Психосоматическое влияние мамы на здоровье ребёнка

Психосоматическое влияние мамы на здоровье ребёнка

Плохое наследство

Ответственность за неудавшуюся жизнь матери и отца. Родители могли самоутверждаться через достижения детей: «Ты должен хорошо учиться, тогда мама будет довольна тобой» – или декларировать ожидание лучшей жизни для себя: «Я тебя просто так что ли рожала?!»

И вырастают дети – вечно виноватые, вечно ответственные, взявшие на себя роль родителей, жертвующие своим временем, силами, ресурсами, отдающие родителям право судить и требовать, оценивать и выражать недовольство, всегда подстраивающиеся, оправдывающие, уступающие, удобные и послушные… Всю жизнь мечтающие быть для мамы с папой «хорошими», но всегда «недостаточно». Всю жизнь «выпрашивающие» любовь и одобрение. И не получающие их.

Всегда «не то», «недостаточно», «а вот у соседей», «ну что ты еще хочешь, я же сказал, что мне подходит», «ты не можешь от меня ничего требовать, я твоя мать!», «я тебя вырастила, а ты!».

Нельзя получить то, чего у человека нет. Хотя надеяться все равно продолжаешь. Пока что-нибудь не случится и не откроет глаза на страшную правду: «Они меня не любят!..», «С психотерапевтом я получил поддержку, которой никогда не получал от родителей», «Меня никогда не сравнивали напрямую с другими детьми. Просто никогда не хвалили. Все воспринималось как само собой разумеющееся. А других детей мама при мне отмечала, гладила по голове и соглашалась с похвалами их родителей. И я всю жизнь мечтаю услышать от них, как они мной гордятся».

«Мы были в гостях, и все дети баловались. Когда совсем расхулиганились и разбили вазу, пришли взрослые и почему-то начали ругать меня. Воспоминания о том, как на меня свалили вину братья и сестры, как меня ругали дяди и тети, как мои собственные родители за меня не только не заступились, не пожалели, не попытались ничего выяснить, а присоединились ко всем и пристыдили, до сих пор отзываются во мне болью».

Очень многие, а иногда и все неприятные события из детства просто «удаляются» из памяти. И начинают всплывать тогда, когда это «что-нибудь», открывшее глаза на реальность, случается и спрятаться не удается.

Воспоминания льются, причиняя неимоверную боль. Осознание режет по живому. Хочется рыдать в голос и кричать просто потому, что надо дать выход негативной энергии и восполнить ресурс, который тратился на оправдание родителей.

«Я через много лет»

Эта игра используется психологами и для определения причин замкнутости, и для их устранения. Кроме того, она будет полезна и коммуникабельным детям как средство профилактики психологических нарушений.

Попросите ребенка нарисовать себя самого, но через много лет. Внимательно посмотрите на картину — по рисунку замкнутого малыша можно многое понять:

• Если он изображает свою фигуру очень маленькой и при этом не является младшим в семье, это говорит о недостатке внимания и низкой самооценке.
• Если фигура большая и занимает почти весь лист, ребенок, вероятно, избалован.
• Если он нарисовал себя и свою семью, но себя чуть вдалеке от других – малыш испытывает одиночество.
• Если фигурки мелкие, а нажим на карандаш у ребенка сильный, это может быть признаком повышенного уровня тревожности. Кроха не чувствует себя в безопасности, он боится быть открытым.

5 простых техник самопомощи:

1. Сесть и описать все, что вызывает сложности. Вспомнить похожие ситуации. Осознать, как тогда действовали. Понять, какие из этих действий привели к решению, а какие помешали. Записать результат.
2. Задать себе все вопросы, которые накопились. Не торопиться, откладывать, дописывать, править. Вернуться к ним, когда все будут сформулированы, и вычеркнуть те, ответы на которые уже получены.
3. Если есть вопросы к окружающим, обязательно задать. Прислушаться к себе. Сверить полученный ответ со своими ощущениями. Если есть противоречия, проверить. Если есть внутренний протест и несогласие, доверять себе.
4. Если есть слезы, не сдерживать. Выделить себе время, закрываться от всех в укромном месте и плакать, насколько хватит слез. Через неделю-две станет легче, думать о болезненных событиях будет проще.
5. Если самостоятельно справиться сложно, обратиться к специалисту. Позволить себе быть слабым и нуждаться в помощи. Признать, что не все можно решить в одиночку.

И вот когда край пройден, начинается исцеление от «родительской любви», которая способна не только возвысить, но и убить. И постепенно… очень медленно… по шажочку… заполняется пустота, наполняется чем-то пока незнакомым, неведомым, очень похожим на детские представления о любви, но никогда не испытанным. А потом будет встреча с собой, таким близким и настоящим.

Что это такое?

Замкнутость — это не болезнь. Это защитный механизм, с помощью которого ребенок старается обезопасить свой внутренний мир от опасностей, приходящих из мира внешнего.

Замкнутость очень редко передается по наследству, обычно это приобретенная черта характера. Малыш становится закрытым под воздействием внешних факторов – методов воспитания, обстановки в семье, конфликтов в школе или в садике.

Некоторые врачи – неонатологи склонны полагать, что причина замкнутости — следствие недоношенной беременности. Родившихся раньше срока малышей, как известно, изолируют в отдельные реанимационные боксы, и первые дни своей жизни крохи проводят без мамы. Они лишены общения.

Психологи чаще утверждают, что замкнутость формируется в возрасте от 1 года.

В первую очередь, родителям нужно научиться отличать замкнутость от застенчивости. Их часто путают. И чрезмерно стеснительные ребята, и замкнутые почти одинаково реагируют на многие факторы:

• Они с опаской относятся к незнакомым и малознакомым людям.
• Болезненно воспринимают любые кардинальные перемены в привычном укладе жизни.
• Они беспокойны, подвержены частой смене настроений.

Так в чем же между ними разница? Застенчивый ребенок, несмотря ни на что, стремится к общению, и очень переживает, когда оно не складывается. Замкнутый малыш не общается, потому что не знает, как это, зачем и для чего. Он вообще практически не испытывает потребности в общении. Стеснительного ребенка нужно обучать организации общения, а замкнутого — мотивировать к общению. Пока он сам не захочет вступить в контакт с окружающим миром, сделать это за него не сможет даже армия психологов.

Так как распознать замкнутого ребенка?

Психологическое бесплодие — не миф

Для того, чтобы зачать и выносить малыша недостаточно лишь физического здоровья

Важно, чтобы будущие родители разобрались со своими психологическими проблемами и были готовы к новому этапу в жизни. Что это значит?

Представьте: пара мечтает о ребёнке. В течение нескольких месяцев молодые люди сдают анализы, ходят по врачам и готовятся стать родителями. Специалисты выносят вердикт: вы совершенно здоровы и можете иметь детей. Однако проходят недели, месяцы, может, даже годы, а беременность не наступает. С медицинской точки зрения бесплодной считается пара, у которой не появляется ребёнок в течение года регулярных незащищённых половых актов.

Так в чём же дело, если физически оба партнёра здоровы? Узнав такую пару поближе, можно заметить: девушка жутко боится родов и самого факта появления в себе нового человека. Мужчина может переживать о финансах — получает не так много, а ведь ещё кредит за машину платить надо. Ребёнка оба искренне хотят, но где-то глубоко внутри себя ставят блоки: «мы не справимся», «ещё не время, у нас слишком много проблем» и «я боюсь».

Комментирует Оксана Наумова, клинический психолог со специализацией по системной психосоматической терапии RECALL HEALING, гештальт-терапевт 2 ступени (специализация «Травмотерапия в гештальт-подходе»).

— Бесплодие — это комплекс различных психологических и физиологических факторов, которые приводят к нарушению в репродукции человека. Когда на фоне физиологического здоровья пара не может зачать и выносить ребёнка, говорят о возможной психологической причине.

Рождение детей может помешать таким планам. Высокий уровень инфантилизма будущих родителей, различные страхи становятся серьёзным препятствием к осуществлению мечты стать родителями.

Симптом — это всегда следствие, необходимо прояснять, из чего он проистекает, что ему предшествует.

Перинатальный психолог, доула и мама четверых детей Юлия Плотникова также считает, что бесплодие нередко имеет психологическую основу.

— У самодостаточного, любимого и любящего человека, которого с детства окружали заботой и вниманием, меньше рисков иметь психологическое бесплодие. Если же с самого детства были какие-то проблемы в семье, воспитании, взаимоотношениях с окружающими, есть вероятность возникновения сложностей и с зачатием

Очень часто женщина детородного возраста, здоровая и полная сил, просто морально не готова к материнству. На неё давят родители, муж, общество: нужно рожать. А она вроде и не против, но не получается. Природа удивительно умна. Организм чувствует: что-то не то, есть какая-то опасность извне, не время беременеть. Эти зажимы нужно снимать, посещая не гинеколога, а психолога или даже психотерапевта, — объясняет Юлия.

Кстати, некоторые психологи предпочитают не использовать слово «бесплодие». Они заменяют его термином «нереализованное желание иметь ребёнка». Ведь психологическое бесплодие довольно легко поддаётся лечению, поэтому этот диагноз временный и подразумевает, что пара пока не может зачать малыша.

— Пока проблема не выходит за рамки психологии, человек не заболевает. Но как только она переходит в разряд физиологии, мозг переносит конфликт в тело, и болезнь начинает развиваться. Многие болезни — это не что иное, как биологическое взаимодействие между частью мозга, которая контролирует проблемный орган, и самим этим органом, который содержит биологический конфликт. Есть теория, что в жизни не бывает случайностей. Психологическое бесплодие зачастую сигнализирует о неготовности к появлению малыша. Организм как бы даёт людям время для переосмысления жизненных приоритетов и осознания: готовы ли мы стать родителями?

Бывает и так, что пара отчаивается забеременеть и усыновляет ребёнка. А спустя какое-то время супруги рожают совместного малыша. Это и не случайность, и не закономерность. Ведь причины, хранящиеся внутри каждого из пары, разрешаются в свой срок или не разрешаются, — говорит Оксана Наумова.         

Причины

• Болезнь. Некоторые заболевания сказываются на психологическом состоянии ребенка. Часто болеющие дети тоже в группе риска. Они могут стать замкнутыми, потому что много времени проводят дома, не посещают школу или детский сад.
• Темперамент. Если ваш ребенок – флегматик, определенная доля замкнутости – его врожденная черта. Тут коррекцией ничего не добьешься.
• Нехватка общения и внимания. Если ребенок – единственный в семье или родители уделяют малышу слишком мало времени.
• Строгость родителей. Завышенные требования подавляют инициативу крохи, он может начать чувствовать себя ненужным, непринятым, и в результате малыш замыкается.
• Тяжелая психологическая травма. Ребенок может уйти в добровольную психологическую изоляцию от окружающего мира после сильного стресса. К примеру, он потерял кого-то из членов семьи, родители развелись, близкие болеют или часто громко скандалят прямо при ребенке.
• Постоянное недовольство родителей поступками и словами крохи. То он слишком медленно ест, то долго одевается, то громко шумит. Постоянно одергивание делает ребенка нервным, неуверенным в своих действиях. В результате он может замкнуться.
• Частные физические наказания, особенно если они несоразмерны проступку и отличаются жесткостью и жестокостью.

С ребенком к психологу — а проблема-то у мамы

Каждый раз, когда ко мне на консультацию приходит мама по поводу ребенка, мы делаем вывод, что работать нужно все-таки с мамой. (Если бы приходили папы, мы бы и с папами работали, но пап почти не видно.)

Запрос по поводу плохой адаптации к детскому саду. Из разговора выясняется, что адаптация у ребенка не такая уж и плохая. И что разлука более травматична для мамы, чем для ребенка. Ребенок со слезами заходит в группу, но потом быстро успокаивается, ест, спит, играет. А мама все это время места себе не находит, плачет и ищет аргументы для папы, почему стоит забрать сына из детского сада.

— Когда за ребенком закрывается дверь садика, я чувствую такую сильную тревогу, прямо ужас.

— Попробуйте представить, что это не ваши эмоции, а какого-то персонажа. Вы смотрите на него со стороны. Как он выглядит?

— Это девочка. Совсем маленькая девочка. Это я. Я очень боялась садика. Меня там обижали. А я боялась сказать маме, что меня обижают другие ребята. Зачем-то вместо этого врала маме, что я дружу с ними. Как будто мама все равно не сможет меня защитить, а только расстроится. Так было: воспитатель отругала маму, что поздно пришли в садик, опоздали к завтраку. Она, наверное, просто строго сказала, а мне показалось, что прямо отругала…

Так женщина, обратившаяся за консультацией к психологу, приходит к выводу, что беспокоящая ее сильная тревога — не про реальный садик, куда ходит сын. Это ее личный страх, который остался с детства.

Запрос по поводу застенчивости ребенка. А ребенку всего-то два года. Рановато еще говорить о застенчивости. Нормально в его возрасте от чужих людей за маму прятаться. Почему же маму это так рано и так сильно беспокоит, что она даже к психологу на консультацию пришла?

Сама была застенчивой. Это очень сильно мешало и в школе, и в вузе. Каждый раз, когда ребенок демонстрирует нежелание контакта с другими людьми, мама проваливается в своего внутреннего ребенка, который краснеет у доски, предпочитая получить двойку за прекрасно выученный урок, но только бы не говорить перед всем классом.

Запрос по поводу коррекции роста у девочки-подростка. Да-да, я тоже поначалу удивилась, при чем тут психология. Но мама решила, что это может быть психосоматика, подсознательное желание оставаться маленькой, инфантильной.

Рост, кстати, у девочки был нормальный, средний. Но маме казалось, что дочка ниже всех в классе. Она даже специально приходила на физкультуру, когда класс на улице занимался. Посмотрела на построении, что дочка третья с конца по росту, и решила, что пора к психологу.

Думаю, читатели уже догадались, что это не про девочку. Это тоже про маму. Про мамин комплекс невысокого роста. Это она в классе самая маленькая была. Специально мужа высокого искала, чтобы дети высокие были и «не страдали, как я». Надо ли объяснять, почему я ни разу с девочкой не увиделась? Верно, с мамой работали, комплекс роста убирали. Дочку рост вполне устраивал, а вот внутренний ребенок мамы комплексовал.

Когда в следующий раз очень сильно захочется что-то поменять в ребенке, спросите себя: «А что в этом про меня? Какой мой персонаж так остро реагирует?».

Внутренний критик вашего ребёнка

Изучение и преодоление собственных самокритичных мыслей может быть нелегкой работой, и использование игрового подхода существенно ее облегчит. Изображение внутреннего критика в качестве Монстрика поможет детям понять, в какие моменты они относятся к себе слишком строго, а также усвоить важный урок о том, что мысль не тождественна реальности. То, что мы считаем себя неумехами в чем-то, не означает, что это в действительности так.

Итак, как начать разговор с ребенком о саморазрушительных, самокритичных мыслях, которые, как заезженная пластинка, часто играют у нас внутри? Вот как я помогаю детям (и родителям) понять, что такое внутренний критик.

Знакомимся с Монстриком Критиком

Мозг в каком-то смысле похож на дом с нижним и верхним этажами. Эту идею я позаимствовала из книги Дэна Сигеля и Тины Пейн Брайсон «Как устроен мозг ребенка», и это действительно простой способ помочь детям понять, что происходит у них в голове. Рассказав детям о том, как устроен домик-мозг, я говорю, что мы собираемся поселить внутри довольно страшное, взлохмаченное, неприятное существо.

Вы лучше знаете своего ребенка, поэтому заранее взвесьте, как он это воспримет. Некоторых детей приходится убеждать, что это всего лишь образ: «он, на самом деле, не живет в нашем мозге», тогда как у других разыгрывается воображение.

Монстрик Критик в Домике-мозге

Монстрик Критик живет на верхних этажах Домика-мозга, там же, где живут Умные мысли, Вдохновляющие планы, Творческие находки, Регуляторы эмоций, Ключи к решению проблем (речь о неокортексе). Начнем с того, что мы можем даже не заметить, что Монстрик Критик поселился в нашем доме. Он может поначалу выглядеть как тихий голос, изредка выступающий с критическими замечаниями. Но чем чаще мы его слушаем, тем больше он становится.

Монстрик Критик питается собственными уничижительными фразами и недобрыми словами других. Каждый раз, когда мы строго и несправедливо себя обвиняем, это все равно что дать Монстрику пожевать еще один бургер. Однажды мы обнаруживаем, что Монстрик распаковал все свои чемоданы и прочно обосновался в нашем доме. Маленький Монстрик превратился в Большого Тирана, отнимающего у других персонажей нашего домика последние крохи сочувствия и доброты к себе. И, не довольствуясь лишь этим, этот товарищ спускается на нижние этажи нашего мозга, где живут чувства (речь о лимбической системе). Там он сообщает Трусишке Фреду, отвечающему за эмоцию страха, что он прав и пора паниковать. А когда страх выходит из-под контроля и все идет не так, как хотелось бы, Критик обвиняет Трусишку за то, что он никчемный и никудышный. Мы — никчемные и никудышные.

Учимся замечать моменты, когда Монстрик Критик поднимает голову

Подумайте о том, какие примеры вы могли бы привести ребенку, чтобы он лучше понял, когда включается внутренний критик. Выбирайте не самые «стрессовые» для ребенка примеры, чтобы не добавить ребенку тревожности (которая сама по себе кормит внутреннего критика).

Примеры, которые использовала я:

• В возрасте 7 лет внутренний критик врывается к нам, когда мы слышим смешки в свой адрес, если отстаем в забеге на уроках физкультуры.

•  В 16 лет внутренний критик прячется под экзаменационной партой, настойчиво шепча оттуда: «Ты обязательно провалишься!»

•  Когда мы оканчиваем вуз и начинаем думать о карьере, внутренний критик издевательски напевает: «Ты никогда этого не сделаешь, у тебя не получится, ты никогда ничего не добьешься».

Другими словами, внутренний критик заставляет нас по умолчанию думать о себе плохо, чувствовать себя недостаточно готовыми к чему-то эмоционально и интеллектуально и мешает нам пробовать что-то новое. Обучение детей навыку усмирять внутреннего критика поможет им развить в себе жизнестойкость и здоровое сочувствие к себе.

Если вас раздражает поведение ребенка

В момент, когда вы испытываете сильные эмоции, попробуйте представить внутреннего персонажа, который именно так реагирует на ситуацию.

— Меня бесит, когда дочь говорит «нет». Мне даже кажется, что она на все говорит «нет». Иди есть — нет. Иди спать — нет. Одевайся — нет. Ей всего-то пять лет, а она мне, своей маме, говорит «нет»! Разве можно маме говорить «нет»?!

— Что стоит за вашим раздражением? Давайте копнем поглубже, — предлагаю я.

— Наверное, зависть… Да, я завидую, что она может так легко говорить «нет». У меня с этим проблемы. Я до сих пор не могу спорить с мамой.

— Попробуйте представить персонажа, который так остро реагирует на отказ дочери. Кого вы видите?

— Я вижу ребенка. Девочку. Она похожа на меня в детстве. Ей очень хочется сказать: «Нет, я не хочу», но нельзя спорить с мамой.

Еще один диалог с мамой, на этот раз мамой мальчика.

— Он делает ошибку. Выполняет домашнюю работу и делает ошибку. Меня всю трясет в этот момент, а ему хоть бы что. Он небрежно исправляет ошибку. При этом, исправляя одно, может допустить ошибку в другом. Зачеркнул и еще зачеркнул. И спокоен. А у меня прямо паника какая-то начинается.

— Попробуйте представить персонажа, который так остро реагирует на ошибки. Кого вы видите?

— Это девочка в школьной форме. Она отличница. Это я в детстве. Я панически боялась ошибок. Я рыдала над каждым исправлением. У меня был страх, что меня назовут плохой.

Если ребенок вызывает у мамы негативные чувства, это значит, он не хочет играть в маминого внутреннего ребенка. Внутренний ребенок в этот момент возмущен: «Как же так? Почему ему можно, а мне нельзя?».

Когда мой сын агрессивно протестовал против чего-либо («Я не надену эти перчатки, они колючие!»), мне было очень трудно это выдерживать. Потому что мой внутренний ребенок — это послушная девочка. Мои ожидания, что все дети должны вести себя так же, разбиваются о реальность.

Когда я убираю эти ожидания, я признаю, что мой ребенок не обязан играть в моего внутреннего ребенка, и появляется новое понятие нормы. Это нормально, когда ребенок протестует. У него может быть свое мнение. А если я начинаю считать такое поведение нормальным, я легко его выдерживаю.

Исцеление души

Легче всего сказать себе: «Да ну! Все не так ужасно!.. Меня любят, еще как любят!» – и жить дальше по-прежнему. Это легче, чем озвучить страшную и практически невозможную правду, осознать, принять и двигаться дальше. Не каждый к этому готов. И не каждому это надо. Только если уже невыносимо.

Что бы ни делалось – ничего не получается. Кажется, что черная полоса преследует и не заканчивается, что вся жизнь превратилась в борьбу и, как бы ты ни боролся, все равно проиграешь. Когда подкрадывается апатия, а то и депрессия, и уже ничего не хочется, все равно, что там будет дальше, аутоагрессия, «случайные» падения, порезы и переломы. Кто-то в этом «крае» продолжает жить, а кто-то решается пойти к психологу.

Для начала надо понять, что происходит, увидеть, что есть проблема, и решить, что пора с ней разобраться.

Что делать?

Если при диагностике выясняется, что с физиологической точки зрения у пары всё хорошо, рекомендуется искать причины бесплодия на консультациях у перинатального психолога. Специалист выявит истинные причины невозможности зачать малыша и поможет побороть страхи.

— Заботьтесь о себе, хорошо питайтесь, занимайтесь спортом, практикуйте полноценный сон и отдых, избегайте стрессов. Кроме психотерапии, можно использовать другие методы, например, иглотерапию. И обязательно работайте с профессиональным психологом: он поможет преодолеть все страхи и комплексы, — советует Оксана Наумова.

Специалист уверена: важно понять, что ребёнок — это не только трудности, но и большое счастье. Тогда женский организм «примет» беременность и «согласится» выносить малыша

Психолог Юлия Плотникова добавляет: иногда нужно просто «отпустить» ситуацию и максимально расслабиться.

— Как только женщина принимает ситуацию, расслабляется и перестаёт переживать о том, что не удаётся забеременеть, у неё всё получается. Дети приходят именно в тот момент, когда родители максимально радостны, когда они наполнены спокойствием, умиротворённостью и любовью. Когда они не переживают, а живут здесь и сейчас. Даже физиологическим проблемам с зачатием можно найти объяснение в психологии. Они часто связаны с непринятием женщиной своей роли: она стыдится себя, своей физиологии, женственности, сексуальности. Все эти комплексы и зажимы нужно убирать, тогда долгожданная беременность обязательно наступит.

• «Старородящих» больше нет, но риск бесплодия с возрастом повышается
• Родить ребенка после семи кругов ада, или Почему я верю в чудеса
• «Первый раз все идут как в магазин за подарком». Истории мам о сложностях ЭКО
• «Гормоны не согласны с современной расстановкой приоритетов у женщин»
• От заморозки яйцеклеток до операций: на что идут женщины, чтобы не остаться бездетными

Эксперты:

Юлия Плотникова

Оксана Наумова