Границы дозволенного

Границы дозволенного

Как мужчина проверяет женщину на меркантильность

К сожалению, в современном мире девушки при выборе партнера зачастую ориентируются только на его материальное положение. Конечно, ни один мужчина не хочет, чтобы к нему относились только как к денежному мешку, поэтому парни хотят себя обезопасить от корыстных дам.

Состоявшийся как личность мужчина хочет, чтобы его любили как человека, а не как источник благосостояния. Состоятельные джентльмены часто проверяют своих избранниц на любовь к деньгам и на жажду обогащения. Какие же испытания могут устроить мужчины?

1. Состоятельный кавалер скромно ухаживает за своей избранницей: приглашает в недорогие рестораны, дарит скромные подарки. Цель его поступков – посмотреть на реакцию женщины. Будет ли она капризничать от того, что он не тратит на ухаживания значительные суммы, радостно ли встретит скромный презент?
2. Богатый мужчина может устроить целое представление для понравившейся дамы. Например, приехать на дешевом автомобиле, пригласить в съемную однушку, словно к себе домой.
3. Часто состоятельный кавалер уже на второй день знакомства обещает отвезти свою даму на экзотические острова или в эксклюзивный тур по Европе. Если девушка сразу же после этих слов собрала чемодан и засыпала вопросами, когда же они отправятся в путешествие, скорее всего, свидания прекратятся.
4. Обеспеченный мужчина может пригласить девушку на шопинг в дорогие магазины и понаблюдать за ее поведением: бросится ли она в омут покупок, не считая деньги, или будет действовать скромно, без азарта.
5. Состоятельный холостяк внимательно слушает, что обсуждают подруги его спутницы. Если они разговаривают о богатых женихах, о дорогих подарках, то велика вероятность, что и его избранница – такого же поля ягода.

Модель отношений: «Я тебе доверяю. Можешь, как и я, общаться с кем хочешь»

В такой паре люди, как правило, не переживают, что их любимый человек весь вечер переписывается с бывшим или бывшей, зовет ее или его в гости на семейный праздник, готов первым прийти на помощь. Никому не надо отчитываться за время, проведенное вдали от любимого. Главный принцип — доверие. Я верю тебе, ты веришь мне. «Зачем ограничивать чужую свободу? Нам хорошо вместе, пусть так и будет», — говорят приверженцы такой формы отношений.

Подводные камни

Эта модель жизнеспособна лишь в тех парах, где каждый по-настоящему с ней согласен. В отношениях, где один «свободен», а другой лишь делает вид, рано или поздно наступает разлад. Многих девушек не устраивает, что их мужчины уделяют слишком много времени общению с бывшими. Кроме того, им не хватает хотя бы малого проявления ревности со стороны любимого. «Ему совершенно все равно, где я и с кем, кто подарил мне цветы. Я вроде в отношениях, а вроде нет», — жалуются в таком случае представительницы прекрасного пола. А на вопрос, почему когда-то согласились на эти правила игры, отвечают: «Казалось, что это современно и правильно: не мучить другого претензиями и подозрениями по мелочам».

Конечно, если оба принимают такие условия, все может сложиться довольно удачно. Однако психологи считают, что в некотором смысле излишнее стремление к всепоглощающему доверию в паре обуславливается лишь эмоциональной незрелостью мужчины и женщины, которые бояться брать на себя ответственность и признать, что отношения — это не забава, а серьезный шаг.

123RF/Roman Samborskyi

В итоге получается, что и та, и другая модель поведения является ограничением: не даете любимому шагу ступить без вашего ведома — ставите для него рамки, в которые он почему-то должен втиснуть свою жизнь; разрешаете партнеру делать все, что угодно, требуя такого же отношения взамен, — не позволяете себе отнестись к отношениям серьезно и лишаете любимого человека ощущения того, что он вам действительно нужен. В таких делах важна умеренность, крайности до добра не доведут.

3 способа защиты личных границ

Если вы почувствовали, что ваши личностные границы пытаются нарушить, немедленно действуйте:

Определите, кто и как пытается посягнуть на вашу свободу. Представьте ситуацию, когда в выходной день вам звонит начальник с просьбой выйти на работу. Что вы чувствуете в этот момент? Скорее всего, негативные эмоции, ведь у вас были свои планы. Ставьте в таких случаях себя на первое место. И только потом, если есть возможность, выполните просьбу руководства.
Научитесь не нарушать психологические границы других

Уважайте право людей на собственное мнение, время, пространство.
Всегда обращайте внимание на чувства, которые испытываете, когда нарушают ваши границы. Или когда вы нарушаете чьи-то границы

Обычно это чувство вины или чрезмерной ответственности. Избавляйтесь от них.

Следование этим советам поможет вам защитить свои психологические «стены» от посягательств извне.

Что такое психологические границы

Психологическими границами называется тонкая грань, отделяющая ваше собственное «Я», личность от окружающих. По сути это предел, ограждение, стена, которая разграничивает ваше психологическое пространство и пространство другого человека.
Психологическое пространство личности и его границы состоят из нескольких элементов:

1. Представления о самом себе, чертах характера, внешности.
2. Желания, стремления, цели и способы их достижения.
3. Система ценностей, затрагивающая цель существования, смысл жизни, любовь, свободу или зависимость, возможность делать самостоятельный выбор.
4. Понимание своих возможностей.
5. Способы взаимодействия с окружающими.
6. Право придумывать, а после реализовывать идеи.
7. Осознание своего места в обществе.
8. Правила и принципы построения отношений с социумом.
9. Физические объекты, которые упоминаются с приставкой «мой».

Получается, что в целом психологические границы личности – это понимание своей индивидуальности. Они определяют человека, его поступки, интересы. Показывают, кто он есть на самом деле.

В период младенчества (до 1 года) психологические границы отсутствуют. В раннем возрасте (1-3) года психологические границы только-только появляются. К 17-19 годам они полностью сформированы.

Жажда любви у родителей и детская тирания

Родители должны любить своих детей, но недопустимо испытывать к ребенку болезненно-усиленное чувство, желание, чтобы дети горячо и с одинаковым постоянством любили нас. В большом проигрыше оказываются те родители, для которых дети служат лишь оправданием их брака или “смыслом” всей их жизни. Боясь потерять любовь ребенка, эти родители не смеют ему ни в чем отказать, и он становится настоящим домашним тираном. Чувствуя жажду любви у родителей, ребенок безжалостно пользуется этой их слабостью и властвует над ними, как над покорными слугами.
Многие дети угрожают матерям, что разлюбят их. Они шантажируют их почти бессознательно: “Я не буду тебя любить, если…” Трагедия не в том, что ребенок угрожает, а в том, что родители боятся этих угроз. Некоторые принимают слова ребенка за чистую монету, плачут и упрашивают его не лишать их своей любви, ради этого позволяя ему все, что угодно.
Что считать дозволенным и что недозволенным для ребенка? Мы должны хорошо понимать, что дети — это дети, что у любого нормального ребенка чистая рубашка очень скоро станет грязной, что бегать гораздо лучше, чем просто ходить, что деревья существуют для того, чтобы по ним лазить, а зеркала — чтобы корчить рожи, глядя на свое отражение.
Итак, необходимо принимать детей всерьез. Дети-личности, которые имеют равные с нами права на любые чувства и желания. Нужно понимать их большие фантазии и мелкие выдумки, их мысли, чувства, желания, а также давать всем эмоциям соответствующий выход. “Разрушительные” инстинкты родители должны сдерживать и обеспечивать им разрядку. Что можно здесь предложить? Дети могут рисовать “гадкие” картинки, бросать копья в мишень, изображающую “врага”, распиливать его изображение пополам, колошматить игрушку, сочинять язвительные стихи, писать детективные романы с убийствами. Короче говоря, следует принимать и понимать такие “символические”, воображаемые поступки. Но дозволять ничего лишнего нельзя. Если мы указываем выход чувствам ребенка, это поможет ему научиться правильно выражать их, а также приобрести доверие ко взрослым. Когда же детям позволяют слишком много, это порождает тревогу в их душах и желание добиться еще больших привилегий.

Модель отношений: «У меня есть только ты, у тебя есть только я»

В таких парах теплое и неформальное общение с другими представителями противоположного пола, как правило, находится под негласным запретом. Если и случается кому-то из партнеров встретиться за кофе с мужчиной или женщиной, то, скорее всего, это будет деловая встреча, а другой партнер будет обязательно о ней осведомлен. Переписка с кем-то в соцсетях или посредством смс расценивается как желание пофлиртовать. Люди чувствуют себя нужными и крайне ценят серьезность своих отношений, не ставя их под удар. Они не позволяют вольностей себе, но того же требуют от любимого человека.

Подводные камни

Если один в паре придерживается подобного взгляда, то это не значит, что другой будет с ним во всем согласен. Часто случается, что чересчур правильная женщина выбирает более легкого в общении с противоположным полом мужчину и страдает от его искреннего непонимания, почему она ревнует, читает его переписку, устраивает допросы с пристрастием.

Даже взаимное недоверие способно разрушить такую пару. Что уж говорить про случаи, когда один часто неоправданно мучит подозрениями другого.

Кроме того, такие отношения — это всегда излишнее слияние с партнером, при котором возлюбленные не мыслят себя друг без друга. Это нездоровый подход. Каждый человек должен иметь личное время и пространство. В подобных же отношениях нет ничего личного, все общее. Именно таким парам свойственны обиды и скандалы из-за того, что кто-то пришел позже, чем обещал, задержался на работе, не брал трубку и т. д.

123RF/Dmytro Zinkevych

Что можно и чего нельзя

Трудно проводить “политику ограничений”, где результат зависит от успехов всего процесса воспитания. Необходимо так определять запреты, чтобы ребенок четко знал: 1) что именно нельзя делать; 2) что можно вместо запретного действия (пример: “Нельзя кидать тарелки на пол, а подушки — можно”).
Лучше, если запрет будет полным, а не частичным. Ведь есть же разница между утверждениями “Никогда не лей воду зря” и “Не лей воду на голову сестре”. Если вы говорите: “Ну, побрызгай на сестричку водой, если хочешь, только немножко, чтобы не промочить ей платье”, — то ребенок в полной растерянности, у него нет четкого критерия для принятия решений.
Запрет необходимо утвердить решительно: “Этого делать нельзя — вот мое последнее слово. Я говорю серьезно”. Если родители не знают, что им делать, лучше не торопиться, сесть и подумать, как быть. Необдуманные и неловкие запреты являются для детей неким вызовом. Начинается борьба, из которой вряд ли кто-нибудь выйдет победителем. Запрет нужно высказать так, чтобы не задеть достоинства ребенка, не вызвать у него чувства горечи. Нельзя оскорблять ребенка, нельзя провоцировать его на бурную отрицательную реакцию. Необходимо также подавить в себе желание разом покончить со всеми подобными проблемами, без разбора. Например, такой случай убедительно показывает, как не следует взрослому себя вести.
Восьмилетняя Аня пошла с матерью в магазин. Пока мать делала покупки, девочка любовалась куклами в отделе игрушек и, наконец, выбрала несколько “самых-самых красивых”. Когда мать вернулась, девочка подбежала к ней и тихонько спросила: “Мама, какую куклу мы возьмем домой?” Мать, которая только что истратила деньги на очередное новое платье, не могла сдержать возмущения: “Еще одну куклу? У тебя и так их некуда девать! Что бы ты ни увидела, все тебе покупай! Пора бы умерить свои аппетиты!”
Когда мать поняла причину своего раздражения, она попыталась задобрить Аню, купив ей мороженое. Но, несмотря на это, девочка продолжала грустить.
Если ребенок просит что-нибудь такое, в чем мы обязаны (или вынуждены) ему отказать, следует по крайней мере признать, что мы понимаем его желание. Например, мама могла бы сказать Ане:
— Конечно, тебе хочется унести домой эту куклу.
— Я понимаю, что тебе хотелось бы забрать домой все игрушки. Но у нас сейчас нет денег, чтобы все это купить. Если хочешь, давай купим воздушный шарик или жевательную резинку. Ты что выбираешь?
Например, девочка выбрала бы жевательную резинку. Тогда мама дала бы ей монетку и сказала: “Ну, беги, скорей покупай”, и на этом инцидент был бы исчерпан. Даже заплачь Аня в три ручья, мать все равно должна стоять на своем: “Я знаю, что тебе хочется унести домой все игрушки, ведь они такие красивые. Я вижу, что плачешь, и все-все понимаю. Но сегодня у нас нет денег, дочка”.
Можно по-разному определять запреты. Иногда хорошо помогает вот такая “ступенчатая” система.
1. Родители признают, что некое желание вполне может возникнуть у ребенка: “Мы понимаем, что ты очень хочешь пойти сегодня в кино”.
2. Они четко определяют запрет на какое-либо действие: “Но мы не можем этого тебе позволить: сегодня будний день”.
3. Они указывают, каким образом ребенок может осуществить свое желание, хотя бы частично: “А в пятницу или в субботу ты можешь пойти в кино”.
4. Они помогают ребенку выразить недовольство теми запретами, которые существуют в семье:
— Конечно, тебе это не нравится.
— Ты бы хотел, чтобы не было таких запретов.
— Тебе хочется каждый вечер ходить в кино.
— Когда ты сам станешь взрослым, то будешь каждый день отпускать своих детей в кино.
Запреты нужно формулировать в таких выражениях, которые не ущемляют достоинства детей: ведь гораздо легче подчиниться “безличному” запрету.
“В будни в кино не ходят” лучше, чем: “Ведь ты прекрасно знаешь, что в будни в кино ходить нельзя”.
“Пора спать” будет принято спокойнее, чем: “Ложись спать пораньше, ведь ты еще маленький”.
“Время детских передач кончилось” лучше, чем: “Хватит смотреть телевизор, выключай сейчас же”.
“Кричать на людей нельзя” гораздо действеннее, чем: “А ну-ка, перестань орать на него”.
Запреты также не воспринимаются обычно “в штыки”, если указывают на функцию предмета: “На стуле сидят, а не стоят” (вместо: “Сейчас же слезь со стула”). “Кубиками играют, а не бросают их” лучше, чем: “Перестань швырять кубики” (или: “Я не разрешаю тебе швырять кубики, это очень опасно”).

Виды психологических границ

Система классификации границ психологического возраста и личности небольшая. Выделяют 2 главные группы и 4 подгруппы.
Итак, психологические «стены» бывают определяющими и защитными:

1. Определяющие показывают, кем является человек на самом деле. Они касаются ценностей, приоритетов, жизненных принципов и норм. Показывают окружающим, как индивидуум относится к тому, что происходит вокруг него. Например, женщина может сказать, что она – мать, которая считает родительский долг самым главным в жизни. Или человек, посещающий церковь, заранее предупреждает родных и близких, что ни в коем случае не отступит от своих правил и канонов.
2. Защитные границы помогают уберечься от воздействия негативных факторов. Речь идет об обстоятельствах или событиях, которые причиняют душевную боль, снижают самооценку, оставляют неприятный след. Такие границы помогают сделать комфортным общение с окружающими людьми. Вы можете ставить условия, а также сообщать последствия их невыполнения. Представьте банальную ситуацию, когда в семье мужчина страдает от алкоголизма. Его супруга защищает свои личные границы фразой: «Если ты не бросишь пить, я подаю на развод». И таких примеров сотни.

Если говорить о подгруппах, их 4:

1. Мягкие. Человек не имеет своих психологических «стен». Они сливаются с заграждениями окружающих людей.
2. Губчатые. Индивидуумы с такими границами очень не уверены в себе. Они, подобно губке, всегда впитывают что-то извне.
3. Жесткие. Человек при любых обстоятельствах остается в пределах своих границ. Тем, кто пытается их нарушить, не поздоровится. Они получат отпор. В целом, такое поведение имеет массу плюсов. Но иногда оно мешает быть гибким в отношениях с людьми.
4. Гибкие. Такие границы можно приспособить к меняющимся обстоятельствам.

У всех людей разные психологические границы. Это нормально. Однако в случаях, когда они размыты или вовсе отсутствуют, стоит бить тревогу.

Существует шесть типов границ

Очень часто у человека нарушаются одновременно несколько видов границ, вот поэтому очень важно во время обратить внимания на эти нарушения и защитить границы своего пространства. 1

Первая граница — физическое тело – это кожа. Это граница физическая, но она может быть и психологической. Основные способы нарушения этой границ – это ограничение свободы, убийство, физическое насилие

1. Первая граница — физическое тело – это кожа. Это граница физическая, но она может быть и психологической. Основные способы нарушения этой границ – это ограничение свободы, убийство, физическое насилие.

2. Граница вторая – пространственная. Иногда ее называют «второй кожей». Эта граница формируется в продолжение всей жизни. Предполагает она то, что нужно оберегать что-то ценное, что есть внутри. Эта граница позволяет в жизни себя реализовать, но при этом не дает возможности вторгаться в пространство других людей.

3. Третья границ – это личное пространство. Это своего рода «зона комфорта», в которой человек ощущает себя уверенно и спокойно. Эта граница должна быть обязательно у человека, так как ее отсутствие может привести к серьезным проблемам психологического характера.

4. Право собственности. Не смотря на то, что это термин юридический, однако, он может иметь психологическое значение. Например, у девушки есть квартира. К ней на время приехала пожить подруга и пообещала в ближайшее время найти себе жилье. Спустя некоторое время, когда хозяйке квартиры надоело ждать, она высказала все своей подруге и в ответ получила много обидных и оскорбительных слов.

5. Граница эмоциональная. Нарушаю ее таким образом – повышение голоса, унижение личного достоинства человек, нанесение оскорблений.

6. Временная граница. В продолжение какого времени вы ожидаете своих подруг при встречах? Разрешаете ли вы себе опаздывать? Вы можете задержаться на работе и на сколько? Ответы на эти вопросы помогут понять нарушения границы времени.

Выделяют три типа людей, нарушающих наши границы:

1. Тип первый – это люди, у которых есть представления о личных границах человека. Они эти границы уважают, но пребывая в стрессе или в ссоре, они могут нарушать их.

2. Тип второй – это люди, не имеющие представления о таких границах, и делают они это неосознанно, а не потому что они злые. В детстве их не учили этим границам, а возможно, их родители тоже ничего об этом не знают.

3. Тип третий – это люди – манипуляторы. То есть такие люди прекрасно понимают, что осознанно доставляют боль и дискомфорт окружающим людям. Чаще всего, они понимают, что нужно изменить себя, но им кажется, что по-другому воздействовать на людей очень сложно.

Каждый человек имеет полное право свои границы защищать.

Существуют некоторые важные моменты во взаимодействиях с людьми и их границами:

— мы сами устанавливаем свои границы;

— мы защищаем их;

— мы должны уважать границы окружающих нас людей.

На самом деле не все так просто. Нельзя один раз установить границы, как будто нарисовать на асфальте черту мелком, потому что постоянно в вашем окружении будут появляться люди, пытающиеся посягать на них. Границы устанавливаются и защищаются постоянно.

Источник — mirrosta.ru

Как мужчина проверяет на верность женщину

И мужчины, и женщины считают, что без верности невозможно построить серьезные отношения. Это качество лежит в основе доверия в семье, дает силы достигать поставленные цели, реализовывать себя как личность. Сильный пол может простить своей партнерше много прегрешений, но измену – никогда.

Если мужчина начинает подозревать свою вторую половину в неверности, то окружающий мир для него престает существовать, пока каким-то образом не решится возникшая проблема. Чтобы проверить избранницу, мужчина прибегает к таким уловкам:

Проверка с помощью переписки в соцсетях

Мужчина регистрируется в соцсети под чужим именем и начинает писать своей второй половине. Он старается вызвать ее на откровенность, задает неоднозначные вопросы, флиртует, предлагает встретиться. Безусловно, поступки девушки в такой ситуации будут говорить сами за себя.

Проверка с помощью друзей

Парень договаривается со своим симпатичным другом, и перед девушкой разыгрывается спектакль. Сначала ее приглашают на свидание, но молодой человек девушки неожиданно сильно задерживается, и пока она ждет, к ней подходит симпатичный незнакомец. Он начинает сыпать комплиментами и предлагает обменяться телефонами. И опять же, красноречивей всех слов будут поступки девушки. Устоит она перед красавцем-незнакомцем или нет? От этого будет зависеть ее дальнейшая жизнь.

Проверка с помощью анонимных подарков

Мужчина анонимно шлет свой даме цветы или подарок, например, украшение. Если женщина примет презент без удивления, значит, у нее есть еще один кавалер. Если же дама прямо скажет, что не знает, кто организовал сюрприз, или начнет задавать вопросы, не он ли прислал подарок, мужчина удостовериться в ее верности.

Слежка за избранницей

Уезжая в командировку, парень может попросить своего друга или нанять профессионала для слежки за своей второй половиной, чтобы узнать, где она бывает и с кем общается, пока он отсутствует.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

• Манипуляции, поклонение и самолюбование: как жить с мужчиной нарциссом?
• Фразы для знакомства, после которых мужчина позовет на свидание
• Тренинг, психолог или экстрасенс: куда податься, когда все сложно?

Как понять, что мужчина проверяет женщину

Если холостяк готов к серьезным отношениям и ищет себе жену, он обязательно захочет ее испытать. Понять, что вас проверяют, довольно легко. Достаточно подметить некоторые поведенческие нюансы:

Если в разговоре кавалер интересуется вашими планами на будущее, мировоззрением, нравственными ценностями, семейными традициями, не думайте, что он скучный моралист. Поддержите беседу и максимально правдиво и развернуто отвечайте на вопросы.
Не расхваливайте себя как популярную у противоположного пола особу. На вопросы о вашем опыте общения с мужчинами отвечайте сдержанно, без приукрашивания, но и не обманывайте. Рассказы о многочисленных поклонниках могут охарактеризовать вас как легкомысленную даму, которая способна на измену, и вызвать у вашего собеседника чувство ревности и внутренней неуверенности.
Ваш спутник интересуется количеством партнеров, которые были до него. При этом внешне он может быть совершенно расслабленным и спокойным, однако внутри будет бушевать вихрь из ревности, подозрительности и неуверенности. Сконцентрируйтесь на том, чтобы убедить мужчину – он для вас самый лучший, отношения с ним ценны и не похожи на ваш прошлый опыт. Заставьте его почувствовать свою значимость для вас.
Иногда мужчина проверяет свою даму на покорность и послушание. Это можно сделать во время игры, например, в шашки. Если женщина всеми силами хочет победить и переживает из-за поражения, скорее всего, она никогда не будет беспрекословно подчиняться. Хитрым ходом со стороны мужчины может стать проверка вашей покорности. Сделать это можно во время игры в бильярд. Если женщина болезненно реагирует на проигрыши, то мужчина может сделать вывод о том, что подчиняться своему избраннику она никогда не будет. Вам следует продемонстрировать не только спокойствие, но и некоторую хладнокровность. Это будет свидетельством вашей самостоятельности и уверенности в своих силах.
Испытание доступных границ. На старте отношений мужчина «прощупывает» допустимые пределы, на которые согласна его спутница. Например, может повысить голос в незначительной перепалке, забыть о назначенной встрече, пренебрежительно высказаться об избраннице в кругу общих знакомых. Такими уловками мужчина проверяет границы допустимого поведения

Женщине важно помнить, что партнер будет к ней относиться так, как она позволяет. Не нужно принимать грубое обращение в надежде, что в браке что-то изменится

Защищайте свои границы сразу.

Если вы догадались, что стали объектом проверки, то не подавайте вида, будьте естественны. Ваша задача – убедить мужчину в искренности своих чувств и порядочности намерений. Если попытки вас проверить слишком явные, реакцию на них лучше свести к шутке. В любом случае, на ранних этапах построения отношений необходимо соблюдать самоконтроль. С другой стороны, если вы постоянно подвергаетесь проверкам, стоит задуматься в адекватности поведения партнера. Возможно, даже пройдя все испытания, вам придется бороться с его подозрительностью, недоверчивостью, ревностью и неуверенностью в себе

Такая ноша под силу не каждой женщине, поэтому важно сразу расставить приоритеты