7 причин, почему обида бывает полезна

7 причин, почему обида бывает полезна

Причины и признаки

Считается, что обида наступает по нескольким распространенным причинам.

Желание манипулировать (осознанное решение человека обидеться, причем демонстративно, явно, чтобы добиться желаемого от другого). Так нередко поступают дети, которым мама отказывается купить игрушку или отпустить погулять во двор, так часто поступают девушки или женщины, которые хотят заставить партнера или супруга изменить свое решение или поведение, сделать так, как нужно им. Так порой действуют и мужчины, но представителям сильного пола такие причины обид свойственны реже, чем другим. Исключение составляют пенсионеры

В преклонном возрасте желание привлечь к себе внимание, заставить других сделать так, как нужно пожилому человеку, часто выражается посредством демонстративной обиды.

Неумение прощать (самая распространенная причина). Это тоже манипуляция, только неосознанная, невольная

Если честно спросить обиженного, почему он обиделся и зачем ему эта обида, он вряд ли сам себе сможет ответить на эти вопросы, поскольку не отдает себе отчета в происходящем. Он бы и сам рад избавиться от неприятного осадка в душе, но не знает как, мысленно постоянно возвращаясь к негативным переживаниям.

Нежелание мириться с реальностью (обманутые ожидания). Конечно, все слышали, что никто никому ничего не обязан, никто не обязан соответствовать чьим-то представлениям, но очень часто мы искренне надеемся, что друзья предложат помощь сами, к ним не придется обращаться с просьбами, что супруг догадается о том, что именно он должен сделать в той или иной ситуации.

Симптомы обиды зависят от того, явная она или скрытая. Обиженный демонстративно меняет мимическое выражение лица, может «надувать губы», отворачиваться, отказываться продолжать разговор. Всем своим видом он показывает, что его переполняют негодование, возмущение, гнев, что лучшие его чувства были «растоптаны», «поруганы». При этом обиженный не уходит в сторону, он старается сделать так, чтобы его обида была заметной, иначе «спектакль» теряет смысл.

Совсем иначе ведут себя люди, которые старательно прячут свою обиду в самые дальние уголки своей души. Они хотят уединения, им приятнее изоляция, особенно — от объекта обид. До того момента, как внутри не назреет «вулкан», они могут вести себя тихо, но потом обязательно становятся раздражительными, гневливыми, несдержанными.

Способность обижаться активизируется в определенные периоды жизни.

Трудно найти на планете человека, который бы никогда ни на кого не обижался. Но перед нами и не стоит задачи искоренить и уничтожить обиду как явление. Нужно лишь научиться ее контролировать, понимать, чувствовать и вовремя отпускать на волю — пусть летит. Человеку, который хочет быть здоровым и успешным, такой груз негатива совершенно ни к чему.

Отдельно хочется рассказать о такой патологической обиде, которая становится чертой характера, — о ментальной обиде. Есть такие люди, которые испытывают обиду почти постоянно. Они и сами толком не знают, на что и почему, но они всегда обижены. Такая обида формируется в детстве. Ребенок, которому уделяют недостаточно внимания, быстро понимает, что обратить на себя взгляды взрослых и получить желаемое можно, часто применяя манипулятивную обиду. Он настолько привыкает так вести себя, что вскоре это деструктивное чувство становится частью его личности.

Такая разновидность обиды, к счастью, встречается не так уж и часто. Но в каждом конкретном случае она требует профессиональной психокоррекции, которой должен заниматься опытный психиатр, психотерапевт.

Как научиться не обижаться?

Справиться с одной обидой — большое дело, но куда важнее научиться самим и научить своих детей не обижаться, не таить обиду. Это потребует времени и желания работать над собой. В этом могут помочь советы практикующих психологов.

Не стоит навязывать другим своего мнения

Каждый имеет право на собственное мнение, на свои умозаключения. Если о них спрашивают, смело говорите то, что считаете правильным. Если нет, то не стоит пытаться навязать другому то, что свойственно только вам. В противном случае избежать обидных ситуаций не получится.

Обращайте внимание на хорошее

Хорошее есть в каждом. Если постараться видеть эти крупицы хорошего, то они легко смогут оттеснить даже тонны плохого. Если кто-то вас обижает, попробуйте прервать цепочку из четырех «обидных» умственных процессов и просто вспомнить хотя бы одну ситуацию, в которой этот человек поступил хорошо и приятно для вас. Обиды можно будет избежать.

Если человек вам незнаком и позитивного опыта с ним у вас в памяти нет, то просто отметьте мысленно что-то хорошее в его внешности (красивые глаза или интересую прическу). Пока вы мысленно будете делать это, механизм развития обиды будет нарушен, негативного чувства не сформируется.

Пытайтесь понять других

Даже если понять трудно и на первый взгляд практически невозможно. Просто мысленно ставьте себя на место другого. Это поможет видеть главное и не обращать внимания на обидные мелочи, не строить лишних иллюзий и потом не разочаровываться по пустякам.

Жизнь дается одна

Каждый раз, когда в душе начинает закипать обида, вспоминайте эту избитую истину. Жизнь действительно одна — переписать ее потом заново не получится. Поэтому стоит ли тратить каждый ее час и день на то, чтобы разрушать себя гневом и ненавистью, жалостью к себе? Попробуйте представить себя в старости — будет ли вам, что вспомнить хорошего, если в ходе жизни вы чаще всего испытывали деструктивные чувства.

С другой стороны, у вашего обидчика жизнь тоже одна.

Давайте адекватный отпор обидчикам-провокаторам

Всегда есть и будут люди, которые будут иметь своей задачей спровоцировать вас на обиду, то есть обижать они будут сознательно. Цель таких людей — ударить побольнее, ущипнуть там, где болит, чтобы вызвать реакцию. Нужно ли вам из-за чьей-то конфликтности ставить под угрозу себя и свое здоровье? Думается, что нет. Поэтому адекватным действием будет игнорирование попыток задеть вас за живое.

Мысленно пожалейте человека (конфликтным, поверьте, живется очень трудно!), отметьте про себя пару его положительных качеств, сохраняйте спокойствие. Против такой «стены» обидчику противопоставить будет нечего.

Старайтесь видеть ситуацию целиком

В любви, в быту, в дружбе часто возникают мелкие обиды. Мы их так и называем — пустячные

Чтобы преодолеть их, важно лишь стараться видеть ситуацию в целом, полностью, не заострять внимания на той мелочи, которая вот-вот заставит вас принять то самое пагубное решение — запустить процесс обиды. Муж жарит картошку не соломкой, а кубиками, хотя вы попросили это сделать именно соломкой? Прежде чем открыть рот для гневной речи, подумайте о том, что он вообще делает — он жарит для вас картошку

Он хочет сделать приятное. Стоит ли гневаться? Тем более что картошка кубиками, если не заостряться на мелочах, тоже очень вкусная.

Прощайте всегда

​​​​Необязательно говорить другим, что вы их простили, необязательно пытаться держаться за отношения, но прощать — обязательно. С прощением проходит тяжесть в душе. Поэтому в любой ситуации прощайте. Изменил — простите, отпустите. Предала — простите и не возвращайтесь к этому в собственной памяти. Простите хама и наглеца, преступника, вора, они живут так, как умеют, и не обязаны быть такими, как вы хотите.

О том, как избавиться от обиды и научиться прощать, смотрите в следующем видео.

Как забыть обиду, если у меня феноменальная память

Почему умение отпускать и прощать дается так непросто? Это связано с видовой ролью человека с анальным вектором. Видовая роль — это та польза обществу, которую наши свойства могут и должны приносить человечеству.

Свойства анального вектора предназначены для накопления, систематизации и передачи информации будущим поколениям. Часто это учитель, наставник, мастер. Что для этого нужно иметь?

Во-первых, это память. Чтобы чему-то научить, нужно сначала научиться самому. Носители анального вектора усидчивые, аккуратные, ответственные ученики, обладающие очень хорошей памятью. Из таких людей выходят эрудиты, профессионалы — люди, досконально знающие свою область знания. Они ценят прошлое, обращаются к источникам, запоминают максимально подробно и навсегда, чтобы потом рассказать другим слово в слово, ничего не исказив.

Человеку с анальным вектором необходимо реализовать свою память в социальной жизни, в обществе. Но если она не востребована в его работе, если он ничего не постигает и ничего никому не передает, его память начинает работать в его личной жизни с удвоенной силой.

Поэтому, когда человек обижен, нет смысла говорить ему «время лечит» или «забудь». Он и через 30 лет будет помнить ситуацию, как будто это было вчера. Если только не начнет применять свои свойства, в том числе и память, по назначению.

Как простить обиду: психология равенства

Носитель анального вектора от рождения воспринимает мир через категорию равенства — это еще одно свойство для выполнения видовой роли.

«Тебе половину и мне половину» — так ребенок с анальным вектором делится сладостью с другом. Когда он становится взрослым, тоже все делит пополам — все хорошее и все плохое:

• кто-то заплатил за меня в транспорте — я жду возможности заплатить за него;

• друг подарил мне подарок — я буду дарить ему подарок на ту же сумму;

• учительница в школе привила мне любовь к литературе — я буду ходить к ней с цветами еще много лет после окончания школы;

• мама подарила мне жизнь — это долг, который невозможно отдать, поэтому мама для меня — святая.

А если кто-то меня ударил? Сами понимаете, что ждет его в ответ. Все по справедливости, то есть поровну.

Если меня ударили в сердце — предали, обманули, оскорбили, — я ощущаю необходимость вернуть долг поровну. В этом и есть корень мести как компенсации обиды. Если компенсации не возникает, мы не знаем, как простить человека и освободиться от обид.

Как простить человека: желание завершить начатое

Еще одно свойство анального вектора, полезное для передачи опыта и знания в будущее, — ригидность психики. Для того, чтобы запомнить, проанализировать большой объем информации, нужны усидчивость и последовательность. Перфекционист — он концентрируется на одном объекте, прорабатывает его глубоко и скрупулезно и только потом переходит к другому объекту.

Переключаемость и многозадачность, такие естественные для кожного вектора, здесь могут стать причиной серьезной ошибки. А ошибка в передаче опыта может стоить человечеству очень дорого. Поэтому носитель анального вектора ригиден, обстоятелен — он занимается одним делом в конкретный момент времени и начинает следующее, только когда закончил предыдущее.

А что такое обида? Обида — незавершенное дело. Мы попали в ситуацию, где справедливость нарушена (в наших ощущениях), равновесие перекошено. Пока мы не выровняем эту линию внутреннего комфорта — дело завершенным не будет и мы не сможем перейти к следующему состоянию. Вообще ни к какому.

Поэтому обида ограничивает нас в изменениях, буквально не дает сдвинуться с места. Человек не сумел использовать свои свойства (память, чувство равенства, последовательность) в позитивных действиях в обществе? Они теперь играют с ним злую шутку. Он стоит, оглянувшись назад, как библейский соляной столп, и не знает, как сделать шаг вперед.

Виды

Обиды бывают разными. Их объединяет одно — это чувство родом из детства. Именно поэтому про чрезвычайно обидчивого взрослого часто говорят, что ведет он себя, как ребенок. Тем не менее психологи выделяют несколько видов обид. В первую очередь — демонстративные и скрытые обиды. Это способ оповестить мир о своем решении: одни обижаются так, что это всем очевидно (демонстративно), другие виду не подают, но копят обиду в душе, скрывают ее, лелеют и холят. Второй вид самый опасный, который чаще всего и приводит к таким заболеваниям, как онкология, тяжелые системные аутоиммунные недуги. Внутренние обиды мешают жить нормально, строить здоровые отношения.

Известный психолог, мастер системно-векторной психологии Юрий Бурлан предложил очень простую и в то же время подробную классификацию видов обид:

• на человека;
• на группу людей;
• на мир (жизнь);
• на высшие силы (Бога, судьбу, провидение) и себя самого.

В первом и втором видах обид задействованы все органы чувств. Человека другой человек может обидеть словом, взглядом, поступком. Очень четко прослеживается несоответствие ожиданий и реальности. Обида на группу людей — более масштабная. Отдельные люди могут быть обижены на какую-то религиозную, национальную группу, профессиональную или на гендерную (мужчина, который обижен на всех женщин, женщина, которая испытывает горькую обиду на всех представителей сильного пола).

Обычно в основе такой обиды лежит личный опыт обиды на конкретного человека из такой группы, в результате чего обиженный начинает обобщать, переносить свои чувства на других представителей группы, которые, по сути, ничем не провоцировали такого отношения. Такие обиды затрудняют взаимодействие человека с обществом, с конкретными людьми.

Обиженность на жизнь, мир — очень тяжелый вид обиды. Такой человек обижен на всех. Он отказывается адекватно принимать мир. В результате его гнев нередко обращается без видимых причин на все, до чего дотягиваются руки: на кошку или установленные во дворе новые детские качели, на наглеца, который попытался пробраться к врачу без очереди. Нужен лишь повод для того, чтобы отомстить миру, ударить, сломать, разрушить. В организме таких людей тоже происходят разрушительные процессы.

Но самым тяжелым видом считается последний вид — обида на высшие силы. Он условно делится на два подвида: обида на Бога непосредственно за то, что «другим дается, а мне незаслуженно не дается» и обида на себя самого. Такие люди почти всегда пребывают в плохом настроении, они часто говорят, что высшие силы к ним несправедливы, обычно испытывают трудности с исповеданием хоть какой-то религии. Обижающиеся на себя самого — настоящие «самоеды», они фактически запускают внутренние подсознательные процессы самоуничтожения. Отсюда — тяжелые диагнозы с невыясненной медиками причиной, постоянные неприятности, которые могут быть как бытовыми, так и судьбоносными.

Что это такое?

Обида — древнее и очень сильное чувство, которое присуще нам почти что с рождения и до старости. Обидой в психологии принято называть неадекватную (негативную) реакцию человека на события, отношения, которые он считает несправедливыми, оскорбительными. Эмоции, которые испытывает разочаровавшийся, оскорбленный человек, которого, как он считает, несправедливо обидели, всегда носят негативный эмоциональный характер. Если грусть бывает светлая (творческая) или темная (тоска), то обида всегда имеет только негативный, болезненный эмоциональный фон, который вредит в первую очередь тому, кто испытывает это деструктивное чувство.

Если рассмотреть обиду внимательно, разложить ее на составляющие, то станет очевидно, что состоит она из возмущения действиями кого-то, гнева к обидчику и жалости к собственной персоне. Обычно самую сильную обиду люди чувствуют тогда, когда в сложившихся обстоятельствах уже ничего нельзя поменять. В этом главное отличие горькой обиды от обычной претензии или укоризны, которые используются человеком, чтобы побудить другого что-то изменить в ситуации.

Обида очень тесно связана с таким понятием, как справедливость. Легко нанести обиду человеку, который обладает повышенным чувством справедливости. Негативные чувства развиваются тогда, когда человек полагает, что по отношению к нему поступают несправедливо, его права ущемляют, обделяют его в чем-то. Если все случилось справедливо, с точки зрения человека, то и обижаться не на что — можно лишь огорчиться.

Нормально ли чувство обиды, можно ли его считать естественным для человека? Ответить на этот вопрос однозначно сложно, ведь оно наносит серьезный удар по психике и состоянию здоровья. С этой точки зрения считать его естественным нельзя. Эту версию подтверждает и тот факт, что с обидой никто на свет не рождается. Новорожденного нельзя обидеть — ни намеренно, ни невольно. Ему можно причинить физическую боль, испугать его, но обижаться новорожденный просто не умеет. Груднички имеют зачатки врожденного гнева, обида для них — слишком сложна.

Первые «успехи» в постижении науки обижаться дети обычно делают к 1-1,5 годам, поначалу просто копируя ее у взрослых или ровесников. Потом ребенок лишь совершенствует это деструктивное умение, некоторым удается неплохо манипулировать с его помощью родителями и другими взрослыми. Мастерами в области обид дети становятся к подростковому возрасту.

В любом возрасте механизм развития обиды очень прост и, если понять его, то можно легко научиться справляться с этим негативным чувством без особого ущерба для себя. Старт обиде дает несоответствие наших ожиданий и реальности: от человека мы ожидали чего-то одного, а получили противоположное. Всю обиду можно легко уложить в четыре умственные внутренние операции:

• сначала мы выстраиваем свое ожидание (представляем, как все должно быть, как и что мы получим, как к нам отнесутся);
• потом некоторое время наблюдаем за реальностью (как все происходит на самом деле, что нам предлагается, как к нам относятся);
• мысленно сопоставляем свои ожидание с реальностью, сравниваем, находим отличия;
• принимаем осознанное решение о реакции (обижаемся, полагая, что несоответствие несправедливо).