Родительское собрание — почему дети лгут

Родительское собрание — почему дети лгут

Что делать, если ребенок обманывает?

Самое важное — наладить с ним доверительные отношения. Для этого в первую очередь нужно отказаться от наказаний, запугиваний, обвинений и унижений

Чаще обращать внимание ребенка на то, что у него получается хорошо. Дайте ребенку понять, что не будете его ругать и наказывать за проступки и старайтесь действительно относиться к ним более спокойно

Объясняйте, к каким последствиям могут приводить его поступки (когда люди обманывают, им перестают верить). Рассказывайте про свой опыт и свои чувства, о том, как вам неприятно, когда вам говорят неправду, и как для вас важна честность и почему.

При безобидных фантазиях ребенка можно к нему присоединиться и превратить это в игру, которая может оказать терапевтический эффект — проживая в воображении то, о чем он мечтает, ребенок формирует позитивный образ себя, чувствует уверенность и удовлетворение своей жизнью.

Если чувствуете от ребенка много сопротивления, то стоит обратить внимание, не душите ли его своим чрезмерным контролем. Дайте ему больше возможностей для самостоятельного выбора и получения своих последствий, пусть он проявит себя

И уверьте, что если понадобится помощь, он может на вас рассчитывать.

Помните, что дети врут не со зла, у них на это есть какая-то причина, с ней и нужно разбираться. И, конечно, почаще говорите о том, как вы его любите и будете любить всегда, как бы он себя ни вел.

Возраст, когда ребенок врет

Если ребенок врет, первое на что следует обратить внимание — это его возраст. В возрасте 3-5 лет ребенок начинает фантазировать

Сказки, сюжеты мультфильмов вплетаются в рассказах ребенка в его реальную жизнь. Ребенок становится активным участником придуманных им событий. Верит в них. С увлечением о них рассказывает

В возрасте 3-5 лет ребенок начинает фантазировать. Сказки, сюжеты мультфильмов вплетаются в рассказах ребенка в его реальную жизнь. Ребенок становится активным участником придуманных им событий. Верит в них. С увлечением о них рассказывает.

Такие фантазии – признак хорошего воображения, которое нужно развивать и направить в творческое русло. Можно предложить малышу воплотить свой рассказ в игре, рисунке или рассказе, книге.

Вот например фантазии ребенка 7 лет на тему игры Майнкрафт. Сюжет и тематика компьютерной игры вплетаются в его рассказы о реальной жизни. Он активно участвует в воображаемых событиях.

«Мы с другом в садике копали и я наткнулся на что-то твердое, мы рыли дальше и обнаружили, что это сундук, а замочная скважина у него из рубина. Мы его открыли и там была записка: «Если вы нашли наш клад, то берегитесь». Потом мы нашли очень горячий камень, который не разбивался, кода его кирпичом стукнули. Кирпич разбился, а камень не сломался. Мы взяли камень в детский сад, кинули его в раковину, он застыл и развалился. Мы посмотрели в окно и увидели чудовище, оно прошло в подземный ход под детским садом. Мы пошли за ним нашли там подземную лабораторию. Чудовище взяло яд в подземной лаборатории. Мы узнали, что это яд, т. к. прочитали его описание. Там у каждого яда стояла табличка. Яд магмы, яд смерти и т. д. …»

Далее – подробное описание опытов с ядами, волшебными зельями, лавой и магмой, про нападение скелетов на детский сад с очень детальным описанием подробностей.

У фантазии и лжи есть различия

Фантазия всегда самоценна. Ребенок фантазирует про то, каким он мог бы быть супергероем, спасателем, победителем, королем.

Когда ребенок врет с целью оправдаться, но форма вранья имеет вид фантазии — это не причина для беспокойства, даже если она преследует практические цели и получение выгоды в виде избежания наказания. Это в большей степени не реальное вранье, а фантазирование. Например, ребенок говорит: «Я опоздал на урок потому, что спасал бабушку из огня на пожаре».

Фантазирование обычно сильно оторвано от жизненных потребностей и существует просто ради себя самого. Фантазирование как способность к абстрактному мышлению во многом способствует развитию его интеллекта, творческому развитию и дальнейшей жизненной самореализации.

Настоящее вранье и ложь всегда направлены на получение каких либо реальных благ и отличить их от реальности на много тяжелее чем фантазирование. Наиболее острым и неприятным вопрос вранья ребенка становится в старшем школьном и подростковом возрасте.

Например: «Мне эту игрушку дал Петя домой». В реальности ребенок сам взял игрушку без спроса. Ребенок очень хочет игрушку, но знает, что Петя не даст ее поиграть, если попросить по честному. Мама, если узнает, что забрал игрушку потихоньку, заставит ее отдать. Ребенок  боится, что его будут ругать.

Или: «Я ударил Петю потому что он первый начал, я давал сдачи». В реальности ребенок сам является зачинщиком драки. Понял для себя, что начинать драку нельзя, а давать сдачи можно. Боится что будут ругать, за то, что он первый начал.

Или: «Я почистил зубы». «Я поел суп». «Давай скажем в саду, что я позавтракал». В реальности ребенок не хочет чистить зубы, есть суп, завтракать в саду, боится что будут заставлять.

Или: «У меня болит живот, давай я не пойду в сад». В реальности не хочет идти в садик, хочет побыть дома и надеется что ему дадут поиграть на планшете.

Возрастные особенности детской лжи

2-4 года

В этом нежном возрасте все крохи — милые фантазеры. Дети еще только учатся создавать мысленные образы, и часто выдают придуманное за действительное. Так, кроха может упоенно рассказывать вам, как видел утром летающего кота или розового слоника. Не мешайте фантазеру. Не пресекайте его небылицы на корню. Ведь именно в этом возрасте можно погубить в подрастающем человечке гения.

Помогите ему реализовать фантазии. Предложите нарисовать летающего кота или розового слоника и сделайте вид, что вы верите в их существование.

4-5 лет

В этом возрасте малыши еще не способны отличать действительность от неправды. Они искренне верят в вашу ложь, и уже начинают практиковаться в своей. Чаще всего это происходит с ребятами, которые столкнулись с неодобрением или порицанием со стороны взрослых. Они врут потому, что боятся лишиться любви. К примеру, малыш на вопрос, убрал ли он игрушки, уверенно говорит, что убрал.

Несмотря на то, что мишки и машинки продолжают валяться в художественном беспорядке, кроха не хочет огорчать маму, которая ждет от него помощи в уборке. Поговорите с ребенком доверительно. Установите контакт. Старайтесь вести себя доброжелательно. Обещайте не наказывать, если он скажет правду.

7 лет

В этом возрасте с ребенком происходят значительные перемены. Мальчики и девочки идут в школу, и теперь им необходимо личное пространство — место, комната, уголок, где они могут быть хозяевами. Если его нет, ребенок врет, прикрываясь этим, как щитом. Помогите чаду организовать такое пространство. Естественно, в пределах разумного.

А также объясните, что появившаяся у него самостоятельность — вовсе не вседозволенность. Скорее всего, отпрыск будет неоднократно «пробовать вас на прочность», в том числе и при помощи лжи.

8 лет

В этом возрасте очень заметно проявляется желание ребенка нравиться окружающим любой ценой. Пока для него главным остается мнение родителей, поэтому именно на маму и папу будет обращено вранье, цель которого — скрыть от близких свои промахи и неудачи. Так ученики скрывают от родственников факт получения плохой оценки.

Поговорите с ребенком, он уже в состоянии понять, что ложь – спасение временное, и все тайное становится явным. Не назначайте его виноватым, не пытайтесь выяснить отношения.

9-10 лет

Подрастающий ребенок часто начинает врать, чтобы завоевать более социально важное место среди сверстников. Он уже отлично понимает разницу между правдой и неправдой

Но как вдохновенно рассказывает небылицы! Заслушаешься!

Детям в этом возрасте свойственно выдумывать для одноклассников истории о прекрасной и престижной работе своих родителей, роскошных жилищных условиях, ребята хвастаются несуществующими «крутыми» игрушками и гаджетами и личным знакомством со звездами кино или спорта. Что делать? Да по большому счету ничего.

11 лет

Причина детской лжи в этом возрасте обычно кроется в запущенном кризисе доверия в семье. А также может быть следствие строгого воспитания. Снизьте планку требований, подумайте, почему ребенок вам не доверяет. Еще не поздно ситуацию исправить — самостоятельно или с поддержкой специалиста.

Если ложь не победить сейчас, дальше будет труднее, ведь подросток требует определенной доли независимости и будет пытаться получить ее любой ценой, даже неправдой. Не тяните и запишитесь всей семьей на консультацию к психологу или психотерапевту.

12 лет

Личные границы ваш подросток уже установил. Теперь он будет упорно их расширять. Если родители попытаются силой проникнуть в пространство сына или дочери, встретят грубость, и ложь.

Запомните: в свою личную жизнь ребенок в этом возрасте может вас только пригласить. Если он этого не делает, корректируйте уровень доверия в вашей семье. Ни в коем случае не вините ребенка. Он развивается в точном соответствии с законами природы. И ложь – его защитный механизм.

После 12 лет подростки обычно врут мастерски, и взрослым становится все труднее распознать обман. Да и причин, по которым они это делают, прибавляется.

Когда ребенок врет

«Меня на самом деле беспокоит моя восьмилетняя дочь, – сказала мне недавно мать Карен. – Она все время врет, и я не могу понять, когда она говорит правду. Мы снова и снова говорили Карен, что в любом случае, что бы она ни сделала, мы ее простим, но только пусть она не лжет, а если мы узнаем, что она обманывает, обязательно ее накажем».

Это звучало логично, но я решила побольше узнать об отношениях родителей и девочки. Мать убеждала меня, что Карен очень умная и во всем остальном в ее поведении нет никаких отклонений от нормы. Но, когда я спросила, много ли времени они уделяют Карен, женщина призналась, что она и муж последние годы очень напряженно работали и возвращались домой, когда дочь уже спала. «Но мы всегда завтракали вместе, — поспешила добавить она, — и старались проводить с ней большинство выходных дней».

«Давайте говорить откровенно, — попросила я. — Если Карен говорит правду, ничего не происходит. Но когда она врет, на нее начинают кричать. Это так?» – «Да, — ответила мать. — Мы действительно начинаем корить ее за ложь, суетиться… Вы предполагаете, что она именно этого хочет – нашего внимания?»Матери казалось невероятным, что Карен предпочитает, чтобы ее лучше отшлепали, чем проигнорировали. С точки зрения Карен, наказание может быть небольшой ценой за то, чтобы быть центром внимания, особенно если это единственный способ привлечь его. Логика поступков и действий детей часто непонятна взрослым, и они не могут объяснить, почему ребенок поступает так, а не эдак.

За 40 лет моей работы с родителями, бесед с ними я не могу вспомнить ни одного случая, когда причину вранья нельзя было бы объяснить. Это не значит, что ложь надо признать нормальным явлением, но надо ее прежде понять, а потом пресечь.

Ребенку требуется много времени, чтобы понять разницу между реальностью и фантазией; у детей преобладает стремление разрешить реальные проблемы фантастическими способами. Вполне нормально, если трехлетний ребенок отрицает, что он пролил молоко, и говорит: «Это Тимми сделала» (Тимми – это воображаемая белка, которая все время попадает в неприятные ситуации). Похоже, что это неплохая защита от взрослых, и трехлетний малыш, очутившийся между смутными мирами фантазии и реальности, не совсем уверен, что Тимми не сделала этого, что она на самом деле не существует.В таких случаях родители могут сказать: «Ты плохой ребенок, потому что обманываешь нас», и ребенок действительно почувствует себя недостойным любви. Или вы можете сказать: «Я полагаю, тебе хотелось бы, чтобы Тимми сделала это, потому что ты жалеешь, что так случилось», — и больше не возвращаться к этому. Второй подход намного правильнее, поскольку в словах взрослого заключена правда.

Мотивы, по которым врут дети, не имеют ничего общего с аналогичными мотивами у взрослых. Они связаны с развитием сознания детей. Нам следует помнить, что пока ребенку не исполнится семь лет, он путает, что происходит на самом деле, а что – понарошку. Их страхи, сны, реакции на сказки часто более сильны, чем на события повседневной жизни. Играть в «пожарного» или «милиционера», в «маму» или «папу» часто более реально, чем быть «настоящим» Джонни или Сюзи.

Играя, наблюдая, общаясь со взрослыми, дети постепенно начинают проводить четкое различие между правдой и вымыслом. Они все меньше идут на поводу у собственных побуждений и начинают управлять желаниями, вызывающими к жизни фантазии. Воображение – один из самых ценных жизненных даров, и не следует его разрушать, необходимо только направить его в надлежащее русло. «Это замечательная история, дорогая, — можете сказать вы, — давай запишем ее, а ты сможешь нарисовать к ней картинки». Или: «Я знаю, как тебе хотелось, чтобы в воскресенье мы поехали на озеро, но мы не поехали, и не надо говорить подруге, что мы там были, только потому, что она ходила в цирк. Ведь ты хочешь, чтобы она тебе верила».

Различия лжи и фантазии

В начале 90-х профессор Пол Экман написал книгу под названием «Психология лжи», в которой всесторонне исследовал этот феномен. По мнению автора, ложь – это действие, которым один человек вводит в заблуждение другого, делая это умышленно, без предварительного уведомления о своих целях и без отчетливо выраженной со стороны жертвы просьбы не раскрывать правды. Фантазия – это нечто совершенно другое. Она позволяет найти новую точку зрения на уже известные факты и в силу этого обладает огромной художественной и научно-познавательной ценностью.

Когда ребенок фантазирует, придумывает несуществующих зверей и птиц, говорит, что видел сказочных героев, не спешите его разубеждать или комментировать сказанное. Выслушайте ребенка, попросите его проиллюстрировать свои выдумки. Порой грань между ложью и фантазией очень тонкая, но она есть. Одна всегда влечет за собой неприятности и проблемы, другая – делает мир прекраснее.

Как реагировать на детское вранье: инструкция для родителей детей старше 6 лет

Сперва поговорим о детях старше 6 лет — о тех, кто за год-полтора своей жизни уже не только «научился» врать, но и как следует попрактиковался в этом ремесле. То есть о детях, которые врут уже вполне осознанно и по определенным мотивам.

Как правило, детям совершенно незачем врать, если их родители – адекватные, любящие, терпеливые и понимающие. Чем более теплые и доверительные отношения в семье (не только между детьми и родителями, но и вообще между всеми домочадцами), тем более искренние, честные и открытые дети в ней растут. Помните, чтобы ни случилось, вы должны всегда быть на стороне ребенка, а не в контрах с ним. Если ребенок видит в вас защиту, комфорт, душевное тепло, опеку и заботу, то у него просто не будет повода вам врать – это тоже вписывается в концепцию «инстинкта» самосохранения его личности. 

Если вы видите и осознаете причину, по которой ваш малыш превратился вдруг в подобие Пиноккио – нет другого способа заставить его прекратить врать, кроме как устранить эту причину. И зачастую это требует изрядных усилий именно с вашей стороны.

• Если ребенок врет из-за страха наказания, научитесь правильно и адекватно наказывать. Прекратите намеренно стыдить ребенка, отчитывать его сверх меры, критиковать, а также не стоит возлагать на ребенка свои амбиции и чаяния. Иными словами, ребенок может грубо и постоянно врать вам обо всем на свете только лишь потому, что вы грезите вырастить из него второго Нуриева, а ему на самом деле нравятся паровозы.
• Никогда не пытайтесь намеренно поймать ребенка на лжи – это провокационное поведение отнюдь не добавит доверия и теплоты в ваши отношения.
• Не врите сами! Задумайтесь однажды на тем, а как часто вы сами врете своему ребенку? Врете о том, почему вы не покупаете ему новую игрушку или новые кроссовки; о том, почему ему нельзя ходить гулять в соседний район; о том, куда полгода назад исчезла бабушка и т.д.  Или демонстрируете ему свою ложь: «Пожалуйста, сними телефон и скажи, что меня нет дома»… И ведь заметьте – вы-то сами в этих ситуациях ловко находите оправдание своему вранью и не испытываете чувства вины перед ребенком… Так почему же тогда ребенок должен нести ответственность, если врет вам?
• Никогда не упускайте случая искренне восхищаться своим ребенком – его победам и успехам, его творческим попыткам (рисункам, танцам, пению), его сообразительности и послушанию. И точно так же — поддерживайте ребенка при неудачах. И не только на словах! Если у малыша не идет с математикой – приободрите его, а потом посвятите пару своих вечеров изучению математики за 3 класс, плечом к плечу со своим ребенком.

Почему дети говорят неправду?

Любой родитель старается дать своему малышу всё самое лучшее, пытается передать ему свой опыт и свою жизненную мудрость, вкладывает в любимую «кровиночку» частичку своей души. Но что-то, при всём при том, мамы-папы, всё же, делают не так. Интересно, что бы это могло быть?

Каковы причины того, что, рано или поздно, наши дети начинают говорить нам неправду?

Чрезмерная строгость. Если вы воспитываете ребёнка в строгости и наказываете карапуза за совершённые им проступки, то удивляться тому, что кроха вам врёт, пытаясь избежать очередного порицания за содеянное, право, не стоит.
Игра на чувствах. Если вы демонстративно огорчаетесь, хватаетесь за сердце, вините ребёнка в своём плохом самочувствии после его шалостей или плохих оценок, вы сами провоцируете его всячески скрывать свои промахи, чтобы, просто, не расстраивать вас.
Недостаток внимания. Если малыш придумывает и рассказывает всем, кто готов его слушать, истории о счастливой семье, о том, как его любят родители, как внимательны к нему, то, может, именно всего этого ему не хватает в действительности

И он проказничает и врёт только для того, чтобы привлечь к себе ваше внимание, которого ему так недостаёт.
Комплекс неполноценности. Кроха может быть недоволен самим собой

Это происходит тогда, когда родители его часто критикуют, развивая тем самым в маленьком человеке комплекс неполноценности. Ложь в данном случае – это попытка изменить, приукрасить не слишком радужную действительность. Стать в своих глазах и в глазах окружающих достойным уважения и восхищения.
Ограничения в проявлении эмоций. Ребёнок – не робот. У него не может быть всегда одно и то же, непременно хорошее, настроение. Он может грустить и огорчаться, может быть раздражён и, даже, взбешён. И если ему будут препятствовать проявлять эти эмоции и давать им выход, он, просто, замкнётся в себе и станет лгать. В угоду желающим видеть его всегда весёлым и жизнерадостным карапузом родителям.
Фантазии. Фантазёры и мечтатели, пожалуй, самые милые и привлекательные из всех маленьких лжецов. И такая ложь – это, скорее, проявление творческого начала и слишком развитого образного мышления в ребёнке. Враньё фантазёров вполне безобидно, если его понять и вовремя направить в нужное русло. Может, у вас в семье растёт современный Жюль Верн или свой, родной Жак Ив Кусто?..

А, может, ваш малыш не лжёт, а просто фантазирует? Тогда нужно направить эту его особенность в нужное русло

Ну как, у вас получилось по характеру лжи ребёнка определить её основные причины? Если да, то половину пути к искоренению этой привычки у малыша вы уже прошли.

Методы коррекции лжи у детей

Чаще всего бывает, что с проблемой лжи начинают работать, когда факт налицо: ребенок начал врать.

Главное в этом случае – не совершать необдуманных действий. Если вы выяснили, что приемный ребенок вам соврал, и начали на него кричать, или – заплакали – решить проблему вряд ли удастся. В будущем он будет лгать вам снова и снова, чтобы не видеть негативной реакции. Если вы не хотите, чтобы ребенок постоянно обманывал, научитесь «держать лицо» в любых ситуациях и выслушивать самую неприятную правду.

Разговаривая с детьми, следите за своей позой и жестами. Будьте открытыми к диалогу. Всегда говорите, что любую проблему проще решать вместе.

Если ложь была не для сокрытия дурного поступка, а для самоутверждения – выясните, ради чего соврал приемный ребенок. Чтобы его считали самым сильным? В таких случаях малыша лучше отдать в спортивную секцию. А если имеются противопоказания по здоровью, займитесь развитием его творческих способностей: умения петь, танцевать и так далее. Помните, если ребенок, придумывает себе особые способности, – он скорее всего недохваленный.

Может случиться и так, что справиться с проблемой лжи раз и навсегда не получится. В любом случае следует помнить, что у родителя любовь к ребенку безусловна вне зависимости от того, родной он или приемный, его успехов в школе, роста, веса или цвета глаз. Она не зависит от его характера или недостатков. Младшие члены семейства не должны бояться своих родителей. В семьях, где отношения построены на любви и доверии, во вранье попросту нет смысла.

Елена Кононова

Виды лжи

Видный американский специалист в области психологии эмоций Пол Экман разделил вранье на несколько видов:

1. Ложь оправданная. Мера, необходимая в каких-то обстоятельствах.
2. Ложь «белая». Обман во благо. Он призван разрядить напряженную ситуацию или доставить кому-то положительные эмоции.
3. Жульничество. Ложь корыстная, для получения личной выгоды.
4. Хвастовство. Это преувеличение собственной значимости, возможностей, социального статуса.

Так какое позитивное намерение кроется во лжи? Оправданная ложь стоит где-то рядом и инстинктом самосохранения. Это защита. «Белая» ложь имеет под собой цель сделать кому-то приятное, это позитивное намерение. Позитивно и желание получить деньги, материальные ценности, любовь, уважение окружающих. Именно поэтому врут и взрослые, и дети. За ложь, таким образом, глупо осуждать, ведь человек-то хотел как лучше! Но оставлять без внимания детское вранье ни в коем случае нельзя., иначе из ребенка действительно не вырастет достойный человек.

От причины вранья зависят способы борьбы с ним.

Специалисты выделяют несколько видов лжи.

Самый распространенный вид – ложь, как защитная реакция ребенка на действия своих новых родителей. Приемные дети воспринимают любое наказание, как несправедливое, и болезненно реагируют на него, вплоть до истерики.

Вранье может использоваться и в целях самоутверждения, например, когда подросток приписывает себе особые способности и достижения в спорте или творчестве.

Ложь выступает, как средство манипуляции, когда ребенок хочет заставить родителей что-то для него сделать. Сюда же можно отнести ложь для привлечения внимания.

Но чаще всего приемные дети врут для того, чтобы скрыть свои неблаговидные поступки. Ребенку проще сказать, что он ни в чем не виноват, или что обвинения в его адрес несправедливы, чем признаться в содеянном.

Ложь, как результат прессинга, – обычное явление в семьях с авторитарными родителями. Постоянно требуя от ребенка хорошо учиться или прилично себя вести, взрослые сами того не замечая загоняют его в тупик. В итоге малыш начинает сознательно скрывать от родителей плохие оценки, стирает замечания в школьном дневнике или прогуливает занятия.

Ребёнок врёт: советы психолога

Итак, что такое ложь для ребёнка?

• Это бальзам для душевных ран.
• Это нашедший выход внутренний конфликт.
• Это спасательный круг в, казалось бы, безвыходной ситуации.

И что такое детская ложь для родителей?

• Это сигнал бедствия.
• Это призыв о помощи.
• Это индикатор того, что в мире вашего любимого крохи далеко не всё так хорошо, как вам может показаться на первый взгляд.

Дети врут, когда они перестают доверять своим близким

Не спешите обличать малыша во лжи и ругать его за неприемлемое поведение. Попытайтесь понять, почему у крохи возникла необходимость сказать вам неправду. Ведь, зачастую, причины детской лжи совсем не те, которые видимы вам при поверхностном рассмотрении.

Единого рецепта решения этой проблемы вы не найдёте. У каждого он будет свой. В зависимости от проблем взаимопонимания, которые встали между вами и вашим ребёнком.

Малыш не станет вам врать, если его жизнь течёт спокойно и размеренно, если у него всё в порядке. И не стоит думать, что он позволяет себе говорить вам неправду, потому, что карапуз вас не любит и не уважает.

Попытайтесь понять, что стоит за его ложью на самом деле. Какую именно свою потребность кроха пытается удовлетворить таким образом. Это и будет ответом на вопрос: «Как отучить ребёнка врать?».

Дети врут, когда боятся наказания и порицания

Профилактика лжи

Если приемный ребенок не был уличен во лжи, это не значит, что такой проблемы не существовало или она не возникнет снова. Дети с легкостью копируют поведение родителей, а затем и окружающих их людей. Не показывайте им дурной пример. И не поощряйте ложь даже из самых благих побуждений. Советы типа «Давай не будем говорить папе, что мы это сломали, а то он расстроится» или «Не говори учителю, что проспал, скажи, приболел» могут оказать противоположный эффект. Ребенок уяснит, что ему проще соврать, чем быть до конца честным, ведь в противном случае его ждет неодобрение, а то и наказание, со стороны взрослых.

Как отучить врать?

С этим вопросом родители часто обращаются к воспитателям, учителям, психологам, ищут истину на просторах Итернета. При этом нередко получают «вредные» советы, которые способны лишь усугубить ситуацию. Один из таких советов — применять физическое наказание.

Детская ложь — не тот случай, чтобы дискутировать о пользе и вреде порки. Просто нужно принять, как должное, что ребенка за вранье пороть нельзя. Это будет война с «ветряными мельницами». Он и без наказания отлично знает, что поступает неправильно. Поэтому у подростков так часто развивается депрессия на фоне лжи. Они боятся двойного наказания — и за плохой поступок, и за ложь, которой замаскировали сделанную гадость. При этом они испытывают страх разоблачения. Это сильнейший стресс.

Действенных методов, чтобы отучить ребенка от вранья несколько:

• Поиск причины. С этого нужно начинать в любом случае.
• Преодоление кризиса доверия. Беседа с малышом или серьезный разговор (без криков и оскорблений) — с подростком.
• Отличным способом уменьшить поток вранья может стать ваше предложение заключить письменный договор. Вы обязуетесь купить ребенку что-то, о чем он давно мечтает. Он в ответ обязуется говорить правду и ничего, кроме правды. В случае выявления лжи договор аннулируется. Составленную и подписанную бумагу повесьте на видное место.
• Перестаньте возводить детскую ложь в разряд огромной проблемы. Если она не носит хронического характера, не вредит окружающим, то по большому счету ничего страшного в ней нет. Вспомните, сколько раз в день лжет по статистике взрослый человек…

Почему дети врут

Ответ на вопрос, почему дети врут, достаточно ясен и обычно лежит на поверхности.

Ложь родителям часть связана с тем, что взрослые предъявляют к детям определенные социальные требования, чего-то от них хотят.

Взрослые хотят от детей:

• чтобы дети нормально учились
• вели себя хорошо
• соблюдали социальные нормы

Классическая ложь относится к домашним заданиям, сделанным урокам, работам по дому. Любые дети врут любым родителям относительно своей школьной успеваемости, относительно того, что им задано, что им не задано. Дети просто хотят, чтобы родители оставили их в покое.

Детям, особенно подросткам, не нравятся эти требования. Они очень чувствительны к любым видам принуждения и давления. Для старшего школьника и подростка любые требования априори болезненны и травматичны. И  конечно, это порождает большое количество лжи.

Обычно объяснение необходимости родительских требований, предоставление ребенку альтернатив возможного поведения и развития событий несколько смягчает этот конфликт, но не устраняет его окончательно.

В других случаях дети хотят получить что-то, в обмен на определенные поступки со своей стороны. В результате они лгут чтобы не выполнять свою часть договора.

Например, поиграть в компьютерные игры в обмен на помощь по дому, или получить сладкое после того, как съест суп. Ребенок может пытаться получить то что ему положено по договору не исполнив обязательств. Например говорит: «Я потом почитаю, помою посуду, сначала поиграю». Потом дело до исполнения своих обязательств может и не дойти.

Или пытается обмануть, что уже сделал то, что он него требовалось, например: «Я уже съел суп, поэтому взял конфету».

Часто дети лгут чтобы казаться успешнее, умнее, красивее. Врут о своих достижениях. Это вранье является следствием неуверенности в себе, сложностях в построении отношений со сверстниками, недостатка внимания и признания.

Дети неизбежно врут. т. к. находятся в заведомо не равных и вынужденных условиях, не добровольно по сравнению со взрослыми. Отношения между родителями и ребенком строятся по типу зависимости: старший-младший. В результате этого дети не могут не врать в определенных ситуациях.

Даже в семье, где родитель кроме правил и «должен» дает еще другие альтернативы ребенку, возникают ситуации, когда альтернативы невозможны. Невозможно вообще не чистить зубы или всегда есть сладкое вместо обеда, вообще не делать уроки, все время играть в компьютерные игры. Ребенок просто не хочет делать то, что «надо» и все. И его можно понять. «Надо» — часто не очень приятное занятие.

Ребенок не может или не хочет учитывать последствия этого в силу своего возраста и отсутствия опыта. Любые ограничения вызывают много фрустрации. Для того чтобы справляться с этим напряжением нужна зрелость нервной системы и навык. У ребенка, как правило, с этим сложности.

Если ребенок может поговорить с родителями о том, что ему не хочется делать, если родители вместе с ним будут искать решение в этой ситуации, это сильно снизит необходимость во лжи.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн: