Значение слова &laquoсамообвинение»

Значение слова &laquoсамообвинение»

Повышение самооценки

geralt / Pixabay

Неизменный спутник самообвинений – обесценивание самих себя, низкая самооценка. Вина и обесценивание стоят на пути к счастью, здоровым отношениям, карьерному успеху. Чтобы исследовать свои стандарты самооценки, хорошо задать себе несколько вопросов:

• Чего я достиг к этому моменту? За что я могу уважать себя?
• Что в других людях вызывает у меня чувство уважения?
• Какие ситуации снижают мою самооценку?
• Когда я чувствую себя хуже по сравнению с другими людьми?

Причина плохой самооценки и неуверенности – травмы, получаемые в ранние годы. Тем, кто пострадал от очень плохого обращения со стороны взрослых или сверстников, рекомендуется проработка детских травм с психологом. В процессе терапии вскрываются негативные убеждения, сформированные в результате психологической травмы.

Способы разрешения

Разрешение внутреннего противоречия всегда сопряжено с приобретением новых личностных качеств. Человек учится согласовывать свои желания с требованиями среды, в которой он живет.

Выделяют два способа преодоления конфликта – конструктивный и деструктивный. При деструктивном ситуация усугубляется, перерастает в длительный жизненный кризис. Постепенно развиваются невротические реакции, неуверенность в себе, агрессия. Переживания, связанные с неприятной ситуацией, начинают занимать центральное место в сознании. Человек не может изменить ситуацию так, чтобы избавиться от напряжения. Что касается конструктивных способов разрешения внутренних противоречий, выделяют следующие их типы:

Перемена стратегии. Нередко люди страдают по причине неспособности посмотреть на ситуацию под другим углом. Даже продолжая находиться в проблемной обстановке, они придерживаются старых моделей поведения – будто ситуация не требует кардинальных изменений

Для успешного разрешения внутренних противоречий важно видеть ситуацию такой, какая она есть, не закрывать глаза на факты. Внутреннее противоречие будет успешно разрешено в том случае, если мы предпринимаем нужные действия, меняем стратегию, когда это требуется.

Адекватная оценка текущей ситуации

Чтобы выявить имеющиеся противоречия, полезно ответить на несколько вопросов. • Что именно вызывает неприятные переживания страха или гнева? • Каким образом можно исключить источники этих эмоций, проработать их? • Какие действия можно предпринять для нейтрализации негативных факторов?Часто мы отказываемся смотреть правде в глаза, расплачиваясь своими эмоциональными и физическими ресурсами. Для успешного преодоления конфликта необходимо перестать оправдывать других людей и свою слабость. Стоит отбросить все смягчающие обстоятельства, и безжалостно выявить истинную причину волнения.

Иногда полезно «выпустить пар». Можно освободиться от накопившихся эмоций с помощью физических упражнений или же творчества. Лучше пережить потрясение в кинотеатре или при прочтении книги, чем в реальной жизни. Нет случайности в том, что криминальные хроники пользуются бешеной популярностью у телезрителей. Просмотр таких передач выступает в роли своеобразного «антидепрессанта» для людей, уставших от стрессов и напряжения.

Снизить уровень притязаний. Если человек или ситуация не соответствуют нашим представлениям об идеале, возможно, стоит немного понизить планку. Например, мы можем ждать от близкого человека вежливости. Но если он не обладает этим качеством и не желает его развивать, то всякий раз неоправданные ожидания будут приводить нас к фрустрации. Если нет возможности прервать общение, лучше заранее сказать себе: «От Пети я иного и не ожидаю. Скорее, я удивлюсь, если он проявит уважение».

Научиться прощать. Это один из самых ценных навыков. Важный момент – нужно уметь прощать и других людей, и себя самого
Когда человек прощает, он перестает заострять внимание на недостатках и огрехах другого, что существенно снижает напряжение.

Выплакаться. Исследователь из США У
Фрей, который специально исследовал состав слез, сделал интересное открытие: если их появление спровоцировали отрицательные переживания, в их состав входит компонент, который отличается успокаивающим действием. Плач является сигналом для нервной системы о том, что пора освободиться от накопившегося стресса. Однако и без специальных изысканий каждый человек знает, как полезно бывает иногда дать волю слезам.

Смелость выбрать себя

Подлинную вину можно разделить на реальную и экзистенциальную.

Экзистенциальную вину также правильно называть неизбежной, потому что она все равно будет, что бы мы ни делали.

Дети всегда будут виноваты перед родителями, потому что не оправдали всех их надежд и не стали такими счастливыми, какими их ожидали видеть. Вина детей заключается еще и в том, что родительский дом рано или поздно придется покинуть.

Можно это как-то исправить? Не уходить, жить, как они тебе говорят. Но в этом случае виноват человек будет перед собой. Он шел не своей собственной дорогой, а значит, предал себя.

Мир без идеальных людей

Виноваты и родители перед своими детьми, потому что они никогда не бывают идеальными. Обязательно где-то ошибутся, что-то упустят, как-то ранят своего ребенка. Невозможно быть идеальной матерью или отцом. И их вина тоже экзистенциальная. От нее не уйти никуда.

Эту вину нужно принять и порадоваться за то, что она есть. Если бы мы ощущали себя как идеальные дети или родители, то это не соответствовало бы действительности. В экзистенциальной вине заключена наша человечность.

Чувство вины и психосоматика

Навязанное чувство вины отличается от рационального и осознанного чувства. Это подсознательное давление, которое занижает самооценку личности и накладывает отпечаток на все ее действия. Такие люди:

• постоянно извиняются (даже если это они пострадали);
• жертвуют своими потребностями и желаниями ради благополучия других людей;
• стараются понравиться окружающим;
• зависят от чужого мнения и оценки;
• не умеют достигать целей и преодолевать преграды;
• считают себя бестолковыми и бесполезными;
• страдают от комплекса неполноценности;
• испытывают вину даже за свои чувства, например, когда они грустят или злятся.

Люди с хроническим чувством вины словно извиняются перед всем миром за один факт своего существования. Все это со временем отражается на психосоматике человека. Подавленные эмоции и желания, вся его сущность, начинает кричать, молить о помощи. Это проявляется разными психосоматическими симптомами:

• частые простудные заболевания;
• сбои в работе сердечно-сосудистой системы;
• патологии опорно-двигательного аппарата;
• частые травмы.

Еще одно последствие хронического чувства вины – самоповреждение, аутоагрессия. Притом это может быть как осознанное физическое вредительство, так и неосознаваемое создание ситуаций неуспеха. Такие люди часто попадают в неприятные истории, агрессивные отношения. С ними часто случаются несчастные случаи. Кто-то называет это злым роком и клеймом неудачника, соответственно испытывает еще большее чувство вины.

Типы внутриличностных конфликтов

Одно из направлений, изучающих внутриличностные конфликты – динамическая психодиагностика. Здесь выделяются следующие типы внутренних противоречий.

1. «Сепарация – зависимость»

Основной момент данного конфликта – противостояние между нуждой в другом человеке, привязанностью, и стремлением к независимости. Легко определить тех людей, у которых этот вид конфликта преобладает. В первом случае они вообще избегают близких отношений. Во втором – абсолютно несамостоятельны. Про них говорят: «гвоздь без него (нее) забить не может».

2. Подчинение – контроль

Здесь желание управлять другим человеком противоборствует со стремлением занимать подчиненное, безответственное положение. Нужно отметить, что в последнем случае к этому конфликту примешивается затаенное чувство злости на другого человека за невозможность управлять событиями своей жизни. На одном из полюсов человек стремится контролировать все и вся, на другом – занимает полностью пассивную позицию. Примером этого внутриличностного конфликта может послужить диалог:

« — Как вы считаете, почему вы провалили экзамен? — Я не знаю. Вы репетитор, я плачу вам деньги, вот и разбирайтесь».

3. Стремление заботиться – невозможность принять помощь другого

Люди, страдающие от этого типа конфликта, бессознательно стремятся к покою и защищенности. В первом случае человек или беспощадно эксплуатирует других. Во втором он полностью истощает свои физические и эмоциональные ресурсы, так как желает угодить окружающим.

4. Конфликт, связанный с самооценкой

Человек задается вопросами – кто я такой? Что собой представляю? Я могу быть лучше другого, или же нет? Человек с подобным конфликтом особенно остро реагирует на критические замечания со стороны других, часто страдает от обид. В активном состоянии конфликта он будет всеми путями старается подчеркнуть свою исключительность. На другом полюсе – полное обесценивание собственных позитивных качеств и достижений.

5. Конфликт чувства вины

Основное переживание, свойственное данному конфликту – это самообвинения или же упреки в адрес других. С одной стороны, человек может полностью брать на себя ответственность за происходящее – даже в тех случаях, где он явно не причастен к событиям. На другом полюсе находится стремление отлынивать от ответственности.

Например: «Когда муж не в настроении, мне кажется, я в чем-то виновата», «Вы ничего не смогли сделать. Обошел всех врачей, и ни один не дал путного совета».

6. Эдипальный

Человек или без конца соревнуется с другими, или, напротив, слишком уступчив. В первом случае конфликта наблюдается конкуренция, попытки доказать всем свою сексуальную привлекательность. Противоположное проявление конфликта – человек доказывает себе и другим свою непривлекательность, которая якобы является причиной его одиночества. «Я неинтересный, и поэтому у меня нет отношений с противоположным полом».

Фразы, которые хорошо иллюстрируют данный тип конфликта:«Мамочка всегда любила меня больше всех», «Сколько себя помню, всегда была папиной дочкой, и сейчас ею остаюсь».

7. Конфликт идентичности

Человек не осознает, где заканчиваются границы его личности, а где начинается личность другого. Каким образом выражается диссонанс? Например, девушка происходит из бедной семьи, однако выходит замуж за обеспеченного молодого человека. Несмотря на новую внешнюю атрибутику, она будет чувствовать себя чужой в высшем свете. Эти противоречия могут с годами претерпевать изменения, сменяться один за другим. Как правило, у человека имеется одновременно два или более внутренних противоречий.

Первые признаки самоедства

Женщины, страдающие самоедством, постоянно не удовлетворены собой: своим телом и внешностью, поступками, интеллектом, характером и т. д. Такой настрой приводит к болезням. Когда в жизни случается что-то неприятное, они считают себя виноватыми и аргументируют это следующим образом:

• «Я просто неудачница, так мне и надо».
• «Буду голодать, раз потеряла деньги».
• «У таких доверчивых дур, как я, по-другому не бывает».

Самокритика и внутренний конфликт постепенно убивают всю радость жизни, человек перестаёт получать какое-либо удовольствие и теряет решимость начинать новые проекты, реализовывать свои мечты, самоутверждаться:

• «Это прекрасное платье не для меняс моими толстыми бёдрами (маленькой грудью, кривыми ногами, и т. п.)».
• «Мои рассказы – бездарная графомания, не буду их никому показывать».
• «Я слишком жирная, чтобы знакомиться и заводить отношения».

Причём сам человек не осознаёт, что предаётся самоедству, пока не услышит об этом от родственников или не прочтёт соответствующую статью.

В психологии принято выделять следующие признаки самоедства:

• комплексы;
• недовольство собой (до ненависти);
• постоянные сравнения себя с другими;
• депрессии, подавленность;
• стыд за свой образ жизни;
• отсутствие аппетита;
• неконтролируемые приступы обжорства;
• расстройства сна;
• желание изменить свою жизнь при полном отсутствии реальной готовности это делать (а зачем, всё равно ведь ничего не выйдет);
• отвержение собственного тела и внешнего облика;
• вечера, проводимые в сожалениях по поводу несчастной жизни и собственной ущербности.

Самоедство имеет некоторые гендерные отличия. Так, если женщины обычно впадают в истерику из-за своей внешности, то мужчины чаще корят себя за бедность и низкий социальный статус.

К примеру, взрослый мужчина, живущий с матерью, может ненавидеть себя за то, что у него нет денег на собственную квартиру. Холостяк, живущий в одиночестве, чувствует себя невостребованным и никому не нужным. А женатый испытывает недовольство из-за того, что чувствует себя рабом жены и подкаблучником.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

• Манипуляции, поклонение и самолюбование: как жить с мужчиной нарциссом?
• Фразы для знакомства, после которых мужчина позовет на свидание
• Тренинг, психолог или экстрасенс: куда податься, когда все сложно?

Причины самоедства: психология самобичевания

Гипертрофированная публичная самокритика с корыстными целями (получить оправдание, утешение или даже поддержку) – так определяют феномен самоедства некоторые психологи. Считается, что если человек громогласно и картинно выражает недовольство собой и гнев в свой адрес, то он искренне раскаивается в содеянном. И чем выше градус эмоционального напряжения, тем лучше. Однако истинный инсайт, как правило, не демонстративен: это всего лишь осознание своего поступка и ответственности за него, что сопровождается выводами и планом по исправлению ситуации. В результате инсайта мобилизуются сильные стороны личности и готовность преодолевать свои недостатки. 

Истерично-манипуляторский стиль поведения закрепляется, если в детстве человек недополучает любви и заботы, не научается беречь и поддерживать самого себя. Вследствие ранней психологической травмы может закрепиться связка «любовь – боль», и тогда он уже не способен представить других, безопасных вариантов близости.

Например, если ребёнка в детстве били за проступки, объясняя это заботой о его моральном облике, или постоянно доводили критикой до слёз и лишь потом давали немного ласки. Молодой человек или девушка, выросшие в токсичной семье, усваивают родительскую модель общения и несут её дальше по жизни, нередко воспроизводя с собственными супругами и детьми.

Самоедство – синоним самобичевания, которое, в свою очередь, несёт вполне конкретный смысл: нанесение себе физических увечий и причинение боли как способ наказания себя за провинности. Мазохизм и селф-харм и впрямь присущи многим людям, которые увлекаются самоедством. Для них физическая боль является чуть ли не единственным доступным способом проживания фрустрирующих эмоций (в первую очередь, вины, отчаяния, боли), с одной стороны, и способом контролировать своё состояние, перебив душевное страдание телесным, с другой.

В такой установке можно увидеть отголоски некоторых религиозных догматов, проповедующих греховность тела и необходимость искупления вины через боль, и педагогических концепций, основанных на муштре и физических наказаниях вместо объяснений.

Привычка к самоедству вкупе с заниженной самооценкой и нехваткой признания загоняют человека в ловушку: в нём крепнет уверенность, что он просто недостоин ничего хорошего: ни любви, ни уважения, ни даже права на самореализацию. А отсюда уже недалеко до депрессии и утраты смысла жизни.

Чёрно-белое видение мира и ощущение себя его властелином, характерные для детей и подростков, у некоторых сохраняются и в старшем возрасте, перерастая в глобальную ответственность за всё происходящее, перфекционизм и фанатизм. Такая личность не может принимать себя и окружающий мир, если они не соответствуют её представлениям, и готова разрушить всё и вся. И в первую очередь себя, потому что быть идеальной всё время невозможно, а смириться с собственным несовершенством, воспринять ошибки как опыт она не может.

Таким образом, самобичевание, которое изначально было способом выживания в травмирующих внешнихобстоятельствах, становится стилем мышления и травмирует человека уже само по себе. Причём самоедство даже не толкает человека на изменения, поскольку не даёт подсказок, как ему избавиться от недостатков и избежать ошибок. Преодоление этой пагубной привычки складывается из двух компонентов: научиться безопасно проживать свои чувства и выработать экологичную философию жизни, основанную на заботе о себе.

Страх попросить прощения

Вот поссорились вы с человеком, понимаете, что виноваты, но подойти и извиниться что-то мешает. Очень часто мешает страх оказаться в небезопасном состоянии.

В голове такая сцена: вот вы подходите к человеку, просите прощения, а он огрызается в ответ и отворачивается. Вы ведь открылись перед ним, а в ответ такая реакция! Страшно.

Тут нужно над собой поработать. Подумать, сходить к психологу и ощутить какую-то степень безопасности. Понять, что ничего страшного не произойдет, даже если в ответ нагрубят, ведь это тоже всего лишь защитная реакция.

Другой вариант – это переосмысление отношений. Подумайте о ценности этого человека для вас. Иногда осознание того, насколько сильно вы навредили человеку, уже ставит на второй план желание обезопасить себя.

Но тут тоже нужно быть аккуратным. Это не рецепт для всех, потому что, если вы все время проявляете мудрость и при этом другой человек остается в позиции защиты и никогда не просит прощения, это тоже нехорошо. Нужно дать другому пространство и возможность осознать свою вину.

Как и почему

Взрослая привычка к самообвинению часто является интернализацией опыта детства. Особенно, в семье, в которой высоко поощрялось все, что происходит правильно и выглядит идеально. И родитель или даже оба родителя нуждались в том, чтобы кто-то был козлом отпущения, когда этого не происходило.

Одна из наиболее интересных вещей о козлах отпущения, как обнаружил один исследователь, заключается в том, что позволяет взрослым поверить, что их семья на самом деле здоровее или лучше функционирует, чем в реальности

Сосредоточив внимание на одном ребенке, который виноват, можно убедить себя, что все остальные просто денди, и что жизнь будет проходить гладко, если бы не Катя или Вася, которые возятся и не усложняют жизнь.. Конечно, если ты Катя или Вася, и тебе снова и снова говорили, что все и всегда твоя вина, ты полагаешь, что это общий принцип, который распространяется на каждый день твоей жизни.

Конечно, если ты Катя или Вася, и тебе снова и снова говорили, что все и всегда твоя вина, ты полагаешь, что это общий принцип, который распространяется на каждый день твоей жизни.

Если вы были козлом отпущения в детстве и пришли к убеждению, что вы каким-то образом заслужили обвинения и насмешки, это бессознательное и автоматическое принятие ответственности переносится во взрослую жизнь. Эти взрослые – заядлые льстецы, боятся сказать «нет» и чувствуют, что им всегда нужно работать, чтобы получить признание других людей. И когда возникают разногласия, столкновение или даже небольшая размолвка, они пытаются исправить ситуацию, обвинив себя. Это может создать нездоровый вид эскалации, постоянного стресса.

Моя роль в детстве была – сохранить мир. Я так ненавидела ссоры между родителями, братьями и сестрами, что была готова  взять на себя вину, лишь бы остановить крик. Я выросла в семье криков, и крик пугал меня. Я не понимала, что продолжаю в том же духе до тех пор, пока несколько лет назад, когда мой лучший друг и я ссорились из-за совместной поездки. После того как я положила трубку, я запаниковала, уверена, что онсобирается отменить поездку. Я позвонила, но он не отвечал, поэтому я начала отправлять смс, извиняясь, прося прощения, заявив, что это моя вина. Ну, оказалось, что он был на четырехчасовой встрече, и когда вышел, у него было 15 жалобных сообщений от меня. Он не отменил поездку, но убедил меня, сходить к психологу, и я это сделала

Привычка к самообвинению также способствует вовлечению в контролирующие и оскорбительные отношения. Поскольку ваш фокус на том, что вы виноваты, скорее всего, закроет от того, как ваш друг, партнер или супруг относится к вам.

Самокритика: это привычка ума, которая приписывает каждую ошибку, неудачу или отказ фиксированным аспектам характера или личности, которые не могут быть изменены. Люди не видят, что пошло не так в более широком и гораздо менее личном контексте. Это тесно связано с самообвиением – действительно, у нее есть свои корни в том, как с вами плохо обращались в детстве, – но это бессознательное положение по умолчанию, от которого очень трудно отвыкнуть. Это интернализация того, что быть объектом постоянной крики, говорит, что все, что вы делали в детстве, было неадекватным или недостаточным, и что вы были несовершенным человеком по своей природе.

Самокритика звучит так: «Я не получил работу, потому что интервьюер видел меня насквозь и знал, что я некомпетентен», «отношения разрушились, потому что я слишком трудный человек», «я мог бы даже не пытаться получить эту должность, потому что я недостаточно хорош».

Самокопание поражает все попытки сделать вашу жизнь отличной или лучшей и удерживает вас в психологическом плане. Увидеть себя полностью – свои сильные и слабые стороны и принятие обоих – это единственный способ побороть самобичевание.

Что такое реальная вина?

Реальная, или подлинная, вина – это вина за настоящий проступок. То есть вы могли бы так не делать, но сделали. Или наоборот, ничего не сделали, когда это было нужно.

Как мы уже писали в первой статье о вине, отличить подлинную вину от невротической иногда можно по тому, куда направлен взгляд виноватого: на себя или на другого.

• Если вы переживаете о том, что вас накажут, лишат любви и безопасности, то скорее вы испытываете невротическую вину.
• Если же вы переживаете за другого, за того, кому нанесли вред, и хотите это исправить, вы столкнулись с подлинной виной.

Сначала вы осознаете, что произошло. И то, что случилось, – плохо. Затем наступает раскаяние, вы чувствуете готовность исправить ситуацию, сделать что-то для другого, но, как часто бывает, ничего уже не исправишь. Тогда запускается процесс искупления.

Само слово искупить имеет очень понятный корень. Искупление буквально означает цену или выкуп – это нечто, за что я заплачу, чтобы нивелировать нанесенный ущерб

И после процесса искупления должно наступить прощение – и, что важно, прощение прежде всего самого себя

Что делать, если человек вас не прощает

Иногда вас могут не простить, так как человек слишком обидчивый. Обида может длиться и длиться и, скорее всего, с вами она уже не связана, это уже его проблема.

Либо вы нанесли действительно серьезный ущерб человеку, и тогда получить прощение особенно важно. Надо обязательно дойти до прощения, и, если его уже невозможно получить от человека, перед которым вы виноваты, тогда надо получить прощение от кого-то другого: может быть, от близкого человека, которому вы расскажете вашу историю, и он вас простит

Важно, чтобы это тяжелое внутреннее состояние разрешилось.

В книге «Вина мнимая и настоящая. Как научиться жить в мире с собой» есть пример тяжелой вины, который привел митрополит Антоний Сурожский. К нему пришел мужчина 80 с лишним лет, которого вина мучила уже лет 60. В молодости, на войне, он случайно застрелил свою любимую девушку. И все это время он не мог себя за это простить. Он ходил на исповедь, многократно каялся в своем грехе, но ничто не помогало. И тогда митрополит Антоний предложил ему попросить прощения у самой погибшей девушки. Что интересно, мужчина раньше никогда этого не делал. И вот когда он попросил прощения у своей любимой, его муки облегчились.

Польза внутриличностного конфликта

Какая, спрашивается, может быть польза от внутренних метаний, не дающих справиться с обстоятельствами? Но психологи уверены, что в действительности внутриличностный конфликт имеет и обратную сторону, и может приносить пользу.

1. Наличие внутреннего противоречия позволяет научиться решать жизненные проблемы. Благодаря этому формируется самооценка, появляется способность более трезво оценивать свои достоинства и недостатки. Обычно сценарий таков: человек сталкивается с трудностями, которые кажутся ему непосильными. Начиная размышлять над возможными путями разрешения ситуации, он задает вопрос – «Что я делаю неправильно?». Затем начинает менять свою стратегию, получая теперь новый результат. В процессе разрешения жизненных трудностей, по мере выхода из неоднозначных ситуаций появляется возможность переоценить свои силы, поверить в себя.
2. Этот же принцип относится и к развитию силы воли. Разрешение внутриличностного конфликта – сложная задача. Ее нельзя решить просто так, по щелчку пальцев. Во время работы над проблемами человек учится прикладывать волевые усилия, а затем получает возможность применять этот принцип и в других жизненных ситуациях.
3. Следующая точка зрения может вызвать скепсис, однако о ней также стоит упомянуть. Некоторые полагают, что именно сложная ситуация добавляет драйва в повседневность, делает жизнь насыщенной. Человек развивает себя, учится проходить через сложные уровни жизненной игры, обретает смысл бытия.

Сами по себе внутренние противоречия, безусловно, являются негативным явлением. Однако в процессе своего разрешения они раскрывают перед человеком огромное количество новых дверей, который ранее были недоступными. Именно в этом и заключается развитие личности.

Перейти к следующей статье ➯ Синдром «примерного ребенка». Привычка угождать другим 

Вернуться к предыдущей статье ➯ Стыд и чувство вины 

Об авторе
Игорь Науменко

Как выражается патологическое чувство вины: видимые и скрытые признаки

Оценочные фразы типа «В кого ты такой родился», «Мы – все для тебя, а ты…» приводят малыша/подростка к выводу: «Я все порчу», «Я – виновник всех бед», «Я кругом виноват», «Я – источник страданий», формируя постоянное чувство вины перед родителями. В цепи последствий в зрелом возрасте оказываются:

•  — заниженная самооценка;
•  — боязнь сближения с людьми;
•  — неуверенность, закомплексованность;
•  — беспричинные самообвинения, самоистязание;
•  — изменения во внешности: тоска в каждой черте, потухший взгляд, жалкая улыбка, сгорбленные плечи.

Факторы глубинные, поддерживаемые и усугубляемые социумом, куда значимее. Все они – следствие безуспешных попыток решить дилемму как справиться с чувством вины в одиночку. В списке этой поведенческой цепочки наиболее частотны следующие пункты:

•  — уверенность в собственной «плохости»;
•  — неспособность противостоять манипуляторам;
•  — переживания из-за мнения друзей, коллег, знакомых;
•  — стремление никого ничем не обидеть, для каждого быть хорошим;
•  — замкнутость, отсутствие желания делиться с кем-либо, озвучивать что думаешь;
•  — страх перед тактическими ошибками, боязнь испортить благое начинание и всех разочаровать;
•  — непроходящее чувство вины и чувство ответственности даже за то, к чему был причастен косвенно;
•  — готовность терпеть несправедливые, незаслуженные обвинения от других, недовольство собой, жизнью, склонность к депрессиям.

Когда мы можем испытывать чувство вины: причины

Чувство вины – это переживание, которое возникает, когда человек осознает, что не может соответствовать требованиям и ожиданиям авторитетных людей (не оправдал чьих-то ожиданий, разочаровал). Чаще речь идет о требованиях со стороны родителей и самой личности, то есть проблема берет начало в детстве.

Семейное воспитание

В каких условиях формируется установка «я плохой» и иррациональное чувство вины, сопровождающее ее:

• завышенные требования со стороны родителей;
• наказания, критика, оскорбления со стороны близкого окружения;
• сравнение ребенка с другими детьми или родителями в детские годы (в негативном ключе);
• непринятие ребенка, высказывания типа «лучше бы тебя не было», «ты мне всю жизнь испортил».

Вот для примера еще некоторые из подобных фраз:

1. У Сидоровых Петя пятерку получил, а ты опять двойку. Постоянно из-за тебя краснеть приходится.
2. Ну что ты за ребенок такой! У всех нормальные дети, а ты неслух. Разве хорошие мальчики так ведут себя.
3. Ты же девочка, а вся испачкалась.
4. Ну что ты возишься! Опять из-за тебя опоздаем.
5. У меня от твоих выходок уже с сердцем проблемы. На таблетках живу.
6. Я тебя кормила, растила, а ты что вытворяешь?!
7. Это из-за тебя отец ушел из семьи.
8. Ты же мальчик, не реви.
9. Ты плохо себя ведешь.
10. Я обиделась на тебя, не буду с тобой разговаривать, пока не извинишься.

Внимание! Всех фраз, формирующих установку «я плохой» и не перечислишь. Но суть их одна: негативная иррациональная критика + наказание или громкий, обвинительный тон голоса.. В общем, всему виной авторитетное воспитание в семье и/или образовательных учреждениях (детский сад, школа, интернат и т.д.)

Однако и взрослый человек может стать заложником чувства вины, если побывает в зависимых отношениях с домашним тираном или подвергнется влиянию авторитетного руководителя на работе

В общем, всему виной авторитетное воспитание в семье и/или образовательных учреждениях (детский сад, школа, интернат и т.д.). Однако и взрослый человек может стать заложником чувства вины, если побывает в зависимых отношениях с домашним тираном или подвергнется влиянию авторитетного руководителя на работе.

Манипуляция виной

Манипуляция виной и жалостью – примитивная, но одна из популярнейших форм воздействия. Ее используют родители («Опять ты уходишь на ночь глядя, пожалел бы хоть мать!») и взрослые люди в любовных отношениях («Постоянно на работе пропадаешь, позвонить не можешь, а я тут с ума схожу. Тебе совсем меня не жаль!»).

Людям с детской установкой «я плохой» достаточно услышать любой упрек, конструктивную или неконструктивную критику, чтобы впасть в самообвинения и самобичевание. Они мнительны, им мерещиться, что над ними смеются или как-то не так смотрят. Они боятся кого-то обидеть. Это сложно не заметить, потому такие люди часто становятся жертвами манипуляторов.

Как избавиться от чувства вины

Если честно, то совсем избавиться от чувства вины, если механизм уже заложен, довольно тяжело. Но существенно его ослабить и сделать так, чтобы это чувство не доминировало и не отравляло жизнь вполне по силам.

Первый этап работы носит диагностический характер. На этом этапе нужно определить долженствования, нарушение которых и приводит к возникновению чувства вины.

Второй этап называется работа с долженствованиями. Другими словами необходимо убрать список «Если», как условие, при котором я могу считать себя хорошим. Чтобы избавиться от чувства вины нужно перейти из «Я+ если» к «Я+».

Как это сделать?

Сразу оговорюсь, что в статье я расскажу лишь о части методик по работе с чувством вины, т.к. на сайт заходят часто люди без предварительно подготовки и, выполняя некоторые упражнения, могут получить не тот эффект, который нужен.

И еще один момент. Данная работа требует времени. Длительность будет зависеть от тяжести случая, методичности человека и его желании работать. Но в среднем первый эффект появляется через 2-3 месяца систематической работы. Еще желательно, чтобы кто-то из специалистов корректировал действия.

Я опишу два инструмента, с которых можно начать работу. Дальнейший план действий будет зависеть, от того, какой список «Если» будет сформирован.

1. Нужно завести дневник с ретроспективным анализом. Знаю, что многие ведут дневник, но в стандартном формате. Туда записывают события и мысли и потом к этому не возвращаются. В нашем варианте дневник ведется по следующим правилам. Сегодняшние события, мысли и чувства и т.д. записываются на левом листе (это если представить тетрадь или блокнот в развернутом виде). Правая половина остается чистой. Через день-два нужно вернуться к написанному и на правой половине дневника проанализировать те события, уже с «холодной» головой. Естественно для анализа использовать те знания, которые получены в ходе освоения этой и других тем по психологии. Желательно отслеживать в записях по «горячим» следам рассуждения в формате «Я+ ЕСЛИ». При ретроспективном анализе желательно переписывать ситуацию в формате «Я+».

2. Завести журнал вины. Он делается в виде таблицы с четырьмя колонками.

Журнал вины
Описание ситуации
Нарушенное долженствование
Источник долженствования
«Правильное» долженствование
Нужно изложить ситуацию, в результате которой возникло чувство вины
Какое долженствование (какой пункт из списка «Если») был нарушен

Самый тяжелый пункт, для выявления которого в ряде случаев требуется помощь специалиста

Но очень важно понять, откуда появился этот механизм, кто является источником. От этого зависит дальнейшие действия.
Например, если чувство вины возникает в случае, когда Вы отказали в просьбе своему знакомому, то в качестве нарушенного долженствования может быть «Я+ если я радую других», а источник долженствования «Я+ если я радую мать»

Это как пример.

Слово правильно в кавычках, т.к. не совсем корректно говорить, что долженствование может быть правильным. Да и вообще от слова «правильный» лучше уйти. Просто так удобнее, т.к. в предыдущих колонках мы оперировали термином долженствование. 
На самом деле, более корректно было бы написать эффективная установка или еще как-то. Но думаю, что люди умные поймут, что имеется ввиду. Пример радуй мать – радуй себя. Причем важно не только это написать, важно еще и реализовать.

Дальнейшие действия и задания во многом связаны с тем, какие данные мы получим в ходе ведения дневника и журнала вины.

Далее мы обычно предлагаем ряд заданий, где человек получает не столько рациональный, сколько эмоциональный опыт работы с чувством вины.

Конкретные примеры я описывать не буду, но суть их состоит в выполнении установок, полученных в результате заполнения четвертой колонки.

В общем, удачной Вам работы над собой. Если будут вопросы, то будем отвечать по мере возможности.

Перейти к следующей статье ➯ Стыд 

Вернуться к предыдущей статье ➯ Обида и обидчивость 

Самооценка Эмоции и чувства Черты характера

Об авторе
Борис Литвак
Директор международного тренинг-центра CROSS.