Статья на тему: «этапы психологической помощи при потере близких»

Статья на тему: «этапы психологической помощи при потере близких»

Как отвлечь человека от смерти близкого. Научный подход

Многие люди, потеряв близкого, обращаются к психологу или психотерапевту, чтобы те помогли им преодолеть это трудное время в жизни. И это совершенно нормально, ведь часто горе становится тем препятствием, которое не только мешает продолжать нормально жить, но и толкает человека на опасные поступки.

Траур в жизни человека

Психолог Эрих Линдеманн еще в позапрошлом веке выделил симптомы естественного горя, которое нормально для каждого человека, пережившего утрату. Оно имеет несколько симптомов, которые могут проявляться по одиночке или сразу несколько:

1. Физические — слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и прочее. Кроме этого может ощущаться пустота в желудке, груди, общую слабость и проблемы с дыханием. Часто человек становиться равнодушным или наоборот, крайне раздражительным и чувствительным.
2. Поведенческие — прерывающаяся речь, спутанность речи и сознания, изменения в манере речи. Начинается апатия, отсутствие аппетита, теряется уверенность в собственных силах, человек становиться аморфным.
3. Эмоциональные — первым проявляется гнев на произошедшее, человек начинает искать виноватого. Позже гнев перерастает в депрессию , а после появляется чувство вины перед умершим.
4. Также может проявляться страх и тревога за собственное будущее. Если вовремя не обратиться к специалисту, то можно допустить превращение этих «нормальных» симптомов в разрушающие.

Также, существует научно обозначенное время горевания. Обычно это время переживают семьи, которые потеряли члена, и оно разделяется на несколько этапов:

1. Сутки-двое — первая стадия, которая характеризуется шоком и отрицанием. Родственники сначала не верят сообщению о потери, начинают искать подтверждения, подозревают обман, буквально отрицают и не верят в произошедшее. Некоторые люди могут остаться на этой стадии навсегда и никогда не принять утрату, они продолжают сохранять вещи, обстановку и миф о том, что человек жив.
2. Первая неделя — истощенность всех, поскольку обычно в это время проходят похороны и поминки. Семья еще не может до конца осмыслить происходящее и часто люди двигаются и выполняют дела чисто машинально.
3. Вторая-пятая неделя — члены семьи возвращаются в буднюю рутину. Начинается работа, учеба, привычные дела. Теперь утрата чувствуется крайне остро, ведь поддержки стало меньше, чем на прошлой стадии. Остро проявляется тоска и гнев.
4. Месяц — два — стадия острого горевания, время окончания которой у каждого свое. Обычно она занимает от 1,5 до 3 месяцев.
5. От 3 месяцев до 1 года — стадия траура, которая характеризуется чувством беспомощности и апатии.
6. Годовщина — это последняя стадия, которая как-бы завершает цикл горевания. Она сопровождается поминками, поездкой на кладбище, заказ панихиды и прочими ритуалами, которые помогают вспомнить умершего и почтить его память.

Некоторые терапевтические тактики работы с утратой и горем

Работа горя – сложный процесс. Эта работа включает любовь, обиду, душевную боль, злость, фрустрацию, страх, растерянность, замешательство, надежду и одиночество. Прохождение по пути горя и расставания, когда этот путь завершен, полно экзистенциального смысла и терапевтично. Когда боль, двигавшая человеком, в процессе работы уходит и человек  отыскивает ресурсы для восстановления, он получает уникальный опыт. Опыт вхождения в кризис, пребывания в кризисе, выхода из кризиса и обновления. Наличие невыраженных чувств, будут ли это любовь, агрессия или обида, препятствует  истинному  существованию человека «здесь и сейчас». Поэтому процесс проживания очень важен. Один из способов  достижения этого –  когда человек в фантазии/диалоге выражает свои чувства к тому, кто ушёл.

Первый шаг терапевта в практике работы с горем часто – озаботить клиента его «подвешенным состоянием» – обычно оно хорошо видно в том, что и как клиент говорит, в его телесных движениях или в различных  идентификациях с ушедшим человеком. Часто об умершем человеке  говорят в настоящем времени, как если бы внутренние беседы с ним продолжались. Как если бы он буквально телесно присутствовал «в теле» того человека, который никак не может начать совершать работу горя.

Второй шаг состоит в использовании техники «горячего стула», на котором «сидит» умерший. Человека можно просить представить себе умершего в том виде, в том образе, каким он его помнит в лучшие моменты их отношений. Для того, чтобы человеку было легче встретиться с чувствами, оживить свой опыт по отношению к ушедшему, можно буквально использовать фотографию или памятную вещь, помещаемые на подушку напротив. Стоит попросить клиента выразить в монологе, обращенном к умершему, то, что он испытывает, когда представляет умершего. Человека необходимо поощрять выразить чувства по отношению к умершему максимально экспрессивно, «как если бы он сейчас фантастическим образом мог слышать тебя!».  Стоит подержать в этом разговоре сообщение об обидах и о благодарности, о злости и о  нежности,  о  претензиях  и  о моральных долгах. Иногда  в этом эксперименте стоит  попросить  клиента представить  себе  и  рассказать  о  том,  какие  чувства,  как  ему кажется, мог бы испытать тот, к кому адресованы эти слова. И даже предложить «понарошку» ответить от имени умершего, «как он мог бы сказать?». Во время этого диалога  терапевт  поощряет телесные (физические)  движения,  например,  прикосновение  к подушке (умершему), к пустому стулу, совершение выразительного жеста-послания и т.п.

На переходе к фазе завершения отношений и построению новых жизненных планов стоит обратить внимание человека на реальность. Часто клиенты стараются «выбросить все», и им буквально можно подсказать, что есть что-то хорошее, что они реально могут взять с собой в новую жизнь

«Расставание с человеком не значит, что вы должны о нем забыть». Для того, чтобы поддержать эту тему, можно задать клиенту и следующие вопросы: «Что ты хочешь взять с собой от этого человека и что ты хочешь  оставить  в  прошлом, похоронить?», «Какую часть отношений ты хочешь унести с собой и что хочешь оставить?», «Какие у тебя любимые воспоминания об этом человеке?». Когда кажется, что человек закончил послание, терапевт спрашивает, чувствует ли он себя готовым сказать «до свидания». Это является ответственностью  клиента.  Если человек готов сказать «до свидания», поощрите его сделать это буквально в форме физической игры в пространстве. Вплоть до того, что можно отнести подушку в соседнюю комнату и произнести (вербализовать) «до свидания» или какое-либо другое подобное выражение.

Как ни кажется это странным, такой последовательный, ориентированный на последовательные этапы процесса, подход к работе с горем может быть применен к любой потере, будет ли это потеря человека, отношений, питомца, работы, предмета и так далее.

Прерывание естественного цикла может быть по причинам внешним и внутренним. Близкие люди могут препятствовать прохождению этапов.  Часто говорят «не горюй!», и человек удерживает себя от аффекта ради близких и их душевного спокойствия, и тем самым оставляет себя в одиночестве. Или внутренние причины в душе человека могут стать причиной такого «застревания». Это может быть, например, интроект («злится только плохой человек»). Поэтому работа терапевта заключается в том, чтобы поддержать прохождение субъектом этапов в их «естественной» последовательности, сопровождать клиента в его душевной работе.

Модель «прощания» по Перлзу

Перлз предлагает пяти ступенчатую модель «прощания», позволяющую пережить горе утраты, пройти этот тяжелый эпизод и открыть новый этап жизни.

И первое, с чего он предлагает начать — это Признание фактов.

Только признав реальность утраты можно испытать боль, проработать ее, подойти к осознанию что любимый человек действительно мертв или ушел на всегда, с ним больше никогда не поговорить, никогда не обнять, он никогда больше не появится в жизни.

Признав факт, нужно завершить незаконченные дела. Незавершенные дела, или неосознанные чувства мешают проститься с умершим. Если избегание чувства утраты связано с запретом на выражение чувств или человек испытывает страх перед тяжелыми чувствами, надо сначала проработать причины их появления.

Необходимо помочь осознать и выразить ярость и гнев от того, что случилось. Если есть чувство вины — помочь осознать и проработать, отпустить это чувство. Восстановить чувство самоуважения. Вернуть себе эмоциональные инвестиции. И самое главное — помочь (со стороны психолога) завершить дела с ушедшим, сделать в воображении то, что еще хотелось бы.

После того, как все дела были завершены нужно провести прощальную церемонию. Это символ завершения первых 2х этапов, по-этому прощальная церемония должна быть действительно прощальной, то есть окончательной и бесповоротной.

В разных психологических школах эту церемонию проводят по-разному, один из вариантов — визуализировать ее, представить похороны и погребение (если это не пережито в реальности). А если человек просто ушел из жизни другого человека, то визуализировать его уход в закат.

В обоих случаях нужно прожить соответствующие чувства. Выплакать слезы. В этом снова может помочь наше воображение — созерцание дождя, слушание капель бьющихся о листья и крышу до тех пор, пока дождь не прекратится.

Прощальная церемония, плавно переходит в стадию оплакивания. На этой стадии нужно дать волю слезам, если этого не сделать то боль может проявить себя в других формах, например в психосоматических заболеваниях. Грусть и слезы позволяют отпустить и проститься. Происходит выход из привязанности, высвобождается энергия, нужная для начала новой жизни.

Когда же пройдены эти этапы, наступает новое время, нужно поприветствовать новый день. Здесь человек возвращается в настоящее, в сегодняшний день, к своей полноценной и здоровой жизни.

Человеку нужно подумать о том, как он теперь будет жить. Если он воспринимает себя беспомощным, нужно помочь ему проработать его негативный образ. Можно провести церемонию «приветствие нового дня», направив большую часть эмоций новым впечатлениям и событиям в жизни, а не усопшему. опубликовано econet.ru

Цикл контакта при работе горевания

Работу терапевта по сопровождению переживаний утраты можно рассматривать с точки зрения цикла контакта. Это цикл работы с переживанием горя и одиночества. Первая и вторая фаза указанного выше  процесса,  который  состоит  из  5 этапов, соответствует  преконтакту.  Переживание обиды и переживание события отделения – это выделение из фона переживания отрыва и утраты. Фазе контактинга  соответствует этап проявления агрессии. Эта активность направлена вовне. Заметим, что это последняя фаза, когда рывок в агрессии со стороны человека, который переживает ситуацию утраты, может быть результативным. Он может восстановить систему, если в своей активности догонит и  удержит уходящее в прошлое событие или утрачиваемый элемент системы. Если же утрата элементов системы необратима, эта агрессия «оформляет границу отрыва»,  и  энергия  рассеивается  в пространстве, отделяя субъекта от прошлого. Фигурой, с конторой контактирует субъект, становится выражение горя.

В ситуации утраты эта фаза завершается тем, что субъект на 4 этапе встречается с переживанием горя и вступает в контакт с ним. И завершение  этого события будет с  точки  зрения фазы интеграции по циклу  контакта.  Это контакт с переживанием одиночества, печали и утраты. На этом этапе в объем интеграции будет включено воспоминание о событиях прошлого.

Как успокоиться после смерти близкого человека. Через что мы проходим, переживая горе?

Николай Чехов. Молодая вдова на могиле мужа

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя».  Но разве можно прийти в себя за две недели?   Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии?  Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек

Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее.  Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога.  Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди .

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

ПОМНИТЬ ПО-ДОБРОМУ

Люди часто спрашивают: как облегчить свое горе? Но это порой невозможно, да и не нужно. Будьте уверены: настанет время, когда вы сможете управлять своим горем, а не горе будет управлять вами. Не мешайте его работе, не блокируйте ее. Чтобы немного облегчить боль, можно рекомендовать сделать что-то в память об умершем. Возможно, что-то, что он хотел сделать сам или вместе с вами

Важно довести это дело до конца, и оно должно быть значимым и нести пользу другим людям

В заключение хотелось бы сказать, что каждый из нас получает свое место в структуре рода еще до рождения. Но то, какую энергию будет нести для потомков человек, становится ясно, когда жизнь его заканчивается. Не бойтесь говорить об умерших, рассказывайте о них детям, внукам. Пусть складываются «легенды рода»! Человек, достойно проживший жизнь, умирая, остается в сердцах родных. И весь процесс горевания направлен не на забвение, а на добрую память.

Рекомендуем книгу: «Психология экстремальных ситуаций»

1 Стадия может длиться от нескольких часов до двух недель.

Помощь другим

Когда мы не погружены в собственную боль и страдание, наша способность замечать других людей с их проблемами и переживаниями значительно выше. Мы отмечаем это в их лицах, походке, позах и в том, как они избегают общения

Хотя бы иногда выбирайтесь из кокона своих переживаний и обратите внимание на других людей

Попробуйте подбодрить кого-то, кто тоже проходит через сложный этап в жизни, скажите что-нибудь доброе, приветливое. Поддержка нуждающегося в помощи может помочь вам вернуть контакт с живой частью себя.

Отдавая другим немного времени, сил, внимания, вы получите доступ к восприятию себя как человека, обладающего ресурсами, а значит, способного справиться со сложностями.

Пожертвуйте что-нибудь на благотворительность, будь то наличные или вещи. Помогите приятелю. Предложите помочь с работой по дому кому-то, кто в этом нуждается. Так вы проявите заботу о другом и почувствуете утешение сами.

Как Пережить смерть жены

Влюбленные люди надеются прожить всю жизнь вместе и счастливо. И живут, пока смерть не разлучит их. И вдруг человек, который еще вчера был рядом, улыбался, ходил по комнате и просыпался рядом – исчезает. Искать ее бесполезно и вернуть невозможно. Приходит отчаяние, а потом осознание ужасного, но неизбежного – она умерла. Ее больше нет. Женщина, которая долгие годы была любимой женой, больше никогда не войдет в дверь вашей общей квартиры. Как пережить смерть своей жены?

Инструкция

1

Думайте о том, что жена вас любила. Она не хотела бы, чтобы вам было больно и тяжело. Вы не видите ее тела, но ее душа всегда рядом, она живет в вашем сердце и будет жить там всегда.

2

Избавьтесь от чувства вины, если оно давит вас по причине того, что не смогли ничего предпринять. Есть вещи, которые не зависят от человека. Люди не в силах предотвратить смерть. В этом нет вашей вины.

3

Подумайте о своих близких: родителях, детях, друзьях. Они с вами и переживают вашу утрату. Но еще больше их волнует ваше состояние. Эти люди готовы поддержать, понять и помочь продолжать жить полноценной жизнью. Они в вас нуждаются также сильно , как и вы в их поддержке.

4

Если самостоятельно справится не получается, попробуйте обратиться за помощью к опытному психотерапевту.

5

Помните, что жизнь не закончилась. Боль утраты сильнее физической, иногда она доводит до состояния апатии и абсолютного нежелания жить без любимого человека. Но жизнь дается однажды, у каждого своя – у кого-то длиннее, у кого-то короче. Жизненный путь вашей жены, как оказалось, был короче вашего, но ваша жизнь продолжается.

6

Не замыкайтесь в себе – так можно потерять рассудок. Окружите себя общением, ищите новые занятия, заведите животное. Только не оставляйте себя в полном одиночестве, наедине с отчаянными мыслями.

7

Не превращайте свой дом в музей памяти жены. Конечно, нужно оставить на память фотографии, памятные вещи, но не стоит оставлять ее одежду в шкафу, зубную щетку в ванной, создавая иллюзию присутствия. От этого будет только тяжелее, но вернуть ее этим вы не сможете все равно.

8

Продолжайте делать все то, что делали раньше, то, в чем нуждается каждый человек. Вы должны есть, спать, заниматься личной гигиеной, ходить на работу. Пусть жизнь идет своим чередом.

9

Помните: жена вас любила. Ходите на ее могилу, храните ее память. Можете с ней разговаривать, рассказывать, что у вас происходит. Она была бы рада, что вы продолжаете жить.

ЧТО СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ

Взрослые, оставшиеся опекать ребенка, часто теряются: сказать ребенку о потере или пока не говорить? Брать или нет его с собой на кладбище?

Главное, говорите правду и делайте это своевременно. Ребенок понимает, что приключилось что-то страшное, вся действительность вокруг него об этом говорит. Но пока он точно не знает, у него остается надежда, которой не суждено сбыться. Если известие о потере приходит по прошествии времени, все этапы горевания, которые родственники уже прошли, у ребенка начинаются с опозданием. Вот только к этому может прибавиться обида на родных, из-за того что не сказали правду. И гораздо лучше, если горевание ребенок переживет вместе с семьей. Поэтому найдите в себе силы и скажите ребенку о том, что произошло.

Если ребенок столкнулся со смертью впервые, он задаст вам вопросы о ритуале похорон. Надо честно сказать, что умершего кладут в гроб вместе с цветами, родственники последний раз смотрят на него, плачут, прощаются. Потом гроб закапывают в землю, и на этой земле начинают расти цветы. Потом люди приходят на кладбище, ухаживают за могилкой и вспоминают умершего.

Вопрос, брать или не брать ребенка на кладбище, остается в компетенции каждой семьи и ее традиций. В некоторых семьях берут на кладбище и маленьких детей, а в других избегают брать даже подростков. Однозначной рекомендации здесь невозможно дать. Но если ребенок просит взять его с собой, зная, что это последняя возможность увидеть человека, пусть и умершим, стоит прислушаться к его желанию.

Малыш обязательно задаст вопросы о том, что происходит с душой: «А дедушка нас видит? Он на небе? А он может вернуться?» На это можно ответить, что душа умершего на небе, что там спокойно и хорошо, поэтому душа радуется, когда о человеке вспоминают что-то хорошее, и печалится, если долго плачут. Иногда умерший приходит во сне, но этого не надо бояться. Подчеркните, что умерший не может вернуться.

Говоря о том, что близкий умер, нельзя пользоваться расхожими фразами-шаблонами, такими как: «ушел от нас», «заснул вечным сном». В этих случаях у ребенка могут появиться страх расставания с родными («а вдруг они не вернутся?») и боязнь засыпания, которая может серьезно нарушить сон. Также при объяснении, что такое смерть, нельзя говорить, что это когда человек «уходит далеко-далеко». В этом случае у ребенка не формируется понятия конечности существования, и он продолжает ждать умершего родственника. У него может даже остаться обида и злость, что тот ушел, не попрощавшись.

Ребенок, проживая горе, может часто плакать, быть подавленным, и к этому стоит относиться с пониманием. Но детская душа тянется к светлому, и порой, заигравшись, он может громко рассмеяться. Не стоит одергивать его напоминанием о потере, пусть его душа уравновешивается положительными эмоциями. Взрослые могут также заметить такую «странность»: ребенок может в играх отыгрывать момент смерти близкого, его похорон. Не нужно блокировать эти игры, через них идет проживание горя в наиболее близкой ребенку форме – игры.

Психологическая помощь при потере близкого человека. Действия при оказании помощи человеку находящемуся в психологическом расстройстве

1. Следует побуждать горюющего к обсуждению его пе­реживаний. Позвольте ему просто говорить об утрачен­ном объекте своей любви, вспоминать эмоциональные эпизоды и события прошлого.
2. Не следует останавливать человека, когда он начина­ет плакать, именно через плач происходит высвобождение. На первых фазах плач является и реакцией и лечением. Слезы, как сейчас известно, содержат анесте­зирующие вещества, действие которых сходно с действи­ем морфина. Так что рыдания – это, скорее, физиологи­ческая реакция организма, смягчающего душевную боль. (Замечательно при этом то, что организм одинаково реагирует на физическую и душевную боль – слезами.).
3. В случае потери кого-то из близких, следует постараться обеспечить присутствие небольшой группы людей, которые знали покойного (покойную), и попросить их говорить о нем (о ней) в присутствии горюющего. В период утраты страдание облегчается присутствием родственников, друзей, причем существенна не их действенная помощь, а легкая доступность в течение нескольких недель, когда скорбь наиболее интенсив­на. Понесшего утрату не надо оставлять одного, однако его не следует перегружать опекой. Горюющему человеку нужны постоянные, но не навязчивые посещения и хо­рошие слушатели.
4. Следует предпочесть частые и короткие встречи с горюющим редким и длительным посещениям. Роль слушателя может выполнять любой. Находиться со скорбящим человеком и надлежащим образом внимать ему – главное, что можно сделать. Не следует поверх­ностно успокаивать скорбящего человека. Замешательство и формальные фразы лишь создают неудобное положение. Горюющему надо предоставить возможность выражать любые чувства, и все они должны быть восприняты без предубеждения.
5. Следует учесть возможное наличие у горюющего замед­ленной реакции горя, которая проявляется через некоторое время после смерти любимого человека и может характеризоваться изменениями в поведении, ажитацией, лабильно­стью настроения и злоупотреблением психоактивными ве­ществами. Эти реакции могут проявляться также в годов­щину смерти (так называемая реакция годовщины).
6. Следует учитывать, что реакция на ожидаемое го­ре проявляется до наступления утраты и может снизить остроту переживаний. Такая реакция может сыграть по­ложительную роль.
7. Следует учитывать, что человек, близкий родствен­ник которого покончил жизнь самоубийством, может от­казаться говорить о своих чувствах, опасаясь, что это ка­ким-то образом его скомпрометирует.
8. В процессе скорби нередко наступает озлоблен­ность. Понесший утрату человек, стремится обвинить ко­го-то в случившемся. Вдова может обвинить умершего му­жа за то, что он оставил ее, или бога, который не внял ее молитвам. Обвиняются врачи и другие люди, которые были способны реально или только в воображении горюющего не допустить создавшейся ситуации. Речь идет о настоящей злости. Если она остается, то подпитывает де­прессию. Поэтому нужно не дискутировать с человеком и не корректировать его злобу, а помочь ей вы­литься наружу. Только в таком случае уменьшится вероят­ность ее разрядки на случайных объектах.
9. Типичное проявление скорби – тоска по умерше­му. Человек, переживший утрату, хочет вернуть утерян­ное. Обычно это иррациональное желание недостаточ­но осознается, что делает его еще глубже. Навязчи­вые мысли и фантазии об умершем постоянно лезут в голову. Его лицо видится в толпе, пропадает интерес к событиям, которые прежде казались важными, к сво­ей внешности. Места и ситуации, связанные с умершим, приобретают особую значимость. Поиск умер­шего не бесцелен – он явно направлен на воссоздание утраченного человека. Не надо противиться символиче­ским усилиям скорбящего, поскольку, таким образом, он старается преодолеть утрату. С другой стороны, реакция скорби бывает преувеличена, и тогда создается культ умершего.
10. Во время траура происходит значительное изме­нение идентичности, например, резко меняется са­мооценка осуществления супружеской роли. Поэтому важная составляющая «работы скорби» заключается в обучении новому взгляду, на себя, поиску новой идентичности.
11. В разные периоды жизни люди испытывают амби­валентные чувства друг к другу. После смерти близкого человека прежняя амбивалентность является источником чувства вины. «Работа скорби» обусловливает возврат к отношениям, которые прервала смерть. Предпринима­ется попытка понять их значение в перспективе времени. Понесший утрату постоянно задает себе вопросы: «Все ли Я сделал для умершего?», «Достаточно ли уделял ему вни­мания?» Вспоминаются случаи несправедливого отноше­ния к умершему, и страдающий человек говорит себе, что повел бы себя совершенно иначе, будь возможность все вернуть.

Потерять сейчас или дождаться кризиса

Надеюсь, в предыдущих абзацах мне удалось сделать для вас потери более терпимыми, но все же лучше б их вообще не было. Довольно часто перед человеком встает выбор: принять потерю сейчас или вложить еще силы в возврат уходящего. Очень тяжелый выбор… и очень легкий выбор, если думать только о текущем моменте. Вот не буду сейчас терять, потеряю когда-нибудь потом. Кажется, что выбрать потерю всегда можно успеть, а терять то, что кажется есть шанс сохранить, — так глупо.

Как только вы начинаете так думать, то автоматически выбираете путь к серьезному кризису, в конце которого вас ждет та же потеря, но в крайне тяжелых условиях, со множеством осложнений и натянутыми отношениям с близкими людьми, которые могли бы помочь, то теперь уже не хотят. Начало такой кризис всегда берет с выбора между потерей и попыткой исправить все еще раз. Это «еще раз» значит сделанное уже однажды действие, которое не привело к успеху.То же самое действие, сделанное тем же самым человеком в тех же самых условиях приводит… к тому же самому результату, что и раньше. Но многих это не останавливает, потому что других способов исправить положение они не придумали, а признать потерю уже нет сил. Так в последний сто первый раз просят в долг, так выпивают последнюю рюмку, так воруют по-мелочи, так «слегка» изменяют, так берут очередной кредит, что только так ни делают. С каждым «еще раз» сил становится меньше, попытки становятся все более вялыми и символическими, а перспектива столкнуться со своей потерей — все более невыносимой. Внутреннее чувство «ну на этот раз уж точно получится, ведь не может же все время не получаться» очень ярко сигнализирует о самообмане и о том, что скоро потеря станет так велика, что не замечать ее будет уже невозможно. И этот замкнутый круг бесконечных попыток вернуть былое можно разорвать только если внутри созрело чувство самоотверженности, глубокое понимание внутреннего раскола, понимание, что если не делать выбор, то это тоже выбор — выбор отсутствия выбора, выбор плыть по течению реки навстречу водопаду.

Заключение

Я как терапевт отдаю себе отчет, что именно незавершенная, остановленная работа горевания часто становится незаметным, но значительным фрагментом опыта при депрессиях. Часто человек не сообщает об  утрате, а  предъявляет только симптом.  Это симптом  в  форме тревожности,  остановки в развитии, иногда соматический симптом или навязчивости разного рода. Метафорически можно сказать, что как будто такой  незавершенный процесс забирает часть ресурсов  из актуальной жизни  и  удерживает  человека  в  некотором  диссоциированном состоянии. В этом состоянии активность и спонтанность души в разных ситуациях и в разных областях жизни ограничена. При этом часто нет непосредственной  связи  между  актуальными  сюжетами жизненного опыта, в которых не хватает энергии, и сюжетами жизни, в которых была утрата.

Такое различие между сюжетами часто обманывает и мешает диагностике. Иногда клиент сам от себя и от терапевта закрывает такой эпизод своей жизни, для того, чтобы не встречаться с болью. И терапевт должен быть чувствительным в этом месте совместного опыта. Найти правильную, подходящую для  клиента форму восстановления контакта с областью остановленных чувств, и помочь завершению временно остановленного  процесса.  Сопровождение  работы  горевания – важный момент в работе терапевта с депрессиями.