Формирование готовности приемных родителей к приему детей в замещающую семью

Официальный и неофициальный брак: есть ли разница

Одно из существенных семейных изменений – популярность неофициальных браков. Их пик сегодня приходится на 20-30 лет. К слову, это не гражданский брак, как принято называть его, а фактический. Гражданский брак – регистрация в муниципальном учреждении, без участия церкви, то есть официальный брак.

Отношение общественности к неофициальному союзу двойственное: с одной стороны, опрошенные признают, что это форма встречается часто, с другой – считают такой брак недолговечным, несерьезным, ненадежным.

На психологическом уровне официальный и неофициальный брак имеет большую разницу. Мужчинам проще вступать в такой брак. Притом женщины в 65 % в таких условиях считают себя замужними, а мужчин – свободными, холостыми.

На стабильность и прочность фактического брака влияют те же факторы, что и на официальный брак: определенность ролей, психологическая совместимость (единство взглядов, эмоций, убеждений, оценки жизненных ситуаций), адекватность отношений. На психологическую совместимость влияет характер, темперамент, способность к адаптации, принятию другого человека.

В официальном и неофициальном браке значительно отличаются ценности. Для женщин в неофициальном браке иерархия такая (в порядке убывания значимости):

эмоции и психотерапия в отношениях;
внешняя социальная активность (карьера);
родительство;
хозяйство и быт;
интим и секс.

Для женщин в официальном браке (в порядке убывания):

хозяйство и быт;
родительство;
эмоции и психотерапия;
социальная активность;
интим и секс.

Для мужчин в неофициальном браке важнее внешняя привлекательность женщины, для мужчин из официального брака – хозяйственность.

Рассогласованность ожиданий встречается в обоих типах брака. Но в неофициальном она касается только одной сферы: внешней привлекательности. В официальном браке рассогласованность встречается во всех сферах: эмоционально-психотерапевтической, хозяйственно-бытовой, интимно-сексуальной, в вопросах внешней привлекательности.

Неофициальные браки чаще имеют характер товарищеских или партнерских. При переводе неофициального брака в официальный наблюдается значительное изменение иерархии женских ценностей, мужская система почти не меняется. Вместе с этим женщины стремятся перевести брак в традиционный или партнерский.

Что касается сплоченности и гибкости фактического и гражданского брака, то неофициальные относятся к сбалансированным.

Сожители ухитряются найти баланс между личным пространством, временем, интересами и совместным, то есть эмоциональная близость умеренна. Роли и правила в неофициальных семьях распределены четко, но при необходимости легко меняются.
В официальном браке ситуация на момент адаптации прямо противоположная. Для женщин официальный брак чаще оказывается хаотичным, неясным в плане ролей и лидерства, эмоционально отчужденным. Выше и сексуальная неудовлетворенность в официальном браке.

Возможно, такая разница обусловлена тем, что неофициальный брак выпадает на первую стадию отношений, когда партнеры показывают себя с лучшей стороны, а друг друга видят в искаженной форме. Не исключено, что человек даже сам себя может убедить в единстве взглядов и ожиданий. А позже, когда начинается официальный брак и новая стадия, возникают разногласия. Ведь по статистике, неофициальные браки действительно менее крепки и продолжительны, хотя и более сбалансированы.

Что говорят сами приверженцы одного (официальный брак) и другого мнения (неофициальный брак)? Узнайте из видео.

https://youtube.com/watch?v=c3MWejFcYFc

«Вживание»

На этом этапе приемная семья тоже может испытывать некоторые проблемы. Часто случается так, что родители уделяют недостаточно внимания кровным детям, если они имеются в семье

Повышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие, ревность, бунт. Они, подобно приемному, так же могут начать плохо себя вести, у них может снизиться настроение, успеваемость в школе

Однако проблемы с приемным ребенком помогут родителям лучше понять и проблемы кровных детей.

Но, тем не менее, на этом этапе, как правило, и приемные родители и ребенок вздыхают свободно. Ребенок начинает чувствовать себя действительно как дома, принимает правила поведения, сложившиеся в семье. Изменяется и внешность ребенка: он прибавляет в весе, улучшается состояние его кожи и волос, прекращаются аллергические реакции. Ребенок становится более самостоятельным и уверенным в себе.

И все же следует помнить, что любое изменение, происходящее в семье, может оказать на только-только начинающего привыкать ребенка травмирующее воздействие.

«Уже не гость»

Для второго этапа адаптации характерен кризис взаимоотношений. Приемным родителям может показаться, что хорошего и милого ребенка вдруг словно подменили. Он перестает слушаться, ведет себя не так, как хочется взрослым. В такой момент приемные родители могут испугаться, не совершили ли они ошибку? Правильно ли сделали, что взяли этого ребенка в семью?

Здесь нужно отметить, что подобные ситуации — закономерный процесс. Причем в большинстве случаев он свидетельствует о том, что отношения в семье развиваются правильно. Рассмотрим основные причины кризиса.

Появление доверия к приемным родителям и ослабление «эмоциональной пружины».Как бы странно это ни звучало, но ухудшение поведения ребенка следует рассматривать как хороший знак. Дело в том, что ребенок очень старался понравиться взрослым в течение всего периода, который мы условно назвали «Медовый месяц». Однако долго сдерживать себя невозможно — и в какой-то момент малыш «отпускает» эмоциональную напряженность, начинает реагировать на стрессовые ситуации обычным для себя образом, сформированным в «прошлой» жизни. Фактически ребенок с этого момента доверяет семье свои истинные, не совсем приглядные стороны — это и есть признак близости в отношениях. Ребенок чувствует, что его «уже не прогонят».
Неготовность ребенка к появившимся требованиям и ожиданиям.Ухудшению поведения ребенка могут способствовать ошибки его приемных родителей. Не стоит требовать благодарности от ребенка — он, конечно же, благодарен, но пока не знает, как выразить свои чувства. «Этим навыком ребенку еще предстоит овладеть в приемной семье» — объясняет сложную ситуацию специалист организации «Врачи детям», Девоян Н. Б. Также не надо приписывать малышу больше знаний и умений, чем у него есть. Нельзя забывать о трудностях ребенка, связанных с эмоциональными и интеллектуальными проблемами.
Нарастание детской тревоги из-за неполного понимания своего места и своей роли в принимающей семье.Это обстоятельство может дополнительно тревожить маленького человека. Ребенку требуются разъяснения со стороны взрослых о его будущем. Но прежде чем заводить такой разговор, необходимо согласовать этот вопрос с социальным работником.
Предыдущий травмирующий жизненный опыт ребенка.Когда ребенок доверяет семье, он начинает символически рассказывать о своих внутрисемейных отношениях в «прежней» жизни. Ему просто необходимо с помощью эмоций и действий пережить свой прошлый опыт, чтобы нормально развиваться дальше. Как это бывает? Например, так.

Рассказывает приемная мама шестилетней Ани: «Первый месяц Анечка была просто золотым ребенком, мы не могли нарадоваться на нее — добрая, ласковая. И вдруг случилось странное. Как-то утром я зашла к ней в комнату и обнаружила, что она сидит и сосредоточенно отламывает руку кукле. На полу валялись еще две куклы, уже без рук и ног. Странно, мне никогда бы в голову не пришло, что у этой девочки могут быть такие агрессивные порывы»

Вполне возможно, что таким образом девочка пыталась показать жестокое обращение с детьми, принятое в ее кровной семье. Не стоит пугаться таких проявлений. Нужно вместе с ребенком пожалеть куклу, говоря при этом: «Как же так? Может быть, можно ее полечить? Давай больше не будем обижать куклу». Однако, если это повторяется, лучше обратиться за советом к детскому психологу.

Почему кризис необходим приемной семье?

Кризис помогает родителям обнаружить проблемы ребенка.
Невозможно перейти на следующий этап адаптации в приемной семье, минуя кризисный период. Нерешенные эмоциональные проблемы будут вновь и вновь напоминать о себе и тянуть семью назад.
Пройдя через кризис, приемные родители приобретают необходимую уверенность, становятся воспитателями более высокой квалификации, что, несомненно, помогает им добиться больших успехов в укреплении семьи.
Ребенок тоже начинает чувствовать себя в семье более уверенно: он точно знает, что его не прогонят, даже если он сделает что-нибудь неправильно.
При успешном прохождении кризиса у ребенка снижается уровень тревожности и повышается самооценка, что позволяет ему строить более гармоничные отношения с членами семьи.
В конце концов, ничто не сплачивает семью лучше, чем совместное преодоление трудностей!

Слово приемным родителям:

Я не ожидала этих трудностей… А главные трудности еще впереди.
Необходимо умение быть с ребенком, терпение.
Кризисы будут, не питайте иллюзий, но без них невозможно двигаться вперед!

Ребенок — это не всегда радость

Когда родители находятся в ожидании появления малыша на свет, они часто предполагают, что с его рождением жизнь наполнится только положительными эмоциями. Это далеко не так. Порой ситуации и чувства, с которыми приходится сталкиваться взрослым после рождения детей, сильно отличаются от того, что они себе представляли или вовсе являются совершенно незнакомыми, и от этого еще более пугающими.

Дети могут болеть, сложно привыкать к детскому саду, быть неспокойными, капризными, непослушными, совершенно не похожими на мать или отца. Молодые родители могут теряться в чувствах и часто не знать, что им делать, когда ситуация выходит из-под контроля.

С взрослением детей интенсивность чувств родителей только усиливается. Кризис трех лет, пубертатный период, прогулки с друзьями, успеваемость и посещаемость школы, проблемы с выбором профессии, — это то немногое, с чем придется впервые познакомиться родителям и за что также нести ответственность.

Ссоры и непонимание присутствуют в любой семье, независимо от того, есть в ней дети или нет. Только с появлением детей имеет место конфликт поколений, столкновение взглядов, бунты и протесты, чтобы прожить которые, родителям надо обладать немалой выдержкой, моральной силой и мудростью. Готовность к трудностям разного характера и переменам — один из показателей, наряду с ответственностью, психологической готовности людей стать родителями.

«Медовый месяц»

Этот этап начинается еще до окончательного прихода ребенка в семью — во время его первых визитов в гости. Такая промежуточная стадия удобна для развития отношений между ребенком и родителями, так как не предполагает большой ответственности. На данном этапе все обычно идет просто замечательно: родители стараются, чтобы ребенку было хорошо, подбадривают его, дарят подарки, а ребенок, в свою очередь, изо всех сил пытается понравиться.

Во время «Медового месяца» приемные родители должны относиться бережно к чувствам ребенка: не стоит называть его сыном или дочерью, претендовать на родительство, стараться побыстрее сблизиться. Также не надо загружать ребенка новыми впечатлениями — его психика может не справиться с большим объемом свежей информации.

Бывает, что новые переживания негативно отражаются на ребенке. В результате он начинает испытывать тревогу, плохо спать, подвергаться перепадам настроения. В такой ситуации надо быть максимально внимательным к малышу.

Еще один важный момент, который необходимо учитывать: с точки зрения ребенка он теряет свою кровную семью не в тот момент, когда попадает на «нейтральную территорию» — в детское учреждение, а когда приходит в приемную семью. Часто ребенок испытывает вину, чувствует себя предателем. В любом случае ему необходима поддержка его новых родителей.

Любовь не означает готовность к детям

Формирование готовности приемных родителей к приему детей в замещающую семью

Как правило, взаимная любовь мужчины и женщины способствует появлению желания завести ребенка. Однако количество разводов и психологических проблем, с которыми семейные пары обращаются за помощью к специалисту, говорят об отсутствии готовности не только стать родителями, но и делить быт.

Прежде чем решиться на такой шаг, как создать полноценную семью, нужно понять истинную мотивацию этого желания, чтобы рождение ребенка в семье не стало лишь следствием романтической любви и страсти.

Важно понимать, что мужчина и женщина хотят одного и того же от семейной жизни, как они представляют появление в семье ребенка и его воспитание, как хотят распределить ответственность по уходу за ним и взаимную помощь, совпадают ли их взгляды на психологию детей, готовы ли они оба нести равнозначную ответственность.

Готовность обзавестись семьей

Согласно так называемой «теории нью-йоркского такстиста», мужчины, как и нью-йоркские таксисты, целыми днями колесят по городу, собирая улов. Одних они отвозят на дальние расстояния, других — на ближние. Но в какой-то момент, когда они устают и начинают скучать, они тушат свой огонек и возвращаются по домам. Кто оказывается на заднем сиденье его метафорического такси отношений, на той он и женится.

Готовность обзавестись семьей

Готовность обзавестись семьей.

Готовность обзавестись Семьей — это способность и желание жить Семейной жизнью.

Многое здесь определяют житейские обстоятельства. Если парень знает, что ему сейчас нужно только учиться, ему не до семьи. Если по роду свой работы девушка все время проводит в командировках, такая ее жизнь с семьей плохо совместима. Житейские обстоятельства — это объективка, но — не только. Было бы желание — житейские обстоятельства могут и измениться.

В готовности обзавестись Семьей важнее и интереснее — не внешние, не житейские обстоятельства, а обстоятельства внутренние, субъективные. Что касается мужчин, то здесь важен фактор времени. Фактор возраста. А именно, многие мужчины женятся тогда, когда почувствовали, что устали бегать по женщинам.

Эта чуждая романтизму теория предполагает, что брак — это дело времени, а не чудо. И в этом есть разумное зерно. Многие отношения прекращались, когда женщина начинала настаивать на их узаконивании и добивалась лишь того, что ее выкидывали из такси. По теории нью-йоркского таксиста, умная женщина — это та, которая не спеша обоснуется здесь, монополизировав заднее сиденье автомобиля и плотно закрыв двери, пока водитель сам не захочет выключить свой счетчик.

Мужчины не любят это признавать, но говорят об отношениях в точности, как женщины. Особенно, когда становятся старше. Женщины обсуждают отношения – с мудростью и со знанием дела

Мужчины, возможно, в этом менее мудры, но и они приходят к выводу, что в вопросах брака «когда» не менее важно, чем «кто»

Как сказал один мужчина: «Если бы я познакомился со своей женой хотя бы на год раньше, я бы ни за что на ней не женился».

Это не означает, что он ее не любит. Это означает лишь то, что он просто не был готов обзавестись Семьей. Теория нью-йоркского таксиста говорит о том, что для мужчины в какой-то момент брак становится сугубо практическим и в меньшей степени эмоциональным решением.

Метки: семья

Ответственность родителей за детей

Формирование готовности приемных родителей к приему детей в замещающую семью

Самое главное, чем должны обладать будущие родители — это личная ответственность за жизнь и здоровье появившегося на свет малыша. Осознать, что крохотный человек всецело зависит от взрослых — означает понимать как права, так и обязанности по отношению к нему. Они проявляются в постоянной заботе о его физиологических и эмоциональных потребностях, иногда в ущерб себе.

Печальным бывает тот факт, когда такая ответственность не достаточно сформирована. Дети в такой семье могут не получать должного ухода, страдают от недостатка тепла, внимания и любви. Ответственность за своего ребенка — это способность матери почти на первобытном уровне понимать, что ему требуется прямо сейчас. Для того чтобы это реализовать, психика женщины способна вытеснять все, что ее тревожит и имеет значение, потому что потребности малыша в питании или защите выступают на первый план. Таким образом, женщина сохраняет самое дорогое, что у нее есть — свое дитя.

Когда ребенок растет, требования к ответственности родителей увеличиваются. Круг его знаний и вопросов расширяется, и взрослые автоматически становятся наблюдателями всего, что происходит в его жизни, чтобы учить, воспитывать, оказывать поддержку. Замечательно, когда у родителей есть положительный опыт воспитания в собственной семье — они могут воспользоваться этими знаниями, чтобы оберегать психику ребенка. Однако как показывает практика, так бывает не всегда. Часто люди, взрослея, несут с собой психологические травмы детства, обладают неверными убеждениями в вопросах воспитания и развития детей и передают этот опыт следующему поколению. Без должного осознания взрослым таких проблем, это может привести к тому, что дети будут страдать так же, как они когда-то.

Быть ответственным за своего ребенка — это значит понимать, что в тебе есть самое лучшее, что ты можешь передать ему, знать, что он родился отдельной личностью и способствовать развитию его лучших качеств характера. Это означает создавать условия, в которых ребенок будет чувствовать себя счастливым, сможет развиваться, учиться, познавать мир, получать ответы на вопросы. Личная ответственность — это также понимание, что очень часто психологические проблемы детей являются отражением нездоровых отношений в семье и попытки сделать все для того, чтобы этого избежать.

Ответственность также может быть сопряжена с лишениями, когда взрослые поступаются своими принципами, целями и потребностями, если это идет на благо или необходимо ребенку.