Как стать общительным и найти хороших друзей

Зачем мы дружим?

Дружба влияет на качество и продолжительность нашей жизни. Исследования показывают, что самки бабуинов, устанавливающие крепкие связи со своими сверстницами или ближайшими родственниками, живут дольше и оставляют больше потомства. Судя по всему, у них, как и у людей, в этом случае снижается адренокортикальная активность, падает уровень краткосрочного стресса и ускоряются анаболические процессы, что позволяет организму лучше расти и развиваться.

Дружба повышает ваши шансы прожить долгую жизнь, сохраняя при этом завидное здоровье: чем больше поддержки получает человек, тем ниже риск вирусных и сердечных заболеваний. А вот отсутствие друзей чревато серьезными ментальными проблемами: снижается самооценка и уверенность в себе, повышается уровень тревожности, острая нехватка крепких социальных связей может привести к депрессии.

Почему появляются воображаемые друзья

В возрасте 2,5–5 лет у ребенка очень активно начинает развиваться интеллект. В современном мире он рано осваивает цифровое пространство и начинает мыслить творчески и креативно. Игра — естественное состояние дошкольника, в игре ребенок осваивает социальные роли, ищет себя в мире взрослых и заводит себе воображаемых друзей. Это может быть супергерой, животное и даже игрушка, наделенная человеческими способностями, или человек с необычным именем, который выполняет все действия близких взрослых ребенка. Это не повод для вмешательства.

Проблемы начинаются тогда, когда ребенок не рассказывает вам о своем друге: это может говорить о недоверии и страхе. Общение с этим персонажем может проходить по двум сценариям: либо ребенок будет погружаться в мир, в котором все дозволено, либо изображать родителя, который ведет себя так же, как и вы. Прежде чем бить тревогу, попробуйте обратить внимание на то, как организована игра.

Воображаемый друг может появиться от нехватки впечатлений. Ребенок полностью зависит от решения старших, и ему приходится изо дня в день терпеть один и тот же сценарий. Ребенку также может не хватать общения, но говорить об этом он еще не умеет. Дети разные: не каждый из них способен влиться в круг сверстников, и тогда им приходится придумывать собственную игру.

Ребенок также может вытеснять свои тайные желания. Возможно, ему требуется больше внимания и включенности в его мир, возможно, чего-то вы не знаете, о чем-то он молчит, а проблема есть. Выслушайте его, расспросите о том, как этот воображаемый друг его защищает, что он говорит, когда появляется, какая у него есть способность. Если вы услышите, что воображаемый друг грозится наказать обидчиков, то стоит обратиться к психологу: это может быть признаком скрытой агрессии.

Иногда воображаемый друг может появиться у подростка, и произойдет это после травматичного события — смерть близкого, переезд, развод родителей. Некоторое время этот воображаемый друг будет сопровождать ребенка и обладать какими-то чертами характера, которые нужны самому ребенку. Не стоит беспокоиться сразу, но полезно обратиться к психологу для того, чтобы прояснить, в чем нуждается ребенок.

Так что, вопреки иррациональным страхам, свойственным любому родителю, ребенок может проявлять фантазию и это может казаться странным, необычным, но не должно вызывать тревогу.

Читайте также

Краткая теория всего: 15 важных книг о математике, астрономии и генетикеПредлагаем вам простые методики запоминания в ограниченном временном интервале и…Краткие-краткие содержания мировой литературыEcли бы экзaмены пpинимaли вeликие пиcaтeли:10 оригинальных цитат Евгения ГришковцаТяжёлая правда о тяжести обучения«Никто не умеет учить языки»33 самые лучшие книги ХХ-го векаЧитаю – не запоминаюЭти упражнения не на бицепс и трицепс, а на извилины и борозды, несмотря на прос…Гаджеты и дети: давать нельзя запретить10 книг о критическом мышлении, лженауке и ее разоблачении

Однажды учительница математики из Миннесоты дала ученикам такое задание: состави…Лучшие книги о любви всех времен:Эффект Рингельмана"Живое и мертвое" искусствоPусские пословицы (полная версия)Владей собой среди толпы смятенной,Эта японская формула расскажет, что действительно важно в вашей жизни58 книг, которые научат мыслить шире7 способов понять, что перед вами манипуляторУчитель –словесник: Дети не обязаны любить русскую классическую литературу«Убивают» Толстого и Шолохова. Какие книги исчезли из школьной программы?10 книг, которые вы никогда не забудете

Как ведут себя настоящие друзья. Негласные правила дружбы

Конечно, эти правила могут отличаться у разных людей, но исследователи выявили следующие 4 категории, которые важны в дружбе для большинства людей: [2]

Взаимный обмен	Отношения с другими людьми
делиться друг с другом новостями о своих успехах; добровольно поддерживать друг друга в сложных ситуациях; стараться, чтобы их друзьям было приятно общение с ними; возвращать долги и услуги	защищать своих друзей в их отсутствии; терпимо относиться к другим друзьям своего друга; не ревновать и не критиковать отношения с другими людьми; не критиковать публично; сохранять тайны
Интимность	Координация
доверять и быть уверенными друг в друге	не поучать, не быть надоедливым; уважительно относиться к убеждениям и границам друга

Нарушение некоторых из перечисленных правил может послужить причиной для прекращения дружеских отношений. Например, разглашение чужих тайн или невозвращённый денежный долг могут подорвать доверие и положить конец дружбе.

Как зависимость от мнения других разрушает жизнь

В какой-то степени мы все зависим от чьего-то мнения. Например, мне не все равно, что думают обо мне мои близкие. Я стараюсь быть хорошей женой, матерью, дочерью, руководителем. Получается у меня это или нет, я могу понять только по обратной связи от тех людей, для которых я стараюсь. Для этого я смотрю, как они реагируют на меня, спрашиваю, что они думают. И я учитываю их мнения, чтобы меняться, становиться лучше.

Другое дело, когда зависимость от мнения других разрушает психику и жизнь. Причем самыми разными способами. Три истории-примера из моей практики.

1. Оксана, 37 лет. 15 лет в браке с мужчиной, которого не любит. Вышла замуж по совету мамы. Муж — красивый, состоятельный, добрый, заботливый, прекрасно к ней относится. Подруги Оксане завидуют, говорят, что о таком муже можно только мечтать, что ей выпал «джек-пот». Оксана же понимает, что не счастлива с ним. Мало того, что она не испытывает к мужу ничего, кроме неприязни, так еще и мучается от чувства вины из-за этого. Много лет мечтает развестись, но боится, что близкие и друзья посчитают её ненормальной — «Нормальные женщины от таких мужей ведь не уходят».
2. Вероника, 25 лет. Девушка с потрясающими аналитическими способностями. Еще на 2 курсе университета устроилась помощником главного аналитика в крупную компанию. На этой должности работает до сих пор. За 7 лет у Вероники поменялось 5 руководителей. Причем никто из них не увольнялся. Все получали повышение, благодаря отличной работе Вероники. В офисе девушку за глаза называют «карьерным лифтером». Вероника знает, что уже давно могла бы работать главным аналитиком, но боится, что после повышения коллеги посчитают её высокомерной и станут хуже относиться: «Отношение коллектива для меня важнее карьерных достижений, я боюсь, что от меня отвернутся».
3. Елена, 42 года. Зависима от одобрения окружающих. Работает сверхурочно, чтобы быть «хорошим сотрудником», по выходным нянчит соседских детей, чтобы быть «хорошей соседкой». Никогда не спорит, не отстаивает свои права — боится, что её посчитают скандалисткой. В итоге: в 42 года у Елены нет семьи, нет отношений, нет времени на личную жизнь, но есть масса хронических заболеваний и затяжные депрессии.

«Что обо мне подумают люди?» — эта мысль — раковая опухоль человеческой психики. Она разъедает её изнутри. В своей практике я встречала десятки женщин, которые отказывались от прекрасных возможностей создать семью, построить карьеру, бизнес, добиться успеха из-за страха перед осуждение окружающих. И, знаете, в своей жизни я не встретила еще ни одного успешного человека, который был бы зависим от мнения других людей.

Нежелание помогать

Дружба основывается не только на честности и открытости, но и на взаимовыручке. Друг должен быть таким человек, к которому можно прийти в любое время, чтобы пожаловаться на неудачу, рассказать о личных проблемах. И попросить помощь. Оказывать ее готовы не все.

Пример: «Мой лучший друг купил загородный дом и начал готовиться к переезду. В первые выходные после покупки меня пригласили в гости, чтобы отметить это событие. Оказалось, что для начала нужно убрать строительный мусор с участка и собрать мангал. Только потом, ударно поработав, мы пожарили шашлыки и посидели за столом.

На следующие выходные друг позвал меня помочь с козырьком над крыльцом. Я сослался на занятость на работе и не поехал. Потом потребовалась моя помощь с переездом. Не смог найти подходящий повод для отказа и честно сказал, что просто хочу отдохнуть дома, а не таскать коробки с вещами.

Друг обиделся. Понимал, что это моя вина, начал сожалеть об отказе. И когда меня все-таки позвали на новоселье, купил хороший подарок и извинился перед другом и его женой, признав, что помощь — это важная составляющая дружбы».