Любовная зависимость

Любовная зависимость

Может ли любовь закончиться

На этот вопрос каждый должен ответить сам. Другой вопрос – могут ли закончиться отношения, а точнее, почему люди сами не хотят их сохранить. Ведь многие разрывают одни отношения, или уходят из семьи, потом создают новые, которые тоже заканчиваются крахом. Наверное, потому что человеку сложно смириться и погрузиться не в свои проблемы, а в общие. Ведь настоящее чувство, или, скорее всего, осознанное решение провести с этим человеком остаток своих дней, не может в один день закончиться.

Отсюда вывод, любовь – это психологическое состояние человека, которое содержит в себе целый набор разнообразных эмоций: от страсти до ненависти. Задача человека научится управлять своими эмоциями и направить их на создание, а не разрушение отношений. Ведь семейные отношения складываются из взаимного желания и терпения. Поэтому пронести это чувство можно, только если иметь огромное желание.

Что такое настоящая любовь как она есть?

Настоящая любовь спокойна и величава. Она не раскачивает вас маятником, не бросает в шторм. Она как море, чуть тронутое теплым бризом. Согревающая. Теплая. Созидающая. В ней нет истерик и страха. И боли тоже нет.

Если это Настоящая Любовь, то в ней нет эгоизма и стремления к тому, чтобы любили вас. В ней есть желание отдавать. Не говорить о том, что «я весь мир брошу к его ногам», а действительно отдавать.

Настоящая любовь созерцательна. На нее способны только люди с развитым зрительным вектором, не испытывающие страхов. Вытолкнувшие все свои природные страхи через сострадание. Невозможно по-настоящему любить кого-то одного и оставаться черствым ко всему остальному миру. В настоящей любви состояние ровное, мощное. Когда любишь, по-настоящему видишь и любишь весь мир. А он в свою очередь окрашивается яркими, изумительными красками.

Необходимо учиться любить!

Как? Через развитие зрительного вектора. Через сострадание. Научиться отдавать. И получать только для того, чтобы отдать.

Для зрительного человека настоящая Любовь – это заветное состояние, к которому он подсознательно стремится. Мы о ней пишем, поем, говорим, дышим ею. Но любить не умеем. Избавиться от страхов, чтобы научиться. И быть счастливым.

Послушайте, что говорит Юлия о том, как изменились её отношения с мужем, когда она научилась любить, а не требовать любви к себе:

Этапы любви

Всего можно выделить семь этапов, которые проходит любовь. Пройти их все и не оступиться могут далеко не все пары. Поэтому далеко не каждый способен понять всю прелесть и глубину чувств.

Этапы любви:

Влюбленность

Этот период длится недолго максимум год. В момент влюбленности полностью выпадают из реальности и погружаются в особое состояние эйфории. В этот момент люди видят друг друга исключительно с положительной стороны, недостатков у них нет, все настолько идеально, что хочется пребывать в этом состоянии вечно. Заканчивается этот период в тот момент, когда люди доходят до свадьбы или совместного проживания.

Пресыщение

Этот этап наступает, когда состояние эйфории проходит и два человека начинают смотреть друг на друга по-новому. На тот момент страсти утихают, и начинается обыденное совместное сосуществование, которое ведет к отчуждению

На этапе пресыщения важно совсем не отдаляться друг от друга, потому что многие пары не могут пережить этот период и расстаются. К тому же сложнее пережить этот этап, если на тот момент рождается ребенок

Отвращение

Это период настоящих испытаний. Люди становятся скорее эгоистами, взаимные эмоции и понимание друг друга полностью исчезают. В период отвращения выявляются все недостатки партнера, при этом никаких достоинств уже незаметно. Но к сожалению, без этого этапа невозможно прийти к глубокому пониманию истинной любви. Для этого периода характерны бесконечные ссоры, конфликты, выяснения отношений, во время которых каждый обнажает все свои негативные стороны.

На этом этапе люди осознают, что сделали неправильный выбор и решаются на расставание. Некоторые попадают в другую ситуацию – возвращаются в период пресыщения, а затем снова начинается взаимное отвращение. Некоторые пары довольно быстро переживают этот этап, всего за несколько недель. Самый продолжительный период – от одного года и более.

Смирение

После череды ссор и скандалов люди начинают адекватно оценивать друг друга, принимают свою половину как отдельную самостоятельную личность со своими недостатками и достоинствами. В этот период люди начинают договариваться без бурных эмоций, то есть начинается процесс обучения и саморазвития, соответственно развиваются совершенно новые отношения. Но следует учесть, что подойти к этому периоду должна женщина. Потому что по своему характеру она более гибкая и покорная, и она должна подводить своего мужчину.

Служение

В этот период люди помогают и поддерживают друг друга совершенно бескорыстно, не ожидая ответной реакции. Если раньше каждый шаг и действие требовало благодарности, сейчас человек делает добро другому, и сам получает от этого удовольствие. Все эти поступки осуществляются добровольно и ведут супругов к осознанию истинного чувства.

Дружба

На этом этапе супруги уже через многое прошли, и уже полностью готовы принять друг друга такими, какие они есть. Они научились принимать недостатки, оценивать достоинства, все вопросы решаются без конфликтов. Полное взаимопонимание и принятия друг друга больше похоже на отношение двух близких друзей, нежели супругов. Этот период наступает, когда дети уже подросли и не требуют много времени, а, значит, можно больше уделять друг другу внимания, узнавать заново и строить новые отношения.

Любовь

Это завершающий этап большого чувства. Люди, которые прошли все испытания и научились друг друга по-настоящему любить и ценить. До этого, к сожалению, доходят далеко не все. Мало можно встретить людей, которые прожили вместе много лет, но по-прежнему наслаждаются обществом друг друга, никого не замечают вокруг. Страсти в отношениях уже не кипят, но люди любят друг друга целиком, а не отдельные какие-то качества.

Когда люди начинают совместно проживать, они даже не предполагают через что им придется пройти. Просто так ничего не дается, поэтому любое испытание в отношениях нужно принимать как благо, которое приведет к идиллии и гармонии.

Тонкие моменты

1. Все, что требуется для того, чтобы иметь любовь, – это быть любовью.
2. Любовь не требует условий.
3. Это переживание абсолютное и совершенное.

Разберем детально вопрос о том, как развить любовь к себе.

С чем часто путают это понятие

Это понятие никак не связано с нарциссизмом!

Настоящая любовь вовсе не значит считать себя «пупом земли» и думать, что «все ниже тебя».

Настоящая любовь к себе – это естественное и скромное ощущение себя, которое ты принимаешь в себе.

В ней нет никакого напряга и прилагаемых усилий.

Имея это ощущение ты:

• пребываешь в гармонии с самим собой;
• ходишь по миру легко;
• чувствуешь уверенность в любой ситуации;
• уважаешь все, что ты делаешь и то, что ты говоришь.

Это такое приземленное и натуральное чувство.

Разберем с чего начать, чтобы полюбить себя полностью и всецело. Рассмотрим все 19 способов.

Любовь, убитая словом

В восприятии мужчины, говорящего вне спальни матом, женщина становится уже не «любимой», а описывается словом на букву «б». Нет, он сознательно ее любит и желает быть с ней, говорит, что готов ради нее свернуть горы, но… психику не обманешь. Бессознательно она для него — «грязная женщина». Именно так воспринимает, например, мужчина с анальным вектором. Для мужчины с кожным вектором это иначе, но и его мало привлекает партнер со столь «низкой социальной ответственностью».

А женщина уже не может довериться мужчине, который в ее присутствии проявляет агрессию. Даже если мужчина матом описывает обстановку на работе, женщина воспринимает это как агрессию по отношению к НЕЙ, потому что мат в смыслах — это слова о сексе.

Она тоже его любит и хочет для него быть самой-самой, но… в ее восприятии близость с мужчиной становится насилием. Женщине с анальным вектором невыносима грязь — «хочется помыться». Для зрительной — это жестокий удар по культуре, эстетике, чувству прекрасного, способности отдаться чувствам, любить.

Особенно не переносят мат женщины со звуковым вектором — до полного отвращения к мужчинам. Для ее чувствительного уха такие смыслы неприемлемы.

Есть только один допустимый вариант использования мата в отношениях. Иногда он помогает раскрепоститься в момент близости. Но эту «перчинку» можно использовать не всегда, предельно аккуратно и, конечно же, только за закрытой дверью спальни.

Только не забывайте: сейчас мат можно услышать даже с экрана телевизора, так что его действенность для интимной близости под большим вопросом. А вот причиной потери желания может стать с легкостью! Это не происходит от одного услышанного слова — постепенно, раз за разом желание уходит. И кажется, что просто пропало влечение, ушла любовь, не сошлись характерами…

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ в данном случае не может быть однозначным. Конечно, необходимо говорить мужчине о своих желаниях, не обходя в обсуждениях и неприятные моменты. Если выстроены доверительные отношения, он прислушается. Но что делать с матом, который неизбежно приходится слышать на работе, на улице? Об этом тоже стоит говорить, делать замечания, — многие люди еще способны прислушаться.

Немного сгладить влияние мата может понимание, какая внутренняя боль заставляет человека использовать этот «язык войны». Этому можно научиться на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И как побочный эффект — рядом с вами люди будут испытывать все меньшее желание материться.

Самое большое осознание, которое помогает избавиться от деструктивного влияния мата, происходит на тренинге Юрия Бурлана. Как итог — совершенно по-новому раскрывается сексуальность, появляется удовольствие даже у тех, кто его никогда не испытывал.

Очень хочется любви: что мешает?

Читая форумы по теме, ищем, в чем же причина одиночества. Чаще всего упоминаются:

— Завышенные требования к партнеру. Вы слишком избирательны в своем выборе.

— Узкий круг общения, не в кого влюбиться. Нет подходящей кандидатуры в вашем окружении.

— Нелюбовь к себе и низкая самооценка.

Но даже в городах–миллионниках люди страдают от одиночества и не могут найти вторую половинку. Нам хочется любви и накала чувств, и мы прилагаем огромные усилия в поисках потенциального партнера. Посещаем выставки, клубы, вечеринки друзей, различные мероприятия по работе.

Идем на различные тренинги успеха. В надежде узнать, как полюбить себя и изменить свою жизнь к лучшему. А результата нет. Почему?

Что делать, если хочется любви сейчас, а не потом? Разберем, как приблизить долгожданное счастье.

Если хочется любви…

Для того чтобы стать счастливым и любимым, не обязательно менять своих близких, достаточно понять, в чем настоящая причина одиночества.

Одна из причин неспособности полюбить — это запрет на чувства. Очень часто он идет из детства: «Не плачь, будь сильной!», «Что ты, как баба, нюни распустил!». Ребенку хочется любви, а его чувства игнорируют. Высмеивают…

Запрет на слезы — запрет на чувства.

Травмирующие слова и события могут быть вытеснены из воспоминаний, но продолжают оказывать на нас влияние, не позволяя дать волю чувствам. Довериться. Раствориться в партнере.

Иногда это следствие плохого опыта. Не оценили. Бросили…

Хочу любви = хочу чувствовать

Какой бы ни была причина, ее можно выяснить и устранить, если узнать больше о психике человека. Как она устроена и работает. На тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана эта информация дается в режиме онлайн, доступно и просто.

Вы узнаете о зрительном векторе — именно от обладателей такой психики идет огромный запрос: хочу любви! Любовь нужна им как воздух. Они очень эмоциональны, проживают свою жизнь в пределах двух пиковых состояний: от страха до любви. Чем меньше в их жизни любви, тем больше страхов.

Важно:

Если плакать все время о себе, о своей не лучшей доле, обиде и отчаянии, то это лишь погружает в негативные состояния. Зрительный вектор в стрессе проявляется в истериках, различных страхах и фобиях. Это отталкивает от нас потенциальных партнеров.

Высшая ценность

Если верить социологам, тревога, с которой мы думаем о большой любви, вполне обоснованна. Никогда еще любовному чувству не придавали такого большого значения. Оно заложено в основание наших социальных связей, на нем во многом держится общество: ведь именно любовь создает и разрушает пары, а значит, и семьи и семейные кланы.

У нее всегда есть серьезные последствия. Каждый из нас ощущает, что нашу судьбу будет определять качество той любовной связи, которую нам предстоит прожить. «Мне нужно встретить мужчину, который будет меня любить и которого я полюблю, чтобы жить с ним и стать наконец матерью», – рассуждают 35-летние. «А если я его разлюблю, то разведусь», – торопятся уточнить многие из тех, кто уже живет в паре…

Уровень наших ожиданий в том, что касается любовных отношений, взлетел до небес. Сталкиваясь с завышенными требованиями, которые предъявляют потенциальные парт­неры, многие из нас чувствуют себя «недостаточно хорошими» и не находят в себе сил решиться на отношения. А компромиссы, неизбежные в отношениях двух любящих людей, смущают максималистов, которые согласны только на идеальную любовь.

Подростки тоже не избегли общей тревоги. Конечно, открыться любви в этом возрасте рискованно: велика вероятность, что нас не полюбят в ответ, а подростки особенно ранимы и уязвимы. Но сегодня их страхи многократно усилились. «Они хотят романтической любви, как в сериалах, – замечает клинический психолог Патрис Юер (Patrice Huerre), – и одновременно готовят себя к сексуальным отношениям с помощью порнофильмов».

Причины нелюбви к себе

Не родился еще на планете ребенок, который считал бы себя дурным, хромым и недостойным любви. Ну вот согласитесь, невозможно это даже в теории.

Уверена, вы дадите правильный ответ на этот вопрос. Итак, откуда же растут ножки у нелюбви к себе?

Директива «Не живи»

Самая жесткая родительская директива. К примеру, мама побоялась/не успела сделать аборт и в итоге на свет появился нежеланный ребенок. Ему могут сказать (прикрываясь как бы шуткой): «если бы не ты…» или «вот сестру мы ждали, а ты появилась случайно».

Но, кроме нелюбви, вполне вероятно формирование виктимного поведения. Человек сам ищет неприятности и провоцирует опасности, как бы бессознательно пытаясь свести счеты с жизнью

Такие дети часто попадают в неблагоприятные компании, вечно себе что-то ломают и как бы кричат миру, родителям: «Обратите на меня внимание» – одновременно с «Я скроюсь, растворюсь, мешать не буду»

Влияние родителя-шизоида

Родители такого типа и подходят к воспитанию ребенка только с физической стороны. Пожалуйста, не пугайтесь слова «шизоидный», потому что это тип акцентуации характера, а не диагноз. Итак, люди с таким складом характера не могут обнять, поцеловать и если надо, то заботятся о ребенке только со стороны материального – сапожки купить, в школу отвезти, накормить и т. д.

Эти дети часто не любят себя, потому что глубоко внутри сидит установка, что любить не за что, любить нельзя, а потому зачастую они несчастны. Отпустить родительские установки и директивы никогда не поздно, и это может стать одним из китов вашей счастливой жизни.

Родительский сценарий

Ребенок перенимает родительский сценарий. Если родители много работали и никогда себя не ценили, не любили, то ребенок по отношению к себе будет поступать точно так же. Он будет формировать в своей жизни тяжелые обстоятельства, выбирать не тех мужчин, постоянно натыкаться на преграды и т. д.

Эти три причины самые распространенные и серьезные, а еще требуют больше всего усилий в проработке и устранении. Поэтому давайте сейчас разберем эффективную технику для работы с этими причинами – технику, направленную на изменение установок.

3 фразы, над которыми стоит поразмыслить

Они позволят тебе дать своему сокровищу достойный и внимательный уход. Если ты станешь разделять эти идеи, у тебя будет больше сил для того, чтобы сохранить свою любовь к себе. Они напоминают инъекции энергии, способные всего за три минуты напомнить тебе, каким курсом следует двигаться. Благодаря им твоя самооценка всегда будет оставаться здоровой.

Довольно любопытная ситуация: сегодня нам очень часто приходится слышать фразу, утверждающую, что «нужно любить себя больше, если ты хочешь, чтобы тебя уважали окружающие».

Когда же доходит до дела и мы начинаем внимательнее заботиться о себе, те же самые люди начинают упрекать нас в эгоизме, утверждая, что мы изменились в худшую сторону.

Поэтому очень важно понять, что между любовью к себе и эгоизмом имеется широкий спектр оттенков и полутонов. Зрелый и гармоничный человек никогда не выйдет за границы здоровой любви к себе

Он способен контролировать себя и хорошо знает свой внутренний мир.

К сожалению, в обществе часто любовь к себе считают негативным чувством и подвергают осуждению.

Когда мы говорим, что не желаем идти на встречу с человеком, потому что хотим провести вечер в одиночестве, совершить прогулку и подумать о своих проблемах, нас считают странными и невоспитанными. Люди видят в этом проявление неуважения к окружающим.

Помни о том, что позволить себе то, чего ты достойна, в чем ты нуждаешься в данный момент, не имеет никакого отношения к эгоизму.

Если близкий человек истолковывает твой поступок как проявление эгоизма, то, возможно, он не слишком хороший друг. Настоящие друзья и любящие близкие всегда способны понять, в чем мы нуждаемся. Они всегда относятся к нам с эмпатией и пониманием и уважают решения, которые мы принимаем.

Когда мы шагаем по жизни без защитного барьера, фильтров и стен, способных уберечь нас от всего того, что нам вредит, делает нас уязвимыми, понижает нашу самооценку, мы становимся открытыми к любым сюрпризам, которые приготовила нам судьба. А ведь они могут быть как и хорошими, так и плохими.

Что же делать? Может быть, тебе стоит быть требовательнее к подаркам  судьбы? Возможно, тебе нужно научиться выбирать? Мудрый человек знает, что можно принимать все хорошее и отказываться от плохого.

Такая позиция также не имеет ничего общего с эгоизмом. Это первый шаг к душевному и эмоциональному здоровью, внутренней гармонии и счастью. Все это непосредственным образом будет отражаться на твоём физическом самочувствии.

Поэтому постарайся расставить эти границы и научись защищаться от тех, кто наполняет твою жизнь негативом и эмоциональным шантажом, пытается манипулировать тобой в своих интересах…

Качество твоей жизни значительно возрастёт, когда ты начнёшь расставлять эти границы.

3. «Моя любовь к себе имеет слишком высокую цену, о которой невозможно торговаться»

Любовь к себе — нечто большее, чем самозащита, разграничение своего и чужого и внимательный уход за сокровищем, о котором мы говорили в начале нашей статьи.

• Это наше достоинство, удивительная уникальная суть нашего я, формирующая нашу личность. Она обуславливает нашу силу и то, какими мы видим самих себя. Эта сила необходима нам для того, чтобы смело смотреть в глаза трудностям, стремиться реализовать свои мечты и создавать свою собственную реальность, в которой наша личность чувствовала бы себя гармонично.

• Достичь этого совсем не просто. Нужно иметь в виду, что любовь к себе не статична, она постоянно меняется и развивается. Иногда она ослабевает, заболевает или же кто-то пытается отнять ее у нас.

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

• Порой мы забываем питать должным образом это прекрасное чувство. Любовь к себе нуждается в свежей пище, новых знаниях, знакомствах, целях и опыте.

Всегда помни о том, что цена твоей любви очень высока. Никогда не доверяй ее чужим рукам, она принадлежит только тебе. Любовь к себе позволит тебе дарить окружающим то, что ты испытываешь к самой себе: уважение, понимание, гармоничные отношения и мир.опубликовано econet.ru

Причина вторая: «Наверно, нет любви на свете»

Каждый современный человек хоть раз в жизни испытывал чувства, которые называл любовью. Но настоящая Любовь — это только про зрительный вектор. Любовь — как смысл существования. Любовь — как мироощущение. Любовь — как единственная сила, над которой не властна смерть.

Безграничный эмоциональный потенциал обладательницы зрительного вектора требует реализации — в творчестве, в общении с людьми, в парных отношениях. Она не может без любви. Что такое любовь? В зрительном векторе — это сосредоточение на партнере, его чувствах, растворение в нем, сострадание, сопереживание. Такой «страх за жизнь» партнера, что и самой умереть не страшно.

А пока обладательница зрительного вектора полностью зациклена на своих желаниях, единственная сильная эмоция, управляющая ее жизнью, — это страх. Страх заставляет искать того, кто станет «любить МЕНЯ». Страх заставляет требовать внимания от окружающих. Страх заставляет всеми правдами и неправдами сохранять отношения, чтобы не остаться в одиночестве.

Такой эмоциональный накал забирает все силы. Эмоции, которые могли быть направлены, например, на творчество, в буквальном смысле сливаются в никуда. К тому же мало кто из мужчин, даже обладая зрительным вектором, способен долго выдержать такой эмоциональный прессинг.

Одни неудавшиеся отношения, другие, третьи. Четвертые? Страшно! Снова будет больно. Снова маятник качнется, и после недолгой эйфории любви — провал в черную тоску. Нет никакой любви! Не хочу любить! Не хочу чувствовать! И яркий мир покрывается серой сажей догорающих воздушных замков.

Важное замечание. Все вышеописанное может выражаться разной степенью интенсивности

От полного равнодушия ко всему вокруг до запрета только на эмоциональную связь с мужчинами.

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ: понять происходящее и уже сознательно реализовать природные желания, заложенные в зрительном векторе. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает возможность научиться строить эмоциональную связь в паре. Сердце постепенно оттает, и любовь покажет себя такой глубиной чувств, что раньше и представить не могли.

Итак, раз вы решили, что вас никто не любит, — любите сами. Не котиков и песиков — людей. Проявите сострадание к тем, кто заведомо слабее вас, кому хуже, чем вам. К тем, кто не способен ответить тем же. Начните с малого. Помогите старушке прочитать ценник в магазине. Наиболее действенное средство — волонтерство. Но такая «работа души» не всем по силам.

Непредсказуемое начало

Но как узнать, что тот, с кем нас свела судьба, нам подходит? Можно ли распознать большое чувство? Тут нет рецептов и правил, но есть обнадеживающие истории, которые так нужны каждому, кто отправляется на поиски любви.

«Я встретила своего будущего мужа в автобусе, – вспоминает 30-летняя Лора. – Обычно я стесняюсь разговаривать с незнакомцами, сижу в наушниках, лицом к окну, или работаю. Короче говоря, создаю вокруг себя стену. Но он сел рядом со мной, и как-то так вышло, что мы болтали без умолку всю длинную дорогу до дома. Я бы не назвала это любовью с первого взгляда, скорее, было сильное чувство предопределенности, но в хорошем смысле

Моя интуиция подсказала мне, что этот человек станет важной частью моей жизни, что он станет… ну да, тем самым единственным»