Овладение искусством критики. виды критики

Овладение искусством критики. виды критики

Разрушающая нас защита

Внутренний критик вовсе не безобиден. Заниженная самооценка, тупик вместо карьерного роста и невозможность выбраться из вредящих нам взаимоотношений (лучшей карьеры и лучших отношений мы не заслуживаем! — торжествующе сообщает нам наш критик), снижение творческих способностей, а во многих случаях — еще и формирование склонности к зависимостям и другим типам саморазрушительного поведения — вот далеко не полный список опасностей, приводимый Люсией Капаччионе. И не стоит обольщаться пустыми надеждами, уговаривая себя, что конструктивная критика всегда полезна, а называть вещи своими именами — признак силы характера и честности. Никакой пользы от внутреннего критика нет, уверена Капаччионе. Весь его смысл в том, чтобы удержать нас в рамках привычного минимума действий, сузить границы, не дать попробовать силы в чем-то новом и неизведанном. А вдруг мы не справимся, ошибемся? Опрокинем чашку с молоком и уроним вазу?

Не исключено, конечно. Но без этого мы не развиваемся как личности. И хуже того: защитный механизм, направленный вроде бы на обеспечение нашей безопасности, на поверку приводит к противоположным результатам. Нередко мы не решаемся оставить работу, которая губит наши таланты, или разорвать отношения, в которых нас унижают, по совету все того же заботливого критика. И приносим себе куда больший вред, чем принесли бы нам даже десятки ошибок на пути вперед.

Почему нас задевает критика?

Критика заставляет чувствовать, что наши старания не ценят, а нас самих считают хуже, чем мы есть. Это вызывает негативные эмоции – злость, обиду. Такая реакция заложена природой.

Но не стоит поддаваться эмоциям. Все мы знаем истории, когда одно замечание приводит к драке, семейному скандалу или увольнению с работы. Чтобы не попадать в неприятные ситуации, нужно знать, как правильно реагировать на критику в свой адрес. Более того, критика может быть очень полезной. Она может указать на объективные недочеты и поможет в дальнейшем не допускать этих ошибок.

Больше всего критика задевает перфекционистов и не очень уверенных в себе людей.

Перфекционисты стремятся быть идеальными и делать все на 5+ с первого раза. Но в жизни так не бывает, и нужно постараться принять это как данность. Абсолютно все ошибаются, в этом нет ничего страшного. Более того, замеченные кем-то недочеты – это уникальная возможность для развития. Ведь в следующий раз вы учтете замечания и уже их не допустите.

Люди, не очень уверенные в себе, могут негативно воспринимать замечания на свой счет. С одной стороны, заниженная самооценка стимулирует их двигаться вперед, развиваться. Но переживания из-за критики отнимают много душевных сил и могут тормозить развитие

Поэтому важно знать, как правильно реагировать на критику, чтобы она шла только на пользу и не выбивала из колеи.

«Как тебе не стыдно?!»

Все, разумеется, начинается с раннего детства. Представьте, что ребенок неловким движением опрокидывает, например, стоящую перед ним чашку с молоком. Случайно ломает дорогую игрушку, роняет на пол любимую родительскую вазу — и так далее, перечень прегрешений безгранично широк, и каждый из нас в чем-нибудь таком непременно повинен. Что следует дальше? В лучшем случае — сокрушенный родительский вздох, в худшем — гневный крик. «Ну как же можно быть таким неуклюжим?», «Наказание, а не ребенок» и — неизбежное «Как тебе не стыдно?!» в финале. И нам стыдно. Нам очень стыдно, мы мучительно переживаем, что с нами что-то, оказывается, не в порядке, что мы — плохие.

Конечно, родители вовсе не хотят вселить в нас это чувство, но ровно таким и оказывается результат. И уже очень скоро в любой неприятной ситуации мы неизбежно слышим все те же слова. Только произнесенные уже от первого лица: «как же мне не стыдно, как же я плохо поступаю». В нас поселяется внутренний критик. Причем поселяется в самой глубине сознания: Люсия Капаччионе уподобляет его компьютерной программе, которая устанавливается в нашем мозге на уровне нейронных связей. И беспрерывно воспроизводит одно и то же действие — ругает нас, ругает и еще раз ругает.

Пять шагов к победе

Психолог предлагает простое упражнение, которое, при регулярном его повторении, позволяет поставить внутреннего критика на место и вырваться из-под его власти. Вот пять шагов, которые оно включает:

1. Возьмите ручку и лист бумаги. Если вы ведете бумажный дневник, то вполне можете использовать и его.

2. Своей ведущей рукой (правой для правшей и левой для левшей) напишите на листе все упреки и обвинения, которые вы выслушиваете со стороны внутреннего критика. Сделать это следует во втором лице: «ты глупый (глупая), толстый (толстая), ты никогда ничего в жизни не добился (добилась) своими собственными усилиями» и т.д.

3. Положите лист перед собой и внимательно прочтите про себя все обвинения, следя за реакцией, которую они вызывают в вас, вплоть до чисто физиологических ощущений.

4. А теперь возьмите ручку в другую, «нерабочую» руку. И напишите ответ на каждое обвинение — ровно в тех словах, которые вы выбрали бы, случись вам услышать такую критику не от самого себя, а от постороннего человека. Разумеется, писать вам будет очень неудобно, и времени потребуется немало, но не оставляйте стараний. Можете не переживать по поводу почерка, а также грамматики и пунктуации, главное — напишите!

5. Закончив с этим нелегким делом, снова положите лист бумаги перед собой — и прочтите ответы. Только теперь уже вслух.

Люсия Капаччионе уверяет, что это упражнение чрезвычайно эффективно. Написание ответов «нерабочей» рукой создает новые нейронные связи, ослабляя старые, ответственные за программу внутреннего критика. И заставляет его умолкнуть. Не навсегда, конечно, предупреждает психолог. Программа эта слишком укоренена в сознании, чтобы «стереть» ее полностью. Однако регулярное выполнение этого упражнения позволяет повысить самооценку и обрести способность принимать важные, судьбоносные решения. А когда внутренний критик вновь начнет поднимать голову, снова вооружитесь ручкой и листом бумаги.

1 На русском языке вышла книга Люсии Капаччионе «Сила другой руки, или Как при помощи левой руки активизировать возможности правого полушария головного мозга» (София, 2005).

2 yourtango.com

читайте досье

Что такое внутренний критик

Внутренний критик — это ваш собственный голос, звучащий в голове. Он появляется сразу же, как только нужно что-то оценить: свою внешность, дело, ситуацию или что-то другое. Его высказывания похожи на шаблоны, которые постоянно повторяются и почти неизменны.

Например, вам нужно приступить к новому делу, а внутренний критик нашептывает:

• не стоит даже начинать;
• ты не справишься;
• у тебя не хватит «мозгов»;
• ты не успеешь;
• твоя работа никому не понравится;
• ты уже подобное делал и не справился.

Также он звучит в виде вопросов:

• Таких, как ты, много, чем ты их лучше?
• Они не смогли сделать, с чего ты решил, что ты сможешь?

Похожие слова мы говорим сами себе в совершенно разных ситуациях. И это не случайно. 

Природа возникновения внутреннего критика

Внутренний критик начинает формироваться в детстве. Это слова, которые произносят родители или близкие люди, занимающиеся воспитанием малыша. В зависимости от того, что говорят ребенку и как сильно реагируют на его действия, и складывается сила будущего критика. 

Допустим, малыш пролил чашку с молоком или разбил ее. Реакция на маленькое происшествие может быть различной:

Одни воспитатели могут сами испугаться и вскрикнуть

Страх передастся малышу и заложит в нем излишнюю осторожность. 
Другие будут ругать как самого ребенка, так и его неумелые действия. В нем зародится опасение перед началом дела. 

Если осуждение малыша воспитателями происходит часто, то внутренний критик уже у взрослого человека будет звучать громко и резко. 

От него избавиться невозможно, так это природный механизм. Но его можно и нужно приглушить — сделать голос почти неслышимым. 

Подписывайтесь на Эконет в !

Как заглушить голос самокритики

Этап первый: включить осознанность

Привычные действия, которые мы совершаем в течение дня, происходят на автопилоте

Мы не обращаем на них внимание и не анализируем. Это относится к мыслям, чувствам и эмоциям

Так удобно для мозга. Он не тратит лишнюю энергию и силы на решение рутинных задач, которые часто повторяются. Но если проявить любопытство, остановиться и задать вопросы, то откроется много нового и интересного. Тогда будет слышен монолог внутреннего критика. 

Попробуйте спросить:

• Почему я так делаю?
• Что говорит мой внутренний критик?
• Как меняются мои мысли после его слов?
• Как это влияет на мое поведение?
• Почему именно эти слова говорит внутренний критик?
• Относятся ли они напрямую к данной ситуации?

Получая ответы на вопросы, появляется возможность повлиять на негативные слова от внутреннего критика. Стоит подумать над ними и понять, что часто это заезженные фразы, шаблоны. И пора их заменить на позитивные высказывания в свой адрес.

Этап второй: принять

Как только начинается процесс отслеживания внутреннего критика, приходит осознание самого негатива, который из него льется. Возникает естественное желание не слушать собственные неприятные суждения о себе, сделать вид, будто их нет.

Но такая идея не лучшая. При отрицании чего-то, оно не уходит. Внутренний критик будет говорить только громче и настойчивее. Стоит, наоборот, признать его. Допустить, что невидимый собеседник проявляет заботу. 

Для этого необходимо задать ему вопросы:

• От чего ты хочешь меня защитить?
• От каких чувств и эмоций пытаешься уберечь?

Чтобы получить ответы, стоит внимательно прислушаться к себе и записать все приходящие мысли. Пусть их будет большой список. Это даже хорошо. Вы почувствуете верный ответ, потому что отреагируете на него. 

Теперь ненужную заботу внутреннего критика стоит подвергнуть сомнению, пошатнуть ее. Задуматься: основана ли она на фактах и побуждает ли к положительным изменениям? Предложить свой вариант разрешения ситуации.

Этап третий: поблагодарить

Стоит помнить, что заботу, хоть и чрезмерную и необоснованную, проявляет внутренний родитель. Ему нужно выразить благодарность за труды и попытку вас защитить. Если удастся, вспомните, с какого момента началась «забота». Поймите: вы уже не тот маленький человечек и можете другим способом, более рациональным, разрешить ситуацию.

Постепенно вы все чаще будете останавливать себя перед тем, как поступить по старому шаблону поведения. 
Меньше себя ругая, вы станете более уверенным и успешным.

Этап четвертый: закрепить результаты

Достигнутые соглашения самим с собой будут легче и естественнее соблюдаться, если привнести в них элемент игры:

• Изменить внутренний голос. Часто критикующие слова произносятся собственным голосом немного монотонно и повседневно. Чтобы сделать их менее значимыми, нужно поменять сам голос. Пусть он будет похож на брюзжание старой бабушки из сказки. Такой подход обесценит негативные слова.
• Вступить в диалог. Разговор с самим собой относится не только к норме, но и приносит пользу. Беседа с внутренним критиком иногда выливается в доказательное русло. Его стоит убедить, что ваш вариант развития событий лучше, а его уже устарел. Диалог часто занимает длительное время, ведь по старому шаблону мышления вы жили и действовали годами. 

Главное, верить в себя и изменения произойдут быстро.