Разработка интерактивного занятия по теме «что такое конфликт. умение управлять своими эмоциями»

Разработка интерактивного занятия по теме «что такое конфликт. умение управлять своими эмоциями»

Что скрывают агрессивные эмоции?

Многим знакома ситуация, когда, казалось, ничего страшного не произошло, а человек ведет себя агрессивно — доказывает правоту, защищается, кричит. Немногие знают, что причиной такого поведения часто выступает страх. Человек кричит, когда он боится. Подсознательно, ему кажется, что повысив голос или напугав окружающих своей агрессией, он защитит то, что дорого ему — принципы, равновесие, безопасность, правду. Поэтому часто в конфликтах, которые обычно завязываются на противоречиях и противоположных мнениях, люди кричат, чтобы защитить свое право на обладание, свободу выбора, действий, мыслей, возможность быть собой.

Как отказаться от привычки реагировать агрессивно на все, что противоречит упорядоченному образу жизни, или заставляет идти против себя?

Проанализируйте свои реакции. Что из случившегося вызывает сильную агрессию и желание защищаться? Это могут быть ситуации критики личности, указания к действиям, разбор ошибок и другие. Проведите параллель со своим детством. На какие детские ситуации это похоже? Что вы чувствовали тогда? Какие чувства возникают сейчас? Угроза чему ощущается ярче всего? Индивидуальности? Безопасности? Возможности быть собой? Самооценке? Ответы на вопросы помогут лучше понять себя и причины агрессивных реакций.

1.2. Факторы и механизмы конфликтного поведения личности

Факторы конфликта можно подразделить на объективные и субъективные. Объективные факторы, проявляющиеся как во внешней среде по отношению к личности, так и внутриличностными моментами, создают потенциальную возможность для возникновения конфликта. Условно объективными также можно считать сложившиеся на момент начала конфликта общественные (безличные) отношения между потенциальными участниками конфликта, например, их статусно-ролевые позиции. Являясь элементами общественного порядка, роли и статусы, во многом определяют психологию их исполнителей. Это, в частности сказывается на уровне притязаний и самоотношении. «Во многих бытовых и лабораторных ситуациях люди, получившие более высокий статус, начинают рассматривать себя как лиц, заслуживающих более хорошего отношения к себе, или как более способных к руководящей работе… Сходным образом, исполнение роли подчиненного может вызывать эффект подавления… исполнение роли подчиненного подрывает самостоятельность». Наиболее изученным является ролевой конфликт. В его основу положена теория ролей. Согласно Р. Линтону, А. Радклифф-Брауну, Т. Парсонсу и др., в своих межличностных взаимодействиях каждый конкретный индивид выступает во множестве ролей, сама же социальная роль предстает в качестве отдельно взятого компонента или аспекта целостного поведения. Она является динамическим аспектом социального статуса личности и определяется как нормативно регулируемое на основе общепринятых ценностей поведение инди­вида. В межличностных взаимодействиях ролевое поведение зависит не только от социального статуса данного индивида, но и от индивидуальных особенностей участников взаимодействия, их чувств, стремлений и предпочтений, а также от экспектаций (взаимных ожиданий). Ролевые конфликты возникают чаще всего тогда, когда взаимные ожидания всту­пают в противоречие друг с другом. Особенно драматично протекают такие конфликты в тех случаях, когда сталкиваются друг с другом экспектации, требующие от индивида противоположных поступков.

1.1. Сущность межличностных конфликтов

Тип межличностного конфликта, в противовес внутриличностному, организационному, межгрупповому, межнациональному, возможно, самый распространенный. Межличностный конфликт проявляется как столкновение личностей. Люди с различными чертами характера, взглядами, позициями, интересами, целями и ценностями иногда просто не в состоянии ладить друг с другом.

Межличностные конфликты можно рассматривать как нарушение нормальных взаимоотношений и взаимодействий между людьми. Индикаторами таких нарушений выступают, прежде всего, негативные переживания личности в ситуации межличностного конфликта. Ф.Е.Василюк характеризуя конфликт, как критическую ситуацию, утверждает, что субъективно конфликт переживается как «невозможность», в которой оказалась жизнедеятельность субъекта. «Невозможность же эта, в свою очередь определяется тем, какая жизненная необходимость оказывается парализованной в результате неспособности имеющихся у субъекта типов активности справиться с наличными внешними и внутренними условиями жизнедеятельности». Таким образом, Ф.Е. Василюк утверждает, что в основе субъективного переживания конфликта лежит противоречие между привычными для субъекта способами поведения и создавшейся ситуацией, в том числе и внешней. Кроме того, эта цитата выражает еще одно возможное понимание конфликта – через фрустрированные потребности. По своей сути конфликт является фрустрирующей ситуацией, в нем можно выделить фрустратор-причину, вызывающую конфликт и идентифицировать фрустрационную реакцию. Фрустрация сопровождается негативными эмоциями, так же атипичным поведением: регрессией, агрессией, активизацией других защитных механизмов, эмоционально-физиологической стрессовой реакцией. Проективная сущность конфликта выражается в том, что в сферу внешнего взаимодействия может выноситься внутриличностный конфликт, а таковые есть у всех.

Нельзя не отметить стрессогенную сторону межличностного конфликта. Под стрессом понимается неспецифический ответ организма на действие стрессора, заключающийся не столько в эмоционально-чувственном реагировании, сколько в достаточно ярких физиологических реакциях и отличающемся от обычного поведении. «Эмоциональный стресс появляется в ситуациях угрозы, опасности, обиды. При этом различные его формы приводят к изменениям в протекании психических процессов, эмоциональным сдвигам, трансформации мотивационной структуры деятельности, нарушениям двигательного и речевого поведения».

В любом конфликте можно выделить не только деструктивное и конструктивное зерно. Это означает, что последствия переживания конфликтов могут сделать человека опытнее, сильнее, а преодоленные, разрешенные им в конфликтном процессе проблемы перед ним больше не встанут. По большому счету, межличностные конфликты перестраивают «устаревшие» отношения.

Психология человека и привычка быть эмоциональным

Говорят, что у человека, который во время разногласий начинает громко кричать, отстаивать свое мнение, существуют привычки быть излишне эмоциональным. Так ли это на самом деле? Действительно ли яркое проявление эмоций является просто привычкой и от нее можно избавиться?

Еще древние ученые доказали, что психика всех людей отличается друг от друга по типу высшей нервной деятельности. Эти типы считаются темпераментом и носят названия флегматика, холерика, сангвиника и меланхолика. Каждый из них обладает набором определенных качеств, который отличает его от других.

• Холерик — вспыльчивый, подвижный, общительный;
• сангвиник — активный, поверхностный, жизнерадостный;
• флегматик — малоподвижный, терпеливый, надежный;
• меланхолик — мнительный, ранимый, тревожный.

Изучая привычку быть эмоциональным, можно сказать, что больше всего она присуща тем людям, которые относятся к холерическому и меланхолическому типам характера. Именно они обладают слабой эмоциональной выдержкой, и во время конфликта их психика незамедлительно выдает реакцию — бурные эмоции. В случае с холериками это гнев и агрессия, а у меланхоликов — плач и депрессивные эмоции.

Вот почему просьбы близким людям о том, чтобы они старались сдерживать свои эмоции во время конфликтов, часто не приносят желаемого результата. Человеку сложно перестроиться там, где постаралась природа — быть эмоциональным во многих случаях обусловлено врожденными особенностями характера.

Несмотря на это, в практической психологии существуют упражнения, которые позволяют научиться сдерживать гневные эмоции и проявлять чувства во время конфликта правильно. Прежде чем описать их, следует разобраться в том, почему агрессия во время конфликта может проявляться с интенсивностью, которая подчас не соответствует проблеме.

Психика человека и отношения: как быть с чувствами?

Поведение окружающих — друзей, коллег, родственников — когда они вмешиваются в личную жизнь, критикуют, учат, как правильно жить, вызывает у многих людей желание нагрубить, яростно защищать свое право на личную жизнь, выбор и совершение ошибок. На самом деле это нормальная реакция человека. Только часто такое поведение приводит к конфликту и портит отношения с окружающими.

Чтобы избежать ссоры, можно молчать и переживать бурю эмоций внутри. Такие действия уберегут от конфликта, помогут сохранить дружеские отношения с людьми. Однако чувства гнева и обиды никуда не денутся — они останутся внутри и позже выльются в раздражение и обиды, и конфликта будет не избежать.

Как быть, когда возникает необходимость отстоять право на личное мнение, защитить свои потребности и желания и сохранить при этом дружеское общение с другими, не вступая в конфликт?

Дайте партнеру «выпустить пар»

Если партнер раздражен и агрессивен, нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока этого не произойдет, договориться с ним трудно или невозможно. Во время «взрыва» партнера следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Необходимо помнить, что человек в состоянии эмоционального возбуждения неуправляем, а его агрессивность объясняется перенасыщением отрицательных эмоций. Наилучший прием в такие минуты — представить, что вокруг вас есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Вы изолированы, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает.

Уходя, не хлопайте дверью

Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес». Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушить отношения. Выразите свое уважение и расположение партнеру и выскажите соглашение по поводу возникших трудностей.

3. Пять признаков мудрого поведения в трудных ситуациях

1. «Открытость» ума. Человек с «открытым» умом настроен на понимание доводов и аргументов, которые ему самому не пришли бы в голову. Он как бы «открыт» для восприятия того, чего не видит сам, занимая свою позицию. Он допускает многоальтернативный подход и понимает, что лучше иметь выбор.

2. Позитивное отношение к оппоненту. «Мудрый» человек в отличие от «незрелого» даже в конфликте пытается увидеть в сопернике друга и лучшую сторону его личности. И это разумно. Ведь всегда легче договориться с другом, а не с врагом. Друг не агрессивен, настроен на взаимопонимание, хочет договориться, открыт, не подозревает тебя в нечестных намерениях и т.д.

3. Рациональное мышление. У «мудрого» человека разум контролирует эмоции, и он отдается не стихиям и порывам, а дипломатии и трезвым мыслям. Он умеет отделять свои отношения, эмоции от самой проблемы и не смешивает их. Он решает две самостоятельные задачи. Одна — найти разрешение конфликта. Вторая — упорядочить при этом свои взаимоотношения с оппонентом

Важно сохранить хорошие отношения, даже если решение конфликта не найдено. К поиску решения можно вернуться и позднее

4. Сотрудничество. Типичное поведение (по статистике оно составляет две трети всех случаев) в конфликте — стремление к односторонним выигрышам, ориентация на стандартную победу, где есть победитель и побежденный. Только ориентация на равенство и сотрудничество дает выход из конфликта.

5. Терпимость. Незрелый человек нетерпим к людям, их особенностям. Его раздражают их эмоции, непонимание, иная позиция или точка отсчета, другие ценности. Мудрый всегда терпим. Он признает право людей быть такими, какие они есть, и их право думать так, как они думают. Даже если оппоненты проявляют деструктивное поведение, мудрый воспринимает это как беду человека, а не его вину.

Изучите сегодня

Оперативная работа с эмоциями в конфликте

Вспомните свои мысли и чувства в конфликте, когда вы были на пике эмоций: обычно мы уверены, что наш гнев справедлив, а другая сторона совершенно неправа. Успокоились, подумали – а далеко не все так, есть и другой взгляд. Тоже самое у другого человека. Поэтому самый первый шаг практически в любом конфликте — успокоиться надо, успокоиться обеим сторонам. И сделать это надо — оперативно, быстро, по возможности здесь и сейчас. Конфликты между взрослыми

Оперативная работа с эмоциями в конфликте

Оперативная работа с эмоциями в конфликте.

Большинство конфликтов сопровождается сильными негативными эмоциями, мешающими разумному анализу.

Вспомните свои мысли и чувства в конфликте, когда вы были на пике эмоций: обычно мы уверены, что наш гнев справедлив, а другая сторона совершенно неправа. Успокоились, подумали – а далеко не все так, есть и другой взгляд. Тоже самое у другого человека.

Поэтому самый первый шаг практически в любом конфликте — успокоиться надо, успокоиться обеим сторонам. И сделать это надо — оперативно, быстро, по возможности здесь и сейчас.

Конфликты между взрослыми.

Оперативная работа с эмоциями в конфликте чаще всего включает следующие действия:

Смена окружения и ситуации. Например, перейти в другое место, коснуться руки. «извини, я сейчас выйду перекурю, в туалет, потом продолжим». если совсем невмоготу: «давай поговорим завтра» — такой большой тайм-аут берете. Смотри статью Предложение тайм-аута. «Давай отложим этот разговор до ужина!» — если надо остыть. Описание своего состояния. «Мне это было неприятно» — помогает между людьми близкими и равными. Смотри статью Активное слушание: человеку нужно выговориться. Когда выговорится — уже немного успокоится. Задаем вопросы — такие, чтобы партнер выговорился либо отвлекся. Но не вопросы, показывающие неправоту партнера, нацеленные на его обвинение. Вопросы вроде по делу, но в сторону — хорошо отвлекают от эмоций. Частичное оправдание партнера. «Ты сегодня устал» — если партнер может переживать из-за своей вины. Смотри Снятие вины Забота и мирные инициативы. «Давай я тебя покормлю?» — если партнер не в ресурсе.

На основании каких признаков мы понимаем, что уже провентилировали эмоции партнера, что с ним уже можно говорить — Глаза не прячет; голос тише; медленнее говорит; слушать начинает, вопросы задает; смеется.

Конфликты между детьми

Если между детьми происходит конфликт, прежде чем говорить им разумные вещи, их нужно вынуть из ситуации конфликта, когда он разумные слова не слышит. А именно, быстро и авторитарно, без объяснений, отправить их в угол.

Пусть вначале сделает — только потом объяснить почему и зачем.

Это не наказание — это способ привести их в себя. Как ребенок пришел в себя — дать задание на возмещение и исправление. Смотри Что вместо наказания

Вентиляция собственных эмоций

Если вам нужно успокоить себя, провентилировать собственные эмоции, то смотри Вентиляция эмоций

Метки:

Замолчите первым

Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в эмоциональный конфликт, попытайтесь сделать единственное — замолчите. Не надо требовать от «противника» замолчать. Как правило, такое требование малоэффективно или вовсе невыполнимо. Легче всего сделать это самому. Ваше молчание позволит выйти из ссоры и прекратить ее

Используя этот прием, важно помнить, что молчание не должно быть обидным для партнера, не должно приобрести форму издевки, злорадства или вызова. Молчание должно быть направлено исключительно на объект ссоры

Говорите, когда партнер остыл. Если вы замолчали, а партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергайте этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссоры должна полностью исключать все, что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний решающий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.

Как правильно конфликтовать

Прежде чем бросаться в атаку на защиту своих прав, дайте себе несколько минут. Не бросайтесь в обвинения и осуждение другого. Подумайте, чего вы хотите от разрешения конфликта? Чего боитесь, защищая себя? Во время конфликта полезно бывает говорить не о другом, а о себе. Фразы «ты виноват…» и «все из-за тебя» поменяйте на «я чувствую себя обманутым», «мне больно, страшно когда…» и так далее.

Заведите привычку во время ссоры или разногласий говорить о своих чувствах — так отрицательные эмоции найдут выход, партнер не будет оскорблен или разозлен, и шансы, что найдется общий выход, и каждый из участников конфликта осознает свою неправоту, увеличатся в несколько раз.