итоге он начинает верить, что он виноват, даже в несуществующих грехах, и ощущать себя должником перед всеми.

Во взрослом возрасте, вместо того, чтобы принять свою беспомощность и стыд в моменты слабости и невозможности изменить ситуацию, такие люди выбирают чувство вины – ведь оно создает иллюзию, что все еще можно исправить.

Бессознательное чувство вины

Человек не всегда может осознавать испытываемое им чувство вины. Вылезать «на поверхность» оно может через желание защищаться, оправдываться, говоря о своих поступках.

Другой способ проявления этого чувства – проекция – обвинение другого в том, что связано с нашими собственными поступками.

Бессознательное чувство вины приводит к разрушительным установкам по отношению к себе – «Я виноват, и должен понести наказание».

Как определить манипуляцию чувством вины?

Все просто: вы делаете что-то, что необходимо другому человеку, даже если это идёт вразрез с вашими личными интересами. И делаете не из-за того, что хотите этого или считаете правильным. А потому что у вас случилась одна из ситуаций:

• Близкий человек просит что-то сделать, а вы не можете или не хотите этого.
• Коллега говорит о недовольном работой начальнике, хотя это не ваш проект.
• Знакомый или посторонний человек агрессивно разговаривает с вами и вынуждает что-то сделать.

Иногда человек может по привычке «манипулировать» сам собой. Идентифицировать данный вид манипуляции сложно, так как он находится в подсознании.

Но, если вы понимаете, что дело не в окружающих, ответьте на эти вопросы:

• Делаете ли вы для себя то, чего хотите именно вы?
• Когда вы делаете то, чего не хотите, вы поступаете так из-за другого человека, манипулятора, или просто сами решили, что должны, виноваты?
• Обижаетесь ли вы на себя за ту или иную реакцию? Делаете ли вы самому себе хуже, например, для наказания?Если ответ да, значит вы занимаетесь самобичеванием. Это роль жертвы, поздравляю  Найдите причину, по которой вы себя наказываете.

Как себя вести, если вы обнаружили манипуляцию?

1. Устранить уязвимость.

Страхи, слабые места — самый лучший инструмент воздействия. Если человек самодостаточен, манипуляция обидой на нём не сработает. Почему? Потому что при возникновении ситуации он сначала проанализирует её, отделит факты от эмоций, и найдет решение, а при необходимости обсудит ситуацию.

К слову, вы проходили наш «Марафон по работе со страхами»? Те, кто его прошли добились мощных результатов. Очень рекомендую.

Если человек слаб, хочет нравиться всем и всегда, то он привык быть виноватым, доставлять комфорт другим людям за счет своих неудобств. Это удобная и привычная позиция жертвы.

2. Не поддаваться на эмоции.

Не давайте власть эмоциям, которые пытается спровоцировать у вас манипулятор. Даже если поддались, то не показывайте страх или волнение. Не нужно открывать манипулятору своё состояние, он непременно этим воспользуется. Старайтесь не позволять эмоциям управлять разумом. Исключите переход на личности.

3. Ваши желания — это главное.

Помните о своих установках, желаниях, целях, к которым стремитесь. Имея определённую жизненную позицию вам легко будет заметить манипуляцию, по скольку она будет противоречить вашим представления о жизни.

4. Говорите о чувстве вины.

Если вы чувствуете силы противостоять, проговаривайте вслух свои чувства. Например: «Когда со мной так говорят, я чувствую себя виноватым. В чем я по-твоему виноват?»

Практика по устранению чувства вины

Чувство вины необходимо самостоятельно проработать. Если вы привыкли быть постоянно виноватым, то в случае конфликта в мозгу включается привычный сценарий — «я виноват!». Это происходит на автомате. И все советы, приемы вы вряд ли вспомните. 

Как избавиться от чувства вины?

Что бы устранить изматывающее душу человека ощущение чувства вины, можно предпринять следующие действия.

— Попробуйте вспомнить обстоятельства, после которых вы начали постоянно ощущать чувство вины, и разобраться, так ли значительна в этих событиях ваша вина, может быть она большей частью навязана вам другими людьми. Возможно, что после искреннего ответа вы поймете, что вина, которая не дает вам жить, является лишь плодом вашего воображения и избавитесь от неё.

— Если после воссоздания в своей памяти обстоятельства события, вы поняли, что все-таки вы виноваты, нужно искренне признаться себе в своей вине, а затем попросить прощения у того, перед кем вы считаете себя виноватым. Если невозможно повиниться перед обиженным вами человеком (его нет поблизости или он уже умер), попросите прощение мысленно. Возможно, этот шаг облегчит вам жизнь.

— Попробуйте оправдать себя. Мысленно возвратитесь в вызвавшую у вас чувство вины ситуацию. Возможно, вами руководили благие намерения, но возникшее положение не позволило вам сделать все правильно. Подумайте о том, что в этот момент вы поступали абсолютно верно, но иногда ни кто не может предугадать ход событий и их последствия, предотвратить их. Так уж сложилась ситуация и в этом нет вашей вины.

— Если вы почувствуете, что в одиночку не справляетесь, обратитесь к человеку, которому доверяете, и откровенно расскажите ему о вашей ситуации. Ни чего не утаиваете и не старайтесь сдерживать свои чувства, и возможно вы ощутите облегчение.   

— Когда не хочется с кем-либо обсуждать свою проблему, рядом нет близкого человека или некому довериться, возьмите лист бумаги и подробно напишите о том, что вы чувствуете, что вас тревожит, постарайтесь описать причину ваших переживаний. Поразмышляйте о том, что вы желали бы предпринять, чтобы загладить вину, и почему не можете это сделать. Когда человек описывает свои прошлые переживания, он как бы возвращается в прошлое. Вы можете исписать много листов бумаги, можете испытать сильные эмоции. При этом вам могут открыться такие подробности и обстоятельства, о которых вы забыли или не хотели вспомнить. Пишите максимально откровенно, потому что потом эти листы можно сжечь как ненужное вам воспоминание.

Сделайте выводы из проведенного анализа, подумайте о тех последствиях, которые наступят после совершения вами подобного поступка.

В заключении хочу сказать, что не все ситуации так просты: иногда человек сам не может понять причины своих страданий, однако его переживания могут быть очень глубоки. Универсального рецепта избавления от них нет. Поэтому, если вы самостоятельно не можете справиться с мешающим вам жить чувством вины, рекомендую обратиться к психологу за профессиональной помощью.

С заботой о Вас, Мещерякова Ирина.

Мещерякова Ирина Николаевна
Заведующая кафедрой психологии ВИ (Ф) МГЭУ, кандидат психологических наук, сертифицированный гештальт-терапевт
Тел. 8(903)654-36-86
Эл. почта irrinanm@mail.ru
Скайп: irrinanm

Что же такое – чувство вины?

Чувство вины – это чувство, возникающее тогда, когда человек вынужден поступать против своих моральных принципов и ценностей.

По сути, это негативная эмоция, переживание, которое загоняет человека в угол, не оставляя ему выбора. Многие психологи утверждают, что мучительное чувство вины является признаком незрелости человека.

В то же время, однозначный ответ на вопрос, что же такое чувство вины, получить нелегко. Одни специалисты придерживаются точки зрения, что это болезненный комплекс, другие – утверждают, что чувство вины – это социально полезный регулятор поведения.

Но важно понимать, что чувство вины не имеет ничего общего с анализом и трезвой критической оценкой своего поведения. В первую очередь, чувство вины – это обвинение себя как личности

Если такое обвинение входит в привычку, оно развивает чувство собственной ущербности и вызывает у человека отчаяние. А последнее, в свою очередь, мешает конструктивной деятельности.

Быть виноватым или чувствовать себя им?

Между понятиями «быть виноватым» и «чувствовать себя виноватым» существует огромная разница.

Если человек знает заранее, что может каким-то действием причинить вред кому-то, или себе, и все равно это делает, то он виновен. Но с такими людьми уже разбираются другие специалисты, и речь сейчас не о них.

Есть и другая группа людей – те, которые склонны считать себя виноватыми, хотя при этом реально нанесенного вреда не было. Они сами решают признать себя виноватыми, часто на основании так называемого «внутреннего голоса», осуждающего их.

Чувство вины – непродуктивная реакция человека на самоосуждение и самообвинение. По сути, это агрессия, направленная на самого себя. Люди, испытывающие чувство вины, склонны к самобичеванию, самоедству, стремятся каким-либо способом понести самонаказание.

При этом, намного реже человек испытывает чувство вины за то, что сделал, чем за то, что не сделал, или не мог изменить.

Чувство вины — как избавиться навсегда?

Чтобы избавиться от чувства вины навсегда нужно понять причину! Человек, упивающийся чувством вины, на самом деле подсознательно испытывает ощущение колоссальной собственной важности. Он как бы уверен, что сделав себе больно, наказав себя, он меняет мир вокруг, его составляющие, обстоятельства, отношение  и поступки людей

Он как бы транслирует в Мир: «Все софиты и прожекторы в этом театре направлены на меня, смотрите – я страдаю. Так меняйтесь, соответствуйте моим ожиданиям».

Вина и наказание всегда связаны со страданиями, с болью, с обидами и с озлобленностью, как следствие. Чувствуете? Неприкрытые ярость, озлобленность и гнев порицаемы в обществе. И никто не станет спорить с тем, что они разрушительны и негативны. Но «благородное» чувство вины с фактически теми же составляющими, только хорошенько приукрашенными и изменёнными в проявлениях, считается людьми желанным и чуть ли не созидательным. Но, несмотря на внешние «маски», суть у этих явлений одна. Равно как и выпускаемая в Мир деструктивная энергия разрушения одна та же в обоих случаях.

В поисках выхода

Терзаемые изнутри, мы ищем выход. Как избавиться от вечной виноватости? Мы пытаемся вести себя подобно святому, у которого нет собственных желаний, но нам это не слишком удается. Чем больше мы игнорируем свои желания, вытесняем недостойные мысли, тем больше жертв требует «Сверх-Я». Когда у нас появляется реальный повод сердиться на себя, это парадоксальным образом умиротворяет нас, хоть и ненадолго.

38-летняя Лариса, устав опровергать обвинения в неверности, завела роман. «Гадалка предсказала мужу, что я его пре­дам. Он всегда был ревнив, а тут начал следить за мной. Так прошло несколько месяцев, я стала себя чувствовать грязной. И случилось то, что должно было случиться… Но я считаю, что виновата не только я – он тоже!»

Перекладывать вину на другого – одна из самых популярных стратегий избегания чувства вины. «Не я опоздала, а ты неправильно назначил время». «Я разбил твою любимую вазу, но ты сама поставила ее на край стола!» Увы, освобождаться от своих страданий за чужой счет удается не очень хорошо. Более того, есть риск, что наша вина удвоится: мы будем виновны и в ошибке, и в отказе ее признать.

Есть и другой прием, не столь жестокий по отношению к окружающим: укрыться от вины за идеей всемогущества. Так поступает герой фильма «Невероятная жизнь Уолтера Митти»: скромный человечек, раздавленный своим окружением, придумывает сценарии, в которых он становится героем. Но ощущение ничтожности возвращается, и нам вскоре приходится упрекать себя за нелепые мечты.

Чтобы освободиться от бремени вины, нужно найти или вернуть себе удовольствие быть собой. Философ Бенедикт Спиноза заметил, что многие наши ошибки происходят от сравнения. Слепой выглядит хуже лишь на фоне зрячего – особенно если мы принимаем за основу, что быть человеком означает хорошо видеть, говорит он. Но если перестать сравнивать, то слепой может быть «совершенным» сам по себе. Первый шаг к примирению с собой – перестать рассуждать в терминах «я более, чем кто-то» и «я менее, чем кто-то». «Я есть, я существую» – вот и все.

Отцы и дети — как решить вечный конфликт поколений?

Ещё один момент, касающийся именно детско-родительских отношений. Он заключается в том, что мы сами ещё до воплощения выбираем друг друга на эти роли для прохождения совместного Пути. И для получения в ходе его того или иного опыта. На подобные достаточно непростые правила Игры соглашаются только особо близкие друг другу Души. Потому как такой опыт нелёгок. Но Душам его прохождение даёт весомый эволюционный рост и именно поэтому он полностью оправдан.

Плюс, «придушенным» чувством вины детям нелишним будет знать о том, что любой родитель, как только он становится таковым, сразу обретает по отношению к своему ребёнку этакий «запас прочности». Этот «запас» даёт возможность родителю благостно принимать  и «пропускать сквозь пальцы» может быть в какой-то момент «не то» поведение ребёнка. Либо выслушивать его ошибки, быть этаким «громоотводом» и давать советы, если таковые запрашиваются.

Этот процесс наглядно может отобразить образ дерева, где уже взрослые дети – основа и ствол, их маленькие дети – листья и цветочки, а родители взрослых детей – корни.

Задайтесь вопросом – чем питаются листья? Правильно, светом. Чем питается остов дерева? Благостью корней, живительной энергией. Ну а что же питает корни? Да, энергия полученного сверху света, сок и наполненность ствола. Но, вместе с тем, питанием корням служит перегной, гумус, земля.

Сравнение условное, но доля истины в нём высока. То есть родитель заточен на приём некоторой части «гумусного» поведения от собственных детей, у него есть для этого ресурс. А смысл этого в том, чтобы дать своему ребёнку, в каком возрасте он бы ни был, возможность научиться. Обрести тот или иной навык, пусть даже и через неудачи вначале.

Как избавиться от чувства вины и стыда?

А теперь вспомните, насколько нередки случаи, когда эти роли перепутаны. Часто бывает так, что взрослые дети чрезмерно оберегают родителей от малейших впечатлений и потрясений. Испытывая чувство вины за свою «нехорошесть» каждый раз, когда это происходит. Хотя «корням» это даёт в каком-то моменте природную реализованность. Зато нерастраченный накопившийся зловонный «гумус» частенько изливается на чистые и не предназначенные для этого «листья». Становясь для тех губительным.

Возвращаясь к вопросу взаимодействия конкретно родителей и их уже взрослых детей можно сказать главное. Этот опыт можно вывести в состояние позитива, какой, казалось бы, запущенной ни была ситуация. Существует множество свидетельств тому, что при включении осознанного отношения, при взятии на себя ответственности за свою жизнь, меняется ситуация, меняются обстоятельства, и взаимодействие между родственниками выправляется до благожелательного само собой.

7. Проводите работу над ошибками

Заниматься самобичеванием – это не только крайне неприятное и бесполезное дело, но еще и занятие, отнимающее уйму ценного времени. Прекратите тратить энергию на то, чтобы упиваться своими угрызениями совести и жалеть себя. Ваше времяпрепровождение станет гораздо более продуктивным, если вы займетесь работой над ошибками. Однако для этого требуется очень серьезный поступок (если вы еще его не совершили!). Заключается он в признании собственных ошибок.

Примеров такого поведения может быть уйма. К примеру, вы планировали провести время со своим ребенком, а вместо этого погрязли в работе, забыв о своем обещании. Работа, конечно же, очень важна

Но важно расставлять правильно приоритеты и учиться держать обещания. Признайте свою ошибку, сделайте правильные выводы и организуйте «окно» в своей работе для того, чтобы выполнить свое обещание

Чувство вины как рукой снимет.

Как же избавиться от чувства вины?

От деструктивного чувства вины можно и нужно избавляться. Универсального рецепта по терапии вины, конечно, не бывает. Все мы разные, и каждому подходит что-то свое. Но все же есть определенные советы, направленные на помощь в лечении чувства вины:

1. Постарайтесь принять и осознать, что вы чувствуете себя виноватым. Это первый и очень важный шаг.
2. Прислушайтесь к себе, к своим чувствам и ощущениям, определите их как можно четче.
3. Задайте себе вопрос: «Логична ли моя вина? Сделал ли я все, что мог в этой ситуации?». Такие вопросы позволяют посмотреть на свои действия и вытекающее из них чувство вины под совершенно другим углом.
4. Постарайтесь изучить свои стереотипы и стандарты, когда они противоречат вашему поведению. Возможно, ваши установки уже устарели, и их пора менять на более подходящие к вашей нынешней жизни? Или ваши стандарты для вас необоснованно высоки? Меняя свое поведение, можете задать себе вопрос: «Что я потеряю или обрету, если изменю свое привычное поведение в этой ситуации?».
5. Перестаньте ассоциировать себя с прошлым. Вы уже не тот человек, которым были вчера. Соответственно, ваши жизненные установки тоже могут меняться, и это нормально.
6. Избавьтесь от желания оценивать все вокруг как «правильное» или «неправильное». Пока вы не навесите ярлык на то или иное обстоятельство, оно является нейтральным. Поэтому вы можете игнорировать мысли, призывающие вас снова почувствовать себя виноватым.
7. Научитесь себя прощать. Возможно, это звучит громко и вычурно. Но, по сути, большое число наших действий обусловлено бессознательными инстинктами. То есть, мы не можем их не только проконтролировать, но и даже осознать. Так, возможно, стоит простить себе эту слабость?
8. Учитесь на своих ошибках. Любой опыт, даже самый печальный, можно использовать для того, чтобы стать лучше, найти возможность для личностного роста.
9. Если вы хотите уберечь вашего ребенка от чувства вины, помните, что для воспитания ответственности и совести необходимо не порицание, несправедливая критика и осуждение, а терпеливое объяснение. Рассказывайте ему, какими могут быть последствия его неправильных поступков для него и окружающих его людей. Пробуждайте в нем не вину, а сопереживание и сочувствие.

Справиться с чувством вины не всегда так просто. Часто для этого нужно время, силы и желание прорабатывать ее вновь и вновь. Но результат вас обязательно порадует, как радует заключенного в душной темнице узника глоток свежего воздуха.

Ведь, по сути, ум человека – это своеобразный компьютер, работающий по какой-то программе. Перепишите эту программу так, как вам это нужно, убирая оттуда то, что разрушает. В том числе и чувство вины.

И не стоит забывать, что мы с вами просто люди, и нам свойственно ошибаться. Как бы мы ни стремились предусмотреть и проконтролировать все то, что с нами происходит, это вряд ли получится.

Стоит ли винить себя за это? Как обычно, выбор за вами. Кто знает, может, именно неожиданные повороты судьбы приготовят вам новые радужные перспективы?

Доверяйте миру, радуйтесь жизни и будьте счастливы!

Анна Кутявина для сайта f-Journal.ru

Разница между виной и совестью

Ранее мы уже говорили о том, что некоторые люди склонны считать чувство вины в отдельных случаях полезным и даже необходимым. Но тут, видимо, нужно провести грань между чувством вины и совестью.

Различие между совестью и сопряженной с ней ответственностью, с одной стороны, и чувством вины с другой – очень большое. Но, в то же время, это не мешает людям путать их между собой. В чем же разница?

Совесть – это внутренний механизм, который осуществляет нравственный самоконтроль и оценку собственных чувств, взглядов, поступков, их соответствия своим жизненным ценностям и целям.

Проявляется совесть как внутренний, часто неосознаваемый, запрет на какие-то действия, отнесенные к разряду неодобряемых. Совесть также может вызывать внутреннюю боль, сигнализирующую о протесте против содеянного действия, противоречащего собственной системе ценностей и самоидентичности. В таких случаях возникают так называемые угрызения совести, призванные удержать человека от повторения ошибки в дальнейшем.

Именно совесть побуждает человека к выполнению норм морали, а также норм ответственности.

Переживания, вызываемые совестью и чувством вины, тоже различны. Чувства, вызванные совестью, направлены на состояние другого человека, на сопереживание его боли. А чувство вины направлено на самого себя, на собственное самонаказание и самобичевание. Такой человек говорит себе: «Я плохой, мне нет прощения, я заслуживаю наказания».

При этом человек, погруженный в чувство вины, не в состоянии анализировать свои проступки, искать варианты улучшения положения, совершать какие-то реальные действия по исправлению ситуации. Он смотрит в прошлое и там застревает. Человек же управляемый совестью и чувством ответственности смотрит в будущее, двигается вперед.

Чувство вины наносит людям необычайный вред. В отличие от ответственности, оно размыто, неконкретно, жестоко, снижает самооценку и лишает человека уверенности в себе. Чувство вины вызывает постоянное напряжение, дискомфорт, ощущение боли и тяжести, тоску, разочарование, пессимизм, отнимает энергию и силы.

Когда чувство вины становится хроническим, оно изменяет даже тело человека. В первую очередь страдает осанка. Такие люди «носят» опущенные плечи, ходят в понурой позе. Им нередко бывает трудно смотреть человеку в глаза, они опускают взгляд и низко склоняют голову. Также, по утверждению специалистов, заболевания позвоночника в районе седьмого шейного позвонка часто связаны с хроническим чувством вины.

Переживания же, связанные с совестью и ответственностью, хроническими не становятся. Они прекращаются после устранения причины, которая их вызвала. При этом человек не ощущает себя плохим – он исправляет ошибку и идет дальше, а, если исправить ее невозможно, берет урок на дальнейшее.

4. Научитесь правильно отдыхать

Крайне важно уметь правильно отдыхать. Правильно – это не о том, что именно вы делаете

Правильно – это о том, насколько вы умеете отвлечься от посторонних мыслей, погрузившись в атмосферу отдыха. Согласитесь, самый лучший отпуск перестает быть таковым, если вы все время думаете о том, насколько продуктивно могли бы провести время вместо этого отпуска.

Да, действительно, от себя не убежишь, как и от своих мыслей. Но секрет заключается в том, чтобы вы дали себе полноценную передышку. Иными словами, как только у вас появляются пестующие чувство вины мысли, напомните себе, что вы не убегаете от проблемы. Вы лишь взяли тайм-аут, передышку. Поверьте, полноценный отдых позволит снять не только накопившуюся усталость, но и, возможно, подскажет решение проблемы, приведшей к возникновению чувства вины.

Как возникает

Тех, кто винится, прежде всего, волнует вопрос о том, что они делают, или сделали неправильно. То есть, они нарушают общепринятые правила, от чего и мучаются потом. Но по-другому удовлетворить свою потребность не могут, например, в случае совершения каких-то сексуальных действий. Человек вроде и понимает, что так делать нельзя, и может последовать наказание, но в какой-то момент достигает такого уровня напряжения, с которым справиться не в силах, и тогда «срывается».

Его могут преследовать навязчивые мысли о том, что он «плохой», так как плохо поступил. Даже психосоматически это проявляется. Например, кто-то мучается расстройством желудка, а кто-то ощущает тяжесть в груди, словно камень положили.

Но на самом деле это чувство является ценным для нас, так как сигнализирует о том, что мы совершили ошибку. Что пора меняться и действовать по-другому. Если говорить простыми словами – оно развивает чувственность и нравственность. Подробнее о нравственности, а также том, как её обнаружить в себе, вы узнаете из этой статьи.

Что такое чувство вины?

Чувство вины — это агрессия, направленная против себя самого — самобичевание, самонаказание. Это шаблон (паттерн), который закладывается еще в детстве родителями и обществом. “Так делать плохо, а так делать хорошо” — удобные и абсолютно субъективные критерии оценки.

По сути это скрытый лаз в ваше сознание, одна из ступенек сценария, который использует манипулятор. Если вы его показываете, то манипулятор, видя слабость и неуверенность, просит вас еще раз подумать, рассказывает о сложной ситуации и том, как вам ее просто решить.

Чаще всего чувство вины еще и подогревается обидой собеседника. Мужчина и женщина поругались. В финале звучит фраза «Я с тобой больше не разговариваю!» Она демонстративно молчит в течении часа, потом дня, иногда и нескольких дней. А партнер испытывает чувство вины за свое поведение. В качестве аргумента приводится желание улучшить отношения. На самом же деле это не так. Партнер должен стать удобным, соответствовать ожиданиям.

Скачайте практику «Детокс мозга»

Как за 20 минут снизить стрессовые мысли и структурировать хаос в голове

Получите бесплатно в удобном мессенджере

Скачать arrow_forward

Весьма странное представление об улучшении отношений, как считаете? У этого чувства есть интересный эффект — в сознании многих людей вина и долг являются равнозначными понятиями. Когда говорят «ты виноват/а», подразумевают «ты должен/должна». Следовательно человек, который демонстрирует обиду, считает что вы ему что-то должны. И если вы почувствовали вину, значит, согласились. Потому что манипуляция чувством вины работает только в одном случае — вы согласились играть в эту игру. Важный момент: для того, чтобы манипуляция имела эффект, между людьми должен быть близкий контакт:

• Семейные отношения
• Дружеские отношения
• Рабочие отношения, с коллегами или руководством

Это позволяет «виноватому» чувствовать ответственность за эмоциональное состояние другого человека. Наиболее часто в роли манипуляторов выступают дети, партнёры, родные.