Предложения со словосочетанием «взаимная договорённость»

Предложения со словосочетанием «взаимная договорённость»

Этапы подготовки процесса переговоров

Умение найти компромисс и на его основе прийти к согласию – это действительно сложная задача, навыки для решения которой необходимо вырабатывать в себе беспрестанно. Даже самые опытные переговорщики готовятся к очередной встрече заранее, продумывают каждую деталь.

Как отмечают исследователи, прежде чем договориться с другим человеком, нужно в первую очередь настроить самого себя, договориться с самим собой. Можно даже подготовить себя «учительским» методом, то есть записывать всё необходимое. Зафиксированное новое знание (по сути, алгоритм будущих действий) послужит фундаментом самоподготовки.

Нужно искренне ответить на следующие вопросы:

1. «Как понять собеседника и что мешает это сделать именно мне?»

2. «Как отличить нейтральные эмоции и ощущения от отрицательных/положительных?»

3. «Как найти подход к конкретному человеку, что может помочь?»

После первого этапа – самоподготовки, следует заняться вторым этапом, подготовкой непосредственно самого процесса будущего разговора.

ПРОФИЛАКТИКА ОТНОШЕНИЙ

Как строятся отношения, которые обладают гибкостью, а не четко заданной структурой? Как жить в этом процессе, не прибегая к крайним мерам? Для этого нужно понимать, что партнер может измениться и это нормально. Потому что меняемся и мы. И для того, чтобы эти изменения гармонично вписывались в наши отношения, необходимо проводить своеобразную профилактику. Как в случае с гриппом. Поставить прививку заранее, чтобы не заболеть

То есть уделять внимание культуре отношений, развивать ее и заботиться о ней

Помните, в начале мы говорили об интересе, который возникает между людьми, подталкивая их навстречу друг другу? Так вот, этот интерес нужно постоянно поддерживать и подпитывать. Когда люди перестают задавать друг другу простые вопросы: «Как ты сегодня?», «Что у тебя на душе?» − договор постепенно утрачивает силу. Другими словами, в определенный момент люди начинают считать, что уже достаточно узнали о партнере, и перестают им интересоваться, движение навстречу друг другу останавливается. А ведь такой интерес проявлять не так сложно.

Представьте семью, где супруги живут вместе более сорока лет. У них свой дом, хозяйство, множество деревенских забот. Их рабочий день начинается засветло, а кончается с наступлением темноты. В течение дня они ухаживают за садом, кормят скот, готовят пищу, но каждые два часа они неизменно встречаются друг с другом, садятся на лавочку возле дома и делятся своими мыслями, заботами или просто молчат. Их взаимодействие не прекращается уже десятки лет, а взаимный интерес укрепляет их отношения из года в год. Вот что такое профилактика применительно к любви и браку.

ПРОВЕРКА РЕАЛЬНОСТИ

Cуществует и другой способ, благодаря которому отношения развиваются, постоянно обновляя существующий договор. Назовем его проверкой реальности. Чаще других к нему прибегают младенцы, которые постоянно напоминают матери о себе. Малыш хочет убедиться, что реальность не изменилась, мама по-прежнему рядом, она его слышит и в любой момент готова прийти на его зов.

Как перенести эту проверку в плоскость романтических отношений? Нужно периодически задавать себе и партнеру вопрос о том, чем сейчас отличаются ваши представления, желания, интересы от тех, которые существовали в момент заключения вашего договора. Нужно подавать друг другу вербальные сигналы, делиться мыслями, проявлять участие. И не забывать узнавать, чем живет любимый человек.

Зачастую такой проверки не происходит, людям кажется, что они все друг о друге знают и нет смысла обсуждать представления и желания. Между партнерами остается только функциональный уровень общения. Чувства якобы существуют по умолчанию. Такую ошибку, к сожалению, совершают как мужчины, так и женщины. Люди уверены не только в том, что хорошо знают партнера, но и в том, что и ему известны все мысли, которые находятся у нас в голове. В подобной ситуации ускользает важнейший аспект отношений: выражение чувств.

Кстати, с вербальным выражением чувств тоже бывают сложности. Мы не всегда различаем то, о чем говорим, и то, о чем реально хотелось бы сказать. Если человек чувствует одно, а говорит другое, то внешне это выглядит как отсутствие переживания любви, оно искажается, теряет свою цельность. Нарушается и цельность самого человека, он перестает быть конгруэнтным, так как его речь не соответствует существующим у него представлениям. Внешние проявления не согласуются с внутренними, и это рано или поздно будет замечено партнером. И обязательно отразится на условиях вашего договора.

Как мы видим, применительно к романтическим и семейным отношениям существуют не только брачные контракты, но и более сложные договоренности, которые способны постоянно обновляться. Эти изменения не станут угрозой для любви, если партнеры воспринимают их как данность. Когда вы проявляете интерес к партнеру, задаете ему вопросы, рассказываете о своих чувствах, обсуждаете важные темы, ваш договор перезаключается, дополняется новой информацией. Он определенно становится лучше, потому что учитывает все значимое для каждого из вас и для вас обоих.

Фото: /www.designerspics.com

ПРИЗНАКИ ЛЮБВИ

О том, что мы влюблены или кто-то другой влюблен в нас, узнать не так-то сложно. Помимо внутренних переживаний и ощущений, которые при желании можно скрыть, существуют и внешние проявления чувств. Они сигнализируют о нашем интересе к другому человеку. Назовем их признаками любви. Главный из них – тяга к другому, которая наблюдается не только у людей, но и у животных. Так, например, тянутся носами при встрече собаки, кошки и многие другие звери. Человек тоже лицом и телом подается к объекту своего интереса. Такое притяжение, по мнению Карла Роджерса, одного из основателей гуманистической психологии, является неотъемлемой составляющей любви, отношений и брака.

Тягу к другому человеку также можно назвать интенцией, направленностью. Когда она находит ответный отклик, между людьми зарождаются чувства, способные перерасти в полноценные отношения. Но когда движение остается проигнорированным, можно говорить о нереализованности этой сердечной интенции. Поэтому еще одним важнейшим признаком любви является взаимность. Иными словами, обратная связь нужна для реализации любых отношений: романтических, дружеских, детско?родительских, коллегиальных. Но представления о взаимности могут отличаться, поэтому хорошо бы влюбленным научиться о них договариваться.

Развитие умения договариваться

Если человек решает приучить себя к мирному разрешению возможных конфликтных ситуаций, он должен разработать план, расписать его, запомнить и ежедневно тренировать умение договариваться с людьми.

Здесь можно воспользоваться такой методикой:

1. Разговору нужно уделить время.

2. Необходимо заранее подготовить условия.

3. Высказать собственные аргументы и дать сказать собеседнику.

4. Прийти к взаимовыгодному решению.

Дипломатия – это искусство, которое необходимо постигать. Есть одна общая проблема, требующая решения нескольких людей, поэтому в первую очередь стоит осознать, что стороны равны как в отношении проблемы, так и в отношении поиска её разрешения. Интересы каждой стороны должны быть соблюдены, а в основу итогового решения должен быть заложен консенсус, но не добрая воля одного участника.

Уметь договориться – это в совокупности корректно высказанная собственная позиция по данному вопросу, выслушанное мнение визави, уважение к нему, учёт его психологических особенностей, доброжелательный настрой

Важно совместно искать решение. Однако, прежде чем призывать кого-то к сотрудничеству, нужно чётко сформулировать собственные ожидания

При этом, выражая свои цели, нужно их аргументировать. Схема послания собеседнику имеет следующий вид: «Я хочу» + обоснованное продолжение «Ты сделай». Например, как родитель может договориться с ребёнком: «Я хочу, чтобы твоё поведение в школе и дома изменилось к лучшему» + «Нужно иметь своё мнение, но обязательно прислушивайся к мнению старших (преподавателей и родителей)».

Очевидно, что при выработке компромиссного решения необходимо узнать мнение собеседника о том, что ему предложено и что он сам хочет получить на выходе. При этом нужно не продавливать свою позицию, а доказывать её эффективность с помощью фактов, примеров, здравого смысла.

Основа будущей договорённости – это компромисс, а также умение понимать, способность слушать и слышать, отстаивать своё мнение. У каждой стороны есть свои интересы, желания, которые трансформируются, видоизменяются в процессе переговоров. На выходе получается такое решение, которое устроит всех заинтересованных в этом. Достижение общего согласия возможно с помощью компромисса, то есть путём определённых уступок.

Важно понимать, что поиск компромисса – это очень сложное занятие. Для овладения искусством договариваться в первую очередь необходимо работать над собой, собственными реакциями, вырабатывать навыки терпения, выдержки, самоконтроля

Необходимо заранее продумать уступки, которые, вероятно, понадобятся при выработке решения, выгодного всем. Не стоит зацикливаться на мелочах и взаимных упрёках, обидах, нужно сосредоточиться на главном.

КОНВЕНЦИЯ ОТНОШЕНИЙ

Когда люди, находясь в отношениях, хотят себя обезопасить или подстраховаться, они заключают брачные контракты, по пунктам расписывая, кто кому в случае чего должен: машины, квартиры и далее по списку. Но то материальное, а как договориться о духовном? Когда отношения только начинаются, хочется ими наслаждаться, не задумываясь о том, с какими представлениями о любви вступил в эту связь каждый из партнеров. А задуматься стоит.

Начало отношений зачастую основано не на любви, а на острой страсти, на сильном влечении. Порой оно связано и с агрессией, желанием захватить объект страсти, завладеть им

На этом этапе поведение людей нередко напоминает повадки животных, когда самцы и самки стараются привлечь внимание друг друга. А для этого необходимо много сил и энергии

Поэтому вполне понятно, что о каких-то серьезных договоренностях речь и не идет, люди увлечены охотой, на данный момент этого им вполне достаточно.

Безусловно, когда эта острая влюбленность взаимна, некий негласный договор все-таки заключается, но его условия проясняются гораздо позже. Тогда же и появляются сложности, обусловленные различным толкованием партнерами пунктов этого договора.

Библиографический список

1. Васильев В.Л. Юридическая психология: Учебник для вузов. 6-е изд. СПб.: Питер, 2009.
2. Крогиус Н.В. Психология шахматного творчества. М.: Физкультура и спорт, 1981.
3. Крысько В.Г., Саракуев Э.А. Введение в этнопсихологию: Учебно-методическое пособие для студентов. М.: Институт практической психологии, 1996.
4. Кукина Т.Е. Предмет договора поставки // Право и экономика. 2001. N 1.
5. Мережко А.А. Методологические основы психологической теории международного права // Российский юридический журнал. 2012. N 1.
6. Мишина А. Как создавался договор // Расчет. 2007. N 1.
7. Россол С.В. Особенности договора аренды торговых площадей // Предприниматель без образования юридического лица. ПБОЮЛ. 2007. N 6, 7.
8. Сахнова Т.В. Зачем суду психолог? (О психологической экспертизе в гражданском процессе): Пособие для слушателей народных университетов. М.: Знание, 1990.
9. Сергеев В.И. Адвокат на переговорах: о внесудебных способах защиты предпринимателей и юридическом обеспечении споров по хозяйственным договорам // Право и экономика. 1999. N 10.

ВЗАИМНОСТЬ, ЭТО ТЫ

Конвенция об отношениях заключается в порыве страсти, когда каждый из партнеров видит в другом некий идеальный образ, и, по сути, договор заключается с ним, а не с реальным человеком. Всем хорошо знаком тот кризис в отношениях, когда накал страстей ослабевает. Вот тут и проясняется то, что каждый на самом деле вложил в эту конвенцию. Именно в этот период партнеры произносят фразы: «Я тебе всю себя отдала, а ты этого не ценишь и заставляешь меня страдать», «Я думал, что ты тоже этого хочешь» и т. д. В эти моменты происходит грубое столкновение оценок, люди чувствуют боль и обиду. Приходит осознание того, что человек свою любовь спроецировал, заключил договор не с реальным партнером, а с неким отчужденным объектом.

Возникает ситуация, которая вписывается в треугольник Карпмана, модель отношений, состоящую из трех ролей: преследователя (агрессора), жертвы и спасателя. В разные моменты человек исполняет одну из этих ролей, взаимодействуя с другими людьми. В нашем примере мы видим, что жертва сама становится преследователем, обвиняя в своем несчастье другого, упрекая его и делая ответственным за свои страдания. А происходит это потому, что на начальном этапе условия договора были непрозрачными, это и привело к конфликту

Поэтому, начиная отношения, важно убедиться в том, что вы можете рассчитывать на взаимность именно в том смысле, который близок вам

Нужно понимать, что отношения – это, прежде всего, процесс. Любое соглашение устаревает, и в этом смысле хорошая форма контракта предполагает его обновление, перезаключение

Важно узнавать мнение партнера, учитывать те изменения, которые с ним происходят, сообщать ему о собственных трансформациях, периодически внося поправки в ваш договор

Простые правила и техники по развитию в себе навыков ведения переговоров

Первое правило при подготовке к переговорам – это соблюдение паритета сторон. Не зря появилось устойчивое выражение «собраться за круглым столом». То есть никто изначально не занимает более выгодного по отношению к другим участникам положения, не осуществляет давления своим статусом (социальным, профессиональным, материальным, возрастным, гендерным).

Перед началом процедуры достижения договорённости необходимо не упускать ни на секунду из головы мысль о том, что главная цель – найти компромисс. Поэтому общение при любом стечении обстоятельств должно быть корректным, вежливым.

Основные правила, помогающие договориться:

1. Каждый высказывается свободно, никто никого не перебивает и слушает мысль до конца.

2. Необходимо уважать своего визави.

3. Недопустимо давить на оппонента, навязывать своё мнение, угрожать.

4

Стоит заострять внимание на положительных сторонах беседы: говорить о достижениях, преимуществах

5. Главное «орудие» переговорщика – это убедительная аргументация, неоспоримые факты, спокойный и выдержанный тон общения.

6. Опираясь на дипломатические приёмы, можно и лицо сохранить, и суметь договориться даже с непростым собеседником.

7. Не пренебрегать импровизацией, но и не возлагать на неё серьёзных надежд.

Самый типичный пример – это практически неразрешимый конфликт «отцов и детей». Когда у повзрослевшего ребёнка появляются собственные интересы, зачастую учёба отходит на задний план. Любой ответственный родитель ставит цель – вернуть хорошую успеваемость ребёнка. Очевидные действия родителя – беседа, которая должна закончиться определённой договорённостью. Чтобы найти компромисс, необходимо выяснить причины такого поведения, мотивы, учесть интересы ребёнка. Обязательно нужна дополнительная информация о собеседнике, так проще договориться. А также полезно просто представить самого себя на его месте и осознать его психологическое состояние. Когда картина предстанет в полном объёме, нужно приступать к поиску компромисса.

Практические советы от профессионалов (по У. Юри)

1. Золотое правило, записанное в Библии: «Поступай с другими так, как ты бы хотел, чтоб поступали с тобой».

2. Самоконтроль – верный путь к успеху. Главное не опускаться ниже уровня собственного достоинства, не уподобляться агрессивным собеседникам.

3. Не стоит обвинять оппонента в собственных неудачах, просто нужно всегда иметь запасной вариант итогового соглашения, который станет хорошей альтернативой изначально желаемому результату.

4. Не нужно воспринимать будущий разговор как схватку или войну, лучше настраиваться на положительное и дружелюбное общение.

5. Необходимо всегда пользоваться моментом, не вспоминать или предугадывать, а действовать, исходя из настоящего, быть в сегодняшнем дне.

6. Уважать надо любого собеседника, с которым необходимо договориться. Всегда нужно быть дружелюбным, участливым, располагать к себе. Так и репутация останется не очернённой.

7. Всегда нужно ориентироваться на положительный исход разговора для всех участников. Необходимо избегать «игры с нулевой суммой», то есть когда один выиграл ровно на столько, на сколько проиграл другой, и наоборот. Каждый в итоге должен выиграть, так и будет достигнута договорённость.

Искусство общения

Любая серьёзная (а главное – денежная) рабочая должность требует от занимающего её человека умения общаться с разными людьми, то есть договариваться. Существуют такие профессии, в которых положительный исход переговоров не просто привлечёт новых партнёров или позволит переговорщику материально обогатиться, он спасёт человеческие жизни. Например, талантливых переговорщиков приглашают на важнейшие мероприятия: договориться с террористами о судьбе заложников, стать третейским судьёй в локальном межгосударственном политическом конфликте.

Все публичные профессии требуют освоения дипломатического искусства – умения договариваться. К этой категории можно отнести политиков, бизнесменов, артистов. Им часто приходится общаться с разными людьми и отвечать на различные неудобные вопросы, но по долгу профессии они обязаны осваивать психологические приёмы самоконтроля и общения с окружающими.

Однако разрешить спор может научиться любой человек. Выйти из конфликтной ситуации, дипломатично разрешив проблему и сохранив репутацию, должен каждый уважающий себя человек. Конфликт возникает в любой сфере, он может затронуть отношения в семье, рабочем коллективе, на улице (в любом общественном месте). Даже мелкие бытовые ссоры требуют своего грамотного разрешения. Поэтому нужно готовиться к подобным ситуациям заранее, чтобы всегда правильно использовать умение договариваться.