Статья на тему: типы родительской любви

Типы родительской любви статья на тему

Как показать любовь к своему ребёнку

Уважайте его личность.
Позволяйте проявлять ребёнку свои чувства.
Улыбайтесь и поддерживайте с ним зрительный контакт.
Слушайте его.
Демонстрируйте к нему истинный интерес.
Доверяйте ему, но при этом не попустительствуйте!
Цените любовь детей к вам и поощряйте её проявление.
Поддерживайте в трудную минуту и в минуты радости.
Рассказывайте о себе, делитесь опытом, будьте примером.
Больше времени проводите вместе со своими детьми.
Будьте для них наставником и другом.

А главное – учите своих детей любить и не бояться этого

В современном мире это ценный навык, укрепляющий семьи, дружбу и внимание к окружающим

ОТЦОВСКАЯ И МАТЕРИНСКАЯ МОДЕЛИ

У любви два крыла — теплота и требовательность. В любви две модели — материнская и отцовская. Материнская — это безусловное принятие ребенка, радость от его существования. По замыслу материнской любви мать любит ребенка всегда и любого: чистого и грязного, бодрого и усталого, доброго и злого… Порядочного и бандита…

Для вас он бандит, а для нее — родная кровинушка!

Замысел отцовской любви в другом… Отцовская модель любви — это требование соответствовать. «Ты мой сын и не можешь быть трусом».

А если трусишь — ты мой сын?

«Иди вставай и чисти зубы, грязнули за стол не садятся!»

И действительно без завтрака может оставить…

«В нашей семье лентяев нет!»

С подтекстом: «Если ты лентяй, ты — не наш!»

Отцовская модель любви — жесткая. Отцовская модель — не обязательно мужская. Привычнее, если она будет у отца, но она звучит и у женщин, особенно когда рядом мужчины нет.

Брюки — вроде бы мужская одежда, но они удобны и женщинам, и теплее в них, и смотрятся они иногда неплохо…

Так же и материнская модель — чаще женская, но она близка и многим мужчинам. Если она ребенку нужна, то какая разница, кто ее даст — мама или папа?

И ТО И ДРУГОЕ — ЛЮБОВЬ

Главное, чтобы любовь была, но ведь когда-то, мы знаем, любви на детей не хватает. Любовь — скудеет. Когда скудеет материнское начало любви, у нас исчезает готовность радоваться самому факту, что у нас есть дети. Мы начинаем на детей сердиться: «Эти постоянные крики, драки, грязь, Господи, сил никаких нет…»

Когда скудеет отцовское начало нашей любви, мы становимся равнодушными. Ребенок начинает расти в атмосфере вседозволенности, теряет ориентиры — что можно, а что нет, «что хорошо, а что — плохо», становится слабаком и бабой.

Любовь — нужна. Нужна и та и другая. Отцовская и материнская модели любви — это как две руки у человека.

Если в семье только требовательность и жесткость, только дисциплина и обязанности, нет теплоты и нельзя прижаться — маленький человечек может и сломаться. Если в семье только расслабляющая теплота, только мягкое заинтересовывание, отсутствует «надо» и напряжение преодоления — то как подготовить ребенка к тому, что жизнь — это еще и работа, это много дел, которые делать надо обязательно, и без дисциплины в жизни ничего не добьешься?

Чудо-метод

Профессор психотерапии Борис Зиновьевич Драпкин уже много лет лечит детей от подобного рода заболеваний. Именно он создал уникальный метод, основанный на традициях отечественной психотерапии и педагогики, а также на опыте народной медицины. Метод основывается на глубинной психоэмоциональной общности мамы и малыша, использовании ресурсов материнской любви и огромных возможностях, возникающих во время общения родителей с ребенком.

«Все мы в большинстве своем любим своих детей, — говорит Борис Зиновьевич. — Но, как ни печально, делаем это не совсем так, как нужно ребенку. Постарайтесь представить себе, что ваш малыш имеет внутри некий резервуар, который в принципе всегда должен быть насыщен материнской любовью. И если этой любви начинает не хватать, если резервуар высыхает, малыш болеет — телом как бы кричит о своих проблемах«.

Есть несколько несложных способов пополнить этот резервуар.

Как можно чаще смотреть в глаза ребенку, с любовью и нежностью, несмотря ни на какие его выходки.
Почаще поглаживать его, обнимать, похлопывать, возиться с ним, бороться — но соблюдая меру. В принципе любой внимательный родитель увидит, когда малышу уже достаточно такого рода физических контактов.
Но есть еще путь, один из самых эффективных — активизировать вербальный, разговорный способ общения.
Материнский голос — это великолепное и такое необходимое малышу лекарство! «Мы стремимся к тому, чтобы мамин голос стал внутренним голосом малыша, — подчеркивает Драпкин. — Мама дает ребенку определенные позитивные установки, и это воздействует на весь организм малыша, закрепляясь на сознательном уровне и оказывая влияние на все органы крохи».

Две недели, изменившие жизнь

Рита, мама пятилетнего Илюши, узнала о методе профессора Драпкина случайно и поначалу отнеслась к нему с естественным скепсисом. Но она была готова на что угодно, лишь бы не видеть мучений своего малыша. «Мне показалось, это слишком просто, чтобы быть правдой, — вспоминает Рита. — Но когда через две недели, в течение которых я старательно следовала методике, у сына прошли судороги — я не могла в это поверить. Сначала думала — так мечтаю об улучшении, что готова увидеть даже то, чего не существует! Но тут детсадовский логопед, которого я, конечно, не посвящала в наши эксперименты, спросила: «что происходит, что за чудеса?» И только тогда я поверила в это волшебство. Конечно, продолжали мы с удвоенным рвением.

Сейчас, по прошествии трех месяцев, я готова постучать по дереву — большая часть наших проблем ушла, остались только некоторые запинки».

Катя, Надюшина мама, поначалу тоже не очень надеялась на успех, но подумала: даже если я лишний раз скажу своему ребенку о том, как сильно я ее люблю, от этого будет только польза

Спустя месяц кожа у малышки стала очищаться, болячки беспокоили ее все меньше, а главное, Надюша перестала обращать на них внимание и чувствовать себя не такой, как другие дети

Дневник

Еще одна из важнейших составляющих метода «лечение материнской любовью» — это ведение дневника. Каждый день вы должны увидеть в своем малыше что-то новое, какой-то росточек, ранее не замеченный, пусть маленькое, но улучшение его состояния. Главное, жить по принципу «здесь и сейчас». Прошлого не существует! Есть только сегодняшний день, и зоркий материнский взгляд наверняка увидит, какие изменения произошли.

Поначалу вам покажется все это какой-то ерундой — вы наверняка с детства не писали никаких дневников

И часто получается, что на второй-третьей встрече с мамой Борис Зиновьевич вынужден снова и снова подчеркивать важность и необходимость дневниковых записей

Рита вспоминает: «Я поначалу даже не поняла толком, что от меня требуется. Но потом находила особое удовольствие, когда писала «Мне нравится, что Илюша стал таким…», «Так замечательно, что успехи малыша замечают близкие люди и радуются вместе с нами«.

Катя тоже с удовольствием стала вести дневник — вспомнила, как на первом году жизни маленькой Наденьки фиксировала любое значительное событие — крошка улыбнулась, научилась держать головку, загулила… И сейчас, когда дочь, казалось бы, совсем уже большая, оказывается, в течение дня столько важных моментов, которые хочется отметить, остановить это мгновение.

Большинство мамочек, воспользовавшихся этим методом, в один голос говорят, что ребенок на глазах успокаивается, становится менее раздражительным и напряженным. Улучшения физического состояния наступают у кого быстрее, у кого позже, кто-то избавляется от проблемы полностью, кто-то — частично. Но все, как один, говорят о том удивительном ощущении воссоединения со своим малышом, благодаря которому меняется вся атмосфера в доме, в семье, улучшаются отношения, они становятся теплее и доверительнее.

«Сейчас я продолжаю пользоваться этим методом, потому что увидела, главное — это мое внутреннее отношение к ребенку. Оно совершенно изменилось. Теперь я воспринимаю сына таким, каков он есть. Меня перестали раздражать его естественные детские реакции и выходки, я ко многому отношусь гораздо спокойнее и вижу, как в ответ на это меняется и мой ребенок!«

В этом методе нет никаких особых сложностей. Главное — настроить себя и использовать ресурсы, которые в нас, мамах, заложены самой Природой. И тогда все у вас получится!

На заметку: если вы хотите узнать о методике подробнее или записаться на прием к специалистам, звоните по тел.: 795–05–11.

Еще по теме «Лечение материнской любовью»:

Как любить ребенка?

купите кнгигу Некрасова » Материнская любовь «. на мой взгляд — отличная вещь!! и очень по делу 21.01.2013 21:34:09, Фроликова. лечение кашля у грудного ребенка.

Как трудно любить приемного ребенка

Т.е. мне стоит усилий любить ее безусловной материнской любовью. Пример: ну почему ей уже пять, а она не хочет учиться читать, я в ее возрасте….. (типа, с моими…

Драпкин. Терапия материнской любовью.

Терапия материнской любовью. Кто-нибудб пробовал? Очень интересно стало. Моя любовь освобождает тебя От всего тяжелого и больного, что у тебя есть.

как вернуть свою любовь к ребенку?!

Но проблема в том, что я потеряла где-то ощущение любви, нежности к своей девочке. Наверное, после родов под влиянием каких-то гормонов, вся материнская энергия уходит на…

Зачем я все это пишу?

Я хочу, чтобы те, кому это может быть важно, знали – это нормально, если вы не рады беременности. Это нормально, если вы не научились радоваться будущему рождению спустя месяцы

Полюбить ребенка можно в любой момент, и не обязательно это произойдет даже сразу после родов.

Вы имеете право на все свои чувства: на разочарование, раздражение и отчаяние тоже.

Скажу больше: чем честнее вы себе признаетесь в чувствах, тем меньшей разрушительной силой они обладают

Чувства «любят», когда их проживают, когда уделяют им время и внимание. Когда не пытаются засунуть на периферию сознания, когда не придавливают пресс-папье из вины и стыда

Чувствовать – не стыдно. Чувствовать можно.

И тогда, когда чувства никуда не гонят, они становятся менее интенсивными и постепенно замещаются другими – например, надеждой.

Если моя история кому-то окажется полезной для того, чтобы позволить себе честно прожить чувства – такие, какие есть, – то я ее написала не зря. Мне очень хочется, чтобы у матерей было как можно меньше чувства вины и стыда.

Даже если вы в начале беременности не рады ей, это ничего не значит.

Это НЕ означает, что вы своими переживаниями нанесете вред ребенку. Слухи о вреде ребенку, который может нанести ему настроение матери, сильно преувеличены.
Это НЕ означает, что вы будете «плохой матерью».
И главное – это НЕ означает, что вы будете так чувствовать себя всегда.

Обещать не буду, но любовь может прийти. Скорее всего, придет. А если она будет задерживаться – попросите помощи. Возможно, нужно только приоткрыть дверь.

Ключевое слово — безопасность

Можно только с грустью констатировать, что среди малышей с каждым годом все больше и больше тех, у кого есть какие-либо нервно-психические заболевания и различные формы отклоняющегося поведения. Это неврозы, вегетососудистая дистония, заикание, энурез, а также функциональные заболевания внутренних органов, в основе которых лежат нервные факторы (патологии сердечно-сосудистой, пищеварительной и дыхательной систем). Увы, практикующие психологи не всегда способны помочь таким детям, поскольку в лечении многих психосоматических заболеваний нужны медицинские знания и опыт.

Многим дошколятам необходима консультация врача-психиатра, но это так пугает родителей! Однако надеяться на то, что проблемы пройдут сами собой, опасно. И чем дольше откладывается визит к специалисту, тем сложнее потом бывает справиться с проблемами. Сложность лечения совсем маленьких детей заключается еще и в том, что у них возможны совершенно непредсказуемые, парадоксальные, отличные от взрослых реакции на лекарства или психологические вмешательства. Так, выпив успокоительное, кроха вместо расслабления может вдруг резко возбудиться. Опасны для малышей столь популярные сейчас гипноз и экстрасенсорика.

Что же остается? Если говорить о психотерапевтических методах, то это семейная и игровая терапии (эффективны не во всех, а только в определенных ситуациях).

И совершенно точно можно сказать: абсолютно безопасна для ребенка его мама. Ведь известно, что мама и малыш — это до определенного момента одно целое, у них единое психоэмоциональное поле. А материнская интуиция порой творит чудеса. Любящая мама, даже находясь очень далеко от своего ребенка, может почувствовать: с крохой что-то случилось.

Все это из области тонких материй, и подобная общность начинается еще до зачатия. Как в семье готовятся к рождению ребенка? Желанен ли он? Не менее важен настрой мамы в период беременности: что у нее в крови — химия радости или депрессии? Что происходит в момент родов, как мама ухаживает за малышом? Ребенок постоянно ощущает степень общности с мамой и реагирует на малейшие ее изменения

И, увы, нередко — именно заболеванием как бы призывая: обратите на меня внимание, исправьте ошибки! И как важно в этот момент встретиться с грамотным и опытным специалистом!

Что это такое материнская любовь

Материнская любовь не знает границ. Это любовь, которая не требует ничего взамен. Это чувство сложно описать, но мы все чувствуем, насколько сильно каждая мать любит своего ребенка. Любовь матери способна придавать силу и возрождать, когда нам становится плохо.

Матери бывают разные, все они проявляют свою любовь по-разному – кто-то более строг, а кто-то более нежен. Это зависит от воспитания и атмосферы, в которой она выросла.

Но без сомнения, каждая мать любит своего ребенка. Она готова на все, чтобы он вырос счастливым, добрым и достойным человеком.

Ожидание ребенка

Ожидание ребенка – одно из самых прекрасных времен в жизни женщины, если она испытывает желание дать жизнь новому человеку. Очень важен настрой и готовность к тому, чтобы стать мамой.

Рождение и воспитание ребенка – очень большая перемена во всей вашей жизни, это большая ответственность, беря на себя которую, уже не будет пути обратно.

Чем более осознанно подходят будущие родители к рождению малыша, тем больше любви они будут испытывать к ребенку и смогут сделать для его счастья и развития всё, что необходимо.

Как понять, что вы готовы стать матерью? Вот несколько критериев, по которым можно определить:

если вы осознаете, с какими трудностями придется столкнуться, но они вас не пугают;
вы понимаете, что ваша жизнь больше не станет прежней. Она кардинально поменяется и с момента рождения ребенка все ваши цели и желания будут зависеть от малыша, его потребностей и самочувствия;
если вы готовы отдавать малышу все свое время, свою любовь и заботу;
если вы сформировались, как личность, и не будете проецировать свои внутриличностные проблемы на ребенка;
решение стать матерью осознанное, основанное не только на эмоциях, но и рационально;
если отношения между вами и будущим отцом ребенка гармоничны, вы пришли к единому мнению о том, как воспитывать ребенка, вы обсудили, как изменятся ваши отношения с момента его появления.

Если по каждому пункту вы дали положительный ответ, скорее всего вы готовы стать родителями. При соблюдении этих условий ребенок не станет причиной разлада в вашей семье, а только укрепит ее и сблизит вас.

Чувства при появлении на свет

Чаще всего при появлении на свет малыша, женщина начинает испытывать к нему самое прекрасное, необъяснимое чувство, которое выходит на передний план и затмевает даже ту боль, которую пришлось пережить в результате родов.

Если это чувство возникло не сразу, в этом нет ничего страшного, ведь это абсолютно новый этап в вашей жизни. Несомненно, он может вызывать стресс и страх.

Сильное ощущение любви и привязанности может прийти через несколько недель или месяцев после рождения, этого не стоит бояться.

Ваша связь с ребенком постепенно будет становиться все более крепкой. Вы будете чувствовать, что беспокоит вашего ребенка в конкретный момент, чего он хочет. В качестве аргумента можно привести тот факт, что намного проще любить того человека, которого вы знаете и понимаете.

Сила материнской любви

Материнская любовь является одним из самых сильных чувств. Это легко подтвердить примерами, когда в момент опасных ситуаций в матери просыпаются невиданные физические способности для того, чтобы спасти ребенка.

В погоне за счастьем для ребенка, очень важно не забывать о ваших взаимоотношениях с мужем, ведь именно они дали рождение новому человеку, и именно они должны быть на первом месте, так как ребенок когда-то вырастет и захочет создать свою семью, а вы останетесь вдвоем с мужем. Важно, чтобы за годы воспитания, вы остались все так же интересны друг другу, как в начале отношений

Обратная сторона медали

Нередко возникают случаи, когда материнская любовь переходит некие границы и становится избыточной. Появляется огромная гиперопека и желание делать обычные вещи за ребенка вместо того, чтобы он сам пытался их сделать. Ведь мать может сделать это быстрее, качественнее.

Например, когда ребенок медленно одевается, или не так тщательно заправляет кровать. Надо понимать, что чем больше самостоятельности вы дадите ребенку в детстве, тем более самостоятельным и уверенным он станет в будущем, чтобы решать уже свои взрослые дела.

Также бывает, что любовь матери к сыну становится очень ревностной и собственнической. Например, когда ребенок приводит первый раз знакомиться девушку, которая ему понравилась.

Если вы начали отмечать в себе нотки ревности, необходимо скорее от них избавиться и понять, что ребенок – не ваша собственность. Он становится взрослым, чтобы жить также самостоятельно, как живете вы.

Поворот

Все начало меняться с шевелениями. Было забавно прислушиваться к тому, что происходит внутри. Еще меня заражала своим воодушевлением дочка. Она не могла поверить счастью, что у нее будет сестра. Да, кстати, весть о том, что будет девочка, почти примирила меня с реальностью. Все-таки девочку я хотела чуть-чуть больше, чем мальчика.

Несмотря на то, что мое состояние улучшилось, я испытывала страх и тревогу. Я боялась, что у меня не хватит сил, ведь материнство в 20 лет и в 20*2 – это разные вещи. Я опасалась, что потеряю уровень в профессии, пока другие мои ровесники бегут вперед. Я волновалась, будет ли мне хватать времени на старших детей, а также на то, чтобы оставаться женой, а не замотанной мамашей.

И главное – я боялась, что не смогу ее полюбить, когда она родится. Мало того, что это плохо само по себе и дает не лучший старт ребенку. Но это же как минимум неприлично, если мать (психолог!) так себя поведет. Я не знала, как будет дальше. Только знала, что не умею притворяться.

Любовью меня накрыло в первые часы после рождения дочки. Я смотрела на нее, гладила ее кожу, прикладывала к груди. Я была счастлива. Счастлива и сейчас, я ее обожаю.

Как предотвратить формирование симбиотических отношений?

Здесь многое зависит от матери

Ей важно четко понимать, сколь опасно для обоих растворяться друг в друге. Поможет материнская установка: «Он должен уйти»

Ребенок не собственность мамы и когда он уходит вовремя, после совершеннолетия в свою жизнь, значит, все сделано правильно. Парадоксально, но мать должна поставить себе цель: сделать все, чтобы ее совершеннолетний ребенок ушел. Искусству отпускать мать будет учиться много раз: с достижением 1 года, когда захочется подхватить, чтобы малыш не упал, во время знаменитого кризиса 3 лет, когда впервые начинает звучать «Я сам», с поступлением в первый класс, с появлением друзей, которые станут важнее и значимее матери на какой-то момент, с зарождением первой любви, поступлением в вуз, женитьбой. Отпускать нужно будет даже с появлением внуков, когда захочется подсказать, наставить мудрым советом. Матери будет проще, если у нее будет насыщенная собственная жизнь: работа, занятия, увлечения, другие дети, интересы. И ребенку тоже важно уметь без чувства дискомфорта быть одному, размышлять, заниматься тем, что ему интересно. А когда он будет видеть пример живой, активной, интересующейся мамы, он впитает эту модель и, повзрослев, станет тоже заниматься активной самореализацией – это и есть жизнь в полную силу. Границы и личное пространство у ребенка обязательно должны быть. Как и у всякого взрослого человека.

Как разрешить проблему нездоровых отношений с матерью?

Первый шаг – это осознание. Анализ своей жизни, неудач, причин дискомфорта и собственной неуспешности в той или иной области (работа, личная жизнь, общение с друзьями). Если в отношениях с матерью есть зона напряжения (если есть, она всегда ощущается), это нужно осмыслить. Поможет консультация психолога – каждая ситуация индивидуальна.

Второй шаг – это работа над чувствами вины, стыда, гнева, обиды, неизбежными в ситуации симбиотических отношений. Эмоциональная составляющая здесь – основа работы: именно чувства вины и стыда перед матерью открывают ей путь для манипуляций. И после очередной уступки матери обязательно появляются чувства гнева и обиды от того, что человек вновь предал свои интересы в угоду материнским. И так механизм действует вновь и вновь, и выйти из этого порочного круга бывает совсем непросто.

Параллельно с этим привычные стратегии поведения с матерью признаются неэффективными и вырабатываются новые, прежде всего – умение говорить «нет» и выстраивать собственные границы.

И последним шагом является активизация самоощущения себя в мире, ответы на вопросы: Чего я хочу? Что я люблю? Что я планирую? Что доставляет мне истинную радость? Иными словами, восстановление аутентичности личности, поиск самого себя, достижение совпадения мыслей, чувств и поведения. Это единственно возможный путь к гармоничной личности и к полной самореализации.

Литература:

1. Малкина-Пых, И. Г. Виктимология. Психология поведения жертвы. – М.: Эксмо, 2010. — 864 с. — (Новейший справочник психолога).
2. Весельницкая, Е. И. Крылья и оковы материнской любви. Электронный ресурс: https://fanread.ru/book/11631758
3. Мурашова, Е. Любить или воспитывать? Электронный ресурс: https://fanread.ru/book/11399816/
4. Берн, Э. Игры, в которые играют люди. Электронный ресурс: https://fb2bookdownload.ru/psychology/377

Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна

Писать или не писать? – вот в чем вопрос https://psychosearch.ru/7reasonstowrite
Как стать партнером журнала ПсихоПоиск? https://psychosearch.ru/onas
Несколько способов поддержать ПсихоПоиск https://psychosearch.ru/donate

Как проявляются симбиотические отношения с матерью

В пассивной форме симбиоз с матерью может выражаться в стремлении «привязаться» к близкому человеку (вначале к маме, а потом к значимому другому), в уходе от значимых жизненных решений, в непереносимости одиночества, реализации принципа «лучше плохо, но вместе, чем хорошо одному». В таких случаях очень мощно проявляется ощущение собственной неполноценности, буквально – «неполной ценности» – без значимой фигуры рядом. Самоуничижение, ожидание указаний от других, несамостоятельность и безответственность – это стратегии проявления пассивной зависимости от матери. В роли материнской фигуры во взрослой жизни начинают выступать вышестоящие по карьерной лестнице, малый и расширенный круг социума (сказывается боязнь общественного порицания) – вообще, любой страх непринятия и осуждения со стороны – это своеобразный «привет» родительским фигурам, чьи запреты и установки были интроецированы, и прежде всего – фигуре матери.

Активная форма симбиоза с матерью (а потом и со значимым другим) выливается в стремление подчинить «любимого» человека, поставить в зависимость от себя и иногда – причинить страдания. Только так происходит желанное самоутверждение – за счет зависимого другого. И здесь симбиотическая связь проявляется в потребности этого пассивного другого рядом – без него ценность личности тоже ощущается как неполная. Такие люди в детстве, скорее всего, командовали матерями, навязывали свои правила, были центром мира для своей семьи. Вырастая, они формируют отношения созависимости, доминируя над партнерами. Такие отношения всегда напряжены, полны эмоций, ссор, расставаний, бурных примирений, просьб о прощении, и вновь – по кругу, иногда в течение всей жизни.

Почему так происходит? В сущности, в основе симбиоза с матерью лежит ее недоверие к силам и потенциалу своего ребенка, унизительное для него выстраивание субъект-объектных, а не субъект-субъектных отношений. Отношение к ребенку как к объекту подразумевает отсутствие учета его истинных, а не навязанных интересов, неуважение к его границам, авторитарное навязывание собственных установок, непреложное знание, «как сделать правильно». Мать не позволяет ему развиваться, а многое делает вместо него, тем самым, привязывая к себе. Самоутверждаясь за его счет, отнимает его право на самостоятельность. Вырастая, этот ребенок получает вербальное или невербальное послание: «Я нуждаюсь в тебе, а ты – во мне» и, уже став взрослым, этот человек по-прежнему оглядывается на мать, принимает решения, которые ее устроят, иногда в ущерб своим подлинным потребностям. При этом часто он понимает ненормальность своего положения (и потому часто уходит в зависимость от алкоголя, наркотиков, компьютерных игр и т. д., где ему снова комфортно и где есть «островок свободы» от материнской опеки).

Причины несчастий такого человека – в том, что он в буквальном смысле не принадлежит себе: нет согласованности между мыслями, чувствами и поступками, и эта разбалансированность может усугубить зависимость, депрессию.

Характерно, что и сама мать с течением времени разочарована: пользуясь терминологией Э. Берна, можно говорить о том, что она всю жизнь играла с ребенком в игру «Посмотри, что ты со мной сделал» или «Я отдала тебе лучшие годы», а ее ребенок все равно не оправдал надежд, стал не таким, как от него ожидалось. Ведь когда человек растворяет себя в другом, предполагается идеальный результат – слишком высока уплаченная цена. Но идеала в жизни, как известно, не бывает. Поэтому горечь разочарований неизбежна.

Флюиды любви

Конечно, далеко не каждый сможет попасть на прием к Борису Зиновьевичу или его помощникам. Однако Драпкин понимает, насколько необходима его методика тысячам детишек и готов поделиться хотя бы основными положениями своего чудесного метода.

Итак, базовая программа, полезная любому, в том числе и здоровому ребенку, состоит из 4 основных блоков тщательно подобранных фраз и выражений, которые вы должны выучить и каждый вечер говорить своему крохе, дождавшись, пока он заснет. Подойдите к малышу, убедитесь, что он спит, слегка притроньтесь к его ручке или головке и произносите (сначала мысленно, а затем вслух) фразу за фразой. Старайтесь делать это медленно, со всей силой своего материнского убеждения как бы посылая малышу «флюид любви».

1-й блок. Витамин материнской любви

Я тебя очень сильно люблю.
Ты — самое дорогое и родное, что у меня есть.
Ты — моя родная частичка, родная кровинушка.
Я без тебя не могу жить.
Я и папа тебя очень сильно любим.

2-й блок. Физическое здоровье (говоря, представляйте своего ребенка в идеале, здоровым и крепким)

Ты сильный, здоровый, красивый мальчик (девочка).
Ты хорошо кушаешь, и поэтому быстро растешь и развиваешься.
У тебя крепкие и здоровые сердечко, грудка, животик.
У тебя нежная, гладкая и влажная кожа.
Ты легко и красиво двигаешься.
Ты здоровый, закаленный, редко и мало болеешь.

3 блок. Нервно-психическое здоровье

Ты спокойный мальчик (девочка).
У тебя хорошие, крепкие нервы.
Ты умный мальчик (девочка).
У тебя хорошо развиваются головка и ум.
У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться.
Ты хорошо спишь.
Ты легко и быстро засыпаешь.
Ты видишь только хорошие, добрые сны.
У тебя хорошо и быстро развивается речь.

4 блок. Эмоциональный эффект, очищение от болезней (из народной медицины)

Я забираю и выбрасываю твою болезнь.
Я забираю и выбрасываю (перечисляете те проблемы, которые есть у вашего малыша).
Я тебя очень-очень сильно люблю.

Индивидуальная программа создается и корректируется в процессе лечения специалистом. Самое главное — заканчивать нужно всегда заверениями в безграничной материнской любви.

Обратите внимание: вся программа — абсолютно позитивная, здесь нет никаких «не», вы просто пробуждаете в своем малыше желание быть хорошим, счастливым, здоровым и закрепляете уверенность, что это возможно

Беременна и несчастна?!

В нашем обществе не принято признаваться, что ты не счастлива от того, что ждешь ребенка. Тут все просто: если приняла решение сохранить, то уж изволь радоваться! Почему? А потому что в функционал «хорошей матери» входит положение «забудь о себе, думай о ребенке»

Неважно, что у тебя там, давай, нормализуй себя, да побыстрее. И раскладка по неделям в любом приложении по беременности есть: сейчас сердце закладывается, а сейчас пальцы на руках… Ты что плачешь, хочешь, чтобы ребенок без пальцев был?

Для меня ситуация была дикой. Я обожала каждого из своих троих детей с того момента, как узнала о том, что они будут. И такое неприятие четвертого ребенка стало для меня неприятной новостью. Но я ничего не могла с собой сделать. Я переживала адаптацию к беременности как горевание! Я горевала о той жизни, о которой мечтала, и которая откладывалась как минимум еще на шесть-семь лет. А когда тебе уже почти сорок, к этому сроку относишься серьезно.

А потом я мучалась виной и стыдом, что такие мысли вообще приходят в мою голову. Как это так, что я не радуюсь? А я не могла, и это продолжалось довольно долго, около половины беременности.

Не может быть!

Я смотрю на сегодняшнюю дату, и да! Точно! Ровно два года назад тест показал две полоски. А я ведь решила сделать его для того, чтобы просто не беспокоиться. «Этого не может быть!» В этот момент я поняла, что выражение «она вся похолодела» – не просто избитый штамп. «Боже, опять! Я не хочу, я не готова снова…»

Одной из первых была, как ни странно, мысль о том, что мне еще ближайшие 10 лет придется смотреть мультики (5 из них весьма активно). Затем пронеслись мысли о прогулках с ребенком – вот уж что я действительно терпеть не могу. Мимо просвистели мечты о том, как я работаю, а между приемом клиентов уютно и вдумчиво пью чай в симпатичном кабинете.

А путешествия? Только-только закончился период с младшим ребенком, который назывался «все, что было в поездке, посмотрю на фото». Мы с мужем стали иногда путешествовать только вдвоем, и вот снова впереди как минимум три-четыре года по системе «везде с детьми». А театры, которые мы так любим? А игра в мафию?

Муж, кстати, обрадовался с первой же минуты, когда я протянула ему тест. Он пел и гордился весь первый день, и это придавало мне какую-никакую бодрость. Его уверенность давала мне возможность не погрузиться в отчаяние с головой.

Причины появления симбиотических отношений ребенка и матери

Сегодня количество семей, где реализованы такие взаимоотношения, растет в геометрической прогрессии. И причин тому несколько

Во-первых, в самом обществе продолжает сохраняться некоторый культурно обусловленный дисбаланс: в славянской традиции культивируется идея материнства и замалчивается важность для ребенка отцовской фигуры – а между тем, по степени значимости эти фигуры для ребенка одинаковы. Роль отца низводится до минимального уровня, а потому возрастает количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно, без мужа, по принципу: «Я и сама могу»; «Я родила для себя», «Все мужчины – бабники, козлы» (продолжать можно бесконечно)

Но иногда даже при наличии отца ребенок может переживать ситуацию так называемого «эффекта деда Мороза»: когда отец появляется крайне редко, одаривает всех подарками и снова уезжает, к примеру, на заработки (особенно это характерно для западнославянских семей). Поэтому правомерно говорить о номинальном значении отца как об одном из важных культурных факторов, влияющих на формирование симбиотических отношений ребенка и матери. Но это еще не все.

Причины симбиоза имеют биологические корни: человеческий детеныш, появившись на свет, является буквально продолжением матери – через пуповину. 9 месяцев, пока он был в утробе, они с матерью были единым целым, ребенок питался, отдыхал, переживал эмоции в одно и то же время с матерью и такие же, как у нее. Родившись, малыш мгновенно улавливает материнское состояние и реагирует на него. И для биологической и психологической безопасности он и должен в первые дни и месяцы жизни быть в тесной связи с мамой. Но логика личностного развития требует постепенной сепарации (уже с 5-6 месяцев пробуждается активный познавательный интерес, с 1-1,5 года ребенок обретает первый опыт независимости, когда начинает учиться ходить), и вот здесь зачастую начинаются сложности. Мать, привыкшая за многие месяцы к близости с малышом, не всегда желает и хочет отпустить его в «мир, полный опасностей».

Она может давно и страстно хотеть пребывать в своей опекающей роли настолько, что это перечеркивает остальные ее амплуа. Ведь таким способом – ощущением своей незаменимости для ребенка – она повышает свою значимость. Она может уходить в материнство от проблем в других областях жизни, может «баюкать» и компенсировать недостачу в любви у собственного внутреннего ребенка путем перенесения его образа на биологическое свое дитя. В конце концов, ролевое амплуа «Я – мать» выглядит очень гордо и достойно, а еще этим заявлением можно оправдать разные нелицеприятные вещи: нереализованность в роли желанной и любимой женщины, неумение и нежелание состояться как личность, отсутствие стимулов стать финансово независимой – все, что угодно.

Есть и иной психологический аспект этой проблемы: женщина сама не вышла из симбиотических связей с собственной матерью и потому, не умея иначе, эту же ролевую модель бессознательно транслирует своему ребенку.