МИР ЛОГИКИ
Какова психология провокатора и как вы относитесь к таким людям?
как не реагировать на провокации
Или: Вы узнаете, что Ваш ближний распускает о Вас слухи, как Вы якобы с ним плохо поступаете. Его цель, не просто доказать, что он несчастный, Вы плохой. ( Хотя может быть и так просто.) Одна жена доказывала всем, что ее муж пьяница. А его дочь, совершенно справедливо сказала: « Все бы так пили, как мой отец». То, что спутница жизни, мягко говоря, преувеличивает, все видели, а квартиру за этим не видели! Не такие как она люди.
Старалась жена не зря. Муж, в ущерб своим детям (это была 2-я жена, а все трое детей от первого брака), ей одной подписал квартиру. В том, что он такой-растакой, лучше всего она убедила его. Этот тип провокации я бы назвала эгоистичным материальным интересом, больше этой женщине ничего не надо было.
Понять тип провокации – 4 совет
ЛЮБИТЕ СВОЕГО ПРОВОКАТОРА, ЕСЛИ МОЖЕТЕ – совет 5
Любовь делает чудеса. Кроме того, если пытаться отвечать на провокации враждуя, ничего не получится, кроме плановой войны. Только мирные намерения могут помочь избежать войны с ближним.
«У меня есть провокаторы, любить я их не собираюсь!» — это первая реакция моего первого читателя. Любить – совет самый трудный для воплощения в жизнь, а вот понимать преимущества мира перед войной, доступно каждому.
Рекомендую почитать статью о том, как научиться мыслить позитивно. Благодаря ей, Вы научитесь более позитивно реагировать на провокации.
P.P.S. По многочисленным просьбам своих читателей записал бесплатный видео-курс «ТОП 5 лучших способов заработать в интернете». Многие сегодня уже научились зарабатывать в интернете. Так почему бы и Вам не попробовать? Кликните на картинку, чтобы получить видео-уроки.
«Комплекс провокатора» как распознать и защитить себя.
Провокатор — в толковых словарях русского языка это слово означает: тайный агент, действующий путем провокации, это тот, кто подстрекает кого-нибудь к нежелательному действию, ссорам, скандалам. Это, как бы классическое объяснение значения этого слова. В психологии существует такое понятие как комплекс провокатора, как например комплекс отличника.
С «комплексом отличника» все понятно, об этом много написано, есть объяснения причин его появления, что «синдром отличника» имеет детские корни, что взрослые с таким синдромом вырастают из детей у которых в детстве не получалось чувствовать свою ценность, получать одобрение от своих родителей, никаким другим способом кроме получения отличных оценок. Это невроз, который заставляет человека всегда и во всем быть отличником.
О «комплексе провокатора» как об отдельно взятом комплексе, мало информации, а провокаторов много, и каждый преследует свою цель, а сами провокации, всего лишь средство достижения этих целей, если это, конечно не клинический случай. Форма провокаций может быть разная: кого-то задеть словом, вызвать на ответную реакцию, столкнуть кого-то лбами, затейливо оскорбить и множество других.
Зачем провокатору делать все это?
Провокатор, считает себя выше других, неким шахматистом, а люди это шахматные фигурки, которыми можно играть, иногда очень искусно. Чем лучше у провокатора получается игры с другими людьми, тем больше он чувствует свою значимость. Ведь хорошо сыгранная партия это победа.
Провоцируя других, человек с комплексом провокатора повышает свою значимость. Для него это ощущение своей силы и умения управлять людьми, направлять их в нужное ему русло.
Люди-провокаторы, с помощью различных провокаций, заявляют о себе, подчеркивая свое превосходство.
Провокатор всегда знает, как лучше затронуть человека, зацепить его за живое разными репликами, вопросами, когда у него получается это сделать, он радуется как ребенок.
Как принято считать, все комплексы родом из детства. Возможно, мальчик или девочка в детстве мало пользовались популярностью у своих сверстников, вырастая, они, как правило, выбирают профессию, связанную с работой с людьми, независимо от образования и социального статуса, получают допуск к безграничному общению. Своего рода ключ, к возможности отомстить за обиды и унижения, которые были получены в детстве.
Провокатор всегда там, где можно использовать свои способности к провокации. С ним, как со случайным попутчиком в поезде, легко разговориться, разоткровенничаться, до той поры, пока не почувствуешь, что происходит что-то не то. Это может быть признаком того, что Вы имеете дело с провокатором.
Как распознать провокатора?
Провокатора легко спутать с человеком, любящим демонстрировать себя, с этаким позёром, только, в отличие от них, он не старается явно проявлять себя в этой роли, а будет стараться незаметно вовлечь человека в разговор. Многие провокаторы имеют определенные знания и владеют различными приемами психологического воздействия, таких способов множество.
Провокатор не всегда ставит перед собой цель, спровоцировать на конфликт или любое другое противодействие. Понять его мотив, логическим путем, не получится. Распознать, что рядом провокатор, поможет интуиция. В случае с попаданием на крючок к провокатору, лучше довериться своим ощущениям и незамедлительно разорвать с ним контакт. Если в общении с человеком возникло ощущение дискомфорта, чувство опасности или тревоги, нужно незамедлительно прекратить это общение. В этом случае все способы хороши, главное прервать контакт. Можно просто покинуть место, где произошел этот контакт, будь то обычный разговор, или переписка, не имеет значения.
Даже если произошла ошибка и все эти чувства и ощущения были вызваны не провокатором, ну чем может рисковать человек, разве что кто-то может подумать о нем не очень хорошо. Оставшись в контакте с человеком провокатором можно потерять гораздо больше. Не поддавайтесь на провокации! Берегите себя!
Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!
Своего рода ключ, к возможности отомстить за обиды и унижения, которые были получены в детстве.
Как принято считать, все комплексы родом из детства. Возможно, мальчик или девочка в детстве мало пользовались популярность у своих сверстников, вырастая, они, как правило, выбирают профессию, связанную с работой с людьми, независимо от образования и социального статуса, получают допуск к безграничному общению. Своего рода ключ, к возможности отомстить за обиды и унижения, которые были получены в детстве.
5
Чаще дети, да и женщины в семейных отношениях, провоцируют другого человека на конфликт, дабы проверить его психологические границы. В данном случае, границы другого человека, служат некоторой опорой для провоцирующего.
Женщине, чтобы в очередной раз убедиться в мужественности своего избранника, необходимо время от времени создавать ситуации, в которых муж будет жену ставить на свое место. Для женщины, это показатель того, что ее мужчина — сильный, на которого можно опереться. Пройдет время, и потребность проверить границы мужа снова обретут свою актуальность.
У детей, проверка границ родителей так-же является поиском опоры. Раз у родителей есть четкие границы, значит он может защитить, на него можно опереться.
Мужчины тоже не пренебрегают возможности проверить границы, порой, для этого изобретают более изощренные способы.
3
Есть категория людей, для которых провоцирование на конфликт = провоцирую на отношения = «обратите на меня внимание», как будто иного способа чем обратить на себя внимание как через конфликт – не существует. И правда – не существует, так как в семейных отношениях имеется только опыт взаимодействия через конфликт, и о никаких договоренностях, моральной поддержке, близости, нежности – речи быть не могло
Как ни парадоксально, но даже выражение любви у таких людей проявляется через конфликт, скандал, так как для них подобное выражение чувств является единственно знакомым и возможным.
Прошу, читатель, не относитесь к моим словам как к прописной истине. Безусловно, не все люди, которые выражают свою симпатию только через конфликт не могут поступить иначе. Могут, и проявляют, только выражение потребности в близости с другим человеком настолько у них исковеркано, что порой тяжело определить; он действительно провоцирует на конфликт как способ выражения потребности в отношениях, или он так злиться? Может у него что-то совсем другое на уме?
4
К примеру, девушка встречаясь с парнем, приходит к решению завершить отношения. Взять ответственность на себя за этот поступок она не хочет. В большинстве случаев мотивирует это тем, что не хочет причинить ему душевную боль. Тогда, чтобы расстаться с ним и перебросить на него ответственность за это, провоцирует парня на конфликт.
Первый поворот события может оказаться таким, что парень на почве конфликта сам принимает решение разорвать отношение. Второй, когда девушка принимает решение разорвать отношения по причине конфликтности парня (это из-за него я порвала с ним отношения. Я то хорошая!). В любом случае, девушка остается в «выигрыше», если вообще уместно это выражение.
Случай из жизни.
Я пришла к массажистке, у нее был предыдущий клиент. Непростой такой — вампир, обладающий целым набором инструментов, от альфа-погружения до отключения и впитывания энергии.
Наверное, ему нужна была подпитка, и поэтому он максимально себя проявил. А я как раз до массажа была на йоге и пришла прокачанная, мои зонтики еще раскрыты.
И вот этот мужчина хапнул так, что его затрясло. Зрелище не для слабонервных: на лице выступил пот, глаза выпучились… В итоге он просил прощения, сказал прямо: «Извините, пожалуйста, я слишком много от вас отъел». А я спокойно ответила: «Если бы вы заранее спросили, вам бы и так по-доброму дали эту энергию. Вам надо было просто чуть-чуть прикрыться».
Не захотел по-доброму — его накрыл тайфун моей энергии.
Этот момент называется «отпусти, расслабься». Когда вы в потоке, вы прокачались, почувствовали уверенность, вы отпускаете ситуацию и начинаете заниматься другими, приятными делами. А провокатор или манипулятор, который нападает на вас, просто захлебнется. Попробуйте такую простую методику и посмотрите результат.
Вообще, методики должны быть разные, в зависимости от того, какое именно нападение: конкретно на вас, на вашу семью, денежный поток.
Конечно, в том числе необходимо использовать защитные методики.
Представьте, что вы пантера. Пантера перед прыжком всегда замирает, затихает, чтобы сконцентрироваться на другом.
Переведите это поведение на ситуацию с провокатором: всегда можно отпустить ситуацию, расслабиться, передумать отвечать эмоциями.
Если вы чувствуете, что силы на исходе, а ситуация не меняется, выдохните, отвлекитесь, расслабьтесь, сделайте то, что наполнит вас энергией. Тем временем враг тоже расслабится, и вы сможете совершить прыжок пантеры. А она перед прыжком всегда спокойна.
Для чего провокаторы это делают?
Чтобы получить целенаправленную реакцию жертвы. Реакция должна быть неприятной для окружающих, не красить жертву, портить впечатление у других людей. Также бывают и «пустые» провокации, которые направлены на то, чтобы подпитаться энергией. Происходит это следующим образом: у жертвы эмоция зашкаливает — провокатор ее засасывает, и у последнего все прекрасно. Аналогичное делается из зависти, из спортивного интереса. Маги могут провоцировать негативные эмоции ради тренировки.
Вы даже не подозреваете, как люди ловко умеют провоцировать других, в том числе вас. Обязательно попробуйте отследить, как в вашей жизни происходят провокации и манипуляции, кому и зачем это нужно.
Как разрешать ситуации с манипуляциями и провокациями
В первую очередь нужно выяснить, зачем человек это делает и какую цель преследует.
Вот вы общаетесь с человеком и вдруг что-то почувствовали, что-то негативное, которое возникает при общении. Определите: кто, зачем и как. И потом просто не допускайте в свою жизнь хотя бы ярко выраженных воздействий с целью вызвать у вас негативные эмоции. Хотя бы тех воздействий, которые лежат на поверхности.
Да, можно сказать,что каждый человек пользуется теми или иными методиками. Например, самая простая манипуляция у женщин — неискренние слезы. Я имею в виду ситуации, когда женщина плачет, чтобы вызвать у мужчины определенные эмоции, которые заставят его совершить определенный поступок Чаще всего такими эмоциями бывают растерянность, непонимание, страх обидеть или потерять.
Что интересно: женщины-манипуляторы используют слезы не только по отношению к своему мужчине, но к и другим тоже. Например, к начальнику, к коллеге, к брату и т.д. Многие мужчины теряются от женских слез и сразу идут на уступки, чувствуя себя виноватыми.
Конечно, женские слезы бывают и искренними. Женщины плачут и тогда, когда им больно, обидно, страшно.
Дети тоже часто манипулируют нами, взрослыми. Но по-мелкому. Эти мелкие манипуляции не так страшны.
Стоит ли жалеть плачущего человека, сочувствовать ему?
В любой ситуации нужно оставаться… человеком. Возможно, в конкретной ситуации слезы — просто эмоциональная реакция, которая не будет манипуляцией. Повторяющаяся стратегия манипуляции легко отслеживается.
Могу выделить отдельную категорию людей, назову их «жесткачи» — вот они как раз за счет манипулирования другими решают свои задачи и реализуют определенные цели
Например, возвыситься, привлечь к себе внимание
Манипуляция как привлечение внимания, как способ взять у вас энергию
Например, популярный сейчас троллинг. Вам кто-то написал гадость в соцсетях, запугивает — можно просто проигнорировать. Человек будет долбить и долбить, но если вы не реагируете, не даете эмоцию, у него рано или поздно закончится терпение. И тогда он будет искать другую жертву.
Он видит, что вы не реагируете так, как ему хотелось бы, вы непробиваемы, вам все равно, вы остаетесь спокойны. И оставляет вас. Лично я долго училась это делать. Сейчас я спокойно реагирую, и если отвечаю, то конструктивно.
У кого-то может не хватить энергии на такое внутреннее спокойствие. Но, думаю, у моих учеников и читателей блога, изучающих нумерологию, должно хватить. При расчете даты рождения можно определить количество энергии. И если ее не хватает, есть способы, что ее восполнить.
Еще один совет. Не стесняйтесь банить людей
Если кто-то вторгается в ваши личные границы, не нужно думать, что отключить человека означает проявить слабость.
Вы отключили человека, потому что он внедрился в ваше пространство. И оно для него чужое, как говорится, чужой огород. Не разрешайте другим людям гадить в вашем пространстве и кормиться в нем.
Вы можете отключить человека и не дать ему расходовать ваши ресурсы. Это то же самое, если бы он подключился к вашему энергетическому кокону, а вы спокойно сидите, не смотря на то, что у вас оттягивают энергию, и ничего не предпринимаете.
Второй вариант поведения с провокатором — его зеркалить.
Если вам интересно прокачать свои коммуникативные навыки, у вас есть на это свободное время, используйте провокаторов и манипуляторов как тренажеры. Ничего личного!
Человек вас засаживает, а вы с ним работаете. Где у вас еще так круто получится проработать общение с такими личностями и определить для себя самые эффективные стратегии? Конечно, можно пройти НЛП-курс. Но на это потребуется много времени и ресурсы. А тут пожалуйста — тренируйтесь сколько душе угодно, причем на практике.
Выявление провокации
Прежде всего, нужно обращать внимание на свои собственные ощущения. Обычной реакцией на провокацию является недоумение, непонимание, негодование
Чтобы не дать этим ощущениям овладеть своим состоянием, нужно включить своё внимание и обратить его на то, что происходит в данный момент. Это помогает понять свои чувства, успокоить мысли, освободиться от влияния собеседника и осознать, что, возможно, его поведение является провокационным.
Помимо этого, нужно обращать внимание и на интенсивность своих эмоций. Если при общении с человеком регулярно возникают такие эмоциональные состояния как растерянность, обида, возмущение и т.п., то, вероятнее всего, вы столкнулись с провокацией
При взаимодействии с другим человеком важно понимать направленность общения: если оно несёт конструктивный характер и направлено на поиск компромисса и понимания, то места провокациям здесь нет, если же раз за разом вы вынуждены остро эмоционально реагировать, значит, вы столкнулись с провокатором
Серьезные манипуляции
Что делать, если человек «серьезно» вторгается в вашу жизнь?
Вы понимаете, что человек своими провокациями и манипуляциями намеренно добивается конкретной ситуации, вторгается в ваши ключевые сферы: деньги, личную жизнь, карьеру и т.д. Вас просто долбят, с целью что-то отобрать, украсть, отвоевать. Как быть?
Начните с изучения себя, своих слабых сторон. Параллельно изучите слабые стороны провокатора.
После этого работайте по конкретным методикам. Методика подбирается по ситуации.
Могу с уверенностью сказать: если на вас совершается конкретное нападение, просто так оставлять это нельзя. Потому что есть большой риск, что пострадают определенные сферы вашей жизни.
Тема подбора методик достаточно обширная — начиная от личных манипуляций и заканчивая массовыми манипуляциями.
Из большого количества методик нужно выбрать те стратегии, которые помогут вам действовать. И действуя, вы сами в какой-то момент отпустите ситуацию. Вы спокойно ее проживете, а человек-манипулятор захлебнется в ней. И ему еще сверху прилетит отдача.
Немного теории
Психологическая провокация отличается от манипуляции. Это нужно хорошо запомнить. Провокация в психологии – это действия собеседника, которые вынуждают тебя почувствовать определенные эмоции, он хочет ввести тебя в нужное ему состояние. Манипуляция преследует цель заставить человека что-то сделать.
Провокация – это, своего рода, вопрос в лоб, который требует немедленной реакции. Любой неудобный вопрос. Манипулятор несколько хитрее, он управляет человеком. В обоих случаях у жертвы остается право выбора, но оно не кажется свободным.
От тебя будут ожидать определенного ответа, реакции или действия. И если ты не будешь соответствовать ожиданиям, будешь наказан каким-нибудь способом. Разнообразию здесь нет границ: от пощечины до отказа в сексе или разрыва всех контактов.
И провокация, и манипуляция – весьма действенные и даже страшные инструменты в умелых руках. Женщины умеют делать это, и тебе просто нужно быть настороже. Как именно они это делают?
Примеры классических провокаций
geralt / Pixabay
«Ты мужик, или где?»
Отличная провокация, которой, вероятно, тысячи лет, но, что удивительно, она прекрасно работает. Мужчины так боятся потерять свой статус, что готовы на любые глупости для этого. Типичные ситуации применения:
В мужской компании: «Рано еще по домам, мало ли, что жена беспокоится, Ты мужик…..?»
В женской компании: «Вы же мужчина, сходите, купите нам тортик»
«Ты вот точно такая же, как твоя мать»
После такого заявления женщина, понимая, что это не комплимент, защищает мать и себя и часто делает это агрессивно. После чего, провокатор может констатировать: «Что и требовалось доказать». И, после этого с чувством морального превосходства получить какие-то бонусы.
«А ты, похоже, опять облажался…»
Часто говорится в рабочей обстановке, после чего, последующая агрессивная эмоциональная реакция, в любом случае работает не на пользу обвиненного. Самое неприятное в этом всем то, что даже если обвинение несправедливо, то провокация все равно работает. Ведь она нацелена на аудиторию и побуждает человека доказывать ее несправедливость. А несправедливость всегда вызывает эмоциональную реакцию, часто неадекватную провокации.
«Ну что, муж бросил?»
После последующего эмоционального выступления, провокатор может спокойно, сочувственно и удивленно сказать: «Ты чего, я же хотела посочувствовать…». У жертвы возникает чувство вины, после чего, от нее можно получить что-нибудь полезное.
НАШ ОТВЕТ
Если вы понимаете, что ваш муж — неисправимый манипулятор, то, наверное, у вас есть моральное право тоже использовать какие-то приемы. Вот вам такой в общем-то безопасный метод манипуляции.
«Карфаген должен быть разрушен» — так заканчивалось каждое выступление одного сенатора в Древнем Риме. Когда же подошел момент принятия решения по этому вопросу, сенат без дебатов проголосовал за отправку войск в Карфаген.
Как использовать этот прием в своей жизни? Например, вы хотите приучить мужа к какой-то полезной мысли или чтобы он без споров согласился на какой-то ваш проект. «В сентябре, когда мы поедем отдыхать…» — говорите вы в апреле. А затем повторяете то же самое по два-три раза в мае, июне, июле и августе. Главное, не допускать до обсуждения. Просто вбрасываете свою мысль в воздух. К сентябрю он сам пойдет за путевками.
Татьяна ОГНЕВА
МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД
Ох уж эта мне наука!
Я долго с любопытством наблюдал за успехами нашей так называемой психологической науки в части межполовых отношений. И тихо умилялся: как из всего можно сделать проблему. Теперь все-таки скажу. Да вот хотя бы по поводу прочитанного сегодня.
Ну какие, к лешему, манипуляции? Почему невольно выскочившее слово надо мгновенно относить к какой-то категории и искать методы противостояния? Не настолько мы коварны. Но и не настолько глупы. Уж если захотим чего-то добиться (например — страшно сказать! — не поехать к теще в воскресенье), то найдем что-нибудь поубедительнее, чем фразочка «мы с друзьями решили». И для того чтобы нас перехитрить, вам, девочки, мало будет советов из газет и журналов.
Очень просто внушить себе: «Ах, он мною манипулирует!» И начать искать научные способы борьбы с этим чудовищным злом. Но я вот что скажу: мужчины не любят, когда женщины с ними действуют «по науке». Таких женщин, вы уж извините, принято считать… не очень умными, что ли. Хуже того: от таких женщин принято уходить при первой возможности. Что, с точки зрения науки, конечно же, является ярчайшим примером той самой манипуляции.
А мы ведь тоже можем на полном серьезе заявить, что отказ от исполнения супружеского долга с формулировкой «давай лучше завтра, что-то у меня голова болит» смахивает на манипуляцию. И я, конечно, не хочу никого пугать, но у мужчин против такой «манипуляции» есть контрприем. Даже несколько. Не очень научных, но эффективных.
Так что вы читайте на здоровье все, что вам заблагорассудится, но пользуйтесь этими бесценными знаниями с большой осторожностью. Счастья вам, девочки!
Счастья вам, девочки!
Леонид ЗАХАРОВ
ОБМАНЫ
Обманные тактики мужчины используют якобы для того, чтобы избежать склок и неприятных разговоров. А на самом деле у них работает азарт: «О, как ловко я обвел вокруг пальца!»
Я все давно решил…
Этот прием называется мудреным словом «пресуппозиция»
При обсуждении мужчина переключает внимание с болезненного вопроса на второстепенный. Пример: вы давно договорились поехать с ним к родителям в выходной
А он хочет встретиться с друзьями, но знает, что вы эти встречи не любите. Что он делает? Говорит: «Ты знаешь, мы с друзьями решили встретиться в воскресенье. Давай договоримся с родителями, что приедем к ним в субботу». Иными словами, он говорит вам, что все решено и единственное, что остается, — это разговор с родителями. От вас ожидаются две реакции, и обе его устраивают. Или вы ворчите, что нехорошо дергать родителей и лучше вообще все перенести, или пойдете к ним в воскресенье в одиночку.
Способ борьбы
Внимательно слушайте все, о чем он говорит. Не позволяйте ввести себя в заблуждение формой подачи информации. В нашем случае нужно спросить: «Может, для начала стоит обсудить целесообразность самой встречи с друзьями?»
Я ничего не слышал
Тактика пропускать мимо ушей неудобные вопросы и аргументы — легкий способ избежать ответственности. «А я не слышал», — говорит он.
Способы борьбы
Если он не слышит вас и продолжает говорить о своем, попросите его остановиться на секундочку и спокойно, отчетливо задайте свой вопрос.
Если не уверены, что он вас услышал, переспросите: «Ты слышал, о чем я сказала? Повтори, пожалуйста».
Забалтывает обсуждение неудобного вопроса — скажите примерно следующее: «Я прошу обсудить это со мной, для меня это важно, пойди мне навстречу, много времени это не займет, выслушай меня!»
ОЦЕНИТЬ СИТУАЦИЮ
Если в роли провокатора выступает близкий человек, надо постараться понять, что именно стоит за его поведением. Иногда пары попадают в ловушку: провокация одного из партнеров является ответным ходом на провокацию другого. Необходимо остановить ценимо реакцию волевым решением — кто-то должен проявить сознательность, сострадай не. Ради сохранения отношений стоит выяснить, что кроется за обоюдным неконструктивным поведением. Чаще всего это невысказанные претензии, обиды и неудовлетворенные потребности.
«Первая задача провокатора — нарушить эмоциональное равновесие, чтобы в пылу чувств замолк разум, и человек начал принимать опрометчивые решения, — утверждает психотерапевт Сергей Гудков. -Когда мы спокойны и сосредоточенны, волноваться и ошибаться приходится именно провокатору — хотя бы потому, что его замысел провалился»
Если ощущаешь, что вот-вот закипишь, важно вспомнить:
никто не волен отнять у нас право выбирать, как отреагировать. «Можно сделать паузу, досчитать до десяти или четыре раза глубоко вдохнуть и потом медленно выдохнуть. И потом обдумать, хочется ли отвечать, и, если да. то как именно», — предлагает Юлия Жемчужникова. Скорее всего, провокатор быстро потеряет интерес к собеседнику, если не удастся быстро вызвать необдуманную реакцию на свои действия.
Безусловно, гораздо труднее противостоять провокациям близкого человека. В такой ситуации Юлия Жемчужинкова советует отстраниться: «Позволить себе разозлиться, рас с троиться, заплакать, закричать, но при этом выделить Внутреннего Наблюдателя. который способен посмотреть па происходящее со стороны, чуть сверху». Постепенно и в провокаторе этот Внутренний Наблюдатель сможет разглядеть не только пресловутого «тролля» — глупого, грубого, наглого, — но и реального глубоко несчастного человека, с его проблемами и Игрой. А с такой позицией появляется гораздо больше шансов наладить конструктивный, полноценный диалог.
Манипуляции и провокации в личных отношениях
Если в личных отношениях складывается ситуация, в которой вам приходится бороться, спорить, договариваться с тем, кто вас уже не слышит, здесь какие-то действия могут быть бесполезны.
Например, ситуация любовного треугольника. Мужчина уводит женщину из отношений или, наоборот, женщина — мужчину.
Бывает, что под влиянием определенных людей человек уже не способен адекватно мыслить и действовать. Это ситуации, когда соединяются в новой энергетической воронке — к энергиями двух людей, состоящих в отношениях, добавляются энергии других лиц.
Если вы замечаете, что такое происходит, скорее всего, это уже не ваша история. Возможно, человек, с которым вы пока что состоите в отношениях, уже зомби, и вы с ним уже на другой волне.
В подобных ситуациях нужно прийти к пониманию — что происходит и зачем, и только после этого прокачиваться.
Если вам понравился этот выпуск, то непременно подписывайтесь на мой YouTube-канал. Ставьте лайки, делитесь комментариями, делитесь со своими друзьями в соцсетях, по рассылкам — там, где вам удобно.
На связи была Мара Боронина — нумеролог, корректолог жизненных дорог. И помните: если вы будете верить в свою силу и дату рождения, то этот поток и защита с вами будут всегда. До новых встреч в наших новых выпусках!
Там будут публиковаться качественные видео сюжеты по нумерологии, раскрытию сверхспособностей и защите от неэкологичных воздействий. Практические рекомендации, ставы, практики.
Члены сообщества каждую неделю по пятницам получают информацию для своего развития в удобной форме. Данные материалы не публикуются в свободных источниках или интернете.
ПРОВОКАЦИЯ, как метод психологического воздействия
- Автор Игорь Герасимов
- Провокация, как метод психологического воздействия
- 2013
Чем неустойчивее разум вашего оппонента, тем неустойчивее его решение…
ПРОВОКАЦИЯ — действие, определенный (специально продуманный) стимул (S), который с большой вероятностью вызовет у человека, на которого направленно воздействие, определенную реакцию (R).
1. Провокация доказывать, что ты не трус, не слабак, не жадный, не дурак…
«ВЗЯТЬ НА СЛАБО».«Вам, как человеку современному, образованному, передовому, эрудированному, практичному…»«Как взять на «слабо?»
тонкая (или, наоборот, грубая) игра на значимом, на том, что важно
игра на негативизме и сопротивлении- провокация с целью вызвать обратную реакцию (см. «Провокация: «полярная реакция»)
открытость и доверительность общения с целью вызвать встречную открытость и доверительность
и др.
поймать на оплошности, а далее: опускать и поднимать, стыдить, принижать, укорять… (примеры см. «интенсивное психоподавление»…)
выразить «мнимую обиду», побуждая заглаживать мнимую (или явную) вину
5. Провокация, как метод, побуждающий говорить правду
открыто, прямо в глаза задавать не тактичные вопросы
открыто и прямо в глаза говорить не правду
Домой торопитесь? жена, дети дома ждут?Ты ночевала у Толика? -…- Я тоже перед свадьбой переспала с одним парнем… Ну и как он, Толик?У вас лицо красное, много пьете?Почему вы уволились с последнего места работы? Говорят вы с начальством плохо ладите? Любите по своему все делать?«Креативная манипуляция — гибкие методы влияния»Провокация негативной реакцииПровокации по типу «слабо…?» Провокация: «полярная реакция»
ДЛЯ ВСЕХ, КТО ХОЧЕТ
научиться гибко обходить «нет» и «нет» превращать в «да»…
по полкам разложить многообразие уловок, техник, схем, приемов…
взорвать свой мозг креативом и разработать свою комбинацию психологического воздействия…
«КРЕАТИВНАЯ МАНИПУЛЯЦИЯ. Искусство управления ситуацией и людьми»
КРЕАТИВНАЯ МАНИПУЛЯЦИЯ: основные положенияВведение: жизнь, ситуации, манипуляция…
Манипуляция: какого она «цвета»?
ИГРА на струнах человеческой души
ПСИХОЛОГИЯ СБЛИЖАЮЩЕГО ПОВЕДЕНИЯПсихология «Дать-Взять»
Техники сближающего общения
Социально-Психологическая подстройка к партнеру по общению
Как заинтересовать человека своим предложениемПОДАВЛЯЮЩЕЕ ВЛИЯНИЕ: как и на чем любят играть любители обманывать, пугать, подавлятьПодавление АВТОРИТЕТОМ
ИНТРИГА, подстава, шантаж
МАНИПУЛЯЦИЯ: обманы, уловки, хитрые ходы
Возведение в ценность: УЛОВКА Тома Сойера
Военные хитрости: 36 КИТАЙСКИХ СТРАТАГЕМ
Харро фон Зенгер «СТРАТАГЕМЫ. О китайском искусстве жить и выживать»
Сунь-цзы «Трактат о военном искусстве»
ПРОВОКАЦИЯ, как метод психологического воздействия…Провокация негативной реакции
Провокация по типу «СЛАБО ?»
Провокация «полярная реакция»
НЕСТАНДАРТНЫЕ МЕТОДЫ воздействия: как сбить человека с толкуРезкий переход на личность
Как СБИТЬ С ТОЛКУ непонятным
КОМБИНАЦИЯ: основы, механизмы, ходыКАК РАЗРАБОТАТЬ КОМБИНАЦИЮ
МАСКИ манипулятора: искусство перевоплощения и игры
ИСКУССТВО МАНИПУЛЯЦИИ и стратегическая психотерапия Милтона Эриксона
АНТИМАНИПУЛЯТОР. Искусство психологической игры«КТО КОГО ИГРАЕТ» или уровни манипулятивной игры
Про ЛОЖЬ и про то, как распознать ложь
Креативные подходы в борьбе с криминалом от Глеба Жеглова
Провокативная психотерапия
Данный метод разработал Фрэнк Фарелли. В его основе — необходимость признания пациента обычным человеком, не находящимся в плену фобий и комплексов. Он считает, что его метод — это шутки, переопределения, провокации. Главное, нужно вести работу не с личностью самого клиента. Необходимо работать с ошибками в его поведении и их возможными последствиями.
С помощью провокативного коучинга можно работать с глубинными причинами проблемы пациента, которые им практически не осознаются. Он может не понимать, почему психотерапевт заинтересован совершенно другой проблемой, а не той, которая была им заявлена. Но все же нужно дать ему понять, чтобы изменить что-то в себе, следует начать действовать не так как обычно, а по-другому.
Использование провокативного метода позволяет специалисту изменить эмоциональное состояние пациента. Дать ему возможность освоить ведение диалогов с чувством собственной защищенности, уверенности в себе и уважении к другим людям.
Изучение провокатора
Если в процессе общения выявлен провокатор, то следующим шагом будет определение его типа. Вообще, провокаторов можно разделить на несколько категорий. Это провокаторы-любители, провокаторы-властолюбцы и провокаторы-стратеги.
Для провокаторов-любителей основным «видом деятельности» является наблюдение за процессом. Причём, наблюдение на расстоянии. Эти люди часто поддаются влиянию своих же эмоций, т.к. не умеют их контролировать. Если вдруг провокатор-любитель почувствовал, что, например, точка зрения другого человека резко отличается от его позиции, то он непременно выразит это, спроецировав на собеседника свою агрессию. Хотя, выражение его позиции может выражаться не только в агрессивных нападках, но также в слезах, игнорировании и т.п.
При столкновении с таким человеком самым верным способом будет отстранение от ситуации. Это как маятник: он раскачивается, чтобы вас задеть, и вы вступили с ним в резонанс, но если вы этот маятник провалите, т.е. не будете никак на него реагировать, то его колебания начнут угасать и через некоторое время он остановится.
Провокаторы-властолюбцы отличаются несколько иным «подходом». Их целью является получение ощущения своей власти, значимости, контроля над ситуациями и людьми. Если человек, с которым они общаются, начинает бурно реагировать на их поведение, то для них он будет «лучшим» собеседником. При помощи провокаций провокаторы-властолюбцы выявляют психологически сильных и слабых людей
Взаимодействуя с такими людьми, очень важно сохранять нейтральную позицию: придерживаться ровного тона беседы, воздерживаться от необдуманных реакций и т.п
А провокаторы-стратеги – это люди, которые посредством манипуляций другими добиваются своих целей. Они могут говорить за спиной, плести интриги, пускать сплетни и заниматься другими подобными вещами. Если вы столкнулись с таким человеком, то нужно постараться определить, что именно является его целью, а также согласуются ли его задачи с вашими. Если вы можете быть взаимно полезны друг другу, то такому человеку можно подыграть в его игре, естественно, не вставая на его сторону и самому не становясь провокатором-стратегом. Если же ваши цели не согласуются, то лучше всего держаться от этого человека на расстоянии и внимательно следить за происходящим.