Родной

Родной

Ребенок

Для каждой матери самый близкий человек – это ее ребенок. В идеальной ситуации для отца тоже. Дети – это будущее каждого человека. В ребенке заключается продолжение рода и продолжение вас. Именно по этой причине матери дорожат своим потомством и всячески его оберегают. Ребенок остается близким всегда. Даже когда он вырастает и начинает жить самостоятельной жизнью. Между родителями и детьми должно существовать полное доверие. В этом случае ребенок будет прислушиваться к наставлениям и советам взрослых. Опытный руководитель нужен каждому, поэтому дети всегда тянутся к родителям. Они надеются получить не только защиту и одобрение, но и знания, которые помогут совершать меньше ошибок в жизни. Моральная поддержка и искреннее участие помогают человеку чувствовать себя нужным и уникальным. Знание того, что тебя любят и ценят, помогает жить полноценной жизнью.

«ВЫСОКИЕ» ОТНОШЕНИЯ

Для хороших взаимоотношений важна не частота коммуникаций, а чувства, которые испытывают друг к другу партнеры или родители и взрослые дети. Потому что можно играть по правилам: звонить два раза в день и спрашивать: «Как дела? Мама, как ты себя чувствуешь?» Но про себя думать: «Черт, надо бы маме позвонить», а самой такой потребности у человека нет. Во взаимоотношениях каждый получает то, что он заслужил.

К сожалению, сейчас очень часто постаревшие родители не очень нужны детям и воспринимаются ими как обуза. Да, они занудные, по сто раз одно и то же спрашивают. Но им как раз нужны хотя бы внешние знаки внимания: лишний раз позвонить, навестить и поинтересоваться здоровьем, чтобы они тоже не чувствовали себя одинокими и отверженными.

Сейчас такой феномен, как почитание родителей, чуть ли не исчез совсем, «обязаловки» нет, как это было много-много лет назад, когда в многопоколенных семьях бабушки и дедушки жили вместе с детьми и внуками. Если посмотреть на западную практику, то там в большинстве случаев дети после окончания школы отделяются от родителей. Считается, что один из критериев и показателей взрослости – способность к адекватному самостоятельному существованию. Ведь что такое личностная зрелость? Это наличие некоторой способности принимать и реализовывать самостоятельные решения, просчитывая их последствия.

У нас детско-родительские отношения гораздо более эмоционально насыщенны. С одной стороны, это неплохо. А с другой стороны, отсутствует межпоколенная сепарация: взрослые дети остаются психологически зависимыми от родителей. Нередко из-за этого бывают конфликты, потому что родители пытаются контролировать производственную, личную жизнь взрослых детей, принятие решений, – все это упаковывается в коробку, на которой написано «долг и благодарность». Родители когда-то сделали инвестиции в своих детей и теперь им говорят: «А ну-ка, теперь отдавай долг!» А он заключается, по мнению родителей, в том, что можно вмешиваться в жизнь детей. При этом забывается одна простая вещь – что повзрослевшие мальчики и девочки отдадут этот долг своим детям. И очень много людей, особенно тех, которые были недолюблены в детстве, испытывают обиду на своих родителей: отец ушел из семьи, а мать недостаточно любила и не научила любить, и она, в свою очередь, тоже свою дочь этому не научила – это такой социально наследуемый паттерн.

Если говорить о подростках, то они ощущают себя непонятыми: они-то себя считают взрослыми, а родители продолжают с ними общаться как с детьми. Они обижаются, вдобавок возникает потребность самоопределения: «Кто я? Что я?» Хочется многого, а ресурсов нет – личность еще не окрепла. Родители их не понимают, превращаются во врагов, контакта с ними нет. Тинейджер может быть в тусовке, сидеть в чатах, общаться на форумах, вести блог – и все равно чувствовать себя одиноким.

Еще в советские времена в Ленинграде было проведено исследование семейных пар, которые отметили серебряную свадьбу, то есть прожили 25 лет вместе. Один из вопросов, который был им задан: «Какие качества вы считаете самыми необходимыми для семейного долгожительства?» Чаще всего отмечались терпимость, отходчивость и готовность прийти на помощь. Заметьте, что любовь не вышла в лидеры в качестве ведущего критерия. Она со временем модифицировалась. У тех, кто образовал семью на почве страстной добрачной любви, очень высокий риск расставания, потому что на этом высоком эмоциональном фоне пара не может держаться все время, постепенно наступает привыкание. Во всех исследованиях показано, что для долговременных отношений оптимальна любовь-дружба. Это не безумие, а принятие, желание быть вместе, думать о потребностях другого. Страсть ушла, но любовь осталась, словно куколка превратилась в бабочку.

Очень часто потенциально замечательные пары распадаются вроде бы из-за ерунды, когда накопилась неотреагированная агрессия, все видится через черные очки, партнеры устали, надоели друг другу. Вдобавок многие люди эмоционально разряжаются на самых близких – на своих детях, на родителях, на спутниках жизни, ведь на начальника не покричишь. Если в отношениях – стабильный минус, былые эмоции вернуть очень трудно, но реконструировать отношения, то есть перейти реку вброд в другом месте, возможно. А условия успешных взаимоотношений достаточно просты.

Расставание с близкими

Люди не всегда умеют урегулировать скандалы и ссоры мирным путем. Иногда им проще закрывать глаза на проблемы, а не разговаривать о них. Но в конечном счете взаимные претензии перевесят чащу, и человек просто не сможет терпеть. Упреки и обиды, скапливавшиеся в душе несколько лет, прорвутся наружу. И что в итоге? Потеря близкого человека. Такую цену всегда платят те, кто не умеет ценить настоящее. Расставаться с тем, кто дорог, всегда тяжело. Нужно ли это делать? Универсального ответа на этот вопрос не существует. Ответ находит каждый человек индивидуально. Если близкий человек с каждым днем отдаляется от вас, закрывается и не хочет идти на контакт – вам нужно реагировать быстро. Выясните, что идет не так. Откровенно поговорите на эту тему, иначе разрыва не избежать. Ну а если близкий человек совершил предательство? Обиды подобного рода прощать нельзя. Выход тут есть только один – расставание. Если человек вас предал один раз, значит, сможет сделать это еще раз.

Брат/сестра

Почему близкие люди считаются членами семьи? Братья и сестры – это те личности, которые получили такое же воспитание и жизненные ценности, как и вы. Поэтому вам нравится с ними общаться. Интересы в кругу семьи часто совпадают. Общаясь с близким человеком, нередко можно услышать в чужих словах отражение собственных мыслей. Это помогает чувствовать себя не одиноким и понимать, что кто-то разделяет ваши взгляды на мир. Порой братья и сестры ругаются, но с возрастом это происходит все реже. Люди понимают, что с друзьями жизнь их может развести, а с родней – нет. Кровная связь всегда крепче, чем дружеская. Люди ценят в своих родственниках не только отражение собственной личности, но еще и наличие общих воспоминаний, которые позволяют человеку при необходимости и желании быстро вернуться в прошлое.

Муж/жена

Найти близкого по духу человека – большая удача. Особенно приятно, если этот человек будет противоположенного пола. Чаще всего такая персона становится для человека мужем или же женой. Близкими люди становятся не сразу. Порой паре нужно преодолеть некоторые трудности, прежде чем их отношения станут доверительными. В родных и близких людях нужно быть полностью уверенным. Доверие и понимание – эта та база, на которой зиждется прочный брак. Муж или жена выбираются человеком по собственной воле. По этой причине, в отличие от родителей, детей, братьев и сестер, с любимым человеком жизненные пути могут разойтись. Но как же так бывает, что близкий становится далеким? Потеря общих интересов, смена жизненных ценностей одного из партнеров может явиться причиной разрыва.

Как пережить смерть близкого

А если расставание произошло не по обоюдному согласию? Как пережить смерть близкого человека? Сделать это порой не так просто. Многие люди замыкаются в себе и впадают в депрессию. Это самый простой и самый плохой выход из ситуации. Что же делать, если близкий человек вас оставил и перешел в мир иной?

• Найдите что-то положительное. Да, сложно представить после смерти близкого человека, что все, что бы в жизни ни происходило, к лучшему. Каждому отведено свое время существования на этой земле. И если ваш близкий человек умер, значит, его время вышло. Он сделал все, что смог. Его роль в вашей жизни сыграна. Это печально, больно, но это нужно понять и принять. Все будет хорошо, нужно в это верить.
• Обратитесь к друзьям. Человек в этом мире не одинок. У него есть друзья и родственники. Именно к их помощи и следует прибегнуть, если в вашей жизни произошло несчастье. Встретьтесь со знакомыми, поговорите с ними о чем-то отвлеченном. Это поможет вам почувствовать, что жизнь не стоит на месте, она продолжается.
• Найдите хобби. Человек для гармоничного развития должен чем-то заниматься. И желательно, чтобы это занятие приносило ему удовольствие. Найдите себе жизненную отдушину. Это может быть рисование, вязание или же собирание мебели.
• Отвлекитесь. Если вам не по душе рукоделие, займитесь спортом или же начните путешествовать. Новые впечатления и эмоции помогут залечить раны и сделают вашу жизнь приятней и разнообразней.

Определение

Сложно дать определение тем словам, которые являются главными в жизни. Как объяснить любовь или же саму жизнь? Такая же ситуация и с близким человеком. Определение этому понятию каждый дает сам. Для кого-то это персона, которая находится всегда рядом. В нужный момент близкому человеку можно поплакаться в жилетку или поделиться с ним своей восхитительной идеей. Желательно, чтобы при этом персона смогла подобрать слова поддержки и одобрения, смогла понять душевный настрой и подстроиться под него. Некоторые люди думают, что близкий человек и любимый человек – это одно и то же. Такое определение недалеко от истины. Чувство родства и любовь – по сути, синонимы. Как же еще можно трактовать близкого человека? Личность, которая является вам родной в прямом смысле этого слова, чаще всего оказывается близкой. Но все же главное в близости – это теплые отношения, а не одинаковое ДНК.

ОДИНОКИЕ ВОЛКИ

Условно всех можно разделить на две группы. Во-первых, «семейная»: в нее входят люди, которые ощущают себя частью стаи, клана. Вторую группу составляют те, кого я называю «одинокими волками». В последнее время особенно много таких людей стало среди женщин-менеджеров, которые самостоятельны и карьерно ориентированы. А мужчины по-прежнему ожидают от них традиционного женского поведения. Кто был на протяжении двух тысячелетий главой семьи? Мужчина. И он все еще пытается сохранить рычаги контроля. Сейчас не редкость семьи, где жена зарабатывает больше мужа или партнер вообще безработный. Встречаются полные «перевертыши»: например, женщина приходит ко мне на консультацию и говорит: «Вот гражданский муж хочет, чтобы мы поженились, чтобы я ему родила ребенка, но меня все и так устраивает. Какие сейчас дети, ведь я потеряю свою позицию в банке, меня же год никто не будет ждать?»

Я убежден, что нельзя развить в себе это чувство «мы», как и способность любить или сопереживать. Допустим, у человека нет абсолютного слуха, но его все равно можно научить играть на музыкальном инструменте. Так и человек может научиться определенному поведению, которое будет похоже на сопереживающее (но вот что он при этом на самом деле чувствует?), а взамен он получит «награду» в виде позитивного отношения и поведения другого. Считается, что женщины более эмоционально «развиты», чем мужчины, хотя нередко, став отцами, они меняются в лучшую сторону. Может быть, у них в детстве сформировалась установка, что настоящий мужчина – это суровый мачо, а быть нежным – значит вести себя как женщина, что для них неприемлемо. Потом уже оказывается, что он умеет любить. Сначала – ребенка, а потом и женщину.

Родители

Близкий человек – тот, который понимает вас, одобряет ваши поступки и всегда сможет искренне порадоваться за успехи и погрустить за провалы. Такие люди каждому даются с рождения – это мама и папа. Родители помогают ребенку сделать первые шаги, а затем стать полноценной личностью

Именно их одобрение так важно для человека. Маме можно рассказать самые сокровенные тайны, а папа всегда сможет дать самый мудрый совет

Конечно, не всем людям повезло с родителями. Поэтому их место в жизни человека могут занять другие близкие родственники. Например, бабушка и дедушка или тетя и дядя. Люди, которые искренне желают вам добра и заинтересованы в ваших успехах, являются самыми близкими и дорогими. Естественно, чувства должны быть взаимными и доверительными. Рассказывая что-то родителям, вы должны быть уверены, что секрет не выйдет за стены дома.

ЧТО ДЕЛАТЬ

1. Понятие и принятие

Знание другого человека и принятие его таким, какой он есть, при этом что-то в нем может и не нравиться. Нужно решить, насколько эти негативы принципиальны и можно ли с ними смириться.

2. Встречный план

Если какая-либо черта характера или привычка постоянно вносят напряжение во взаимоотношения с партнером, то, при условии значимости этого союза, нужно постараться измениться

Если другому важно, чтобы его чаще хвалили, или у нее потребность в частых комплиментах, этим запросам нужно пойти навстречу. С другой стороны, как отметил в свое время один из классиков психотерапии В

Франкл, важно не то, что происходит, а то, как человек к этому относится.

3. Не сравнивать с другими

Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других людей. Очень часто люди носят маски: социальные, соответствующие тем или иным социальным ролям; психологические, когда человек скрывает недостатки и демонстрирует достоинства или же скрывает свои чувства. То же самое происходит и в семьях. Например, пара, может быть, сильно поссорилась перед тем, как прийти в гости, но в гостях вести себя супруги будут сдержанно. А если хозяева перед приходом гостей тоже поругались, то они подумают: «Вот как люди живут!»

4. Сменить очки

Мы очень быстро привыкаем к хорошему и перестаем ценить что имеем, а все кажущееся негативным выходит на первый план. Чтобы «сменить очки» и увидеть плюсы в жизни, можно прибегнуть к технике «зато». Нужно фокусироваться на положительных чертах другого. «Да, у мужа маленькая зарплата, но зато он не пьет». «Да, у жены не очень хорошо с чувством юмора, но зато она прекрасная хозяйка». Но главное – нужно быть максимально внимательными и заботливыми в отношении друг друга. Как сказал Стендаль, «любовь – это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья». Тогда и не будет ощущения «чужой среди своих».

Елена Спиркина,
психоаналитик

ДЕТСКИЕ ЧУВСТВА ВЗРОСЛЫХ

С точки зрения психоанализа причина переживания человеком одиночества – опыт ранних отношений с матерью или человеком, ее заменяющим. Если в благополучном варианте развития ребенок имеет опыт позитивных отношений с матерью – она понимает его потребности, отвечает на его запросы, общается с ним, – то у него в психике формируется образ кого-то, кто о нем заботится. Тогда человек во взрослом состоянии так организует свою жизнь, что не будет страдать от одиночества. В противоположном случае, если ребенок имеет отрицательный опыт общения (его не понимали, давали еду, когда ему было холодно, и укутывали, когда он хотел есть, или его слишком надолго бросали одного, то есть обращались как с вещью, не учитывая его потребностей), у него формируется негативный образ взрослого, который не ценит и бросает его. Тогда и в зрелом возрасте он будет страдать от одиночества независимо от его окружения.

Вы сами

Сегодня модно искать близкого человека в своем окружении. Но в этих вечных поисках люди забывают о собственной личности. У человека никогда не будет друга лучше, чем он сам. Родители не вечны, с любимыми можно расстаться, а дети вырастут и заживут собственной жизнью. Человек в итоге всегда остается один. И к этому нужно быть морально готовым. Самый близкий человек – рядом. Его не нужно искать за тридевять земель. Сегодня модно искать свое призвание, но не себя. Многие люди не могут остаться в одиночестве даже на один день. Им становится скучно. Как может заинтересовать окружающих личность, которой скучно с собой? Поэтому следует научиться любить одиночество. Может, поначалу это и будет трудно. Попробуйте уделить себе час в неделю. Этот час должен быть лично вашим. Сходите в кино, в музей или же просто погуляйте. Послушайте свои мысли и подумайте о том, о чем хочется. Такие практики помогут обрести душевное равновесие и умиротворение.

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

На что люди часто жалуются в семье? «Мы не понимаем друг друга». Не то чтобы они говорят на разных языках, они, скорее всего, не чувствуют друг друга, и отсюда возникает ощущение какой-то чужеродности. Оно связано с тем, что люди не находятся в резонансе, они не на одной волне, у них могут быть разные ценности и интересы. Ключевая идея – понимаешь ли ты этого человека, чувствуешь ли ты его и, главное, принимаешь ли ты его таким, каков он есть?

Но есть люди, которым нужна меньшая плотность общения, они быстро устают от общества или партнера. Семья – это некоторое психологическое убежище, которое позволяет человеку эмоционально подзарядиться и согреться. Личностное пространство у всех разное: одному нужно быть очень близко, и отсюда, например, потребность в частых тактильных контактах, а второму нужно более объемное и огороженное пространство. Ей хочется посмотреть вместе с ним телевизор, а ему – почитать, или надеть наушники и послушать музыку, или посидеть за компьютером. Отсюда не следует, что он ее не любит, ему просто «здесь и теперь» хочется побыть одному, а когда она к нему прижимается и просит посмотреть вместе телевизор, он происходящее воспринимает как психологическое насилие. Если такое происходит достаточно часто, то партнеры или испытывают друг к другу раздражение и агрессию, или чувствуют себя недостаточно любимыми и ощущают себя одинокими в семье.

ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ОДИНОЧЕСТВО?

Есть одиночество физическое, когда у человека нет близких людей и родственников – по каким-то причинам он существует в этом мире один, чаще это относится к людям старшего возраста. А есть те, кто любит одиночество, – они для себя предпочитают добровольную уединенность. Но бывает и так, что человек чувствует себя брошенным, отверженным, изолированным, что, конечно, не доставляет ему удовольствия.

Одиночество во взаимоотношениях очень тесно связано с отсутствием чувства «мы», когда люди ощущают себя вместе, при этом сохраняя свою автономность и независимость. Если же человек заявляет: «Я не могу жить без нее / него!» – то можно предположить психологическую зависимость от другого. Чувство «мы» обуславливается очень многими факторами, в первую очередь способностью человека к построению этого «мы».

Что происходит с родственниками больного

Первая реакция на произошедшее

Нас угнетает всё! Мы видим страдания близкого и родного человека, его чувство потерянности, в его глазах тоска и страх перед тем, что ожидает его впереди. Некогда жизнерадостный, полный сил, целеустремленный и общительный человек, социально активный, уважаемый коллегами и друзьями становится неузнаваемым. И дело даже не просто во внешних изменениях: парезы, искажение черт лица, изменение голоса, потери возможности внятно говорить, а в катастрофических переменах в психоэмоциональном состоянии.

Не можете понять чувства больного

Родной и любимый человек погружается в уныние, апатию, депрессию, начинает проговаривать идеи о суициде, высказывает свои предположения о своей ненужности, немощности, а, порой, просто не может понять, что с ним произошло. Его восприятие собственного тела меняется. Мозг реагирует на разрушительную силу различными способами.

Пример из практики:

Одна клиентка говорила, что родственники сильно злились и постоянно раздражались на мать, которая не желала, по их мнению, разрабатывать руку после инсульта. В семье часто разгорались конфликты, и родственники не могли понять, что это. Может, элементарное издевательство, может, нежелание реабилитироваться, наплевательское отношение к своему здоровью?! А дело было совсем в другом.

Для близких было открытием то, что смогла рассказать им мать спустя целых три месяца после удара. Они стали совсем по-другому воспринимать ситуацию, поняли и смогли найти выход в сложившейся ситуации, в частности, само осознание и принятие чувств и телесных ощущений матери позволило им преодолеть тот барьер, который возник между ними и мешал становлению доверия и взаимопомощи.

Со временем появляется вина и стыд

Конечно, инсульт настигает не только некогда социально активных людей, зрелых, но полных сил. Коварная болезнь поражает и уже пожилых, страдающих от целого ряда заболеваний. Их, и без того болезненное состояние, отразившееся на характере, поведении, усугубляется еще в большей степени. Родственники приходят в отчаяние, осознавая, что всё стало еще хуже, еще драматичнее. Мысли о том, чтобы нанять сиделку, как-то разгрузить себя приводят в ужас, стыд, а чувство вины начинает преобладать над, уже привычными раздражением и обидой.

Изменяется жизнь целой семьи

Особого внимания заслуживают случаи, когда больного родственника, например, маму забирает к себе для возможности постоянного ухода и присмотра дочь или сын. Привычный уклад жизни семьи меняется, супруг или супруга начинают раздражаться, в семье повышается конфликтность, часто возникают ссоры, раздражение так и витает в воздухе. Вторая половина может задуматься о том, чтобы уйти из семьи, не выдержав давления и изменений, которые произошли в семейной системе из-за появления в ней больного родственника.

А, что самое страшное – зачастую родственники даже не знают, куда обратиться за помощью, как поддержать собственную семью, найти в себе силы для продолжения борьбы за жизнь и здоровье близкого.

Негативные чувства затрагивают всю жизнь родственников

В любом случае, болезнь близкого-это удар для любящей семьи, но некоторые чувства излишне беспокоят нас и затрагивают все аспекты жизни:

• душевная боль за страдания близкого
• ощущение безвыходности
• страх
• отчаяние и беспокойство
• обида на судьбу
• чувство вины за невозможность изменить что-либо
• раздражение и непонимание
• каждодневная борьба с депрессией
• боязнь совершения необдуманных поступков со стороны близкого

вот лишь малый спектр проблем, с которыми сталкиваются родственники тяжелобольных людей.

ПРИЧИНЫ

У одиночества бывают очень разные причины и проявления. Могут быть не сформированы коммуникативные навыки: человек не умеет общаться. Например, муж или жена задает вроде бы «глупые» или ненужные вопросы, а дело даже, собственно, не в том, что кто-то что-то не понимает: просто человек ощущает себя одиноким, ему хочется элементарно поговорить, а его «не слышат».

В зрелом возрасте за чувством одиночества часто скрывается комплекс неполноценности, и чаще так происходит с недолюбленными детьми. Ребенок, как правило, ощущает себя центром мироздания. Вот родители развелись. А у нас не принято ребенку объяснять, что взрослые «подружились», потом «раздружились» и с ним это никак не связано. Очень часто у ребенка в подсознании формируется установка, что он сам оказался недостаточно притягательным для родителя, который ушел. На практике чаще уходит из семьи отец, но у ребенка могла быть и мать, которая, на свою беду, не умела любить. Такие дети, став взрослыми, очень часто оказываются перфекционистами, им нужно быть для всех «хорошими мальчиками и девочками», у них сидит заноза в подсознании, что они не заслуживают любви, и им постоянно нужны внешние проявления любви и своей значимости для другого. Поскольку есть скрытый или явный страх отвержения, то есть воспроизведения того, что было когда-то в детстве, другому постоянно предъявляется требование: «Докажи, что ты меня любишь!»

Вынужденное одиночество вообще очень часто связано с проблемой самооценки. У человека может быть занижена самооценка или завышен уровень притязаний. В таком случае есть два сценария: «Я буду ждать своего принца с риском остаться одной» либо «Не безрыбье и рак рыба», а между этими крайностями лежит компромисс с самим собой. Чем именно человек готов поступиться, какие качества потенциального партнера наиболее актуальны для него. Например, для одной имеет значение способность человека любить, а сколько у него денег – не главное, а второй нужно, чтобы партнер не пил, потому что ее отец был алкоголиком. Ему же, может быть, все равно, какая избранница хозяйка, лишь бы не изменяла. Модель потенциального партнера должна быть не идеальной, а оптимальной. А выбор вариантов всегда за конкретным человеком.