Надо ли наказывать ребенка?

Как перестать себя ненавидеть?

Вопрос читателя: 

Здравствуйте, батюшка! Помогите советом, пожалуйста. Мне 38 лет, 14 лет замужем. На момент знакомства у меня уже был опыт нескольких отношений, на которые я соглашалась в надежде создать семью. Тогда я не осознавала, что со мной происходит, т.к. жила мирскими представлениями о женском счастье. Через год после замужества я начала воцерковляться, искренне во всем раскаялась. Сейчас хожу в церковь, стараюсь соблюдать посты, исповедуюсь и причащаюсь. В грехах юности исповедовалась уже второй раз, т.к. у меня ужасное чувство вины за это, которое иногда доводит до мыслей о том, что я и не человек уже, а эдакое непотребство и грязь и уж для мужа и ребенка лучше, чтоб меня и не было вовсе. Борюсь с этими мыслями, с унынием, но все равно очень тяжело, как камень на душе. Причем это чувство появилось всего полгода назад, когда я сильно заболела. Как будто кто-то нашептывает, что Господь меня не простил и теперь наказывает.Испытывая это чувство вины, я много чего вытерпела от мужа, считая это вполне заслуженным и думаю, что не очень могу рассчитывать на обычное женское счастье. Но теперь, когда я еще и заболела, то уже подступает такое уныние, на грани отчаяния. Если б я могла вернуться назад и все исправить…Батюшка, я очень хочу надеяться, что Господь меня простил и что теперешние жизненные трудности – это испытание, а не наказание за исповеданный, раскаянный грех? Как мне выстоять и пройти трудности с надеждой на милосердного Бога и перестать ненавидеть себя?Огромное спасибо!

Ксения

Отвечает иерей Роман Посыпкин: 

Дорогая Ксения! Вы сами пишете, и совершенно верно, что Бог милосерден, но, кроме того, по словам апостола Иоанна «Бог есть любовь» (Ин 4:16). Именно поэтому мы знаем, что искренне раскаянные перед Господом грехи не вменятся в вину на Страшном суде. Искренняя вера и глубокое покаяние – вот два столпа, которые позволили благоразумному разбойнику быть со Господом в раю, несмотря на его ужасные преступления в земной жизни. Мысли о том, что Вы «не человек уже» внушает Вам, конечно же не Бог, а Его противник. Поэтому советую Вам в эти моменты отгонять его от себя читая самую простую и краткую молитву: «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешную!».

Что же касается того, что Вы «много чего вытерпели от мужа», то единственный совет, который я могу Вам дать, – это постараться найти для себя и для Вашего супруга, если он, конечно, ходит в храм, хорошего священника, который смог бы стать в дальнейшем духовником для Вашей семьи. Если же муж не воцерковлён, то такие вопросы надо решать индивидуально со священником, через которого Вы исповедуетесь Господу. Но помните, муж ведь женился именно на Вас! Как бы то ни было, он Вас выбрал в жены, стало быть, за Вас несет ответственность, должен Вас любить, именно с Вами у него семья и ребенок. И то, что было у Вас раньше, то, за что лично Вы корите себя и некогда (справедливо) признали грехом (и раскаялись в этом!) не дает ему права обращаться с Вами так, как не подобает с женой и с матерью своего ребенка.

А для того, чтобы перестать ненавидеть себя, дорогая Ксения, просто вспомните что Вы есть образ и подобие Божие. И относитесь к себе соответствующе – с любовью, бережно ограждая себя от греха.

Если совсем трудно справляться самой – обратитесь к психологу! Сейчас действуют различные психологические службы при храмах. Этого не нужно стесняться: психолог поможет Вам лучше разобраться в том, что происходит, разложить все по полочкам. Не пренебрегайте помощью, ведь Ваша задача – выбраться из прошлого, которое Вас стало затягивать.

Прошлое – в прошлом. Вы раскаялись, Вы не возвращаетесь к тому, что было. Так что дерзайте теперь – стройте свое настоящее и будущее.

Храни Вас Господь!

Архив всех вопросов можно найти  здесь . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать  на нашем сайте .

Против усиления

Проще говоря, подкрепления служат для повышения поведения, тогда как каратели служат для уменьшения поведения; Таким образом, положительные подкрепления являются стимулами, что субъект будет работать для достижения, так и отрицательные подкрепления являются стимулами, что субъект будет работать, чтобы избавиться от или до конца. Приведенная ниже таблица иллюстрирует сложение и вычитание стимулов (приятных или аверсивных) по отношению к усилению по сравнению с наказанием.

Награждение (приятный) стимул Аверсивный (неприятный) раздражитель
Добавление / ПредставлениеПоложительное подкреплениеПозитивное наказание
Удаление / ЗабираяОтрицательная наказанияОтрицательная Армирование

Тонкая грань между наказанием и физическим насилием

Считается, что поведение родителей, причиняющее боль, но не наносящее физических повреждений, является наказанием, тогда как нанесена физическая травма, а к ней относятся как минимум все полученные ребенком синяки, ожоги, ссадины и гематомы – то такое поведение является физическим насилием.

Эта незримая грань между насилием и наказанием нарушается в момент появления первого синяка у ребенка, получившего удар от «любящего» родителя. И физическое наказание, и физическое насилие должны быть немедленно устранены и прекращены. Такие методы «воспитания» должны однозначно порицаться всем обществом – поскольку это именно ему, обществу, предстоит прочувствовать на себе все последствия тихого семейного насилия.

Как наказывать правильно: советы психологов

Психологи утверждают, воспитание невозможно без гуманных наказаний. А вот жестокая физическая расправа принесет непоправимый ущерб психике во взрослом возрасте.

Если малыш оступился первый раз, его нужно простить и проработать допущенные ошибки без криков. Старший должен объяснить, почему ребёнок поступил неправильно. Маленький человек имеет право знать, что будет в следующий раз, если он снова так поступит.

Психологи советуют воспитание превращать в игру. Для этого возьмите пару листков бумаги, и на одном напишите список провинностей и соответствующих наказаний, а на другом, наоборот, хорошие поступки и поощрения.

Эти списки повесьте на холодильник, чтобы ребёнок видел их постоянно и запоминал. Так он будет знать, что у него есть выбор – поступить хорошо или поступить плохо и получить за это наказание.

Помните правило: слово – не воробей. Это значит, что если папа с мамой сказали, что ребёнок будет неделю без компьютерных игр, они не меняют своё решение и действуют согласованно. Помните что ссоры родителей при ребенке не только негативно отражаются на его психологическом состоянии, но и подрывают их авторитет.

Как бы ни стало жалко малыша, не давайте слабину. А иначе он поймёт, что слово его родителей ничего не стоит. Всё это сильно подорвёт авторитет.

Как бы сильно не провинился ребёнок, какие слова бы он не сказал и какой бы ущерб не нанёс дому/мебели/имуществу, его ни в коем случае нельзя бить. В этом вопросе нет никаких исключений, это табу.

Психологи говорят, что если родитель в воспитательных целях всё же решил наказать ребёнка, он должен сделать это сразу после того, как тот провинился. Не тяните время, а говорите о наказании сразу, а не через час/день/неделю, в этом не будет никакого толку.

Наказывать нужно уметь. Если ребёнок целыми днями гуляет во дворе с соседскими мальчишками и не интересуется компьютерными играми, нет никакого смысла лишать его Интернета.

Малыш просто не заметит этого лишения, и не поймёт, в чём был смысл наказания. Поэтому стоит «забирать» у ребёнка то, что он действительно любит. В этом случае воспитание будет иметь смысл.

Нельзя характеризовать личность ребёнка. Говорите без крика о том, какой плохой поступок он совершил, а не о том, какой он плохой человек. Так у малыша начнёт формироваться неправильная самооценка, а это чревато рядом серьёзных проблем.

Воспитание – это настоящее искусство. Но для того, чтобы построить дружеские отношения, необязательно быть педагогом или психологом. Главное – это любовь и забота. Всё остальное со временем приложится.

comments powered by HyperComments

Как перестать себя накручивать по любому поводу. Как перестать накручивать себя и придумывать проблемы: простые лайфхаки

Надо ли наказывать ребенка?

Привычка накручивать себя по поводу и без может привести вас в ловушку беспокойства. Когда вы в следующий раз поймаете себя на попытке создать проблему на пустом месте либо же сделать из незначительного пустяка настоящую трагедию, попробуйте воспользоваться приведенными ниже лайфхаками. Возможно, какой-то из них вам поможет.

Надо ли наказывать ребенка?

Будьте в курсе

Как перестать накручивать себя? Первое, что нужно сделать, – это выяснить, с чего все начинается. Поэтому когда вы в следующий раз начнете испытывать стресс или беспокойство, сделайте шаг назад и оцените всю ситуацию. Кроме того, начните признавать такие мысли непродуктивными. Как только вы научитесь определять момент, когда начинаете себя накручивать, очень скоро вы сможете его предотвращать.

Надо ли наказывать ребенка?

Выслушайте мнение со стороны

Даже если вы привыкли решать все проблемы в одиночку, старая пословица о том, что одна голова – хорошо, а две – лучше, должна стать для вас руководством к действию. Расскажите кому-то, что вас беспокоит, и спокойно выслушайте мнение со стороны. Если вам действительно хочется понять, почему вы все время себя накручиваете, стараетесь придумывать проблемы и как у вас появилась эта плохая привычка, возможно, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Специалист поможет определить, что является причиной такого состояния.

Надо ли наказывать ребенка?

Оставайтесь позитивным

Люди, у которых есть привычка накручивать себя, постоянно думают лишь о тех вещах, которые могут пойти не так, и начинают их бояться. Чтобы избавиться от такого мышления, следует представлять события, которые развиваются правильно, и держать их в уме. Это простое упражнение поможет вам стать сильнее, увереннее в себе. Таким образом, вы просто измените привычку думать о плохом на положительные мысли.

Надо ли наказывать ребенка?

Научитесь отвлекаться

Как только вы в очередной раз начнете накручивать себя, начните действовать. Исследования показывают, часто этого достаточно, чтобы вывести вас из бесплодного процесса мышления.

Также можно попробовать отвлекать себя новым хобби, таким как бег, танцы, вязание или игра на музыкальных инструментах. Чем больше вы стараетесь не думать о чем-то, тем более навязчивыми становятся эти мысли. Наличие определенной активности – хороший способ направить вашу энергию в положительное русло.

Надо ли наказывать ребенка?

Составьте визуальные подсказки

Напишите напоминание остановиться и перестать думать о негативе и оставьте эту записку на видном месте, к примеру, на рабочем столе или на зеркале в ванной. Визуальные подсказки помогают абстрагироваться от негативного мышления. На самом деле писать напоминания или составлять списки — это один хороших способов поднять себе настроение.

Надо ли наказывать ребенка?

Отключите в себе перфекциониста

События в нашей жизни очень редко совпадают с нашими ожиданиями, к этому просто нужно привыкнуть. Перестаньте ждать, что все будет идеально. Гораздо важнее получать удовольствие от самого процесса. Отказавшись от привычки доводить все до совершенства, вы тем самым устраните причины, которые заставляют вас накручивать себя по поводу и без.

Надо ли наказывать ребенка?

Подумайте о счастливом конце

Молитвы или размышления о положительном результате блокируют пугающие или отрицательные мысли. Положительные мысли о конечной цели помогут ослабить беспокойство и сохранить мотивацию, а выполнение упражнений может стать отличной техникой для того, чтобы отвлечься.

Надо ли наказывать ребенка?

Установите таймер

Если вы даете себе слишком много времени для принятия решений, это может привести к переосмыслению. Вы будете рассматривать ситуацию с разных точек зрения, что в конечном итоге приведет к негативным мыслям. Установите лимит времени

Можете регулировать его в зависимости от важности вопроса. Даже если сегодня вам не нужно принимать критически важных решений, планировать время полезно даже для осмысления небольших проблем

Надо ли наказывать ребенка?

Наказание делает детей более эгоцентричными

Слово последствия часто употребляют не только как эвфемизм для наказания, но и в качестве оправдания для него: «Дети должны узнать, что у их действий есть последствия». Но для кого? Все наказания дают на этот вопрос одинаковый ответ: для себя

Внимание ребенка направлено исключительно на то, как лично он пострадает, если нарушит правила или окажет неповиновение взрослым — то есть с какими последствиями столкнется, если его поймают

Надо ли наказывать ребенка?

Другими словами, когда мы наказываем, дети задаются вопросом: «Что они (взрослые, обладающие силой) хотят, чтобы я сделал, и как поступят, если я этого не сделаю?» Обратите внимание — это зеркальное отражение вопроса, звучащего дома или в школе, когда ребенку обещают награду за хорошее поведение: «Что они требуют выполнить и как отметят?» Оба вопроса абсолютно корыстны. И оба радикально отличаются от тех, к которым мы хотели бы побудить детей, например: «Каким человеком я хочу быть?». Пара исследователей, обнаруживших, что наказание препятствует нравственному развитию детей, справедливо обосновала эту находку: наказание «знакомит ребенка с последствиями его поведения для того, кто совершил проступок, то есть для него самого»

Пара исследователей, обнаруживших, что наказание препятствует нравственному развитию детей, справедливо обосновала эту находку: наказание «знакомит ребенка с последствиями его поведения для того, кто совершил проступок, то есть для него самого».

(Однако они могут научиться подсчитывать затраты и выгоды, то есть сопоставлять риск быть пойманными и наказанными с удовольствием, которое получат от совершения того, чего не должны.)

Такая реакция — проанализировать риски, найти способ не попасться, солгать в целях самозащиты — с точки зрения ребенка вполне обоснована. Она даже рациональна. Правда, не имеет никакого отношения к нравственности. И объясняется это приспособленчество тем, что любое наказание по своей природе препятствует развитию нравственного мышления. Когда защитники традиционной дисциплины утверждают, будто в реальном мире дети обязательно столкнутся с последствиями своего поведения, разумно спросить их, что это за «реальный мир» и какие это взрослые, которые способны отказаться от неэтичного поведения, только когда придется за это заплатить (если поймают).

А это такие взрослые, которыми наши дети, надеемся, никогда не станут.

Как перестать себя жалеть. Так как справиться самому и перестать себя жалеть?

Я предлагаю три фундаментальных действия, которые помогут избавиться от жалости к себе и начать действовать.

Первое: снизить общение с мамой до 1 раза в неделю и тем более перестать жить с ней.

Это самое очевидное и простое. Вам просто не за чем это. Мама — это близкий и важный человек, но пусть она помогает папе и себе, а вам нужно действовать самому.

Вы все еще этого не сделали? Даже не смотрите дальше, пока не сделаете.

Второе: снизить количество бесплатной помощи, которую вы получаете от других

Сначала я хотел написать, что помощи просить не нужно вообще, поскольку важно учиться решать проблемы самому и ни от кого не зависеть. Но это неразумно

Разумные люди делегируют решение проблем другим, но расплачиваясь за это деньгами или другими ресурсами, т.е. производя обмен. Это ключевое отличие взрослого человека от ребенка или другого слабого существа.

Ребенок потребляет, но не отдает взамен. Взрослый человек производит обмен, и знает цену помощи. Как только вы начнете платить за помощь, ваше отношение к себе изменится.

Во-первых, вы сможете контролировать помощь и отказаться от неё в любой момент. Жалея себя, вы отдаете себя в руки другим людям, и они могут навязать свое общение вам, и это может изрядно вам надоесть. Но отказаться-то нельзя! Думаю, всем это знакомо.

Во-вторых, вам будет жалко жалеть себя, потому что помощь от других людей окажется внезапно дорогой. Вам захочется научиться делать некоторые вещи самостоятельно. Вы узнаете цену жалости к себе.

Если вы пользуетесь помощью бесплатно, не отдавая ресурсы, вы будете создавать иллюзорное ощущение, что кто-то рядом всегда исправит ваши ошибки, этот рефлекс железно закрепится в вашей психике: «я жалею себя — я жалуюсь другим — мне помогают — мне хорошо — я жалею себя снова».

Чтобы разбить этот цикл и перестать жаловаться, надо или не просить помощь, или платить за это.

Третье: задуматься о том, хотите ли вы оставить след в этом мире

Мне всегда казалось, что тема следа в мире появляются у людей при достижении определенного возраста, но большой опыт консультаций показывает, что даже молодые парни в 20 лет думают об этом

Так что я решил особо подчеркнуть важность этой причины

Представим на секунду, что тема денег вас не волнует и вы можете получить много бесплатной помощи. Что будет происходить?

  • Вы жалеете себя и жалуетесь, проблемы решают за вас.
  • Раз проблемы решают за вас, значит, ситуацией управляете не вы, а те люди.
  • Это в свою очередь значит, что они действуют так, как надо им.
  • А это значит, что они размножат свое видение мира.
  • А значит, что ваши интересы будут учитываться не в первую очередь, а может, и не во вторую.
  • То есть, ваше влияние на мир будет совсем не таким, каким бы вы хотели.

Проще говоря, ваше мнение не будут учитывать или исказят так, как надо другим. Вы этого хотите? Конечно, можно найти инвесторов и всю жизнь реализовывать свои гениальные задумки, но какова вероятность, что вы именно такой гений?

Более вероятно, что вам придется самому пробивать себе дорогу.

Никто не мешает вам не развиваться и жалеть себя, пока другие люди кладут свою жизнь на помощь вам. Все хорошо. За одним исключением: в какой-то момент помощники уйдут и жизнь размажет вас, вы не успеете сделать что-то хорошее для этого мира, а возможно даже не внесете вклад в генофонд человечества. А может, родить ребенка и успеете, но научить его чему-то хорошему, вложить свои ценности и сделать мир лучше не получится.

Основные принципы воспитания детей без наказания

Воспитывать ребёнка без криков, угроз и наказаний можно, хоть и сложно. Но результат будет того стоить. Чтобы не сорваться, научитесь следовать нескольким принципам.

1.Самое главное – это терпение. Именно им должны запастись родители, которые решили не применять наказаний и криков в своей методике воспитания. Несмотря на все сложности, они вырастят самодостаточного и уверенного в себе человека.

2. Дети достойны того, чтобы их просто любили. И если они балуются, это не значит, что они не любят родителя. Нужно понять причину такого поступка.

3. Ребёнка, как и взрослого человека, следует принимать со всеми его достоинствами и недостатками

Дитя возможно перевоспитать, но делать это лучше с осторожностью и без криков

4

Родитель должен уделять своему ребёнку внимание. Как бы он не был занят, как бы он не устал на работе, как бы он не хотел посмотреть телевизор, малыш нуждается в заботе и любви

5. Нужно понимать, что ребёнок, пусть даже самый маленький, это личность. У него есть свои вкусы, интересы, предпочтения, которыми не следует пренебрегать в воспитании.

6. Дети всегда и во всём стараются подражать родителям. Поэтому не эффективно самим врать и вести себя недостойно – воспитанник сразу же повторит эту модель поведения.

7. Психологическое давление не приведёт к положительному результату. Поэтому чем больше родитель требует от малыша, тем скорее он начнёт сопротивляться и делать всё по-своему.

8. Нужно быть верным своим решениям и не давать слабину. Если пригрозили, что он не получит сладкого до утра, то обязательно это исполните.

Психологами доказано: дети, которых не наказывали, менее агрессивны. Поэтому не стоит вселять в малыша чувство неуверенности и нелюбви к себе и к окружающим.

РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Наказания стоит рассматривать как один из видов «обратной связи» для партнера, с помощью которой он может понять: его поведение нежелательно. Причем человек рассчитывает на то, что неудобное для него поведение партнера больше не повторится, иначе говоря — воспитывает его. Самое интересное, что все методы взрослых наказаний — это лишь модифицированные варианты того, как нас воспитывали в детстве. Давайте пройдемся по основным видам «детских» наказаний и убедимся в этом вместе.

1. Физические

В детстве простирается от шлепка тапкой до битья ремнем. В семье начинается порой все невинно: с небольших похлопываний, «в шутку» шлепков и «игривых» щипков. Но со временем их заменяют оплеухи, подзатыльники, пощечины. Если в семье один партнер позволяет себе бить другого, то речь идет о домашнем насилии. Хотя многие до сих пор уверены: «Бьет — значит любит». Жертвы с трудом решаются разорвать эти отношения из-за страха, что будет еще хуже, а решившись, долго избегают новых отношений. Будьте внимательны: необходимо сразу же пресечь любые физические наказания.
 

2. Позорящие

Провоцируют страдания, уязвленное самолюбие, унижают личное достоинство. Детям часто обнажают интимные части тела и выставляют в таком виде напоказ. Во взрослом возрасте более «закамуфлированы», но все же связаны с упоминанием интимных зон (размеров половых органов, их «красоты», размеров тела). Обнажение в этом случае, скорее, происходит на словах, но не становится менее унизительным. Представьте, что молодая жена в присутствии своих подружек рассказывает мужу о тесте, только что увиденном в журнале. «Там нужно было сказать, на какой из овощей похож половой член мужа, и в зависимости от этого говорилось о характере мужчины. Там были варианты: морковь, баклажан, огурец. Но я не смогла выбрать, ведь твой похож на небольшую редиску» (общий радостный смех молоденьких безголовых девиц).
 

3. Ярлыки и публичное обсуждение

В детстве это публичные выговоры, связанные с оценкой не поступка ребенка, а его личности («неумеха», «дрянь», «черепаха», «дурачок» и т. д.). Многие детские «ярлыки» актуальны в речи взрослых. Думаю, вы без труда вспомните среди своих знакомых примеры такого отношения. Например, я знаю женщину, которая называет своего мужа не иначе как «мой козлик». А другой, стоит ему выпить, зовет жену исключительно «дура». Как и в детстве, навешивание ярлыков во время скандалов подрывает самооценку, способствует потере авторитета партнера.
 

4. Игнорирование

Человека некоторое время «не замечают», говорят о нем в третьем лице и вообще ведут себя так, как будто его рядом нет. Это всем известная «игра в молчанку», когда партнеры, или один из них, демонстративно перестают замечать друг друга, живут не вместе, а рядом. Кого-то хватает лишь на несколько часов, другие могут молчать неделями и даже месяцами. Игнорировать можно лишь на первом этапе, когда партнеры действительно дороги друг другу, ведь можно бояться потерять любовь только тогда, когда ее чувствуешь. Впрочем, я бы не советовала пользоваться этим методом. Можно разрушить отношения настолько, что «молчанка» воспринимается не как наказание, а как долгожданный отдых от общения с партнером.
 

5. Подавление собой

В детстве это происходит так: «Я сказала — не делай так, значит, не делай!» — «А почему, мама?» — «Потому что я так сказала!» Сразу видно, «кто здесь главный». Ребенка ставят в угол, усаживают на «особый» стул, не разрешают гулять или играть. Взрослые «отселяют» партнера с семейного ложа на неудобный диванчик в соседней комнате; собирают чемодан (свой или его), выставляют «с вещами на улицу», угрожают разводом или разрывом. Одна моя знакомая переставала стирать одежду мужа и готовить нормальную еду, переводя его на сосиски и пельмени. Основной посыл — «ты зависишь от меня», «ты будешь подчиняться мне, если хочешь, чтобы я к тебе относился по-хорошему».
 

6. Регулирование прав и обязанностей

В детстве родители, например, могут запретить на какое-то время компьютерные игры, добавить обязанности («ты не только вымоешь кухню после того, как разлил сок, но и пол во всей квартире»). Муж может манипулировать женой: например, «за то что ты так себя вела, я не дам тебе денег; не купим шубу; не поедем отдыхать». Можно переложить собственные дела на плечи другого, требовать не встречаться с друзьями «после того, что произошло», не разрешать общаться с родственниками, демонстративно проверять мобильный телефон, электронную почту, отбирать зарплату, запретить общаться с детьми, заниматься хозяйственными вопросами (например, мужчина может оскорбиться, когда жена вызовет мастера для того, чтобы повесить полку).
 

Когда угрожать и кричать нельзя категорически?

Капризы могут быть вызваны кризисным возрастом. Это периоды, которые важны для эмоционального и психического взросления. Психологи выделяют 4 основных этапа, во время которых наказания только вредят:

· первый год жизни – с 9 месяцев;

· кризис 3 лет – с 2 до 4 лет;

· кризис 7 лет;

· подростковый возраст.

Но не только возраст играет роль в этом вопросе. Психологи выделяют ещё несколько ситуаций, в которых крики, угрозы и наказания не имеют право на существование:

  • в то время, когда ребёнок болеет;
  • когда он кушает или увлечён игрой;
  • когда малыш не виноват в полученном результате;
  • воспитание во время психологического перевозбуждения или злости;
  • если ребенок тяжело переживает развод родителей;
  • когда он только проснулся или, наоборот, ложится спать.

Также не переносите собственные проблемы и неприятности на детей. Малыш не виноват в том, что у родителей на работе много дел или же ему урезали заработную плату

Важно помнить, что ребёнок отвечает только за то, что он сделал сам