Как правильно реагировать на хамство сына- подростка

Как правильно реагировать на хамство сына- подростка

Ребенок грубит родителям — проблема в семье

Грубое поведение ребенка всегда изумляет родителей. Тем более что первые ругательные слова могут произнести уста 3 или 4-х летнего малыша. Первая реакция на услышанную детскую грубость — обычно самоутешение типа: где- то во дворе услышал, в садике нахватался. Такая позиция подобна страусиному обычаю зарывать голову в песок при виде опасности.

Если вы хотите узнать, почему ребенок грубит, встаньте вместе с мужем перед зеркалом и внимательно всмотритесь в отражение. Причина грубости маленького ребенка – вы сами и ваши взаимоотношения друг с другом. Недаром говорят, что грубость и жестокость возникает не в сердце ребенка, а в сердцах его родителей.

Прежде, чем винить ребенка в плохом поведении, проанализируйте свое собственное, мужа и свои взаимоотношения с ним.

• Позволяете себе раздраженные окрики и нелицеприятные разговоры?
• Спорите по пустякам?
• Можете употребить в сердцах нецензурное словечко?
• Дурно отзывались при нем о других людях?
• Шлепали ребенка в ответ на его слезы?
• Не вникали в его доводы и просьбы?
• Не находили время, чтобы каждый день поговорить с ним ласково и по душам?
• Не считали нужным быть всегда вежливым с ним?

Так чего же вы хотите? Готовьтесь к худшему. В первые школьные годы, или позже, в переходном возрасте, ваше дитя разобьет ваше сердце и отдалится от вас. Если только вы уже сейчас не поймете, что ситуация достигла высокой стадии напряжения и нужно срочно ее исправлять.

ДОЛЯ ТЫ, РУССКАЯ ДОЛЮШКА ЖЕНСКАЯ…

Сначала это выглядело очень забавно: большой мужчина и маленький мужичок, лет трех. Старательно повторяет за папой, комично сдвигает крошечные бровки и тянет: «Не твоего ума дело, женщина!» И все смеются. Мама тоже, хотя с некоторым запозданием. А как не смеяться, если муж хохочет и явно доволен? И хочется хлопнуть по столу, прекратить веселье, а ну как супруг рассердится? А ведь она от него зависит.

Когда они поженились, она была бухгалтером в компании, он – партнером по бизнесу. Работа скучная, зарплата небольшая, а тут любовь-морковь, забеременела сразу, сначала все было очень хорошо. Свой дом, хозяйство, малыш…

Как-то незаметно отказалась от своих подруг, увлечений, занятий. Только дом, только дети (есть еще малышка полутора лет), только интересы мужа. Своих денег нет совсем, на колготки приходится у мужа просить. И он проверяет все чеки, может отказать в просьбе, если не в настроении. Это ужасно унизительно, но что поделать? «Кому я еще нужна с детьми?» – вырывается как крик души.

Ох, тоска-тощища слушать ее… Уже даже мне самой хочется сказать что-то грубое, типа «Ну хватит быть овцой!». Она провоцирует людей на хамское с собой обращение, этот взгляд снизу вверх, опущенные плечи, заискивающие интонации. Ну, нельзя же так, в конце-то концов! У тебя высшее образование, почему ты об этом забыла?

Ей невыносимо стыдно за сына перед другими мамами, перед учительницей, она растеряна и не знает, что ей делать. Мне-то она все высказывает, потому что я – никто, случайный прохожий. Если б знала, что моя дочка в этой же школе, – рта бы не раскрыла, я уверена. Но сил терпеть хамство и унижения остается все меньше. Она боится, что в какой-то момент расколотит тарелку о чью-то голову.

Я осторожно спрашиваю, почему муж не защищает ее от сына. «Да что вы, – устало отмахивается она, – какое там, ему это все даже нравится, он считает, что так и должен себя вести настоящий мужик»

– «Я бы уже давно взорвалась, – честно признаюсь я. – Может, вам все-таки на работу выйти?» – «Может… – совсем безнадежно отвечает мама Сережи. – А дети? На кого их оставишь?»

Что делать?

Разумеется, любовь проявляется в делах, а не в словах. Но ведь даже отлично сделанная работа требует еще и грамотного отчета, не так ли? Тех, кто умеет работать, но не умеет отчитываться, ценят обычно только после увольнения.

• Заставляйте себя ставить своих детей в известность: «Малыш я тебя люблю», « ты у меня самый лучший».
• Не ожидайте, что «он и сам все это знает». Если, к примеру, ваши «языки любви» не совпадают, вам снова придется пережить глубокую обиду – вы к нему всем сердцем, а он даже не ценит. Но ведь и вы цените не то, что вам отдают, а то, что именно вам нужно.
• Пусть ваши признания станут таким же привычным речевым оборотом, как и шутливые «подколки» и «обзывалки» или раздраженное «бестолковый», «надоеда»; пусть гордое и ласковое «умница» чаще звучит вместо привычного «дурачок». Поверьте, форма важна не меньше, чем содержание.

Запомните, фразы «Лучше бы я умер» или «Я хочу уйти от вас» дети чаще всего произносят под влиянием момента, получив резкий отказ. Их можно услышать от первенца. Говоря о смерти, ребенок объясняет свое понимание ситуации: «Теперь у вас есть новый малыш, а я больше не нужен». Возможно, вам следует обратиться к детскому психологу, чтобы наладить общение с ребенком.

Мы часто забываем о том, что близких надо беречь: от грубого слова, холодного молчания, жарких несправедливых обвинений. Обижать их «для их же пользы» желающие найдутся и без нас. Объясните малышу, что уважительное отношение к родным и есть проявление настоящей любви, делающее нас умными, красивыми, молодыми, рождающее желание жить и быть вместе.

Есть родители, которые практикуют в виде наказания «глубокий игнор» ребенка либо холодный грубый тон. Не стоит путать сдержанную вежливость с моральным подавлением того, кто и так зависит от вашего доброго слова.

Он ведь может и перестать его дожидаться. Научится обходиться без вас

А вы без него сможете? К тому же в период «роскошного молчания» вы можете упустить что-то действительно важное в жизни ребенка, к примеру, начало серьезного заболевания

Что такое психологически жестокое обращение?

А вы наказываете своих детей? Возможно, этот вопрос покажется странным — абсолютное большинство современных родителей ответит на него утвердительно, ведь воспитание без наказания невозможно. Но как отличить грубое отношение родителя, которое наносит серьезную душевную травму, от справедливого наказания или воспитательного процесса?

Когда речь заходит о ребенке, который не может оказать сопротивление, то чаще всего выделяют такое понятие, как психологическое пренебрежение

«Это последовательная неспособность родителя обеспечить ребенку необходимую поддержку, внимание и привязанность», — объясняет психолог, член экспертного совета фонда «В ответе за будущее» Мария Холодцова. Есть и другой тип поведения, который превращается в психологически жестокое обращение для ребенка

«Это хроническая модель поведения, при которой родитель постоянно унижает, оскорбляет, издевается и высмеивает ребенка», — поясняет психолог.

Грубое обращение чаще всего протекает на фоне негативных эмоций родителя, когда тот переживает злость, ярость или безразличие. При этом родитель не просто кричит на сына или дочь, что, безусловно, само по себе разрушительно, но в словах присутствует унижение и намеренное оскорбление достоинства ребенка. Или родитель систематически игнорирует жалобы ребенка, не утешает его, понимая, как ребенок в этом нуждается, и таким образом причиняет ребенку страдания.

Давайте рассмотрим типичные примеры жестокого обращения с ребенком в обычных семьях.

Ситуация 1. Ребенок приходит из школы с очередной двойкой. Родитель принимает эту ситуацию очень близко к сердцу. Не разобравшись в причине плохой отметки, родитель кричит на ребенка, обзывая, оскорбляя и унижая его. Оправдания ребенка в расчет не принимаются. При этом родитель использует угрозы о физическом наказании.

Что чувствует в этот момент ребенок? Сильный страх и ужас. Между родителем и ребенком начинает расти пропасть непонимания, мотивация к обучению резко снижается.

Ситуация 2. Ребенок приходит из школы в слезах и с разбитым носом. В школе произошла драка. Родитель считает, что ребенок сам затеял ссору, он не интересуется подробностями происшествия, обзывает ребенка и обвиняет его в том, что тот сам виноват.

У ребенка появляется глубокое чувство вины, он и сам начинает верить в то, что только он является источником всех неприятностей.

Ситуация 3. Ребенок игнорирует очередную просьбу родителя об уборке комнаты. Родитель говорит, что более не желает общаться с ним. Бойкот длится неделю, несмотря на слезы и мольбы ребенка это прекратить. Ребенок подавлен, испытывает чувство вины, доверие к взрослому теряется.

МЫ – КРУТЫЕ ПЕРЦЫ!

Волей-неволей я втягиваюсь в беседу: «А вы что делаете, если он вам грубит?» – «Ну, я ему объясняю, что так говорить нехорошо, что бабушка расстраивается, плачет и учительница тоже много для них делает, с ней нельзя так. А он посреди урока может встать, сказать, что ему скучно, и уйти в коридор. Или вот на этой неделе меня к директору вызывали: говорят, оскорблял учительницу, высмеивал», – жалуется мама Сережи. «А папа что?» – интересуюсь я. «А папа говорит, это все ваше бабское воспитание, с ним-то мальчик шелковый», – поясняет мама.

Ох, вот как только пошло про бабское воспитание, сразу многое стало понятно. Сережа папу копирует, что бы там мама мне ни пела про любовь и взаимопонимание. Не уважает папа женщин, за людей их не считает, может себе позволить и унизительное обращение, и открытое пренебрежение, комментарии в стиле «Да что с нее взять, все бабы – дуры». Но – матом ведь не орет? С топором не бросается. Значит, все хорошо?

Нет, не хорошо. Эта ситуация разрушительна и для семьи в целом, и для Сережи в частности. Получается, что иерархия в семье выстроена не по горизонтали (папа-мама, бабушка-дедушка, дети), а по вертикали: папа объединен с сыном по признаку «крутые перцы», а маме и бабушке выделено их место на ящике с золой у печки.

Насущная необходимость

«Мне очень жаль, что ты злишься, но я тебя все равно очень люблю» – эти слова просто необходимы вашему чаду. Он расстроен и уже пожалел о том, что сказал, но вы его по-прежнему сильно любите. «Даже сейчас? – Даже сейчас. Я люблю тебя, но мне не нравится то, что ты говоришь. Обижать себя я не разрешаю даже любимым».

Если вам чуждо говорить такие слова, упражняйтесь почаще (возможно что и ваши родители вам редко их говорили). Кстати, не на них ли вы обижаетесь на самом деле, слыша их слова из уст ребенка? Или это муж вас так упрекает? Если, остыв, вы понимаете, что ваша реакция слишком сильная, значит, своего дерзкого кроху вы перепутали с кем-то из них. Вот пусть им и достанется.

Ребенок грубит: причины

Очень часто ребенок начинает грубить, высказывая родителям новые грубые выражения, услышанные от своих сверстников или детей постарше, с которыми он общается. Нередко информатором выступают телепередачи, впечатлившие его. Не будем забывать о том, что иногда сами родители подают своим детям не очень хороший пример. Вот и понабравшись различных новых словечек, ваш ребенок начинает проверять, как сработает на Вас данная фраза, сказанная им.

Еще одна причина того, что ребенок может поставить Вас в неприятное положение – их прямота. Дети, особенно в раннем возрасте, часто говорят прямо то, что думают. Иногда такая прямота выглядит как грубость с точки зрения хорошего тона.

Еще одна причина того, что ребенок начинает грубить, если он чем-либо не доволен, чувствует себя обиженным. Если Вы не последовали его желанию, можете услышать в ответ: Ты плохая мама!.. Уйди из моей комнаты!.. Я не хочу с тобой разговаривать!.. Я хочу, чтобы ты исчезла!.. Или что-то в таком духе.

Что делать, если ребенок грубит

Во-первых, конечно же нужно сохранять спокойствие.

Если он еще совсем маленький и, возможно, даже не понимает смысла сказанных им только что слов, не заостряйте на этом внимание. Просто обнимите его покрепче, приласкайте и обратите его внимание на что-то другое, начните разговаривать на другую тему

Ребенку дошкольного возраста нужно объяснить, что Вам неприятно разговаривать в таком тоне, что Вы отказываетесь с ним разговаривать, если он не поменяет свое поведение. Если данные слова не сработали, выйдите из комнаты и попробуйте игнорировать его до тех пор, пока он не изменит свое поведение в данной конкретной ситуации.

Ребенку нужно сказать, что своей грубостью он ничего не добьется. И на самом деле не идите ему в данной ситуации на уступки. Иначе ребенок будет грубить каждый раз, когда захочет чего-либо от Вас добиться.

Никогда не грубите ребенку в ответ. Таким образом, Вы вступите в задуманную им игру. Держите себя в руках, ведите себя как можно спокойнее.

Если ребенок расстроен по какой-либо, не известной Вам причине, попробуйте поговорить с ним о том, что его так расстроило, предложите ему свою помощь. Если человек чем-то сильно расстроен и хочет даже расплакаться, то он иногда как бы «прикрывается» грубостью. Поэтому помогите ему выговориться.

Если ребенок категорически отказывается что-то делать, и начинает грубить, не идите у него на поводу, настаивайте на своем, но чтобы его заинтересовать, Вы можете пообещать ему небольшое вознаграждение после выполнения вашей просьбы. Кстати, какой-либо стимул и Вам поможет выполнить работу, которую не хочется делать.

Последнее слово всегда должно оставаться за Вами. Вы можете сказать ребенку, что понимаете его и прислушаетесь к его мнению, но все-таки Вы старше и пока лучше знаете, что ему нужно. Лучше всего обосновать свое мнение, чтобы ребенок действительно понял, что Вы действуете правильно.

Если ребенок все-таки начинает с Вами спорить, выслушайте его, но не в коем случае не позволяйте ему повышать на Вас голос. Если он будет продолжать употреблять грубые слова, то скажите ему, что в таком тоне не будете продолжать разговор и выйдите из комнаты. Через некоторое время Вы можете предложить ребенку изложить свое мнение по спорному вопросу, но предварительно предупредите его о том, что разговор не должен вестись на повышенных тонах.

Если ваш ребенок говорит обидные слова, то попытайтесь ему объяснить, почему данные слова обижают Вас.

Если все выше сказанное не останавливает чадо, и он продолжает грубить, предупредите его, что если еще раз Вы услышите от него подобное выражение, он будет наказан – Вы ограничите его в каких-либо удовольствиях. Но не забудьте про сказанное и обязательно выполните свои слова, если ситуация повториться.

Конечно, все дети разные и подход к своему ребенку у каждого родителя свой. Я попыталась Вам помочь в решении проблемы «Мой ребенок мне грубит». Надеюсь, что моя статья Вам пригодится.

Что же делать

Три важнейших шага, которые нужно сделать, когда ребенок атакует вас.

Снизить остроту конфликта

В ходе скандалов родители своим импульсивным поведением зачастую лишь подогревают конфликт. Они кричат или наказывают, тем самым подталкивая ребенка к еще более грубому поведению

Между тем в подобные моменты мега-важно не поддаваться чувствам и не терять контроль над собой. Стойте на своем без лишних эмоций

Если конфликт нарастает, возьмите паузу. Отключитесь от происходящего, дайте всем участникам скандала шанс угомониться. Когда ребенок вне себя от гнева и разочарования, спорить с ним бесполезно.

Пауза пойдет на пользу: вы сможете собраться с мыслями и восстановить душевное равновесие. Если возможно, выйдите из комнаты или отправляйтесь прогуляться. Подышите свежим воздухом. Пусть все стороны противостояния как следует остынут. Прежде чем искать мира с сыном или дочерью, отыщите мир внутри себя.

Принять чувства ребенка

Показать ребенку, что вы принимаете его чувства, никогда не будет лишним:

«Я вижу, ты очень расстроен. Дай мне десять минут, чтобы я мог спокойно обдумать все это.»

На такие заявления взрослых дети всегда реагируют позитивно, это их мгновенно успокаивает.

Взяв паузу, спросите себя:

«Что заставило моего ребенка так разбушеваться? Он устал? Голоден? Чувствует себя отвергнутым? Может, не только для меня, но и для него это был непростой день? Был ли я справедлив по отношению к нему»

Агрессия — лишь следствие, у нее всегда есть причина. Подумайте, почему ваш ребенок так раздражителен?

Помогите ему открыться:

«Давай не будем скандалить. Лучше попробуем вести себя по-другому. Давай ты расскажешь мне, что тебя так взбесило.»

Поощряйте ребенка к использованию более зрелой модели общения. Если он почувствует, что вы его понимаете, его злость и раздражение спадут и ситуация полностью изменится. Он захочем вам объяснить, что он чувствует.

Помните: ребенку следует давать не то, чего он хочет, а то, что ему действительно нужно. Научиться эффективно взаимодействовать в момент агрессии куда важнее, чем то, к чему ваше чадо стремится в данный момент.

Если вы уступаете, наказываете или торгуетесь, вы тем самым лишаете ребенка возможности научиться бороться со своим разочарованием и побеждать его. Ясно дайте ему понять, что скандалы и требования бесполезны:

«Я не буду с тобой разговаривать, пока ты кричишь на меня.»

«Скандал не способ получить желаемое.»

«Ты слишком разумен, чтобы пытаться на меня давить.»

Похвалите за сдержанность

Приняв решение, стойте на своем, если это справедливое решение и оно не ущемляет чувств ребенка или не противоречит вашим обещаниям. Если вы не можете исполнить данное обещание, но объясните почему и причина должна быть действительно веская.

Не пересматривайте свою позицию, если сын или дочь проверяет вас на прочность, требуя уступок. Но не забывайте по ходу общения похваливать ребенка, если тому удается вести себя корректно:

«Мне нравится, как мы с тобой ведем разговор. Как два взрослых человека. Ты молодец.»

«Я знаю, для тебя это было нелегко. Я горжусь тем, как ты сумел выразить свои мысли. Ты и правда очень повзрослел.»

Отмечая успехи ребенка, вы повышаете его уверенность в себе и помогаете понять, что более уравновешенное общение куда эффективнее, чем агрессия.

Если вам нужно больше информации для того, чтобы найти правильный подход к своему ребенку запишитесь ко мне на консультацию

Что делать, если ребенок грубит?

1. Во-первых, постараться понять причину. Хорошо, если у вас с ребенком теплые, дружеские взаимоотношения. Если нет – постарайтесь их наладить.
2. Во-вторых, оставаться спокойными. Если вы тоже разозлитесь и перейдете на ту же манеру общения, проиграют все.
3. В-третьих, дать понять, что такое поведение бессмысленно. Оно не даст ожидаемых результатов – вы не пойдете на поводу у эмоций, и ничего существенно не изменится.
4. В-четвертых, необходимо озвучить свои чувства в виде «я-сообщений».
5. В-пятых, нельзя давить или, как говорят, «капать на мозги». Спросив сто раз «что у тебя случилось?», вы вряд ли услышите правду, если вам ее не сказали после первого вопроса.

Например, представим ситуацию: мальчишку не принимают в новой школе. Он расстроен и, хотя обычно вежлив, придя домой на вопрос «что случилось?» молча хлопнул дверью и заперся в комнате. Имеет ли смысл выговаривать ему за поведение? Нет. Имеет ли смысл давить на него? Нет. Он выслушает вас, но его голова и мысли будут заняты обдумыванием заботящей ситуации.

В следующий раз, возможно, он и сдержится, не подаст вида – но лишь для того, чтобы не слышать новых вопросов. Пройдя по стандартному пути «я тут главный, не смей мне дерзить», вы лишь отдалитесь от ребенка, лишившись возможности знать, что на самом деле происходит в его голове.

Но какой будет реакция, если из-за двери мама спокойно скажет: «Мне больно видеть тебя таким. Пока ты молчишь, я не знаю, как помочь тебе и это причиняет мне боль. Пожалуйста, не делай так больше. Когда успокоишься – приходи, мы поговорим и попытаемся решить твою проблему вместе. Я люблю тебя, что бы ни случилось».

Вполне возможно, что он и не выйдет из комнаты. Очень даже вероятно, что ничего не скажет. Может, даже нахамит снова. Но то, что запомнит – это точно. Пусть на миллиметр, но вы станете ближе друг к другу. Идя этим путем, однажды вы сможете дотянуться друг до друга и поговорить. Возможно, этот путь будет долгим, но всю дорогу ребенок будет знать, что он не один

Это ведь так важно – чувствовать, что ты не один, что в мире есть кто-то, кто принимает тебя таким, как ты есть

ГРОЗА СЕМЬИ

Так как речь у меня временно отключилась, Сережина мама принимает мое молчание за сочувствие и начинает тихо жаловаться: «Вот всегда он со мной так. С папой просто идеальный ребенок. А вот меня, бабушку, учительницу – просто ни в грош не ставит. И ведь дома у нас полная любовь и взаимопонимание, никто ни на кого не кричит, не ругается, ну, с мужем иногда можем повздорить, но тоже все тихо, без крика. А Сережа раньше был такой послушный, такой ласковый, а вот пошел в школу – и как будто подменили его».

Потом, правда, выясняется, что это не совсем так. Когда Сереже было всего два годика, он вполне мог замахнуться на маму лопаткой, ударить бабушку ногой, вырвать из рук печеньку, которую мама собиралась положить себе в рот. Но тогда все списывалось на «такой возраст, пройдет».

Сережа рос, и ничего не проходило. Пятилетний бутуз валился на пол, дрыгал ногами, орал дурниной, швырялся сапогами… Мама прыгала вокруг него с причитаниями и уговорами. Бабушка скорбно поджимала губы, но сказать веское слово не решалась: она тут в приживалках, квартира принадлежит Сережиному папе. Последний домашний инцидент выглядел так: мама попросила (!) Сережу сесть за уроки. Сережа ответил в духе «Выметайся из моей комнаты» и запустил в маму учебником. Мама вышла и потом плакала на кухне.

«Мама, ты дура!» Что сказать в ответ? 3 плохих и 3 хороших варианта

Плохая новость: наши привычные реакции — уступить или наказать не работают в случаях острых конфликтов с детьми и подростками.

И новость хорошая: можно и нужно освоить поведение, которое пойдет на пользу и вам, и агрессивному ребенку.

Тактики, которые не работают

Наконец-то закончился этот длинный день! Совершенно вымотанные, вы только что пришли домой с работы. Вы падаете на диван, щелкаете пультом телевизора и как раз застаете конец своей любимой программы. И вот они — эти минуты спокойствия!.. И тут ваш ребенок начинает нудить и канючить. Он хочет съесть перед ужином кусок шоколадного торта. Вы запрещаете.

— Но ты обещала! — заявляет он. — Ты сказала, что я смогу съесть его, когда ты придешь! Вы говорите, что придется подождать до конца ужина. Тогда он становится между вами и телевизором и заявляет: — Я хочу сейчас! Прямо сейчас! Вы закрываете глаза и глубоко вдыхаете. Может быть, считаете до десяти. Но ваше чадо разоряется все громче: — Ты мне соврала! Я ждал тебя целый день! Я тебя ненавижу! Ты дура!

Стоп-кадр! Именно в этот момент проверка на прочность приобретает форму хамства. Ваш собственный ребенок оскорбил и унизил вас. Что вы будете делать?

В такие моменты родители обычно выбирают одну из трех тактик: уступку; наказание; торг.

Уступка

Уступить и дать ребенку то, чего он требует, иногда кажется неплохой идеей — особенно если вы хотите купить себе немного покоя. Но в те моменты, когда проверка на прочность перерастает в открытое нападение, никогда не идите на поводу у своего чада, ведь таким образом вы фактически вознаграждаете его оскорбительное поведение.

Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы сообщаете ему: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.

Наказание

Когда ваш ребенок грубит вам, трудно не реагировать резко и не платить ему той же монетой. Умение владеть собой и не вести себя так же, как ребенок, у родителя редко бывает врожденным даром: самообладанию необходимо учиться. Если вы в ответ на неподобающее поведение вашего ребенка выходите из себя, ругаетесь и сурово наказываете его, вы тем самым устанавливаете в семье культ грубости и насилия.

Дети, которых часто наказывают, становятся высокомерными и обидчивыми. У них нередко возникают и более серьезные проблемы с поведением.

Например, ребенок может начать — вести себя дерзко и отказываться повиноваться — либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа; — обратить свое раздражение на себя самого и погрузиться в состояние депрессии или повышенного беспокойства; — активнее нападать на вас, раздувая конфликты и разрушая всю семью.

Торг

Ваш ребенок вышел из себя. Как внимательный родитель, вы берете паузу и рассматриваете имеющиеся варианты. Вы пытаетесь взглянуть на ситуацию его глазами.

Он весь день ждал вас и своей порции торта, вы пообещали. И вот когда вы наконец вернулись, вместо того чтобы поздороваться с ним, вы плюхаетесь на диван, утыкаетесь в телевизор и не обращаете на него никакого внимания.

Вы понимаете: он расстроен и имеет на это право. Поэтому вы решаете заключить сделку. Вы предлагаете ему съесть половину своей порции сейчас, а половину — после ужина.

Переговоры, поиска компромисса и справедливость в решениях — самая правильная тактика в разрешении конфликтов с ребенком. Если ребенок часто сталкивается с несправедливыми решениями родителей, то не ждите, что он будет справедлив к вам и к окружающим.

Но не путайте компромисс и торг. Все зависит от ситуации. Если предметом торгов становится хорошее поведение, например, вы платите ребенку за то, что он застилает свою постель или ребенок требует награды за сделанную домашнюю работу или хорошую оценку, то это уже проверка на прочность и она переходит в грубое давление. Тогда вы лишь удобряете почву для новых конфликтов. Как и полное отступление от своих позиций, это учит тому, что нажим срабатывает.

Торги о награде заменяют собой личные достижения — и в итоге ребенок не знает, на что он способен. Он оказывается не в состоянии научиться самостоятельности и независимости и остается незрелыми и зависимым от родительской оценки.

Итак, мы поняли, что уступка, наказание и торг в долгосрочной перспективе не срабатывают. Здесь и сейчас эти методы могут помочь избавиться от проявлений агрессивного поведения, но они никак не влияют на его истинные причины.

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку… Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.

Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:

• Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
• Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Общие способы справиться с подростковой грубостью

Ирина Долгая замечает, что причин грубости у подростков много, но объединяет их явное внутреннее чувство неблагополучия ребенка. Чтобы разобраться в ситуации, проконсультируйтесь с психологом, посетите тренинги для подростков и для родителей.

Проблема грубости в школьном возрасте, как правило, не единична в классе, где учится ребенок. Выступите инициатором и пригласите психолога (школьного, например) провести занятия (игры, тренинги) для того, чтобы помочь детям решить свои внутренние конфликты, научиться правильно общаться и решать проблемы. Ведь грубость – это прямое следствие неумения делать это.

Кроме того, для снижения уровня агрессии и снятия напряжения психологи рекомендуют занятия плаванием, восточными единоборствами и стрельбой – они тренируют самоконтроль.

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Для этого можно проводить вместе время в творческих занятиях, на природе, за настольными играми и просмотром семейных фильмов

Хорошее настроение обязательно сгладит острые углы непонимания и конфликтов.

Конечно, плохое поведение ребенка и грубость могут быть вызваны и другими причинами. О них подробнее рассказывает психолог-консультант Анна Арутюнян.

Ребенок хамит учителю: что делать

Получать сообщение от педагога «Хамит преподавателю!» в виде записи в дневнике или персонального звонка, мягко говоря, неприятно. Но в еще более неудобном положении оказывается учитель. Первокласснику тоже несладко, ведь он осознает свою ошибку и чувствует вину.

Если ребенок хамит взрослым, грубияну требуется помощь, и разобраться в проблеме можно, учитывая следующие нюансы:

смена обстановки. При поступлении в школу в жизни маленьких почемучек многое меняется. Это и смена привычной обстановки, новый коллектив, непривычный режим дня. Физическая и психическая нагрузка резко возросла, и не все дети могут спокойно с ней справиться. Родители должны чаще интересоваться отношениями в школе, помогать с уроками, всячески поддерживать свое запутавшееся дитя;

внимание родителей. Первоклассника нередко воспринимают как достаточно взрослого члена семьи, которому не нужно особое проявление нежности

На деле все наоборот, новоиспеченный школьник остро нуждается в поддержке и понимании. Следует больше участвовать в его жизни, чтобы не терять духовную связь. Тем более, что первый класс – это еще цветочки. Настоящие сложности начнутся во время переходного возраста;

отношения с конкретным учителем. Каждый педагог отличается по характеру и манере преподавания, и, возможно, своим поведением он отталкивает ребенка и провоцирует на негатив. Это можно легко проследить в случае, когда проблемы возникают только с одним учителем. Однако виной может быть не только плохое отношение к школьнику. Иногда ученики буквально издеваются над педагогами, словно проверяя их на прочность. И, если они при этом чувствуют аналогичный задорный настрой со стороны одноклассников, проверка переходит грань дозволенного. Родителям следует найти подход к своему чаду и изменить отношение к учителю. Также не лишней будет беседа с самим преподавателем.

Лучшие способы повлиять на маленького грубияна – это проявление терпения, любви и анализ собственного характера. Впрочем, это требуется любым детям, ведь они только учатся жить.