Трудный разговор: молчать нельзя нападать

Трудный разговор: молчать нельзя нападать

Научитесь интерпретировать и управлять эмоциональными изменениями

Многие люди закрываются в трудных разговорах. Это заставляет их чувствовать себя еще более нервными, и вряд ли разговор закончится хорошо. Однако, если вы внимательны, вы заметите эти изменения и сможете сохранять разговор спокойным и под контролем.

Например, если вы заметили, что тон голоса вашего партнера меняется, сообщите ему. Вы также можете не говорить, но, по крайней мере, иметь в виду, что означает тон голоса. Люди часто меняют способ общения, прежде чем сказать, что для них важно, потому что они боятся того, что может произойти

Еще один сигнал, на который стоит обратить внимание, это нервный смех. Некоторые люди смеются, когда им стыдно или неудобно. Они не смеются над тобой — наоборот. Это похоже на то, когда мы плачем от счастья

Нервный смех имеет тенденцию указывать дистресс. Если ваш партнер нервно смеется, спросите его, как они себя чувствуют. Это позволит вам определить отправную точку, с которой вы можете двигаться вперед в позитивном ключе. Это также может указывать на то, что они пытаются избежать определенных эмоций. Вот почему важно попросить их выразить то, что их беспокоит, и помочь им раскрыться

Нервный смех имеет тенденцию указывать дистресс. Если ваш партнер нервно смеется, спросите его, как они себя чувствуют. Это позволит вам определить отправную точку, с которой вы можете двигаться вперед в позитивном ключе. Это также может указывать на то, что они пытаются избежать определенных эмоций. Вот почему важно попросить их выразить то, что их беспокоит, и помочь им раскрыться. Изменения в модели визуального контакта также могут указывать на эмоциональные изменения. Вы можете сказать, что другой человек нуждается в отдыхе только на его глазах. Если они смотрят в другую сторону или холодно смотрят на вас угрожающе, это может означать, что во время разговора возникло что-то важное

Изменения в модели визуального контакта также могут указывать на эмоциональные изменения. Вы можете сказать, что другой человек нуждается в отдыхе только на его глазах. Если они смотрят в другую сторону или холодно смотрят на вас угрожающе, это может означать, что во время разговора возникло что-то важное. Настало время попросить их, без намека на агрессию, поделиться своей точкой зрения. Тогда вы должны слушать это без перерыва или суждения

Настало время попросить их, без намека на агрессию, поделиться своей точкой зрения. Тогда вы должны слушать это без перерыва или суждения.

Вы можете заметить, что они часто используют слово «но». Это признак того, что они собираются говорить о том, чего они боятся, но не могут сказать этого, потому что они напуганы или стыдятся. Воспользуйтесь этими «но», чтобы помочь им закончить.

Couple having difficulties in sitting room at home

Игра «Трудный разговор». Источник — М. Кипнис, «Тренируем

Время: до часа.

Игра «Трудный разговор». Источник — М. Кипнис, «Тренируем…

Игра «Трудный разговор».

Источник — М. Кипнис, «Тренируем умение вести за собой, быть мотором и вдохновителем» (АСТ, Прайм-Еврознак).

Цели:

поупражняться в способности убеждать как в лидерском навыке; развить творческое Мышление участников тренинга, их умение расширять поле проблемы и видеть многообразие подходов к решению задачи; помочь участникам группы разобраться в себе и понять природу своих лидерских качеств; потренироваться в переговорном процессе как способе решения конфликта.

Размер группы: не важен.

Ресурсы: не требуются.

Время: до часа.

Ход игры

Тренер просит участников внимательно выслушать легенду игры.

— Вы — руководитель небольшого отдела крупной фирмы по политконсалтингу. На завтра, на раннее утро назначено решающее совещание, на котором вы должны представить заказчику — кандидату на выборную муниципальную должность — стратегию его избирательной кампании.

Заказчик требует познакомить его со всеми элементами рекламной продукции: эскизами плакатов, агитационных листков, текстами объявлений, статей.

По фатальному недоразумению готовый материал был стерт из памяти компьютера, так что и копирайтеру, и графику необходимо восстановить весь

Объем предложений заказчику. Вы лишь сейчас, в 18. 30, поняли, что произошло. Рабочий день почти закончен. На восстановление утраченного материала требуется по меньшей мере полтора-два часа.

Но есть дополнительные проблемы: ваш копирайтер за большие деньги достал билет на концерт группы его мечты — «Металлика». Он настоящий фанат тяжелого рока, и вам известно о том, что концерт начинается через полтора часа.

Кроме того, ваша коллега-график отмечает сегодня первую годовщину свадьбы. Она поделилась с вами своими планами встретить мужа с работы сюрпризом — романтическим ужином на двоих при свечах. Так что уже сейчас она с нетерпением посматривает на часы, чтобы бежать домой и успеть закончить все приготовления до возвращения с работы мужа.

Что же делать?!

Ваша задача как руководителя отдела убедить сотрудников задержаться и подготовить материалы.

Прочтя задание, предлагаем трем участникам попробовать свои силы на сценической площадке, отыграв разговор между руководителем и его подчиненными. Можно представить несколько попыток, в каждой из которых состав участников будет иным

Важно, чтобы после каждого представления тренер проверял состояние дел вопросом, обращенным к зрителям:

— Вы верите в то, что к утру задание будет выполнено?

Завершение

Как данная ролевая игра помогла понять секреты переговорного процессаКаков был стиль решения конфликтаКакие индивидуальные особенности ведения переговоров обнажила игра в участниках тренинга?

Метки: мышление

Похожие материалы:

• Аналитическая психология К. Юнга
• Проблемы отечественной диагностики интеллектуального (умственного) развития
• Таксономия учебных задач при изучении психологии

Кто-то кричит вам в лицо. Или в сердцах что-то рассказывает, а вы не можете сказать ни слова. Или, может быть, собеседник так рыдает, что едва можно понять его речь.

Мы все были в такой ситуации. Они не случаются постоянно (слава богу), но мы все чувствуем себя беспомощными в таком положении. И из-за того, что подобное случается редко, мы так и не научились справляться со стрессовыми ситуациями.

Проблема в том, что подобные моменты часто имеют решающее значение, потому что они случаются с людьми, о которых мы заботимся.  Вот инструкция из пяти шагов, которая поможет вам справиться в стрессовой ситуации:
Вам нужно сохранять спокойствие
У вас уже есть один человек, который остро на все реагирует. Хуже будет, если два человека одновременно будут впадать в истерику. Поэтому, стоит успокоиться. Психолог называет эмоциональную сторону нашего разума «мозгом динозавров». Это сформировалось за миллионы лет эволюции, которое понимает только две функции «сражаться» или «убегать». К тому же, вы сможете помочь кому-то, только если будете спокойны.Заботьтесь, как о ребенке
Нет, я не хочу быть снисходительным. Но и вы не будете пытаться вести себя рационально с кричащим ребенком. И вы бы не рассердились на них за крик. Вы просто отвергаете эту истерику и решаете основную проблему. И суть в том, что взрослые ничем не отличаются.

«Пожалуйста, говори медленнее, я хочу помочь»
Медленная речь означает спокойствие, которое в свое очередь означает холодное мышление. Так как же заставить кого-то перестать кричать? На самом деле ваша естественная реакция — худшее, что вы можете предложить. Фразы вроде: «Прекратите кричать» не помогут, лучше скажите что-то вроде «Пожалуйста, говори медленнее, я хочу помочь». Это работает, потому что ломает шаблон в голове человека, который ждет от вас противостояния. Почему это работает? Это ломает шаблон в их голове. Они ждут, что вы будете противостоять им, но вы этого не сделаете. Вы просите их уточнить. Вы заинтересованы. Это заставляет их больше переходить из «мозга динозавров» и думать. И это хорошо.Спросите: «Что бы вы нужно сделать?»
Успокили? Отлично. Следующее действие? Нужно заставить человека думать. Когда вы спросите, что вам нужно сделать, человек задумается, голова остынет и истерика остановится.Не утверждайте. Спрашивайте.
Еще одна огромная, огромная ошибка, которую мы все делаем: объясняем. Не объясняйте. Зачем? Человек будет интерпретировать ваши слова, как завуалированную форму борьбы. Ты знаешь почему? Потому что это завуалированная форма борьбы.Вместо того, чтобы утверждать что-то, спрашивайте. Это называется техника активного слушания, которая работает.Начните предложения с «Я хотел бы…», а не «Ты бы…»
Теперь, когда человек, которого вы пытаетесь успокоить, мыслить рационально, прекратите обвинять. Люди в истерике чувствительны к этому и их обоснованная реакция будет — сбежать.  Поэтому, ведите переговоры, начните свое предложение с фразы «Я хотел бы», пусть все, что вы говорите звучит, как пожелание.Оставьте последнее слово за ним
Необходимо, чтобы последнее слово в разговоре, выглядело, как выход с марафона. Не позволяйте своего эго взять вверх и оставьте последнее слово за тем, кого вы успокаиваете.

Психолог Светлана Ройз предлагет вооружиться следующим набором правил при серьезном разговоре, чтобы не скатится к конфликту и разрушению отношений:

1. Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение — сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие.

Говорите с взрослой позиции — только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, — найдите точку перед глазами или деталь одежды (или придумайте прикосновение), которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие

2. Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться».

Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы синхронизировать позиции. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».

3. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами — это придется пережить. Правды субъективны. Ищите в диалоге изначальный объединяющий смысл, то, что находится за словами. Это возможно делать только в спокойном состоянии, черпая из ресурса спокойствия.

4. У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения — это не отменяет изначального уважения к собеседнику. Помните, что и вы можете быть не правы, позволяйте себе учиться. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.

5. У каждого свой язык и символьный ряд, своя скорость реагирования. Сказанное и услышанное проходит просеивание сквозь наш субъективный опыт и восприятие и рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык.

Не бойтесь переспрашивать. Давайте время себе и собеседнику на «усвоение» и переваривание информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).

6. Мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, непроявленные желания, и на нас, соответственно, проецируют. Учитесь различать эти проекции и не позволять им влиять на самоценность.

Жесты собеседника помогут определить, как человек к вам относится

7. Мы моментально понимаем тех, с кем живем на одной частоте. Говорите на понятном языке, но не понижайте свою «частотность». Поднимайтесь до уровня более выстроенного собеседника и не опускайтесь до тех, кто пытается спровоцировать на «понижение».

8. В контакте с активно-агрессивными людьми нужно учиться вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением «мы», находят наиболее уязвимые стороны.

При контакте с пассивно-агрессивными людьми — они предпочитают говорить за спиной, бросать слова «вслед» — старайтесь ставить в контакте смысловые акценты. Следите, чтобы чувства были проявлены.

Не провоцируйтесь на чувство вины и гиперответственности, которые продуцируют пассивно-агрессивные люди. После сложных контактов нужен отдых, перезарядка.

9. Не скатывайтесь в обсуждение личных качеств — говорите только о фактах и событиях. Оценочность проявляется от бессилия, как последний аргумент. Если диалог все же превращается в ссору и спор, становится совершенно разночастотным, включайте чувство юмора.

Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».

10. Наверное, самое главное — разговаривая с человеком, обращайтесь к его «высшей» части. Стройте диалог из своей «зрелости» с его «зрелостью». Это обращение к «высшему потенциалу» помогает выйти на уровень вне травм, оценок, провокаций и стереотипных реакций.

Мысленно говорите собеседнику: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен».

11. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент

Важно уметь завершать диалог — «спасибо», «до встречи», любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту, уместны

12. Анализируйте прошедшие диалоги, старайтесь извлекать из них уроки. После сложного разговора необходим отдых, перезагрузка.

• Избегайте начинать разговор этими 10 фразами
• Как общаться правильно: бесценные правила общения
• Как правильно вести беседу: 5 советов
• 6 фраз, которые помогут завершить скверный разговор

Подобные темы для разговоров никак не назовешь приятными

Если вы будете долго терпеть и молчать, избегая главной темы, в конце концов, психологическое напряжение даст о себе знать. Ваша претензия бессознательно обрушится на человека по совершенно иному и, скорее всего, незначительному поводу. Это покажет вас далеко не с лучшей стороны и может привести к реальному конфликту.

Откладывая трудный разговор, можно испортить отношения с людьми и создать себе дополнительные сложности. В начале такого разговора мы часто испытываем чувство неловкости, особенно, если опасаемся серьезного конфликта. Но, перестроив мыслительный процесс, можно научиться смело начинать неприятный разговор.

Впрочем, если вы прямолинейно, словно торпеда, начнете высказывать свое мнение в непростом диалоге, вам вряд ли удастся добиться позитивного результата.

Проявите интерес и уважение друг к другу, оставьте боязнь не понравиться за порогом. Те, кто уходит от конфликтов любой ценой, беспокоятся, прежде всего, о своей привлекательности для окружающих.

Хотя желание нравиться вполне естественно, оно не всегда занимает первое место. Отнеситесь к разговору непредвзято, с искренним желанием что-то выяснить. Нужно, чтобы оба собеседника начали разговор с проявления интереса и уважения друг к другу.

Истинное уважение и проявление своих слабых сторон создают нечто большее: взаимное уважение и общее ощущение уязвимости. Даже если тема трудна, собеседники могут поддерживать друг друга в разговоре. Уважая мнение другого человека, можно ожидать ответного уважения.

Хорошая новость состоит в том, что трудные отношения, не данность, а возникшая ситуация. Ее можно решить, хотя нельзя сказать, что это бывает просто, легко и весело.

Нет, предстоит большая работа, которая совершенно не обязательно закончится благоприятно. Все может закончиться еще хуже, чем было до этого. Увы, это очень и очень возможно.

Общая идея такая — трудные отношения можно сделать легче. Для этого нужно разговаривать. Это ни в коем случае не гарантирует успеха, но отказ от разговоров гарантирует провал.

Если проблемы не решать, они накапливаются, и дальше будет только хуже. Так что разговаривать нужно. Пока не стало слишком поздно.

Существует ряд причин, которые могут послужить препятствием для начала сложного разговора

Прежде всего, они связаны с боязнью изменений, которые этот трудный разговор может за собой повлечь:

• Потеря удобного положения вещей. Возможные уступки могут восприниматься как потеря власти или устоявшегося распределения ролей в конкретных отношениях.
• Вызов собственной самооценке. Страх того, что уступки будут восприняты как проявление слабости.
• Страх перед будущим. Неизвестно, к чему приведет разговор. Пусть сейчас не так хорошо, как хотелось бы, но, по крайней мере, все понятно и предсказуемо. Если же что-то менять — есть риск, что будет хуже.

Поговорить с мужем об охладевших отношениях, сообщить начальнику об увольнении, объяснить ребенку, что покупка велосипеда, о котором он мечтает, откладывается…

Стратегии для сложных разговоров

Первое, что вы должны сделать, это отбросить предвзятое представление о том, что такое трудный разговор. В конце концов, это то, что мы называем разговорами, которые, по нашему мнению, вызовут у нас проблемы. Таким образом, вы предвидите проблемы, которые вызывают напряжение с самого начала. Вы идете в оборону.

В этом заключается первый ключ к усвоению сложных разговоров: не ожидайте осложнений. Это поможет вам сосредоточиться на разговоре и получить некоторую перспективу. Это также позволит вам обратить внимание на подсказки вашего партнера и управлять его эмоциональными изменениями и реакциями