Конфликтогены — высказывания и интонация. конфликтогены — действия, поступки. фразы-ёжики. синтоны и амортизаторы

Конфликтогены — высказывания и интонация. конфликтогены — действия, поступки. фразы-ёжики. синтоны и амортизаторы

Что мешает продуктивным коммуникациям?

Казалось бы, что общение приносит нам неоценимую пользу. Но почему-то не все учатся у окружающих, перенимают чужие сильные стороны и постигают себя и улучшаются. Что же именно мешает такому общению, при котором каждая из его сторон приобретает новый опыт и обогащается через коммуникации?

Гордыня и страх

Убеждение в том, что мы всегда во всем правы, что наша точка зрения является единственно верной, препятствует получению пользы от общения и обогащению новым опытом. Это убеждение часто является бессознательным. Многие люди считают себя гибкими, способными идти на компромисс и принимать чужую точку зрения, если та оказывается логичной и обоснованной. Но выходит так, что мнение другого человека никогда не становится ни логичным, ни обоснованным, и единственными носителями истины для таких людей, по-прежнему являются они сами.

Их ум инстинктивно загораживается от всего чуждого им, что попирает их взгляды и претит их самолюбию. Они старательно оберегают свою точку зрения и боятся того, что чужое мнение может повредить этой точке зрения, а не дополнить ее.

Они замкнуты на себе, на своих проблемах и своих идеях. Им кажется, что они знают обо всем лучше всех.

В диалоге с другим человеком они или защищают свою точку зрения или нападают на чужую, и не слушают, и не постигают. Спор является для них полем битвы, а не местом, в котором рождается истина. Вместо того, чтобы слушать собеседника, они ждут своей очереди высказаться.

Они не обращают внимания на чужие достоинства, так как считают себя лучше всех остальных.

Вы, должно быть, скажете, что это не про вас. Но гордыня и страх оказаться неправым есть практически в каждом из нас. Просто эти качества присутствуют в разной степени у разных людей. Если не стараться противостоять этим недостаткам, то они только станут сильнее и будут еще больше управлять вами.

Гордыня мешает открываться новому, использовать чужой опыт и учиться на чужих ошибках. Она делает нас зависимыми от самих себя, от своих предрассудков и самомнения. Мы становимся добровольными жертвами информационной блокады, так как не хотим никого слушать.

Из-за этого, мы упускаем много жизненных возможностей, которые могли бы получить, если бы смогли отказаться от своих взглядов и предрассудков. Но нам важнее защитить свое самомнение, чем внять истине, которая может оказаться выгодной, полезной для нас или дополнить наши взгляды о мире. Нам важнее остаться при своем, чем понять другого человека, осознать, какие помыслы им руководят, почему он думает не так как мы. Быть может мы увидим хоть какую-то логику и толк в его взглядах, если перестанем зацикливаться на себе и боятся того, что наши привычные взгляды пострадают…

Гордыня — главный враг полезного для обеих сторон обмена мнениями. Она ведет к духовному обеднению, злобе, обиде и раздражению. Гордыня вовсе не зря причисляется к одному из смертных грехов в христианской традиции. Было бы замечательно, если бы об этом вспоминали некоторые христиане, в тем моменты, когда они с пеной у рта убеждают других в правильности собственных взглядов и положений, не соглашаются ни с чем, что противоречит принятой им на веру концепции мира, обвиняют науку в оскорблении их чувств и выказывают неуважение по отношению к людям иных верований или убеждений.

Комплексы и предрассудки

Низкая самооценка, стеснительность, отсутствие уверенности в себе, социальные страхи — все это загораживает людей от плодотворного взаимодействия с другими людьми.

Но наличие этих качеств не является поводом для того, чтобы не общаться. Наоборот, если вы неуверенны в себе, то общаться вам нужно, чтобы преодолеть эти страхи. Только так вы сможете с ними справиться.

Я думаю, что столкновение лицом к лицу со своими страхами и проблемами — самое эффективное средство избавления от них. Если вы боитесь летать, то нужно садиться в самолет и работать со своим страхом, вместо того, чтоб капитулировать перед ним и пользоваться поездами. А если вы испытываете проблемы в общении, то следует общаться, чтобы эти проблемы преодолеть!

Это сложный, но зато это самый эффективный метод работы над собой, в этом я убедился на личном опыте. Чаще делайте то, что боитесь делать. И этот совет относится не только к вопросу общения с людьми.

Конфликтные фразы. Фразы провоцирующие конфликт

Мы часто не из злого умысла употребляем фразы, провоцирующие конфликт – ученые называют их конфликтогенами. Чтобы сохранить мир в семье и на работе, психологи рекомендуют заменять их более нейтральными.

1. «Это не входит в мои обязанности», «Мне за это не платят». Самые распространенные отговорки от работы. В 99% случаев они вызывают раздражение у руководителя и показывают ему ваше равнодушие. Поэтому гораздо лучше ответить: «У меня на сегодня много заданий. Какое из них мне стоит сделать первым?».

2. «У меня нет времени с вами разговаривать», «Я занят». Такие ответы – признак плохого воспитания. Этично будет сказать «Приношу свои извинения, но у нас сейчас начинается срочное совещание, и мне уже пора идти. Давайте созвонимся и обсудим вашу проблему в следующий раз» или «Давайте обсудим это через час: я как раз заканчиваю одно дело».

3. «Возможно, это звучит глупо, но…» Подобное «вступление» изначально ставит под сомнение обоснованность всего того, что вы собираетесь сказать. Запретите себе произносить эту фразу.

4. «Не обижайтесь, но …» Это звучит как предупреждение о том, что дальше последует нечто неприятное. Таким образом вы сами даете установку, чтобы ваш собеседник воспринял вашу речь именно как обидную. Поэтому, как только вы почувствуете, что эта фраза вот–вот сорвется с ваших уст, – смените тему разговора.

5. «Как же ты поправилась!» или даже «Ой, как ты похудела!». Вес – щепетильная тема для многих. Люди нелегко принимают изменения, которые происходят с их телом, поэтому подобные комментарии могут здорово испортить их настроение. Вместо этого лучше сказать: «Ты выглядишь потрясающе!»

6. «В вашем возрасте вы хорошо выглядите». Эта фраза звучит, как напоминание о возрасте, и может быть истолкована так: «По сравнению с другими стариками вы выглядите более–менее сносно». Скажите просто: «Вы выглядите великолепно».

7. «Ты в своем репертуаре». Старайтесь не навешивать ярлыков. Вместо конфликтных фраз можно сказать: «Я расстроена тем, что ты опять оставил посуду в раковине. Что мы можем сделать, чтобы так больше не было?»

Благодаря употреблению местоимения «я» вы акцентируете внимание на том, как вы себя чувствуете, а не на том, что ваш партнер плох. Это станет для него стимулом устранить беспокоящую вас проблему

8. «Если бы ты действительно любил меня, ты бы…». Произнося эту фразу, вы не просто манипулируете партнером, но и даете ему знать, что его отношение к вам вас не устраивает. Вряд ли это будет способствовать крепкой связи между вами. Лучше скажите так: «Я чувствовала бы себя лучше, если бы мы могли…». Лучший способ сохранить продуктивные отношения – просто объяснить, почему вы расстроены, а затем предложить решение.

9. «Ты была слишком хороша для него», «Я рад, что ты избавился от нее». Даже если вы пытаетесь утешить кого–то после разрыва с партнером, он может воспринять эту фразу как оскорбление его вкуса и свидетельство неумения разбираться в людях. Используйте вместо этого: «Он/она многое потерял/а» – это точно воспримут правильно.

Фразы-ежики в обсуждении разногласий

Название «фразы-ежики» предложил И. О. Вагин. Другое название фраз-ежиков — конфликтогены (смотри Конфликтоген). Противоположные фразам-ежикам — фразы-амортизаторы (синтоны). Фразы-амортизаторы по поводу настоящего: «Я тебя понимаю», «Я тебя слушаю, я понимаю твои эмоции» Фраза-ежик будет: «Так, сказки не рассказывай» «Я тебя не понимаю», «О чем ты вообще говоришь» «К чему ты клонишь» Фразы-ежики могут касаться и прошлого: «Ты и раньше меня подводил» «Мы с тобой и раньше никогда не могли договориться» «На тебя и в прошлом нельзя было положиться». И вы удивляетесь. А что потом-то? Человек не реагирует на это правильно и еще больше заводится. Вы ж ему правду сказали, что же он на правду так заводится. Так же фразы-амортизаторы: если у нас цель – решить конфликт. Если мы решили в амбиции поиграть, пободаться, то — на здоровье, пожалуйста, но если все-таки у нас цель – его урегулировать тогда мы используем фразы-амортизаторы: «Мы и в прошлом находили с вами общий язык», «Мы и в прошлом решали эти проблемы», «У нас и в прошлом получалось решать эту ситуацию». С одной стороны фразы-амортизаторы не сложные, но почему-то большинство людей их не используют. Может потому что они простые слишком, а людям хочется что-то посложнее. Фразы-ежики в отношении будущего: «Наши отношения зашли в тупик», «Я чувствую, мы с тобой договориться не сможем». Причем, что интересно, сами то в это не очень то верят, но почему то его партнер начинает в это верить, сидит, кивает головой – все на полном серьезе. Вы успокоились и сами подумали: почему они зашли в тупик!? Кто вас за язык тянул!? Сатирические замечания: «Нечего мне сказки рассказывать» с определенной интонацией. Люди, как кошки и собаки больше реагируют на интонацию, чем на смысл сказанного. Также жесты, саркастический юмор, нелепые замечания.

Фразы-ежики в обсуждении разногласий

Фразы-ежики в обсуждении разногласий.

Если вы хотите, чтобы конфликт разгорелся с новой силой, или вам нужно кого-то эмоционально завести, а может быть с кем-то окончательно расстаться, тогда используйте фразы-ежики типа: «Мы с тобой и раньше никогда не могли договориться» или «Наши отношения зашли в тупик». В остальных случаях фразы-ежики – нежелательны.

Название «фразы-ежики» предложил И. О. Вагин. Другое название фраз-ежиков — конфликтогены (смотри Конфликтоген). Противоположные фразам-ежикам — фразы-амортизаторы (синтоны).

Фразы-амортизаторы по поводу настоящего: «Я тебя понимаю», «Я тебя слушаю, я понимаю твои эмоции» Фраза-ежик будет: «Так, сказки не рассказывай» «Я тебя не понимаю», «О чем ты вообще говоришь» «К чему ты клонишь» Фразы-ежики могут касаться и прошлого: «Ты и раньше меня подводил» «Мы с тобой и раньше никогда не могли договориться» «На тебя и в прошлом нельзя было положиться». И вы удивляетесь. А что потом-тоЧеловек не реагирует на это правильно и еще больше заводится. Вы ж ему правду сказали, что же он на правду так заводится. Так же фразы-амортизаторы: если у нас цель – решить конфликт. Если мы решили в амбиции поиграть, пободаться, то — на здоровье, пожалуйста, но если все-таки у нас цель – его урегулировать тогда мы используем фразы-амортизаторы: «Мы и в прошлом находили с вами общий язык», «Мы и в прошлом решали эти проблемы», «У нас и в прошлом получалось решать эту ситуацию». С одной стороны фразы-амортизаторы не сложные, но почему-то большинство людей их не используют. Может потому что они простые слишком, а людям хочется что-то посложнее.

Фразы-ежики в отношении будущего: «Наши отношения зашли в тупик», «Я чувствую, мы с тобой договориться не сможем». Причем, что интересно, сами то в это не очень то верят, но почему то его партнер начинает в это верить, сидит, кивает головой – все на полном серьезе. Вы успокоились и сами подумали: почему они зашли в тупик! Кто вас за язык тянул! Сатирические замечания: «Нечего мне сказки рассказывать» с определенной интонацией. Люди, как кошки и собаки больше реагируют на интонацию, чем на смысл сказанного. Также жесты, саркастический юмор, нелепые замечания.

Амбиции вместо конструктива

В этих случаях я рассказываю анекдот:

Илья Муромец домой приходит, а дома папа побитый. — Отец, кто тебя — Соловей-разбойник. — Собирайся, пойдем на разборку. Ходили, ходили, — нашли Соловья. Тот спрыгнул вниз. Илюша говорит: — Ты знаешь, кто я — Знаю – богатырь. И в это время Соловей-разбойник бьет отца Илюши в голову. Тот падает. Илюша взвился: — Да ты знаешь, кто я!- Да знаю – ты самый сильный богатырь на Руси. И опять папу бьет в голову, опять папа падает. Илюша от такой наглости завелся: — Да ты знаешь, кто я!- Да знаю – ты самый сильный богатырь в мире. Папа поднимается и говорит: — Илюш, пойдем домой, надоели разборки.

Амбиции, какой там конструктив.

Метки:

Фразы для конфликтных ситуаций. 7 фраз, которые нельзя произносить во время конфликта

Нет универсального способа избежать конфликта, да он и не нужен: спор — движущая сила любых отношений.

Чтобы движение было в одном направлении с собеседником, лучше избегать ошибок, распространенных в ссорах.

Скандал должен быть боксом, а не боями без правил.

Представляю несколько запрещенных приемов, а точнее фраз, которые ни в коем случае не стоит говорить , если не хочешь накалить обстановку.

1 Это не так уж важно

Даже если причина ссоры – выбор фильма для пятничного вечера, не пытайся закончить спор этой фразой. Так ты обесцениваешь мнение другого человека

Люди используют слова «это не так уж важно» или «какая разница», чтобы чувствовать комфортней себя, а не поддержать собеседника. Вполне логично, что в ответ на них человек еще больше разозлится или замкнется

2 Что мне сделать, чтобы ты был счастлив

Перевожу: что мне сделать, чтобы ты, наконец, заткнулся и отстал от меня. Еще одна большая ошибка при ссоре – пытаться избежать конфликта, притворившись, что спорит только один человек. Этот пассивно-агрессивный способ показывает, что тебе проще отстраниться и сдаться, чем искать компромисс. Демонстрация безразличия оскорбляет больше, чем не согласие с собеседником.

3 Успокойся

Во время конфликта за нас говорят эмоции. Сказать «успокойся», «расслабься» — то же самое, что капнуть воды на раскаленную сковороду, а потом врезать этой сковородой себе по лицу. Эти слова преуменьшают аргументы оппонента. Ты как бы даешь понять, что ты единственный адекватный человек в помещении, а твой собеседник несет полный бред. Вряд ли кто-то успокоится от таких намеков. Лучше говорить во множественном числе: «Давай мы с тобой сейчас успокоимся». Это мягкое напоминание, что вы оба немного взвинчены и можете наделать глупостей.

4 Ты всегда…

Это отличная фраза для начала скандала , но не для его завершения. «Ты всегда выставляешь меня виноватой», «Ты никогда меня не слушаешь» — так ты делаешь из конкретной бытовой ссоры масштабную проблему ваших отношений. Добавляя ошибкам собеседника привкус вечности, ты хочешь посильней обидеть. Единственная реакция, которую вызывают такие слова – самозащита. Вместо этого говори о том, что ты чувствуешь: «Я чувствую себя виноватой», «Мне больно от того, что я не могу достучаться до тебя».

5 Не хочу тебя видеть

«Между нами все кончено», «Я все сказала», «Прочь из моей жизни» и подобные громкие фразы должны звучать спокойным тоном человека, который все обдумал и уверен в своем решении – вряд ли это ты во время конфликта. Когда ты говоришь такие вещи, то пугаешь и себя, и партнера . Из-за своих эмоций ты не даешь вам шанса прийти к конструктивному решению. Чтобы не показать, что жалеешь о своих словах, ты становишься еще агрессивней, и конфликт обостряется.

6 От тебя никакого толка

А это уже переход к оскорблениям, что, как известно, — запрещенный прием в любом конфликте. Такие слова редко забываются после примирения, даже если ты извинишься и скажешь, что на самом деле так не считаешь. Никогда не знаешь, как мелочь, брошенная в гневе, может повлиять на ваши отношения в перспективе. Хочешь сказать, что человек бесполезен, скажи: «Я не чувствую твоей поддержки или твоего участия».

7 Ты ошибаешься

После фразы, которая кажется нам несправедливой, мы не слышим уже ничего, что говорит собеседник. Первый рефлекс – прервать человека словами: «Ты не прав» и тут же доказать, почему он не прав. Такое поведение переведет даже самую мирную дискуссию в разряд кухонного скандала с битьем посуды . Когда хочешь немедленно остановить конфликт, скажи: «Мне нужно время». Не в смысле «у меня нет времени на эти глупости», а в смысле «мне нужно остыть, а потом я готова вернуться к разговору».