Как реагируете на истерики в магазине?

Как реагируете на истерики в магазине?

Субъективные родители: история с Гектором

Меня все время задевает, когда родители говорят: «Джонни отказывается…», «Джонни не слушает…» — как будто они ничего не могут поделать с тем, что он вытворяет. Слишком многие родители в наши дни боятся сделать своих детей несчастными и позволяют им командовать парадом. Они опасаются, что если в чем-нибудь ограничат своих чад, то те не будут их любить. А может, они не знают, как пресечь на корню нежелательное поведение. А если все же делают попытку, то им либо не хватает решимости, либо они непоследовательны в своих действиях.

Ко мне никогда не обращаются родители, подходящие ко всему объективно. Большинство пап и мам, жалующихся на проблемы, связанные с поведением, — это субъективные родители. Они неосознанно действуют на основании собственных чувств, а не в интересах ребенка.

Нельзя утверждать, что объективные родители избегают чувств. Совсем наоборот, они находятся в контакте со своими эмоциями, но не позволяют чувствам управлять собой, как это происходит у субъективных родителей.

Например, Гектор, которому восемнадцать месяцев, был вне себя в обувном магазине, когда увидел на прилавке огромный круглый аквариум, полный леденцов на палочке, и немедленно захотел один прямо сейчас. Субъективный родитель сразу подумает: «Только не это. Надеюсь, что он не устроит здесь сцену». Он может сначала попробовать договориться с Гектором («Я дам тебе такой же леденец без сахара, когда мы придем домой»). Вероятнее всего, ему предстоит долго и мучительно уговаривать ребенка до тех пор, пока его собственное раздражение и чувство вины не начнут усиливаться из-за растущих требований со стороны ребенка. Когда Гектор начнет хныкать, а потом плакать, субъективный родитель станет еще более раздраженным и будет принимать поведение Гектора на свой счет («Не могу поверить, что он опять так себя ведет»). Сконфуженный тем, что ему приходится публично воевать с ребенком, который уже валяется по полу в истерике, он наконец уступит.

Когда отношение родителей субъективно, они дают волю собственным эмоциям, вместо того чтобы освободиться от них и правильно реагировать на то, что происходит с ребенком. Именно поэтому субъективные родители обычно воспринимают все, что делает их ребенок, как собственное отражение. Они боятся произнести то, что есть на самом деле: «Нет, сейчас тебе это нельзя».

Поскольку субъективные родители так близко идентифицируют себя со своим ребенком, то чувства ребенка могут быть для них их собственными чувствами. У них возникает беспокойство, когда им приходится иметь дело с эмоциями ребенка, особенно злостью и огорчением. Неудивительно, что у субъективных родителей не бывает четких границ: они ведут себя с детьми скорее как их сверстники, чем как родители. Они почти никогда не говорят: «Мы — родители, и мы считаем, что это для нас неприемлемо».

3 действенных способа справиться с «хочу», «купи»

Баловать можно и даже нужно!

Еще до того как ребенок появляется на свет, вам хочется пойти по магазинам и скупить бодики, погремушки и различные девайсы, которые кажутся такими милыми в этом ожидании. И когда ребенок входит в этот мир, то хочется сделать его жизнь максимально качественной, без какого-либо достатка. Поэтому скорее всего вы успели за это время скупить ребенку все, что можно. И с возрастом желание баловать усиливается.

Но во всем должна быть мера. Если вам, что-то хочется купить для ребеночка, и это качественная вещь, то балуйте на здоровье, главное без фанатизма и не забывая о разумном выборе. Это неплохо, когда у ребенка есть много красивых вещей и интересных, полезных игрушек (исключаем необходимые покупки). Не ограничивайте себя в покупках для малыша, они растут очень быстро.

Хорошо, если вы покупаете, что-то малышу, когда задерживаетесь, уезжаете. Но у любого гостинца должна быть правильная подача. Т.е. не дарите ребенку подарочек с порога. Обнимите малыша, сделайте свои дела (переоденьтесь, умойтесь), а уже во время ужина или же при просмотре фильма — вручите презент. Это поможет вам избежать привычки получать с приходом мамы или папы подарки с фразой «а мне купила что-то». Вы ведь растете личность, а не потребителя всего и вся. Ребенок должен встречать маму/папу, а вовсе не подарок, а радость от полученного позже сюрприза будет очень большой.

Такой метод позволит ребенку спокойнее относится к игрушкам и не сходить с ума от желания получить то, что есть у других. Конечно, это не исключает возможного сложного периода, если вещь слишком сильно запала в душу, но считайте, что это исключение из правил.

Один выезд по магазинам — одна вещь

Используйте правило «можно выбрать одну вещь». расскажите о нем ребенку. У него будет возможность получить что-то каждый раз при поездке по магазинам, но только в количестве одной вещи. Это учит ребенка понимаю своих желаний и умению выбирать. Чаще всего дети реагируя на такое правило быстро к нему привыкают и им начинает даже нравится смотреть, выбирать, искать. Главное не ограничивать по времени малыша. Поэтому стоит для покупок выбирать целый день. При этом есть вероятность того, что ребенок будет выходить из магазина так ничего и не выбрав и при вопросе: «купим этого мишку» — будет отвечать: «нет, не хочу».

В том случае, если выбранная вещь окажется слишком дорогой, то можно сказать ребенку спокойно о том, что это ему не подходит, но он может выбрать другую. Главное во всех сложных моментах использовать ровный тон и голос.

Используйте ролевые игры

Попробуйте разговаривать с ребенком от лица какой-то игрушки. Для этого сейчас продаются различные перчатки-собачки, кошечки и т.д. Имитируйте голос в мультяшный и говорите ребенку «Алиса, пора купаться, пойдем со мной?» Обижайтесь, а точнее делайте вид, что обиделась игрушка, если ребенок отказывается, что-то делать. Ребенку понравятся такие игры.

Используйте эти способы одновременно и тогда результат не заставит себя ждать. А если истерики вашего ребенка не связанны с его маленькими сиюминутными желаниями, то читайте статью об истерике ребенка подробнее здесь. А о плаче ребенка вот тут.

Что нужно делать родителям?

— если ваш ребенок начал требовать купить ему что-то, старайтесь сменить тему разговора или предложите купить ему потом что-то лучше и интересней (особенно это касается выпрашиваний сотой китайской машинки, которая развалится на следующий же день). Только обязательно покажите ребенку это «лучше и интересней» — только так он сможет составить у себя в воображении впечатление о вещи;

— если вы понимаете, что вещь слишком дорогая, чтобы купить ее просто так, предложите ребенку попросить ее на день рождения у вас или бабушки с дедушкой, написать письмо Деду Морозу с просьбой подарить ее на Новый год;

— если ваш ребенок маленький – вполне подойдет ответ: «Эта вещь слишком большая, давай купим вот эту, поменьше»;

— если же он уже подрос – постарайтесь поговорить с ним, как со взрослым. Аргументируйте ваш отказ покупать эту вещь тем, что она не нужна ребенку, так как у него уже есть десяток аналогичных, или тем, что она некачественная. Материальная причина ни в коем случае не должна стоять на первом месте, ведь ощущение «состоятельности» закладывается в дошкольном возрасте. И если вы будете объяснять все нехваткой денег – вполне возможно, что во взрослом возрасте ребенок будет чувствовать себя нищим при вполне хороших доходах, что приведет его к жадности;

— если вы не чувствуете в себе сил справляться с детскими истериками – постарайтесь вообще не ходить в магазин с ребенком. Оставляйте его мужу, бабушкам-дедушкам – и спокойно идите за покупками;

— когда вы слышите от ребенка «купи», прежде всего, решите для себя, хотите вы или нет это покупать сегодня. Если да – то покупайте без лишних слов и условий, если нет – то так же твердо выполняйте свои намерения;

— если вы один раз сказали «нет», в следующий раз купите ребенку вещь, которую он попросит, ведь если малыш знает, что мама может говорить и «да», и «нет», ему будет легче пережить отказ;

Доходы многих родителей позволяют исполнить любой меркантильный запрос ребенка. Этим грешат хорошо зарабатывающие, всегда занятые взрослые и одинокие мамы, стремящиеся заполнить подарками отсутствие отца. Это крайне негативный подход. Исполнение всех детских «купи» воспитывает неудачника. Во взрослой жизни он будет винить во всех бедах родителей, а решить проблему самостоятельно не сможет.

Почему «купи» возникает?

Часто ребенок просит купить что-нибудь. Родители «попрошаек» с завистью смотрят на семьи, в которых поход в магазин не сопровождается истериками прошения чего угодно со стороны детворы.

На самом деле психологи объясняют причину бесконечного «купи» у детей в определенных семьях. Перегруженные работой родители появляются дома под вечер, мало играют с ребенком, а о разговорах на душевные темы и речи быть не может. И ребенок начинает выпрашивать дозу любви через «купи». Ему не особенно и нужна безделушка. Становится понятно, что речь идет о детях с заниженной самооценкой. С помощью «прошения» ребенок пытается доказать собственную значимость в родительских глазах. Ответ «нет» для него по-настоящему душевная боль, доказательство, что он не нужен, не любим. А дальше истерика и нежелание слышать доводы родителей.

Что делать родителям?

Итак, что делать, если малыш просит вас что-то купить?

По сути, у вас есть только 2 варианта: купить или не покупать. Но, как поступить правильнее, чтобы дело не кончилось слезами и истериками?

Принимая решение, оцените, нужно ли это ребенку и постарайтесь ему это объяснить. Нет смысла говорить, что вы что-то не купите только потому, что вы так сказали. Такое объяснение вряд ли малыш поймет, и будет настаивать на своем, решив, что просто он плохо попросил. Дайте ребенку понять, что вы действительно раздумываете над его предложением о покупке, и если вы понимаете, что эта игрушка ему не нужна (например, у него уже 5 таких машинок), спокойно объясните ему это.

Как бороться с детским «купи»?

Если же малыш просит купить что-то дорогое, и вы отказываете ему просто потому, что сейчас нет возможности это купить, также объясните ему ваш отказ. Можно сказать, что вы пришли в магазин только за самым необходимым, а покупка этой игрушки не входит в планы. Но, если она очень нравится малышу, он может попросить её на День Рождения (или другой ближайший праздник). Либо, если вы пообещали малышу, что купите сегодня что-нибудь для него, предложите как альтернативу более дешевую игрушку.

Будьте последовательны. Если вы сказали «нет», а после того, как малыш разревелся, согласились на покупку, лишь бы он вас не опозорил в магазине, это ни к чему хорошему не приведет. Таким образом, вы только укрепляете веру в то, что слезы помогут ребенку добиться желаемого и на все ваши дальнейшие «нет», он будет реагировать именно так.

Почему «хочу» и «купи» возникают?

Маленькие дети не до конца понимают вопрос денег, но они знают, что получить что-либо они могут. Это им подсказывают праздники, покупки родителей и приходы гостей с гостинцами. И возникает вопрос: если тогда можно, то почему сейчас нельзя? А тут еще столько соблазнов. Новомодные игрушки, модная одежда, гаджеты. А если это есть у друзей, то начинается «хочу также».

Некоторые дети осознанно получив отказ начинают устраивать истерику, и это чревато бурной реакцией окружающих, чувством стыда и бесполезными разговорами с ребенком о том, как себя правильно вести. А все потому, что ему хочется вон того розового слоника… Иногда, если ребенок требует новую игрушку, просто не знаешь как успокоить ребенка. И большая ошибка родителей на одну подобную истерику все же сдаться и купить малышу игрушку. Вот только он запомнил, что истерика сработала и готов вновь ее вам продемонстрировать во время следующего похода в магазин.

Т.е. истерика «купи» появляется не из-за того, что малыш так сильно хочет машинку, а потому что ему уже показали, что таким способом можно добиться своего. И вот ребенок требует новую игрушку…. а это может распространиться как вирус на все сферы жизни. Карусели — «хочу», покататься на лошадке — «хочу», новый телефон — «купи».

Но если поставить некоторые границы, то можно справиться с требованиями ребенка и договорится о более корректном поведении на людях. Все же истерики дома пресечь проще, чем стоять растерянным из-за недобрых взглядов прохожих и не знать как успокоить чадо.

Еще по теме «Почему дети не слушаются. Как правильно реагировать на истерики и агрессию»:

Ребенок не слушается

Раздел: Детско-родительские отношения (трехлетний ребенок не слушается закатывает истерики ). Как Вы реагируете, кроме того, что ругаетесь (т.е. впустую сотрясаете воздух)? Почему Вы беситесь — только потому, что она не слушается, или потому, что Вам реально…

И у нас истерики (сыну 10 лет)

Раздел: Психолого-педагогические аспекты ( истерики у ребенка 10 лет). Дома потом был неделю крышеснос (как Петрановская и пишет, что должно быть), не слушался, на меня пошла агрессия (как понимаю та, что была на маму), потом претензия ко мне, что из-за меня он не с…

Истерики, 7 лет,

Помогите как реагировать на бурные ежедневные истерики мальчика 7 лет. Есть старшая 12 лет сестра, совершенно другой спокойный ребенок.
Мы с мужем пытаемся разобраться что происходит с сыном, как ему помочь. Такое впечатление что ему надо хотя бы раз в день выплеснуть негативные эмоции. Но истерики очень сильные и иногда долгие (если не реагировать то может и час).

Психопаты и истерики — откуда они берутся?

Так что не давать истерику «распускаться» — в интересах самого же истерика, как правило. А вы пишете про агрессию, причем в форме физического насилия. Мой ребенок на такие случаи спокойно реагировать не может, и она заорала на весь класс-«перестань стучать!»

Навязчивое поведение ребенка.

Ой, ну зачем вы так реагируете на слова постороннего человека, который ни вас, ни ребенка не знает? Ребенок в магазине: как избежать истерики и плохого поведения. Если ребенок не слушается. Кто сильнее: вы или ребенок. 6 способов справиться с детской агрессией.

Дано — ребенок 3,5 лет

Не слушается вообще. Делает только то, что хочет.
Будучи выпорот — на короткий срок начинает слушаться.
Не любит играть самостоятельно, постоянно требует от меня внимания.
Невозможно с ним ходить в магазин — трубет купить все, что попадается под руку.
Дерется постоянно, в том числе лезет быть взрослых. Постоянно пытается всех взрослых строить под свои желания.
Воспитанию не поддается от слова никак.

Вопрос: что с ним делать и как не убить на месте?

Как реагировать на истерики благоверного?

Как реагировать на истерики благоверного?. Жена и муж. Семейные отношения. Ему нужно показать другую модель поведения — как минимум.Кстати в нашей семье всем женщинам истерики достаются почему то.У моей двоюродной сестры муж впадает в истерию когда…

Истеричный ребенок

3-х летки быстро просекали, как и почему они должны себя вести. Например: Если дети начинали отвечать громко хором, их ставили Сначала она просто впадала в истерики, потом началась агрессия — это, как ни странно, признак прогресса 🙂 Уже какое-то взаимодействие.

Не послушание, истерики, как справиться?

Подскажите, пожалуйста, как правильно реагировать на истерики ребенка ? В магазине(по поводу «купи-хочу»), оборач. ползала. В каких-либо обществ. помещениях, когда приход. стоять в очереди(Убегает, валяется на полу).

Оскорбления от сына. Как пережить?

Раздел: Дети и родители (как не реагировать на оскорбления сына). Истерики закатывать я не умею и не хочу. Взывать к совести — уже проходили, надолго не помогает. Вы знаете, почему мне не нравится слово «потом»?

Кто тут главный: авторитет родителя и роль денег в жизни человека

Авторитет родителя не должен зависеть от достатка семьи. Но все хорошо в меру. Нужно ли говорить: «Я работаю, поэтому покупаю себе это и это, а ты нет, поэтому потерпишь, купишь, когда заработаешь»?

Давайте разбираться. Таким образом некоторые мамы и папы выражают позицию «кто тут главный», при этом подавляя волю и большинство желаний своих детей.

Демонстрация превосходства не добавит родителю авторитета. Более того, закрепит понимание, что никому не интересны желания ребенка, а значит, и он сам. После таких фраз дети начинают понимать, что материальное в этом мире важнее всего остального.

Сформировать правильное отношение к нематериальным ценностям помогут книги, иллюстрации или фильмы, основной тематикой которых является любовь, дружба, добро и взаимопомощь. Всегда объясняйте ребенку свою позицию и почему вы хотите, чтобы было именно так.

Лайфхак №2 Как избежать истерики «купи, купи, купи» в магазине

Мы часто с дочкой путешествуем и нам самим интересно ходить по большим супермаркетам и смотреть новые интересные вещи, в том числе и в детских отделах. При этом у нас есть правило: ребенок может выбрать себе одну вещь, которую мы ей купим. Так было всегда, и она об этом знает. Дочке нравится выбирать, смотреть, искать, чего же она хочет. При этом мы почти никогда не ограничиваем ее по времени – сколько хочет, столько и выбирает. Более того, нередко после просмотров игрушек мы можем выйти из магазина без покупки для дочки, когда она на вопрос «Ева, берем эту куклу?», отвечает «Нет, не хочу», и мы спокойно уходим. Если уж хочет прям какую-то недоступную, неподходящую или слишком дорогу вещь, то достаточно бывает слов, что это ей не подходит, но она может взять что-то другое. Произносится это все спокойно и без нервов.

Сразу замечу, что ребенок наш очень аккуратный и никогда ничего в магазине не ломает и не портит, поэтому мы разрешаем ей смотреть и не боимся испорченных вещей.

Кстати, согласно исследованиям ученых, если ребенок что-то просит у родителей и не получает этого, он начинает чувствовать себя незащищенным. В то же время, когда родители без повода, без «заслужи!» и другой причины дарят игрушки или разные вещи – дети ощущают защиту и уверенность в том, что взрослые могут о них позаботиться и знают, что их детям надо. Постоянные небольшие подарочки – существенно сделают проще жизнь и вам, и вашим детям, когда вам надо идти в супермаркет или ТРЦ. И если видите что-то милое и интересное и вам хочется купить это своему чаду, почему бы и не сделать этого?

Лайфхак №3 Универсальный метод — ролевые игры

В нашем случае, а также по опыту наших знакомых, можем сказать, что отлично срабатывает такой прием, как говорить с ребенком от лица какой-нибудь игрушки, персонажа или героя. Муж, например, берет мягкую собачку и говорит, имитируя голос животного: «Ева, пора идти кушать, ты идешь со мной?» И ей настолько нравятся такие игры, что она тут же соглашается пойти и покушать, надеть кофту, отправиться гулять и т.д., даже если до этого категорически отказывалась что-то сделать вплоть до истерики. К тому же, собачка может обидеться, если Ева делает что-то не то, а это дочь очень расстраивает.

Также можно прекратить плохое поведение, сказав, электронным голосом робота: «Робот говорит Еве собрать игрушки/выпить молочка/уйти домой с площадки» и т.д.

Надеюсь, что наш опыт поможет вам сохранить свои нервы и легче находить общий язык с вашим ребенком.

Почему дети не слушаются субъективных родителей

Я сразу определяю, что мама имеет субъективное отношение, когда она говорит: «Он так хорошо ведет себя с папой (или бабушкой), но только не со мной». Может быть, папа на самом деле лучше умеет управлять поведением их сына — объясняет ему, что хорошо и что плохо, и поправляет своего ребенка, если он что-то делает не так, как положено. Следовательно, мама должна задать себе вопрос: «Что такое делает мой муж (наша бабушка), чего не делаю я?»

У субъективных родителей дети могут достичь настоящего мастерства в манипулировании их чувствами и шантаже. Это не означает, что такие дети плохие; они делают то, чему неумышленно научили их родители: пререканиям, спорам, настаиванию на своем, а если ничего не помогает, то они выходят из себя.

Поэтому даже в таких простых ситуациях, как «пора убрать игрушки», субъективные родители оказываются в затруднительном положении. «Нет!» — кричит малыш. И мама продолжает уговаривать: «Пойдем, я помогу тебе». Она ставит одну игрушку на полку; ребенок не делает ни малейшего движения. «Ну, давай же. Не могу же я одна это делать». Он по-прежнему ни с места. Мама смотрит на часы и видит, что уже пора ужинать. Скоро придет папа. И она молча убирает остальные игрушки. Самой быстрее и легче это сделать — примерно так думает она.

На самом деле она только что научила ребенка тому, что: а) ее слова ничего не значат; б) даже если она что-то скажет, достаточно ответить «нет» и захныкать, и тогда можно не слушаться.

Разумеется, субъективно мыслящие родители часто чувствуют себя в безвыходном положении, сконфуженными, виновными в том, что их ребенок не слушается. И если их ребенок ведет себя неподобающим образом, как делают все маленькие дети, то вместо того, чтобы во всем разобраться объективно и понять, что развивается негативное явление, они либо оставляют это без внимания, либо начинают оправдывать поведение ребенка. Субъективно мыслящие родители сначала будут извиняться за своего ребенка, пытаться аргументировать его поступки или сглаживать ситуацию, а затем, если поведение продолжит ухудшаться, бросятся в обратную крайность и проиграют.

Разница между родителями, мыслящими субъективно и объективно

Субъективные родители:	Объективные родители:
солидарны с эмоциями ребенка;	воспринимают ребенка как индивидуальное существо, а не часть их самих;
реакция идет изнутри — им мешают их эмоции;	их реакция зависит от ситуации;
часто испытывают чувство вины, потому что поступки ребенка отражаются на них;	ищут подсказки, чтобы понять поведение ребенка;
извиняются и оправдывают поведение ребенка;	учат ребенка новым эмоциональным навыкам (решение проблем, причина и следствие, обсуждение, проявление чувств);
не вникают в то, что произошло;	обсуждение, проявление чувств);
непреднамеренно приучают ребенка к тому, что плохое поведение допустимо;	приучают ребенка думать о последствиях;
хвалят ребенка сверх меры и тогда, когда он этого не заслуживает	похвалу применяют уместно — как поощрение за правильно выполненное дело, умение

Откуда берутся проблемные кредиторы

Если у вас много долгов по кредитам или какая-то необычайная жадность в их отношении — хочется брать еще и еще — это сигнализирует о том, что вы не умеете проявлять по отношению к окружающим позицию кредитора: «ты мне должен» — там, конечно, где это уместно и адекватно. Роль должника осознана, а роль кредитора не принята, подавлена.

Именно поэтому ребенка необходимо учить не только не брать чужое, взвешивать свои решения при привлечении займов, оценивать риски, но и позволять себе требовать от других то, что ему по праву должны.

Второй момент, объясняющий наличие долгов и кредитов — это чувство вины. Оно всегда связано с родителями и с их образами внутри нас. Вина возникает в момент психологического отделения от них. Начинается процесс с двух лет и продолжается всю жизнь.

Несколько действенных способов

Если ребенок просит купить игрушки, есть пара рекомендаций, как противостоять этому.

Уверенный в себе ребенок спокойно реагирует на родительский отказ в покупке ненужной фигурки на ярмарке сувениров. Он уверен, что в следующий раз родители обязательно, что-нибудь купят.

Формируйте у ребенка высокую самооценку, так будет легче жить и вам, и любимому чаду. Вот несколько советов: смотрите на ребенка взглядом одобрения, не отмахивайтесь и не игнорируйте его вопросы. Находите время для совместного времяпрепровождения, не оставляйте часто с бабушками и нянями.

Если ребенок постоянно просит что-то купить, нужно минимизировать его «хотелки». Попробуйте составить список покупок перед походом в магазин. Заранее обговорите перечень, давайте возможность помогать: пусть ребенок складывает йогурты, хлебцы и пельмени в корзину.

Обязательно хвалите маленького помощника за хорошее поведение.

Еще по теме «Дети и деньги»:

Дети и деньги

Дети и деньги. СМИ об усыновлении. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой…

А что ты мне купила?

Детско -родительские отношения. Детская психология. И ребенок лет с полутора вполне понимает, что это-мамино, а вот это- для него. А потом это же при мне все.Т.е нет такого, чтоб сумку утащили,распотрошили и все, что интересует, забрали себе.

Что ответить подростку?

Что ответить подростку?. Отцы и дети. Семейные отношения. ИМХО не согласие ребенка с позицией родителя относительно себя. когда ребенку заявляют что он Ответила, что могу от родительских прав отказаться в пользу государства. И тогда живя в интернате, одеваясь в то…

Как реагировать на попрекание деньгами

Я в ответ предлагаю самому сидеть с детьми, варить мне обеды и ужины и заниматься хозяйством. Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник Когда детей не было, я просто тратила свою зарплату на себя и на подарки маме и ему же.

Лайфхак №1 Баловать без причины

Изначально, когда родился ребенок мне, конечно же, хотелось ее баловать и покупать все, что мне нравится. Что, собственно, я и делала. Разумеется, вещи, игрушки и различные аксессуары я покупала без фанатизма и в разумных количествах. При этом покупала всегда или почти всегда, когда мне этого хотелось, не ограничивая и не отказывая себе. Поэтому у ребенка было и есть много всего красивого, нужного и полезного, а не только необходимого.

Кроме того, сейчас, когда я отлучаюсь по делам, я стараюсь всегда что-то принести ребенку. При это дарю не сразу с порога, а чуть позже, когда переоденусь и вымою руки, дабы не привить привычку встречать меня с порога фразой «чо купиа?». Поэтому ребенок ждет дома маму, а не подарок. При этом она очень радуется, когда мы с мужем ей приносим гостинцы.

Благодаря чему она не фанатеет от игрушек, не сходит с ума при виде каких-то вещей в руках у других детей и не истерит, если что-то хочет. Да, и у нее бывают сложные периоды, и какая-то вещь может запасть в душу, но это так редко бывает, что является, скорее, исключением, чем правилом.

Зачем говорить «нет»

Очень важно правильно говорить «нет» и научить ребенка спокойно принимать отказ. В будущем потакание детям во всем может вылиться в серьезные неприятности, как, например, в зашкаливающий эгоизм

Мягкий, неконкретный отказ только раззадорит малыша, он быстро почувствует слабость родителей. А неуверенность — благодатная почва для новых просьб, с каждым разом все более настойчивых. Другая крайность — заставлять соглашаться с отказом путем применения силы и крика.

Лучше посмотреть ребенку в глаза и спокойно, но четко дать понять, что дальнейшее препирательство бессмысленно. А затем объясните, почему покупка невозможна, — конечно, с учетом возраста малыша.

Принимать слово «нет» — важная ступень взросления. Это позволит в старшем возрасте уже самостоятельно оценивать, насколько рационально его желание, не навредит ли оно семье и бюджету.

Уметь говорить «нет» важно, но отказывать во всех просьбах ребенку не стоит. Взрослые тоже часто ошибаются, поэтому категоричные суждения не всегда верны

Не надо лишний раз заставлять малыша плакать, лучше проявить к нему любовь и уважение, но — не допуская избалованности.

Как родителям стать объективными

Если вы узнали себя в описании субъективных родителей, не унывайте. Если вы решительно настроены на то, чтобы изменить свой подход к воспитанию, не так трудно научиться тому, как стать объективными. А как только это войдет в привычку, вы станете более уверенными в себе.

Чтобы быть объективными родителями, вам, конечно, нужно быть родителями терпеливыми и понимающими: признавать темперамент своего ребенка, осознавать, что с ним происходит в определенный период развития. Объективные родители знают слабые и сильные стороны ребенка, поэтому могут заранее предусмотреть новые сложности и подготовиться к ним. Они способны предотвратить неприятную ситуацию. Они очень терпеливо следят за тем, как их малыш переживает трудные моменты, — они знают, что требуется время, чтобы чему-нибудь научиться.

На моей странице в интернете мама шестнадцатимесячного малыша выразила свою обеспокоенность тем, что ее сын стал проявлять чувство собственности к своим , он отталкивает детей, с которыми играет, или выхватывает у них игрушки. Объективная мама в ответ поделилась своим методом:

«Я поняла, что должна постоянно находиться рядом со своим ребенком, которому около семнадцати месяцев, в то время, когда он играет с другими детьми. Пока что! Ведь сейчас он осваивает умение делиться и играть с другими, и я должна научить его этому. Потому я сижу рядом и „показываю“, что именно надо делать. Если он начинает проявлять агрессивность, я беру его за руку и направляю его, чтобы он не толкал других, и объясняю, что с друзьями надо обращаться спокойно. Если он пытается стащить какую-нибудь игрушку, я беру его руку и объясняю: „Нет, Билли сейчас играет. У тебя есть грузовичок. А мяч — у Билли. Подожди, пока он в него наиграется“. Он терпеть не может ждать и делает еще одну попытку, но я повторяю то же самое и снова объясняю. Но если он и в третий раз делает так, я беру его и увожу в сторону. Я не превращаю это в наказание и не лишаю его игры, я стараюсь отвлечь его и дать понять, что ему не сойдет с рук, если он будет плохо вести себя. Большей частью это всего лишь предупреждения и обучение тому, как вести себя надлежащим образом. На это уходит много времени, терпения и повторений. Они еще не могут контролировать свои желания и порывы. Но если им помогать именно сейчас, то потом все будет легче».

Объективные родители понимают, что обучение правильному поведению входит в их сферу ответственности. Это не приходит само по себе. Конечно, некоторые дети от природы ведут себя спокойнее в группе, их легче побудить к игре с другими детьми. Но, какими бы разными они ни были, их первыми учителями являются родители.

Объективные родители не занимаются уговорами и не ждут, когда ребенок «облагоразумится», как делают субъективные родители. Вы не можете урезонить малыша в таком возрасте, особенно если он находится на грани истерики. Вы должны дать понять ему, что вы — взрослые люди, и показать, что вы знаете лучше.

Давайте вернемся к примеру с Гектором, который требовал леденец на палочке в обувном магазине. Объективные родители сказали бы ему твердо: «Я знаю, что тебе хочется этот леденец, но нет, тебе нельзя». А если мама оказалась предусмотрительной, предвидела возможную ситуацию (повсюду столько искушений, особенно если вы ходите вместе с ребенком) и захватила с собой что-нибудь легкое, чтобы перекусить, то она предлагает это взамен. Но если Гектор продолжает настаивать, то сначала она не обращает внимания. Если и это не помогает, выходит с ним из магазина («Я понимаю, что ты огорчен. Мы пойдем покупать тебе новые ботинки, когда ты успокоишься»). Если он перестает плакать, она обнимает его и хвалит за то, что он сумел справиться со своими чувствами («Какой ты молодец, что сумел успокоиться»).