Как пережить предательство: советы клинического психолога

Как пережить предательство: советы клинического психолога

Что такое недоверие?

Недоверие – это отсутствие рискованных действий.

Недоверие – самый легкий путь к одиночеству. Невозможно построить никакие нормальные отношения, если нет доверия друг к другу. Недоверие является защитной реакцией человека, который не уверен в людях и их реакции на свои поступки. Если заглянуть и поискать корни недоверия, то, скорее всего, реакция идет от собственной неуверенности человека в самом себе, боязни быть отвергнутым, обманутым, не принятым. Отказываясь доверять, человек закрывается, тем самым пытаясь защититься от негативных переживаний. У недоверия существует несколько причин:

• ложь;
• предательство;
• невыполнение обещаний;
• зависть.

Недоверие может идти из семьи человека. Когда маленький ребенок открывается родителям, он показывает им свою хрупкую душу. Если родители давали чрезмерную оценку, наказывали или унижали ребенка в его желании быть открытым, то и во взрослой жизни такой человек будет избегать доверия, понимая, что самые близкие могут причинить боль, что говорить о незнакомцах.

Узбекова Анна

Я сейчас верю в нашу работу. И я не хочу думать о том, что она будет впустую. Я в замешательстве.

Клиент: «Работать-то будем?… ой опять… ну ладно, так и быть. Да, если мы сейчас закончим, мне будет плохо. Я не знаю, что дальше делать. Ну что (делает гримасу), довольны?»

Терапевт: «Я видел как вы злились, чтобы скрыть свою беспомощность… ни то не другое в вас не доставляет мне радости, однако вы сейчас сделали серьезный шаг вперед… и как ощущения?»

Клиент: «Препоганейшие! Я ничего не могу сделать, а вы сидите, и не хотите мне помочь. Я зол на вас!»

Терапевт: «А на что именно вы злитесь во мне?»

Клиент: «Да любой нормальный человек на вашем месте согласился бы со мной и помог в меру своих сил. А вы издеваетесь. Только последние сволочи так себя ведут… и, похоже, терапевты.»

Терапевт: «Нууу, насколько я помню, с нормальными людьми ваши отношения не сильно-то ладятся. И все же, в чем вам нужна помощь, когда вы говорите, что злитесь?»

Клиент: «Мне страшно ее показать, потому что после этого я останусь один».

Предательство и его корни

Измена и предательство, как это ни странно звучит, являются кармическим уроком в жизни женщины. Одним из самых болезненных и часто встречающихся. Это самая распространенная проблема, с которой мне приходится сталкиваться в своей работе.

Одни женщины обращаются с просьбой помочь пережить измену и расстаться с мужчиной. Кто-то хочет сохранить семью и не знает, как вернуть любовь мужа, как жить после измены, как по-настоящему простить и обрести покой, как снова доверять.

Другая часть моих клиенток приходит с другими проблемами в отношениях, но рассматривая их жизнь, приходишь к пониманию, что корень их сложностей в отношениях – как раз в страхе предательства.

Ощущение предательства не всегда бывает связано с изменой мужа с другой женщиной. Это чувство может возникать и при других обстоятельствах. 

Вы можете чувствовать себя преданной, когда мужчина уделяет много внимание своим родственникам (маме, сестре или брату, детям от предыдущего брака). Или он проводит много времени на работе, предпочитая в выходные заниматься своими делами

Иногда женщина может почувствовать себя преданной, если муж проводит время с друзьями или злоупотребляет алкоголем.

Совершенно неважно, что происходит в отношениях, но вы ощущаете себя преданной своим мужем (мужчиной). Вы глубоко убеждены, что, делая нечто, он вас предает

У каждого человека есть свои слабые места, удары по которым особенно болезненны. К чувству предательства вы особенно восприимчивы, потому что в детстве часто ощущали себя преданными, именно это чувство было мишенью для наносимых ударов. Ощущение предательства чаще всего рождается с родителем противоположного пола, но не всегда. Оно возникает всегда, когда есть сильная привязанность и детская зависимость от объекта любви.

Предательство родных. Предательство родственников

Здравствуйте. Правда не знаю уже к кому и куда обратится. Внутри меня творится…что то не объяснимое..сильная боль ..обида за предательство. Я не знаю.может поговорить с роднёй по телефону или отправить им сообщение.. И высказать в нём,что они не правы..что забыли как сами отнеслись к матери..в своё время…Но быстро попробую в двух словах..рассказать нашу историю.

У моего мужа у мамы трое сыновей. Сами родители жили в Белоруссии.Старшему сыну они подарили 2км.квартиру в Омске…второму сыну они подарили квартиру уже в Белоруссии, а сами себе они по строили дом.А мой муж получается уже третьим сыном..младшем. История такая..что мы учились в Омске и нас брат выгнал с той квартиры и вот эту квартиру и подарила мать старшему сыну..а нас брат в то время после похорон и выгнал..

Мы с мужем и ребёнком переехали в Таджикистан к моим родителям. Но через год…нам позвонила мать моего мужа..жалуясь что отец сильно выпивает..а брат когда получил квартиру..он с ними и знаться не хочет..мол приезжайте помогите нам уже старикам. Мы и приехали к мужу Белоруссию, а брат что что жил неподалёку от родителей..уже давно продал квартиру  уехал за 80 км…от батьков. Прожив какое то время с родителями мы поняли, что мать сильно настроена против невесток и всё делает для того, чтобы разрушить семью.

Мы заняли у друзей денег и купили себе малюсенький пол домика..с одной комнатой.С братом у нас были замечательные отношения..у меня муж строитель и постоянно им помогал..я как повар им постоянно и выпекала всякое и наготавливала..жили хорошо…Но после мы узнали от соседей, что брат сделал матери капитальный ремонт и увёз туда, где  сам жил. Нам про это не чего не сказав.

Там мать себе купила дом и жила от всех отдельно. У матери обнаружили сахар и буквально через год ампутируют ногу.. Мы постоянно ездили, навещали..так и помирились с братом..а ссора длилась аж 4 года..Мы не могли простить, что не сказав нам, не пригласив нас на тот же ремонт, ну да ладно.. Вот уже пол года как умерла мама моего мужа..Мы всем помогали как могли. А тут подав на наследство..мы узнаём, что ещё тогда, когда брат увёз маму, он ещё тогда купил дом на себя..И вот теперь как? Всем всё, а нам вообще ..как в той сказке про трёх сыновей. Опять то же предательство, на те же грабли мы наступили..Внутри просто больно..ну как так можно..просто за что?? Инна Васильевна.

Где может встретиться предательство

1. Любовь (что это такое?) – измена партнера. При вступлении в брак люди дают любимым клятвы: быть вместе в горе и радости, любить, защищать, заботиться, хранить верность и т.д. Эти обещания основываются на обоюдном доверии.

   И когда кто-то нарушает установленные правила (изменяет), то фактически рушит свой брак: преданный не может простить и уходит из семьи с глубокой раной на сердце.

2. Дружба (что это такое?) – тоже подразумевает доверие, взаимовыручку и помощь. В конце концов, для чего нужны близкие люди? Сходясь в чем-то общем, мы «прикипаем» друг к другу. Некогда чужой и незнакомый становится почти родным, поэтому его предательство откликается не менее болезненно, чем отступничество кровного родственника.

3. Семья (что это такое?) – здесь показательным примером может служить болливудская драма «Любовь и предательство» (можно посмотреть бесплатно онлайн).

   Фильм про супружескую пару Мальхотра, у которых было четверо родных сыновей и один приемный. Родители посвятили им всю жизнь: отдавали самое лучшее, бесконечно любили, жертвовали своими интересами, надеясь, что дети позаботятся о них в старости.

   Когда супруги состарились и обратились к кровным отпрыскам за помощью – все четверо не согласились взять к себе обоих родителей (денег мало, места в доме нет). Сыновья предложили родителям разлучиться и гостить у них по очереди, что и было сделано.

   Через полгода отец и мать не выдержали разлуки и ушли вместе буквально в никуда. Об этом узнал их приемный сын Алок, который к тому моменту стал обеспеченным человеком и жил за границей: он позвал приемных родителей жить к себе.

   Позднее отец опубликовал свою книгу, написанную во времена скитания по домам сыновей: она стала бестселлером (что это?) и принесла хорошие деньги. Родные отпрыски, узнав об этом богатстве, сразу вспомнили про мать с отцом. Но прощать их никто не собирался.

4. Работа – предавать могут коллеги, подчиненные, начальство.
5. Государство (что это такое?) – речь идет о предателях Родины – раскрытие вражеским странам военных тайн, стратегических планов и т.д.

Меня предавали самые близкие в самые трудные минуты

«Ок!», — на это думает психолог: «Теперь для помощи клиенту не нужно менять весь мир на корню, задача стала чуть легче и конкретнее — общение с самыми близкими людьми в трудные моменты.» А потом еще отмечает про себя: «Однажды, если у нас работа зайдет глубоко и отношения с клиентом станут доверительными, со мной может произойти то, что практически без исключений происходило со всеми близкими клиента. Интересно, что именно в такой момент происходит…?!» И уже вслух: «А что именно вы называете предательством?»

А клиент этого вопроса как будто ждет… он-то себе историю этих предательств рассказывал много раз, с дрожью в голосе, со сдавленным криком, с холодной ненавистью: рассказывал про себя и заводился еще больше, рассказывал другим и сталкивался либо со встречными обвинениями, либо c безвольным согласием-присоединением. Рассказывал о том, какие эти близкие распоследние сволочи и твари. Как много самого ценного клиент для них делал всю предыдущую жизнь. Сколько сил на них потратил. Скольких радостей себя лишил ради них. А стоило только клиенту попасть в безвыходное положение и в этом случае решиться на просьбу о помощи, причем просьбу самую элементарную, легко выполнимую… и даже тут эти близкие отвечали отказом. Такая мелочь, и все равно отказ, как будто отношения с клиентом стоили для «близких» меньше грязи в ближайшей канаве. Только последние твари так поступают, и место этим последним тварям прямо в той канаве, где их когда-то клиент подобрал и где так много такой ценной и родной для них грязи. Пусть снова там поживут годик-другой, оценят реально что к чему, а потом уж обратно приползут, никуда не денутся… и тогда разговор с ними будет совсем другой, нежели раньше. Заплатить придется за все! На этой утешительной ноте клиент впервые за долгое время расправляет плечи, глубоко дышит и чувствует свою значимость в собственной вселенной. И немного расслабляется.

Почему люди не замечают предательства?

«Дык неудобно же. Вон, человек обещал помочь, старается (см. картинку справа), пусть у него не получается как мне надо, но если я покажу свою неблагодарность, он же может вообще отказаться помогать, и я испорчу отношения еще с одним хорошим человеком, и так уже кучу отношений перепортил. Мало того, вы только взгляните, с каким удовольствием он уплетает сладости, которые я ему принес. Любой человек был бы на его месте мне благодарен (см. картинку ниже). Я эту благодарность чувствую, и ОЖИДАЮ, что он ответит мне тем же. Т.е. позаботится обо мне, когда я его попрошу… а сейчас мне не очень надо, не буду мешать его удовольствию.»

По сути такое детское поведение можно выразить через родительское правило: «Когда я о тебе забочусь, ты должен быть мне благодарен. Когда ты вырастешь, я буду старым, и потребую назад вложенные в тебя силы. Ты не должен разрушать моих ожиданий. Если ты забудешь про свою мне благодарность, то это будет предательством. Если тебе не нравится такой договор и такая забота, то ты все равно должен смириться, потому что у тебя нет выбора, а у меня есть. Ты от меня зависим. Ты должен за это расплачиваться. И это все для твоей же пользы.»

Если родитель (или тот, кто отвечает за ребенка) действует согласно этому правилу (и говорить о своих благих намерениях): он совершает самое страшное из возможных предательств. Такое предательство становится для ребенка нормой жизни. Оно обычно приводит к разрушению множества отношений у такого повзрослевшего ребенка, потому что действительно взрослые люди не станут воспринимать это правило всерьез, они не будут оставаться рядом, если отношения не приносят им ни пользы, ни тепла, ни заботы, как бы это на словах не называлось.

Что чувствует Предатель. Измена: взгляд предателя

Знаю, что с изменой сталкивался чуть ли не каждый первый. Кто-то изменял сам, кто-то переживал измену другого. Узнать об измене очень болезненно, простить и пережить — ещё сложнее. Это, как правило, обиды, злость, ненависть, скандалы. Хотя почему-то к расставанию это приводит только в половине случаев. А что с изменщиком? Как он себя чувствует? Что переживает? Многие скажут, что эта бездушная скотина ходит на сторону, получает удовольствие, радуется, пока вторая половинка страдает. Наверняка, зачастую это так. Но не всегда. Обычно изменивший испытывает бесчисленное множество неприятнейших переживаний – такова цена его поступка.

Начнём сначала. Что заставляет нас изменять? Откуда вообще берутся такие мысли? Первопричина очевидна – неудовлетворённость существующими отношениями. Допустим, недостаток понимания или сочувствия, разница в сексуальных аппетитах. Как правило, после долгих переживаний по этому поводу в жизни переживающего «чудесным» образом появляется человек, способный восполнить эти пробелы. И вот мы на развилке. Направо пойдёшь – останешься со своим партнёром, решишь не изменять и попробуешь наладить отношения. Прямо пойдёшь – расстанешься с партнёром с мыслями «зачем мне человек, которому хочется изменять». Тогда и измены не будет. Налево пойдёшь – ну тут понятно… Кажется, что заведёшь любовника, получишь недостающее и сможешь дальше прекрасно себе сидеть сразу на двух стульях. Почему же выбор так часто падает на третий вариант? Излюбленная русская мечта – и рыбку съесть, и… Мы хотим всё и сразу. Кажется, что вместо долгих разговоров и объяснений со своим партнёром гораздо проще найти другого, кому не надо ничего объяснять и доказывать, он и так это даёт. А если получить то самое, дефицитное, можно и не рушить уже построенные, привычные отношения.

Хочу всех огорчить. Или может кого-то обрадовать. Это не выход. Неизвестно, какими будут отношения со второй половинкой после измены, может останутся прежними, ухудшатся или даже улучшатся. Точно можно сказать только одно – они осложнятся. Да и с любовником будет тяжело. Представляете, сколько надо сил и энергии, чтобы одновременно поддерживать на должном уровне те и другие отношения? У меня точно столько нет.

Что же чувствует изменщик и предатель? Естественно, без удовлетворения вряд ли обходится. Мне очень нравится само название чувства – «удовлетворённая месть». Конечно, в какой-то момент он рад, он своего добился, получил, что хотел. Но, если это человек эмоциональный, чуткий, рефлексивный, как правило, возникает чувство вины. Одно из самых тяжёлых, гнетущих, разрушающих чувств. Как ни странно, вина не зависит от фактического количества измен и от того, был ли верен партнёр. Это скорее вопрос совести.

События развиваются стремительно. Чтобы хоть как-то снять с себя невыносимый груз вины, изменивший может начать делить ответственность. Например, обвиняет во всём соблазнившую его любовницу, к ней возникает отвращение. Или же разделяет вину со второй половиной. Что, в общем- то, не лишено смысла. Ведь если бы партнёр действительно умел слышать и шёл бы навстречу, вероятно, измены не было. Хотя вопрос «Чья тут вина?» очень – очень спорный. И тогда часто появляется злость и обида на партнёра. Что может вылиться в конфликт, после которого следуют раскаяния и извинения предателя.

Как же изменившему пережить последствия измены? Да простят меня за этот вопрос все, кто угодно. Прежде всего, стоит понять, что именно толкнуло на измену, что не так с нынешними отношениями, точнее, что он сам в них сделал для того, чтобы измена произошла. Допустим, у партнёра совсем другие сексуальные пристрастия. Что мешает поговорить с ним об этом, найти точки соприкосновения, принять его таким как есть? Дальше стоит подумать, действительно ли измена дала тот эффект, который ожидался от неё. Очень вероятно, что нет. Наверняка есть другой способ решить проблему. Но какой? Вам виднее! Это может быть диалог, конфликт или даже разрыв отношений – в любом случае, это честнее, чем изменять.

И на десерт. Стоит признаваться или нет? Ответ «нет» прямо-таки напрашивается. Но я бы сказала так: признаваться стоит, только если это может пойти на благо отношениям, если может изменить их в лучшую сторону. Да, это крайне трудно определить до того, как признаешься, и совсем не факт, что эффект будет ожидаемым. Но отношения – это всегда риск. Вы рисковали, вступая в них, рисковали, изменяя, рискнёте, признавшись или сохранив тайну.

Как можно, доверяясь другому, уменьшить свой риск?

Иногда грустно – забавно смотреть, как двое людей, долго с интересом присматриваются друг к другу, а потом так ничего между ними и не происходит.

Однако есть более конструктивные способы помочь себе довериться другому:

1 Способ: Увеличить свою само – поддержку

Если сильно упростить, то это значит примерно следующее:

Дать себе право на ошибку — относиться к себе с любовью, пониманием и снисходительностью в моменты проявления слабостей и несовершенств, разрешить себе их.

Звучит просто, однако как правило для того чтобы в реальности почувствовать спокойствие и принятие себя всяким, требуется серьезная работа с самооценкой.

Верить, что вы, если что, сможете выдержать негативную реакцию в ответ на свое доверие, и не рассыпаться.

Примерно так: «Да, этот человек раскритиковал, подвел меня (негодяй такой), но я все равно хороший, люблю себя и уважаю, и есть и другие люди, которые понимают и поддерживают меня».

2 Способ: Заручится договором с другим человеком, которому вы решили довериться

Этот договор должен строиться примерно так:

Вы говорите человеку, что хотите довериться в чем-то ему, но имеете некоторые сомнения и опасения. И далее вы просите его в ответ на ваше доверие не делать того – то и того – то (чего вы опасаетесь) или, напротив, сделать что-то в ответ на ваше доверие. Очень часто это работает.

Например, попросить не критиковать, не перебивать вас; подписать письменный договор и пр. Или, так: «если я скажу «стоп», перестань меня расспрашивать», «пообещай, что в ответ честно скажешь мне свое мнение», и т.п.

Помните также о том, что не бывает так: я полностью доверяю человеку.

Естественно, решение, что и кому доверять — это личный выбор каждого. Правильность же этого выбора, на мой взгляд, определяется тем, насколько человеку хорошо живется в последствиях сделанного выбора.

Вы разрушаете мою веру в вас. Я в ярости от этого и мне становится страшно.

Терапевт:» Действительно, страшно оставаться наедине со свой злостью и неизвестно чем еще.»

Клиент: «Неизвестно чем еще… Что вы имеете в виду?».

Терапевт:» Вы же чего-то боитесь. Что бы это могло быть?»

Клиент: «Если и вы не сможете мне помочь, то никто не сможет. Я останусь с этим совсем один (голос тускнеет и замедляется), у меня сжимаются челюсти и комок в горле образуется. Холодно что-то. Я сейчас очень маленький и у меня дрожат руки, а ноги ватные.»

Терапевт:» Можете ли вы это чувство еще усилить, дрожать сильнее, ежиться, горло сжимать и… дышать?»

Клиент: » Ууууууууууууууу… в глазах начинает щипать и давление сильно поднялось».

Терапевт:» Это слезы подступают, а вы их не пускаете. Такое случается, когда страшно и больно.»

Клиент издает всхлипывания, глубоко дышит и прячет голову в колени, после чего всхлипывания перерастают в рыдания в голос, звучат обрывки фраз и его тело сотрясает в конвульсиях. Проходит некоторое время… Он замирает, распрямляется и глядит вперед невидящими глазами, слегка пошатываясь.

Степень риска доверия

Бывает полезно отдавать себе отчет, чем вы собственно рискуете, так как неосознанно, в своих фантазиях, люди часто переживают свой риск либо большим, либо меньшим, чем он есть для них на самом деле.

Мой друг уже много лет мечтал посмотреть Нью-Йорк. Однако опасался идти подавать на визу (недоверие — вдруг откажут?). Когда мы стали выяснять, чем он собственно рискует, оказалось, что лишь пятью тысячами рублей!!!

Когда он осознал, что не идет к своей мечте из риска потерять пять тысяч рублей, пулей побежал в консульство.

Если я богатый человек, то для меня мало риска доверить другому 7 тысяч рублей в долг. Потому что 1) 7 тысяч для меня – богатого – мелочь. 2) я готов, что (он) не вернет – не велика потеря. Однако, если моя ежемесячная зарплата – 7 тысяч рублей, то рискнуть доверить их для меня — бедной – большой риск.

Степень риска:

1. Определяется нами изнутри
2. Определяется нашей готовностью к нежелательной реакции — сможем ли мы, если что, эту нежелательную реакцию выдержать.

Как бы там ни было, если научиться оценивать степень риска, то можно избегать многих неприятных ситуаций как для самого себя, так и для других. Ведь доверять или нет — это ответственность самого человека. Никто не может предугадать какой будет реакция на доверие у другого человека.

Можно научиться контролировать свои эмоции и чувства, но контролировать другого человека не получится. Чаще всего, доверяясь, человек рассчитывает на то, что его переживания будут восприняты положительно, на них откликнутся и всегда помогут. Но дело обстоит в том, что доверять – значит быть готовым к любой реакции, даже не самой ожидаемой.

Так, например, девушка, говорящая своей подруге, что она беременна, ожидает от нее положительную реакцию, поздравления и обсуждения планов на будущее. Но по факту, реакция подруги не может быть предугаданной, она может как обрадоваться, так и огорчится и это будут уже ее переживания.

Для того чтобы реакция на доверие не вызывала расстройство и уныния, необходимо быть готовым к негативным реакциям и принимать, что человек не всегда может реагировать так, как этого хотелось.

Энергия предательства. Предательство подобно краткой смерти. Только тот, кого предали, не знает, что впереди целая жизнь и смерть эта не настоящая.

Тема предательства находится под табу в нашем обществе. И все мы знаем, что быть предателем плохо, и мысли по этой теме блокируем даже для внутреннего монолога сами с собой. И никто и никогда добровольно не согласится быть предателем в чьих-то глазах, всегда найдя оправдания за свои действия и поступки. Что очень даже объяснимо с точки зрения Эго человека.

Ведь, в основном, под предательством понимают нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем либо. Либо предательство интересов какой-либо группы или человека. Например, ушел мужчина к любовнице – предатель, перешел в другую политическую партию – предатель. Хотя правильным термином для обозначения такого человека будет не предатель, а изменник.  

Причины

Что толкает человека на отступничество: мужья изменяют женам, жены заводят любовников, друзья оставляют друг друга в беде и т.д.? Есть две возможные версии, объясняющие мотив такого поступка:

1. По словам одного из русских мыслителей, предательство рождено комфортом. Это значит, что люди готовы нарушать данные клятвы ради личной выгоды: деньги, социальный статус, сытая жизнь, телесные удовольствия и т.д.

   По сути, это чистой воды эгоизм в своем гипертрофированном виде – человеком руководят жадность, гордыня и корысть, а все нравственные идеалы уходят на задний план (честность, доброта, благородство и т.д.).

2. Вторая версия гласит, что причиной является страх – люди предают, когда боятся некого наказания и хотят сохранить свою «шкуру».

   Например, начальник требует от подчиненного доносить обо всех разговорах в коллективе, угрожая увольнением по статье (после чего устроиться в другое место будет крайне сложно).

   Человек, боясь потерять работу и репутацию, будет выполнять условие шефа, тем самым подставляя своих коллег. В этом случае речь тоже идет о личной выгоде, но действия продиктованы страхом.

Я остался ни с чем. И чувства пустоты, страха и боли накрыли меня с головой.

Терапевт:» Что с вами сейчас?»

Клиент: «Я вспомнил, как хотел пойти с родителями в зоопарк, когда они ссорились, просил их об этом, а они обещали сделать это завтра и закрывали дверь с другой стороны, а потом продолжали кричать друг на друга… вскоре после этого они развелись, и о своем обещании так и не вспомнили. А я ждал… и сейчас еще жду. Но это уже никогда не случится.» Тут он глубоко вдыхает и распрямляет плечи… впервые за долгие годы без помощи злобы и возмущения. «Воды хочу… горячей… нет, лучше чаю! У вас есть?»

Терапевт:» Есть, кулер с горячей водой там, а пакетик вооон там. Можете себе сделать.»

Клиент налил себе чаю, пьет… терапевт позволил себе слегка расфокусироваться и уйти в свои воспоминания, оба молчат и никуда не торопятся. Так проходит некоторое время. Клиент оживляется.

Что движет людьми, закрывающими глаза на предательство

Ребенок, преданный родителями, начинает зло называть добром и стремиться к этому злу в надежде, что однажды он станет независим и этот кошмар «фальшивой условной заботы» кончится, и наступит время настоящего тепла и любви. Но в желании этих далеких переживаний все больше спускается в подвалы своей души и роет дальше. Т.е. терпит страдания от других, называя их заботой. Сам заботится о других, подготавливая себя к катастрофе разрушенных ожиданий. И все это происходит под покровом сильного чувства вины за то, что их родитель тратит на них последние силы, а сам тем временем страдает. Такие дети стремятся отвечать за страдания родителей, искать причины в своем поведении, компенсировать их страдания своими страданиями, сопереживать и волноваться скорее за близких, чем за себя. Это приводит к цепной реакции в семье: одному становится больно, об этом узнает второй и ему от этого тоже становится больно (не уберег), это видит третий и тоже начинает переживать. Так любая маленькая проблема становится невыносимо большой, и лучше прятать их пока есть хоть сколько-то сил. Уж лучше никакой заботы, чем такая.

Однако совсем без заботы и тепла люди не могут, их голод по заботе переключается на фантазии об этой заботе. Фантазии о том, что однажды встретится человек, с которым все мелкие подавленные проблемы уйдут на второй план навсегда. С таким человеком всегда будет тепло и счастливо. Такого человека очень трудно найти и заслужить его расположение, а уж удержать рядом с собой — почти невозможно. Но другого выхода не видно, и журавль в небе гораздо лучше, чем ничего в руках. Однажды получится, если сильно стараться… Вот с этими словами ширится пропасть между реальностью и сладкими теплыми ожиданиями счастья.

Иногда можно украдкой понаблюдать, как наслаждаются заботой другие, присоединиться к их переживаниям (ведь присоединяться к чувствам других такой бывший ребенок обучен на отлично). А самый лучший способ оказаться рядом с человеком, который наслаждается заботой — это дать ему эту заботу. Тогда будет право быть рядом и умиляться его довольной улыбке. Порой это положение наблюдателя и кажется тем счастьем, той синицей в руках, ради которой можно вкладываться в отношения. Вот только ЭТА синица весит как полноценный журавль, именно к такому весу привык человек на основании детского опыта заботы о родителях. Право заботиться не перерастает автоматически в право получать заботу, даже если этого очень хочется.