Опасные родительские послания

Опасные родительские послания

Позитивные родительские послания

К счастью, родители могут дать и позитивные предписания. Вот некоторые из них:

• Можешь быть тем, кем хочешь
• Ты можешь думать то, что хочешь
• Ты можешь чувствовать то, что чувствуешь
• Делай что хочешь, но отвечай за последствия
• Будь собой!

Надеюсь, я сумел показать механизм и принципы работы родительских посланий. В этой статье они перечислены не все. Есть и другие. Но общий механизм у всех такой: родитель что-то говорит, но ребёнок считывает подтекст у фразы. Зачастую он совсем не такой, как думает родитель.

Все эти родительские предписания тесно связаны с особенностями характера человека. А характер напрямую влияет на наш жизненный сценарий, на судьбу.

Статью написал психолог Роман Левыкин

Родительские послания

В общении есть как пространство, так и причины для непонимания друг друга. Это знание в совокупности с отказом от иллюзии полного взаимопонимания и чтения мыслей друг друга в «хороших отношениях», может стать отправной точкой в решении многочисленных разногласий и конфликтов, как в значимых, так и формальных отношениях.
 

Но данный ресурс касается прежде всего взрослых и «равных» участников общения. Если речь идёт о детях и детско-родительских отношениях, то здесь совсем другая история. И это связано не только с инфантильностью одной из сторон (незрелостью сознания и/или эмоциональной сферы детей).

Ряд особенностей взаимодействия в паре родитель-ребёнок обусловлен спецификой природы таких отношений. Ведь будучи беспомощным после рождения ребёнок на протяжении нескольких лет жизни становится практически полностью зависимым от родителя.

Родитель долгое время является не только гарантом его безопасности, источником как любви, так и различной информации об окружающем его мире, но также необходимым условием его выживания. В таком контексте трудно переоценить значимость родительской фигуры для ребёнка. И теперь представьте, какое значение и смысл тогда могут обретать слова и наставления родителя своему чаду. Представили?

А теперь представьте, что родитель из любви и заботы сообщает ребёнку свои искреннее и добрые пожелания, надежды и ожидания в отношении него, начиная со слов: «Я смогу спокойно умереть, когда ты…», «Я наконец-то займусь собственной жизнью, когда ты…», или говорит любые другие фразы, чётко  и ясно указывающие ребёнку  (и в данном контексте не так уж и важно сколько ему сейчас лет) на непременную угрозу потери родителя. Захочет ли в таком случае ребёнок?

• хорошо учиться
• перестать болеть
• стать самостоятельным
• повзрослеть
• устроить свою личную жизнь
• начать зарабатывать и обеспечивать себя
• перестать воровать
• бросить пить
• перестать принимать наркотики
• и т.д.

Скорее он предпочтёт ничего не менять, лишь бы уберечь себя от возможной потери родителя.

И значит, нам, как родителям, стоит помнить о силе наших посланий

Ведь у нас всегда есть возможность позаботиться о своих детях, проявив внимание к тому, что мы говорим и делаем в отношениях с ними. Проявляя свою заботу, мы можем прямо и понятно говорить о том, что мы хотим для них, не нагружая это дополнительным и часто не нужным смыслом

опубликовано econet.ru 

Не будь счастливым (не чувствуй себя хорошо)

Механизм 1: Родитель что-то сказал / рассказал, после чего ребёнок, услышав свою интерпретацию, не может чувствовать себя хорошо / быть счастливым.

Механизм 2: Другой вариант: для того, чтобы получить желаемое нужно быть несчастным (чувствовать себя плохо).

Ситуации, которые запускают послание «Не будь счастливым»:

Для механизма 1:

Ситуация, когда родители твердят ребёнку о том, как они страдали ради того, чтобы вырастить ребёнка / одеть / накормить / дать ему образование. Ребенок, понимая, что ради него так страдали, испытывает чувство вины, но отплатить «долг» не может. Поэтому быть счастливым он тоже не может.

Для механизма 2:

• Ситуация, когда больной ребёнок всегда получает много любви и внимания со стороны родителей. Болезнь становится удобным способом получить желаемое
• Ситуация, когда родители уделяют ребёнку мало эмоционального внимания в ситуациях его успеха и много внимания в ситуациях неуспеха
• Ситуация, когда у ребёнка один из родителей или родственников (бабушка / дедушка) болен и за счёт этого получает все, что хочет

Что слышит ребёнок:

• Для того чтобы меня любили, нужно страдать / болеть
• Лучше быть бедным и больным, чем здоровым и богатым
• Я не должен быть счастлив
• Я не должен быть счастлив, пока моя мама / мой папа страдает / болеет
• Я не должен быть счастлив пока не сделаю счастливыми всех вокруг

Чем всё может закончиться:

• Такой человек может начать много болеть (или одна болезнь, которую никак не вылечить)
• Такой человек может часто сталкиваться с финансовыми трудностями (так как решения о карьере он принимает сквозь призму «Лучше быть бедным и больным, чем здоровым и богатым»)
• Такой человек, став богатым, может начать много болеть
• Такой человек, будучи успешным на работе, будет испытывать неудачи в любви (и наоборот)
• Такой человек может стать несчастным во всем

Послания «не чувствуй!» (запрет на проявление чувств)

Люди выросшие с такими посланиями не привыкли чувствовать. Они не могут любить. У них нет алфавита чувств и поэтому они думают о том что могли бы почувствовать в этой ситуации.

Это послание может звучать так:

«Ешь эту кашу, она не может тебе не нравиться.!» Ребенок воспринимает как, она должна мне нравиться, родители знают что я должен чувствовать». «Мои чувства не правильные.»

«Перестань ныть, потерпишь!»

«Когда будут делать укол, больно не будет!»

«Любовь!.. У нее, любовь в этом возрасте… Какая любовь? Вот вырастешь, тогда будет любовь.»

«Ну что вы глупости говорите, он счастлив был когда папа ушел! Ты счастлив был, правда, Вася?»

Если человек выросший с такими посланиями не дорос до взрослого и сам стал родителем, то такой родитель как школьник за партой с табелем в котором написано что за кормление — 5 баллов, за гимнастику — 5 баллов и т. д. Получается, что воспитание собственного ребенка — это, своего рода, постоянная сдача экзамена «Быть родителем». Между родителем и ребенком нет подлинного, сакрального эмоционального взаимодействия.