Лекция 13. правила поведения в конфликтах. психология общения

Лекция 13. правила поведения в конфликтах. психология общения

«Ничего личного, только бизнес»

В недавней статье об измене и верности я уже говорил о том, что отношения во многом похожи на сотрудничество партнеров по бизнесу. До тех пор, пока сотрудничество взаимовыгодно, оно живет и крепнет. Как только хотя бы одна из сторон перестает понимать, для чего ей это «сотрудничество» нужно, отношения разваливаются.

Деловая аналогия может показаться неудачной, потому что супружеские отношения строятся на личной симпатии и антипатии. Но на деле симпатия – и есть ни что иное как выгодная сторона «бизнеса», а антипатия – убыточная. Мы ведь партнера любим не безусловно, а себе на пользу за конкретные положительные таланты и качества. На progressman.ru этой теме посвящена недавняя статья о «долге» любви.

Так вот, попробуйте представить толкового бизнесмена, которому сотрудничество с партнером перестало приносить выгоду. Как он отреагирует? Станет ли ныть и причитать, взывая партнера к справедливости? Или может, напьется и будет искать утешения у друзей, или родителей? А может, замкнется в себе, и посвятит время депрессивному изучению узоров на потолке?

Понимаете к чему я клоню? Толковый бизнесмен практичен, и убыточное сотрудничество либо реорганизует, преображая в рентабельное, либо завершает, как исчерпавшееся. А детским обидам в зрелых отношениях места не находится. «Оnly business».

И если с прекращением сотрудничества все – более-менее понятно (дело-то нехитрое), то преображение убыточных отношений в рентабельные – это целая наука, которую каждый осваивает на собственной шкуре. «Наука» эта в идеале и отвечает на самые сложные вопросы о том, как гармонизировать негативное общение и обучиться выруливать кризисные ситуации в мирное русло.

Правила бесконфликтного общения

Начать следует с простых основ, на которых строится этот тип общения. Они следующие:

Порядочность

Означает вежливое отношение к любому человеку, независимо от его богатства, личных качеств, внешности, знаний, национальности и социального статуса.
Внимание к индивидуальности собеседника. Означает построение диалога на принципе взаимного уважения, сотрудничества.
Терпимость

Нельзя нарушать нормы общения и гуманистическую направленность разговора.
Благородство и терпимость. Общение проходит «на равных». Исключаются любые факторы, которые могли бы позволить одному собеседнику показать превосходство над оппонентом. Также не допускается заносчивость, избегаются какие-либо конфликтогены.
Милосердие. Участники беседы такие какие они есть и это надо принимать. Если человек пришел рассказать о своих проблемах, его надо выслушать и проявить сострадание. Оно должно быть искренним.
Отрицание насилия. Разговор должен протекать без оскорблений или унижения собеседника, либо кого-то из окружающих.

Это главные принципы бесконфликтного общения, которые необходимо соблюдать.

Какую выбрать тактику, если неизбежно общение с конфликтным человеком

В первую очередь, необходимо понимать, что этому человеку очень нужно что-то сказать, донести до своего оппонента, но именно в этом он испытывает серьезные затруднения. Если избежать общения с конфликтной личностью не представляется возможным, я рекомендую вырабатывать свою, особую тактику поведения. Работая со своими клиентами, я неоднократно убеждалась в эффективности подобных действий. Мои рекомендации:

1. Соблюдайте спокойствие при общении. Дайте ему «взорваться» и высказаться, «эвакуировать» свою агрессию, даже если его слова задевают вас. Не пытайтесь призывать его к спокойствию, просто слушайте его, говоря: «Я тебя понимаю». Конфликтный человек, не получая бурной ответной реакции оппонента, быстро теряет интерес к спору.
2. Предоставьте возможность высказаться и успокоиться. Зачастую люди не получают должного внимания, вследствие чего проявляют раздражение и сеют раздоры. Выслушав внимательно собеседника, можно избежать разногласий. После того, ка он «прокричится» попытайтесь переформулировать и повторить все его претензии на тон ниже и спокойней, в более позитивном ключе.
3. Во время беседы быть осторожным в высказываниях и оценочных суждениях.
4. Конфликтные индивиды крайне придирчивы, незначительные разногласия воспринимают в штыки. Не стоит давать им повод для новых нападок.

Чего особенно не стоит делать при общении с таким человеком, так это позволить себе морализаторство в его адрес. Нужно общаться с позиции чуткого и внимательного человека.

Каков бы ни был человек с его трудным характером, вспыльчивым темпераментом или дурными привычками, ему всегда можно дать шанс исправиться, при условии, что он сам осознает свои ошибки. Если все попытки мирных переговоров терпят крах, то с подобной конфликтной личностью стоит прекратить, по возможности, всякое взаимодействие.

Добавляйте позитив

Согласно основам психологии, на полном серьезе рекомендуется делать комплименты трудным собеседникам. Главное, чтобы это не выглядело как заискивание. Любой человек способен оценить прямое и честное дружелюбие, но подхалимов не любит никто. Кроме того, заискивание может быть воспринято как проявление слабости, и уж тогда оппонент точно примется вас добивать. Чтобы избежать этого, соблюдайте следующие правила общения с трудными людьми:

1. Сохраняйте достоинство во всем.
2. Улыбайтесь открыто, но не заискивающе.
3. Не пытайтесь успокаивать собеседника, просто разговаривайте с ним в позитивном ключе.
4. Говорите правду. Если делаете комплимент, он должен быть хотя бы похож на правду.

Как управлять конфликтом

Если вы хотите стать третьим лицом, посредником в решении конфликта, то вот вам 16 простых шагов для управления конфликтом:

1. Исходя из имеющейся у вас информации, представьте общую картину конфликта и определите суть, оцените потребности и интересы обеих сторон.
2. Проведите беседу с тем участником, чья позиция вам кажется более оправданной. Узнайте его видение причин, опасения и желания. Составьте с его слов его видение интересов, желаний и опасений оппонента.
3. Побеседуйте так же со вторым оппонентом.
4. Проведите беседу с друзьями первого оппонента. Они помогут составить более точную картину интересов, страхов и стремлений.
5. То же проведите с друзьями второго оппонента.
6. Обсудите видение конфликта (причины, способы регулирования и возможные последствия) с неформальными лидерами группы.
7. Обсудите с формальными лидерами.
8. Выявите истинную причину и абстрагируйтесь от участников.
9. Определите их подсознательные мотивы.
10. Обозначьте, в чем каждый оппонент прав, а в чем нет.
11. Опишите возможный наилучший и наихудший исход ситуации при каждой позиции. Выясните, возможен ли компромисс.
12. Оцените все возможные, в том числе скрытые последствия вашего вмешательства.
13. Подготовьте и предложите примерно четыре варианта совместных усилий оппонентов для решения проблемы. Притом программу-максимум и программу-минимум.
14. Обсудите программы с друзьями и лидерами, внесите изменения при необходимости.
15. Придерживайтесь выбранного плана, старайтесь задействовать друзей оппонентов.
16. Оцените положительные и отрицательные стороны вашего опыта.

Как вы могли заметить, это общий план решения конфликта, универсальный для разных видов. Конечно, нужно его корректировать с учетом конкретной ситуации и типа конфликта. В чистом виде он больше пригоден для решения организационных конфликтов.

Осознанность в общении

Когда в душе все переворачивается и опоры шатает, как при землетрясении, первый важный шаг – не паниковать, найти в душе островок трезвости и спросить себя: «Что именно происходит? Что я делаю? К чему хочу прийти? И чего добиваюсь своими действиями по факту?»

Когда двое спорят, каждый хочет быть услышанными и понятым. Для разрешения ситуации кому-то суждено сделать первый шаг, и побыть взрослым для внутреннего ребенка своего партнера. Речь о том, чтобы начать слушать человека рядом по-настоящему внимательно. Не оценивать, не оправдываться, не спорить, а просто посмотреть, что происходит, в чем пребывает партнер, о чем переживает.

Именно так и воспитывается осознанность в общении, а осуждение топорными оценками заменяется объемным пониманием ситуации в целом. Это – две диаметрально разные позиции. Главный вопрос первой: «Как доказать свою правоту?» Главный вопрос второй: «Как гармонизировать ситуацию?»

Из позиции самоутверждения человек, вообще, не склонен о чем-то задумываться, а будучи ослепленным эмоциями, становится заложником своей «правоты». Из позиции понимания уходит вся топорная убежденность и ситуация становится «объемной» со множеством нюансов. Может открыться, где и в каких переживаниях партнер увяз, как нереально сложно ему успокоиться, и взглянуть на происходящее нашими глазами. Выражаясь метафорически, это трансформация из слона, ворвавшегося в посудную лавку – в утонченного ценителя, знающего в посуде толк.

Для эго, жаждущего самоутверждения, такой маневр может казаться невозможным – особенно в конфликтной ситуации, где напротив, до боли хочется сделать партнера молчаливым рупором для собственных нравоучений. Это желание слабеет по мере осознания его тщетности.

Да, в каком-то смысле я здесь предлагаю обучиться оказывать партнеру такую «услугу», оказание которой наша персона ждала от него. Не правда ли странно? Может, нет никакой тщетности утверждения своей правоты? Может, проще, скинуть партнеру ссылку на эту статью, чтобы сам учился слушать? Дескать, «пусть взрослеет, ведь это же он неправ! А наша персона права – ее-то и надо послушать!». Такие доводы – это продолжение старой песни о виновности партнера и нашей вечной непробиваемой «правоте».

В давней статье о чувстве собственной важности я уже говорил, что странным образом, ознакомление с механизмами самообмана побуждает большинство из нас уличать в заблуждениях кого угодно, только не себя. Между тем, единственный путь душевного взросления связан с познанием не чужих, а именно собственных заблуждений

А уличение окружающих в наличии чувства собственной важности, говорит лишь о распухании такового у нашей персоны.

Точно так же – уповать в угоду личным капризам на то, что взрослым в паре станет партнер – это очень детская позиция. Партнер-то может, и станет, вот только наша инфантильная персона ему быстро наскучит.

Ресурсы для осознанности в общении легче найти тому, чье сознание эмоциями поглощено в меньшей степени. И это – не слабость, а напротив – вызов, тренирующий душевные силы. При выходе из поглощенности эмоциями случается разотождествление с опьяненными пластами личности, и приходит такое чувство, словно очнулся от дурного сна и пришел в себя. Если при этом происходящий драматизм вызывает улыбку – это хороший признак.

Управление конфликтами психология

Участники конфликтного процесса могут находиться в нем длительное время и привыкнуть к нему. Однако со временем произойдет некий инцидент, который спровоцирует открытое столкновение сторон, демонстрацию взаимоисключающих воззрений.

Случается, что разрешение конфликтных ситуаций протекает весьма корректно и грамотно, но чаще выход из противостояния происходит непрофессионально, что ведет к негативным последствиям для участников столкновения.

Поэтому нужно знать, как правильно управлять противостояниями. Тут нужно понимать, что управление противостоянием не является равнозначным решению проблемы, вызвавшей конфронтацию. В первый черед, между оперативными и стратегическими целями может существовать несоответствие. Например, сейчас важнее сберечь в коллективе хорошие взаимоотношения, нежели добиться выхода из проблемной ситуации. Д. Дэн утверждал, что разрешение конфликта за собой не обязательно будет нести разрешение проблемы. Кроме того, разрешить проблемный вопрос и противостояние можно различными путями. Например, смерть одного из соперников может означать решение проблемного вопроса.

Поэтому грамотное управление конфликтом психология считает возможным при условии наличия нижеприведенных условий:

— объективное осознание противоречия как реально существующей действительности;

— допустимость возможности активного влияния на конфронтацию и трансформацию его в саморегуляционный фактор системы;

— наличие социальных и материально-духовных ресурсов, правового базиса управления, способности индивидов к координированию своих взглядов и интересов, позиций и ориентации.

Урегулирование конфликтами должно включать:

— диагностику и прогнозирование противоречий;

— профилактику и предотвращение;

— управление и быстрое разрешение конфронтаций.

Наиболее эффективные личностно-ориентированные способы разрешения конфронтаций изложены в работе Е.Богданова и В. Зазыкина «Психология личности в конфликте». В ней рассмотрены основные психологические причины возникновения различных межгрупповых, межличностных и иных противостояний, содержание психологических условий конфликтных индивидов.

Также в книге «Психология личности в конфликте» приведено определение межнациональных противостояний, их объекта и субъектов, временных рамок и пространственных характеристик. Также в ней перечислены причины их порождающие и возможные пути разрешения.

О нежелании слушать

В одной из старых статей с заголовком «Как стать умнее» я уже говорил о двух фундаментальных опорах продуктивного общения. Первая – практика эмпатического выслушивания, нацеленная на понимание собеседника, вторая – кристаллизация мысли, нацеленная на задачу быть понятым. В идеале, осознанно слушающий, понимает собеседника, а осознанно говорящий, передает собственные мысли в отточенной и ясной форме.

Возможность высказаться позволяет личности ощутить свою значимость. А роль слушателя большинству кажется скучной и отдающей оттенком приниженного подобострастия. Поэтому большинство слушает в пол-уха, нетерпеливо ожидая очереди у «микрофона», чтобы донести и утвердить свое мнение. В спорах и распрях, эта закономерность выражается особенно наглядно. Там чужое мнение становится сплошной помехой для самоутверждения.

Какой бы унизительной ни казалась роль внимающего чужим речам, на деле ситуация запросто оборачивается в такую, где наша говорливая персона, самозабвенно себя раскрывающая, становится чем-то вроде объекта исследования для внимательного слушателя. Как я это вижу, ум – это не столько способность изъясняться, сколько способность понимать – хоть бы даже и молча.

Конечно, когда эмоции кипят, очень нелегко перешагивать через привычные автоматизмы. Но если ситуация прижимает, а развивать конфликт не хочется, есть только один выход – прекратить навязывание своего мнения. Дальнейшее развитие сюжета может протекать по разным сценариям.

Деструктивный вариант – попытаться оставить последнее слово за собой и задрав нос, хлопнуть дверью. Конфликт при этом как бы провисает в личном пространстве участников, где может исчерпаться, а может перейти в стадию «холодной войны», и раздуться до пущих объемов. Конструктивные варианты, как всегда – сложней и требуют определенной сноровки.

Причины склонности человека к конфликтам

По моим наблюдениям, как практикующего психолога, потенциальная или воображаемая угроза самооценке становится для некоторых людей пусковым моментом для начала конфликта. Ощущения угрозы заставляют уязвимого человека агрессивно реагировать на любые малейшие, даже вполне невинные замечания и вступать в конфликт. В этом можно видеть такой внутренний призыв или требование: «Любите меня!».

Но то, что является естественным для младенца, когда он криком требует внимания и любви к себе, не может быть нормальным для взрослого человека. Даже маленький ребенок с возрастом учится откладывать свои потребности или даже отказываться от них, тогда как взрослый скандалист отказывается видеть реальность с ее ограничениями и регрессирует до состояния ребенка, рычит и кусается, требуя признания своего места.

Конфликтные личности представляют наибольшую сложность в общении: переговоры с ними часто заканчиваются либо разногласиями во мнениях, либо откровенной ссорой. По прошествии определенного количества времени межличностные отношения возобновляются в силу необходимости, но только до тех пор, пока не случится очередная размолвка. Подобное общение не приносит ничего, кроме проблем и переживаний. Конфликтную личность начинают игнорировать вплоть до полного прекращения отношений.

Правила

Конфликтогены

Существует такое понятие, как конфликтоген – это то, что провоцирует на возникновение ссоры, конфликтной ситуации. Не каждый человек способен заметить, что использует их во время разговора. Отчего потом удивляется или расстраивается, что приходится сталкиваться с агрессией со стороны окружающих.

Поэтому предлагаю рассмотреть виды конфликтогенов, которые существуют. Чтобы не приходилось размышлять о том, почему у других людей однотипные реакции на ваши слова и действия. Да и осознание последствия своих действий поможет предвосхитить массу ситуаций, разрушающих любой тип отношений. Итак, гарантированно вызывают злость и неприятие:

Упрёки

Они являются одной из форм проявления эмоционального насилия. Хотя в обществе является нормой общения, особенно в воспитательном процессе. Тот, кого упрекают, испытывает чувство вины за несоответствие своего поведения с ожиданиями окружающих. А так же злость, в виде вполне естественной защитной реакции.

Обобщения

Люди разные, даже если совершают похожие поступки

И каждому человеку важно ощущать себя уникальным, особенным. Каковым он по факту и является

Но обобщения сводят к минимуму тот факт, что в нём видят отдельную личность. Допустим, формулировка: «Все мужчины одинаковые» очень часто используется женщинами, которые разочаровались в выбранных партнёрах.

Негативный опыт построения близких отношений искажает восприятие представителей мужского пола в общем. Этим высказыванием, мало того что они создают барьер в процессе беседы, но и лишают себя возможности заметить действительно достойных мужчин в окружении.

Советы

Настойчивость в навешивании своего мнения касательно какого-то вопроса приводит к тому, что компанию такого человека будут стремиться избегать. Каждый имеет право не только на жизнь, но и на то, чтобы жить, как ему хочется, даже совершая ошибки. Поэтому если любая попытка пообщаться с вами заканчивается раздачей ценных советов – не удивляйтесь, если в один момент вас попросят удалиться. И как можно на дольше.

Жесткость границ

Если человек не просит, а требует разговаривать с ним так, как ему хочется и устанавливает запрет на какие-то темы – возникает масса напряжения от несвободы, невозможности прояснить важные вопросы. Подобное поведение создаёт благоприятные условия для возникновения конфликта. Потому что рано или поздно к запрещённому разговору собеседник возвратится. Ведь его потребность осталась нереализованной. Такой себе незавершённый гештальт. А, как вы знаете, психика стремиться завершить незавершенное любой ценой.

Ругательства

Матерные слова или те, что ранят, бьют по самооценке, угрозы, возможно и помогают выпустить пар, но вот наладить контакт – не особо. В шутку – да, если люди находятся на одной волне, но в напряженный момент наверняка только ухудшат ситуацию.

Как вы поняли, следует не просто исключить конфликтогены из своего повседневного общения, но и удерживаться, когда их используют по отношению к вам. Вы-то уже понимаете, к чему они приводят, а ваш собеседник может не располагать этой информацией или не желать преобразовывать свою жизнь в лучшую сторону, заниматься саморазвитием.

Эмпатия

Эмпатия – это способность сопереживать другому человеку. И никакие принципы построения конструктивного диалога не помогут, если вы не умеете сочувствовать и различать, какие эмоции испытывает собеседник

Помимо прочего важно использовать благожелательные посылы, которые создают благоприятную почву для приятного разговора. В их число входит:

• Комплименты. Главное, чтобы был действительно правдивый и искренний комплимент, а не лесть, которая сработает противоположным образом. Пусть даже он не будет касаться темы разговора, всегда будет уместна заметка о чём-то приятном, красивом, что произвело на вас впечатление.
• Улыбка. Она располагает к себе, особенно, если добродушная и искренняя.
• Похвала. Вспомните себя, когда вас хвалят, поднимается ли настроение? В такие моменты даже готовность вступать в словесный бой пропадает.
• Заинтересованность. Проявляйте интерес к личности собеседника, это основа построения доверительных и близких отношений.

Эти благожелательные посылы стимулируют выработку эндорфинов или как их ещё называют, гормонов счастья. А счастливому человеку не хочется воевать и конфликтовать.

Конфиктогены же наоборот, повышают уровень адреналина и норадреналина – гормоны стресса, провоцирующие на активные действия, борьбу.

Какие типичные ошибки мы допускаем, общаясь с конфликтными людьми?

1. Попытка заставить их увидеть себя со стороны

Это действительно трудно понять, но конфликтные личности лишены самосознания и саморефлексии. Поэтому ваши попытки «дать понять», объяснить, к чему приведет их поведение или заставить их осознать свои мотивы, встретят глухую стену непонимания, что еще больше ухудшит ситуацию. Вы стараетесь все больше, говорите громче и громче, пытаясь вразумить конфликтную личность и объяснить ей, что она делает неправильно. Как вы знаете из собственного опыта, подобные усилия не увенчаются успехом.

Попытка рассказать конфликтным личностям, как выглядит со стороны их поведение и к чему оно может привести, разрушит ваши отношения с ними. Они почувствуют, что не нравятся вам такими, какие они есть. Они решат, что им нужно защитить свои права и доказать, что вы неправы

Так как они видят мир в черно-белых красках, даже доброжелательная критика (неважно, насколько вы постараетесь смягчить свое мнение) вызовет глубокую обиду и недовольство. Теперь они начнут видеть в вас угрозу

2. Фокусирование на прошлом

Бессмысленно пытаться заставить конфликтную личность осознать свое поведение. Они застряли в прошлом, защищают прошлое и нападают на других за поведение в прошлом. Избегайте спрашивать их, что случилось и как они оценивают уже произошедшие события

Вместо этого, переключите их внимание на будущие действия: «Что ты планируешь делать сейчас? Как ты предлагаешь решить эту проблему?» Иногда полезно представить конфликтным личностям дополнительную информацию. Вы можете сказать: «Звучит не очень впечатляюще

А ты знаешь, что теперь можно делать это по-другому?»

Сделайте акцент на выбор. Выбор всегда касается будущего. Переверните проблему из прошлого, превратив ее в возможность выбора в будущем. Часто конфликтные личности видят только один вариант решения, и он им не нравится. Расскажите им о других возможностях. Это позволит шире взглянуть на ситуацию, и она покажется не столь безнадежной.

3. Эмоциональная конфронтация

geralt / Pixabay

Конфликтные люди чрезмерно чувствительны и бурно реагируют на эмоции других людей. Ваша задача – поддерживать умеренную силу эмоций. Это поможет им оставаться спокойными и разумными, насколько это возможно.

Если вы сердитесь на них, говорите, как они вас раздражают, плачете или ругаетесь, это обостряет их эмоциональную уязвимость. В ответ конфликтные личности становятся еще более злыми, раздраженными или плаксивыми, чем вы. Они привыкли надолго застревать в своих эмоциях и не способны регулировать их. Кроме того, эмоции заразительны, а конфликтные эмоции заразительны вдвойне.

4. Неуместная диагностика

Велико искушение разъяснить конфликтным личностям, как их поведение влияет на других людей, и выразить свое недовольство ими. Это большая ошибка. Они будут яростно защищаться, а учитывая их мышление «все или ничего», ваши слова нанесут сокрушительный удар по их хрупкому «Я». Вы будете ощущать их гнев в течение нескольких дней, недель, а то и лет.

Взрослая дочь однажды в сердцах заявила матери, что та страдает пограничным расстройством личности. Это не привело ни к чему хорошему. Мать оборвала все отношения с дочерью, убедив и отца поступить так же. Дочь чувствовала себя раздавленной, сломленной и опустошенной. Выставляя свой «диагноз», она надеялась, что мать осознает, что у нее есть проблемы и обратится за помощью. Во время разговора дочь совершила четыре ошибки одновременно, хотя и с лучшими намерениями. Восстановление отношений в семье потребовало много времени. Дочери пришлось сосредоточиться на легких разговорах о пустяках и никогда не поднимать эту тему в дальнейшем. Сохранение отношений с матерью, несмотря на все проблемы и конфликтность, было для нее лучше, чем отсутствие общения.

Почему мы совершаем эти ошибки?

Людям свойственно помогать окружающим, особенно когда мы полагаем, что можем быть полезными и добиться улучшений. С разумными людьми мы поступаем так постоянно. А конфликтных личностей, требовательных и раздражительных, мы пытаемся вразумить еще настойчивее, и терпим сокрушительный провал, вместо того, чтобы найти другой подход.

Как реагировать на непрошенные советы и о чем лучше помолчать?

Как успокоить человека?

Почему я желаю всем смерти?

Как стать успешным переговорщиком на работе?

Тест: насколько вы общительный человек?

Пожалуйста, не кричи на меня!

Пять признаков нездоровых отношений

Первое впечатление: от чего оно зависит?

1 577

В чем заключается бесконфликтное общение

Так как все люди разные, в процессе взаимодействия и общения могут возникать различные конфликты. Связано это с отличиями в мировоззрении, воспитании и методах решения проблем. При этом конфликт не всегда означает немедленную ссору или скандал, это просто столкновение противоположных мнений. Мнения могут изменяться, если одна из сторон предоставит достаточно сильные аргументы или покажется свое превосходство другими способами. К бесконфликтному общению прибегают тогда, когда обращаются к работникам специальных служб.

Под «ярлыком» можно понимать стереотипное представление о человеке. Причем это не всегда несет в себе негативный смысл. Например, если какой-нибудь работник проявляет себя как отличный специалист в своей области или же просто обладает нужными знаниями, то мнение людей о нем будет достаточно стабильным у всего коллектива. А заблудившись в городе, люди чаще всего подходят именно к полицейским. Поскольку у них есть нужные сведения и они знают город, благодаря чему могут помочь выбраться на знакомый участок или просто подсказать путь. Это и есть «ярлык».

Выбор, который основывается на стереотипе, порой может серьезно сократить время на решение проблемы. Но иногда это может оказаться ошибкой. Например, полицейский не всегда способен показать удобный и самый короткий путь. Он может жить и работать в другом районе, тогда как прохожий рядом имеет возможность показать нужную дорогу, поскольку проживает неподалеку.

Судебные разбирательства

Наверное, один из первых признаков, когда пора «ловить себя за хвост», чтобы мирное общение не перешло в боевые действия – это, когда появляется желание что-то собеседнику доказать. Мотив может выглядеть самым невинным – дескать «это мы просто так беседуем», когда на деле им руководит старый добрый «инстинкт» эго – жажда правоты. Как только почувствовали, что хочется человеку что-то втолковать, или доказать, – все, на этом обмен информацией закончился и началось самоутверждение.

Если партнер не соглашается, то наши навязчивые аргументы и доказательства воспринимаются им, как психическое насилие. Примерно так и начинается большая часть всех конфликтных ситуаций. Наивно добиваемся уважения и любви, а в ответ получаем обратное – закономерную «контратаку». Насильно мил, действительно, не будешь.

Основная проблема отношений даже в не том, что у партнеров разное понимание взаимных прав и обязанностей, а в том, что партнеры вместо мирных переговоров устраивают судебные разбирательства. То есть, вместо того, чтобы прояснять обоюдные чувства и как-то договариваться, принимаются обвинять, опрометью надеясь таким образом «виновного» наказать «штрафом и исправительными работами».

Партнер такой прыти неприятно удивляется и воспринимает ее, как личное притеснение, или даже – высокомерную демонстрацию нелюбви и неуважения, словно его держат за бесправного лопуха, обязанного благодарить за то, что вообще «подпустили».

Обиды, гнев, обвинения – все это ведет не к выгодному партнерству, а к его распаду на почве взаимной ненависти. В этом себе лично надо бы отдавать отчет, чтобы была полная ясность, чего именно наша персона добивается прибегая к детским манипуляциям в надежде на легкую «прибыль».

Как только общение начинает управляться эмоциями, из него мгновенно выветривается весь конструктив, и каждое слово посвящается лишь оправданию и доказательству своей правоты. Поэтому, общаясь на повышенных тонах партнеры перестают друг друга слушать. О каком понимании собеседника может идти речь, когда все изнутри жжет от желания быть самому услышанным и в своих притязаниях оправданным?

В эмоциональном общении обмен информацией подменяется прямыми, грубыми попытками добиться немедленного удовлетворения. Голосовые связки могут извлекать множество умных, красивых смыслов, руководствующихся «примитивным» мотивом – добиться превосходства над собеседником. При таком раскладе вместо многих слов, было бы куда честней просто повторять: «Я прав! Я прав!»

Стадии конфликта

Можно выделить 4 стадии развития конфликта:

1. Формирование конфликтной ситуации, то есть потенциальный конфликт (не всегда осознается самими субъектами).
2. Осознание противоречия. Притом оно может быть адекватным (реальное видение ситуации), неадекватным (искаженное видение ситуации), неясным (очевидно напряжение, но не ясна причина), ложным («раздули из мухи слона»).
3. Выбор тактики конфликтного поведения. Цель – блокировка намерений и достижений противоположной стороны.
4. Разрешение конфликта. Происходит за счет изменения ситуации или отношения сторон к ней. Возможно частичное (устранены внешние признаки конфликта, но у сторон остались внутренние побуждения к противоборству) и полное (внешнее и внутреннее устранение конфликтного поведения и побуждений) разрешение.