Эмоциональный шантаж и борьба с ним

Эмоциональный шантаж и борьба с ним

Признаки

Распознать признаки наличия эмоционального насилия желательно как можно раньше. Это поможет выйти из разрушающих отношений с минимальными потерями.

В отношениях, в семье

Как правило, люди при начале отношений стараются проявить себя исключительно с лучшей стороны.

Но, по мере развития общения, манипуляторы начинают постепенно проявлять свое истинное лицо.

Нередко негативное поведение не проявляется на стадии внебрачных отношений, и кризис наступает только после заключения брака.

Это может быть связано с появлением у манипулятора собственнических чувств к партнеру, с изменением социальных позиций партнеров.

Например, неуспешный муж начинает проявлять эмоциональное насилие по отношению к более успешной жене из-за чувства неудовлетворенности собой.

Выражаться эмоциональное насилие может в следующем:

1. Критика. Постоянная критика внешности, характера, суждений и жизненных принципов нацелена на разрушение самооценки партнера и подчинение его своей воле.
2. Обвинения. Манипулятор обвиняет жертву во всех своих и их общих неудачах, внушая ей постоянное чувство вины.
3. Игнорирование. Агрессору безразличны чувства и желания его партнера. Он может причинить физическую боль, испортить любимую вещь, нарушить планы и не испытывать при этом ни малейшего сожаления.
4. Наказание. Поведение, которое противоречит установкам агрессора, автоматически признается плохим. И за это плохое поведение может назначаться наказание в виде игнорирования, презрения, оскорблений.

Контроль. Постоянное отслеживание перемещений, контактов, трат, занятий должно настораживать. Эти признаки поведения патологического ревнивца и тирана, который в итоге может полностью ограничить общение жертвы со всем ее окружением вплоть до ближайших родственников.

Грубость. Грубое отношение может проявляться в актах физического насилия, в принуждении к жесткому сексу, в крушении мебели и порче предметов во время ссор.

Уверенность в своей правоте. Агрессор всегда уверен в том, что его действия и взгляды правильные. Мнение партнера не принимается в расчет и высмеивается.

Противоречивость. Агрессоры часто ведут себя непоследовательно, запутывая своего партнера и заставляя его нервничать.

Так, просьба о помощи может через минуту поменяться на требование не мешать.

Над женщиной

По статистике с эмоциональным насилием чаще сталкиваются женщины. Это связано с их большей психологической восприимчивостью, с частой материальной зависимостью от мужчины, с нежеланием разрушать семью и т.д.

Признаки эмоционального насилия над женщиной:

• повышенная критичность к внешности, характеру, жизненным установкам женщины;
• безразличие к ее потребностям и желаниям;
• стремление контролировать каждый шаг;

беспочвенная ревность;
стремление ограничить ее общение с подругами, родственниками, коллегами;
навязывание собственных установок;
проявление грубости в общении, которая может сопровождаться применением физического насилия;
наказание за неповиновение, выражающееся в демонстрации гнева, раздражения, в лишении каких-либо прав;
высказывание требований, касающихся изменения ее внешности, образа жизни, круга общения, работы и т.д.
перекладывание ответственности за эмоциональное состояние мужчины («ты меня разозлила», «ты виновата», «у меня ничего не получается из-за тебя»);
повышенная чувствительность, обидчивость, истеричность мужчины;
проявление манипуляций и принуждения в постели;
постоянный упор на гендерное неравенство: мужчина всегда главный;
переменчивость настроения, независящая от внешних факторов;
применение словесных угроз о возможном физическом насилии.

Над детьми

Взрослые люди всегда сильнее ребенка не только в физическом плане, но и в моральном. Обществом им даны полномочия на воспитание, которые контролируются государством только с точки зрения правового поля.

Признаки эмоционального насилия над детьми:

• унижение внешности, черт характера, манер и т.д.;
• высмеивание неудач;
• излишняя критичность;
• завышенные требования;
• игнорирование желаний и потребностей;
• оскорбление при посторонних, в том числе при друзьях;
• постоянное сравнивание с более успешными сверстниками.

Ребенок, столкнувшийся с эмоциональным насилием, отличается заниженной самооценкой, нарушением социализации, проблемами с проявлением эмоций, пессимизмом, проблемами со здоровьем.

Компоненты эмоционального шантажа

Существуют агрессивные шантажисты, прибегающие к прямым угрозам: что будет, если вы не выполните предъявленные ими условия? Но зачастую эмоциональный шантаж проходит на фоне позитивных отношений.

Компоненты эмоционального шантажа:

1. Прессинг.
2. Требование.
3. Сопротивление.
4. Угроза.

Шантажист может это выражать прямым текстом либо под видом благополучия. Когда его требования сталкиваются со стеной сопротивления, он использует прессинг – аргументы, доказывающие его правоту. Когда хорошие способы не помогают, идут серьезные угрозы, которые нежелательны для собеседника. И собеседник соглашается. После этого еще случается немало случаев эмоционального шантажа по аналогичной схеме.

Следует понимать, что шантажист действует в собственных целях. И ему зачастую последствия не страшны, о которых он говорит «жертве», поскольку уверен, что оппонент более пуглив и слаб, нежели он.

Что такое?

Понятие характеризуется наличием требований, угроз, претензий, навязчивых просьб со стороны манипулятора по отношению к его жертве. Человек, оказывающий давление, обычно располагает подробной информацией о том, с кем имеет дело.

Шантажист знает болевые точки определенной личности и пользуется этим, принуждая жертву пойти на его условия. Обычно провокатор заявляет, что сопротивление или игнорирование усугубит ситуацию и заставит его пойти на крайние меры.

Шантаж является, одной из форм вымогательства, выделяемой законом в самостоятельный состав преступления (статья УК РФ 163).

• Шантажист ставит перед собой задачу вызвать у жертвы следующие эмоции и чувства:

• страх, испуг, шок;
• смятение, растерянность;
• стыд, ощущение вины;
• неуверенность в себе;
• уныние, отчаяние.

Психологическое давление чаще оказывается на слабых и доверчивых людей, которые не умеют постоять за себя.

Обычно они одиноки или окружены такими же беспомощными личностями, поэтому им неоткуда ждать поддержки. Кроме того, шантажист может настолько запугать жертву, что она даже не рискнет кому-либо сообщать о проблеме.

Выгодой, которую преследует назойливый манипулятор, может быть моральное удовлетворение или получение денег.

Куда обращаться за помощью

Когда шантаж выходит за рамки семейных неурядиц, часто человек не чувствует своей силы справиться самостоятельно, тогда стоит подключать других людей. Помочь разрешить данную ситуацию могут в органах правопорядка, иногда с привлечением психиатрии (кстати, если человек манипулирует своей жизнью, то вполне можно вызывать карету скорой помощи).

Обращаясь за помощью в полицию, помните, что чем больше доказательств у вас будет, тем лучше, поскольку сам шантаж не является преступлением, а только способом. Сохраняйте переписки, записывайте разговоры, делайте фотографии – все это поможет доказать, что вы правы. После возбуждения уголовного дела следует уведомлять полицию о всякой активности шантажиста, а свои действия строго согласовывать с их советами – это могут быть варианты поведения, установленные камеры слежения и прослушивающие устройства, провокационные встречи, организованные для поимки преступника.

Обычно после завершения операции, шантажист получает вполне реальный уголовный срок в соответствии с законодательной базой. Также могут оказать реальную помощь и поддержку частные детективные агентства, устанавливающие личность неизвестного шантажиста и охранные организации, берущие под контроль вашу безопасность.

В варианте шантажа от близкого человека можно попросить помощи у друзей и семьи, поскольку полиция вряд ли будет разбираться с тем, что муж принуждает сидеть жену дома по вечерам. Лучше для разговора с шантажистом привлекать родственников его же пола – муж скорее поймет доводы брата жены (или даже ответную угрозу с требованиями не обижать), а жена быстрее послушается мудрых советов свекрови, которыми можно заменить манипулятивные техники.

Эмоциональный шантаж возникает на стыке неустойчивости самой личности жертвы и акцентуации агрессора, соответственно решать подобные задачи можно, обратившись к психотерапевту.

Практические советы

Манипулятор всегда «бьёт по больному месту». Бьёт по слабостям. Осознайте свои слабости и болевые точки и постарайтесь не давать туда «бить». Прощайте себе свои слабости и не давайте другим принуждать вас, обвиняя в ваших слабостях. Недостатки есть у всех. Они не обрекают вас на рабство.

Близкие люди, прибегающие к манипуляциям, часто действуют неосознанно. Не понимая, что обижают вас. Нужно донести эту информацию до их сведения. Фраза «Твои слова больно ранят меня» очень помогает.

Хороший ответ манипулятору — прямой ответ на его «намёки». Вам говорят: «В семье все должны помогать друг другу». Можно спросить в лоб: «Я это должна сама сделать за тебя?».

Назвать вслух то, чего добивается манипулятор и каким способом — удар точно в цель. Очень отрезвляет доморощенных царьков.

Что делать жертве эмоционального насилия?

Самым верным решением будет прекращение разрушающего взаимодействия (расставание, развод, прекращение контактов с агрессором). Если же это сделать по различным причинам невозможно, то следует придерживаться ряда правил:

Осознать важность собственной личности и свое право на формирование личных мнений и убеждений. Агрессор — обычный человек и он необязательно ведет себя правильно (даже если это родители).

Научиться абстрагироваться от ситуации

То есть научиться игнорировать слова, не потакать выходкам, не удовлетворять все просьбы и желания тирана.

Вызвать агрессора на диалог. Нередко манипуляторы не только не осознают неправильность своего поведения, но и сами сильно от него страдают. Причина может крыться в неуверенности в себе, в детских травмах, в страхе потерять партнера и т.д.
Открытое обсуждение ситуации и совместная работа над отношениями могут дать положительные результаты.

Обратиться к специалисту. При неспособности самостоятельно решить проблему можно обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет разобраться в себе и в сложившейся ситуации, найти выход из положения.

Моральное насилие и эмоциональный шантаж разрушительно влияют на психику человека. Умение вовремя распознать манипулятора и найти выход из сложившейся ситуации поможет оградить себя от лишних переживаний.

Как определить эмоциональный шантаж и как на него реагировать? Психология:

Наша интересная группа Вконтакте:

Способы

минимизация (отрицание);
отвлечение (отговорка);
игра роли жертвы;
избирательное внимание;
обман путем умолчания;
рационализация.

Манипулятор может делать вид, что он вовсе не хотел причинить вред или добиться своего, а его намерения якобы неправильно поняты собеседником.

Причастность к делу отрицается и жертве сообщается, что она преувеличивает масштаб события и делает неправильные выводы. Если ведомый настаивает на том, чтобы провокатор раскрыл истинное лицо, тот начинает менять тему разговора и игнорировать наводящие вопросы.

При необходимости шантажист сам прикидывается потерпевшим, сетуя на жизненные трудности и упрашивая человека помочь ему.

Избирательное внимание сводится к тому, что манипулятор пресекает разговоры на определенные темы, желая скрыть разоблачающие подробности. Он заявляет собеседнику, что ничего не хочет слушать и пытается убедить жертву в необоснованности ее предположений, называя все бредом

Обман путем умолчания осуществляется без особых хитростей: шантажист не сообщает ведомому правду, выдавая желаемое за действительное и вводя человека в заблуждение.

Рационализация предполагает, что при возникновении претензий со стороны жертвы провокатор логично объясняет ей свое видение происходящего, выставляя все в выгодном свете.

При общении с ведомым человеком манипулятор угрожает:

• сведением счетов с жизнью (суицидом);
• похищением ребенка из семьи;
• причинением вреда родственникам;
• преследованием друзей или коллег;
• ухудшением деловой репутации;
• раскрытием личной тайны.

Шантажист может вызывать чувство вины у собеседника, заявляя о своем желании совершить самоубийство.

Он создает впечатление, что его жизнь находится в руках жертвы и только она может спасти страдальца от неверного шага. При удачном раскладе слабый человек начинает верить в то, что он несет ответственность за манипулятора и должен предотвратить попытки суицида, беспрекословно подчиняясь выдвинутым требованиям.

Если у ведомого есть дети, провокатор давит на материнские или отцовские чувства, ставя под сомнение безопасность ребят.

Многие ради защиты своего ребенка соглашаются принять условия, озвученные коварным типом. Аналогичный расчет делается, когда шантажист угрожает другими действиями, направленными на круг общения ведомого или его репутацию.

Как воспитать в себе эмоциональную устойчивость?

Первый признак того, что был использован эмоциональный шантаж – человек чувствует себя плохо. Его заела совесть, он ощущает себя эгоистом. Но это ощущение может быть привито человеку специально, потому поможет эмоциональная устойчивость. Ее можно в себе развить. Помогут 3 приема.

Взять паузу

Если чувствуется эмоциональное давление, нужно взять паузу и провести «внутреннее совещание». Помогут вопросы «действительно ли я поступаю плохо?», «в чем заключается мой эгоизм?», «почему я должен делать это?». Манипуляторы чаще всего могут оперировать всего лишь одним фактом, не имея других аргументов. Они опираются на свои убеждения и ожидания, и это можно рассмотреть, если отвечать им не сразу.

Попадание на их удочку связано с тем, что человеку хочется быстрее выйти из неприятной ситуации, почувствовать себя снова хорошо. Но ради сиюминутного успокоения придется пожертвовать большим.

Если решение необязательно принимать сразу же, то стоит оградиться от манипулятора фразой «мне нужно подумать, я отвечу позже». Если такой возможности нет, то нужно понять, существует ли проблема. Например, обвинение «Ты совсем не уделяешь мне времени, я все время одна» на самом деле может означать – «ты не уделяешь мне столько времени, сколько я хочу». Нужно определить, можно ли в такой ситуации пойти на компромисс и каковы его границы.

Парировать

Первое, чего нельзя делать – оправдываться. Это выставляет в негативном свете, показывает манипулятору, что он эмоционально зацепил вас. Лучшее решение – оставаться невозмутимым, не показывать никакой реакции, отвечать спокойно. Например, подходящим ответом будет – «ты так считаешь, а я по-другому» или «у всех разные вкусы». Во время нападки нужно защитить свою позицию.

Идти на конфронтацию

Цель этого приема состоит в том, чтобы манипулятор высказал свое истинное желание, а не прятался за общепринятыми нормами либо пустыми угрозами. Но в ходе конфронтации может потребоваться пересмотреть собственную позицию, чтобы сохранить взаимоотношения с человеком.

Например, коллега обижается, что вы не проводите с ней время вне работы, хотя вы так хорошо общаетесь, но при этом постоянно рассказываете о том, как гуляете со своей подругой. Выходов может быть несколько – познакомить коллегу с подругой и провести время вместе, назначить встречу с коллегой отдельно, объяснить, что у вас просто хорошие рабочие отношения, не вытекающие в дружбу. Последнее может ее обидеть, но зато не придется выслушивать ее шантаж снова либо идти на неприятную встречу.

Чтобы эмоциональный шантаж не подействовал, важно не бояться примерить на себя роль «никудышней жены», «плохого мальчика», «эгоистичного парня», «неблагодарной дочери». Мнение человека не должно формироваться под давлением

Научившись быть свободным от чужого одобрения, можно защититься от эмоционального шантажа.

Каратель

Этого гражданина распознать проще всего – за любым твоим «нет» тут же последует гнев шантажиста. «Активный каратель» выражает его явно, принимаясь сыпать угрозами, но бывают и «пассивные каратели», которые любят, например, транслировать свое недовольство демонстративным молчанием. И те и другие предпочитают отношения с односторонним балансом сил. Что чувствуешь и в чем нуждаешься ты, их совершенно не волнует.

Первые – из тех, кто бросается фразами вроде «Если пойдешь работать, я от тебя уйду». Причем сами они не всегда полностью понимают влияние своих слов и могут даже не осознавать, как часто выдвигают подобные ультиматумы. Возможно, твой шантажист – милейший человек в период спокойствия и большинство угроз даже не думает выполнять. Но обещанные последствия могут быть слишком серьезными, чтобы их игнорировать, а потому ты живешь в постоянном страхе, что однажды он таки сделает то, чем угрожает.

Вторые, пассивные каратели, переносят всю ответственность за происходящее на тебя, а сами скрываются за невербальной враждебностью. Под прессом психологического давления и эмоционального напряжения ты сдаешься, потому что это кратчайший путь к «миру в семье».

КСТАТИ: Манипуляторы: как распознать и противостоять

Корни эмоционального шантажа

Как это не звучит парадоксально, но корни проявления эмоционального шантажа уходят глубоко в детство. Очень часто в детстве родители запугивают или задабривают своих детей, чтобы получить желаемое. Мало кто сможет вспомнить из своего детства, но вероятнее всего видели в любой семье картину: мама сидит перед своим малышом, изображая горе и проливая слезы только потому, что ребенок отказывается кушать. И чтобы не видеть мамины «страдания», чаще всего малыш поддается на уговоры и, давясь, кушает. С каждым днем у таких детей уверенность в том, что можно получить желаемое таким способом укореняется. Во взрослой жизни применение этой формы обладания властью над близким человеком становится обыденностью. 

Но есть категория людей, корни возникновения шантажа которых растут совсем не из детства. Это люди, которые целенаправленно шантажируют близкого человека и заставляют его страдать. Своеобразный тип эмоциональных садистов, с которыми так сложно порвать нить психологического шантажа.

Виды

Основные виды эмоционального насилия:

Внушение жертве неуверенности в себе и в своих жизненных установках (газлайтинг). Это универсальный способ психологического насилия, при котором манипулятор стремится полностью подавить личность человека. Жертве постоянно внушается мысль о том, что все ее представления об окружающей действительности ошибочны. Постепенно манипулятор навязывает собственные, удобные ему, правила и нормы поведения. Подавление личности происходит путем постоянно принижения ее интеллектуальных способностей, эмоциональных и волевых качеств, профессиональных заслуг и т.д.

Постоянный уход от проблем

Умелый манипулятор может годами уходить от обсуждения важного вопроса при помощи искусного перевода беседы на другую тему, отшучивания, игнорирования вопроса и т.д.
В итоге жертва не может предъявить претензию, что с ней не хотят поговорить, но и после подобных диалогов остается в состоянии полной беспомощности и неудовлетворенности.

Пренебрежение. Данный вид морального насилия встречается особенно часто

Проявляется такое насилие в нежелании агрессора учитывать мнение другого человека, соблюдать его просьбы. В итоге жертва постоянно убеждается в том, что не представляет никакой ценности для манипулятора. Это приводит к понижению самооценки, к психологическим проблемам. Пренебрежение может проявляться в крупных вопросах (жена мечтает о ребенке, а муж игнорирует ее желание) или в незначительных на первый взгляд мелочах (ребенок просит родителей не входить в его комнату без стука, а родители намеренно заходят без предупреждения).

Игнорирование — старейший метод эмоционального контроля. Каждый человек испытывает потребность в признании его ценным и важным для кого-то. Это придает смысл существованию и заполняет пустоту внутри. Умышленное оставление человека без внимания значимого для него субъекта является типичной формой манипуляции. Жертва старается наладить контакт и в итоге выполняет все требования агрессора, которые расходятся с ее собственными установками.

Критика внешности, характера. Подобное явление встречается настолько часто, что в обществе его даже не воспринимают как вид эмоционального насилия. Критику внешности и характера человека легко озвучивают партнеры, супруги, родители, родственники, коллеги.

При этом люди часто не задумываются о том, что их субъективное мнение может оказать разрушительное воздействие на самооценку личности.

Ревность и контроль. Агрессор может организовать тотальный контроль над другим человеком из-за ревности. Отслеживание перемещений, контроль действий — все это лишает жертву личного пространства. Иногда встречаются пары, где обоюдная ревность становится нормой поведения и устраивает обоих. В этом случае говорить об эмоциональном насилии не приходится. Но, если ревность проявляется одной стороной в ущерб интересов другой стороны, то проблема существует.

Эмоциональный шантаж. Связка жертва — манипулятор

Все мы подвергались эмоциональному шантажу, только разному. Недавно мой муж столкнулся с угрозой самоубийства от близкого родственника и даже засунутым в рот пистолетом – пишу и снова закипает кровь. На моего мужа этот непростительный эмоциональный шантаж (никто не собирался стреляться и оружие было незаряженным) произвел жутко травматичное впечатление, он очень испугался и готов на все, чтобы этого не повторилось. Меня саму трясет, но не от страха, а от гнева – хочется защитить Джорджа и других вовлеченных, я начала исследовать тему и искать признаки и причины эмоционального шантажа. Прежде чем заклеймить шантажиста “уродом” (заслуживает, конечно), давайте разберем его на составляющие.

Все дело в контроле

Эмоциональный шантаж происходит в связке манипулятор-жертва. Обязательно присутствуют угрозы и наказания с целью контроля над жертвой. И хотя эмоциональный шантаж почти никогда не связан с физическим насилием, он вызывает огромный моральный урон. Последствия можно ощущать всю жизнь.

Откуда берутся эмоциональные шантажисты?

Например, Бетт Дэвис, звезда Голливуда наказывала свою дочь при помощи постановочных суицидов, прикидываясь, что покончила с собой – представляете, какая эта была пытка для 8-летней девочки? Если захотите погрузиться в мир ужаса почитайте мемуары дочери Дэвис и дочери Джоан Кроуфорд, –  “Похороните меня за плинтусом” по сравнению с ними – детская сказка. Эмоциональный шантаж – это “всего лишь” метод, который позволяет добиться результата. Это такой же шантаж, как и любой другой – выдвигается условие, если оно не выполняется, в ход идут угрозы с целью запугивания. Вот пишу это сейчас и самой страшно, через что приходится проходить иногда! Как тут не стать моральным инвалидом? Жертвы эмоционального шантажа повсюду – начинается с детства. Кто-то в итоге пожизненно чувствует себя виноватым, лишаясь возможности быть счастливым.

Признаки эмоционального шантажа

Угроза кому-то или чему-то близкому жертве.  Эмоциональный шантаж всегда является угрозой. Один из признаков – когда угрожают чему-то тому, что человеку дорого. Это может быть угроза вашей кошке (“выкину на улицу, если ты не…” – тут выдвигается условие). Знаю случаи, когда рвали книги, старые фотографии и уничтожали детские рисунки. Угрожать могут и чем-то более абстрактным – потерей репутации или разрывом отношений. 

Прямая угроза. Шантажист должен знать, что вы его боитесь. На этом строится эмоциональный абьюз. Совсем необязательно прибегать к физическому насилию, достаточно того, чтобы жертва боялась. 

Угрозы против себя (с такой я начала этот пост). Этот способ применяют близкие с жертвой люди – родители или мужья/жены. Вам будет казаться, что у вас нет выбора – чтобы спасти манипулятора вы должны делать только то, чтобы он хочет, иначе вас погребет под чувством вины.  Это может быть угроза самоубийством, чтобы вы остались с человеком. Родители, особенно матери используют этот способ шантажа (“я умру, если ты на ней женишься” – самый примитивный, но часто встречающийся вариант) для того, чтобы контролировать ребенка – вспомните ужасную бабку из “Вам и не снилось”! 

Как себя вести с эмоциональным шантажистом?

Никогда не поддавайтесь на эмоциональный шантаж. Даже если вам очень страшно, уступки только ухудшат ваше положение. Самое правильное – просто вынуть себя из этих отношений, уйти и порвать. Вообще, если вы хоть раз испытали страх в отношениях, из них надо немедленно выходить. Кстати, от эмоционального шантажиста уйти не так сложно, как от абьюзера. Если поддадитесь на шантаж, будете чувствовать себя морально изнасилованной и опустошенной. 

Важно – шантажист вас не любит, даже если это “обезумевшая от любви мама”. Никто не будет угрожать по-настоящему любимому человеку

Понимание этого помогает эмоционально отключиться.  

Проблемы в отношениях с мужчиной/мамой/друзьями? 4 года практического коучинга, пишите +1 562 533 6222

Как не дать манипулировать собой?

Самый простой способ – не реагировать. Забавно, но манипуляторы быстро теряют интерес к цели, если она не поддается на дешевые уловки.

Ребенок, который катается по полу в истерике, замолкнет если увидит, что зрители потеряли интерес.

А мужчина, который лестью пытается затащить вас в постель, быстро скроется за горизонтом, если увидит, что цель оказалась с характером.

Как противостоять манипуляциям? Популярные методы.

Переспрашивать и уточнять. Не вступать в перепалку и не рвать на себе последнюю рубашку, чтобы доказать правоту.

Если манипулятор что-то от вас требует или вещает обвиняющим тоном, просто задавайте наводящие вопросы. Поверьте, это жутко раздражает!

«Ты действительно так считаешь?», «Почему это так?», «Для чего мне это?» – если вы задаете вопросы, то ломаете схему манипулятора.

Ему приходится придумывать новые способы добраться до ваших болевых точек.

Учимся говорить «нет!». Безотказность – наш злейший враг. Мы боимся обидеть человека, зависим от мнения окружающих, а свои чувства и желания частенько в расчет не принимаем!

«Забрать племянника из школы?» – конечно, и неважно, что у вас в это время фитнес или важная встреча! «Помочь другу копать картошку?» – да запросто, своя-то дача подождет!

Не ставьте интересы других людей выше своих собственных. Если человек болен или у него критическая ситуация, помочь нужно!

Но если он просто пользуется вашей добротой и мягкосердечностью – ссылайтесь на занятость и твердо говорите «нет».

Сохраняйте спокойствие. Да, это бывает сложно. К примеру, если ребенок устроил истерику из-за того, что не купили ему Kinder, первая мысль мамочки – поднять, отругать и вывести из магазина!

Но манипулятор-то не успокоится. Другое дело, если каждый раз он будет получать твердый отказ.

Не бойтесь ставить свои условия: «Будешь плохо себя вести – в магазин буду ходить я одна».

Берите паузу. Не позволяйте манипулятору зацепить вас эмоционально. На его уверения или просьбы скажите: «Я подумаю над этим» или «Дай мне время все взвесить».

Часто мы принимаем скоропалительные решения и от этого страдаем.

Переводите разговор на другую тему. Если вы чувствуете, что собеседник включил режим «кукловода», смело переводите разговор.

Даже если он будет настаивать на немедленном решении вопроса – не соглашайтесь.

«Я не готов сейчас дать ответ на вопрос», «Еще рано обсуждать это, давай лучше поговорим о…»

Прямой отказ. Многих интересует вопрос: как общаться с мужчиной манипулятором. Если косвенных намеков он не понимает и продолжает гнуть свою линию, дайте уверенный развернутый ответ.

«Нет, сегодня мы не поедем к тебе, вечером я занята», «Давай встретимся завтра в центре, мне там удобнее».

Вы не обязаны думать только о его комфорте, позаботьтесь о себе!

Мужчины умеют вешать на ушки дамам тепленькую лапшу и добиваться своего. Будьте настороже!

Манипуляторы оказывают мощное воздействие на психику. Если вы распознали любителя поиграть чужими жизням под личиной знакомого, крайне не рекомендуется делать ответные попытки манипуляций.

Во-первых, профессионал вас переиграет на своем поле.

Во-вторых, такие люди тонко чувствуют, когда ими хотят воспользоваться.

И наконец: разве вам нужны такие отношения?

Команда Фаза Роста, Фаза Роста