Психология е. е. алексеева детства психологические проблемы детей дошкольного возраста как помочь ребенку?

СОГЛАСИЕна обработку персональных данных

Я (далее — «Клиент»), свободно, своей волей и в своем интересе, а также в интересе своих несовершеннолетних детей, настоящим предоставляю следующие согласия:

В соответствии со статьей 9 Федерального закона от 27 июля 2006 года № 152-ФЗ «О персональных данных» предоставляю согласие на обработку моих персональных данных (далее — «ПДн»), а именно совершение действий, предусмотренных пунктом 3 статьи 3 Федерального закона от 27 июля 2006 года № 152-ФЗ «О персональных данных» на указанных ниже условиях:

Настоящее согласие на обработку персональных данных предоставляется следующим лицам (далее по тексту совместно или по отдельности «Оператор»):Детский Центр «ЛОГОС» в лице Индивидуального предпринимателя Стаферова Анастасия Евгеньевна (Юридический адрес: 125040, г. Москва, 5-я улица Ямского поля, дом 27, ИНН 771472059282, ОГРН 315774600142333).

Настоящее согласие на обработку предоставляется в отношении следующих ПДн Клиента: фамилия, имя, отчество; адрес регистрации; контактные данные (адрес электронной почты, номер телефона); дата рождения.

Настоящее согласие на обработку предоставляется в отношении следующих способов обработки ПДн Клиента: сбор, хранение, накопление, систематизация, уточнение (обновление, изменение), распространение том числе передача), использование, обезличивание, блокирование, удаление и уничтожение; Настоящее согласие предоставляется для обработки ПДн Клиента в следующих целях: выполнения работ и оказания услуг в рамках основной деятельности (в том числе информирование Клиента о проводимых Оператором кампаниях, акциях, мероприятиях; внутреннее использование, статистика и отчетность Оператора); продвижения товаров, работ, услуг путем осуществления прямых контактов с помощью средств связи, проведения программ, направленных на повышение качества продукции и услуг Оператора, и других маркетинговых программ Оператором. Принятие решений, затрагивающих интересы Клиента, на основании исключительно автоматизированной обработки ПДн Оператором не производится.

Настоящее согласие в полном объеме распространяется также на предоставленные мной персональные данные моих несовершеннолетних детей, указанных мной в анкете или иным образом. Настоящее согласие действует со дня его подписания до дня отзыва в письменной форме. Настоящее согласие может быть отозвано Клиентом путем направления в адрес Оператора сообщения об отзыве согласия на обработку ПДн Клиента в письменной форме.Клиент также дает согласие контрагентам Оператора на обработку всех персональных данных Клиента, имеющихся в распоряжении/доступе Оператора и/или контрагентов Оператора, в том числе с целью информирования Клиента об услугах контрагентов. Клиент дает свое согласие на получение рекламы, рассылки, в том числе по сети подвижной радиотелефонной связи, от Оператора, его контрагентов и аффилированных лиц. Настоящим Оператор уведомляет Клиента о начале обработки Оператором ПДн Клиента. Обработка ПДн будет осуществляться Оператором на основании приведенного выше согласия Клиента на обработку ПДн и в указанных выше целях. При подписании настоящего уведомления Клиент уведомлен о правах, предоставляемых субъекту ПДн Федеральным законом от 27 июля 2006 года № 152-ФЗ «О персональных данных», в частности, но не ограничиваясь, о правах субъекта ПДн: на получение сведений, предусмотренных ч. 7 ст. 14 Федерального закона от 27 июля 2006 года № 152-ФЗ «О персональных данных»; на доступ к его ПДн; правах, предусмотренных ст. 15 Федерального закона от 27 июля 2006 года № 152-ФЗ «О персональных данных», в отношении обработки ПДн в целях продвижения товаров, работ, услуг на рынке; на обжалование действий или бездействий Оператора.

Почему он не играет сам?

Проблемы с самостоятельной игрой у ребенка часто возникают по вине взрослых. Это результат чрезмерной опеки – нежелания предоставить ребенку хоть какую-то самостоятельность и запрета инициативы. Окружая малыша такой «заботой», постоянно опекая его, родители неизбежно сталкиваются с ситуацией, когда ребенок уже не может обходиться без постоянного внимания, совместных игр и развлечений. Даже если малыш и играет самостоятельно, то недолгое время и в довольно примитивные игры.

6 подсказок, как приучить ребенка к самостоятельной игре

1. Эх, прокачусь!

Вам потребуется трех- или четырехколесный велосипед или самокат. Как только ребенок научится сам ездить, дайте ему такую возможность. Не нужно бегать рядом или постоянно подзывать его к себе. Пусть отъезжает и возвращается, пусть он останавливается, разглядывает что-то на дороге, пусть побудет один и поймет, что без мамы тоже очень интересно. Даже такие небольшие прогулки для ребенка очень важны и приучают его быть самостоятельным. Естественно, для таких прогулок выберите безопасное место.

2. Играй, гармонь!

Предложите ребенку поиграть на музыкальных инструментах, например, на дудочке, пианино или барабанах. Вначале покажите ребенку, что нужно делать, и спокойно удаляйтесь, вы сейчас ему не нужны. Ребенок будет дудеть, жать на клавиши или стучать в барабан. Вы удивитесь, как долго он сможет этим заниматься. Самое главное, выберите хорошие игрушки, которые не сломаются через 5 минут. Ну и запаситесь терпением, звуковое сопровождение вам обеспечено!

3. Интернет в помощь!

Поиграйте с ребенком на компьютере. Вначале обязательно покажите, что нужно делать в каждой игре, какая у нее цель и как ее достигать. Ребенок сначала будет повторять ваши действия, а потом научится играть сам. В компьютерных играх, несмотря на то, что они позволяют ребенку играть самостоятельно и развивают его умственные способности, есть один минус – они малоподвижны. Поэтому оптимальное время игры на компьютере 20-30 минут, дальше нужно обязательно сделать передышку и подвигаться

И, конечно, очень важно подобрать хорошие игры. Такие игры можно найти на портале mersibo.ru

4. Я сам!

Поручайте ребенку маленькие задания, с которыми он может справиться без вас. Например, можно попросить его помыть груши к обеду или уложить всех кукол спать. Главное, чтобы ребенок выполнял это сам и чувствовал свою значимость. Не торопите ребенка, не давите на него, пусть он сделает все сам.

5. Хобби-тайм

Сейчас очень много разных видов наборов для детского творчества. Небольшой совет – берите наборы, которые подходят по возрасту именно вашему ребенку

В такой игре важно довести дело до конца и получить результат – бусы, глиняная посуда, мягкая игрушка и т.п. У ребенка есть стимул – сделать что-то самому, получить наглядный итог труда и заслужить похвалу взрослого

6. Набор на выбор

Классический вариант для развития способностей ребенка к самостоятельной игре – это конструкторы, пазлы и мозаики.

Совет первый – берите наборы, которые удобные вашему ребенку. Если для сборки требуются физические усилия, то ребенок должен самостоятельно соединять или разъединять фигурки.

Совет второй – берите наборы, в которые можно «переигрывать» много раз. Для взрослых важен результат, а для малыша важен сам процесс.

Самое главное, хвалите ребенка за то, как он отлично умеет играть сам. Постепенно самостоятельные игры станут для ребенка обычным занятием, и он не будет требовать постоянного вашего присутствия. Умение быть себе интересным, не скучать в одиночестве приходит далеко не сразу и не ко всем. Но именно с самостоятельных игр начинается познание самого себя.

Развивающие и обучающие игры для ваших детей только на 

Я злюсь на кого-то из близких.

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая еще в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырех утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру ее и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю, на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чем.

Польза подобного анализа ситуации еще и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рев: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

Автор Ольга Уткина

Я злюсь на саму себя.

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дергал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе все время нужно меня дергать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это еще даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряженный момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

Я устала/плохо себя чувствую.

Пример. Днем я забираю из сада младшую, потом иду за старшей, и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на нее. Она рыдала, обед проходил напряженно.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если мое раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой все в порядке».

Вместо предисловия

Чем отличается современное воспитание от того, что основано на древних принципах?

Современное воспитание строится на предположении, что ребенок – это белый лист, и мы на нем способны нарисовать все, что хотим, родители могут сформировать ребенка по своему замыслу.

Древняя ведическая концепция говорит о том, что ребенок приходит в мир с уникальной судьбой, со своей собственной кармой и определенными качествами. И задача родителей – не пытаться сформировать его по принципу: «Что хочу, то и нарисую», а увидеть эти врожденные склонности ребенка, причем и положительные, и отрицательные, а затем помочь расцвести положительным качествам, а отрицательные попытаться как-то заблокировать, искоренить, не дать им развиваться.

В этой книге я хочу рассказать о том, что это можно сделать. Для чего? Потому что уверен: счастливое детство, счастливый ребенок, счастливые родители – это результат воспитания, основанного на ведических принципах. И каждая семья может стать счастливой, если будет им следовать.

Я злюсь на собственные детские воспоминания.

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.

Как наладить отношения с подростком?

Для начала полностью понять, с кем вы, дорогие родители, имеете дело. Вникнув в то, что написано выше, ощутите себя подростком… настройтесь на его волну. Почувствуйте эмоции, мысли и настроение ребенка… Что приходит на ум в таком состоянии? Вам тревожно!.. У подростка сплошные страхи: боязнь оценки сверстников, быть осмеянным, непризнанным, отвергнутым в личных отношениях, несексуальным, не в теме, непривлекательным. Добавьте к этому неокрепшую психику и неопределенность. Вот откуда стремление подростка копировать – звезд шоу бизнеса, известных актеров, героев фильмов и анимации. Это хоть какая-то определенность, зацепка в штормовом житейском море!

В подростковой психологии отношений есть три надежных подхода:

  • разговаривайте с ребенком. О чем хотите, хоть о погоде. Пусть ваш канал общения будет всегда открытым, поверьте, это чувствуется. Не забывайте о тактильных ощущениях. Обнять, взять за руку, прислониться, прикоснуться – тоже общение, пусть и несловесное,
  • подчеркните личность подростка, его значимость. Он хочет вести себя как взрослый, так и считайте его взрослым, не обесценивайте,
  • разделите реальность ребенка. Ненавязчиво интересуйтесь, чем он увлекается, расспрашивайте. Я не призываю вас красить волосы в синий цвет, делать тату или пирсинг. Но хотя бы узнайте, что ему это дает? Высшим пилотажем будет если вам удастся найти общее дело, хобби, которое увлечет вас обоих.

Психология е. е. алексеева детства психологические проблемы детей дошкольного возраста как помочь ребенку?

Будьте открытым и принимайте вашего ребенка таким как есть. Не требуйте от него достигать ваши цели и исполнять мечты родителей. Он родился оригиналом! Не превращайте его в копию. Пожалуй, это главное в психологии отношений для подростков – дать ему или ей возможность быть собой. Но… помните, что перед вами еще все-таки ребенок, уровень осознанности которого пока не высок. Отсюда низкое чувство опасности. Поэтому оградите его или ее от реальных возможных неприятностей. И ждите… пока подростковый возраст перейдет в совершеннолетие. А это уже совсем другая история.:) У вас все получится!

Психология е. е. алексеева детства психологические проблемы детей дошкольного возраста как помочь ребенку?

Я плохо объясняю, и ребенок не может меня понять.

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплевывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, спросила: “Хочешь, я покажу, как плюет настоящий профессионал?” Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и все вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеемся, зеркало чистое, настроение хорошее.

Особенности подросткового возраста:

  • нет личных ориентиров, стабильных данных, на которые можно опереться. В детстве – это родители, но лет с двенадцати их авторитет заметно слабеет, семейные ценности не признаются таковыми,
  • растет желание независимости и свободы,
  • неосознанное стремление защищаться. Подросток обороняется от родителей, родственников, учителей. Он(а) замыкается в себе, защищая свое шаткое внутреннее «я», на которое посягают!
  • самовыражение любым способом, выделиться среди остальных. В ход идет все: нестандартная внешность, резкость в характере, неформальные увлечения, модные гаджеты,
  • гормональная нестабильность. Состояние организма в этом возрасте играет не последнюю роль. Гормоны – это активные(!) биологические вещества, способные трясти как на вулкане.

Психология отношений для подростков – это отсутствие нормы. Парадокс в том, что как раз стандарты и пытаются навязать ребенку, отчего его раздражительность просто зашкаливает.

Время признать: меня раздражает мой ребенок

Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на нее срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.

Все, что я чувствую по отношению к ней, – это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать», когда хочется «придушить»? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребенок орет и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребенком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребенок твой из капризного чужака превращается в веселого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребенок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, свое поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Все это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.