«мой король»: почему эти двое никак не могут расстаться?

Что прячется за фасадом «сказочных» отношений?

Эти двое, как многие другие пары на земле, встретились случайно. Но люди все-таки «выбирают» друг друга. И этот выбор во многом зависит не от сознательных установок и ценностей, а скорее наоборот – часто идет вразрез им.

Хотела ли Тони сознательно получить в мужья незрелого, зависимого мужчину с проблемами с законом и неразберихой, тянущейся за ним из прошлых отношений с психически нестабильной юной моделью? Нет, она всего лишь хотела, чтобы он продолжал страстно ее любить, желать, очаровывать и завоевывать.

А хотел ли Джорджо жениться на женщине, которая будет пытаться переделывать его, манипулируя и впадая в истерики? Нет, вряд ли, но ему нравилось ее восхищение, постоянная детская радость и готовность следовать за ним.

Женщина становится еще более уязвимой, зависимой, порой требовательной. Она ищет уверенности и опоры в мужчине, который вместе с ней зачал их общего ребенка. Это поведение необходимо, если хотите, для выживания вида, ведь молодую мать кто-то должен опекать, защищать, кормить, пока она заботится о младенце.

Мужчина, для которого эта ответственность непривычна, невыносима, задыхается и пытается улизнуть, но чувствует, что за него только сильнее «цепляются». Когда она лишается сил, не может уже ни злиться, ни угрожать и почти смиряется с разрывом (или ей кажется, что смиряется), он каждый раз возвращается. И так происходит снова и снова в их долгих и мучительных отношениях.

Важна ли нам привязанность?

Давайте попробуем посмотреть на отношения героев фильма «Мой король» с точки зрения привязанности и с точки зрения развития.

Человеческому существу буквально как воздух необходимо быть в связи, в отношениях с другим человеком (людьми). Для поддержания таких жизненно важных отношений природа снабдила нас разными полезными «навыками». А именно способностью выражать чувства (нежно говорить – или кричать; целовать – или кусать; улыбаться – или плакать и т. п.) и тем самым давать понять другому, как сильно мы в нем нуждаемся.

Да, даже деструктивное поведение в близких отношениях (и особенно оно!) дает нам понять, что в данный момент привязанность под угрозой и необходимо приложить максимум усилий, чтобы ее сохранить.

Например, младенец, подзывая к себе мать, может еле слышно «ворчать», и чуткая мать отреагирует сразу. Или ему придется усилить громкость (начать плакать или кричать), если она не торопится.

Круг замкнется. И этот поведенческий цикл будет воспроизводить себя снова и снова до тех пор, пока мы не попытаемся понять, что стоит за нашим поведением и реакцией нашего партнера и не научимся выражать свои чувства иначе, чем только отреагируя их.

Как сложные отношения приводят к скачку в психологическом развитии?

Другая психологическая идея любых сложных отношений в паре заключается в том, что один партнер бессознательно нуждается в другом. Цикл, который разыгрывается в паре, – как качели, которые раскачиваются, только если оба прикладывают равные усилия.

Но есть одно условие. Для этого скачка (или перехода) необходимо прекратить инвестировать энергию в отношения и буквально переключиться на себя. В фильме «Мой король» героине пришлось сделать это не по своей воле. Она вынужденно находится в реабилитационном центре, наедине с собой и своими воспоминаниями, при этом она окружена людьми, с которыми она может быть самой собой.

Идея развития сложна тем, что в ней, увы, не содержится обещания того, что любые отношения можно исправить, «вылечить». Да и нужно это далеко не каждой паре. Возможно, какой-то этап жизни просто завершается и вместе с ним завершаются отношения. И закончить их желательно, осознавая себя, свои потери, свои раны. И свои приобретения.