Личное счастье

Личное счастье

ПОЛЬЗА ПЕРЕЖИВАНИЙ

В слове «переживание» тот же корень, что и в слове «жизнь». Для нормального человека вполне естественно испытывать самые разные – «живые» – эмоции.

Чувства – это своеобразная система восприятия, которая позволяет человеку понять, что с ним происходит. Это наш способ оценки мира. Страх, стыд, вина, печаль, ревность или ярость – все эти отрицательные эмоции заставляют нас беспокоиться, принимать происходящее близко к сердцу, наконец, действовать, то есть жить и переживать.

Всплеск эмоций сродни океанскому шторму: чем значимее ситуация, тем выше волна

Чтобы эта волна не превратилась в разрушительный «девятый вал», важно не пропустить сигнал, понять, о чем он говорит, и постараться его «переработать». В результате происходит интересная вещь: само чувство уходит – ведь оно выполнило свою задачу, а мы уже в состоянии думать о том, чего мы хотим и в какую сторону будем двигаться, иначе говоря, начинаем активно взаимодействовать с реальностью

Если нас то и дело захлестывают одни и те же эмоции, стоит разобраться, почему так происходит. К примеру, мы постоянно возвращаемся с работы на взводе и агрессивными. Кто или что провоцирует нас на подобные чувства? Возможно, вас раздражает кто-то из коллег – или не устраивает работа в целом? О чем говорит печаль? Об утрате чего-то ценного. Развод, увольнение, расставание… Если мы игнорируем печаль, значит, зачеркиваем и то, что было до этого ценного в нашей жизни. Настоящую утрату невозможно пережить без грусти. Чувствовать – значит быть вовлеченным в происходящее

Только чувства дают нам возможность понять, что для нас по-настоящему важно. Именно во время эмоциональных всплесков происходит так называемый личностный рост

Человек лучше понимает, кто он, в полной мере проявляется концентрация волевого начала и появляется возможность в будущем обратиться к этому опыту, опереться на него. Это очень мощный ресурс.

Признаки здоровых границ:

• Доверять, но проверять.
• Раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие реагируют на ваше откровение.
• Устанавливать близкие отношения постепенно.
• Прежде чем поддаваться импульсу, подумать о последствиях.
• Проявлять сексуальность тогда, когда хочется быть сексуальным, концентрируясь на своих ощущениях, а не наблюдая за реакцией партнера.
• Устанавливать и ценить собственные ценности, независимо от того, что думают другие.
• Замечать, когда другой человек выказывает несоответствующие границы.
• Замечать, когда кто-то нарушает ваши границы.
• Говорить «нет» еде, подаркам, прикосновениям, сексу, которых вы не хотите.
• Спрашивать разрешения прежде, чем прикасаться к кому-либо.
• Уважать других, не пользуясь преимуществами чужой щедрости.
• Уважать себя и давать столько, сколько хочется, а не слишком много, в надежде кому-то понравиться.
• Не позволять другим пользоваться вашей щедростью.
• Доверять собственным решениям.
• Определять собственную точку зрения.
• Знать, кто вы есть и чего хотите.
• Понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли.
• Ясно представлять свои желания и нужды, понимая при этом, что вас могут оттолкнуть, но спросить вы можете.
• Быть самому себе любящим родителем.
• Говорить с собой мягко, с юмором, с любовью и уважением.

В заключении я предлагаю вам одну отличную технику, которая поможет вам отстоять ваши границы.

Она называется «Молитва гештальтиста».

«Я — это я, а ты — это ты.

Я пришел (ла) в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того чтобы соответствовать моим.

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. И если нам удалось встретиться, то это большая удача.

А если нет, то этому нельзя помочь…» опубликовано econet.ru 

Галина Родина

Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Законы психологических границ в браке.

Когда речь идет о психологических границах во взаимоотношениях, речь всегда идет о том сколько времени и сил Вы отдаете на реализацию собственных желаний и задумок, а сколько на исполнение мечт и задач для и за Вашего партнера.

То есть насколько Вы умеете отстоять свои границы, вовремя произнося «нет» тем желаниям другой личности, на которые у Вас нету сил. Без опасения гнева со стороны «отвергнутого».

И насколько Вы умеете желать и выражать свои чаяния без ложных чувств вины и страха.

Вы пытаетесь контролировать и управлять поведением супруга?

Давайте рассмотрим 3 основных закона установления здоровых психологических границ в браке: Закон Последствий, Закон Ответственности и Закон Власти.

Закон последствий безответственного поведения в браке.

Закон последствий в установлении психологических границ в браке звучит так: «что посеешь, то и пожнешь». Или по другому этот закон называется законом причины и следствий, законом ответственного поведения.

*   * Если Вы курите, то вполне вероятно у Вас появится кашель.

* * Если Вы занимаетесь упражнениями цигун для того чтобы похудеть и правильно питаетесь, то скорее всего Вы станете стройнее.

Психологи называют человека, беспрерывно спасающего другого от последствий его поступков, «зависимым». Эта псевдо благотворительность не приносит добра ни тому, кому не дают стать ответственным, ни тому, кто спасает.

Необходимо предоставить своим неуправляемым супругам возможность пострадать от естественных последствий собственного поведения.

Закон ответственности для установления границ в браке.

Закон ответственности в браке, да и в жизни каждого человека гласит: каждый сам отвечает за свою жизнь.

Когда некоторые мои Клиенты слышат об этом законе, они думают или говрят примерно следующее: «Это очень эгоистично. Мы должны любить другого и уметь отрекаться от себя».

Другие, наоборот, действительно воспринимают этот закон неверно и начинают вести себя эгоистично. Или, оказывая кому-нибудь услугу, начинают испытывать чувство вины.

Проблемы с супружеских отношениях возникают тогда, когда партнеры не пониают значение психологических границ ответственности.

Закон власти в установлении психологических границ между супругами.

Закон власти в браке гласит: Вы не можете изменить других людей. Вы не сможете изменить поведение Вашего супруга.

Если я бессилен, то каим же образом мне стать ответственным?

Над чем же я действительно все-таки имею власть?

Вы имеете власть и силу изменить только то, что находится внутри пределов Ваших психологических границ.

Пытаясь изменить другого человека, Вы неизбежно становитесь в позицию «Я-хороший, Ты-плохой», в позицию Спасителя или Преследователя.

Все, что Вы можете делать — это влиять на окружение.

Влиять можно только личным примером, секрет в том, что поскольку Вы не можете заставить измениться других людей, то для того, чтобы из разрушительное поведение больше на Вас не влияло, Вы можете и должны изменить самого себя.

Пример 1:

До установления психологических границ: «Хватит на меня кричать. ты должен обращаться со мной ласково».

После установления психологических границ: «Ты можешь продолжать кричать на меня сколько тебе угодно. А мне не хочется общаться с тобой, когда ты так себя ведешь».

Пример 2:

До установления психологических границ: «Ты должен, наконец перестать пить. Твое пьянство разрушает нашу семью. Наша жизнь превратилась в ад».

После установления психологических границ: «Тебе решать — бороться со своим пьянством или нет. Ноя не собираюсь оставаться жертвой этого безобразия и не допущу. Имей в виду: в следующий раз, когда ты напьешься, мы отправимся ночевать к соседям и скажем им, по какой причине мы это делаем. Твое пьянство — это твой выбор, а я имею право выбирать, с чем смиряться, а с чем нет».

Пример 3:

До установления психологических границ: «Ты просто извращенец, если увоекаешься порнографией. Ты низводишь себя ло уровня животного. Нет, ты действительно больной!».

После установления психологических границ: «Я не желаю делить тебя с голыми женщинами из журналов. Тебе решать, но я буду с тобой только в том случае, если ты захочешь спать именно со мной. Так что выбирай.»

Поделитесь счастьем!

БЕЗ РОЗОВЫХ ОЧКОВ

Наши эмоции лишены однозначности. Их трудно развести по углам – сюда хорошие, туда плохие. Полнота жизни – в переплетении позитивных и негативных переживаний. Мы не можем всегда быть «на пике»: самой природой заложено существование прилива и отлива, полнолуния и новолуния, восхода и заката. Такая цикличность позволяет сохранять энергию и силы.

Парадокс в том, что счастье способно охватывать и несчастье тоже. Это счастье «без розовых очков», оно позволяет воспринимать реальность такой, какая она есть. И связано оно не с вечно хорошим настроением, а с чем-то более ценным – способностью твердо стоять на ногах, не бояться перемен, быть готовым и к хорошему, и к плохому. Удачно жизнь складывается у тех, кто способен усвоить ее уроки. Счастье никогда не приходит «по требованию», оно посещает нас в те редкие минуты, когда нам удается справиться с проблемами, сдать очередной жизненный экзамен. Это своего рода вознаграждение за пережитые страдания и несчастья.

Счастье – редкость.

Еще Фрейд писал, что счастье «возможно только как эпизодическое явление. Любое постоянство… вызывает у нас лишь чувство равнодушного довольства».

СЧАСТЬЕ — НЕМНОГО ТРАНС

Очень важный аспект в представлениях о счастье относится к психологии состояний. Состояние счастья можно помыслить как нечто среднее между трансом и тем, что можно назвать активным бодрствованием, своего рода полутранс. К большому трансу (например, вызванному применением психоактивных веществ или сформированному психопрактиками) относится примерно так, как сигарета — к дозе сильного наркотика.

Так вот, транс — это тоже дело в высшей степени преходящее. Такой конструкт, как счастье, призван его продлить. Оно, как и «любовь», «свобода», «вера», — своего рода плацдарм для развертывания таких состояний. Но и это соображение тоже не может претендовать на статус достойного определения понятия «счастье». Это скорее штрих к портрету, остающемуся неясным, непрорисованным.

Физические границы личности

Еще один тип границ, с которым знаком  каждый из нас – это физические границы.

Физическими границами определяется наше тело. Именно поэтому мы чувствуем любое нарушение этих границ в режиме «здесь-и-сейчас».

Например,  взрослый мужчина, несколько раз в день протягивая руку или отказываясь от рукопожатия, предоставляет доступ другим людям к своим физическим границам или отказывает в нем. Внезапное нарушение физических границ вызывает, как минимум, раздражение, как максимум – агрессию.

Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда, пользуясь общественным транспортом в «час пик», наступал кому-то на ногу и тут же слышал гневный возглас, или, сам оказываясь на месте пострадавшего, возмущался, а может, наоборот, терпел, стиснув зубы.

КАК СЧАСТЬЕ СЕБЯ УБИВАЕТ

Одна из важнейших тем, связанных с понятием «счастье», — тема обладания. Что-либо заполучить, соединиться с неким объектом, приобрести в свою собственность, получить над чем-либо власть. Так вот, это обладание, как мы видим по множеству свидетельств и соображений, и есть главный враг счастья. Получив что-то в свое распоряжение, человек склонен этим быстро пресыщаться. Главная составляющая проекта «счастье» противоречивым образом несет в себе опасность его «убить». Но и без него — никак. Наибольшая полнота обладания заключена, надо полагать, в богатстве. Все мыслимые тексты, посвященные морали, сходятся на том, что богатство и счастье — вещи несовместимые. Богачу и в рай дорога трудна (легче в игольное ушко), и земная жизнь тяжела. По словам защитницы капитализма Айн Рэнд, предприниматели — «осуждаемое и гонимое меньшинство», которое остро нуждается в защите.

Критерии нарушенных психологических границ

Психологи и психотерапевты выделяют всего 6 признаков того, что произошло нарушение личных границ человека. Первые буквы этих признаков образуют слово Misery, которое в буквальном переводе означает «ничтожество»:

1. M (Mother). Это эмоциональная зависимость от кого-то из родителей или взрослых, которые принимали непосредственное участие в воспитании. Человек неосознанно пытается получить их одобрение. Это сильно сказывается на отношениях. Их начинают только с тем партнером, который имеет малейшее сходство с матерью или отцом.
2. I (Identity). Проблема в осознании себя как личности. Она возникает у детей, которых все время пытались изменить, с кем-то сравнивали. Ребенку приходилось приспосабливаться, пытаться оправдать ожидания родителей. Это и привело к формированию ложного «Я». Повзрослев, он все так же старается угодить окружающим. Из-за этого нарушается целостность его личности, он теряет себя.
3. S (Splitting). Довольно интересный феномен. Человеку сложно воспринимать положительные и отрицательные черты одновременно. Поэтому он делит окружающих на хороших и плохих. Себя он также причисляет к одной из групп. В жизни таких людей всегда есть два полюса. Они не могут воспринимать мир как единое целое. Помочь в этом случае может только психотерапевт.
4. E (Engulfment). Этот признак нарушенных границ обычно проявляется в отношениях. Человек «липнет» к партнеру, требует больше и больше внимания, обижается, если не получает желаемого. Есть и другая сторона медали. Иногда страх заброшенности или ненужности сменяется боязнью поглощения. В таких случаях индивидуум, наоборот, избегает любых близких отношений.
5. R (Rage). Это ярость. Если постоянно нарушаются психологические границы, внутри скапливается злость. Со временем она трансформируется в ярость. Эти эмоции не находят выхода, потому что люди просто боятся такого всплеска. Все это отражается на их поведении. С окружающими они могут быть милыми и улыбчивыми. Дома же проявляют себя как тираны. Иногда ярость выплескивается на самого человека. Он съедает себя изнутри, постоянно в чем-то винит, незаслуженно критикует.
6. Y (Yearning). Здесь речь идет о тоске. Человек, осознавший нарушение своих психологических границ, отчаянно нуждается в поддержке, любви, утешении. Это то, чего он не получил в детстве. Человек ждет, что рядом с ним появится такой друг или партнер.

Территориальные границы личности

Незаконное проникновение в жилище, совершенное против воли проживающего в нем лица, — наказывается штрафом в размере…., либо обязательными работами на срок до …, либо исправительными работами на срок до …., либо арестом на срок до ….. То же деяние, совершенное с применением насилия или с угрозой его применения, — наказывается ….. (ст. 139 УК РФ).

Все просто и понятно: никто не имеет права безнаказанно нарушать чужие территориальные границы.  Вот только интересно: можно ли считать отдельную комнату в квартире чьей-то собственностью? И карается ли как-нибудь проникновение без разрешения владельца на эту территорию?

Рассмотрим две ситуации.

Первая: ребенок без стука входит в спальню родителей. Это нарушение? С точки зрения большинства взрослых – да, это нарушение, потому что «он же ребенок!»

Вторая: родители без стука входят в комнату подростка. Является ли это нарушением границ? Увы, очень многие родители не видят в этом ничего недозволенного, причем по той же самой причине: «он же ребенок!»

Но для родителей их дочь или сын всегда остаются детьми, вне зависимости от возраста обеих сторон. И тогда уже мама входит без стука в комнату 20, 30, 40-летнего сына…  Выглядит странно, не правда ли?

Казалось бы, выход очевиден: можно врезать дверной замок, и проблема будет решена. Но люди, чьи территориальные границы постоянно нарушались в детстве (в некоторых семьях практикуется запрет на закрытую дверь в любое время суток, в т.ч. на замки в туалете и ванной комнате), обычно даже став взрослыми, не могут решиться отстоять их.

Личные границы человека: что это такое и для чего они нужны

Довольно распространенным проблемой многих людей является незнание собственных личных границ и как следствие – незнание личных границ другого человека. Что это за собой влечет? Прежде, чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся, что вообще из себя представляют личные границы человека.

По сути, граница – это черта, которая отделяет человека от других окружающих его людей. Если совсем упростить, граница определяет, где Я, а где не-Я. Личные границы человека можно разделить на две составляющие: физическая граница и психологическая.

И если с физическими личными границами все более-менее понятно, поскольку определяются они человеческим телом (благодаря осязательным рецепторам мы чувствуем прикосновения), то нащупать психологическую границу бывает довольно трудно, поскольку она невидима и определяется чувствами отдельного человека.

Человек, распознав свои агрессивные, например, чувства (раздражение, недовольство, злость, гнев), понимает, что другой вторгся на его территорию.

Если человек в плохом контакте с собственными чувствами, а проще говоря – не понимает своих чувств, не отслеживает их, то его психологические границы будут слабо очерчены и плохо распознаваемы как окружающими, так и самим человеком.

Человек, соответственно, не сможет ни осознать толком это «проникновение на территорию», ни выразить эти агрессивные чувства. Он, вроде бы, понимает, что действия, слова, просьбы другого человека вызывают у него как минимум дискомфорт, но сказать об этом не может.

В результате, другой человек и знать не будет, что переступил черту, а первый будет либо злиться на себя, либо втайне копить злость и обиду на другого и ожидать, что другой когда-нибудь догадается обо всем сам и перестанет причинять дискомфорт.

Последствия такого незнания самого себя и неумения выражать недовольство могут быть различны. От постоянного ощущения себя использованным наглым образом другими людьми до симбиотической привязанности к другому человеку и страдания от того, что «любимый не делает так, как я хочу».

Таким образом, отсутствие у человека личных границ выражается в двух формах: человек позволяет другим беспрепятственно проникать на его территорию, и человек, сам того не понимая, проникает на чужую территорию. Последнее, к слову, часто наказуемо.

Следует отметить и другую крайность – слишком жесткие личные границы. Вероятно, в этом случае человек не будет страдать от вышеперечисленного, но и выстроить близкие отношения, дружеские или любовные, для него будет проблематично

Важной составляющей здоровых психологических границ человека является их гибкость. Психологическая граница – это не бетонный забор вокруг дома

Психологические личные границы человека динамичны и определяются тем, кто Я есть в данный момент. Что Я чувствую, что Я думаю, что Я делаю, чего Я хочу?

Истоки несформированных личных границ

Способность ощущать свои границы, отстаивать их, чувствовать границы другого человека закладывается в детстве. По началу младенец не ощущает себя отдельным от матери. По мере развития ребенок начинает понимать, что мать – это другой человек.

Когда ребенок начинает ползать, а позже – ходить, он все чаще стремится отсоединиться от матери, чтобы исследовать окружающий его мир, возвращаясь к ней за поддержкой по мере необходимости. Если этот процесс проходит успешно, ребенок обретает чувство автономии.

К сожалению, так происходит далеко не всегда. Случается так, что мать препятствует стремлению к самостоятельности и сильно опекает свое чадо, либо же отвергает его, когда он обращается за поддержкой и утешением, либо и то и другое. Как правило, такое отношение к ребенку сохраняется на протяжении всего процесса взросления.

Как это может выглядеть:

1. Родители не чувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его мнение и желания относительно себя самого, не позволяют ему самостоятельно принимать решения

Как в старом анекдоте:

– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

1. Мать находится в симбиотическом слиянии со своим чадом, не воспринимает его как отдельного человека. Внешне это может проявляться в часто употребляемом неуместном «мы»: мы пошли в школу, мы поступили в университет, мы любим театр и т.п.

В результате такого отношения ребенок не научается понимать свои чувства, потребности, желания. Он привыкает к тому, что другой человек решает за него, что он чувствует, хочет или не хочет, что ему нужно. Вырастая, такой человек будет опираться на потребности других, удовлетворяя их в первую очередь.

1. Родители стыдят ребенка за проявление агрессии, гнева, когда ребенок пытается отстоять что-то, принадлежащее ему. Например, не хочет делиться игрушкой.
2. Родители перекладывают на ребенка ответственность за собственные чувства и действия, вынуждая его испытывать вину за несоответствие их ожиданиям. Типичные фразы: «Ты расстроил маму», «Ты меня позоришь» и т.п. Сюда же относится демонстративное выражение обиды со стороны родителей.
3. Родители отвергают ребенка, если он совершает «дурные» поступки или если он пытается поступать по-своему: осуждают его как личность, упрекают, наказывают молчанием.

При таком отношении ребенок лишается права отстаивать свое, появляется страх перед выражением негативных эмоций, да и перед любым выражением себя настоящего, так как это автоматически делает его «плохим», ведет к потере родительской любви.

1. Родители не выделяют ребенку место для личного пространства (отдельная комната, кровать, стол, шкаф и т.п.) либо постоянно вторгаются в него без разрешения.

Ребенок привыкает к тому, что все вокруг – «общественное», и не научается видеть и уважать свои и чужие границы.

1. Родители применяют физическое или психологическое насилие по отношению к ребенку или друг другу.

Физическое насилие – очень грубое вторжение, перед которым ребенок совершенно беззащитен, это открытое явное продавливание границ. К психологическому насилию можно отнести постоянные ссоры, скандалы, необоснованные придирки, тотальный контроль.

Последствия такого обращения многогранны и являются темой отдельного разговора. Вкратце касаемо нашей темы результатом такого обращения могут быть:

• неспособность отстоять себя, уступчивость, чрезмерная податливость
• формирование привычки отыгрываться на более слабых, то есть применение насилия к другим

Следует отметить, что все вышеперечисленные процессы взаимодействия могут вызвать и обратную реакцию – реакцию протеста. И тогда, взрослый человек будет остро реагировать на любую попытку вторжения, иначе говоря, у него будут слишком жесткие личные границы.

В этой статье мы на примерах рассмотрели, что такое личные границы человека, какова их основная функция, причины, по которым у некоторых людей нет четкого понимания своих границ, нет умения их защищать, нет умения чувствовать и уважать чужие границы. В следующей части рассмотрим несколько упражнений на осознание, поговорим о том, как отстаивать свои границы и рассмотрим связь между личными границами и ответственностью.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

ЕСЛИ ОНО ЕСТЬ, ТО В КАКОМ ВИДЕ?

Итак, счастье ускользает от нас по всем направлениям. Мы не знаем, чем оно является на самом деле, ибо все известные и мыслимые его определения никуда не годятся. Расхождения не только о том, что это такое, но и как подходить к пониманию этого дела. Негативное или позитивное, наслаждение или долг. Почти все из тех, кто писал о счастье, сходятся в том, что если оно и есть, что маловероятно, то быстро исчезает, уничтожая само себя. Оно просачивается сквозь пальцы, стоит нам его хоть немного ухватить и пощупать.

Но конечно, ни автор этих правдивых строк, ни кто-либо другой не возьмет на себя смелость с окончательной ясностью сказать, что «счастья нет». Этот вопрос невозможно решать вообще, каждый его решает для себя. Могу даже сказать, как я поступаю. «Отсутствие надежды — это предотвращенное поражение». Этот афоризм Карла Ясперса висит у меня над письменным столом и служит мне подсказкой. Счастье, полагаю я, начинается там, где кончается его ожидание. Боюсь, что далеко не все готовы разделить такую позицию.

(1) А. Волков
Искусство быть счастливым Знание — сила, № 12, 2006 с. 4 — 10

(2) В наши дни эта точка зрения остается в фокусе интереса исследователей, о чем свидетельствует, например, рубрика, которую в нашем журнале ведет А. Шувалов

Признаки нездоровых границ личности:

• Рассказывать все.
• Общаться на интимном уровне на первой встрече.
• Действовать по первому импульсу.
• Быть сексуальной не для себя, а для своего партнера.
• Идти против личных ценностей или прав в угоду другим.
• Не замечать, когда кто-то выставляет несоответствующие границы.
• Принимать пищу, подарки, прикосновение или секс, когда Вы не хотите.
• Касаться человека, не спрашивая.
• Брать столько, сколько Вы можете получить ради получения.
• Давать столько, сколько Вы можете дать, ради того, чтобы давать.
• Разрешать другим взять от Вас столько, сколько они могут.
• Позволять другим направлять Вашу жизнь.
• Позволять другим описывать Вашу реальность.
• Позволять другим определять (оценивать) Вас.
• Считать, что другие могут предвидеть Ваши потребности.
• Ожидать от других, чтобы они исполнили Ваши потребности автоматически.
• Терпеть неудачу, чтобы кто-то заботился о Вас.
• Насилие над собой.
• Сексуальное и физическое насилие.
• Пищевые и химические злоупотребления.

Как построить психологические границы

Зачастую определение психологических границ личности длится всю жизнь. Делать это сложно. Но любые усилия вознаграждаются. Ускорить процесс и достичь устойчивых результатов помогут несколько правил:

1. Повышайте самооценку. Научитесь воспринимать себя правильно, с достоинствами и недостатками. Не позволяйте окружающим манипулировать вами. Вы – такая же личность, как и все остальные. Соответственно, обладаете такими же правами.
2. Определитесь с желаниями, жизненными целями. Если вы не знаете, чего хотите, вам легко навязать чужое мнение. Защитите себя от этого. Позволяйте себе делать, то, что хочется именно вам.
3. Научитесь говорить «Нет». Приведем простой пример. На работе коллега в очередной раз просит вас выполнить то, что не входит в ваш круг обязанностей. Помните, у вас есть право согласиться или отказаться. Не вменяйте себе чувство вины в случае отказа, не переживайте. Вы не обязаны выполнять работу за кого-то.
4. Давайте отпор тем, кто нарушает ваши границы. Не молчите. Не позволяйте людям настойчиво лезть в вашу личную жизнь. Позвольте себе не принимать чужие советы.
5. Ограничьте или полностью откажитесь от общения с теми, кто говорит о вас гадости, унижает, не ценит. Задумайтесь, нужны ли вам друзья, которым наплевать на то, что происходит в вашей жизни, которые говорят только о себе?
6. Уважайте психологические границы других людей. Только тогда они будут с уважением относиться к вам.

И последний совет. Прекратите обвинять в своих неудачах окружающих. Вы сами ответственны за все, что происходит в вашей жизни. Никто не виноват в том, что вы, к примеру, не построили карьеру или не занимаетесь творчеством. Ничего не мешает сейчас исправить ситуацию.

Счастье и смысл

даёт чёткие разграничения этих понятий:

• Если человек считает свою жизнь лёгкой или сложной, это относится к счастью, а не смыслу.
• Если человек чувствует себя здоровым, это связано с понятием счастья, а не смысла.
• Хорошее самочувствие – составляющая счастья, а не смысла.
• Недостаток денег снижает ощущение счастья больше, чем осознание смысла.
• Люди, которые живут полноценной жизнью, согласны с утверждением «отношения важнее достижений».
• Помощь нуждающимся людям связано больше со смыслом, нежели с ощущением счастья.
• Если вы понимаете, что вам предстоит серьёзно обдумать какие-либо аспекты своей жизни, это положительно скажется на переосмыслении, но негативно отразиться на ощущении счастья.
• Счастье предполагает склонность принимать, а не отдавать, в то время как смысл диктует в первую очередь желание поделиться.
• Чем больше люди понимают, что их деятельность соответствует основной теме и помогает осознать собственную ценность, тем больше смысла они обретают в процессе собственной деятельности.
• Если человек считает себя мудрым, творческим и даже встревоженным, это больше связано со смыслом, но не имеет отношения с ощущением счастья (а в некоторых случаях даже негативно сказывается на нём).