Психология отношений между мужчиной и женщиной в браке

Коментарии

Айсылу Магнитогорск Здравствуйте, мне нужен ваш совет. Мы женаты 8 ой год,2 детей,все вроде нормально,я в декрете,но в последнее время муж меня во всем упрекает,что я не экономная,что я загнала его в ипотеку,что хуже меня нет женщин. Я в шоке,поддержку не откого ждать,я вышла замуж по любви,но ещё была беременна. И пробовала разговаривать со своей мамой,совет попросить,но она сказала,что я раз вышла по залету замуж,терпи. Незнаю чем я не устраивают мужа, работала,2 высших образования,с его мамой лажу очень хорошо. Есть одно но,я поправилась после родов. Подскажите,что делать. Я боюсь потерять семью,мужа. катерина николаев Здрасте дайте пожалусто совет что делать мы с мужем уже 6 лет живём в мести все было нормаль мы друг друга очень хорошо понимали. но как я вышла вдекрет у нас начелись проблемы он начел пить позно приходить домой не брать трубку, когда я рожала он был самной по держывал меня плакал когда родилась дочь но это его вторая дочь и я вторая жена ,ему 25 лет мне 23 дочери 1год .и стех пор он п ёт нам в не мание не уделяет вобще мы друг друга сейчас не понимаем. много проблем долгов он работает много постояно скандалы я не люблю пмяных , и при каждом скандале я хочу от него уйти , но люблю и хочу сохранить сем ю хоть очень сильно устала , как боротса с мужем что б он переслал пить и начел при делять на в не мание? сергей рени обьяснить можете почему в начале отношений с сексом все в порядке а потом как ни голова так живот и общения какие то непонятные и не чего конкретного или вместе или врозь постоянно какие то нелепые отговорки Надежда Крайгород Здравствуйте!Мне очень нужна Ваша психологическая помощь!Дело в том,что мой муж в последнее время очень часто с работы сразу начал ходить по кафе,клубам и он даже название кафе не переносил,а уж танцевать тем более не любил!он мне сам рассказал где он был,правда не все договаривает,приходит утром,то в 4,то в 5,то в 7!сто раз обещает что такого не повторится,говорит что любит,когда звоню не отвечает или посылает или врет.я не знаю что делать,как узнать изменяет ли,или собирается,как можно опять влюбить его в себя заново?мы уже 5 год вместе живем,помогите пожалуйста! lyazzat Крайгород не совместимые к реальной жизни советы 013267 Крайгород Маленький секрет обольщения!!!! Представьте, как удивиться ваш возлюбленный муж такой метаморфозе?! Весьма неожиданный и на все 100 действенный результат преображения обычного жилища в романтическое ложе привнесут свечи, которые создадут романтику первой брачной ночи, как самое приятное воспоминание вашей совместной жизни. 013267 Крайгород Семейный психолог иногда лучше семейного терапевта

Когда жить с родителями не стоит

1. Если ваш союз не одобрен старшим поколением. Важно понимать, что в подобной ситуации родители, или в частности мама, будут всяческими способами провоцировать разлад в отношениях с вашей второй половинкой. Более того родители обязательно будут настраивать своего ребенка, указывая на неправильный выбор.
2. Жить с родителями парня или девушки не стоит, если они недостаточно зрелые психологически. На это могут указывать частые обиды, случаи шантажа, вмешательство в отношения взрослого ребенка. Например ситуация, когда мама постоянно указывает своему сыну, как ему нужно жить, что делать. Она запросто продолжит так себя вести, несмотря на появившуюся невестку в ее доме. Хотя нередко такие мамочки вмешиваются в семьи своих детей, даже если они живут отдельно.
3. Не нужно жить со взрослым поколением, если способ их существования, ведения быта полностью отличается от привычного вам. Особенно это касается ситуаций, когда в семье, с которой вы планировали совместную жизнь, люди злоупотребляют спиртным, много курят, ругаются матом. Необходимо понимать, что даже если в данный момент у вас еще нет детей, то этот день рано или поздно наступит и, неужели вы захотите, чтобы малыши впитывали плохие привычки, глядя на бабушку с дедушкой.
4. Ситуация, когда у человека, желающего жить с отцом и матерью, есть серьезные недомолвки с ними, глубокие обиды, которые при совместном быте будут приносить болезненные ощущения.
5. Если у вас уже есть дети и бабушка с дедушкой, с которыми планируется совместная жизнь, постоянно подрывают ваш авторитет в глазах малышей. Например, постоянно рассказывают, что вы глупы, жизни не знаете, что вас не нужно слушать, или «мама с папой плохие, они все запрещают». В такой ситуации недопустимо совместное проживание.

Если родители живут с психологически зрелыми детьми, то могут возникнуть конфликты при желании старшего поколения диктовать свои правила жизни. Впоследствии это может привести к серьезному конфликту между семьями, вплоть до вражды.

Адаптация к новым условиям.

   Свадьба прошла шикарно и медовый месяц вы тоже отгуляли. Страсти поутихли, пора возвращаться к обыденной жизни, к работе и построению быта. Вы снимаете или покупаете жилье, а может быть вам его дарят.

   Обустройство дома или квартиры – целая история, но у вас хватит сил создать семейное гнездышко для личного счастья. Но даже будучи окрыленными счастьем брака, вы столкнетесь с некоторым непониманием.

   Раньше вы снимали квартиру с подругой, жили в общежитии института или в доме родителей. Теперь же это лично ваше и партнера. Это не розовый домик принцессы и не холостяцкая берлога. Найти нечто среднее трудно.

   Женщины поддерживают чистоту и порядок, а мужчины разбрасывают носки и рубашки. Коса на камень в очередной семейной ячейке.

   Мужчины и женщины воспринимают быт по-разному и видят его тоже каждый по-своему. Что для женщины очевидно, во вселенной мужчины может даже не существовать. И наоборот.

   Как справляться? Принимать друг друга такими, какие есть. Никто не обязан изначально подстраиваться под интересы другого. Да, жилье – это вотчина домохозяйки, она устанавливает правила в доме, но даже в этом случае нет смысла злиться или говорить в тысячный раз о неправильно разложенном белье.

   Придумайте другую систему уборки, например, хитрые жены используют корзинки для носков у дивана. Вы можете обсудить, в конце концов, что именно вас злит и раздражает. А если ничего не выходит, то просто плюньте, оно того не стоит. Вас никто не осудит, вы все равно делаете несказанно много для семьи.

Психология семейных отношений

Современные браки все чаще заканчиваются разводами. Это связано не только с экономическим прогрессом, благодаря которому семья перестала быть способом выживания: девушка может сама себя обеспечить, а мужчина – обустроить личный быт. Рождение детей вне брака или неполная семья больше не порицаются обществом, а процедура развода проста как никогда. Поэтому психология семейных отношений как наука, рассматривающая проблемы семьи, а также способы ее сохранения, стала особенно актуальной.

Этапы развития семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:

Кризисы в семье

Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:

• Первый год семейной жизни – происходит формирование и установление внутренних и внешних границ семьи, притирка характеров и привычек мужчины и женщины.
• С 3-го по 5-й год – как правило, в это время появляется первый ребенок, решается жилищный вопрос, приобретается совместное дорогостоящее имущество. Происходит перераспределение ролей (супруги-родители), появляются новые обязанности, новая ответственность. Влюбленность перерастает в дружбу или привычку.
• С 7-го по 9-й год – дети подросли, все «устаканилось». Появляется усталость друг от друга, пресыщение в сексе и совместных привычках, чувство рутины в быту и общении, разочарование в ожиданиях, которые не реализовались.
• С 15-го по 20-й год – дети вырастают и отделяются от родительской семьи, карьера достигает определенного пика. Возникает чувство, что все достигнуто, непонятно, куда двигаться дальше. Этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины или женщины (40 лет), что также рождает неопределенность дальнейших отношений.

Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)

Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:

• сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
• неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
• недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
• нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
• напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
• потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.

Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий – задача обоих супругов.

Как построить доверительные отношения?

Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:

• показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
• не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
• не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
• не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).

Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:

• не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
• говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
• сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
• умейте прощать.

Видео: почему появляется конфликт в браке?

Понимание психологии семейного конфликта – первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.

 Они строят отношения на доверии

Если семейная жизнь проходит в атмосфере полного доверия и взаимопонимания, это всегда делает партнеров счастливыми. Не растрачивайте время на различные подозрения и сомнения — оставьте в жизни больше места для любви, нежности и страсти. Что может быть лучше уверенности в том, что твой любимый человек всегда поймет, поддержит и никогда не обманет?

Недоверие разрушает любовь, а уверенность друг в друге, напротив, позволяет ей сохраниться на протяжении многих лет и наполнять счастьем каждый день жизни семейной пары. Если совместная жизнь дарит мужчине и женщине множество положительных эмоций, значит, в ней обязательно найдется место и самым ярким ощущениям. 

Ссоры случаются, но они не должны разрушать отношения. Разногласия и словесные битвы не означают, что браку пришел конец, — это нормально, что иногда людям бывает сложно договориться. Проявляйте уважение и заботу: никогда не опаздывайте, заботьтесь о супруге во время болезни и в трудные времена. Чаще целуйте друг друга и говорите слова любви и благодарности.Любите друг друга безоговорочно! У вас все получится. Будьте счастливы!

Когда хочется вытолкнуть супруга из своей жизни 

– Что нужно учитывать, обращаясь к психологу?

– Многие клиенты приходят в ситуации слияния, когда человек плохо понимает, что с ним происходит, у него нет инструментов себя понимать, наблюдать. Тут действительно надо проводить большую работу по сопровождению клиента – разбираться, что с ним происходит, обучать ориентироваться в себе и в ситуации. Иногда говорить окружающим «нет» – потому что у человека, застрявшего в младенческой стадии, есть некоторая задержка в этих навыках, он склонен на всякий случай соглашаться со всем, что ему предлагают, – из страха быть покинутым или из плохой ориентировки в себе. 

И вот такое повторное взросление часто происходит через символическое прохождение подросткового возраста. На этой стадии может произойти временный перекос: когда клиент начинает с интересом и уважением относиться к своим желаниям, к своей боли, но его внимания пока не хватает на то, чтобы замечать других людей. И он становится таким немножко психопатическим: захотел – сделал, не соизмеряя свои желания с окружением. Или рассердился на кого-то – и вычеркнул его из своей жизни. 

Жаль, если у клиента в этом этапе происходит застревание, хорошо бы помнить, что за подростковостью следует взрослый возраст, когда я не только понимаю, что со мной происходит, но еще и способен замечать намерения и боль другого человека. А еще у меня развивается возможность потерпеть и выбрать в окружающей среде наиболее адекватный способ реализации своей потребности, а не просто ее разворачивать, как мне вздумалось.

– В этот момент и может произойти разрыв в паре?

Развод. Самое время понять, чего я хочу Подробнее

– Да, иногда это обнаруживание себя происходит через отталкивание людей вокруг. Вполне нормально в подростковом возрасте отталкивать маму и говорить, что она неправильно его воспитывала. А в паре человек начинает выталкивать супруга из собственной жизни. Эта стадия возвращения к собственной индивидуальности, отдельности наступает почти в любом браке и без всякой психотерапии, но при психотерапии иногда проходит острее. Хорошо, чтобы люди предупреждали своих родственников, что знакомство с собой может привести к такому отторжению. И что это временный период, который нужно перетерпеть. Но такую инструкцию получают не все, и от этого бывают сложности.

– Может, не бередить себе душу и вовсе? Тут даже сторонние истории видишь – а не по себе. А уж копаться в душе начнешь…

– Тут рекомендую универсальный принцип: не чесать там, где не чешется. Если все в жизни более-менее нормально, к психологу идти совершенно не обязательно. Но если душа уже сама «разбередилась», работа с психологом может помочь.

Когда разводятся друзья, конечно, мы очень тревожимся. Такие ситуации заставляют заново ставить перед собой сложные вопросы. Мы об этом не думали, а тут приходится. Что этот брак для меня? Что он мне дает, чего не дает? Какие мечты воплотились, а какие нет? Какой я рядом с этим человеком? Что такое любовь для меня? Это тревожные, но важные вопросы. Можно, конечно, сказать людям – не тревожьте нас, живите хорошей, гладенькой жизнью. Но это невозможно.

– Слова: «понял, что не любил» или «я его не люблю» кажутся какими-то надуманными, считаю, что зрелый человек любовь может вырастить. Мне нравится мысль о том, что любовь – это выбор. Разве это не так?

– Под словом «люблю» люди понимают совершенно разные вещи. И когда человек говорит «не люблю», важно узнать его представление об этом понятии: что именно исчезло? Часто за словами «нет любви» стоит какое-то раздражение, отвращение или разочарование. То есть это уже не штиль, не отсутствие чувств, а какая-то энергия, тут есть что исследовать. Еще важно напомнить, что однозначная связь между чувством и действием есть только у младенцев и психопатов. Если психопат чувствует, что у него «нет любви» к прохожему, он ему, разумеется, бьет по башке – чувству ведь не прикажешь. 

У более-менее здорового человека между чувством и действием еще есть куча всяких психических процессов. Есть чувства, есть размышления, есть ценности, есть решения, есть действия. Соответственно, если я чувствую, что кого-то не люблю, – что бы ни стояло за этими словами, дальше все равно остается пространство выбора и вопросов. Что я собираюсь с этим делать? Например, буду искать, как полюбить. Или я буду расставаться. Или ничего не буду делать и терпеть. Или найму «частного детектива» – психолога. Будем вместе искать, куда чувство запропастилось, кто украл, где спрятал.

Мой опыт семейного психолога говорит о том, что не всегда, но часто у людей, которые говорят «сейчас не люблю, но хотел бы полюбить» – получается.

Путь к этому идет через детализацию, распаковку понятия «люблю»: чувствую уважение, благодарность, умиление, нежность, сексуальное возбуждение… Иногда от человека требуется решимость и смелость начать перестраивать отношения, озвучивать свои желания, требовать перемен, говорить партнеру что-то важное, чего раньше не решался сказать.

Как сохранить брак

Вернемся к нашей теме — как сохранить брак, а вместе с ним счастье, любовь и гармонию на долгие годы. 

Помните, что счастливый брак бывает чаще всего у тех пар, которые смотрят не только друг другу в глаза, но и в одну сторону.

• Найдите общее увлечение, хобби.
• Обсуждая «мировые» проблемы, старайтесь искренне поддерживать мнение  супруга (супруги).
• Старайтесь проводить  отпуск вместе, наслаждаясь отдыхом в приятном вам обоим месте.
• Определитесь  с основными принципами воспитания детей.  В этом направлении вашей семьи должно быть меньше всего расхождений. Отсутствие разногласий в вопросе воспитания детей принесет огромную пользу не только вам, как супругам, но и вашим чадам.

Семья без конфликтов миф

Жить долго бок о бок и не конфликтовать невозможно в принципе. Но если это все-таки так и в вашей семье полнейший штиль, то, скорее всего, ваш брак давно умер или близок к этому. В нашем случае важен не сам конфликт, а грамотный выход из него.

• Важно вовремя остановиться, до того, как вы основательно перейдете на личности. Если вы хотите сохранить семью и добрые отношения в ней, скажите стоп конфликту раньше вашего партнера, даже, если вы уверены в своей правоте.
• Иногда лучше отступить для того, чтобы выиграть сражение. Избегайте затянувшихся конфликтов.
• Не стоит надолго уходить в себя, мысленно часами, а то и днями анализировать произошедшее. Игра в молчанку тоже не самый лучший выход  из конфликтной ситуации.
• Если вы хотите сохранить брак, никогда не пугайте супруга или супругу разводом. Иначе вы рискуете получить согласие. А это только усложнит ситуацию в семье. И уж точно не хлопайте входной дверью. Постарайтесь решить конфликт не выходя из дома.

Старайтесь избегать застоя

Нет ничего хуже для брака, чем скука.  Любой нормальный человек живет чувствами или движением, вызывающим эти чувства. Если ему скучно в своем болотце, он ищет приключения на стороне. Не доводите до греха, будоражьте кровь друг друга самостоятельно. Придумывайте своей семье небольшую полезную встряску, как в быту, так и в любовных (интимных) отношениях.

Не выносите сор из избы

Это одно из самых важных правил в браке. Сколько семей разрушилось из-за болтливого языка.

Выполняйте работу по дому и хозяйству вместе

Понятно, что существует определенное разделение обязанностей на мужские и женские. Это нормально. Так как пока еще женщина рожает, а мужчина охотится на мамонта. Но ничто не мешает вам помогать друг другу. Так и дело быстрей спорится, и вы ближе становитесь.  К тому же в современном обществе нет ничего зазорного в том, что мужчина может замечательно готовить, а женщина зарабатывать деньги. И в том, и в другом случае польза очевидна – все в семью.

Следите за своей внешностью и здоровьем

Это правило касается как женщин, так и мужчин. Ухаживайте за собой, любите себя.  Если вы нравитесь себе, значит  ваша самооценка и уверенность в собственных силах в норме.  А это  одно из самых важных составляющих привлекательности.

Имейте возможность побыть наедине с собой и своими мыслями

Желательно в тот момент, когда вы настроены позитивно. Иначе полезный отдых в осознанном одиночестве может превратиться в самоистязание грустными мыслями и нерешенными проблемами.

Берегите себя и свою семью. Цените и уважайте друг друга. И тогда ваши семейные отношения будут оставаться крепкими и гармоничными долгие годы. А значит, не придется искать ответ на вопрос — как сохранить брак.

Делитесь своими мыслями, опытом.  Добрые советы, как сохранить брак, любовь в браке, хорошие отношения между супругами будут полезны многим из нас.

Поделиться статьей с друзьями!

• 1
• 1
• 2Поделились

Какими бывают супружеские отношения

Существует немало моделей взаимоотношений супругов в семье. Некоторые пары выбирают одну из них и руководствуются ею на протяжении всей жизни. В зависимости от выбранной роли, на долю мужа и жены выпадают разные обязанности. О каких моделях нам рассказывает психология счастливой семейной жизни?

Патриархат

В таком семействе все важные вопросы решает представитель сильного пола. Он обеспечивает домочадцев финансово, принимает важные решения, управляет супругой и детьми. Жене в подобном союзе отведена роль домохозяйки, а партнер воспринимает ее заботу как должное. Если женщина смирилась с отведенной скучной ролью и не развивается как личность, то супругу она быстро наскучит и он начнет искать более интересную замену.

Матриархат

Главенство в семье принадлежит женщине. Она полностью контролирует мужа, детей и родственников, считая, что без ее опеки они полные неудачники. Она хочет показать супругу насколько незаменима. Однако психология семейного счастья говорит об обратном эффекте подобного поведения – мужчина захочет либо сбежать от чересчур активной дамы, либо свыкнуться с ее манерами и не чувствовать гармонии в браке.

Демократия

Что такое семейные отношения демократичной модели? Это взаимоотношения, где партнеры равноправны и независимы друг от друга. Они принимают решения сообща, советуются в важных вопросах, оба имеют материальный доход. Если в семье установлена подобная модель поведения, значит, в ней будет царить гармония и лад.

Что делать, если вторая половина хочет расстаться?

Попробуем разобраться, в чем же особенность активных действий для обоих полов.

Женщине

Основные советы таковы:

• Главный инструмент налаживания любых разногласий – это честный разговор.

  Необходимо подготовиться к честным откровениям – только так появятся нужные результаты.

  Вот что нужно понять:

  1. Что, по нашему мнению, не работает в отношениях и как это проявляется?
  2. Какие внешние факторы влияют на это и что с ними делать?
  3. Как на это влияет личный характер и поведение?
  4. Как на это влияет характер и поведение близкого человека?
  5. Что именно в вашем случае труднее всего принять?
  6. На какие уступки вы готовы пойти, чтобы расставания не произошло?
  7. Почему вы хотите наладить семейные (партнерские) отношения?
  8. Какие эффекты ожидаете увидеть, почувствовать?
• Подготовив честные ответы на вышеперечисленные вопросы, удастся получить основу для разговора, в котором будет легче контролировать эмоции и выражать чувства. 
• Если вы заметили, что в ваших отношениях с парнем что-то перестало складываться, и «все не так, как было раньше», вам обязательно нужно пойти на контакт, но обязательно с учетом нужного способа коммуникации. Мужчины обычно ожидают, что проблема будет изложена им четко и разборчиво, чтобы затем можно было найти конкретное решение.

Мужчине

Главные советы психолога:

1. Женщинам легче говорить о своих чувствах и показывать их, в том числе и отрицательные. Если вы часто ссоритесь, слышите из уст избранницы многочисленные обвинения, а у вас создается впечатление, что конфликт нарастает, проявление инициативы и предложение разговора обязательно будет оценено женским сердцем.
2. Постарайтесь проявить к ней близость, нежность и понимание. Учтите, что помимо решения ваших проблем, ей может быть очень важно отпустить накопленные эмоции и получить от вас поддержку. 
3. Объявите конкретные изменения, ведь непустые обещания – важная гарантия для нее. Рассказывая ей о своих ожиданиях, подчеркните, что вы в ней цените и что нравится. Если разговор становится опасно напряженным, прервите его и вернитесь к нему позже.

Глава Нормативные кризисы семьи – обзор ситуаций

Семья как система

Расцвет семейной психологии совпал с развитием кибернетики, и многие из терминов семейной психологии пусть и не заимствовались из кибернетики и информатики, но созвучны этим пониманиям. Например, первое базовое утверждение семейной психологии, с которым авторы абсолютно согласны, что семья – это система. Семья – это не сумма отдельных личностей, а нечто большее, нечто значительно большее. В семье все ее члены связаны между собой, и вот эта связь, эти отношения – это именно то, что будет в фокусе книги.

Хотелось бы объяснить, как мы понимаем, что такое система. Есть один иллюстративный пример: семья – это система сообщающихся сосудов. Скажем, если один из супругов в минусе или на нуле, то все остальные члены семьи для того, чтобы каким-то образом помочь ему и выровнять его эмоциональное состояние, будут предпринимать те или иные сознательные или бессознательные усилия, и, возможно, настроение того, кто в минусе, повысится, но те, кто помогал ему, могут тоже немножечко понизить уровень собственного эмоционального комфорта.

Когда обучают студентов-психологов и психотерапевтов, им показывают замечательное упражнение, которое изобрела американский психотерапевт Вирджиния Сатир. Для того чтобы понять, насколько члены семьи взаимосвязаны и что такое семейная система, присутствующим на занятии людям предлагают простое упражнение: им связывают одной веревкой ноги, а другой – руки. И если один из участников этого упражнения резко взмахивает ногой, как вы понимаете, ноги всех остальных тоже не остаются в покое. И если кто-то другой делает резкие движения рукой или руками, то руки всех остальных тоже выходят из состояния покоя. Так же и в семье (мне кажется, это прекрасная иллюстрация): если кто-то совершает резкие движения, резкий рывок, например, подросший ребенок готовится к поступлению в вуз или переходит на следующую ступень школы, жена находится в сложном физическом состоянии из-за токсикоза или у мужа должен быть какой-то карьерный скачок на работе, все остальные тоже теряют равновесие и должны вкладываться в это движение, в это напряжение.

Семейная система состоит из подсистем

Основным энергетическим котлом, ядром семейной системы семейные психологи считают супружеские отношения, отношения в паре «муж и жена». Это так называемая подсистема супружеская или подсистема родительская.

Вторая подсистема – это подсистема сиблингов, подсистема братьев и сестер, подсистема детская.

Третья подсистема – это подсистема прародительская.

Считается, что в большинстве случаев полную картину понимания того, что происходит в семейной системе, семейном организме, дает картина именно этих трех поколений, и именно в отношениях в трехпоколенной семье часто можно найти объяснение тем или иным процессам, происходящим в браке или с детьми. Это такой торт из трех коржей с очень мощной связью, и поэтому нельзя сказать, что детские проблемы отдельно, что в супружеских отношениях никак не принимают участия дети, что проблемы родителей отдельно, и дети о них ничего не знают, или что от отношений с прародителями вообще ничего не зависит. Нет, все это зависит именно в силу того, что это части подсистемы, составляющие единую систему, а в системе части между собой связаны.

Для того чтобы лучше понимать, что происходит с вашей семьей, с вашим браком, часто полезно посмотреть на соотношение всех трех уровней и понять, в каком месте в данный момент напряжение, на какой из пластов нужно обратить внимание, кто нуждается в поддержке, опоре, кто находится в минусе.

И мы надеемся, что то, что вы дальше прочитаете в этой книге, поможет вам лучше, быстрее понимать то, что происходит в вашей семье как системе, подскажет какие-то варианты возможностей.

Брачно-семейные отношения

Брачно-семейные отношения являются довольно сложной структурой современного общества. Согласно данным официальной статистики, больше половины зафиксированных браков разрушаются. Однако сложно назвать конкретные проблемы брачных взаимоотношений, т.к. повод для развода у каждой семьи свой.

Выделяют несколько основных типов брачно-семейных взаимоотношений. В зависимости от устанавливаемого типа отношений в новообразовавшейся семье можно судить о продолжительности брака, о семейных отношениях и о том, каким будет развитие образовавшейся ячейки общества.

Психология семейных отношений, исходя из семейного стажа, брачные союзы подразделяет на молодоженов, молодую семью, семью в ожидании ребенка, семью среднего возраста, старшего и пожилого супружеского возрастов.

Молодожены – это индивиды, находящиеся в эйфории после свадебного торжества, они еще не знают какие подводные камни их ждут на пути совместной жизни и не думают, что когда-нибудь перед ними встанет вопрос «как наладить семейные отношения».

Молодая семья характеризуется пониманием того, что одной любви недостаточно для построения крепкого брака, что в отношениях важна забота, доверие и взаимопонимание.

Семья в ожидании первенца характеризуется серьезными переменами в отношениях, формированием нового уклада жизни.

Семейные отношения среднего возраста (около 10 лет вместе) характеризуется возникновением рутинности, разного рода конфликтов. Данный период – это необходимость пересмотра привычного уклад жизни и добавление в него новых совместных интересов для сохранения семьи и прежних отношений. Здесь актуальным становится вопрос «как разнообразить семейные отношения».

Семья старшего возраста характеризуется выходом на первый план совместных интересов и умения договариваться.

Семья пожилого возраста характеризуется появлением внуков, открывается второе дыхание, появляется новый интерес – интерес к внукам.

В зависимости от количества детей, семьи бывают бездетными (около 16% всех семей), однодетными (50%), малодетными (2 ребенка) и многодетными (более 2 детей).

Исходя их качества семейных отношения, браки бывают устойчивыми, благополучными, конфликтными, проблемными и социально-неблагополучными. Также семьи бывают полными и неполными (отсутствует в силу каких-то причин один из родителей).

Психология семейных отношений выделяет некоторые факторы, которые воздействуют разрушающе на брачно-семейные отношения. К ним относят:

— конфликтные взаимоотношения или распад семьи родителей одного из партнеров либо обоих;

— совместное проживание с родителями на их жилплощади;

— вмешательство родителей во взаимоотношения супругов;

— употребление либо обоими партнерами, либо одним из них спиртных напитков, наркотиков;

— многочисленные измены и отсутствие доверия;

— любые пристрастия негативного характера обоих из супругов или одного (например, тяга к азартным играм);

— вынужденное раздельное проживание партнеров (например, вахтовый метод работы или длительные командировки);

— чрезмерная профессиональная занятость жены (такая семья называется «бикарьерной);

— ранний либо поздний брак;

— брак «по залету» (такой брак называется «стимулированным»);

— рождение первенца в первые 1-2 года супружества;

— высокая конфликтность обоих партнеров;

— невозможность иметь детей по каким-либо причинам или бесплодие одного из партнеров;

— физическое истощение или постоянные перегрузки из-за учебы или работы;

— чрезмерный эгоизм одного или обоих партнеров;

— нереальные ожидания.

Как наладить семейные отношения? Этот вопрос уже не одно десятилетие волнует психологов, социологов и простых людей, вступающих в брак. Для сохранения отношений следует обсуждать их вдвоем, изначально распределить обязанности, определить все «можно» и «нельзя», не вовлекать в отношения других людей (неважно родных или нет). Существует мнение, что как только семейные проблемы становятся достоянием социума, семья начинает рушиться в ускоренных темпах.

Психология семейных отношений отмечает, что любые семейные отношения имеют определенные кризисы по годам, которые наступают через определенные интервалы времени. Первый кризис наступает на первом году жизни молодоженов, следующий на третьем, затем на пятом, седьмом, десятом, а дальше каждые 10 лет.

Как гостевой брак отражается на сексуальной жизни супругов?

Из плюсов многие пары называют сохранение чувства новизны, когда муж и жена только изучали друг друга. Конечно, это существенный аргумент для тех, кто не хочет, к примеру, видеть свою жену утром в домашнем изношенном халате или наблюдать за мужем, расхаживающим по квартире в старых, с выпирающимися коленками, спортивных штанах. К каждой встрече оба супруга в гостевом браке приводят себя в порядок, ведь их встречи далеки от дежурного ежевечернего «как прошел день?» в обычных семьях.

Минус – возможность измены. Отсутствие видимости контроля может стать поводом для походов на сторону, ведь все равно никто об этом не узнает.

Этапы семейной динамики

Под динамикой семьи понимают постепенное прохождение этапов жизнедеятельности, изменение состава членов семьи. Естественное развитие семейных отношений жены и мужа — планомерное прохождение фаз семейного становления:

• создание семьи;
• период бездетности;
• появление первого ребенка;
• наличие в семье детей дошкольного возраста;
• наличие в семье детей младшего школьного возраста;
• семья с детьми-подростками;
• взросление детей, уход в самостоятельную жизнь;
• постепенный выход родителей из активной социальной жизни, переход на пенсию;
• совместное старение родителей.

Проходя этапы развития, супруги вынуждены столкнуться с кризисами. Прежние способы достижения целей перестают работать, актуальные потребности остаются неудовлетворенными, нуждаются в пересмотре.

Семейная психология.

Как фраза «Я тебя люблю» может испортить отношения?

Что может быть прекраснее, волнительнее, интимнее, чем искреннее признание в любви? Вы же помните это волшебное порхание бабочек в животе, созерцание родинки на мочке любимого человека или глубокая благодарность за поддержку в трудный для вас момент? И вы, наверняка, помните, что произнеся заветные три слова, вы также признаётесь в том, что теперь вы уязвимы перед этим человеком. Отныне ваше сердце открыто для счастья и для боли, которую вам могут причинить. Но проходят годы, и магия чудесного признания «я тебя люблю» теряет свою силу, пряча.

Измена с точки зрения психологии.

Измена — это получение удовольствия без меня. Потому что и в горе и в радости мы должны быть вместе. Это заранее подготовленное и обдуманное преступление. А что мы хотим для человека, который совершил против нас преступление?

[3]

Действительно, мы хотим, чтобы этот человек получил наказание. Мы начинаем страдать, переживать, совершенно напрасно искать причину измены в себе: будто бы это мы виноваты, что против нас совершено преступление.

Изменить могут оба. Те, кто говорят, что мужская измена — это нормально, а женская — страшный.

Как сравнения своего мужчины с другими разрушают отношения?

«Мы – архитекторы своей семьи». О благополучии семейных отношений.

«Именно супруги являются «архитекторами семьи». Каждая семья живет своей особой и неповторимой жизнью». (В. Сатир)

Каждый из супругов, вступая в брак, имеет сложившуюся систему ценностей, потребностей, т. е. систему индивидуальных представлений о том, что важно и как должно быть.

Как сценарий родительской семьи влияет на формирование нашей личной жизни?

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным «стажем» совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто собирается вступать в брак . Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

«Любовь живет три года». Брак, сожительство или просто «живем вместе».

Теща и зять: как улучшить отношения?

Почему возникает конфликт в семейном треугольнике? Зачастую провокатором разногласий бессознательно становится сама супруга, критикуя маме — мужа, или мужу — маму.

Другая причина конфликта — это нежелание понимать матерью, что любимая дочь уже выросла, стала самостоятельным человеком, имеющим право жить своей жизнью и решать вместе с мужем, как им строить свою семейную жизнь.

Замуж с ребенком: отчим или папа.

Конечно, новый состав вашей семьи — это и волнения, и проблемы. Но у них есть решения. Итак, смотрим:

Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.

— Открытое выражение любви и нежных чувств. — Общие интересы и ценности. — Взаимное доверие и уважение. — Способность давать и брать. — Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга. — Отношения, в которых отсутствует желание властвовать. — Хорошо развитое чувство юмора. — Элементы игры, совместные развлечения. — Любовь к детям и интерес к их жизни.

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения .

Психология семейных отношенийОценка 5 проголосовавших: 1Екатерина Горлова

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Горлова. Работаю семейным психологом более 9 лет. Являюсь специалистом в своей области и делюсь со своими читателями своим опытом. Материалы для сайта тщательно собирали и перерабатывали для удобства прочтения и точности всей размещенной информации.

Перед применением прочитанного — нужна обязательная консультация с профессионалами.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.