Прочные отношения близких людей

Прочные отношения близких людей

Хочу доверять, но не могу

Вопрос доверия – очень тонкий. Вы можете:

• требовать гарантий;
• смотреть на поведение человека;
• придумывать, как себя обезопасить;
• и даже предупреждать о “санкциях”, угрожать, что вы сделаете, если человек не оправдает ваше доверие.

Но при любых раскладах дать вам доверие, вселить его в вас другой человек не может. Это сугубо ваш внутренний процесс.

Иногда, я видела на группах, доверяют другому участнику даже из-за цвета глаз или кофточки. Из-за интонации или выражения лица. Что-то в нем, собеседнике, такое было… доверительное!

В итоге – это ваша задача, найти, что будет для вас достаточно убедительно, и опереться на это. Довериться.

Если же вы прячетесь за “аааа, мне делали в отношениях боооольно, я не могу доверять!” – то это только ваш косяк.

Надо искать причины.

И пробовать по-другому.

Примеры размытых личных границ

К размытым границам, попыткам нарушить границы можно отнести следующие ситуации:

• вы не можете отказать в просьбе, выполнение которой для вас затруднительно/неудобно/невыгодно (то есть, вы не умеете говорить «нет!»)
• друзья, знакомые, родители указывают вам, как жить, как воспитывать детей, как выстраивать отношения с мужем/женой, что одевать, что делать, чего не делать и т.п.
• вы используете свое личное время не так, как хотелось бы
• другие люди позволяют себе вскрывать вашу личную почту, читать переписку
• вы терпите регулярные унижения и оскорбления в свой адрес
• вы терпите физическое насилие
• вы чувствуете себя ответственным (-ой) за чувства других людей
• вы испытываете сильное чувство вины, если вам не удается выполнить просьбу
• вы боитесь высказать свое несогласие
• вы пытаетесь быть «хорошим»

Некоторые их этих пунктов применимы и в обратную сторону. То есть, если вы ведете себя подобным образом по отношению к другим людям, вы нарушаете чужие границы. Точнее сказать, в отношениях с этими людьми или конкретным человеком границы размыты. Говорить о нарушении здесь сложно, поскольку нельзя переступить черту, которой нет.

Что поможет

Подытожим то, что у нас получилось: свои границы человек обязан ставить сам, и уметь их защищать – тоже сам. Инструментами поддержания границ служат здоровое «да» и здоровое «нет». Цель – выстроить такую политику в общении с внешним миром, которая не даст нам уступать своим жизненным принципам, но позволит пойти на разумные компромиссы.

Вот несколько правил установки психологических границ:

1) Определите свои жизненные цели и убеждения, которыми не станете жертвовать ни при каких обстоятельствах. Не надейтесь, что для других ваши убеждения также важны, и поэтому они будут поступать так, как вы от них ожидаете. Судить по себе людей – огромная ошибка!

2) Выработайте навык вовремя отслеживать свои чувства (в помощь вам Дневник чувств): напомню, именно они являются сигналами нарушения наших границ. Но идентификация эмоций – лишь часть, вторая важная составляющая: научиться уважать свои чувства. Не стоит от них отмахиваться, обесценивать, потому что от этого впоследствии будете страдать и вы, и ваши близкие люди, которых вы так боитесь обидеть своей реакцией. Ведь если вы не уважаете свои чувства, как вы можете ждать этого от окружающих?!

3) Научитесь говорить «нет»: вы не можете идти навстречу всем, и не обязаны делать что-то, что создаст дополнительные сложности и неудобства для вас. Запомните, что отказ не равнозначен хамству, а отстаивать свои границы – не роскошь и не блажь, а необходимость!

4) Если не хотите, чтобы вас использовали – не позволяйте себя использовать: вот главный закон Джунглей XXI века. Ждать от окружения, что оно войдет в ваше положение, будет уважать ваше время, ресурсы и так далее – утопия. Если вы не будете говорить «стоп, я это делать не хочу/не могу/не буду», другие будут продолжать пользоваться вами.

5) Когда мы были младенцами, наша мама понимала нас без слов. Лишь взглянув на нас, она знала: мы сейчас хотим есть, или спать, или поиграть, или просто, чтобы она нас покачала. И мы почему-то и от своего партнера/друга/коллеги ждем такого же: что вот сейчас он на меня взглянет и осознает, что мне нужно или не нужно в данный момент. Пора проститься с этой иллюзией: никто не обязан нам быть родителем. Поэтому свои границы нужно показывать и уметь отстаивать, не надеясь на прозорливость и чуткость окружения.

6) Научитесь брать ответственность за свою жизнь на себя: все, что происходит в нашей жизни, зависит только от нас! Не от поведения окружающих людей, не от их слов и поступков, а от нашего отношения к этому и наших ответных действий. Конечно, гораздо легче сказать: «Я не могу реагировать по-другому, он же меня доводит!». Эта позиция удобна, потому что позволяет снять с себя ответственность и отдать ее окружающим: они виноваты в нашей агрессивности, усталости, вымотанных нервах и прочее. Но эта позиция губительна своей кажущейся простотой: пока вы в роли жертвы, вы ничего не можете изменить ни в себе, ни в своей жизни, ни в своих отношениях с окружающими.

Последствия

В результате эта цепочка из бесконечных «да», систематическое игнорирование своих потребностей, следование семейным установкам приводит к серьезным последствиям: разорванным отношениям, одиночеству, постоянным конфликтам с окружающими, состоянию непрекращающейся тревоги или глубокой депрессии. Я вижу это на консультациях постоянно…

Каждое сказанное «да» в противовес собственным желаниям уводит нас все дальше и дальше от самих себя. В какой-то момент мы понимаем, что живем не той жизнью, которой хотелось бы, из последних сил создаем комфортную обстановку окружающим людям, забывая про собственные потребности. Обида, чувство несправедливости, злость растут, а как экологично выразить эти чувства (отстоять границы), мы не знаем. Рано или поздно эти ощущения постоянного наступания на горло собственным желаниям дадут о себе знать. Вот один из ярких примеров.

Муж пытается угодить супруге: выполняет все ее желания, оправдывается на ее бесконечные претензии, не проводит времени вне дома и работы (хобби, личное время, общение с друзьями были из его жизни вычеркнуты), помогает ей по хозяйству и так далее. Его цель понятна – он всячески старается избежать конфликтов, но при этом позволяет своей супруге заходить на свои границы все дальше и дальше. Однако любому терпению рано или поздно приходит конец: в какой-то момент мужчина «выталкивает» жену со своего личного пространства. Естественно, такое запоздалое отстаивание границ будет жестким и агрессивным (он слишком долго терпел, и ресурсов на урегулирование конфликта не осталось): речь уже не просто о скандале, а о риске разрыва отношений… А что же жена? А жена пребывает в шоке, потому что откуда же ей было знать, что мужа не устраивает сложившаяся ситуация, он же ей про это не говорил!

Одно из главных правил отстаивания своих психологических границ: не стоит рассчитывать, что другие люди, пусть и самые близкие, умеют читать наши мысли. Они этого не умеют! Если вы не хотите чувствовать себя использованными – не позволяйте этого.

Психосоматика – еще одна яркая реакция на нарушение наших границ. Человек настолько долго пребывает в этом состоянии стресса, что его психика больше не выдерживает, а ресурсов отстоять свою «территорию» не хватает. Вот здесь и активизируется психосоматика: зуд, прыщи, угри и даже псориаз. Кожные высыпания – неприятное зрелище для окружения, поэтому оно перестает приближаться близко, значит, цель достигнута, границы в безопасности. Проблема только одна (помимо физиологической, конечно) – этот процесс неконтролируем самим человеком, а, следовательно, погружает его в еще большую фрустрацию.

Вообще, человеку, не обладающему гибкими психологическими границами, очень тяжело, потому что в любой момент на его территорию могут посягнуть, а защиты ведь нет. Вот и приходится ему постоянно быть в напряжении, готовясь в любой момент отразить атаку. На это уходит очень много ресурсов, что, в свою очередь, приводит к чувству постоянной усталости, повышенной нервозности, эмоциональной возбудимости.

Самое удивительное, что отсутствие границ считывается окружающими на бессознательном уровне. Неприятное слово или вопрос, нелицеприятный комментарий внешности, грубость, толчок – вот, что постоянно получают люди без гибких психологических границ.

Что такое настоящее доверие?

Что доверять, кому, в каких размерах – каждый решает сам. С одной стороны, тут есть принцип – “не провоцируй”. То есть, постарайтесь не стать полностью в распоряжении другого. Не отдавайте свои банковские карточки, имена пароли и ключ от квартиры, где деньги лежат. У вас должно быть – “свое”, неприкосновенное.

С другой стороны – есть идея, что кое-что должно быть общее. Например, если это “наши” дети, то и “наши деньги на детей”, и даже “наша квартира”, “наша машина”. С мыслью, что второй – все-таки не психопат, не продаст без вашего ведома общее имущество, не вывезет драгоценности и не исчезнет.

Сколько будет этого “общего”, решать вам.

Поэтому и не бывает отношений без доверия, что оно всегда описывает – нечто общее. Общую территорию, имущество, права.

О них хорошо бы договариваться не потом, когда они станут спорными, а по мере их появления.

• Эта стиральная машинка – твоя, моя или наша?
• Ты даришь мне деньги или даешь под определенную цель?
• Ты подарил 2 билета в Таиланд, но тебе не дают отпуск. Я могу поехать с подругой? С давним другом могу? Или только с твоей мамой или твоей сестрой?

Как только появилось что-то новое, хороший и важный этап преконтакта (прежде чем забрать и радоваться) – выяснить, на каких условиях.

Тогда и доверие не будет обмануто. Вам доверили – вы выполнили. Все рады и довольны.

Советы психологов про доверие

Наиболее адекватные советы выглядят так:

1. Не доверяйте все сразу. Доверьте чуть-чуть, что-то для вас не самое болезненное – и посмотрите, как человек относится. Что он делает с доверенным ему (имуществом, котом на выходные, позже – ключами от квартиры. С задачей, которую ему доверили. Вы поймете многое.
2. Доверие не бывает с постоянными проверками. Одно дело – увидеть результаты доверия, а другое – постоянно контролировать. Доверие и контроль – это противоположные вещи. Сравните: “а ты дверь точно закрыл? схожу проверю!” “а ты билеты точно купил?” отвел? привез? подумал о маме? уже пошел зубы чистить или все еще нет? Поел или опять голодный сидишь за своим компом?
   Пока вы так дергаете в процессе, человек не будет ничего делать, чтобы оправдать ваше доверие. А вы остаетесь на пороховой бочке и начинаете думать: “Ну вот! Ему/ей ничего доверить нельзя!”

Если у вас есть трудности с доверием другим людям, то возможно, так уж устроен ваш характер. Обычно это сопровождается недоверием ко всему миру, ожиданием плохих событий, банально “а вдруг снег башка попадет”. К счастью, даже такой характер можно скорректировать. И тем более можно исправить последствия тяжелого опыта – если у вас были отношения без доверия, вас предали или еще как-то сделали больно.
Если вы находитесь в Минске, обращайтесь – будем работать очно. Если нет – возможна терапия по скайпу.

Ревность, верность: стоит ли добиваться доверия?

Теперь – сложный вариант. Про ревность и верность. Пожалуй, самый сложный. Кроме нормальных здоровых людей, которые доверяют понемножку, а когда уже доверяют – то чувствуют себя спокойно, есть еще и патологические ревнивцы и ревнивицы. Их “голод по уверениям” удовлетворить невозможно. Такие похожи на нервных товарищей, которые перепроверяют, выключен ли утюг. Хоть 100 раз посмотри, ну а вдруг не выключен?!

Поэтому если вас ревнуют немножко, это может быть даже приятно. А добиваться, чтобы вам доверяли, когда вас подозревают, перепроверяют, звонят, требуют отчитываться каждые 15 минут – где вы и что делаете, бесполезно. Измена – такая штука, которая обычно происходит без ведома второго. Поэтому имеет смысл априори доверять своему партнеру и оговорить, что вы измену не простите, не потерпите (или потребуете долго заглаживать вину, или еще как-то). Оговорить этот момент – и жить спокойно дальше.

То есть рассчитывать на то, что вас не предадут, “по умолчанию”. И что вы готовы точно так же гарантировать мужчине/женщине, что вы сначала разойдетесь, а потом будете искать нового партнера. Все остальное, все ревнивые придирки и проверки – “от лукавого”.

Виды границ

Люди, у которых мягкие психологические границы, «сливаются» с другими. Им не хватает уверенности и веры в себя, умения понимать свои потребности и чувства, а также навыка говорить «нет». Поэтому они очень подвержены чужому влиянию и мнению, быстро поддаются на уговоры, постоянно занимаются удовлетворением чужих потребностей, конечно, в урон своим.

При таких слабых границах в личное пространство человека вторгаются регулярно, и от этого он испытывает довольно сильный стресс. У него создается ощущение, что никто не хочет ему помогать, никто по-настоящему его не поддерживает, все только что-то требуют и хотят, ничего не отдавая взамен. При этом защищаться от подобных атак он не умеет и поэтому пребывает в замешательстве, злится, боится, фрустрирован и, как следствие, вообще старается избегать близких взаимоотношений с кем-либо.

Здесь есть один нюанс: слабые границы часто создают созависимые люди. Их основная потребность – угождать, спасать, помогать, где надо и где не надо. Это, возможно, происходит, от того, что свою значимость они ощущают только когда делают что-то полезное, при этом глубинной самоценности не чувствуют. И получается, что, с одной стороны, они страдают от того, что их личное пространство постоянно нарушается, но с другой – от этого они получают так называемую «скрытую выгоду». Только в таких отношениях они чувствуют себя значимыми и нужными, однако сил постоянно всех «спасать» тоже не хватает. Вот человек и жалуется на чёрствое окружение, которое не отвечает такой же чуткостью, но продолжает быть в этой ситуации, потому что бессознательно нуждается в ней. И поэтому также бесцеремонно сам нарушает границы других, руководствуясь «благими намерениями».

Другая крайность – жесткие психологические границы: любое посягательство на них воспринимается агрессивно, а нарушители получают жесткий отпор. Такое неумение лавировать в зависимости от ситуации может сильно осложнить жизнь человека, особенно ее личную сферу. Ведь с близкими для нас людьми мы периодически на какое-то время сближаемся до уровня «единое целое». Этот опыт необходим, если мы хотим иметь по-настоящему глубокие, доверительные отношения. Если же наш партнер или друг постоянно натыкается на стену жесткого панциря, где прячутся наши истинные эмоции и переживания, это отталкивает, заставляя чувствовать себя «недостаточно хорошим». Эмоции эти неприятны и приводят к постепенному отдалению друг от друга, а там и до разрыва недалеко.

Жесткие психологические границы также имеют свою «скрытую выгоду» для его обладателя. Они создают ощущение безопасности: если я никого к себе не подпускаю, то мне не причинят боль, не обидят, не ранят. Но это, к сожалению, может привести к одиночеству, потому что любые близкие отношения основаны на эмоциональной привязанности. Она не сможет возникнуть, если мы постоянно прячемся в своем панцире, выставляя жесткую защиту.

Самые конструктивные границы – гибкие, то есть меняющиеся в зависимости от ситуации. Кого-то мы держим на расстоянии, не позволяя затрагивать личные темы, с другими наоборот – делимся самым сокровенным. А в случае нарушения наших границ, мы спокойно и уверенно можем сказать: «Стоп» и «Нет».

Гибкие психологические границы позволяют чувствовать себя в безопасности, уверенно, спокойно. Никто и ничем не может нас как-то задеть или обидеть, кроме, конечно, самых близких людей, которым мы доверяем. Но от этого никто не застрахован, даже человек с хорошими гибкими границами, потому что гибкость и экстрасенсорность – разные вещи. Мы все же с вами обычные люди и можем ошибаться в выборе любимых людей.

А мне и без доверия сойдут отношения

Отношения без доверия – это не отношения вообще. Как будто человек согласен(-сна) на подачку. Не планирует душевно раскрываться. Везде, где люди по-настоящему общаются друг с другом, требуется изрядная степень открытости друг другу. Но есть места, где этого нужно мало:

• совместная поездка (поезд, самолет);
• шапочное знакомство (на курорте, в гостинице, в другом городе);
• секс-онли, т.е. встречи “по интересам”.

В этих трех пунктах (может, есть и какие-то еще) правда можно низвести человека до объекта. Попользоваться им. И тогда относиться примерно как к предмету. Перепроверить его свойства (не доверять,  а попросить справку из кожвена, и быть готовым лечиться, если что). Похлопывать по карманам – не спер ли попутчик деньги или документы. И наслаждаться такими якобы-отношениями.

В остальных случаях и доверять, и бояться самому ранить другого человека – придется.

Доверительные отношения родителей с ребенком

Желание построить доверительные отношения с собственным ребенком продиктовано не только родительской любовью, но и требованиями безопасности, чтобы исключить критические ситуации, о которых родители узнают последними. В отличие от отношений, в которых участвуют два взрослых человека, ответственность в паре «взрослый-ребенок» лежит по большей части на взрослом. Поэтому не все условия, описанные выше, будут соблюдаться в детско-родительских отношениях, и это нормально. Например, родитель и ребенок не равны. Родитель должен быть честен и откровенен только до определенного предела, ведь не всю информацию ребенку нужно знать.

Детское доверие необходимо формировать с самых первых дней жизни, показывая на физическом уровне, что малыш находится в безопасности, будет накормлен и согрет, а при возникновении неприятных ситуаций родители всегда рядом.

Контроль в детско-родительских отношениях играет важную роль в формировании доверия. При гиперконтроле, когда «под прицелом» каждое действие ребенка, может возникать ложное ощущение доверия, а на самом деле ребенок просто лишен возможности что-либо не рассказать или поступить по-своему. Другая крайность – гипоопека, — проявляется тогда, когда сами родители были воспитаны в гиперопекающей семье и помнят, насколько токсичными были те отношения. Выбрав сознательное невмешательство в жизнь собственного ребенка ради предоставления свободы и желания таким образом завоевать доверие, можно породить ощущение ненужности ребенка собственной семье. Переживая невмешательство как отвержение, ребенок будет стремиться найти поддержку за пределами семьи, а, соответственно, и доверительные отношения будут складываться там.

Чтобы избежать крайностей, необходимо:

• уважительно относиться к чувствам ребенка;
• хранить тайну личного разговора, даже если ребенок не просил об этом;
• предоставлять право иметь личное пространство и секреты;
• создавать условия для совместного комфортного досуга и теплого общения, поддерживать традиции семьи;
• подавать пример самораскрытия в разговорах своими мыслями и чувствами в разумных пределах (тем самым формируя эмоциональный интеллект сына или дочери, обучая ребенка навыкам здорового общения);
• работать над своим психологическим состоянием, разделяя свои чувства и объективные ситуации, связанные с ребенком (например, в состоянии своей собственной тревоги мама начинает чрезмерно лезть в дела ребенка и так далее, такие образом, сбрасывая напряжение за счет родного человека);
• избегать манипуляций, сдерживать обещания;
• использовать вопросы вместо принудительных мер получения информации (крик, угрозы, шантаж и пр.).

Важно помнить, что ребенок – отдельная личность со своими правами, свободами, чувствами и мыслями, он имеет право на самостоятельный выбор в любой ситуации в соответствии с возрастом. Когда отношения строятся на этом принципе посредством диалогов, то с годами доверие только укрепляется

Доверительные отношения между друзьями, коллегами

При общении людей, не являющимися членами одной семьи, доверительные отношения возможно оговорить определенными темами или ситуациями. Например, от коллег по работе для доверия требуется исключительно соблюдение должностных обещаний и поддержание командной идеи, в то время как от друзей может потребоваться приехать по первому звонку. Но в любом варианте подходят следующие приемы:

• изначально доверять людям, которых до этого не знали – со временем отношения можно скорректировать, но предварительный кредит доверия хорошо сказывается на развитии эффективного взаимодействия;
• уважать нормы общения, принятые в рабочем коллективе или семье друга, т.е. той системе, к которой относится партнер по общению;
• ставить собственные личностные границы, не позволять их переступать и не нарушать чужих личностных границ.

В общении с коллегами главной задачей является найти те сферы, в которых можно на них положиться, и темы для обсуждения. Эти люди в большинстве случаев не являются первостепенными для личного благополучия, поэтому и полная открытость с ними будет неуместной

Опасность в доверительности может быть только тогда, когда данное качество проявляется без осторожности, продиктованной здравым смыслом

Всегда следует придерживаться золотой середины, т.к. излишняя подозрительность и закрытость лишают личность важных социальных контактов, а доверие всем без особого разбора может привести к тому, что люди начнут использовать полученную информацию в корыстных целях. Постепенное и грамотное построение контакта, оценка действий, а не только слов человека помогут избежать предательства и разочарования.

Значение друзей для человека сложно переоценить. Времена, когда люди жили расширенными семьями, канули в лету. Многие люди предпочитают строить собственную семью в достаточно зрелом возрасте. И для удовлетворения естественной для человека потребности в принадлежности к социальной группе, в безопасности и принятии начинает играть важную роль именно общение с единомышленниками, людьми, разделяющими ценности друг друга, духовно близкими, то есть друзьями. Есть поговорка, что друзья – это семья, которую человек выбрал себе сам. Для построения доверительных отношений с друзьями важны те же самое принципы: равенство, честность, наличие здоровых психологических границ, умение договариваться и находить компромиссы. Дружбу, основанную на доверительных отношениях, можно пронести через всю жизнь, черпая в ней огромный ресурс и находя поддержку.

При неправильном построении отношений люди впадают в одну из двух крайностей:

1. Излишне доверяют всем подряд.
2. Никому не доверяют.

Доверительные отношения между мужчиной и женщиной

Отношения в паре являются наиболее значимыми среди всех остальных видов взаимодействия между взрослыми людьми. Уровень доверия в них важен не только для поддержания контакта, но также и для психологического благополучия личности. Фрустрированная потребность в безопасности после предательства может негативно сказаться на всем дальнейшем жизненном пути. У тех, кто имеет в своей биографии психотравму, касающуюся доверия в близких отношениях, могут возникать различные нарушения:

• Аддикция избегания: при попытке построить отношения один из партнеров в момент приближающейся личностной близости (не секса, а именно эмоционально близкого контакта, ключевого для доверия) резко увеличивает дистанцию. Это может заканчиваться резким разрывом отношений, а может иметь определенную цикличность «сближение-отдаление». Это патологический паттерн поведения, который необходимо прорабатывать со специалистом. Очень часто встречается у мужчин.
• Невроз, вызывающий излишнюю тревогу о своем партнере или желание контроля над ним. Сюда же можно отнести патологическую ревность. На самом деле это огромный страх потерять близкого человека, неуверенность в себе. А там, где есть страх и нет свободы выбора, не может возникнуть истинного доверия.
• Созависимое поведение, эмоциональная зависимость от человека – это патологическое состояние, в котором люди психологически, эмоционально и даже физически зависимы друг от друга до такой степени, что поступки одного созависимого человека прямо влияют на состояние второго, причем такие люди часто уверены, что это проявление доверия. Очень характерный симптом таких нездоровых отношений – «эмоциональные качели», когда в результате постоянных взаимных «игр», манипуляций состоящего в отношениях человека бросает в полярные чувства: страх и эйфория, боль и наслаждение, страсть и ненависть. Вызывая гормональную бурю, зависимые отношения становятся реальным наркотиком, и выйти из них крайне тяжело самостоятельно.
• Неадекватная самооценка, социальная дезадаптация, невозможность устанавливать здоровые отношения на любых уровнях.

Чтобы предотвратить потерю доверия, а также укрепить имеющиеся отношения, рекомендуется открыто говорить обо всех проблемах, не избегать даже сложных тем. Необходимо всегда выполнять данные обещания или же заблаговременно сообщать о том, что планы меняются, хранить секреты другого от общества и при этом делиться собственными. Важным моментом является принятие партнера со всеми его недостатками. Это показатель того, что он может быть любым, что дает ему ощущение защищенности и спокойствия

Вместе с тем важно избегать излишней жертвенности и помнить о своих интересах и границах, вовремя сообщать о них (в противном случае условные «весы» могут перевесить, и отношения перестанут быть равными). Отношения должны быть ресурсом, а не бременем