Тренинг взаимодействия родителей и детей «учимся понимать друг друга»

Тренинг взаимодействия родителей и детей «учимся понимать друг друга»

Против кого дружить будем?

Часто мы слышим истории о том, как мама и ребенок вместе борются с «непристойными» друзьями папы, вместе отговаривают его поехать на рыбалку и т. п. Папа, в свою очередь, берет ребенка в соратники для борьбы с мамиными «подружками-болтушками», стараясь не отпустить супругу в кино или на выставку. Основа противостояния – показать, что супруг (-а) плохой, и возложить на него вину за неудавшиеся отношения.

В семье создаются два противоборствующих лагеря, и ребенок стоит перед выбором: с кем быть ему? Родители для привлечения сына или дочки на свою сторону используют методы убеждения и подкупа.

Тревога и напряженность, смятение, боязнь сделать что-то не так и подвести таким образом маму или папу приводят ребенка к серьезным невротическим расстройствам.

12 типов родительских приказаний

Исследователи транзактного анализа и продолжатели идей Эрика Берна, Мэри и Роберт Гулдинг сформулировали 12 видов неконструктивных установок, которые наиболее сильно и разрушительно влияют на жизнь человека. Они назвали их родительскими приказаниями. Вот эти 12 разрушительных предписаний:

«Не живи». Одно из самых страшных приказаний, которое ведет человека к саморазрушительному поведению. Как правило, такой приказ неосознанно отдают родители, для которых ребенок стал неожиданностью, обузой, создавал большие трудности по причине их собственной неустроенности в жизни. Такие дети во взрослом возрасте склонны к вредным привычкам, изводят себя непосильным трудом, будто специально притягивают к себе травмирующие и трагические ситуации, не умеют радоваться.

«Не будь собой». Такое часто бывает, когда ребенок родился не того пола, который хотели родители. Тогда девочка со временем приобретает мужские черты, а мальчик — женские, испытывая запрет на собственный пол, как бы дико это не звучало. Также бывает, хотя и реже, что ребенок был рожден на замену умершему, которого очень любили, или посвящен кому-то из родственников: в таком случае на него навешивают чужой жизненный сценарий. Сюда же относятся и сравнения ребенка с другими детьми не в его пользу, непринятие таким, какой он есть.

«Не будь ребенком». Такой приказ отдают инфантильные родители, которые не хотят исполнять свои родительские функции. Ребенку с детства внушается, что «он уже большой» и любым способом на него сваливается огромная ответственность. Такие дети, вырастая, чувствуют, что у них не было детства, ощущают себя родителями своим маме и папе. В психологии это явление получило название «парентификация».

«Не вырастай». Заявление, противоположное предыдущему. Здесь действует следующая логика: «если мой ребенок останется маленьким, то и я не состарюсь, останусь неопределенно долго молодой мамочкой». Такую установку дают матери, для которых ребенок был средством добиться чего-либо, а также слишком фиксированные на своей материнской роли, порой защищаясь таким образом от чего-то. Дети с этой установкой, вырастая, страдают от низкой самооценки и «выученной беспомощности», им трудно внутренне отделиться от матери, и они не чувствуют себя взрослыми, самостоятельными людьми.

«Не думай». Запрет иметь собственное мнение. Кроме того, такая установка ведет к увлечению психоактивными веществами, меняющими сознание, к игромании и другим способам бегства от реальности.

«Не будь успешным». Родитель, отдавший такое приказание, внутренне соревнуется с ребенком. Успех для него чрезмерно важен, вероятно, из-за собственной установки «без достижений ты — ничто».

«Ничего не делай». Такое предписание также провоцирует выученную беспомощность и веру в то, что человек ни на что не способен. Это убеждения типа «у меня руки растут не из того места», «ничего не выйдет, лучше и не начинать».

«Не будь первым». За этим посланием стоит убеждение, что быть лидером — опасно. Это стремление уберечь ребенка, корень которого может быть в семейной истории: например, кто-то принял ответственность за других и пострадал от этого.

«Не принадлежи». Ребенку при этом с детства внушается, что он не такой, как все, результат — он не может вписаться ни в один коллектив, везде становится изгоем.

«Не будь близким». Такое предписание ребенок получает в семье, где не принята ласка, доверие, эмоциональная близость. Вырастая, он продолжает так же вести себя в отношениях.

«Не будь здоровым». Страшное предписание, при котором ребенок с детства усваивает, что получить любовь и заботу он может лишь будучи физически больным. Так получаются ипохондрики и люди, мучающиеся всю жизнь психосоматикой.

«Не чувствуй». Это предписание сдерживать свои чувства, вариант которого — не иметь своих чувств, чувствовать так же, как и мать. Одно из наиболее тяжело осознаваемых и распространенных в обществе предписаний .

Осознание родительских установок: что дальше?

Тема влияния родительских установок на жизнь человека довольно хорошо изучена современной психологией и стала достаточно популярна в последнее время. У этого есть свои плюсы и минусы. Плюсы заключаются в том, что люди лучше понимают, где их собственные желания и стремления, а где — навязанные семьей в детстве в виде воспитания. Это легко понять, даже просто читая о родительских установках: похожие ситуации и послания вызывают в душе эмоциональный отклик. Таким образом люди освобождаются от многих ограничивающих конструкций, осознавая их, и начинают жить полноценной жизнью, позволяя себе больше, чем раньше.

Минус распространения такой информации в том, что некоторые люди используют и понимают ее превратно, и это не приводит к росту. Гораздо легче свалить все свои неудачи в жизни на родительское воспитание, поднять свое несчастное детство на штандарт, как знамя, и выйти в люди, размахивая им, в надежде получить снисхождение и поглаживания. «У меня было такое тяжелое детство, такие токсичные родители, какой с меня спрос?». Но дело в том, что взрослый человек тем и отличается от ребенка, что способен избавляться от последствий детских травм и перестраивать свое поведение в сторону большей эффективности – сам либо с помощью специалиста. У взрослого человека значительно больше свободы действий, чем у ребенка, который живет с родителями. Поэтому, каким бы тяжелым не было детство, но здоровый человек, и даже человек с неврозом, способен изменить свое настоящее.

В идеале, как считал Эрик Берн, взрослый человек должен настроить внутри себя баланс собственных состояний с доминирующим Взрослым. Он полагал, что собственный сценарий можно выявить и «расколдовать» его, то есть дать себе внутреннее разрешение больше ему не следовать. Каким бы путем не следовал человек, но прошлое есть прошлое, и дело каждого — осознать свои ограничения, заложенные в сознании, и позволить себе действовать новым, эффективным способом. Возможно, для этого понадобится несколько лет психотерапии, но результат того стоит.

Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна

Список использованной литературы:

• 1. Эрик Берн. «Люди, которые играют в игры». — М., «ФАИР-Пресс», 2001 г.
• 2. Александр Лоуэн. «Биоэнергетический анализ. Теория и практика». — М., «Институт общегуманитарных исследований», 2011 г.
• 3. Вирджиния Сатир. «Вы и ваша семья». — М., «Институт общегуманитарных исследований», 2014 г.
• 4. Мэри М. Гулдинг, Роберт Л. Гулдинг «Психотерапия нового решения. Теория и практика». — М., «Класс», 2001 г.

• Писать или не писать? – вот в чем вопрос https://psychosearch.ru/7reasonstowrite
• Как стать партнером журнала ПсихоПоиск? https://psychosearch.ru/onas
• Несколько способов поддержать ПсихоПоиск https://psychosearch.ru/donate

Открытие родительских предписаний: Эрик Берн

С понятием родительских установок в наше время знакомы почти все, но мало кому известно, откуда пошел этот термин. На самом деле, открыт он был основоположником транзактного анализа Эриком Берном более 50 лет тому назад. Его самая известная книга, которая значительно повлияла на современную психологию — «Люди, которые играют в игры».

Большое внимание Берн уделял взаимодействиям людей друг с другом или транзакциям. Он считал, что человек во взаимодействии всегда пребывает в одном из трех внутренних состояний: Родитель, Взрослый или Ребенок

То же происходит и со вторым участником взаимодействия, поэтому трансакции могут идти на разных уровнях. Человек в позиции Ребенка, общаясь с другим, занявшим внутреннюю позицию Родителя, реализует те самые установки, полученные в детстве, и реагирует на чужого человека так же, как и на своего родителя, когда был маленьким. Это объясняет, почему взрослые, казалось бы, самостоятельные люди ведут себя странно в некоторых ситуациях: испытывают растерянность, не могут постоять за себя, обижаются и капризничают. В состоянии Родителя люди, наоборот, копируют поведение собственных отца и матери. Наиболее эффективным является состояние «Взрослый», когда человек объективно оценивает реальность, находясь «здесь и сейчас». Внутренний Ребенок бывает манипулятивным или неспособным к ответственности, а Родитель — излишне строгим, обвиняющим и осуждающим, так что человек «пилит» и внутренне грызет себя за проступки.

Эрик Берн считал, что дети получают от родителей сценарий, как жить, он выделял три основных типа: Победитель, Непобедитель и Неудачник. Сценарии жизни, по Берну, выглядят как сказки с хорошим и плохим концом. Например, «Танталовы муки», «Дамоклов меч», «Золушка» .

Методы психологии взаимоотношений детей и родителей:

1. геносоциограмма по методу французского психотерапевта Анн Анселин Штуценбергер;
2. системные семейные расстановки по методу Берта Хеллингера;
3. психодрама по методу Морено.

О психодраме подробнее Вы можете прочитать в статьях, опубликованных на нашем сайте: «Случай исцеления психопатки и истерички». В статье рассказывается о том, как возникла психодрама и как она вообще работает.

Статья «Наш общий сон (юнгианские штудии)», в которой рассказывается о том, что такое Групповое бессозна­тельное, чем оно отличается от Коллективного бессознательное и почему без него невозможен сеанс психодра­мы. В статье содержится описание упражнения, которое помогает настроить групповое бессознательное для ра­боты в психологической группе.

Статья «Тренинговая игра «Кто здесь?!..» поможет с помощью игры улучшить взаимоотношения детей и роди­телей.

Статья «Игра «в мафию» для детей» будет незаменима для тех родителей, которые хотят попробовать свои силы в домашней «психодраме» и одновременно занять чем-то большую группу детей с пользой как для их психологи­ческого здоровья, так и для их ума.

Но оставим в стороне психодраму.

Психология взаимоотношений детей и родителей не исчерпывается одной психодрамой.

Открыв статью «Маленькие дети проявляют агрессию…» Вы узнаете, что думает психология о малышах. Которые замахиваются кулачками на свою мать и почему этого ни в коем случае не надо бояться…

В статье «Дети-Родители. Азбука эмоциональных взаимоотношений» Вы прочитаете о великом бессловном язы­ке эмоций и научитесь понимать глубоко спрятанные чувства (свои и ребёнка) с полувзгляда.

Прочитав статью «4 базовых умения человека или «Чему стоит учить ребёнка?» Вы узнаете, что думает наука (включая сюда и академическую психологию) о базовых жизненных навыках, которым любой родитель в приро­де обязан выучить своего малыша. И ещё Вы узнаете, что этим навыкам, которые помогают нам выжить, практи­чески совсем не обучают людей в школах.

О серьёзных ошибках в воспитании, ошибках, которые потом формируют характер невротика, написан целый цикл статей на нашем сайте.

Как формируются родительские установки

Почему же родительские установки так прочны и от них так сложно избавиться? Это происходит потому, что они формируются в раннем возрасте, когда ребенок еще физически зависим от родителей, и даже не понимая слов, воспринимает родительские послания через язык тела. Инстинкт выживания диктует ребенку добиться внимания родителя к себе любым способом, ведь оставшись без него, он может погибнуть. Таким образом у него вырабатывается определенный стиль поведения, а затем закрепляется на всю оставшуюся жизнь.

Основатель телесно-ориентированной терапии Александр Лоуэн считал, что семейные установки влияют на человека буквально, сохраняясь в виде блоков в теле. Это происходит, когда естественные проявления малыша ограничивают и контролируют. Так формируется определенный тип характера, диагностировать который можно, рассмотрев тело человека, его привычную позу и движения. Всего он выделял 5 типов таких дисфункциональных структур характеров: шизоидная, оральная, психопатическая, мазохистическая и ригидная. Они образуются из-за пяти полученных в детстве травм соответственно: отвержение, лишение, соблазнение, подавление и фрустрация .

Похожую типологию характеров сформулировала Вирджиния Сатир. Она описывала типы характерного поведения людей, наиболее сильно проявляющиеся в конфликтных ситуациях, и назвала их Миротворец («заискивающий»), Обвинитель, Расчетливый («компьютер») и Отстраненный. Есть и пятый тип: Гибкий или гармоничный. Вирджиния Сатир считала, что неэффективные типы формируются в детстве, их причина — заниженная самооценка и травмирующее окружение, которое формирует у подрастающего ребенка чувство собственной ничтожности. Эти типы также формируются родительскими программами, например, «Не навязывайся», «Не будь трусом», «Не относись ко всему слишком серьезно», «Не наделай глупостей» .

Семейные разногласия

Не бывает семей, в которых бы ни возникали разногласия, и полностью избавить ребенка от конфликтов не только невозможно, но и не нужно. Тем не менее, если в семье часто происходят скандалы, ребенок сильно переживает, что не может не сказаться на его здоровье и внутреннем состоянии. Малыш проецирует на себя все негативные эмоции родителей и начинает считать себя главной причиной конфликтов между ними. Как следствие – чувство вины, которое является разрушительным для детской психики и может стать настоящей психологической травмой.

Да, дети, как порой и сами родители, не понимают истинных причин родительских ссор, но они чутко считывают все негативные эмоции, эмоциональные барьеры и дистанцию, возникающие между мамой и папой. Поэтому родители, которые считают, что ограждают дитя от негативного воздействия, не выясняя при нем отношения, сильно ошибаются. Если в доме не летают тарелки и не хлопают двери, а родители не повышают друг на друга голос, ребенок все равно улавливает эмоциональное состояние в семье и чувствует себя дискомфортно.

Если скрывать недовольство друг другом и ждать удобного момента, когда можно высказаться, есть риск того, что все накопленные негативные эмоции рано или поздно выльются на ребенка. Как часто происходят ситуации, когда, например, малыш случайно опрокинул стакан сока, а родитель взрывается и начинает кричать. Любым эмоциям нужен выход, и страшно, если этот выход заведомо направлен на более слабого члена семьи – ребенка. Если такие ситуации происходят часто, ребенок начинает постоянно ощущать чувство вины, признает себя плохим, ненужным, ни на что неспособным. Как результат – пониженная самооценка и все вытекающие отсюда последствия.

Роль спасателя семьи

Не менее опасны ситуации, в которых ребенок выступает в роли спасателя, примиряющего двух поссорившихся взрослых. Происходит это и буквально – когда через ребенка не разговаривающие родители передают друг другу послания, и метафорично – когда давно разочаровавшиеся друг в друге взрослые не разводятся ради ребенка.

Нередко для того, чтобы примирить родителей, ребенок интуитивно старается выбрать оптимальный способ, лишь бы добиться своей цели. Испытывая психологический дискомфорт, ребенку хочется плакать, злиться или убежать куда-нибудь. Такие дети часто болеют, ведь больной ребенок объединяет вокруг себя еще вчера скандаливших родителей и вынуждает их вместе бороться с болезнью. Согласитесь, этот способ является разрушительным как для психического, так и для физического развития ребенка.

В разногласия между родителями не должны вовлекаться дети, и взрослым людям необходимо помнить об этом.

Екатерина Сафонова

Ваша семья

Каждый человек – индивидуален, потому ужиться двум разным людям с ребенком под одной крышей бывает непросто. Этот тест поможет вам взглянуть на свою семью со стороны и получить некоторые рекомендации специалистов портала Я – родитель.
Пройти тест

Концентрация на ребенке

Порой родители, переставшие интересоваться друг другом, но продолжающие создавать видимость семьи ради ребенка, концентрируются на нем, его развитии и воспитании. Забывая о себе, мама и папа застревают в роли отца и матери, и это способствует формированию эмоционального выгорания.

Эмоциональное выгорание чревато сильнейшим раздражением, злостью, усталостью, отсутствием контроля над эмоциями. Ребенку же необходимы психически здоровые и эмоционально стабильные родители, а это возможно только при переключении с роли на роль: с матери на жену, с жены на дочь, с дочери на подругу, с подруги на коллегу

Именно поэтому так важно не забывать, что вы не только мама и папа, но еще и муж и жена

Ребенок же в такой ситуации почти всегда подвергается гиперопеке, что негативно сказывается на его развитии.