11 признаков мышления жертвы

11 признаков мышления жертвы

Отличительные черты психологии жертвы

История жизни каждого аутсайдера по-своему уникальна. И все же ученые выделяют общие особенности в их убеждениях, эмоциональном состоянии и поведенческих реакциях:

1. Неадекватная самооценка. Большинство людей, становящихся жертвами всевозможных проходимцев, обладают заниженным либо завышенным самомнением. Неуверенных в себе личностей, как и заносчивых особ, легко распознать и заманить в хитросплетенные сети.

2. Отсутствие индивидуальности. Эту черту прививают своим чадам родители, уверенные в том, что нужно жить как все. Именно это, по их мнению, поможет добиться успеха. На практике оказывается все наоборот. Усредненный человек, не претендующий ни на какие права, небезосновательно «назначается» жертвой в любом сообществе.

3. Зависимость от чужих оценок. Многие люди ориентируются на мнение окружающих. Оно для них авторитетнее собственной самооценки. Именно забота о том, что скажут другие, часто толкает будущих наркоманов и алкоголиков в объятия морфия и зеленого змия.

4. Боязнь грядущих неудач. Подобное навязчивое состояние чаще всего присуще женщинам, страдающим от насилия мужей-тиранов. Положение жертвы становится для нее своеобразным щитом, отгораживающим их от неизвестного будущего, которое пугает одиночеством и неприкаянностью.

Что может сделать «Жертва»?

Anemone123 / Pixabay

• Перестать ждать у моря погоды, и научиться работать над преодолением своих трудностей самостоятельно;
• Вместо постоянного самосожаления и самобичевания признать, что справиться с зависимостями в одиночку не получится. Поэтому придется поработать со специалистом – психологом, психиатром. А также признать тот факт, что с небольшими и посильными проблемами она способна справиться самостоятельно;
• Научиться контролировать свои переживания и эмоции.
• Научиться выстраивать личностные границы в отношениях с «преследователем» или «спасителем». Выходить из отношений, если они пренебрегают этими границами.
• Сменить круг общения – окружить себя позитивными и жизнерадостными людьми, которые способны справляться со своими проблемами.

Еще:

Пять способов постоять за себя

Как понять, что вами манипулируют?

«Невезучие» – это люди, не признающие собственных ошибок

Трудности жизни: случайность или наша работа?

Уверенность в себе: как ее обрести?

Обещаю себе, но редко исполняю. Почему?

9 способов противостояния импульсивному поведению, или как сохранить самоконтроль?

Депрессия весеннего одиночества

3 177

Женщина жертва признаки. Признаки женщины-жертвы

Понять, что перед вами жертва, или вы ведете себя, как она, можно, если присмотреться к поведению и прислушаться к словам. Существует масса признаков, которые со 100% вероятностью относятся к тем людям, которые превратились в жертву, даже не замечая этого.

Жертва делает все, чтобы её пожалели и посочувствовали, хотя в большинстве ситуаций она сама виновата в том, что с ней происходит. Потому что так и не повзрослела, и не взяла на себя ответственность за свою жизнь. Она позволяет другим обижать себя, игнорировать свои интересы, так как делает то же самое по отношению к себе. Она не понимает, чего хочет, что ей нравится, что делает её счастливой и как сделать, чтобы её жизнь превратилась в то, что ей хочется, а ни в вечную мелодраму со страданиями и стезаниями.

Такие люди постоянно говорят о том, как к ним все несправедливы, кто бы ни встретился на пути. Весь мир, родители, любимые, дети, друзья, коллеги, соседи и общество становятся для них источником неприятностей, даже если они желают им добра и никогда не позволяли себе сделать или сказать что-то плохое.

Привыкшие к роли жертвы видят и замечают лишь плохое, то, что, причиняет им боль или вызывает неприятное чувство, и совсем неважно, так ли это на самом деле. Чужие достижения, цели, мечты и желания для них – немой упрек в их несостоятельности, доказательство того, что сами они ничего не способны достичь

Те, кто, как они считают, обязаны им помогать, всегда игнорируют их интересы.

Вместо того, чтобы попросить о помощи, они предпочитают молчать, накапливая обиды к тому, кто посмел не прочитать их мысли и не сделал все, чтобы им было хорошо. Они глубоко убеждены в том, что мир крутится вокруг них и все просто обязаны налаживать их жизнь, а вместо этого, окружающие делают всё, чтобы причинить им боль. Словно не желают понять, что это по их вине они ни на что не способны и нуждаются в спасателе, который придет и вытащить из той ямы, в которой они оказались. И они с энергией, достойной лучшего применения, продолжают жаловаться на болезни, которые их почти сломили, на неблагодарных родственников и несправедливое общество, в котором украли их место под солнцем.

Постоянными жалобами они хотят привлечь внимание, получить сочувствие, услышать, какие они хорошие, и что все их проблемы дело рук кого-то другого, а не их. Они хотят, чтобы другие сделали все, чтобы они не чувствовали себя убогими и плохими, несамостоятельными, ленивыми и трусливыми

Но сколько бы они не получали со стороны других людей внимания и поддержки, им всегда мало. Даже тот, кто пытается утешить и поддержать, давая разумные советы, очень скоро тоже превращается во врага, бесчувственного чурбана, который так и не понял их чувствительную душу.

Поток жалости по отношению к себе с их стороны бесконечен, и он всегда сопровождается требованиями и претензиями. За свои страдания они желают получить компенсацию, только никто из них не задумывается о том, что не существует того, что удовлетворит их и успокоит, пока они не перестанут вести себя как жертва. Из-за своего невротического поведения они делают все, чтобы постоянно страдать. Иначе не получат негативные эмоции и не почувствуют, что заслуживают заботы, внимания и любви.

Ведь позиция жертвы возникает не просто так, она формируется в детстве, когда родители обрушивают на голову ребенка упреки, критику, сомнения в его способностях, постоянно ругают и предъявляют требования, не задумываясь, логичны ли они. А так как ребенок не может дать отпор взрослому, его привычным состоянием становится положение жертвы, которую все пытаются задеть и обидеть, чтобы подчинить себе.

Вырастая, не все осознают это и переносят эту закрепившуюся привычку во взрослую жизнь, продолжая вести себя как жертва, так как по-другому просто не знают как

Им кажется, что только так они могут быть хорошими и правильными в глазах других и своих собственных и получить внимание и поддержку, которой так не хватило в свое время

Выгода

Большинство не пытаются бороться с негативным состоянием, поскольку имеют определенные выгоды. Статус жертвы имеет преимущества: возможность манипулировать виной окружающих, позволяет переложить заботы, проблемы на близких. Однако такая роль имеет недостаток —индивид становится полностью бессильным, беспомощным, начинает чувствовать ничтожность.

Часто роль жертвы примеряют представительницы прекрасного пола. Их выгода состоит в привличении внимания, получении сочувствия, желания помочь, поддержки.. Отказаться от выгодного положения, значит начать делать самостоятельно без защиты, поддержки.

Жертвам многое прощается, спускается с рук. Жертве не приходится ничего добиваться самостоятельно. Начальство закроет глаза на не полностью выполненную работу, опоздание, поскольку у работника серьезные проблемы дома, а муж прощает неприготовленный ужин, не постиранные вещи, поскольку жена занята работой. Жертва имеет множество психологических преимуществ.

Синдром жертвы признаки. Синдром жертвы: беги, прячься и плачь…

Дело не в дороге, которую мы выбираем;

то, что внутри нас,

заставляет нас выбирать дорогу

(О. Генри)

  Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

В этой статье я расскажу о том, что такое синдром жертвы и как он способен исковеркать жизнь человека и окружающих его людей.

Эта публикация – смысловое продолжение статьи окоторый ведет к счастью или неудачам.

Там я уже задавал вопросы:  

• Почему одних людей судьба любит и всячески им помогает, а другим подкидывает множество жутких проблем и трудностей?
• Что лежит в основе удачливости и везения и, наоборот, — хронических неудач и неуспеха?

В этой публикации я предлагаю вам изучить данную тему подробнее и поговорить о том, что такое сценарий жертвы, о том, как он формируется и каково его происхождение.

А также начать рассматривать вопрос, что представляет собой психология жертвы, чтобы потом продолжить ее обсуждение в следующей статье .

Итак, …

что это такое?

Классический пример – это несчастная женщина, неспособная уйти от.

Или мужчина, который много лет «тянет срок» на ненавистной ему работе, терпит издевательства коллег и начальства, но почему-то не может найти другое место.

Или ребенок в классе, над которым постоянно насмехаются его одноклассники и даже учителя, но он не может сказать им и слова.

В общем, это любой человек, жизнь которого напоминает сплошное наказание за какие-то безвестные грехи и проступки.

Он мог бы многого достичь, много чего добиться в жизни и даже мог бы.

Но ему что-то мешает, по какой-то причине он остается в статусе мелкого неудачника, живущего словно бы вполсилы, хотя и способного на большее.    

Давайте попробуем разобраться, почему так происходит. Итак,…

Сценарий жертвы

– это сценарий жизни человека, когда он хронически несет ущерб и испытывает страдания от влияния внешних обстоятельств, либо от влияния специфики своего характера и личности.

У него постоянно все валится из рук. У него вечные проблемы на работе и в личной жизни.

Он слишком часто оказывается в ситуациях, приносящих ему ущерб и страдания.

Начиная от постоянных потерь ключей и документов, заканчивая несчастными случаями и катастрофами.

На нем «ездят» коллеги, родственники, друзья и даже враги. При этом ему чрезвычайно сложно отстоять свое мнение и.  

В самых тяжелых случаях человек-жертва постоянно подвергается физическому и эмоциональному насилию со стороны других людей, но ничего не может с этим поделать.  

Такой человек, сам того не зная, т.е. бессознательно, всегда внутренне готов оказаться в роли жертвы, понести ущерб и страдать. 

Такого человека переполняют различные.

Например, весь мир, он воспринимает сквозь призму таких вот умозаключений:

• «В любой момент может случиться что-то плохое»
• «Мне вечно не везет! Впрочем, так мне и надо…»
• «Что не делай, все равно ничего не получится…»
• «В этом мире нет, и не будет ничего хорошего…»
• «Мне все надоело, у меня нет сил …»   

Вполне естественно, чтоприводит к самореализации

таких установок и все, чего ждет жертва, случается в действительности.

Таким людям свойственны сценарные алгоритмы, описанные мною ранее в статье:

Кстати, на самом деле многим выгодно играть роль жертвы.

Страдая, человек становится выгодо-получателем, извлекая из своего жертвенного состояния определенную пользу.  

Но об этом мы поговорим в следующей статье .

Психология жертвы лабковский. Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» проведет первую публичную лекцию-консультацию в Шоколадном лофте и расскажет, как преодолеть детские травмы, повысить самооценку и полюбить себя

Иллюстрация: Corbis/East News

+ T —

«Когда с детства от тебя ждут чего-то необыкновенного, а ты не можешь оправдать ожиданий, когда тебя никто не поддерживает, а только критикуют, когда родители вселяют в тебя чувство вины и постоянного стыда, ты начинаешь хотеть быть хорошим для всех, ценой своих интересов и желаний. Если тебя постоянно сравнивали с другими детьми, ты бесконечно слышал от матери: “Не трогай, не лезь, ты все испортишь, у тебя не получится”, то любовь для тебя — это жалость к себе, ты ведешь себя как жертва, тебе одиноко, ты не веришь, что достоин чего-то большего, ты боишься жить как хочется, тебе тревожно и неудобно, в разговорах и мыслях ты жалуешься или завидуешь, бесплодно мечтаешь и не делаешь, — рассказывает психолого теме своей лекции. — Можно, однако, жить по-другому, уверенно делая то, что любишь, окружая себя любимыми людьми и любимой работой. Можно говорить “нет”. Можно не хотеть всем нравиться, можно переживать свои эмоции, дышать полной грудью, полюбить себя и других. Наконец, можно избавиться от тяжелой детской истории».

Как этого добиться? Это и многое другое можно узнать на лекции-консультации Михаила Лабковского в Шоколадном лофте. Постоянный автор «Сноба», практикующий психолог с 30-летним стажем, теле- и радиоведущий обсудит с участниками проекта «Сноб» и гостями Шоколадного лофта, как полюбить себя и перестать быть жертвой.

Как формируется психология жертвы?

Классическая жертва – это в чем-то ущемленная личность с ощущением внутреннего бессилия. Такой человек верит в то, что он обречен на неудачи. И действительно, они не заставляют себя ждать. Он регулярно становится орудием махинаторов, воров и насильников всех мастей.

Психология неудачника, от которой всего полшага до психологии жертвы, – результат неправильного воспитания. Родители будущего лузера обычно перегибают палку при выборе педагогических средств. Они либо слишком увлекаются «кнутом», либо перебарщивают с «пряником».

В первом случае вырастает забитое существо, боящееся собственной тени. Во втором – инфантильный нарцисс, не способный за порогом дома и шагу ступить самостоятельно. В обоих случаях ростки жертвенности вырастают на почве ложных представлений о человеческих взаимоотношениях.Как ни странно, но идеально воспитанные дети тоже нередко попадают в разряд аутсайдеров. Их подводит представление о том, что все окружающие – такие же приличные люди, как и их родители. Излишняя щепетильность не позволяет им заподозрить незнакомцев в злых намерениях.

Каждое столкновение с реальностью для таких особ сродни отрезвлению. Уроков из своих промахов они, как правило, не извлекают, вновь и вновь становясь жертвами обстоятельств. Им, видите ли, неудобно пересчитать сдачу в магазине или проверить счет в ресторане, отказать в гостеприимстве первому встречному или во взятке обнаглевшему чиновнику.

Ошибки воспитания начинают выходить боком уже в школьные годы. Дети сразу «вычисляют» одноклассников с психологией жертвы и делают из них козлов отпущения. В рабочем коллективе такие личности обычно становятся изгоями, в семье – бесправными, покорными рабами.

К сожалению, некоторые примиряются с ролью жертвы и даже пытаются извлечь из нее пользу. Недаром говорят: статус жертвы – универсальное алиби. Однако по большому счету пораженчество – это один из видов современного вандализма, именуемый саморазрушением. Доля человека, отказывающего себе в праве на победу, весьма незавидна.

Как выйти из роли Жертвы: путь обретения силы

Если Вы внимательно читали все что написано выше и посмотрели видео-лекцию профессора Карпмана, то скорее всего начинаете понимать, что нужно делать и что менять в своем отношении к жизни, чтобы выйти из роли Жертвы.

Выйти из роли Жертвы — это встать на путь любви к себе и принятия своей силы

На картинке отражен общий подход стратегии выхода из роли Жертвы. Теперь давайте дадим более конкретный скелет , чтобы вы смогли самостоятельно нарастить свое мясо исходя из своей жизненной стратегии.

Как перестать быть жертвой: лекции Михаила Лабковского 1 и 2 часть

Посмотрите видео-лекции — ночные эфиры психолога Михаила Лабковского о том как выйти из позиции Жертвы и стать уверенным в себе человеком.1 часть:

https://youtube.com/watch?v=4prsSylOISw

2 часть:

https://youtube.com/watch?v=E4M3gzXbWrg

Способы определения

Отличительная черта— беспомощность. Индивид проявляет активность, заинтересованность, но при появившихся трудностях, проблемах, становится беспомощным.

Характерная особенность — безвыходность. Оказавшись в некомфортной ситуации, жертва не пытается искать способы решения проблемы. Человек ощущает бессилие, слабость, апатию — чувствует полную зависимость от окружающих, поэтому в личных проблемах винит посторонних. Однако он с радостью возьмет ответственность за близкого (маму, мужа, ребенка, друга). К примеру, женщина отвечает за успехи ребенка в учебе, но не ощущает ответственность за рабочие дела.

При болезни индивид воспримет плохое самочувствие как должное, не будет бороться. Жертва ждет, когда плохое состояние отступит.

Психология жертвы, как избавиться. Психология поведения жертвы

Кто же такая жертва? Как она себя чувствует и ведет?

Жертва – это человек, который субъективно ощущает себя «заложником» разного рода ситуаций, в которых он находится. Жертва чувствует свою зависимость (объектом) внешних сил, которые более сильные и могущественные, чем она. Будто бы, все, что происходит в жизни этого человека, с ним и от него совершенно не зависит.

В психологии это называют экстернальным локусом контроля, когда ответственность за происходящее возлагается на что-то во вне (других людей, государство, судьбу…). Тем самым, все это оказывает препятствующее влияние на достижение целей, принятие решений, отношение к жизни в целом и свою значимость в ней.

Присмотритесь! Наверняка, в вашем окружении есть люди, которые обвиняют власть, жалуются на партнера, семью, компанию, в которой работают (и этот список можно продолжать). Их личные проблемы, неурядицы, провалы, всегда обусловлены чем-то или кем-то. По их мнению, конечно же.

Но, дело в том, что человек с психологией жертвы сам притягивает, организовывает, или попадает в такие ситуации, где можно вновь почувствовать себе беспомощным, ощутить несправедливость и обвинить в этом кого-то.

Второй отличительной чертой людей, с психологией жертвы, является наличие рентной установки, которую по-другому, согласно А. Адлеру, можно еще назвать берущей.

Люди с такой установкой получают определенную выгоду от такой позиции и стремятся удовлетворять свои потребности за счет других, сочетая пассивную надежду на спасение с ощущением своего бессилия.

Выгода может быть самой разнообразной, но чаще всего является неосознанной: эмоциональная поддержка, когда жалуешься, подтверждение своей «плохости» и «недостойности», изменение поведения «агрессора» вследствие ощущения им вины за ваше состояние.

Человек, с игровой ролью жертвы – отличный манипулятор

С целью получить желаемое жертва будет демонстрировать свою беспомощность в определенной ситуации, невозможность ее контролировать, слабость с целью получить одобрение, внимание и помощь

Чаще всего отличным инструментом для контроля над другим выступает пассивная агрессия, в виде обиды, обесценивания, невыражения недовольства, его накопление и отсутствие прямого заявления об этом.

 Человек с ролью жертвы приглашает окружающих, согласно Э. Берну, в игру.

Игра – это один из способов времяпрепровождения, который базируется на обмене скрытых (с подтекстом) трансакций (единиц общения) и обязательно заканчивается расплатой (возникновением неприятных чувств).

К примеру, во взаимоотношениях с жертвой всегда будет появляться тот, кто принимает на себя роль Спасателя. Играя, каждый из них получит определенную выгоду: Жертва – получит эмоциональную поддержку, Спасатель – культивирование ложного благородства и самоутверждение. Казалось бы, все получают желаемое.

Но! Спасатель, действующий ради других и обесценивающий свои потребности, рано или поздно начнет ощущать опустошенность, невозможность заполнить боль и пустоту другого (Жертвы) и в итоге – сам ощутит себя таковой. А тот, кто изначально был Жертвой – подтвердит свою беспомощность, укрепит пассивность по отношению к своей жизни и невозможности ничего изменить, следствием чего может стать потеря смысла, депрессия, психосоматические расстройства.

Жертва в бытовых отношениях

Первоначально может показаться, что такое состояние не похоже с обычным синдромом жертвы. Однако с позиции психологии присутствует прямая связь. Синдром чаще встречается именно в быту, семье. Его называют синдромом остановленной жизни. Человек отстраняется проблем. Однако синдром отложенной жизни нечасто заканчивается печальными последствиями, которых не миновать при синдроме жертвы.

Бывает, что муж-тиран унижает, бьет жену, которая жалуется маме, подругам о нестерпимой жизни, невозможности существования с супругом. Близкие осознают, что необходимо прекратить насилие, оставить мужа, начав новые отношения. Однако женщина этого не делает, поскольку привыкла, ощущает комфорт от сложившейся ситуации. Ее жалобы сводятся к желанию услышать сочувственные фразы, жалость.

Причины

Жертвой становятся по определенным причинам:

1. Низкая самооценка. Проблема начинается с детского возраста. Если ребенок не чувствовал внимания, любви родителей, его плохо воспитали, над ним постоянно подшучивали, высмеивали в школе, у него начинает появляться неуверенность. Такие индивиды сильно выделяется из толпы. Настоящий агрессор быстро распознает такую личность, сделает мишенью. Таких людей легче обмануть, ввести в заблуждение.
2. Отсутствие собственного мнения. Если мужчина или женщина не может высказать собственное мнение, его навяжут посторонние. Он будет стараться подстроиться под мнение окружающих.
3. Боязнь выделяться. Берет начало с детства. Когда ребенок находится в садике, школе, он привыкает делать однотипную работу, выполняемую остальным детьми. В результате монотонность закрепляется. Соответственно, повзрослев он сталкивается с серьезными проблемами, вопросами, требующих решения. Как следствие, индивид чувствует полную беззащитность, поскольку подсказывать, указывать на ошибки не кому. Уязвимость распознают отрицательные типы личности.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Если вы попали в подобный треугольник, необходимо постараться выйти из него. Даже если вам нравится ваша роль, и вы получаете от нее определенные выгоды, необходимо понимать, что такие отношения не являются здоровыми. Вечная борьба изматывает и отбирает массу энергии. А ведь эту энергию можно направить на свое развитие и самосовершенствование.

Итак, прежде всего вы должны четко понять, какую позицию в треугольнике Карпмана вы занимаете, и какие выгоды она вам приносит. Затем проанализируйте потери, которые вы несете, играя свою роль. Осознав все это, вы сможете выйти из треугольника судьбы.

Психологи дают полезные рекомендации, как выйти из роли. Рассмотрим их.

Что делать Жертве?

• Избавляйтесь от привычки жаловаться на жизнь и на людей, которые вам докучают и мешают жить. Вместо этого, найдите способы улучшить свою жизнь самостоятельно, не дожидаясь помощи со стороны.
• Поймите, что никто, кроме вас, не обязан решать ваши проблемы. Учитесь брать на себя ответственность за свою жизнь.
• Не забывайте, что в мире нет ничего бесплатного. Если вы ожидаете помощи от других людей, будьте готовы отдать что-то взамен.
• Запомните: вы не обязаны ни перед кем отчитываться за свои действия. Принимайте решения, руководствуясь собственными соображениями, а не указаниями других.
• Если Спасатель приходит вам на помощь, постарайтесь извлечь из этого определенную пользу для себя, а не разжигайте конфликт между ним и Преследователем.

Что делать Преследователю?

Прежде чем нападать на других людей, указывая на их ошибки и поучая их, решите для себя, зачем вам это нужно, и какого результата вы хотите достичь? Очень часто за критикой и обвинениями стоит желание просто выместить на ком-то свое плохое настроение.
Поймите, что все люди совершают ошибки, и вы тоже не являетесь исключением

Поэтому в первую очередь старайтесь обращать внимание на собственные промахи и недостатки.
Не обвиняйте окружающих в ваших проблемах и бедах. Ищите причину в себе.
Не ждите, что другие люди будут подчиняться вам и следовать вашим советам

Они не обязаны этого делать.
Если вы хотите что-то получить от другого человека, не прибегайте к террору и насилию (моральному и физическому), а найдите более мирный способ.
Найдите сферу, в которой вы сможете себя реализовать. Если вы научитесь сублимировать свою негативную энергию во что-то конструктивное, необходимость самоутверждаться за счет других отпадет сама собой.

Что делать Спасателю?

• Не спешите на выручку Жертве, если вас не просят об этом. Ненужная помощь и советы могут обернуться против вас.
• Не считайте себя умнее других и не учите их жизни.
• Не давайте пустых или невыполнимых обещаний.
• Оказывая помощь, не ждите благодарности. Если вы хотите помочь – помогайте, но без ожидания выгоды. Если же хотите получить что-то взамен, сообщите об этом человеку заранее. Это убережет вас обоих от обид и разочарований.
• Постарайтесь найти способ сублимировать свою энергию во что-то более полезное для вашего развития. Если же вы очень сильно хотите кому-то помогать, делайте это с четким осознанием ваших внутренних мотивов и оказывайте помощь только тогда, когда она действительно необходима.

В жизни можно найти массу примеров построения отношений по принципу треугольника Карпмана. Сюда относятся и конфликты между невесткой и свекровью, когда первая из них выступает Жертвой, вторая Преследователем, а роль Спасателя играет муж. Также под эту модель попадают отношения между мужем, женой и ребенком. В этом случае ребенок является Жертвой, а родители занимают позиции Преследователя и Спасателя.

Каждый человек время от времени попадает в треугольник Карпмана и играет одну из ролей. Если подобная ситуация длится недолго, то особых неудобств она не причиняет. Но если игра затягивается, все ее участники начинают страдать

Вот почему важно как можно быстрее осознать свою позицию в этом драматическом треугольнике и постараться покинуть его

Роль Жертвы в Треугольнике Кармпана

Все кто хоть раз играл внутри Треугольника Кармпана рано или поздно исполнял роль Жертвы. Сегодня поговорим о тех людях, кто избрал роль Жертвы как основную позицию в трудных аспектах жизни и конфликтах.

Посмотрите на картинку «Психодраматический Треугольник Кармпана»  — на ней показана роль Жертвы по отношению к ролям Спасителя и Тирана в психологических играх.

Роль Жертвы в Треугольнике Кармпана — быть виноватой и беспомощной личностью

Как видно из картинки, быть в роли Жертвы — это значить отрицать свою способность приспосабливаться к жизни, отрицать свою здоровую агрессию, преобразующую мир. Так человеком проигрывается банальный сценарий беспомощности.

Что значит быть в роли Жертвы?

Исполнять роль Жертвы не трудно. Всего-то нужно отказаться развивать и использовать свои внутренние творческие ресурсы для самого себя и начать искать наставников и  гуру, предлагая им роль Спасителя, советы которого не принимаются.

Почувствовать себя в роли Жертвы очень просто:

• быть Жертвой — это терпеть,
• быть Жертвой, это когда тебе плохо не говорить об этом или не говорить об этом сразу, терпеть, а потом выплеснуть боль наружу в тот момент когда никто не ждал,
• быть в роли Жертвы — это делать то, что ты не хочешь и с трудом определять, а чего именно хочешь ты,
• этого говорить ДА, когда очень хочется сказать НЕТ,
• люди, которые не могут никому отказать — тоже Жертвы,
• быть в роли Жертвы — это жить жизнью, которая тебе не нравится,
• жить или работать с людьми, которых ты не любишь,
• Роль жертвы — это позиция страдания и вины, страха и боли.

Роль Жертвы в Треугольнике Кармпана формируется в детстве, когда ребенок любит своих родителей безусловной любовью, а они являясь вовсе не идеальными личностями, а часто проблемными людьми, приносят ребенку страдания. Так у взрослеющего ребенка любовь начинает сочетаться со страданием.

Формируется позиция: «Я страдающий» или «Я приношу проблемы» и «мир полон боли», люди заставляют страдать.

Жизненная позиция человека в роли Жертвы

Основная жизненная позиция Жертвы: «Я -плохой», причем по отношению к ролям Спасателя и Агрессора в Треугольнике Кармпана это переводится с марсианского, как — быть беспомощным или испытывать тотальную вину.

Жизненная позиция роли Жертва в Треугольнике Кармпана — путь страдания и вины

И тот и другой путь — путь вины и путь беспомощности ведут к страданию и боли, к ощущению собственной никчемности и неумелости.

Позиция Жертвы проявляется внутри человека, но он находясь в роли Жертвы, всегда проецирует свою боль, страдание или вину во вне — на обстоятельства, окружающих людей и ситуацию.

То есть, Жертва снимает ответственность с себя за свои мысли, чувства и поступки. Разберем на примере позиции беспомощности. Допустим с таким человеком случилась беда или конфликт.

Что происходит с таким человеком:

Разберем излюбленные психологические игры роли Жертвы:

Таким образом, человек, играющий в эти игры все равно ходит по кругу и приходя снова и снова к позиции «Я плохой» и «Все плохо» опять испытывает чувство вины, стыда, никчемности и боли.

То есть «мир плох» не потому что так и есть, а потому что Жертва так оценивает этот мир, чтобы можно было сыграть в свою игру и либо сдаться перед натиском этого мира, ощутив свою беспомощность (стать Жертвой обстоятельств), либо ощутив вину попытаться ее искупить.