Почему не стоит всех прощать?

Почему не стоит всех прощать?

Как научиться прощать

Настоящее прощение – это способность полностью «отпустить» ситуацию, перестать прокручивать ее в памяти и жить дальше, не оглядываясь на прошлое. Как правило, для этого нужно определенное время и работа над собой, но результат будет стоить затраченных усилий. Чтобы ускорить и облегчить процесс, можно использовать простые психологические приемы.

Откровенный разговор

Психологическая практика подтверждает существование явления под названием «приписывание мотивов», что связано со склонностью людей к преувеличению. Прокручивая ситуацию в голове, человек усугубляет ее, «додумывает» новые детали и приписывает обидчику злой умысел, что добавляет страданий.

Решить проблему можно с помощью разговора со второй стороной конфликта – если существует такая возможность, не стоит ее отвергать. Возможно, обидчик совершил проступок непреднамеренно, и сможет найти слова, которые помогут быстрее избавиться от негатива. Стоит также вспомнить о том, что каждый из нас хоть раз в жизни причинял кому-то боль или попадал в ситуации, когда приходилось просить у окружающих прощения.

Понимание мотивов

Чтобы быстрее простить обидчика, можно попробовать разобраться в его личности и мотивах. Нужно понять и принять факт, что все люди имеют свои особенности и чаще всего преследуют личные интересы, поэтому не стоит искать повод для обид там, где его нет. Например, если человек имеет противоположную точку зрения по какому-нибудь вопросу, нужно просто принять это как факт. Еще один пример – увольнение сотрудника, который допустил серьезную ошибку или просчет. В этом случае работодатель не наносит оскорбление, а защищает собственное дело и преследует личные интересы, как на его месте сделал бы каждый. Оптимальный выход – отпустить неприятную ситуацию и двигаться дальше.

Кроме того, существует категория душевно раненых людей, которые чувствуют себя лучше, передавая свою боль окружающим. Их колкости и обидные замечания не стоит воспринимать всерьез, а относиться к ним как к симптому болезни, от которой пока не удается избавиться.

Отказ от страданий

Человек, который постоянно переживает обиду и боль, ставит себя в заведомо проигрышную позицию жертвы. Самый простой способ прервать страдания – перестать общаться с обидчиком хотя бы на время. Если продолжать отношения и постоянно видеть обидчика, болезненная ситуация будет повторяться снова и снова, а забыть ее будет очень сложно. Нужно дать себе время отпустить ситуацию и подождать, пока утихнут негативные эмоции, после чего общение можно будет наладить.

Снижение порога ожиданий

Чтобы предотвратить боль от обид в будущем, нужно снизить свои требования и ожидания, связанные с окружающими. Это не значит полное отсутствие доверия или распространения негатива на всех, кто находится рядом. Нужно просто принимать людей такими, какими они есть, помнить о присущих каждому из нас недостатках и мириться с их проявлениями. Лучше регулярно получать сюрпризы, связанные с положительными человеческими качествами, чем постоянно сталкиваться с разочарованиями и болью от неоправданных ожиданий.

Застраховаться от обид или полностью избежать их невозможно, и единственное, что мы можем сделать – это не позволить негативным эмоциям разрушить нашу жизнь. Переделать или изменить прошлое невозможно, но оно не должно становиться препятствием для счастливого будущего.

Как научиться прощать

Как простить обидчика

«Прощения – это осознанное решение, состояние души и ума, над которым необходимо работать изо дня в день». Ниже мы представим вам несколько простых шагов к прощению, которыми сможет воспользоваться каждый.

1. Станьте одним целым со своими эмоциями

Подумайте о том, где и в каком состоянии вы находитесь в данный момент. Отбросьте все предрассудки и будьте честны с собой. Не осуждайте себя и не вините себя в произошедшем, однако ответственно и серьезно относитесь к тому, что происходит. Старайтесь не принимать опрометчивых решений. Для того, чтобы прояснить мысли и разобраться с мыслями, вы можете записать их и ваши чувства на листе бумаги – так вам будет гораздо легче упорядочить бардак в вашей голове.

После того, как вы записали свои мысли и чувства, подумайте, что вы самостоятельно можете сделать в данный момент, чтобы избавиться от них или облегчить свое душевное состояние. Для того, чтобы овладеть эмоциями и поднять настроение, не обязательно принимать глобальные меры – можно, например, выйти на прогулку, подышать свежим воздухом, чтобы успокоиться и перейти к следующим пунктам на свежую голову.

Кроме того, можно провести несколько часов наедине с природой или заняться творчеством: рисованием, раскрашиванием различных элементов, созданием узоров, музыкой. Можно написать письмо или даже обратиться за помощью к близкому человеку или, в крайнем случае, к специалисту.

2. Отпустите прошлое

Одним из наиболее важных шагов к прощению и счастливой жизни является умение отпускать прошлое и жить настоящим, даже несмотря на травмирующий опыт. Зачастую мы тащим прошлое за собой, не замечая, что оно тянет нас вниз, блокирует нам путь к свободе. При отсутствии регулярных тренировок по умению отпускать прошлое, мы становимся заложниками своих эмоций и накапливаем негативные мысли, превращающиеся в хаос. Они затуманивают наш ум и не позволяют нам трезво смотреть на вещи.

Для того, чтобы начать жить настоящим, приучайте себя видеть прекрасное в мелочах. Для начала можно пойти в парк, закрыть глаза и прислушаться к окружающему миру. Каждый звук, каждый запах по-своему прекрасен. Научитесь замечать красоту в шуршании листьев и аромате дождя.

Еще одним несложным способом отпустить прошлое является ведение дневника. На бумаге гораздо проще упорядочивать собственные мысли. Там же можно ответить на заданные себе вопросы в развернутом виде, будто бы невидимому собеседнику — «Кем бы я был без гнева, обиды, боли и желания отомстить?», «Как бы тогда изменилась моя жизнь?»

Как это — «простить»?

Простить по-настоящему — это не значит согласиться с тем, что произошло, внезапно начать доверять обидчику, восстановить отношения, добиться справедливости или получить удовлетворение. Это не значит предать себя или забыть то, что случилось. Это даже не означает ответить на просьбу о прощении.

В прощении важно то, что вы выразили и приняли свои чувства, свое отношение, осознали, боль или вред, который причинил вам другой человек. Вместе с этим осознанием мы получаем жизненный опыт, который поможет не допускать подобных поведения и отношения в будущем

На что важно обращать внимание, когда вы решаете, прощать другого человека, или нет? На степень тяжести поступка, его регулярность, а также поведение обидчика, его возможности и желание исправить ситуацию. Существуют и сценарии, в которых прощение — не лучший путь. Исследования показывают, что люди, которые постоянно прощают абьюзеров, могут с большей вероятностью остаться в отношениях с ними

Исследования показывают, что люди, которые постоянно прощают абьюзеров, могут с большей вероятностью остаться в отношениях с ними

Существуют и сценарии, в которых прощение — не лучший путь. Исследования показывают, что люди, которые постоянно прощают абьюзеров, могут с большей вероятностью остаться в отношениях с ними.

Прощение обидчика запускает новый цикл насилия: после будут романтический период, новые избиения, извинения со стороны насильника и прощение со стороны пострадавшего человека. Таким образом абьюз лишь «подпитываться».

Если отношения причиняют боль, то, возможно, пришло время вам осознать собственную ценность. Вы не обязаны сохранять отношения с теми, кто своими действиями обесценивает ваше достоинство. Сам факт прощения еще не означает примирение. Также после прощения не обязательно возвращаться к тем же отношениям или принимать то же вредное поведение от вашего обидчика.

В этом случае решение о прекращении общения или изменении его количества или качества — это выстраивание личных границ через правило «со мной нельзя так поступать».

Не стоит прощать, если: ситуация регулярно повторяются; обидчик не принимает на себя ответственность за свои действия; он подвергает человека опасности (угроза физическому здоровью и жизни); поступки наносят серьезный вред психике и эмоциональному состоянию.

Как научиться прощать

Обижаться — это детская позиция. На прощение способен только взрослый человек.

Почему в обиде, человек отстраняется от другого, замыкается? Представьте, вы ждали, что ваша мама вернется через 10 минут, но ее так и не было. И вот спустя 15 минут вас накрывала боль покинутости и даже предательства. И в момент, когда она возвращалась, вместо радости вы испытывали обиду. Но почему? Все потому, что вы испытывали настолько сильную боль, что ваша психика запускала защитный механизм, эмоционально отстраняла вас от источника боли. Или делала  все, чтобы источник сам отстранился от вас.

Кроме защитной функции обида – это еще и мощное манипулятивное средство. Обижаясь, вы тем самым показываете человеку, что он что-то делает не так, и посредством обиды вынуждаете его делать так, как вам нужно. А это значит, что вы не принимаете реальность и не можете отказаться от своего желания. Умение отказываться – это привилегия взрослого человека.

Если в детстве родители давали реакцию на обиды, значит, вы научились добиваться своего таким способом. С возрастом обида стала действенным  методом решения споров. И вы не сможете отказаться от этого метода пока вы не увидите то, что стоит с обратной стороны защиты, то есть область боли. Сумев пережить ее полностью, вы избавитесь от потребности в этой защите. Место обиды займет боль и через нее вам откроется дорога к истинному прощению. Эта медитация поможет сделать первый шаг к прощению.

Умение прощать в современном мире

С появлением телевизоров, социальных сетей и прочей обезличивающей лабуды, люди стали перенимать тонны негативной энергии из этих источников. Многие уже разучились дарить подарки и любить, радоваться и смеяться. Люди не знают, как научиться прощать обиды.

Развитие современных технологий порождает все больше обид на самого себя, на свою семью, на свое окружение

Пропадая в гаджетах, люди забывают, как общаться друг с другом, как говорить о самом важном. Как следствие, у них возникает обида на весь мир за то, что их не понимают и не ценят

В первую очередь это касается подрастающего поколения. Например, современные подростки часто обижаются на родителей, потому что те не могут обеспечить им желаемый уровень жизни, транслируемый социальными сетями, модными блогерами и прочими неавторитетными личностями.

Из-за пребывания в постоянной обиде, у подростков развивается комплекс неполноценности и недовольство жизнью. Из таких детей вырастают ни на что не способные посредственности, которые всю жизнь ищут виноватых, не умеют решать проблемы и не могут признавать свои ошибки.

Ключ к спасению – умение прощать. Умение прощать – это способность отпускать сложные ситуации, смотреть на них под другим углом, благодарить, воспринимать происходящее, как урок, из которого можно извлечь пользу и важный опыт.

Научившись этому, вы заметите, как изменится ваша жизнь, сколько нового и интересного в ней появится. Вы откроете для себя новые возможности, увидите мир с совершенно иной стороны. У вас появятся вдохновляющие цели и вкус к жизни.

Умение прощать — это сила!

Кто и почему обижается

Мы привыкли думать, что обижаются время от времени все. Кто-то чаще и по любому поводу — на недостаток внимания, на слова, на косые взгляды и прочее. А кто-то редко, но серьезно, порой на всю жизнь.

На самом деле то, что действительно является обидой, способны испытывать около 20 % людей. Системно-векторная психология Юрия Бурлана относит таковых к обладателям анального вектора. Название специфическое, но пугаться его не стоит, это вполне обоснованная психологическая терминология, берущая начало еще из работ Зигмунда Фрейда.

Люди с данным вектором отличаются терпением и усидчивостью, хорошей памятью и основательностью, перфекционизмом, честностью и порядочностью, верностью, тягой к справедливости — такой, какой они ее воспринимают в душе. Справедливо для них — значит поровну. И так во всем: и пирог на равные куски порезать, и за добро добром отплатить. Они сами ведут себя так и ожидают того же от других.

Так, например, человек с анальным вектором делает для другого что-то хорошее: как-то помогает, что-либо отдает и такое прочее. Сделав это, он верит, что ему помогут в ответ, отблагодарят, отплатят по совести. Если он по каким-либо причинам не получает ожидаемого, то чувствует некий перекос — недодали, поступили несправедливо, обидели!

Или с ним поступают так, как, ему кажется, поступать нельзя: «Как он мог? Я бы такого никогда не сделал! Это же непорядочно!» В лучшем случае, если перед ним вовремя извинились, он может простить и не вспоминать об этом. А если попросить о прощении не посчитали нужным, нарастает обида.

Если упростить, то обида — это:

— я ожидал (хорошее), но не получил — хотя заслуживал;

— я не ожидал (плохого), но получил — незаслуженно.

Чем опасна обида

Умная мудрая личность понимает, что чувство обиды пагубно сказывается в первую очередь на самом обижающемся. Обида тормозит, не дает идти дальше.

Человек с анальным вектором перфекционист по натуре, привык выполнять задачи по порядку. Довел дело до конца — принимаешься за следующее.

Когда мы переживаем внутри обиду, раз за разом обвиняя обидчика в его неправоте, то так и остаемся топтаться на одном месте. Наша ровность нарушена, а выпрямить ее не удается — это же не мы, а перед нами виноваты. Следовательно, и дальше двигаться не получается. Мы зацикливаемся на наших негативных состояниях.

Особой важностью для носителей анального вектора окрашен вопрос о том, как простить любимого человека, если внутренне чувствуешь себя преданным? Семья для них — сверхценность, и прочность, чистота и прозрачность отношений являются фундаментом, на котором все строится. Нет доверия — нет счастливого будущего

Да и как простить человека, который сделал больно? Сделать больно в ответ? Отомстить? Некоторые так и пытаются сделать. И ничего хорошего это не приносит. Отношения ухудшаются еще больше, и их уже не наладить. Отплачивая той же монетой, мы лишь делаем друг друга несчастней.

А если обида не на конкретного человека, а более общая? Склонность к обобщению — это тоже свойство анального вектора. Была когда-то неприятная история с одним врачом — теперь я обижен на всех медиков. Итог: пока совсем туго не станет, в больницу — ни ногой. Был конфликт с каким-то иностранцем — укореняется неприязнь ко всем представителям этой национальности. Итог: я закрыт для взаимодействия даже с наиприятнейшим выходцем из данной страны, да и самого меня туда не заманишь. Или были неудачные парные отношения — теперь испытываю обиду на мужчин (или женщин), всех. Хочу любви, хочу семью, вот только с кем? Итог: я одинок или не испытываю счастья в паре.

Вот и получается, что без умения отпускать, прощать обиды нам не удается в полной мере наслаждаться жизнью.

Сложно простить обиду

Допустим, человек и сам понимает, что страдает от состояния обиженности, а также причиняет страдания близким. Хочет научиться забывать прошлое, чтобы оно не мучило его.

Но как забыть обиду, если память у него лучше, чем у большинства остальных? Видовая роль анального вектора — в накоплении и передаче знаний и опыта. Без хорошей памяти никак. Такой человек от природы нацелен в прошлое. Он не забывает того, что с ним произошло: ни хорошего, ни плохого. Так и будет хранить в воспоминаниях неприятные моменты, возвращаясь к ним снова и снова.

Поэтому очень важно понять, что цель — не забыть, а понять, как отпустить обиду, которую уже испытываешь и настроить себя на то, чтобы обиды вовсе не зарождались в будущем

Как научиться прощать обиды

Иногда человек совершенно не подозревает о том, что его слова могут больно ранить другого. Последний, в силу своей чувствительности, может воспринимать все чересчур близко к сердцу и часто обижаться на незначительные слова и необдуманные действия других. Так можно полжизни провести только в одних обидах. Поэтому нужно подумать над тем, как научиться прощать обиды и отпускать людей. Психология утверждает, что в первую очередь следует научиться анализировать происходящее, поразмыслить о том, что могло толкнуть человека на такие поступки

Если все время обращать внимание на необдуманные действия или слова других, то жизнь покажется совершенно нерадостной. Следует научиться воспринимать все с юмором, так возможно будет избегать недоумений, не принимать обиды близко к сердцу

Совершенно иной случай, если обидел дорогой и близкий человек. В этом случае прощать труднее всего, но можно попытаться научиться. Требуется разобрать ситуацию, подумать может человек так поступил потому, что не мог иначе, может на него настолько давили обстоятельства, что вышло в ущерб другому. Нет полной уверенности в том, что тот, кому причинили обиду, не поступил бы также, если бы оказался в таких же условиях. В любом случае всегда нужно пытаться смотреть на ситуацию глазами другого человека, стать объективным наблюдателем и попробовать ощутить изменились ли эмоции, подумать, что может и не настолько сильная обида и необходимо простить. Пожалуй, такой способ самый эффективный.

В других случаях, если отношения действительно дороги, надо научиться прощать. Если через какое-то время человек осознает, что дальнейшие отношения с обидчиком невозможны, то стоит разорвать такие отношения и не мучить себя.

Можно научиться прощать, но не следует заставлять себя делать что-то против своей воли. От этого будет становиться всем только хуже, а недоверие и неискренность будут увеличиваться. Если два человека прощают друг друга, и, несмотря ни на что, все-таки решают быть вместе, но не проработанные переживания мешают им спокойно жить, то целесообразно обратиться за помощью к психотерапевту или к семейному психологу.

У женщин часто возникает вопрос: «как научиться прощать обиды мужу?».

Зачастую женщины, болеющие гинекологическими заболеваниями, не догадываются о том, что не могут вылечиться, потому что причина их заболевания несоматическая, а психологическая. Большой процент этих женщин имеет в себе затаенную обиду на мужчин. Этот механизм действует так: женщина обиделась на мужа, промолчала, затаила боль и думала, что забыла, как через некоторое время начинаются неприятные симптомы (киста, миома, бесплодие и другие). Медикаментозное лечение не помогает, операции тоже. Единственным выходом в таких ситуациях есть прощение. Поэтому следует научиться говорить о своих чувствах, проговаривать их, делиться своими переживаниями, говорить мужу, что не устраивает в отношениях.

Намного легче будет научиться прощать, если человек понимает свои чувства и то насколько он дорожит партнером, и стоит ли слишком поддаваться гордости и принципам, что зачастую разрушает семью. Необходимо научиться следить также за своей реакцией, думать действительно ли это было слишком уж обидным или женщина уже просто привыкла обижаться, подумать о своей будущей реакции на подобные вещи и искреннее решить простить.

Женщина, которая размышляет о том, как научиться прощать обиды мужу, должна учитывать, что от этого зависит не только ее личное женское здоровье, но и благополучие всей семьи, особенно если есть дети. Если искренне прощать и не давать подпитки обиде в виде раздражения, агрессивности, гнева, а отпустить, поставить себя выше этого, то обида в скором времени пройдет, и жизнь может стать даже еще лучше.

Как научиться прощать обиды и отпускать их

Мы уже разобрались, что обида возникает, когда отклик на наши действия не соответствует нашим ожиданиям, а мы ощущаем несправедливость происходящего по отношению к себе.

Сложность в том, что человек смотрит на мир через призму своего сознания. Остальные же видят жизнь по-своему, руководствуясь своей системой ценностей, своими желаниями, своими принципами. Необходимо осознавать, что мы разные, и именно эти различия чаще всего являются корнем проблем взаимопонимания.

Научившись видеть ближнего таким, какой он есть, а не таким, каким человек должен быть согласно нашим представлениям, мы становимся способными обезопасить себя от излишних негативных эмоций. Когда мы понимаем, что движет другим человеком, мы сознаем, чего в праве от него ожидать, а чего не дождемся никогда, и почему.

Нам становится ясно, как простить человека за то, что когда-то причинило нам боль, если понимаем, что он иначе поступить не мог. Понимаем, что он живет согласно своим понятиям о том, что правильно, а что — нет. И нам легче принять его таким, какой он есть.

Что касается плохих воспоминаний, то тут нужно понять: хорошая память дана представителю анального вектора для выполнения важнейшей задачи — накопления информации с целью передать ее дальше без малейших искажений. Благодаря своей способности запоминать, такой человек способен реализоваться в качестве преподавателя, наставника, архивариуса, писателя, аналитика, историка, эксперта и так далее.

Он может быть уважаемым профессионалом в своей сфере деятельности, ведь он знает все от и до. Может стать настоящим эрудитом — одним из тех, которых называют ходячей энциклопедией, ведь только он в состоянии запоминать огромные объемы знаний так системно и упорядоченно, как будто старательно разложил их по «ментальным полочкам».

Используя свою память по назначению, а не для запоминания обид, мы обретаем возможность жить, радуясь настоящему, а не увязая в прошлом. Тогда вопрос, как забыть обиду, отпадает сам собой.

Автор Екатерина Жаворонкова

Редактор Инна Сушко

Корректор Мария Климнюк

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология

Метки: анальный вектор, жизнь, обиды
Предыдущая статья Женская психология
Следующая статья Почему мужчины изменяют женам

Почему так тяжело расстаться с обидой

Если нам так тяжело расстаться с обидой, то нам зачем-то это нужно.

Зачем?

Быть обиженным выгодно

Этим можно объяснить своё нынешнее положение дел: особенно если «в детстве обидели меня такого беззащитного».

Теперь вот не справляюсь с убеждениями и установками, а может травмами.

Этим можно объяснять почему вы чего-то не делаете – «ну я же обожглась, пробуйте сами».

Вы жаждете справедливости

Справедливость подразумевает, что что-то заслужено или незаслуженно, что-то хорошо, а что-то плохо. Т.е есть оценка.

Оценка это всегда сравнение. Даже высшая оценка «отлично» подразумевает в самом корне слова отличие от кого-то или чего-то.

Справедливость штука сильная, потому как прививается в детстве.

Бардак в голове по этому поводу сильный, потому что слова и дела в вопросах справедливости часто расходятся, начиная от родителей и до начальства.

Но именно понятие справедливости позволяет нам быть обиженным и даже оправдывать своё не самоё лучшее проявление. Мы разрешаем себе делать то, за что обиделись.

Например, обиженный преспокойно обсуждает «эту редиску, которая посмела на меня всякую грязь лить», мало чем отличаясь от этой самой «редиски» в этот момент.

Но мы разрешаем себе это, потому что это в сторону обидчика.

Каждая обида уникальна

Уникальность обиды — это самая большая бяка.

Даже очень духовные люди постоянно претендуют на уникальность. Но не на уникальность, которая как раз наконец-то научит НЕ СРАВНИВАТЬ, что Я ТАКОЙ и у меня не может быть, как у других априори!

А уникальность пережитого. Сколько тут написано рецептов и методов прощения и всегда найдутся те, кто пишут о своей ОСОБОЙ боли и обиде.

«Вам легко говорить, вы такое не переживали».

Причем часто бывает, как в притче о выборе «Своего Креста», в которой мужик взмолился, что крест его непосилен и его пригласили на небеса выбрать любой другой.

Выбрал он самый маленький и пошел, услышав смех ангелов за спиной: «свой же и выбрал».

Как простить обидчика и избавиться от чувства обиды

Вы стали замечать, что застарелая обида мешает вам наслаждаться жизнью и сильно испортила ваш характер? Значит, пора принимать экстренные меры и постараться простить своего обидчика.

Для того, чтобы справиться с этой задачей с наименьшими усилиями, обратите внимание на следующие рекомендации психологов:

• Анализ своего поведения. Прежде чем начинать топиться в жалости к себе, постарайтесь понять, насколько незаслуженно вас обидели. Чего хотел добиться своим поступком ваш злопыхатель? Возможно ли, что причина его действий кроется в вашем поведении, и вы сами спровоцировали его на этот шаг.
• Признание вины. Если причиной обиды послужило ваше поведение, то не пытайтесь снять с себя ответственность. Имейте совесть признать, что вина, в первую очередь, именно на вас и найдите в себе смелость извиниться за свою провокацию.
• Оцените нанесенный вред. Найдите немного времени, чтобы побыть в тишине и как следует подумать. Постарайтесь честно оценить, насколько сильный моральный ущерб нанесла вам эта обида. Проговорив всю ситуацию наедине с собой, вы можете прийти к выводу, что обида не настолько сильна, как вам казалось ранее.
• Выплесните эмоции. Вы пережили предательство? Обида, нанесенная вам, воспринимается вами слишком болезненно? Вы прямо ощущаете, как вас переполняют различные эмоции, начиная от желания разбить что-то, до потребности разреветься от чувства безысходности. Не держите в себе скопившийся негатив и постарайтесь дать волю своим эмоциям.
• Отвлечение внимания. Для того чтобы быстрее справиться с обидой, необходимо меньше о ней думать. Займитесь чем-нибудь полезным, уделите время своим увлечениям. Конечно, эффект будет временным, но он поможет вам преодолеть самый пик вашей обиды.

Важно
Специалисты советуют учиться извлекать из всего выгоду, даже из обиды. Постарайтесь взглянуть на ситуацию под другим углом, примите ее как некий урок мироздания, который был необходим вам для становления более сильной личностью.. Ну а самый действенный способ избавиться от этого гнета — отпустить ситуацию и простить обидчика

Причем сделать это нужно от всей души и искренне. Вы непременно почувствуете, что словно камень с души упадет и вам станет легче жить. Оставьте всю вину обидчику, перешагните через ситуацию, и живите дальше, дыша полной грудью

Ну а самый действенный способ избавиться от этого гнета — отпустить ситуацию и простить обидчика. Причем сделать это нужно от всей души и искренне. Вы непременно почувствуете, что словно камень с души упадет и вам станет легче жить. Оставьте всю вину обидчику, перешагните через ситуацию, и живите дальше, дыша полной грудью.

«Почему я обижаюсь на людей»

Причин несколько, но в этой статье мы рассмотрим одну из них.

Это ожидания. Вы ожидаете, что человек поведет себя по отношению к вам определенным образом. Так, как вы хотите.

Мы обижаемся даже тогда, когда человек не принимает нашу точку зрения. От этого возникает сначала ссора (попытка убедить оппонента думать по-вашему), а затем и обвинение его.

Это прямое следствие эгоизма. То есть, мы не позволяем человеку действовать по-своему, а пытаемся программировать его поведение согласно нашим ожиданиям. Все это, как правило, происходит бессознательно и не осознается.

А нам кажется, что должен! Входя в эту эмоцию, мы примеряем на себя роль жертвы. Другой же автоматически становится тираном.

Еще один важный момент — это недопущение.

Внутри себя мы не можем допустить, что ситуация будет разворачиваться так, а не иначе. Со мной так нельзя! 

В идеале мы можем только надеяться на свой вариант. Но, если что-то пойдет не по-нашему, такова реальность, все может случиться

Важно допустить любой исход. Тогда у вас не будет эмоционального заряда

Вы допустили внутри себя другой исход, и вы спокойны.

Обидчивость как черта характера свидетельствует об отсутствии работы с собственным эго (эгоизм — это не любовь к себе, не стоит их путать). Когда мы находимся в состоянии любви, мы как раз принимаем себя и других такими, как есть. Но здесь мы не только не принимаем, мы отрицаем их поведение.

Эгоизм — это тогда, когда мы хотим, чтобы другие поступали так, как нам надо,но они имеют полное право на свои действия и свою точку зрения.

Как научиться прощать по-настоящему

Системно-векторная психология раскрывает секрет нашей непохожести друг на друга. Многие люди — полиморфы, то есть они обладают несколькими заданными от рождения наборами свойств. Три, четыре, пять, а то и все восемь векторов могут присутствовать в психике человека. И от их сочетания, от того, насколько реализованы их врожденные свойства, зависит, как ведет себя человек в определенных ситуациях.

Случается, что поиски ответа на вопрос — как прощать и отпускать обиду, когда человек понимает, что обида мешает полноценно жить, уводят от настоящей действительности в мир эзотерических миражей.

Зрительный вектор в сочетании с анальным склонен к этому. Проводя время в восторженных медитациях на прощение, проливая слезы в виртуальном пространстве, мы думаем, что так можно научиться прощать реального человека.

Приведу случай из жизни. Знакомая показала мне книгу духовного содержания и с удовольствием рассказывала, какие чувства она испытывает, читая ее.

Видя ее состояние и понимая, что она «сбегает» в книгу от семейных обстоятельств, я спросила: «А когда ты возвращаешься домой, тебе также хорошо?» В ответ прозвучал огорченный вздох и на глазах заблестели слезы. К сожалению, никакое самовнушение не поможет понять, как нужно прощать.

Влияние бессознательного на наше настоящее

Чаще всего человек не замечает своего бессознательного и провоцирующего поведения, и впоследствии обижаются на реакцию человека. Но реакция другого человека — это на самом деле, зеркальное отражение его собственного поведения или отношения.

Женщинам же свойственно домысливать, придумывать то, чего нет, делать из этого выводы, что в итоге и приводит к непониманию и необоснованным обидам.

Самая распространённая тактика обидчивых людей – никогда не говорить прямо. Подумать, промолчать, обидеться, закатить скандал или уйти в глухое молчание. Обидчивому человеку обязательно нужно загнать себя в переживания.

Для того, чтобы перестать постоянно испытывать чувство обиды, необходимо прекратить ожидать от людей чего-то и согласиться с их правом делать то, что они считают нужным. Вы должны научиться принимать любой исход событий.

А чтобы уменьшить свои ожидания, нужно пойти в глубины болезненных чувств и постараться в них побыть и позволить болезненным чувствам вытекать из вас. Проживать их и отказываться от надежды получить желаемое. Как только вытесненная боль коснется вашей души, и вы сможете её проживать, ваш внутренний ребёнок взрослеет, а вместе с тем уходят и детские реакции. Взрослый человек не будет обижаться, он не будет тратить силы и энергию на подпитку этого ядовитого чувства. Ему это не нужно, он не будет каждый раз загонять себя в состояние жертвы. Он просто единожды проживет то, что внутри, а потом ему просто не нужно будет возвращаться к страданиям. Он будет говорить сразу и прямо о том, что ему не нравится, или то, что ему хочется. Он не будет изъясняться намеками.

Что такое намек? Это желание получить то, что хочется при отсутствии уверенности, что вы это получите. А самое главное — страх получить отказ и быть отвергнутым.

Практикум прощения вдогонку

Попрактикуйтесь в прощении себя и других прямо сейчас.

1) Простить себя. Зачитывайте перед зеркалом универсальную аффирмацию прощения. Пройдите по 6 этапам прощения себя, написав прощальное письмо самому себе из будущего.

2) Простите всех своих обидчиков. Составьте список тех, кто и чем Вас обидел, возмутил и причинил Вам боль и разочарование.

________________ обидел меня тем, что __________________

Затем поочередно, затратив столько дней, сколько нужно, проведите с каждым процесс прощения по 5 этапам прощения.

Можете написать письмо, а можно поговорить с обидчиком, представив его сидящим на стуле напротив.

3) Простите своих родителей за детство. Никто из родителей не просыпается по утрам с мыслью и словами: «Слушай, а я только что нашел (а) еще три способа, как нам испортить жизнь нашему ребенку».

В этом нет ничего личного, нет конкретного стремления уколоть или обидеть именно нас. Поэтому напишите по одному прощальному письму каждому из тех, кто окружал Вас в детстве и неосознанно причинил Вам боль и страдания.

4) Простите своего Внутреннего Ребенка. Процесс исцеления души, пожалуй самый важный.

Медитация прощения себя и других людей

Проведите медитацию прощения относительно каждого из составленного заранее списка.

Итак, выбираем кандидата для прощения и произносим вслух или про себя (если вы например в транспорте) столько раз, сколько уместится в определенном вами для этого человека времени:

Когда вы почувствуете, что прощение произошло и пора прекратить, произнесите 8 раз следующее:

После этого приступаете к следующей персоне в вашем списке прощения и так, пока не вычеркнете из списка всех. По моему опыту, чтобы простить всех-всех, уходит от месяца до трех (это если проводить эту медитацию в транспорте, во время выполнения домашних дел  прочего – то есть если не садиться и целенаправленно не медитировать. В таком случае уйдет намного меньше дней.

Пока вы не простите себя – а это оказывается на практике сложнее всего – вы не сможете качественно очиститься от обид из прошлого.

Если вам нужно простить человека, который уже ушел из этого мира, текст медитации немного меняется:

Помимо приведенной медитации прощения полезны также мантры прощения: вы можете их включать во время проговаривания текста прощения или просто слушать и петь. Мантры волшебным образом ускорят процесс избавления от обид.

Что означает слово «прощение»

С понятием «прощение» связано множество заблуждений, которые мешают людям избавиться от негативных эмоций. Прощение не снимает ответственности с человека, который нанес оскорбление, а меняет отношение пострадавшего к ситуации. Соответственно, если обидчик нарушил закон, он должен понести положенное наказание – это не месть, а нормальная практика всех развитых стран.

Второй миф – это псевдопрощение. Некоторым людям легче сказать «я простил», чем разбираться в причинах своей боли и обиды. Такой подход не решает проблему, а только усугубляет ее, загоняя негативные эмоции в отдаленные уголки памяти, где они могут жить на протяжении длительного времени.

Последнее заблуждение касается быстрого прощения обид. Оно возможно только в случаях, когда человеку наступили на ногу или пролили на него кофе. Если же оскорбление нанесло глубокую рану, быстро забыть об инциденте не получится – это нормальная особенность человеческой психики, за которую не стоит себя винить. Проживание любой негативной ситуации проходит в несколько стадий: отрицание, непринятие, злость, депрессия, просветление (смирение). Быстрое прощение означает мгновенный переход от первой стадии к последней, что практически невозможно осуществить в реальной жизни.