Как правильно похвалить: психология личности

Трудности перевода

Каким словом обозначить эту самую способность? Слово «дерзость», пожалуй, содержит негативный оттенок. В «дерзновении» его уже нет, зато получается слишком высокопарно. Психология предпочитает слова «мужество» и «смелость». Их иногда пытаются разделять по принципу «вынужденности». Мужество и стойкость принято считать скорее реакцией на внешнее давление (так мы ведем себя, когда нам или другим людям угрожает опасность). А смелость, отвага, храбрость скорее возникают из внутренних побуждений. «Смелость ближе к провокации, она означает, что мы решаемся на что-то, отстаиваем себя за пределами того, на что, как мы думали, мы способны», – считает Эльза Годар. Смелость трудна, потому что лишает нас спокойствия. Она побуждает высказывать истины, которые не всем по душе, сходить с привычного пути и пускаться в авантюры. Цена бездействия для нас слишком высока, и мы решаемся «выйти из строя».

Четкого разделения на мужественных и смелых все равно не получится, считает психолог Дмитрий Леонтьев: когда та или иная психологическая черта ярко выражена, она провоцирует нас на поиск соответствующих ей ситуаций. «Человек выраженно мужественный, который гордится своим мужеством, будет искать возможность его проявить – уместно это или нет. И неосознанно станет конструировать ситуации борьбы и конфронтации, потому что именно в них чувствует себя лучше всего. Он уверен в себе, он самореализуется, у него есть повод собой гордиться». Тут круг замыкается: в этом случае внешнее давление становится уже результатом внутренней потребности.

Тогда кого же мы можем считать смельчаками, рискующими своей спокойной жизнью ради того, чтобы превзойти самих себя? Вспомним, например, замечательных инноваторов, которых никто ведь не заставлял придумывать айфоны или фейсбуки. Слишком высоко? Пожалуйста, давайте пониже. Вот, например, экономический кризис. И в вашей компании снижают зарплату и повышают нагрузку. И во всех остальных компаниях на рынке – тоже. Так может, вам потерпеть? А не добиваться адекватной оплаты. И не уходить из этой чудесной компании на свой страх и риск организовать собственное дело.

Или, допустим, ваш ребенок, которого вы мечтаете видеть успешным юристом, по вашему настоянию поступает в престижный вуз. А незадолго до первой сессии сообщает, что бросил учебу, поскольку намерен покорить мир, играя на басу в панк-рок-группе. И что тогда делать? Дать ребенку по мозгам и нестись на прием к ректору? Или – и подумать-то страшно! – купить приличную бас-гитару? Большинство из нас выберет в таких ситуациях проторенный путь. Потерпеть на работе, поговорить с ребенком и ректором. Почему? Да просто потому, что обратное означало бы рискнуть тем, что мы имеем, ради чего-то совсем не очевидного.

Похвала вместо поощрения

Многие взрослые не видят разницы между похвалой и поощрением. Хотя разница между ними существует, и немалая. Похвала в нашем обществе в основном направлена на человека, что-то совершившего: «Ты такой молодец – сумел закончить четверть на одни пятерки». Такие утверждения влекут за собой вывод: «Буду ли я по-прежнему «хорошим», если мне не удастся получить одни пятерки?» Или, возможно, более тонкий намек: «Для того, чтобы быть одобренным, мне придется быть совершенным». Более уместен комментарий, высказанный в таком сообщении: «Это просто замечательный табель, ты должен быть по-настоящему рад». Или же, в случае табеля с плохими оценками: «Что ты думаешь по поводу своих оценок? Ты хочешь об этом поговорить? Могу ли я чем-нибудь помочь?» Основной принцип заключается в поощрении действия, усилия и в одобрении и поддержке любого результата.

Часто родители, стремясь подбодрить своего ребенка, неправильно используют похвалу. Они могут похвалить ребенка тогда, когда и результат, и усилия незначительны или неудовлетворительны. Обычно ребенок понимает такую неискренность и еще больше укрепляется в чувстве своей неполноценности.

«Осторожнее, а то перехвалишь»

Замечательное понятие «перехвалить» или «захвалить», известно было, кажется, всем советским педагогам. «Плохо написали контрольную по алгебре. Я вас перехвалила в прошлый раз!» — обычная реплика учительницы. Парадокс: неудачи почему-то приписывались похвале, а успехи — «своевременной» критике: «Вот поругали, сразу взялся за ум и исправил тройку». Но это не более чем установка. Известно, что когнитивные способности могут снижаться при регулярном стрессе. Резкая критика и негативные оценки могут вызвать стресс — а значит, по логике критика скорее должна привести к неудачам, особенно если человека критикуют часто и жёстко.

Чем же хороша похвала? Во-первых, она приятна — это социальное поглаживание, вызывающее у нас чувство безопасности и защищённости, прочной связи с другими людьми: меня любят и ценят, я приношу пользу, делаю что-то, что нравится другим. В такой обстановке мы становимся более уверенны и продуктивны, хорошо придумываем новое и творим.

Похвала помогает нам понять наши сильные стороны. Если вас регулярно хвалят за способность всё разложить по полочкам, вы знаете, что можете опираться на структурированный подход к делам. Если за свежие идеи, значит, ваше достоинство — креативность. Любое одобрение хотя бы немного окрыляет: человек, которого одобряют другие, осознаёт, что может продолжать быть собой и чувствовать себя в безопасности, ему будут рады.

Начнем с нейрологии и физиологии

Если говорить конкретнее, карьеру и социальные связи человека тянет вверх тройка рабочих лошадок – нейромедиаторов и гормонов: допамин, серотонин и окситоцин. От их концентрации в организме напрямую зависит наша уверенность в себе, нацеленность на результат, умение выстраивать социальные связи и не пасовать перед трудностями

Важно учитывать, что наилучшим образом они действуют именно в триаде

Достаточное количество допамина мотивирует человека к достижению цели, стимулирует к новым действиям и помогает приспособиться к изменяющимся условиям. Недостаток, соответственно, оборачивается нерешительностью, отсутствием энтузиазма и боязнью всего нового.

Выделение допамина можно стимулировать, принимая витамины группы В и препараты магния и цинка. Но также хорошо он откликается на ритуалы поощрения за полученный результат. Вот почему стратегически полезно хвалить любимого человека даже за небольшие достижения, а крупные победы обязательно праздновать – хорошим вином, встречей с друзьями, путешествием или подарком

После важной победы, на пике эмоций (то есть, получив дозу допамина), нужно тут же планировать новые цели: окрыленный и поверивший в свои силы муж, не сомневайтесь, способен свернуть горы

Серотонин – мощный стимулятор познавательной активности

Он же помогает прочувствовать собственную значимость и важность. Соответственно, стабильная самооценка помогает поднять свой авторитет в глазах окружающих

Выработка серотонина угнетается в организме при дефиците солнечного света – потому прогулка с ребенком в хорошую погоду мужу пойдет на пользу.

Второй способ поднять уровень серотонина – усилить значимость любимого человека посредством выражения благодарности и уважения. Проще говоря, вернувшегося с прогулки мужа жена, выстраивающая финансовую стратегию, обязана ободрить кратким спичем о его незаменимости и огромном вкладе в семейное счастье.

Третий способ добиться требуемого уровня гормона – вспоминать об уже достигнутом: не зря в кабинетах успешных людей висят их дипломы и фото со значимых встреч. Так что, пока муж с ребенком осваивают детскую площадку, полезно было бы заняться оформлением мемори-стены, собрав на ней все достижения любимого человека.

Окситоцин, или «молекула моральности», отвечает за крепость социальных связей. Он усиливает доверие, снижает тревогу и дарит ощущение безопасности в обществе себе подобных. Иными словами, окситоцин нужен нам, прежде всего, для того чтобы отношения с другими людьми были не в тягость, а в радость. Доказано, что организм продуцирует этот гормон во время секса и просто нежных объятий (но объятий должно быть не менее восьми в день). Еще один фактор, стимулирующий выброс окситоцина – получение подарка.

Как правильно похвалить: психология личности

Пока что все наши рассуждения немного напоминали описание приемов дрессуры, а не построения отношений с близким, любимым и самым родным человеком. Но, согласитесь, нет доказательств более убедительных, чем те, которые можно измерить в пробирках.

Теперь, когда, я думаю несокрушимых доказательств важности похвалы достаточно, переходим к сфере более тонкой

Сделать шаг

Первоисточником нашей жизненной энергии принято считать смысл. Такой точки зрения придерживался, например, психолог Виктор Франкл (Viktor Frankl). Именно смысл позволяет каждому из нас черпать в самом себе волю, творческие способности, стойкость. Лишившись его, мы неизбежно лишаемся всякой мотивации к действию. Конечно, не все и не всегда способны сказать, какой смысл ими движет. Иногда мы понимаем это, лишь оглядываясь назад и обнаруживая яркую нить, пронизывающую ткань нашей жизни. Но мы всегда замечаем, как определенные поступки наполняют нас радостью и энергией. Это случается, когда мы совершаем то, чего и хотели в самой глубине души. И позволить себе быть смелее в конечном счете означает пуститься на поиски своего смысла жизни. С чего начать? С малого. «Первый смелый поступок — это выйти из толпы и сказать: «Я – это я, – подсказывает Эльза Годар. – Такая, какая я есть, вне зависимости от норм и правил, руководителей и экспертов, духовных лидеров и телеведущих». Осознать и признать свои чувства и желания – это и есть первый шаг. «Жизнь смелого человека предполагает также переосмысление того, что диктуется средой, – продолжает Эльза Годар. – Это способность думать об окружающем мире и своем месте в нем. Способность не склонять голову. Способность, наконец, бросать себе вызов, а не считать, что все усилия заранее обречены. И не слушайте тех, кто говорит, что вы ничего не добьетесь! Мы все рождаемся с какими-то внутренними импульсами. И самое большое и горькое поражение – не пытаться им последовать».

И – да, мы можем обрести настоящую любовь, и путешествовать по дальним странам, и все бросить, чтобы начать заново. Можем что-то исправить у себя во дворе, на работе и даже в стране. Как высоко поставить планку – зависит только от нас самих. Лишь бы хватило смелости.

* S. Maddi «Hardiness: Turning Stressful Circumstances into Resilient Growth» (Springer, 2012).

Какими мы хотим быть?

Смелость невозможна без признания права на свободу, самостоятельность и даже на риск. К сожалению, эти понятия не входят в число главных ценностей россиян. Стоит ли ожидать перемен? Отвечает социолог Владимир Магун.

Psychologies:  

Почему мы так упрямо не хотим быть смелыми, самостоятельными и свободными?

В. М.:  

Вероятно, в том числе и потому, что нас этому никто не учит. Родители не слишком стремятся воспитывать эти качества в детях. «Скажем, независимость, согласно выводам социолога Лидии Окольской, исследовавшей этот вопрос, далеко не на первом месте в воспитательных идеалах россиян. Ее опережают трудолюбие, ответственность, терпимость, бережливость… А власть, увы, и ко взрослому населению страны относится как к детям и совсем не заинтересована в культивировании смелости и самостоятельности. Иногда наши руководители говорят про необходимость инноваций, стимулирования предпринимательства и построения несырьевой экономики. Но все эти ритуальные заклинания разбиваются о страх иметь дело со свободными людьми, не желающими быть «винтиками» или вписываться в «вертикаль власти».

Значит, надежды на изменение ситуации нет?

В. М.:  

Ценности все-таки понемногу меняются, так что надежда есть. Как показал мой коллега Максим Руднев, мы движемся в сторону большего риска и отказа от безопасности. А у молодежи к тому же растет и ценность самостоятельности. Это значит, что помимо властного «проекта», нацеленного на послушание и поощряющего безопасное и безынициативное существование, в обществе действуют и мощные процессы, запущенные еще революционными событиями начала 1990-х годов. Создание рыночной экономики, отказ от коммунистической идеологии, либерализация (даже непоследовательная и прерванная) политической жизни, взрыв информационных технологий – все эти изменения положительно сказались на ценностях, утверждающих свободу и достоинство человеческой личности. Юрий Зубцов

Уместная критика

Кого и когда в таком случае можно критиковать? На это есть встречный вопрос: а зачем? Вы хотите воспитать человека, будь то ребёнок или взрослый, научить его чему-то, сделать так, чтобы он вписывался в социальные нормы? Если речь идёт о взрослом, то, конечно, возникает ещё один вопрос: почему вы считаете, что можно и нужно менять взрослого человека? Но в любом случае похвала и одобрение правильных, с вашей точки зрения, действий будут более эффективным инструментом, чем критика.

Пожалуй, один из немногих «легитимных» видов потенциально резкой критики — профессиональная, что, безусловно, не значит, что рецензии не могут травмировать. Но между ней и бытовой критикой творчества большая разница: вторую произносят знакомые люди и чаще всего без запроса, а нередко и без профессионального понимания вопроса.

В целом неодобрение и критика однозначно уместны лишь в двух ситуациях: когда человек вредит другим и когда он вредит самому себе. Понятно, что грань размыта: друг сделал бестактное замечание в общей компании и кого-то обидел — это повод покритиковать его в приватной обстановке или нужно промолчать? Однозначно ответить «да» можно, только если ситуация угрожает чьей-то жизни. Если приятельница рассказывает вам, что собирается взять огромный кредит, чтобы открыть своё дело, а у неё нет опыта в бизнесе и даже посоветоваться не с кем — это, пожалуй, уместный повод выразить своё беспокойство. Если друг занялся скайуокингом и собирается без страховки залезть на пятидесятиметровую вышку, можно и нужно честно сказать, что его план вас пугает.

Почему критика никуда не исчезла

Постулаты о том, что жёсткая, уничижительная критика полезна, во многом были «написаны» для советского человека. Общественной ценностью, а порой даже условием выживания в стране, где многое было нельзя, становилась привычка не высовываться, не выделяться, не привлекать к себе лишнего внимания. Фраза «много о себе думает» была почти оскорблением, а дети обзывали друг друга «воображулей» и «задавакой». В условиях жёсткого нормирования внешнего вида, слов, политических взглядов и образа мыслей творческие способности, желание и возможность выделяться, и уж тем более предпринимательство, умение придумать новое и способность найти свою аудиторию скорее могли подвергнуть человека опасности или сделать аутсайдером.

К тому же советское общество, из которого мы унаследовали эти идеи, было индустриальным — а успех во многом определяла дисциплина и следование хорошо известным правилам. Было понятно, как продвигаться по службе, как заработать на машину или получить кооперативную квартиру. Были и стабильно «денежные» профессии: бухгалтер, переводчик, референт.

Поощрение соревновательности

Наличие соревнования в областях, в которых оно совершенно излишне, – это почти бич нашего общества. Практически любой человек может вспомнить, как в детстве ему ставили в пример кого-то. Однако в человеческих отношениях соревновательность почти сразу превращается в соперничество. Где соперничество, там злость, досада, неустойчивая самооценка. Вспомните, как вы относились к тому ребёнку, которого вам ставили в пример родители. Этим, кстати, объясняется тот факт, что часто в современных школах дети не любят отличников. Очень метко, на мой взгляд, выразилась на эту тему одна девочка, заявив: «Я просто не могу хорошо учиться, тогда все в моём классе решат, что я – полный отстой». Соревновательность – неотъемлемая часть множества семей и образовательных учреждений, основа стремления к достижениям. И хотя успешность семьи скорее зависит от сотрудничества, а не от соревнования, многие семьи продолжают придерживаться именно этого принципа. Следовательно, непродуктивно поощрять соревновательность в семье.

Что же говорит о похвале и успехе психология?

И в психологии исследований на эту тему много, и все они в один голос твердят одно: хвалите и не бойтесь перехвалить! Например, психологи, изучающие счастье, утверждают, что счастливы те пары, в которых партнеры часто выражают друг другу свое восхищение. Они находят тысячи поводов сделать комплимент, похвалить за удачу на работе, подчеркнуть какое-то хорошее качество характера. Все хорошее, что происходит в таких парах, – не «само собой разумеется/ну и что тут такого», а причина выразить любовь и восхищение своему партнеру. Вы не поверите, что начинается в отношениях, когда комплименты и похвала становятся их постоянными атрибутами!

Единственное условие: делать комплименты нужно грамотно, а главное — искренне, испытывая любовь и восхищение, а не желание «переделать»:

Комплимент должен быть предельно конкретным. Четко представьте, что именно вас вдохновило в муже, иначе комплимент превратится в лесть. По сути, хороший комплимент — это констатация приятного факта, сделанного дела, вклада в результат.
Используйте словосочетание «потому что». Оно поможет конкретизировать мысли и сосредоточиться на достоинствах человека

Например: «Мне так приятно, что ты сегодня поехал за продуктами, потому что только ты умеешь выбирать такие вкусные помидоры».
Избегайте концентрирования внимания на очевидном, обращайте внимание на скрытые качества. Например: «Удивительно, как тебе удалось так быстро разобраться с этой программой».

Существует несколько «но», которые могут испортить целебность похвалы и превратить ее в яд:

  • Не используйте общие слова («всегда», «великолепно», «очень», «превосходно») и стандартные фразы. Обобщения вызывают ощущение неискренности и манипуляции. Согласитесь, любому человеку не очень приятно сознавать, что хвалят его формально и только для того, чтобы он запрыгнул на очередную ступеньку карьерной лестницы.
  • В комплименте недопустимо использовать наставления и поучения. Вы отмечаете только то, что было хорошо. Комплимент свысока, с чувством превосходства – это, скорее то, что вызовет агрессию, а не благодарность и радость. Вообще, если в ваших отношениях с мужем есть конкуренция и соперничество, любой ваш комплимент будет восприниматься как намек на ваше превосходство и его ущербность, — то есть иметь прямо противоположный эффект тому, о котором мы говорим. И не удивляйтесь тогда, что ваши «комплименты» становятся поводом для перебранок и недовольства.

Главное в комплименте – искренние эмоции восхищения и любви, а не те слова, в которые вы их облечете:

Не допускайте двусмысленности и иронии в комплиментах, отражайте только позитивные качества человека. Не заставляйте собеседника предполагать, что ваше высказывание имеет дополнительный подтекст.

Ирония – это пассивная агрессия. И не удивительно, что «ироничный комплимент» воспринимается, как подтрунивание и умаление заслуг, а не как истинная похвала:

  • Говорите только о том, во что сами верите и что вам действительно нравится: фальшь всегда чувствуется. Вы, наверное, знаете, что основную информацию человек получает отнюдь не из слов, поэтому ваше истинное отношение внесет коррективы в восприятие самых прекрасных придуманных вами фраз.
  • Чередуйте комплименты: нельзя постоянно хвалить человека за одни и те же качества. Не будьте попугаем. Даже самый удачный комплимент превращается в обыденную формальность, если повторять его сто раз.

Какие слова и фразы лучше не использовать

Повторюсь, хвалить мужчин нужно за их дела, достижения и мужские качества. Можно хвалить за стремления (но не путайте их с пустыми обещаниями: стремления всегда подтверждаются реальными делами). Хвалить за всё остальное лучше не надо.

Мужская привлекательность

Например, не стоит хвалить его за внешнюю привлекательность. Он родился такой, он ничего не сделал, чтобы быть красивым.

Нет, если он, конечно, каждую неделю ходит в тренажерный зал, занимается спортом, не пьет и не ест всякую дрянь – в общем, прикладывает усилия, чтобы иметь отличное тело – за это хвалить можно. Но определенно не стоит хвалить за красивые глаза, обаятельную улыбку и миловидное личико.

Поэтому лучше не использовать следующие фразы (или делать это как можно реже):

  • «Твои глаза сводят меня с ума»
  • «Ты самый красивый мужчина из всех, что я встречала»
  • «Я могу смотреть на тебя часами – ты идеален»

Хвалить за красоту нужно девушек – нам это полезно:

  1. Мы действительно прикладываем усилия, чтобы быть красивыми
  2. Когда нас хвалят за красоту, мы не расслабляемся, а наоборот наполняемся энергией ухаживать за собой еще лучше
  3. Наша красота – то, что очень сильно определяет счастье мужчины, который находится рядом с нами (да-да)

Мужчины же, напротив, расслабляются от подобных комплиментов. Я красивый? Ну и отлично, у меня есть повод для гордости, который всегда со мной и для которого ничего не нужно делать! Её восхищает моя красота, поэтому в остальном можно особо и не стараться.

Чувство стиля, одежда

Умение удачно подобрать галстук к рубашке или сделать хорошую укладку – это, конечно, здорово. Но, готова поспорить, вы гораздо сильнее хотели бы восхищаться не этим, а умом своего мужчины, его силой, его успешностью, его умением решать проблемы и т.д.

Поэтому лучше сконцентрируйтесь на восхвалении его мужских качеств. А комплименты его чувству стиля пусть плетутся в конце очереди.

В стиле мамочки

Подумайте: как вы похвалили бы маленького ребенка за то, что он самостоятельно завязал шнурки?

  • Какой молодец!
  • Умничка моя!
  • Наконец ты смог сделать это сам!

НИКОГДА не хвалите мужчину такими словами. Вы не его мама. Когда вы хвалите мужчину словами мамочки, вы хвалите из позиции старшего.

Это не смертельно, мужчине даже может это нравиться… Но подумайте, кого он больше захочет впечатлить в будущем своими достижениями:

  1. мамочку, которая будет любить его, даже если он будет сутками лежать на диване и пить пиво
  2. или девушку, которая будет в моменты его триумфа смотреть на него с огромным восхищением и признанием его крутизны?

Ответ очевиден.

Позиция «сверху вниз»

Это бич современных девушек. Часто жена «хвалит» своего мужа по принципу «ну, покажи, что ты там притащил мне, слабое бесхребетное существо…»

Или еще хуже – никогда не хвалит, но всегда готова обругать за малейший проступок. В результате женщина превращается в ту, про которую я писала в статье «Как заставить мужа тебя разлюбить».

О, дорогие мои, я знаю, что мы часто умнее, успешнее, развитее и – чего уж там – прикольнее некоторых мужчин… Но вы же выбрали себе в спутники жизни не того, кто ниже и хуже вас, правда? (Если не правда – время задать себе вопрос «почему?».)

Хвалить мужчину нужно из позиции «снизу вверх». Он сильнее, он умнее, он круче! Вы восхищены, вы восторгаетесь им! Мужчины очень заряжаются такими эмоциями и вдохновляются на новые победы.

Когда вы хвалите его из позиции «снизу вверх» — он герой и победитель в собственных глазах. И поверьте, ему очень нравится это чувство! И если вы хвалите правильно, он захочет купаться в этом чувстве постоянно. Поэтому он будет стремиться завоевывать новые вершины, чтобы снова ощутить ваш восторг.

А если вы хвалите из позиции «сверху вниз» — он в собственных глазах то ли дитятя, то ли шкодливый щенок, который НАКОНЕЦ-ТО, В КОИ-ТО ВЕКИ сделал что-то стоящее.

Поэтому НИКОГДА не употребляйте такие фразы:

  • «Да, это неплохо. Хотя ты мог бы и лучше…»
  • «Ну, рада за тебя, но я делала то же самое гораздо круче еще 5 лет назад…»
  • «Что ж, я могу сказать, что это достаточно хорошо…»
  • «Неужели ты смог? В жизни бы не поверила…»

Без гарантий

В начале 1980-х годов в психологии появилось понятие жизнестойкость*. Одна из ее ключевых составляющих – способность принимать риск. «То есть готовность действовать без гарантии успеха, с учетом того, что даже негативный опыт полезен. А полной гарантии, как известно, не существует», – объясняет Дмитрий Леонтьев. Те, кто избегает действовать без гарантий успеха, оказываются в результате гораздо более уязвимы перед стрессами. А ведь в конечном счете то самое качество, о котором мы ведем речь, будь оно смелостью, дерзостью или мужеством, лежит в основе одной из стратегий сопротивления стрессу.

Таких стратегий всего две: «сражайся» или «беги». Для того чтобы убежать или спрятаться, смелость вряд ли нужна, а вот для того, чтобы принять бой, нужна, и даже очень. Конечно, хотелось бы знать, какую из этих стратегий считает оптимальной наука – вдруг и без смелости как-нибудь можно обойтись.

«Природа устроена так, что вид в состоянии справиться с различными стрессовыми воздействиями, если имеет несколько вариантов реакции: не одни выживут и победят, так другие, задача выживания в итоге все равно выполняется, – подчеркивает Дмитрий Леонтьев. – И поэтому вид, где все сплошь храбрые и мужественные, неизбежно в проигрыше – как и тот, где все сплошь осторожные и робкие. В выигрыше – то племя, тот вид, та группа, где представлены разные типы индивидов с разными чертами, с разными типами реакций».

Это, разумеется, не дает ответа на вопрос, следует ли сражаться или бежать в каждой конкретной ситуации. Но, как ни странно, к нему приближает. Потому что то, что справедливо в отношении целого вида, справедливо, очевидно, и в отношении одного человека. И тот, кто рефлекторно кидается на любого противника с кулаками, неизбежно наткнется однажды на более крепкий кулак. А тот, кто привык отсиживаться, будет однажды застигнут неприятностями и в самом надежном убежище. И лишь разнообразие вариантов реакции повышает наши шансы на успешное преодоление стрессов

А потому смелость, наряду с осторожностью, нам без преувеличения жизненно необходима

Слова, которые укрепляют в ребенке уверенность в своих силах

  • Ты хорошо делаешь. Следует поощрять детей тогда, когда они этого не ожидают. Выделяйте какое-то полезное действие, совершенное ребенком или участие ребенка в чем-то полезном.
  • Ты определенно стал лучше учиться (поддержание порядка в своей комнате, спортивные достижения…). Обычно дети очень стараются, если могут увидеть какие-то улучшения.
  • Мы любим тебя, но нам не нравится то, что ты делаешь. Ребенок никогда не должен думать, что его не любят родители, даже если он совершил ошибку или повел себя плохо.
  • Ты можешь мне помочь… ты мне помогаешь… Дети хотят быть полезными, но иногда мы не даем им такой возможности.
  • Давай попытаемся вместе. Дети, считающие, что они должны все делать идеально, часто боятся попробовать что-то новое из-за страха совершить ошибку.
  • Итак, ты совершил ошибку! И что ты из этого извлек? С тем, что произошло, уже ничего не поделаешь, но человек всегда может чему-то научиться на своих ошибках.
  • Продолжай попытки. Не сдавайся. Это может помочь детям, которые готовы сдаться, когда они не добились успеха.
  • Я думаю, ты сможешь выправить положение дел, но если тебе понадобится моя помощь, я всегда готов это сделать. Взрослым нужно выразить уверенность в том, что дети в состоянии решить свои проблемы, если им предоставить такую возможность.
  • Я понимаю, что ты чувствуешь (не с сочувствием, а с сопереживанием), но я уверен, что ты с этим справишься. Здесь снова выражается уверенность, что ребенок может справиться со своими проблемами.
  • Я заметил, как упорно ты над этим трудился. Я по-настоящему восхищаюсь твоим упорством и способностью не сдаваться. Дети испытывают удовлетворение, когда их усилия замечены.

Какие слова и фразы использовать: примеры

  1. «Ты потрясающий мужчина, ты столького добился сам! Там, за стенами нашей квартиры, тысячи неудачников сидят и ноют о том, что невозможно чего-то добиться без связей, а ты просто берешь и делаешь! Я восхищаюсь тем, как ты превращаешь свои цели в реальность!»
  2. «Дорогой, я чувствую себя такой защищенной рядом с тобой! Какая бы проблема ни возникла – ты всё решаешь, преодолеваешь любые препятствия! Ты мой герой!»
  3. «Я так уважаю тебя за то, что ты не стоишь на месте! Мне кажется, в нашем обществе считается нормальным деградировать на диване перед телевизором, но именно такие люди, как ты, меняют этот мир к лучшему!»
  4. «Я так ценю, что ты делаешь для нас! Благодаря тебе мы можем не экономить на образовании детей, выбирать качественные вещи и есть здоровую еду! Ты прекрасный человек, чудесный муж и замечательный отец!»
  5. «Я каждый раз удивляюсь, как ты угадываешь, чего мне хочется? Ты делаешь меня такой счастливой!»

Можно привести еще сотни примеров, но мы поступим проще. Смотрите: хороша любая похвала, которая несет следующий смысл:

  • Ты очень умный
  • Ты самый сильный
  • Ты лучше всех
  • Ты круче всех
  • У тебя всё получается лучше всех
  • Тебя все уважают
  • Тебе завидуют
  • Ты способен на всё
  • Ты великолепен
  • Ты настоящий лидер

И т.д. Просто берите мысль, которую хотите облечь в похвалу, вспомните дела мужчины, которые подтверждают эту мысль – и говорите об этих делах с уважением и восхищением.

Простой пример: у него отличный пресс. Не нужно говорить: «О-о-о, какой у тебя пресс!». Скажите: «Знаешь, я так часто вижу расплывшихся мужчин, которым лишь бы полежать да попить пива… А ты, несмотря на свою занятость, находишь время на спорт – это вызывает уважение!»

Заключение

Тренируйтесь говорить комплименты ежедневно: это не так легко, как кажется. Если вы не находите, за что можете похвалить своего мужа, значит:

а) либо вы не любите мужчину, находящегося рядом;

б) либо у вас очень плохо с важнейшим навыком счастья – умением видеть хорошее в мелочах, и его нужно срочно развивать!

Как правильно похвалить: психология личности

Если последний вариант ваш, не паникуйте, вы не одиноки. К сожалению, в наше воспитание была заложена «ошибочная программа» – «больше критикуй и станет лучше!». И поэтому навык покритиковать, выискивать недостатки, сказать «все хорошо, но…» — развит у нас с детства, передан по наследству и закреплен годами тренировок во всех сферах жизни.

А вот хвалить никто не учил. Так что нужно тренироваться и сознательно это развивать. опубликовано econet.ru